O FABULOSO GERADOR DE BLÁ-BLÁ-BLÁ

Você está precisando engrossar e incrementar sua tese de mestrado/doutorado, monografia ou redação? Está com preguiça de escrever? Seus problemas acabaram! É fácil! Use o nosso FABULOSO GERADOR DE BLÁ-BLÁ-BLÁ Digite o número de frases de conversa fiada que você deseja, depois clique no botão. Selecione todo o texto apresentado e copie/cole para um Word ou um outro processador de texto. Serve também para impressionar a mula do seu chefe ou para preparar discursos capazes de curar a insônia da platéia. alt="Seu browser entende a tag <APPLET> mas não está rodando o applet, por alguma razão." Seu browser está ignorando a tag <APPLET> !

MAL NA FOTO

Putz, se hovesse um concurso "Saí Mal na Foto" a loira da direita ganharia o primeiríssimo lugar!

MÃE TAMBÉM SE ENGANA...

1º "Pare de jogar bola e vá estudar para você ter um futuro!" - Mãe do Ronaldinho 2º "Como que o leite está com gosto ruim?" - Mãe de Pasteur 3º "Pare de gritar o dia todo." - Mãe de Luciano Pavarotti 4º "Deixa de brincar com estas maquininhas ou nunca deixará de ser pobre. - Mãe de Bill Gates 5º "É a última vez que rabiscas o teto do banheiro". - Mãe de Michelângelo 6º "Como que oito quartos de hora é relativo? Se você chega tarde à escola eles vão lhe dar falta". - Mãe de Einstein 7º "Pare de batucar na mesa. Já estou cansada desses ruídos". - Mãe de Samuel Morse 8º "Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco vai querer dançar na parede" - Mãe de Fred Astaire 9º "Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho" - Mãe de Karl Marx 10º "Estou falando contigo. Não me respondas com gestos. Os ratos comeram tua língua?" - Mãe de Charles Chaplin 11º "E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?" - Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva.

A SANTA PROTETORA DAS LOURAS

CANTIGA DE NINAR

"Boi, boi, boi, Boi da Gil que é Preta Faça por favor Que ela não mostre a buceta!"

VAGAS ABERTAS

Não é sacanagem não... Esse anúncio é REAL e foi publicado no jornal Financial Post de Toronto, Canadá em 20/02/2003. Quem se habilita a mandar o curriculum?

QI DE JEGUE

Um relatório feito no estado americano da Pensilvânia classificou o atual presidente dos EUA, George W. Bush, como o menos inteligente dos últimos 50 anos. Bush teria apenas 91 de QI frente aos 182 de Bill Clinton. E, ainda por cima, a burrice é hereditária... O último ex-presidente a chegar perto de sua marca foi o próprio pai, George Bush, com 102 pontos. OBS: O QI normal de um adulto fica entre 95 e 105.

UMA PEQUENA AULA DE GEOGRAFIA

O quanto você conhece da geografia do oriente médio e norte da áfrica? Faça o teste abaixo arrastando o nome do país para a posição que você pensa que é a correta...

A ARROGÂNCIA AMERICANA E O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN

O diálogo abaixo é tido como verídico e foi travado entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland. Os americanos começaram educadamente: - Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação. Os canadenses responderam prontamente: - Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul. O capitão americano irritou-se: - Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o SEU curso. Mas o canadense insistiu: - Não. Mude o SEU curso atual. A situação foi se agravando. O capitão americano foi se exasperando e berrou ao microfone: - ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTRÓIERES, TRÊS FRAGATAS E NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE. REPETINDO UM - CINCO, GRAUS NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NOSSO NAVIO. E o canadense respondeu: - Isto aqui é um farol. Câmbio!

A ETIQUETA DO BASEADO

1) A pessoa que aperta o baseado (não importa de quem seja o fumo) o acende e dá as primeiras tragadas. 2) Se a pessoa apertar bem o baseado, é gentil lhe dar umas tragadas a mais por suas habilidades. 3) Se a pessoa que estiver acendendo o fumo estiver muito chapada , arranje outra para acende-lo. OBS : Neste caso, a pessoa que se dispor a acender NÃO deve dar as primeiras tragadas... Este é um privilégio que tende a ser abusado ("Ei, deixe-me acender pra você...") 4) Se a pessoa estiver muito chapada e deixar derramar todo o fumo no chão, deve ser retirada imediatamente da roda por alguns minutos... (Essa regra não vale se a pessoa for o DONO do fumo) 5) Se você estiver fumando com alguém em sua casa, deverá deixar a disposição do convidado algum tipo de snack ou salgadinho que você tenha. Não seja muquirana com comida se você a tiver por perto... Se você estiver muito sem grana, pelo menos um pão com margarina já quebra o galho. 6) NUNCA, sob hipótese alguma, reclame sobre a qualidade do fumo dos outros. Se você não gosta, não fume ! 7) Se um amigo te deixar bem louco (fumar com você), você tem a obrigação moral de retribuir o favor algum dia. 8) Se você comprar fumo de um amigo, ou de um amigo de seu amigo, é gentil enrolar um pequeno baseado e fumar com a pessoa que vendeu o produto. 9) A pessoa que enche o cachimbo com fumo tem que dar a primeira tragada, não importa de quem seja o cachimbo. 10) Sempre se lembre de agradecer a pessoa que te deixou bem louco . Parece uma coisa imbecil, mas eu conheço pessoas que nunca dizem "obrigado", e é aborrecedor. 11) A pessoa que trouxe o fumo é quem escolhe a música. 12) Regra básica: Não babe no baseado. 13) Respeite sempre a ordem de direção do fumo. 14) Detone, mas mantenha o respeito. Ou seja, ainda é ilegal, não dê uma de idiota fumando na rua aonde pessoas possam te ver. 15) NUNCA jogue a ponta fora, faça-o apenas com a autorização do dono do fumo.

O LADO OBSCURO DO HORÓSCOPO VERDADES QUE VOCÊ NÃO ENCONTRA NOS GUIAS ZODIACAIS

Adesivos que cada signo coloca em seu carro: Áries (23 mar a 23 abr) - Passa por cima, ô babaca! - Hoje eu não tô bom! - Runner Musculação e Aeróbica - Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma. - Perigo. Chefe zangado à bordo - Eu atropelo duendes - Me siga! - Meu outro carro é mais potente - Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já já - Consulte sempre um gerente - E Deus fez tudo em "apenas" seis dias - E Deus gastou seis dias inteiros para fazer só isso? Touro (23 abr a 22 mai) -Motel Faraós -Restaurante Bom-de-Garfo -Não tenho tudo que amo...mas é uma questão de tempo e paciência... -MEU outro carro também é MEU -Não me siga! Vou seguir este caminho até o fim! -Consulte sempre um guia gastronômico -Pedi, e vos será dado Gêmeos (23 mai a 22 jun) - [Adesivos de emissoras de rádio] - [Adesivos de Faculdades e/ou Universidades] - [Adesivos que identifiquem a profissão, time de futebol, escola de samba, agremiação classista, banda de rock, clube, etc... etc...etc... do dono do veículo] - Estudo na PUC - Círculo do Livro - Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento. - Meu outro carro é um carro de som - Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isto? - Consulte sempre um locutor de rodeios - No princípio era o verbo, e o verbo se fez ... Câncer (23 jun a 22 jun) - Bebê a bordo - Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo - Eu amo minha família ou Sou um(a) siciliano - Fotomatic - Revelações em 1 hora - Associação dos Pais de... (qualquer coisa) - Você já beijou seu filho hoje? - Meu outro carro é uma perua - Sou uma fiscal do Sarney (adesivo antigo, amarelado) - Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho - Consulte sempre o seu passado - Consulte sempre a sua mãe - Não me siga, preciso pegar os garotos - Sou feliz por ser católico - Crê no Senhor Jesus e toda sua família será salva - Honrai Pai e Mãe Leão (23 jul a 22 ago) - Piloto de Jato - Este carro não é o máximo??? - A inveja é uma merda! - Monarquia Parlamentarista já - Meu outro carro é um Mercedes Conversível Turbo [...se já não estiver em um...] - Consulte sempre a mim - Me siga. Sei o que é melhor para você - Tudo que tenho me ama - EU sou o caminho, a verdade e a vida                                                                                                   Virgem (23 de ago a 22 out) - Sociedade Protetora dos Animais - Associação das Secretárias Executivas - Lava-Jato Guarani - Não descuide! Consulte sempre um... (escolha uma profissão principalmente da área médica ) - Sou filatelista - Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho - Meu outro carro também é limpo - Não me siga. Preciso passar no médico - Consulte sempre um nutricionista - No princípio era o caos, e Deus o ordenou, e criou mares, montanhas, etc... Libra (23 set a 22 out) - Estou dirigindo bem? - Gosto de todos os times de futebol - Paz e Amor ou Fraternidade sim, violência não - [um adesivo daquela banda desconhecida que tem um/uma vocalista tão cabeça, tão legal, com tanto potencial que o/a libriano/a conheceu pessoalmente na última vernissage / festa /exposição de arte / evento / acontecimento.] - Consulte sempre um promoter - Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe. - Meu outro carro é mais produzido - Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite - Espaço Unibanco de Cinema - Free Jazz Festival - Eu creio em Deus. Mas respeito muito a sua religião, que também é sensacional! - Todos os caminhos levam a Deus Escorpião (23 out a 22 nov) - Topas uma rapidinha? - Se chegar perto, o problema é seu! - Eu sei o que vocês fizeram no verão passado - Este carro é rastreado por satélite - Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos - Olho Vivo® - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem - [Emblemas místicos / esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados] - Não me siga. Vai ser pior para você, estou avisando! - Você já beijou sua/seu amante hoje? - Meu outro carro é um... Ei. Pra que você quer saber? - Consulte sempre um detetive particular - Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto. - [Carro sem adesivo nenhum, por não querer ser invadido em sua vida e referências em público. Afinal, por quê você quer saber?] - Deus é fiel. E VOCÊ???? - Buscai, e achareis. Depois não diga que não avisei! - E Ele morreu, mas ressuscitou no terceiro dia! Sagitário (23 nov a 22 dez) - Visite...(qualquer lugar do mundo) - Viagens Costa - Estive em Las Vegas - Esporte não é droga. Pratique! - Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar...? - Destrua as ondas, não as praias - Se não estiver fazendo nada, siga-me! - Não me siga. Sou completamente livre. - Consulte sempre um agente de viagens - Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem - Meu outro carro é um Jeep 4x4 - Largai tudo, ide pelo mundo, e pregai o evangelho... Capricórnio (23 dez a 22 jan) - Scuderie Le Cock - Rondas Ostensivas Tobias Aguiar - Sindicato Patronal das Empresas de .... (qualquer área de atividade) - Consulte sempre um agente funerário - Não me siga. Estou ocupado. - Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda - Meu outro carro é uma frota de táxi - Deus ajuda a quem trabalha / a quem cedo madruga - Não se pode servir ao Dinheiro e a este tal de deus Aquário (23 jan a 22 fev) - Não me siga, gosto de andar sozinho - Siga-me... mas mantenha distância - Route 66 - Woodstock forever! - Fugi de Berkeley - Sem Lenço, Sem documento - Não me siga. Eu sou livre. - Quando você estiver preparado, uma força maior te levará à..... [preencher com a ordem ou corrente new-age esotérica futurista preferida] - Cuidado. Mantenha distância. Faróis-protótipo projetados para longa distância impossibilitam enxergar o que está bem à frente - X-Files - Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses - Consulte sempre um guru new-age - Estive... no Egito / em Alto Paraíso / em São Tomé das Letras - Meu outro carro é bem diferente de tudo - Não se pode servir a Deus e ao dinheiro Peixes (23 fev a 22 mar) - Cinemark ® - Block Buster Video - Meu outro carro é um Unidas/LocaLiza Rent a Car (da cia de seguros, após a 10ª batidinha acidental. - Em caso de arrebatamento, este carro ficará desgovernado - Mesmo sem arrebatamento, há riscos deste carro se desgovernar. Melhor manter distância. - Deus o abençoe! - Se eu estiver perdido, por favor ligue para... (telefone de algum parente) - Por que não lava você??? - Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje? - Consulte sempre uma bruxinha - Eu acredito em... (gnomos/anjos/fadas/Papai Noel e assemelhados) - Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo

NÃO BASTA SER MACHISTA, TEM QUE SER GROSSO

1) O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos? R: Nada, você já falou duas vezes. 2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o que você fez de errado? R: Errou no comprimento da corrente da coleira. 3) Como transformar uma gatinha num elefante? R: Case com ela. 4) Porque mulher tem pés pequenos? R: Pra encaixar melhor embaixo da pia e fogão. 5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente? R: Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse..." 6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro? R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

DIFERENÇAS BÁSICAS ENTRE HOMENS E MULHERES

APELIDOS - Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de Laura, Suzana, Débora e Rosa. - Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Peidorréia. COMENDO FORA - Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$10,00, mesmo sendo a conta apenas R$22,50. Nenhum deles terá nada trocado, e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. - Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso. FILMES - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devagarzinho. - Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa. DINHEIRO - Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00 mas ele quer. - Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00 mas ela não quer. CASAMENTO - Uma mulher costuma não lembrar-se por que casou-se com seu marido. - Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele. BANHEIROS - Um homem tem seis itens em seu banheiro: Escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. - A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 337. Um homem não consegue identificar ou entender para que merda serve cerca de 83% destes itens. DISCUSSÕES - Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição,qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão. GATOS - Mulheres adoram gatos. - Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos. O FUTURO - Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. - Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa. SEXO - Uma mulher usa o sexo para conseguir amor. - Um homem usa o amor para conseguir sexo. SUCESSO - Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar. - Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha um homem bem-sucedido. MUDANÇAS - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. - Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda. TELEVISÃO - Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao pipiroom. - Para um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais. SE ARRUMANDO - Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar o lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a correspondência. - Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros. DIVIDINDO - Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho. - Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artinhoso sob juramento - e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença. CRIANÇAS - Ah, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos esperanças e sonhos. - Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa. ERROS - Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente. - Sua esposa consegue lembrá-los para sempre.

O LADO OBSCURO DO HORÓSCOPO VERDADES QUE VOCÊ NÃO ENCONTRA NOS GUIAS ZODIACAIS (PARTE 5)

Como cada signo reaje à traição: Áries (23 mar a 23 abr) O ariano é naturalmente impulsivo. Diante de uma traição, não mede suas ações e palavras. O melhor é que este nativo fique sabendo de sua traicão por meio de outrem que coloque panos quentes... Depois de extravasar a raiva, pode até conversar com você numa boa, mas não se iluda. Dificilmente irá perdoá-lo(a). Touro (23 abr a 22 mai) Autoconfiante, o taurino tem certeza de seu poder de sedução. Não há a menor chance de aceitar uma traição. Terá um ataque de nervos. De todos, o taurino é o nativo mais possessivo e o que tem maior dificuldade em encarar este contratempo. Não tem volta! Gêmeos (23 mai a 22 jun) Não suporta gente ciumenta afinal, é uma maneira de garantir a própria liberdade. Quando traído faz o maior escândalo, encerra o relacionamento e não dá qualquer esperança de reconciliação. Além de sentir-se indignado, perde a confiança em você, embora reconheça que poderia acontecer o mesmo com ele. Câncer (23 jun a 22 jun) O mais sensível, emotivo e introspectivo do Zodíaco. Como se entrega de corpo e alma aos relacionamentos, fica bastante deprimido quando descobre a infidelidade do(a) parceiro(a), demorando muito para se recuperar da decepção. Não espere pelo perdão. Leão (23 jul a 22 ago) O nativo deste signo é vingativo. Ao saber de uma traição, age como se nada tivesse acontecido. Mas só se sente satisfeito quando paga na mesma moeda. É capaz de continuar a relação para na primeira oportunidade, deixar claro que não esqueceu a traição. Cuidado. Virgem (23 de ago a 22 out) Essencialmente prático. Está sempre no controle da situação e deixa a parte sentimental em segundo plano. Ao se conscientizar de uma traição, descarta o(a) parceiro(a) num piscar de olhos. E não adianta querer se justificar. Ele se ocupará em outras atividades. Libra (23 set a 22 out) O libriano é bastante justo. Quando traído, fica transtornado e não descansa enquanto não descobre os motivos que levaram a parceira a ficar com outro. O libriano quer entender o que aconteceu. Depois que a poeira baixar, aproxime-se e tente uma conversa franca. Vai valer a pena investir nisso! Escorpião (23 out a 22 nov) Assim como o leonino, o nativo de escorpião também é vingativo. Ao saber da infidelidade do(a) parceiro(a), finge desinteresse. Mas na verdade, planeja revidar de uma forma mais eficiente, pois é bastante frio para armar uma situação parecida. Não acredite se ele(a) lhe disse que tudo são águas passadas. Sagitário (23 nov a 22 dez) O sagitariano está sempre às voltas com considerações intelectuais, querendo descobrir o por quê dos problemas. Uma traição o(a) faria parar e refletir para entender os motivos que levaram seu(a) parceiro(a) a agir dessa forma. Um diálogo entre vocês seria bastante proveitoso e esclarecedor, mas não alimente expectativas. Ele(a) colocará um ponto final no relacionamento. Capricórnio (23 dez a 22 jan) O capricorniano se dá muito valor e dificilmente se entrega por inteiro. Por isso, se o(a) parceiro(a) o(a) traísse, não teria dúvidas em tirá-la de sua vida. Mas a força aparente é no fundo, um escudo para esconder sua extrema fragilidade em lidar com esse tipo de situação. Magoado(a), disfarça o sentimento fingindo total indiferença. Aquário (23 jan a 22 fev) A amizade caracteriza os relacionamentos do aquariano, que procura levar tudo na base da camaradagem. Diante de uma traição, este nativo tenta entender a atitude do(a) parceiro(a) e talvez, até se proponha a perdoá-la(o) no futuro. Peixes (23 fev a 22 mar) A imprevisibilidade é a marca do nativo deste signo. Se for traído(a), pode reagir das formas mais variadas possíveis. Algumas vezes, acredita inclusive que é o(a) grande responsável pela infidelidade da(o) parceira(o). Outras, pode ser tomado(a) pela indignação e acabar o relacionamento na mesma hora. Mas, se ele(a) disser que a(o) perdoou, pode acreditar que vem do fundo do coração.

PÉROLAS DA PUBLICIDADE

* Pense grande. Você já ouviu falar de Alexandre o Médio? (3i, consultores de empresas) * Nenhuma mulher quer um homem bom de pia. (Colchões Orthocrin) * Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda semana. E depois você se pergunta por que há tanta criança traumatizada no mundo... (Brinquedos Estrela) * Economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa (mensagem acompanhada de uma foto de Fidel Castro). (Cartão de crédito Fashion Chic) * Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º. (Citibank) * Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente! (Computador Presario/Compaq) * Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você. (Conhaque Martell) * Ame-os e deixe-os. (Creche em Minneápolis) * Não servimos almoço. Levamos o dia inteiro para preparar o seu jantar. (D'Amico Cucina) * A Terra é azul (Gagarin). E pequena. (DHL) * Nunca foi tão fácil tirar o doce da criança. (Escova dental Oral B) * Dê ao seu bebê algo que você não teve na infância. Um bumbum seco. (Fraldas Johnson's) * Antes de dormir, não esqueça de apagar os insetos. (Inseticida Rodiasol) * Rico em vitaminas e milionário em proteínas. (Iogurte Danone) * Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher. (Lingerie Valisère) * Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos. (Lingerie Valisère) * Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo. (Perua Hi Topic Asia) * É o mais rápido que você pode ir, sem ser obrigado a comer a comida de bordo. (Porsche) * Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente, no cinema. (Semp Toshiba) * A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom. (Semp Toshiba) * Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa de serviços funerários) * Não temos música ao vivo. Sorte sua. (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana) * Não beba só uma. Beba várias. (Cerveja Bavária)

REGRAS BÁSICAS DE REDAÇÃO

1. Deve-se evitar ao máx. a utiliz. excess. de abrev., etc. 2. É desnecessário fazer-se emprego de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo praticamente narcisístico. 3. Anule aliterações altamente abusivas. 4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases. 5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz. 6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário. 7. -- Troque por travessão. 8. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in. Lideradas por futebol. 9. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça tudo, falô? 10. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda. 11. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações. 12. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida. 13. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias". Parafraseie. 14. Frases incompletas podem causar 15. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes. 16. Seja mais ou menos específico. 17. Frases com apenas uma palavra? Jamais! 18. A voz passiva deve ser evitada. 19. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação 20. Para que perguntas retóricas? 21. Conforme recomenda a A.G.O.P., nunca use siglas desconhecidas. 22. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação. 23. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!" 24. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha. 25. Não abuse das exclamações! Nunca! O texto fica horrível! 26. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida, e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do us o de frases mais curtas. 27. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a lingúa portuguêza. 28. Seja incisivo e coerente, ou não. 29. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre -- causando ambiguidade -- e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. 30. Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, tchê!

RECORD

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O LADO OBSCURO DO HORÓSCOPO - VERDADES QUE VOCÊ NÃO ENCONTRA NOS GUIAS ZODIACAIS (PARTE 4)

Como irritar cada signo: Áries (23 mar a 23 abr) Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. Diga como quer que façam as coisas e fique controlando. Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a). Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo - "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..." Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã. Touro (23 abr a 22 mai) Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas. Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões. Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte - "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?". Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viuva", antes de andar de carro com eles. Gêmeos (23 mai a 22 jun) Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém. Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?". peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: "Lá vem você de novo!". Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?" Câncer (23 jun a 22 jun) Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson. Critique todos os "ex." dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc. Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades. Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição. Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar. Leão (23 jul a 22 ago) Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes. Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência. Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste, e faça caretas quando contarem uma piada. Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando". Tire-os de cena, dizendo- "Depois você fala, tá?" Virgem (23 de ago a 22 out) Choramingue bastante. Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá. Diante do armário do banheiro, indague "para que tanto remédio?". Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso. Critique o jeito deles se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é "um charme". Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra. Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos. Libra (23 set a 22 out) Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!" Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, coçe o saco, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a). Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles. Dê para ele (a) um CD de Tiririca. Escorpião (23 out a 22 nov) Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata . Repita sempre -"Isso não é da sua conta!" Abra e remexa suas gavetas. Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre "por acaso". Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando. Seduza-os . Deixe-os excitados, e na hora H diga que está com dor de cabeça, vire para o outro lado e durma. Sagitário (23 nov a 22 dez) Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -"Não estou afim..." Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor. Dê a eles bastante responsabilidades. Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros familiares. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre - "Isso são horas?" Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a). Capricórnio (23 dez a 22 jan) Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada. Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a)confiar a você: documentos, chaves, carteira. Repita sempre "Você não tem responsabilidade!" Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável. Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa. Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!" Aquário (23 jan a 22 fev) Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos. Mude-se para a casa dele (a). Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão. Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer". Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social. Pergunte sempre - "O que é que você está pensando? Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome. Peixes (23 fev a 22 mar) Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada. Grite, fale aos berros. Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?". Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e importação o tempo todo. Arranhe o CD de Djavan deles. Apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar. Deixe cair sua máquina fotográfica. Sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a). Escolha filmes violentos. Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de viado. Dê um CD do Sepultura de presente de aniversário. Diga a eles que você gosta de todos os gêneros musicais, EXCETO "new age". E pergunte sempre - "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"

O LADO OBSCURO DO HORÓSCOPO - VERDADES QUE VOCÊ NÃO ENCONTRA NOS GUIAS ZODIACAIS (PARTE 3)

14/agosto/2003 Como cada signo reaje a uma determinada situação: São 5 horas da tarde. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo para eles. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido: Áries (23 mar a 23 abr) Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA PORRA!!!!!! QUE MERDA, NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU AROMBO!!!" Touro (23 abr a 22 mai) Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas roldanas estão meio frouxas, isso seria fácil..." Gêmeos (23 mai a 22 jun) Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em.. em.. como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?" Câncer (23 jun a 22 jun) Choramingando com as mãos na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não... hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)" Leão (23 jul a 22 ago) Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO desta fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..." Virgem (23 de ago a 22 out) Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia.. alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização" Libra (23 set a 22 out) Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?" Escorpião (23 out a 22 nov) Sério, aperta os olhos e fala calmo "Você podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..." Sagitário (23 nov a 22 dez) Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "AH, que situação mais cômica, hahahahahahaha, isso me lembra uma piada, hahahah, vocês conhecem aquela do..." Capricórnio (23 dez a 22 jan) Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio... Aquário (23 jan a 22 fev) Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos. Peixes (23 fev a 22 mar) Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços, e começa a chorar baixinho.

NÃO ENTENDO...

Pessoas que apontam pro pulso quando perguntam as horas. Porra, por acaso eu aponto pro saco quando pergunto onde é o banheiro? Pessoas que levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás do controle remoto só para mudar de canal sem ter que sair do lugar. Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que você procuraria". É lógico que está sempre no último lugar... Por acaso sou idiota para continuar procurando em outros lugares depois de ter achado? Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?". Não idiota, não vi. Paguei 10 reais para vir aqui ficar olhando pro teto. Pessoas que perguntam: "Posso fazer uma pergunta?". Você realmente não me deixou muita escolha, não é amigo? Pessoas que perguntam: "Foi gol?" quando todo mundo está gritando. Pessoas que abrem a porta de casa e te vêm chegando ensopado e perguntam: "Está chovendo?". Sinceramente, eu não acho que uma pessoa dessas pense! Não, não está chovendo definitivamente! Um monte de passarinhos cuspiu em mim de uma vez! Pessoas que assistem ao jornal na TV e ao verem notícias como: "RAPAZ CAI DO 27º ANDAR DE UM PRÉDIO EM CHAMAS"; "CASAL É ASSALTADO E LEVA 32 TIROS CADA UM"; "MULHER ENVOLVIDA EM ACIDENTE DE CARRO É CUSPIDA DO VEÍCULO E CAI A 58 METROS DO ACIDENTE E DEPOIS ATROPELADA POR UMA CARRETA"; ainda perguntam: "Eita, será que morreu?" Ah! pára de assistir HIGHLANDER, porra!

COMO NASCERAM OS CHEFES

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe. O cérebro expôs: "Eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês". Os olhos argumentaram: "Nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo". O coração disse: "Então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem". Nesse caso, disse o estômago: "Eu serei o chefe porque os alimento a todos". As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo". Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada. E o cú declarou: "Eu serei o chefe"... e negou-se a cagar durante 5 dias. O cérebro doía, o estômago sentia-se mal, os olhos nublavam-se, o coração ameaçava parar, as pernas tremiam... E, então, todos gritaram: "Salve grande cú, chefe do corpo!" E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE.

O LADO OBSCURO DO HORÓSCOPO - VERDADES QUE VOCÊ NÃO ENCONTRA NOS GUIAS ZODIACAIS (PARTE 2)

Áries (23 mar a 23 abr) Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso.... Bom...Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra "ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu. Touro (23 abr a 22 mai) Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas que pensam que você é um pão-duro e cabeça-dura, estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e decoradores. Gêmeos (23 mai a 22 jun) Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando cerca. Câncer (23 jun a 22 jun) Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances. Leão (23 jul a 22 ago) Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes. Virgem (23 de ago a 22 out) Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças. Libra (23 set a 22 out) Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provalvemente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas. Escorpião (23 out a 22 nov) Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol. Sagitário (23 nov a 22 dez) Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros. Capricórnio (23 dez a 22 jan) Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa. Aquário (23 jan a 22 fev) Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem....cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo. Peixes (23 fev a 22 mar) Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes

CONSIDERAÇÃOES SOBRE A MORTE DE ROBERTO MARINHO

"O véio dançou! O véio dançou!!" Didi "Oh! E agora? Quem poderá me defender?" ACM "Ah! Finalmente uma boa companhia! Um bom papo reacionário! Aqui no inferno só tinha comunista e 'criôlo'!" Paulo Francis "Graças a Deus não foi nenhuma bala perdida!" Garotinho "Porra! Sacanagem... A gente não vai poder fazer NENHUMA piadinha!" Casseta & Planeta "Grande desequilíbrio na força eu sentir." Mestre Yoda "We regret the death of Roberto Marinho, one of the most important journalists in Argentina" George W. Bush "Já acabaram com o Leão Marinho, com o Cavalo Marinho, agora foi o Roberto Marinho. Realmente é uma 'perca' para o Brasil..." Carla Perez "Era velho? Então tinha mais que morrer mesmo!" Doris "Eu já sabia!" Mãe Diná "Eu também já sabia! O anjo me contou." Salete "Até que enfim! Agora eu descolo minha vaguinha na ABL!" Fernanda Young "Beto, vai esquentando o meu lugar no colo do capeta que eu já estou indo!" Senor Abravanel "Beleza! Agora eu pego aquela Lily gostosona de jeito!" Leonel Brizola

O LADO OBSCURO DO HORÓSCOPO - VERDADES QUE VOCÊ NÃO ENCONTRA NOS GUIAS ZODIACAIS

Áries O ariano gosta de ação e combate. Sendo impulsivo, sempre causa brigas e tumultos. Além disso é nervosinho e agressivo. Evite discutir com um ariano. Provavelmente ele irá te dar um tapa na cara. Insuportável. Touro O signo da busca da estabilidade e da segurança, ou seja, o signo dos covardes e medrosos. O taurino também é preguiçoso, acomodado e materialista. Gêmeos Já lhe disseram que os nativos de gêmeos são comunicativos. Só não lhe disseram que essa sua mania de falar, falar e falar perturba todo mundo. Um verdadeiro mala sem alça. Geminianos também são falsos e traidores. Câncer Todos acham os cancerianos sensíveis. Deve ser porque vivem chorando por aí quando levam uma bronca ou um fora. São inseguros e fáceis de serem impressionados. São um bando de idiotas. Leão Famoso pelo senso de liderança. Tá bom... Mas quem gosta de chefes? Além de mandões, são arrogantes, orgulhosos e egoístas. Sempre se acham superiores a todos. Sacaneie um leonino sempre que tiver uma oportunidade. Os outros signos agradecerão. Virgem Sempre querendo servir e ser útil, o virginiano acaba sendo um chato e vira capacho para todo mundo. Ninguém gosta do seu permanente sentimento de culpa. Libra O apurado senso estético do libriano na verdade não passa de um superficialismo estúpido e fútil. Os librianos são hipócritas e tem uma irritante dificuldade de se decidirem. Acompanhe um libriano num shopping center e tenha seu dia arruinado. Escorpião Muito conhecidos por sua sexualidade. Pois é... Os nativos deste signo querem sempre levar todo mundo pra cama. O amor que fique em terceiro plano. Além de tudo são vingativos, rancorosos e com fortes tendências a psicopatias. Sagitário Ah, o idealismo dos sagitarianos... A falta de pé no chão e o otimismo exagerado fazem deles péssimos pais e conselheiros. Também são infantis, irresponsáveis e imprudentes. Capricórnio Responsável e trabalhador, o capricorniano é péssima companhia para uma viagem ou até mesmo um simples chopinho. Se você receber convite de um capricorniano para um passeio, recuse. Incomoda por sua ambição e materialismo. Aquário Sempre movido pela intuição, costuma fazer cagada ao ignorar a razão. Por ser excêntrico, o aquariano sempre causa constrangimento a quem anda ao seu lado. Faz um favor a todos se andar sozinho por aí. Peixes É o signo que incorpora características de todos os outros onze. Conclusão: não tem personalidade própria. Os piscianos por serem sonhadores e viverem de fantasias, tendendo a uma quase debilidade mental, são criaturas dignas de pena.

SINAIS E SINTOMAS DE UM ADVOGADO FRACASSADO

1. Depois de 2 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso (QUALQUER CONCURSO); 2. "Rachar" o escritório com uma imobiliária, um despachante, um detetive particular e uma xerox; 3. Convencer a mulher/namorada a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário) 4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário; 5. Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais; 6. Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no R$ 1,99; 7. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB preso na roupa; 8. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...); 9. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes; 10. Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações; 11. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo; 12. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa; 13. Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso e "esquecer" de pagá-lo; 14. Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque você é um imbecil que não sabe mexer no computador; 15. Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele; 16. Dizer ao estagiário: "A sua maior paga é o que você aprende aqui"; 17. Exigir que o estagiário tenha carro e não pagar o combustível; 18. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante"; 19. Orientar o estagiário a prestar concurso; 20. Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua; 21. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário; 22. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado; 23. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade); 24. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: "Você sabe com QUEM está falando?" - e mostrar a carteira da OAB; 25. "Dar carteirada" em bares e boates para tentar furar fila ou obter privilégios; 26. Ter dois ou mais adesivos de "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro; 27. Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite"; 28. Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos; 29. Levar fogão e geladeira velhos à hasta pública como execução de seus honorários; 30. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa"; 31. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu; 32. Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos, para tentar parecer mais velho; 33. Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências, para tentar distrair o juiz; 34. Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório; 35. Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR..."; 36. Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins da CAASP; 37. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso; 38. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura; 39. Dizer que tem pós-graduação e não ter; 40. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório; 41. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer; 42. Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, no Geocities, com uma foto, currículo e telefone do escritório; 43. Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários; 44. Cobrar bem abaixo da tabela da OAB; 45. Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado como pagamento; 46. Comprar a "Agenda do Advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel; 47. Comprar contrato pronto em papelaria; 48. Vender produtos da Avon, Natura e Cristian Grey no escritório; 49. Vender rifa no escritório; 50. Ofender-se com piadas de advogados.

TREINAMENTO VASCAÍNO

COISAS QUE VOCÊ NUNCA DEVE FALAR PARA UM GUARDA DE TRÂNSITO

- Eu não vou conseguir pegar minha carteira de motorista, a não ser que você segure a minha cerveja. - Desculpa, seu guarda, eu não percebi que o meu detector de radar estava desligado. - Você não é aquele cara que canta no Village People? - Você devia estar a mais de 180 por hora para ter conseguido emparelhar comigo. Motorzão, hein! - Eu pensava que para ser policial era preciso ter uma boa forma física. - Você não está pensando em olhar no porta-malas, está? - Eu pago o seu salário! - Pô, seu guarda, vai me multar? O outro policial só me deu uma bronca. - Eu estava tentando manter a mesma velocidade dos outros carros. Eu sei, não tem nenhum carro em volta... Tá vendo como eles estavam andando mais rápido do que eu? - Como assim "se eu andei bebendo"? O senhor não é treinado para não precisar perguntar isso?

PLÁSTICO BOLHA

Domingo, você aí sem ter o que fazer... Entediado, andando pela casa de cueca... Já tem o que fazer. Estourar plástico bolha! É só clicar nas bolhinhas. Muito legal.

SUCESSO EM HOLLYWOOD

Depois do incrível sucesso de seu personagem tagarela no filme "As Panteras Detonando", Rodrigo Santoro está gravando um novo filme...