CÍNICO

Olha só o que eu achei navegando pela internet. Maradona usando uma camiseta de uma campanha anti-drogas. O cara é um cínico, né não?

TIPO ASSIM... (TÔ FICANDO VELHO)

"Tô ficando velho! Um dia desses, às 2 da manhã, peguei o carro e fui buscar minha filha adolescente na saída do show do Charlie Brown Jr. Ela e as amigas estavam eufóricas e eu ali, meio dormindo, meio de pijama, tentei entrar na conversa. "E aí, o show foi legal?". A resposta veio de uma mais exaltada do banco de trás: "Cara! Tipo assim, foda!". E outra emendou: "Tipo foda mesmo!" Fiquei tipo assim calado o resto do percurso, cumprindo minha função de motorista. Tô precisando conversar um pouco mais com minha filha, senão daqui a pouco vamos precisar de tradução simultânea. Para piorar ainda mais, inventaram o ICQ, essa praga da internet onde elas ficam horas e horas escrevendo abobrinhas umas pras outras, em código secreto. Tipo assim "kct! vc tmb nunk tah trank, kra. Eh d+, sl. T+ Bjoks. Jubys". Em português: "Cacete! Você também nunca está tranqüila, cara. É demais, sei lá.. Até mais, beijocas. Jubys". Jubys, que deve ser pronunciado "diúbis", é isso mesmo que você está imaginando, a assinatura. Só que o nome de batismo é Júlia, um nome bonito, cujo significado é "cheia de juventude", que eu e minha mulher escolhemos, sentados na varanda, olhando a lua... Pois Jubys é hoje essa personagem de cabelo cor de abóbora, cheia de furos nas orelhas, que quer encher o corpo de piercings e tatuagens. Tô ficando velho! Outro dia tentei explicar pro mesmo bando de adolescentes o que era uma máquina de escrever. Nunca viram uma. A melhor definição que consegui foi "é tipo assim um computador que vai imprimindo enquanto você digita". Acho que não entenderam nada. Eu sou do tempo do mimeógrafo. Para quem não sabe, é uma máquina que você coloca álcool e dá manivela para imprimir o que está na folha matriz. Por sua vez, essa matriz precisa ser datilografada (ver "datilografia" no dicionário) na tal máquina de escrever, sem a fita (o que faz com que você só descubra os erros depois do trabalho feito), com o papel carbono invertido.... Enfim, procure na internet que deve haver algum site de antiguidades que fale sobre mimeógrafo, papel carbono, essas coisas. Se eu ficar explicando cada vocábulo descontinuado, não vou conseguir acompanhar meu próprio raciocínio. Voltando às garotas, a cultura cinematográfica delas varia entre a "obra" de Brad Pitt e a de Leonardo de Caprio. Há anos tento convencê-las a ver "Cantando na Chuva", mas sempre fica para depois. Um dia, cheguei entusiasmado em casa com a fita de um filme francês que marcou minha infância: "A guerra dos botões". Juntei toda a família para a exibição solene e a coisa não durou nem 5 minutos. O guri foi jogar bola, Jubys inventou "um trabalho de história sobre a civilização greco-romana que tem que entregar tipo assim até amanhã senão perde ponto" e até minha mulher, de quem eu esperava um míni mo de solidariedade, se lembrou que tinha um compromisso com hora marcada e se mandou. Fiquei ali, assistindo sozinho e lembrando do tempo em que eu trocava gibi na porta do Capitólio. Eu sou do tempo em que vidro de carro fechava com maçaneta. E o Fusca tinha estribo e quebra vento. Não espalha, mas eu andei de Simca Chambord, de DKW, Gordini, Aero Willis e até de Romiseta. Não dá pra explicar aqui o que era uma Romiseta, só vou dizer que era tipo assim um veículo automotivo, com 3 rodas, que a gente entrava pela parte da frente (onde hoje fica o motor) e a direção era grudada na porta. Procure na internet, deve haver um site. Tá bom, tá bom, confesso mais. Usei camisa Volta ao Mundo, casaquinho de Banlon, assisti à Jovem Guarda, O Direito de Nascer... mas é mentira essa história de que meu primeiro disco gravado foi em 78 rotações. Há pouco tempo, João, meu filho de 8 anos, pegou um LP e ficou fascinado. Botei pra tocar e mostrei a agulha rodando dentro do sulco do vinil. Expliquei que aquele atrito era transformado em pulsos elétricos e transmitido através do toca-discos, dos fios, até chegar ao alto falante onde era gerado o som que estávamos escutando... mas aí ele já estava jogando o Pokemon Stadium no Game Boy. Não é que ele seja desinteressado, eu é que fiquei patinando nos detalhes. Ele até que é bastante curioso e adora ouvir as "histórias do tempo em que eu era criança". Quando contei que a TV, naquela época, era toda em preto e branco ele "viajou" na idéia de que o mundo todo era em preto e branco e só de uns tempos para cá é que as coisas começaram a ganhar cores. Acho que de certa forma ele tem razão. Tipo assim..."

CLAREZA E OBJETIVIDADE NO AMBIENTE DE TRABALHO

No lugar de: Não tenho certeza se vai ser possível. Use: NEM FODENDO! No lugar de: Não vejo razão para preocupações... Use: TÔ CAGANDO E ANDANDO. No lugar de: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto. Use: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA? No lugar de: Interessante, hein? Use: CARALHO! No lugar de: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa. Use: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU. No lugar de: Precisamos melhorar a comunicação interna. Use: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME DIZ PORRA NENHUMA POR AQUI! No lugar de: Talvez eu não possa trabalhar até mais tarde. Use: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA? No lugar de: Ele não está familiarizado com o problema. Use: O CARA É UM BOSTA. No lugar de: Desculpe... Use: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU. No lugar de: Desculpe, senhor Gerente. Use: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO. No lugar de: Desculpe, senhor Diretor. Use: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO, ESCROTO FILHO DA PUTA. No lugar de: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho. Use: BANDOS DE FILHOS DA PUTA! No lugar de: Infelizmente, não posso lhe ajudar. Use: FODA-SE! No lugar de: Adoro desafios. Use: PUTA TRABALHINHO DE CORNO. No lugar de: Finalmente reconheceram sua competência. Use: AH, DEU A BUNDA PRO CHEFE? No lugar de: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho. Use: ENFIA ESSA MERDA NO SEU CÚ. No lugar de: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento. Use: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO. No lugar de: A produtividade da empresa está apresentando uma queda sensível. Use: ESTA MERDA TÁ SE FODENDO. No lugar de: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto. Use: AGORA FUDEU DE VEZ. No lugar de: Desculpe, eu poderia ter avisado, se fosse consultado. Use: EU SABIA QUE IA DAR MERDA, SEU VIADO. No lugar de: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade. Use: AH CARALHO! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.

NOOOOOSSA!

O Diário Oficial do Mato Grosso do Sul publicou um edital de concorrência de compra de 150 pênis de borracha pela Secretaria de Saúde do Estado. O produto teoricamente destinaria-se a campanhas educativas sobre o uso da camisinha. A publicação passou despercebida. Só veio a ser notada com a retificação, publicada dias depois: "onde se lê pênis de borracha, 16 centímetros de diâmetro, leia-se pênis de borracha, 16 centímetros de comprimento por 3 de diâmetro". Ainda bem.

EU QUERO FALAR FODA-SE

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzam com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o Povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole. "Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz idéia de maior quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto dela pra caralho, entende? No gênero do "Pra caralho", mas no caso expressando a mais absoluta negação está o famoso e crescentemente utilizado "Nem fodendo!". Nem o "Não, não e não!" e nem tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, liquida o assunto. Quando se enfatiza a letra "e", te liberta instantâneamente, com a consciência e o ego tranqüilos, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Por exemplo: Aquele filho pentelho de 17 anos te inferniza pedindo o carro pra ir surfar em Saquarema? Não perca o seu tempo nem a sua paciência. Solte logo um definitivo: "Huguinho, presta atenção, meu filhinho querido, neeeeem fodeeeeendo!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping (de ônibus) se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o novo CD acústico do Lupicínio e Pixinguinha. Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês vêem, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um Puta-que-o-pariu! dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça. E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Quer saber mesmo de uma coisa? Vai tomar no olho do seu cu! ". Pronto,você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. Seria tremendamente injusto, em que pesem ainda inexplicáveis e preconceituosas resistências à sua palavra-raiz, não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do PV (Português Vulgar): "Embucetou!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Embucetou de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como o comentário de um vizinho para sua esposa ao sacar que no auge da violenta briga do casal da residência ao lado, chegam de súbito a amante, o filho espúrio e o cunhado bêbado com o resultado do exame de DNA: "Fecha a porta que embucetou de vez!". O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta."Não quer sair comigo? Então foda-se!" "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!" O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na constituição brasileira. Liberdade, igualdade, fraternidade e FODA-SE.

PERGUNTAS

Perguntas que nunca fiz em blogs alheios mas bem que gostaria de fazer... Copie daqui e cole no blog que lhe convier! Totalmente inspirado em blogs reais que eu já visitei. Tem certeza que o Português é a sua segunda língua? Alguém já teve um ataque epilético quando entrou aqui? Quando você fez esses poemas, você já tinha saído do jardim de infância? Recebi esse post por e-mail há dois anos. Você estava limpando velharias da sua caixa postal e achou? Quantos anos você tem? Você está se sentindo bem? Você vai se matar hoje mesmo ou dá tempo pra mais um post desses? Onde você comprou essa maconha que você fuma? TrAnCoU o CaPs LoCk? Pelos meus cálculos você devia comprar absorvente hoje, não está melando a cadeira não? Você já ouviu falar em narcisismo? Quando sua mãe batia em você, você também reclamava assim? Quer o telefone do meu psiquiatra? Sua cor preferida é cor-de-rosa mesmo? Tem certeza? Quantos anos você tinha quando desenhou aquela nuvem sorrindo? Isso é uma coleção de figurinhas animadas? Você chora enquanto escreve? Induzir os outros ao suicídio é crime, sabia? Seu teclado estragou? Você já se olhou no espelho? Seus amigos têm espelho em casa? Vocês (você e seus amigos) passaram o final de semana num spa? Ainda tem aquele quadro transformação no programa da Xuxa? Quer que eu me informe pra você? Tem um circo aqui na minha cidade, você já tem emprego? Você recolhe lixo na rua também ou é só na Internet? Esqueceu do Prozac hoje? Já pensaste em mandar distribuir saquinhos para vômito na entrada do teu blog? Você também se acha chata ou sou só eu? Sua mãe já leu isso? O que sua mãe achou disso? Sua casa tem porta? Seus pais fugiram de casa? Você já pensou em aprender tricô? Você sabia que o blooger tem uns templates prontos bem bonitinhos? Será que eu vi esse template antes de ele ser atropelado por um trem de carga? Como você fez essa atrocidade com o seu template? Já te explicaram o significado da palavra "óbvio"? Você acha que só você lê as manchetes de jornal? Você está no cio? Quando acaba? Você recebe o espírito do Nelson Rodrigues quando posta, ou ele está sempre com você? Quando você vai deletar esse blog? Os textos são copiados das revistas por você mesmo ou você tem uma secretária? Você já respondeu a todos esses testes imbecis? Você pode me mandar um "award" desses pelo correio convencional? Porque você não conta as flores do seu blog até a vontade de postar passar? Se você pendurar mais alguma coisa nesse blog, será que ele cai? Isso é sintoma de TPM? Tem alguma coisa estragada por aqui? Você tem daltonismo? O que você sente quando posta: Coceira, ódio ou arrependimento? Você não tem nada melhor pra fazer? Já experimentou lamber sabão? E eu com isso? É pra cantar junto com a música ou posso fechar a pagina agora? Desenhos japoneses, que diferente hein? O seu cérebro vai ser doado pra pesquisa? Ahh, já foi? Foi você que sequestrou toda a família da Hello Kitty? Concordância verbal: já ouviu falar? Olha que legal, todos os emails de piada num so lugar? Vale dedo no olho também? E finalmente: Será que você não se toca que o seu blog é uma MERDA?

FILOSOFANDO SOBRE A MERDA

A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional. Para sustentar essa afirmativa, seguem alguns exemplos: * Como indicação geográfica: Onde fica essa merda? * Como indicação de sentido: Vá à merda! * Como indicação de horário: 18:00h: vou embora desta merda. * Como qualificativo: Você é um merda! * Como indexador monetário: Você não vale uma merda! * Como indicador salarial: Trabalho e não ganho merda nenhuma! * Como qualificação profissional: Ele só faz merda. * Como indicativo de MBA: Ele faz MUITA merda. * Como sinônimo de covardia: Seu MERDA! * Como questionamento dirigido: Fez merda, né?! * Como indicador visual: Você não se enxerga merda nenhuma! * Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda... * Como elemento de dúvida: Por que você não vai à merda? * Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa? * Como indicador natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente! * Como indicador de admiração: Puta Merda! * Como indicador de rejeição: Puta Merda... * Como indicador de indignação: Puta que la Merda!!! * Como auxiliar de aceleração: Rápido com essa merda! * Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é? * Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre. * Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda! * Como toque de Midas: Tudo o que ele toca vira merda! * Como aplicativo de resultado: Só podia dar merda!

AS VANTAGENS DE SER MULHER

Dirigimos melhor... R) Melhor que cegos! Não ficamos carecas... R) Se cabelo fosse bom não nascia no cú! Temos um dia internacional... R) Os outros 364 são nossos! Temos prioridade em botes salva-vidas... R) Nós sabemos nadar! Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... R) Inclusive um par de chifres! A programação da TV é 90% voltada pra nós... R) Mas quem manda no controle remoto somos nós. Somos os primeiros reféns a serem libertados... R) Porque nem os seqüestradores agüentam vocês! A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... R) Mas atrapalha muito em arranjar quem queira comê-las Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... R) Caso contrário vocês podem se perder! Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos... R) Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões! Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas... R) Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vocês! Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo... R) Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez! 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós... R) 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós! Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres... R) Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita... R) Vocês conhecem alguma presidenta? E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... R) Quero ver mijar em pé!

SENSACIONAL DESCOBERTA

Finalmente descoberta e revelada a verdadeira origem do nome do sistema operacional de Bill Gates