NOTÍCIA FRIA

Os leitores da coluna de Ricardo Boechat, no Jornal do Brasil, do Rio de Janeiro ficaram sabendo só hoje, por sua coluna, que Marília Gabriela foi demitida do SBT. Os leitores deste humilde site, Acidez Mental e Estomacal, já sabem disto desde o dia 23 (domingo). Ricardo, a Gabi está indo para a Band. Você sabia disso? Colunismo mal informado e requentado num jornal como o JB, pega mal. Se liga!

CASTIGO?

Chico Pinheiro, um dos melhores jornalistas do país, dono de um curriculum invejável, foi escalado para fazer a cobertura do desfile das escolas de samba de São Paulo. Dividir espaço com a repórter de futilidades Renata Ciribeli para ficar horas a fio falando abobrinhas sobre samba, sambistas e etc, só pode ser castigo. Chico... O que você andou aprontando na Globo? Alguém deve estar muito puto com você por lá...

NUMEROLOGIA FURADA

Há seis anos atrás, aconselhada pelo numerólogo Gilson Chveid Oen, Regina Resteli (conhecida então pelas suas performances cover de Madonna), mudou o seu nome para Regina Restelieux sob a promessa do guru que sua carreira iria decolar, coisa e tal. Não decolou. Continua tudo na mesma. Sua carreira continua chinfrim. Regina, vá ao numerólogo e peça seu dinheiro de volta.

PREFEITO PISTOLEIRO

Para o prefeito do Rio, Cesar Maia, a chacina promovida por Fernandinho Beira Mar no presídio Bangu 1, em setembro do ano passado, em que quatro presos foram mortos, não foi controlada como devia e marcou o início da escalada de rebeldia dos traficantes no Rio de Janeiro. "O procedimento deveria ter sido o batalhão entraria no presídio, ordenaria que os presos ficassem deitados no chão de calção e, se alguém desobedecer, tem que atirar e nessa situação não dá para atirar no dedão, tem que atirar para matar". Concordo com você, prefeito. Bandido tem mais é que levar bala na testa.

CANA DURA PARA BEIRA-MAR

No superpresídio de Presidente Bernardes, o traficante só terá o direito de ficar calado. Lá a coisa é séria. Leia mais aqui Com Fernandinho Beira Mar passando férias em SP, talvez nós cariocas consigamos curtir nosso carnaval em paz.

VAMOS VIRAR NOTÍCIA

Se a coisa continuar do jeito que está, definitivamente vamos virar notícia.

VERBORRAGIA RECALCADA

Mais uma vez, Diogo Mainardi dispara sua metralhadora verborrágica sobre o Rio de Janeiro e os cariocas. Com o tolo argumento de estar simplesmente parafraseando Manet, (pintor impressionista francês) que teria feito uma viagem ao Rio no século retrasado. Diogo Mainardi, apesar de estar morando em Ipanema (sob pretexto de estar fazendo tratamento fisioterápico no filho - será que não existem fisioterapeutas em São Paulo?) insiste em ofender os cariocas em um veiculo de comunicação que se diz sério como a revista Veja, coisa que eu aqui ponho em dúvida, pois a seriedade propagandeada pela Editora Abril, deveria ser incompatível com a verborragia irresponsável do colunista. Clique aqui e leia o texto. Esse Diogo Mainardi definitivamente deve ser um sujeito recalcado por não ser carioca, só isso explica sua insistente implicância com a Cidade Maravilhosa e seus naturais.

O ASNO E O REI

Quem acha que o presidente norte americano George Bush é o mais debíloide dos políticos que já encarnaram neste planeta, está enganado. Seu irmão Jebb Bush, governador da Flórida para ser um asno só faltam as asas... Em visita oficial à Espanha, quando apresentado ao primeiro ministro José Maria Aznar, o candidato à jumento disse: "A Espanha será recompensada pelo apoio que o presidente da república, José Aznar, tem dado aos EUA na querra contra o Iraque." O rei da Espanha, Juan Carlos, que estava presente, não perdeu a linha, nem o bom humor e devolveu: "É uma honra receber o irmão do rei dos Estados Unidos..."

UMA BOMBA DAS ARÁBIAS

Romário vai passar 100 dias jogando no Catar. Dizem que ele vai faturar US$ 1,7 milhão. Os americanos bem que poderiam aproveitar a oportunidade e jogá-lo em Bagdá. Tá certo que ele não é inteligente como os famosos mísseis tomahawk, mas que ele iria fazer um estrago danado por lá, ah iria sim...

TARDE DEMAIS

Não existe coisa mais chata do que esses desocupados que insistem em fazer homenagens aos mortos. Que saco! Por que eles não o homenagearam quando o sujeito ainda estava vivo? Agora que o cara morreu, deixem ele descansar em paz! Se não tem o que fazer, vem aqui na minha casa que eu tenho um cesto de roupa suja pra esse povo lavar.

VESTIBULAR FÁCIL

Já foi tempo que você precisava se matar de estudar para ser aprovado no vestibular da UERJ. As coisas mudaram... Ficou fácil e muito divertido conseguir a tão sonhada vaga no curso de medicina da melhor universidade do Rio de Janeiro... Vá à praia! Use um bom bronzeador e fique preto! Depois, passe uma temporada na casa daquela sua empregada que mora na Rocinha. Assim você descola sua vaga em medicina com apenas 5,1 pontos. Moleza, né? Não requer prática nem habilidade. Além de estar super-na-moda, pois atualmente é chique ser negro e favelado.

EU ODEIO RÚCULA!

Vocês já repararam que até uns 3 ou 4 anos atrás ninguém sabia o que diabos era rúcula? Pois agora descobriram o nefasto vegetal e o dito cujo está presente em todos os restaurantes do Brasil sob as mais diversas e delirantes formas: Na pizza, no espaguete, na carne, na salada, no sanduíche, naquele horrendo suco de clorofila que uns malucos insistem em engolir... Só falta mesmo inventarem doce de rúcula... Arghhh! Me matem, por favor!

CUIDADO!

Vilma, a fulana que dizem por aí, que gosta de roubar os filhos dos outros teve um piripaque e foi internada em um hospital em Goiânia. Mamães, cuidado! Montem guarda na porta do berçário!

MALA E CUIA

Demitida do SBT, sob alegação de contenção de despesas, Marília Gabriela não se fez de rogada nem se abalou. Pegou a mala, a cuia e os PATROCINADORES e se mandou para a Band. O Abravanel deve estar tirando a cueca pela cabeça...

PROLE

Uma coisa eu não entendo... Como pode uma mulher bonita como a Carla Perez ter uma filha como a Camily Victoria? A bichinha é feia de dar pena!

PIERCINGS

Você e seus 2 neurônios (Tico e Teco) resolveram colocar um piercing? Mesmo? Então dê uma olhada neste site e depois me diga o que você decidiu...

PINIMBA CULTURAL

Tenho recebido diversos emails dizendo que eu tenho uma pinimba com o ministro da cultura... Gente, eu não tenho não... eu juro! O cara que é uma figura! Olha só a última dele sobre os fóruns de Davos e Porto Alegre: "Os dois fóruns são complementares, um existe por causa do outro. É a complementariedade cósmica entre os contrários" Ui...! Essa doeu!

A VASSOURA DA FELICIDADE

Se você achava que o baú do Abravanel não tinha fundo, se enganou... As coisas andam pretas lá pelas bandas do Complexo Anhagüera (o projac do SBT). Com as sucessivas surras que vem levado da Globo no ibope e na conseqüente debandada dos anunciantes, a emissora deu bilhete azul para centenas de funcionários, incluindo apresentadores como Sonia Abrão, Celso Portiolli, Marilia Gabriela, Babi. Só Hebe, Gugu, Ratinho e o próprio Silvio manterão seus programas. E dizem por aí que 46 jornalistas também tomaram chute na bunda (cerca de 90% do departamento de jornalismo). Caraca! 50 jornalistas para fazer aquela titica de noticiário? Devem ser formados pela UNIP de São Paulo ou então pela Estácio do Rio de Janeiro, só pode!

SENSACIONAL DESCOBERTA

Foi descoberto o original da obra prima da música popular brasileira "Egüinha Pocotó" de MC Serginho...

XERECA NOVA À VISTA

Há uma certeza reinando na redação de Playboy: Sabrina, a BBB meio japonesa, meio pocahontas, meio sei lá o que mais será capa da edição seguinte à sua saída do programa. Vamos torcer para ela ser detonada no próximo paredão.

SANTO REMÉDIO

Senador, na sua idade, ficar grampeando os telefones das namoradas não vai resolver seu problema não. Até o Pelé sabe que as pilulinhas azuis funcionam de verdade!

DE TUDO

O primeiro capítulo da novela "Mulheres Apaixonadas" de Manoel Carlos, teve absolutamente de tudo: Briga, morte, enterro, casamento, parto, traição, mulher pelada, homem pelado... Até atropelamento de cachorro teve! Será que sobrou algum assunto pra hoje?

AS VERDADEIRAS RAZÕES DE BUSH

Recebi esse texto abaixo de meu amigo João. Sinceramente não acredito nessas "verdadeiras razões" não... Mas para quem gosta de teorias mirabolantes é um prato cheio, dê uma lida. "Não são justas as análises simplificadoras e ingênuas da mídia que colocam o presidente George W. Bush como um monstro ou um energúmeno sanguinário. Mesmo que seu intelecto não seja dos mais geniais, ele não é, definitivamente, um camarada mau nem bobo. Pelo contrário, é um cidadão patriota que está tentando salvar os EUA da bancarrota, impedir a queda do Império sob seu comando. Digo isto porque, ao contrário do que se fala, o governo norte-americano está totalmente desesperado com a ruína iminente da sua economia. Segundo W. Clark, do jornal "Indy Time", o temor do Federal Reserve (Banco Central americano) é de que a Organização dos Países Exportadores de Petróleo (Opep), nas suas transações internacionais, abandone o padrão dólar e adote definitivamente o euro. O Iraque fez esta mudança em novembro de 2000 - quando o euro v alia cerca de US$ 0,80 - e escapou ileso da depreciação do dólar frente à moeda européia (o dólar caiu 15% em relação ao euro em 2002). Esta informação, se analisada por aqueles que conhecem os problemas estruturais do sistema de Breton Woods e as atuais limitações energéticas dos norte-americanos, coloca em dúvida a hegemonia do dólar no mundo e explica a razão pela qual a administração Bush quer, desesperadamente, um regime servil na história Mesopotâmia. Se o presidente norte-americano tiver sucesso, o Iraque voltará ao padrão dólar, não correndo o risco de servir de modelo alternativo para outros países dependentes como o Brasil. É por esta razão que o governo norte-americano, ao mesmo tempo, espera também vetar qualquer movimento mais vasto da Opep em direção ao euro. Por isso, essa informação é tratada quase como um segredo de Estado, pois governos dependentes como o nosso, que apostaram tudo no modelo neoliberal, iriam para o fundo do poço junto com seus chefes norte-americanos. Isso porque os países consumidores de petróleo teriam de despejar dólares das reservas dos seus bancos centrais - atualmente submetidos ao FMI- e substitui-los por euros. O dólar entraria em crash com uma desvalorização da ordem de 20% a 40%e as conseqüências, em termos de colapso da divisas e inflação maciça, podem ser imaginadas. Pense-se em algo como a crise Argentina em escala planetária, por exemplo. Na verdade, o que permeia toda essa discussão é a chamada "crise dos combustíveis fósseis". O físico e pensador Batista Vidal lembra que "as reservas de petróleo estão extremamente concentradas em poucos pontos do planeta, pois o total descoberto no mundo está situado em vinte campos supergigantes". Assim, na ótica do Primeiro Mundo, se os atuais países em desenvolvimento realmente se desenvolvessem, o Mundo teria ou que descobrir meia dúzia de campos supergigantes ou o petróle o acabaria em 10 ou 15 anos. Por isso, o sistema de poder financeiro mundial, subjugado pelo padrão dólar, está completamente desacreditado, falido. Os bancos estão caindo aos pedaços em todos os países ditos desenvolvidos , principalmente nos Estados Unidos e Japão. Prevê-se um colapso a qualquer momento. Agora o que sustenta isso? Devido à ocupação militar no Oriente Médio - ampliada a partir da crise do petróleo da década de 70 -, mesmo com o déficit público monstruoso dos EUA, o dólar inflacionado compra artificialmente o petróleo, base de toda a economia americana e ocidental. Portanto , Sadam selou o seu destino quando, em fins de 2000, decidiu mudar para o euro. A partir daquele momento, uma outra Guerra do Golfo tornava-se um imperativo para Bush Jr.. Ou seja, o que está em jogo não é nem o caráter texano caricato de Bush, nem uma questão de segurança nacional norte-americana, mas a continuidade da falácia do dólar. E esta in formação é censurada pela imprensa norte-americana e suas vassalas tupiniquins, bem como pela administração Bush, pois pode potencialmente reduzir a confiança dos investidores e dos consumidores, criar pressão política para formação de uma nova política energética que gradualmente nos afaste do petróleo do Oriente Médio e da órbita anglo-americana e fazer com que projetos como o nosso Pró-Alcool mostrem sua força."

COISAS DO BANCO DO BRASIL

Há muito tempo, quando o Banco do Brasil era considerado o maior banco rural do mundo, mantinha em sua Carteira Agrícola um quadro de avaliadores (também conhecidos por "fiscais") que eram pessoas com conhecimentos na área, contratadas para verificar "in loco" se os pedidos de financiamento estavam em ordem, etc., etc. Ocorre que nem sempre eram pessoas com bom nível de escolaridade. O que valia era o conhecimento prático. Daí nos relatórios constarem algumas "batatadas" que algum gaiato, como não poderia deixar de ser, anotou para alegria de todos nós: - "O sol castigou o mandiocal. Se não fosse esse gigante astro, as safras seriam de acordo com as chuvas que não vieram". - "Mutuário triste e solitário pelo abandono da mulher não pode produzir". - "Acho bom o Banco suspender o negócio do cliente para não ter aborrecimentos futuros". - "Vistoria perigosa. As chuvas pluviais da região inundaram o percurso, que foi todo feito a muito custo". - "Mutuário faleceu. Viúva continua com o negócio aberto". - "O contrato permanece na mesma, isto é, faltando fazer as cercas que ainda não ficaram prontas". - "Foi a vistoria feita a lombo de burro com quase 8 km". - "A máquina elétrica financiada era toda manual e velha". - "Financiado executou trabalho braçalmente e animalmente". - "O curral todo feito a capricho, bem parecendo um salão de baile a fantasia". - "Visitamos o açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio". - "Os anexos seguem em separado". - "A lavoura nada produziu. A garantia era um jumento, mas o mutuário fugiu montado na garantia". - "Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo escorregasse, adeus fiscal!". - "Tendo em vista que o mutuário adquiriu aparelhagem para inseminação artificial e que um dos touros holandeses morreu, sugerimos que se fizesse o treinamento de uma pessoa para tal função". - "Assunto: Cobra. Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela epigrafada".

ENSAIO

Já que não há muito o que fazer em seus ministérios, Benedita da Silva e Gilberto Gil estão ensaiando a coreografia neo lulista que promete arrasar na Sapucaí.

AMARELOU

A Alemanha, quem diria heim? Sempre gostou de uma guerrinha e agora dá uma amarelada frente a Saddan Hussein... Que vergonha Gerhard Schroeder! Você é homem ou é um pé de alface?

TRISTEZA

Com a falência da agência da vovó Stella, Mickey entrou em depressão... Está numa tristeza de dar dó...

TÉDIO

A política nacional está um tédio. Já faz mais de dez dias que a senadora Heloísa Helena não arma nenhum barraco no PT...

MEDICINA LEGAL

Numa faculdade de medicina, o professor fala: - Médico tem que aprender duas coisas fundamenteis: não ter nojo de nada e ter sempre muita atenção. Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos fizeram, o professor disse: - Ótimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

SPAM

1) Grandes empresas NÃO usam correspondência do tipo corrente. A Microsoft e a AOL NÃO estão oferecendo US$ 245 a cada repasse de e-mail (qualquer um sabe q é muita grana), e a Ericsson NÃO está doando celulares de graça. 2) A MTV NÃO lhe dará o direito de ficar nos bastidores se você remeter correspondência a um monte de gente. 3) NÃO é porque alguém escreveu, quatro degraus anteriores da pirâmide, "nós checamos e isto é verdadeiro", que é verdade (observe, é + 1 mera mentira). 4) NÃO existe uma organização de ladrões de fígado. Ninguém está acordando numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo dele. 5) Se o(s) último(s) desastre(s) envolvendo foguetes da NASA espalharam partículas de plutônio sobre a Costa Leste americana, você acha realmente que esta informação chegaria ao público por mail? E com a raridade de informações? 6) NÃO existem os vírus ''Good Times'', ''Bad Times'', ''Sapinhos Budweiser'' etc. Na verdade, você NUNCA, mas NUNCA mesmo, deve reenviar qualquer mail alertando sobre vírus antes de primeiro confirmar se um site confiável de uma companhia real o tenha identificado. Tente em: www.symantec.com/avcenter/vinfodb.html E mesmo assim, pense duas vezes antes de passar adiante. Lembre-se alguns vírus podem infectar a maquina só de serem lidos no Outlook. É mais um terrível terrorismo on-line. 7) Se você estiver realmente pensando em passar adiante aquela mensagem que já está no décimo degrau da pirâmide (ou na décima geração), tenha pelo menos a decência de cortar aqueles 8 quilômetros de cabeçalhos de todo mundo que a recebeu nos últimos 6 meses. E você também NÃO vai ficar doente se retirar todos os que começam as linhas. Além disso, seu amigo provavelmente já a recebeu. 8) Existem mulheres que estão realmente sofrendo no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas reenviar um mail NÃO ajudará esta causa. Se você quiser ajudar, procure seu deputado, a Anistia Internacional ou a Cruz Vermelha. Mails de ''abaixo-assinado'' geralmente são falsos, e nada significam para quem detém o poder para fazer alguma coisa sobre o que está sendo denunciado. São meios de obterem endereços eletrônicos. 9) NÃO existe nenhum projeto para ser votado no Congresso que reduzirá a área da Floresta Amazônica em 50%; e nem para deixar de cobrar pedágio; portanto NÃO perca tempo nem "pague mico" assinando e repassando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou comunicando este tipo de coisa. 10) Você NÃO vai morrer nem ter azar no amor se arrebentar uma corrente. Isto não é questão religiosa... 11) Escrever um mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é tão fácil quanto rabiscar os muros de uma área pública. NÃO acredite automaticamente em tudo. Observe o texto, reflita, analise, tudo isto antes de repassar aos amigos. 12) Quando nós recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma foto comovente, não repasse apenas "pra fazer a sua parte", pode haver alguém cheio de má intenção, por traz deste e-mail. Analise-o, se houverem dados do enfermo/aleijado, consulte o telefone, verifique a veracidade de informações. Se o telefone for um celular, mesmo depois de confirmar dados, não creia... Afinal, próximo de sua casa, há sempre alguém carente q vc poderá ajudar, se esta for sua opção de vida, tão digna, porém explorada por mal intencionados. 13) Cuidado! Muito cuidado com mensagens-lista de dados de pessoas, que a cada um vai assinando, colocando seus endereços e telefones reais, repassando... Podem facilmente serem utilizados por assaltantes, seqüestradores, etc. 14) Agora, SIM, ENVIE esta mensagem a seus amigos e conhecidos, e ajude a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet. Lembre-se que a cada dia chegam-se milhares de inexperientes na Internet, e quanto mais pudermos ensinar, será de grande valia a todos. Sempre repasse ao máximo de pessoas possível este tipo de informações, afinal estes detalhes não se aprendem em escolas, mas aqui, através de boa vontade uns dos outros em ensinar. 15) Seja educado e responda a todos. Utilize-se sempre de endereçamento no campo CCO (Com cópia oculta) quando enviar a mais de uma pessoa. E nunca se melindre por alguém estar lhe corrigindo algum destes erros aqui mencionado, você apenas é mais uma vitima "cheia de boas intenções" e nem preciso repetir aquele provérbio... De boas intenções o inferno está cheio. Importante !!! Quando vocês reenviarem mensagens, retirem os nomes e e-mails das pessoas por onde os e-mails já passaram: tem programas rodando na Internet para "pegar" tudo que tiver antes e depois de um "@". Isso é vendido para Spamers, que muitas vezes espalham vírus. Quando for mandar uma msg para mais de uma pessoa, não envie com o "para" nem com o "Cc", envie com o "Cco" (carbon copy ocult), que não vai aparecer o endereço eletrônico de nenhum destinatário... Quando todos fizermos isso, livraremos a Internet de 80% do lixo e de vírus...

GEOMETRIA SOCIAL

Xaiane, anda tomando aulas particulares de geometria. A ex-big brother recentemente declarou a um daqueles programas de entrevistas que passam de madrugada, que ninguém assiste... "Ah, eu viajei o Brasil fazendo presença em festas. Minha vida mudou 360 graus". Agora eu pergunto: Quem é a sua professora? Carla Perez, Luciana Gimenez ou Adriane Galisteu?

SEIS POR MEIA DÚZIA

O elenco do programa "A Praça é Nossa" do SBT está revoltado com a diretoria da emissora, pois vão dar o papel de Vera Verão, do falecido xexelento Jorge Laffond para o nauseabundo Lacraia, partner do MC Serginho (aquele da eguinha pocotó). Eu sinceramente não entendo o motivo da revolta, pois só estão trocando seis por meia dúzia... Sai a porcaria e entra o lixo. Aliás o programa "A Praça é Nossa" é todo um lixo só.

FRIGIDEIRA

Na Rede TV ninguém aguenta mais a apresentadora do programa "Bom Dia Mulher", Solange Couto. Segundo seus colegas, ela é desbocada, rabugenta, antipática, reclama de tudo: da ponte aérea, da Solange Frazão, do horário do programa, enfim, de tudo... A frigideira dela já foi ligada, é só esperar esquentar.

CAI NA REAL, CARA

Kleber Bam-Bam não se conforma com o fim de seus 15 minutos de fama. Além de fazer uma ponta tosca no programa "A Turma do Didi", Bam-Bam agora quer porque quer participar como "convidado" do "Big Brother Brasil 3". Quer "ensinar" aos participantes como vencer... O cara é um ridículo, né não?

CRÍTICO DE CINEMA

Como parece que o ministro da cultura não tem mais o que fazer, resolveu dar uma de crítico de cinema. O alvo de suas opiniões foi o filme Deus é brasileiro. "'O filme tem tudo a ver com o estado de espírito do país, hoje. Além disso, apresenta um entendimento extraordinário da alma brasileira'' Muito esclarecedor, ministro, muito esclarecedor... Esse blá-blá-blá faz parte do seu "Do-in antropológico"?

REVELAÇÃO

Descoberta a naturalidade da dançarina (ou dançarino, sei lá) Lacraia, partner do MC Serginho na música "Éguinha Pocotó". Lacraia é paulista! Olha só a foto dela lendo a Folha no Parque do Ibirapuera!

ESPOSA

Uma revista masculina inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "esposa". Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor: "Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro". Sensacional, né não?

CURSO

A chef Flávia Quaresma está participando da maior Feira Internacional de Produtos Orgânicos (BIOFACH), até domingo, em Nuremberg, na Alemanha. Flávia foi a responsável pelo coquetel de abertura do evento para 1.500 convidados, com quitutes tipicamente brasileiros. O Brasil está presente na feira com vários de seus produtos orgânicos, como café, açúcar, frutas desidratadas e até o nosso exótico queijo coalho. Espero que ela aproveite a sua estada na europa e faça um curso do tipo "Como atender os clientes", pois o atendimento em seu "elegante" e caro Bistro Careme, no Rio de Janeiro é um horror.

FILHOS ROUBADOS

O exame de DNA realizado com a saliva de Roberta Jamilly comprova que a jovem não é filha de Vilma Costa, que já havia sido acusada do seqüestro do garoto Pedrinho. O delegado Antônio Gonçalves Pereira dos Santos, titular da Delegacia de Investigações Criminais de Goiânia, responsável pelo inquérito que investiga o desaparecimento de Aparecida Fernanda Ribeiro da Silva, ocorrido na Maternidade de Maio, em Goiânia, em 1979, esclareceu o caso. Vilma também é acusada do rapto de Osvaldo Borges Júnior, o Pedrinho. O garoto foi roubado da maternidade Santa Lúcia, em Brasília, em janeiro de 1986. Pedrinho, nome que teria sido dado pelos pais biológicos, convive com as duas famílias atualmente. Delegado, o que falta para colocar esta mulher na cadeia? Uma confissão por escrito?

OSCAR POR TABELA

Apos a decepcão da não indicação do filme Cidade de Deus ao oscar, nos resta uma última esperança, de pelo menos ganhar uma estatueta por tabela... A música "Burn it Blue", do filme "Frida", interpretada por Caetano Veloso, concorre como Melhor Canção Original. Sinceramente, eu não vejo grandes chances para aquele baiano mala sem alça.

AMOSTRA GRÁTIS

Os fãs de Big Brother vão ter uma overdose do programa no próximo sábado. O canal Multishow exibirá uma maratona do reality show, das 14 às 19 horas, ao vivo. Serão cinco horas consecutivas de transmissão, uma amostra grátis para fisgar mais audiência e possíveis compradores de pacotes de pay-per-view do programa. Meu conselho? Não compre. O programa tá chato pra caramba. Só vale a pena assistir a versão já editada na TV Globo com os melhores momentos.

QUE COISA HEIM?

Anteontem, um repórter da Globonews: "Acaba de acontecer em Porto Alegre um seqüestro com reféns". Seqüestro com reféns não quero ver. Quero ver um seqüestro SEM reféns!

GUERRA DOS SEXOS

Nós Mulheres... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Não broxamos... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual.. Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo rachamos... A programação da TV é 90% voltada pra nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados... Existem diversas roupas que modelam o corpo... A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias... Seguro de automóvel é mais barato para mulheres... Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba... Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos... Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... Se somos traídas, somos vítimas, se traímos, eles são cornos... Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas... Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo... Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada.... Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa blacktie... 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós... Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres... Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... Basta pôr uma saia mais curta... Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)... Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita... Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo... Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes... Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha... E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... Nós homens... Temos PÊNIS. (já basta para sermos os donos do mundo)

MAIS DINHEIRO PARA CHATÔ

Guilherme Fontes recebeu da Petrobrás, este ano mais R$ 1 milhão para o seu famoso e inacabado filme "Chatô". Será que o moço não se cansa de mamar nas tetas do governo?

DESFILE DE FANTASIAS

O New York City Center, aquele shopping que tem uma horrível cópia estátua da liberdade aqui na Barra da Tijuca vai promover um desfile de fantasias... caninas! Deve ser coisa da Vera Loyola, só pode... A cada dia que passa, a Barra fica mais esquisita. Acho que vou me mudar para Cascadura.

PAZES

José Carlos Monassa e Luma de Oliveira fizeram as pazes. A modelo está confirmada como rainha da bateria da Viradouro Oba! Esse ano vai ter xoxota!

O CAMAROTE DO PAU DURO

A Pfizer, fabricante do viagra resolveu investir no carnaval carioca e vai montar um camarote vip no sambódromo. Tomara que eles distribuam amostras grátis, assim vamos assistir uma suruba em rede nacional.

ÊTA EMPREGUINHO BOM

O prefeito de Niterói, Godofredo Pinto (PT), nomeou a presidente do PDT local Eva Ramos, chefe do gabinete do vice-prefeito. Detalhe: A cidade NÃO TEM vice-prefeito.

CONSEGUE SER PIOR

A coluna de Hildegard Angel no jornal carioca O Globo consegue a proeza de ser mais fútil que a revista Caras. A colunista mostra ilustres desconhecidos e escreve, escreve, escreve e consegue não dizer absolutamente nada.

MEGA FUSÃO, MEGA DEMISSÃO

Funcionários da Varig e da TAM estão há 2 dias sem dormir em paz. Na fusão das duas empresas especula-se que 12.000 vagas serão cortadas. Contra esse tipo de insônia não tem lexotan que dê jeito

COLUMBIA. ACIDENTE ESCLARECIDO

NADA DE SHOW ESTE ANO

José Carlos Monassa, presidente da Escola de Samba Viradouro, anda de saco cheio com Luma de Oliveira devido aos frequentes furos da Rainha da Bateria. "A escola não pode ter uma rainha que não aparece, não sabe o samba e que desfila mascando chiclete" disparou Monassa, dizendo ainda não saber se Luma continua como rainha em 2004. Pior para nós, pois este ano, periga não rolar o show de xoxota sem calcinha... Que pena...

SAI FORA ENQUANTO É TEMPO

Volta e meia eu me pergunto o que diabos passou pela cabeça de Marisa Monte ao decidir se juntar a Carlinhos Brown e Arnaldo Antunes e formar uma bosta de grupo chamado "Os Tribalistas". Carlinhos Brown faz algum sucesso na Bahia, e só. Todos se lembram do episódio no Rock in Rio, onde o público o hostilizou pela sua péssima música. Arnaldo Antunes abandonou os Titãs posando de grande estrela. Quebrou a cara. Foi esquecido pela mídia e pelo grande público e agora se encosta em Marisa para ver se consegue algum sucesso. Marisa Monte é exceção no grupo. Tem talento, canta bem, já vendeu milhões de CDs e é bonita. A moça deve ter enlouquecido, sei lá. Sai fora, Marisa! Antes que você vire piada como seus parceiros tribalistas e sua carreira vá para o esgoto.

ARMOU E SE DEU BEM

A Miss Brasil, Joseane perderá sua coroa por ter mentido sobre seu estado civil. Ora bolas, isso tudo mundo sabe. Qual é a novidade? A novidade é que ela agora, livre do contrato do concurso de miss que proíbe fotos eróticas, poderá aceitar a proposta da Playboy (Eba! Foto peladaça!) e faturar bem mais que o prêmio do BBB3. Pela internet, comenta-se que graças a toda essa divulgação ela pode embolsar R$ 1 milhão facinho, facinho.

BAFO MORTAL

Segundo pesquisas divulgadas recentemente o mau hálito pode levar a morte. Leia mais aqui A matéria do Jornal O Dia não deixa claro é sobre a vitima do mal, quem tem o bafo ou quem está por perto do "bafejento"...

VOLTA POR CIMA

Estão dizendo por aí que Angela Ro Ro foi vista outro dia passeando por Ipanema. Magra, linda e... acreditem, sóbria! Puxa, até eu gostaria de vê-la sem uma garrafa de uísque do lado.

ANIVERSÁRIO TRIBALISTA

A primeira festa de aniversário de Mano Wladimir. Mano Wladimir está tenso. No colo da mãe, Marisa Monte, ele ainda não conseguiu entender exatamente o que está se passando. Ao seu lado,Carlinhos Brown conversa com Wally Salomão, que cita uma poesia de Caetano Veloso, que dá um brigadeiro orgânico (sem chocolate e sem leite condensado, cortesia do buffet Doces Bárbaros) para Zeca, que leva um pito da mãe, Paula Lavigne. Mano Wladimir está tenso. É a sua primeira festa de aniversário. "Criança sã/De uma rã/Guardiã/Eu sou seu fã/Na manhã/Aramaçã/Cunhã". A música infantil escrita por Arnaldo Antunes especialmente para festa é a trilha sonora da dança das cadeiras. Nada da Turma da Mônica, nada de atores desempregados vestidos de Pikachu. Aqui a coisa é diferente. MM resolveu ser mãe em grande estilo e contratou a Companhia Bufa de Artes e Performances do Absurdo para animar a festa. Fantasiado de Ed Motta, um ator recita de trás para a frente toda a obra de Eça de Queiroz para algumas crianças. Do outro lado da sala, um grupo de clowns (sim, porque numa festa como essa é proibido ter palhaço) ensaia uma volta à posição fetal enquanto ostenta reproduções dos parangolés de Hélio Oiticica. Num canto, Carlinhos Brown dá uma entrevista para uma repórter da revista Bravo, escalada especialmente para cobrir o evento. - E aí, Brown? Está feliz com o primeiro aninho do Mano Wladimir? - É uma coisa da modernidade nagô, no que tange a referência espaço/tempo do ciclo da história humana. O cósmico supremo da realização superlativa, a poética da bioenergia enquanto motor da sublimação ótica. É onde o eu e o tu fundem-se na epiderme inconsciente. - E o que você deu de presente para ele? - Pensei na questão do pacifismo, na guerra como catalisador das emoções humanas ao mesmo tempo em que atrai e repudia o ser. A máquina ceifadora que gera vibrações orgânicas, que tangencia e descontinua a unidade solar dos povos. - Como assim? - Eu dei um boneco dos Comandos em Ação... Enquanto as crianças não podem comer o bolo de cenoura, aniz e mel de cana que traz estampado uma reprodução de O Abaporu, de Tarsila do Amaral, em sua cobertura - Marisa Monte serve a elas copos de suco de gengibre e balas de cravo da Índia. Até que Paula Lavigne tem a idéia de chamá-las para um karaokê. Quem começa a brincadeira é Benedito Tutankamon Pedro Baby, cinco anos e filho de um dos roadies de Arnaldo Antunes, que canta O Avarandado do Amanhecer, de Caetano Veloso. Em seguida é a vez de Zabelê Tucumã Nhenhé Çairã, três anos e filha da empresária de Carlinhos Brown, que canta Ana de Amsterdã, de Chico Buarque. Ao saber que a próxima criança a cantar é a impronunciável Zadhe Akham Mahalubé Sinosukarnopatrionitnafilewathua, filha da copeira de Marisa Monte, Paula Lavigne acha melhor suspender o karaokê. É hora do Parabéns a Você. Os convidados reúnem-se em torno da mesa. E então, Marisa Monte anuncia uma surpresa: quem irá cantar o Parabéns é Carlinhos Brown. Brown, que andava meio sumido depois de sua entrevista para a Bravo, aparece vestido com um cocar feito de canudinhos de plástico, uma camisa de jornal e uma tanga de folhas de bananeira. Atrás dele, 315 percussionistas da Timbalada, um videomaker e quatro poetas marginais. Brown pega um garrafão de água mineral e começa a cantar sua versão para Parabéns a Você: - Vim para cantar/A tropicália alegria de um povo/Azul, badauê, zumbi/Ela não me quer/Mas sou um tacle regueiro/Viva o divino samba de João/Monarco na rua/Meu bloco chegou. Arnaldo Antunes se empolga e começa a recitar poesias descontroladamente, Marisa Monte gorgeia e improvisa algumas melodias, a Timbalada toca um samba-reggae, Paula Lavigne cai na farra e Caetano acha tudo "lindo". O videomaker filma e Wally Salomão escreve o release. Os poetas marginais aproveitam a confusão para roubar uns docinhos. Um executivo de uma grande gravadora, que entrou de penetra, contrata todos os presentes e promete CD, DVD, livro, críticas favoráveis no New York Times, participação de David Byrne e especial de televisão. Para comemorar, Arnaldo Antunes põe um disco de Lupicínio Rodrigues. O ator vestido de Ed Motta cospe fogo. Marisa Monte lê Mário Quintana em voz alta. Mano Wladimir chora. É a sua primeira festa de aniversário...

CARA DE PAU

Contundido, Romário foi desfalque no jogo de ontem contra o Vasco. Mas a contusão não o impediu de ir ao ensaio da escola de samba Grande Rio, onde foi visto sambando e se esfregando em uma louraça (que não era Isabela, sua atual mulher). O baixinho não toma jeito mesmo. Depois fica pela imprensa choramingando e mendigando uma vaga na seleção.

NOVO LAYOUT

O ministro da cultura Gilberto Gil, que até agora não fez absolutamente nada, finalmente resolveu começar o "do-in antropológico" que prometeu. Contratou André Valias, um premiado webdesigner para reformar o confuso site do ministério. Do jeito que a coisa anda, deverá ser a única realização do ministro, que parece continuar mais preocupado com sua agenda de shows e seu miserável salário de R$ 8.000,00

VENDE-SE

Dez minutos após a explosão do ônibus espacial Columbia já haviam pedaços da nave sendo vendidos no Ebay. Caraca, nego é foda!

MUITA FALAÇÃO, POUCA AÇÃO

Alguém precisa dizer para esta senadora que o PT deixou de fazer política de porta de fábrica há pelo menos uma década. Fazer oposição e falar mal do governo é muito fácil. Esta senhora precisa ser lembrada que agora o PT é o governo. É hora de agir. Já foi tempo que o presidente governava com a caneta através de decretos-lei. Agora é fundamental o apoio de uma grande base parlamentar, coisa que só o PT não possui. Daí a necessidade de alianças consideradas por muita gente um tanto estranhas. Um bom exemplo é o vice presidente, José Alencar que é do PL, um partido históricamente da direita conservadora. Lula está seguindo à risca três ditados populares: "Mantenha seus amigos próximos à você e seus inimigos mais próximos ainda, para que você possa ver o que eles estão fazendo" , "Se você não pode com eles, una-se a eles" e "Se você só tem limões, faça uma limonada". Senadora, concordo que o que a senhora fala até faz sentido, mas a realidade agora é outra. Não queremos palavras bonitas e militância ultrapassada, queremos ações e soluções. Fale menos e trabalhe mais. Clique aqui e leia a entrevista completa da senadora Heloísa Helena condedida à Veja.

GROSSERIA 02

Eu devo ser maluco ou sei lá, masoquista, pois toda semana leio a coluna do sujeito chamado Diogo Mainardi na Veja. O texto "Corrente chapa branca" (clique aqui para ler) publicado na edição 1786 pode ser definido como no mínimo uma grosseria com o Rio de Janeiro e com os cariocas. Diogo, vou te esclarecer uma coisa: Nós aplaudimos o pôr do sol por que temos uma cidade linda com uma natureza privilegiada. O evento é realmente espetacular e emocionante. Ofender os cariocas, chamando-os de caipiras é típico de paulistas invejosos, que se ressentem de não terem nascido na Cidade Maravilhosa. Se você não está satisfeito com o Rio de Janeiro faça suas malas e MUDE-SE. Tenho certeza que São Paulo tem fisioterapeutas muito competentes capazes de dar um ótimo tratamento ao seu filho. Nós, cariocas, não queremos gente como você na nossa cidade.

CAINDO 02

Até junho a frota da Varig será reduzida dos atuais 24 para 13 aviões. O governo Lula não se comoveu com a situação da empresa e deu uma solene banana para os gaúchos. No atual ritmo da queda, quem tiver milhas Smiles até o final do ano poderá ficar com um cheque sem fundo na mão.

VESTIBULAR CARENTE

Li na coluna do Ancelmo Gois, no Globo: "Oito adolescentes da Rocinha e Cidade de Deus foram aprovados no vestibular da PUC." Grande coisa. E desde quando isso é notícia, Ancelmo Gois? Todos sabem que no Rio de Janeiro até analfabetos são aprovados no vestibular para universidades privadas.

EU QUERO É BAIXARIA

Não tem coisa mais chata do que conversar com alguém politicamente correto que diz algo assim: "Ah, tem que tirar o fulano por que ele tá sacaneando a fulana..." Porra, e eu lá quero ver um bando de gente conversando sobre flores? Eu quero ver é sexo, baixaria, sacanagem e barraco! Ai que saudade da Tina.

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