DIÁRIO DE UM REGIME

Dia zero Chega, não dá mais. Começo hoje minha dieta. Chega de empurrar as coisas com a barriga. E literalmente com a barriga mesmo. A minha está enorme. A meta é perder 5 quilos. Passei a vida no efeito "sanfona", emagrecendo-engordando, engordando-emagrecendo. É bem verdade que hoje em dia é diferente, nos últimos tempos estou mais constante: engordando-engordando-engordando-engordando. Vou ao médico amanhã, mas desde hoje já cortei doces, bolos, refrigerantes. Ou seja, tudo aquilo que ele vai cortar amanhã. Primeiro dia Amei o médico, amei a dieta, amei tudo. Você come muito. Muita água, muito grelhado, barrinhas, gelatina diet e verde à vontade. Uma coisa razoável, levando em consideração as loucuras que as pessoas fazem para emagrecer. A dieta do limão, por exemplo, que dura quinze dias. No primeiro dia, um limão, no segundo, dois limões, no terceiro, três... até completar quinze limões no décimo quinto dia. Um amigo meu fez essa dieta, e realmente emagreceu. Depois teve um princípio de úlcera, mas ficou magrinho. Agora inventaram a dieta do sol: você não come nada até o sol se pôr. O tipo de dieta que não pode ser feito no Pólo Norte, por exemplo. A mais absurda foi a dieta da ave-maria. Toda vez que você tem fome, você reza uma ave-maria. Loucura! Bom, mas o que importa é que eu estou superanimada e não tem nada que vá me fazer perder o humor. Segundo dia Tive aquela dor de cabeça chata devido à hipoglicemia, mas normal, nada que duas Neosaldinas não resolvam. Na verdade duas não resolveram mesmo, eu tive de tomar quatro. Mudanças em alimentação sempre causam essas coisas no corpo. Já sei que daqui a pouco vão aparecer espinhas, coisas assim, mas isso é só porque o corpo está se limpando, depois passa. É verdade também que a dieta vai influenciar seu humor, às vezes seu sono, mas tudo passa. E eu já estou sentindo resultados. Minha barriga está menor. Também, ela só anda vazia. Na verdade, isso já é o efeito do estômago encolhendo. Não tem aquela operação que as pessoas fazem para reduzir o estômago? É igual, só que sem anestesia. Quinto dia Estou impressionada com a minha força de vontade. Não tenho escorregado nem um pouquinho na dieta. Que nem dieta é, e sim "reeducação alimentar". Dieta dá a impressão de que, assim que você chegar ao seu peso, vai comer tudo de novo, até ficar uma anta e ter de recomeçar a dieta. Eu estou aprendendo a comer, é para a vida. Repita: "Eu como para viver e não vivo para comer". Alguém precisa comer lasanha à bolonhesa, risoto de funghi, moqueca de frutos do mar? Bobagem, pequenas fantasias que não fazem falta a ninguém. Um aborígine na Austrália sobrevive sem nada disso, donde se conclui que são meros dados culturais sem a mínima importância. Aliás, de que se alimentam os aborígines? Sexto dia Hoje foi o aniversário de Elaine Tarantino. O bolo estava com aquela cara de... de bolo mesmo. Bolo branco, com recheio de brigadeiro branco, glacê duro por fora. Uma tentação à qual eu resisti. Só Deus sabe como, mas resisti. E o primeiro pedaço ela ofereceu a mim. Delicadamente não aceitei, fui até a cozinha e descolei uma tangerina. Estava ótima. Ótima. Amo tangerina, sabia? Amo tangerina, amo tangerina. Fiquei repetindo essa frase até o bolo acabar, o que durou mais ou menos sete minutos. Confesso que durante o processo acabei com uma certa raiva da tangerina. Sétimo dia Uma semana de dieta e eu emagreci 1 quilo e 400 gramas. Só? O médico disse que é assim mesmo, e que a idade também influencia nesse processo. Quer dizer: além de gorda, velha. Quase que ele perde a paciente. Estou frustrada, mas não vou desistir. Hoje eu tenho um queijo-e-vinho. Logo hoje, que eu estou supervulnerável. Amo queijos! E estou com vontade de tomar um porre! Mas vou segurar a onda. Afinal, a gente não pode ser fraca assim, só os fortes chegam a algum lugar! Nono dia Tomei um porre! Não segurei a onda! Sou humana! Décimo segundo dia Só comigo acontecem essas coisas. Cinco pessoas no trabalho foram sorteadas para passar um fim de semana num resort maravilhoso no Nordeste. Quem estava entre elas? Eu, claro. Neste momento crucial de pão diet e frango grelhado, eu lá, sorteada para ir ao resort. A mesa de comida desse lugar deve medir mais ou menos 10 metros. Que 10 metros! Dez metros deve ter o pãozinho do café-da-manhã. Vou levar vários livros. Décimo quinto dia Chove horrores. Eu aqui, trancada no quarto do resort. O que por um lado é bom, porque não dá para sair: as comidas te atacam. Você come o dia inteiro, é impressionante. Todos os tipos de comida do mundo, e a qualquer hora. A comida grita, te chama, berra, enquanto você não prova ela não te dá sossego. Passei a pedir o café-da-manhã no quarto, mas nem deixo o garçom entrar com a bandeja. Quando ele chega, eu espartanamente pego o pão integral, a ricota e o bule de café e digo um sonoro tchau para ele. Depois, corto os pulsos. Décimo oitavo dia Engordei 2 quilos. Devo estar com problema de tiróide, só pode ser. Tudo bem, eu comi no resort, mas, espera lá: você faz tudo certinho e, aí, dois dias que saia da dieta põem a perder tudo que conquistou em quinze dias. Para mim, é tiróide. Vou fazer um exame. Vigésimo dia Não estou com problema nenhum de tiróide, graças a Deus. Então é sinal de que eu comi muito mesmo. Agora começa a operação spa - "sparadrapo" na boca. Encontrei a Gisele. Como ela está magra! Fiquei impressionada. Perguntei o que tinha acontecido, ela disse que tinha se separado. Lembrei que separação emagrece. Fiquei mais deprimida ainda, porque nem um namorado eu tenho para poder me separar. Nem que fosse só para emagrecer. O problema da dieta é que chega uma hora em que você não consegue mais comer aquelas mesmas coisas e parece que vai ficando louca. Por exemplo, hoje eu vi uma foto da vista aérea de Nova York. Quantos prédios, todos tão juntinhos, um do lado do outro, tão arrumadinhos... Fiquei olhando a foto, e sabe o que a imagem me lembrou? Batatas fritas do McDonald's. Elas vêm assim, milimetricamente arrumadas, uma do lado da outra. Me deu vontade de batata frita. Olha o ponto a que cheguei. Vigésimo segundo dia Hoje eu vou comer um bife. Ah, vou. Vou aproveitar que é aniversário do meu pai e propor uma ida à churrascaria. Um bife não pode fazer mal a ninguém. Sonhei com um churrasco e vou realizar meu sonho. O inconsciente sabe mais de você do que o consciente. Se eu cheguei a sonhar com picanha é porque meu corpo está necessitando disso. Adoro picanha. Malpassada, com aquela gordurinha crocante do lado. Nossa, só de pensar eu babo. Não dá para sair com família. Você começa a falar muito e a comer ao mesmo tempo, perde a noção do que está fazendo... Conclusão, saí da churrascaria me sentindo a própria vaca. Estou chegando à conclusão de que existe uma coisa de constituição, e a minha talvez seja de não ser magra nunca. Vou me deitar. Crianças costumam pensar em ovelhas pulando a cerca para acalmar suas angústias na hora de dormir. Eu vou procurar pensar em ovelhas no pasto, nada mais plácido do que isso, imaginar que elas não passam por nenhuma espécie de crise, e sua dieta se limita a... capim, capim, capim, eternamente capim. Verde à vontade. Vigésimo quinto dia Pedro Por incrível que pareça, acho que desta vez vou atingir o meu objetivo. Vou conseguir me livrar dos 5 quilos definitivamente. Depois de amanhã vou ao médico, e acho que perdi pelo menos 3 quilos. Não, 3 não, por conta da churrascaria, mas 2 e meio, com certeza. Mais um pouquinho de persistência e perco os 2 e meio que faltam. Daí para a frente, tudo fica mais fácil. As roupas vão entrar melhor no corpo, vou poder usar uma miniblusa sem medo dos pneuzinhos saltando para fora, tudo vai ser um estímulo para permanecer magra. Vigésimo sétimo dia Fui ao médico. Perdi 1 quilo. A única palavra que encontro para resumir o que sinto é ódio. Trigésimo dia Chega, parei a dieta. Chega de franguinho, peixinho, barrinha. Não parei só essa dieta, parei todas. NUNCA MAIS VOU FAZER DIETA NA VIDA. Sofrer tanto para chegar ao fim do mês com o mesmo peso com que eu comecei? Eu sou assim. Eu sou "fofinha" e sempre serei. Rasguei todas as fotos de Gisele Bündchen, Daniela Cicarelli e outras mais. Eu nunca vou ser assim. Nunca mais, nunca mais. Quer dizer, quando chegar perto daquela festa, eu com aquele vestido novo me esperando... quem sabe? Heloísa Périssé, 37 anos, é autora e atriz da comédia Cócegas, faz a adolescente Tati, no Fantástico, e vive em dieta desde que nasceu

SUCESSO !!! (VERSÃO GAY)

Aos 2 anos , sucesso é não ser pego puxando o pipi do priminho. Aos 4 anos , sucesso é não chorar quando a mamãe dá a Barbie pra sua irmã e um Forte Apache ridículo para você. Aos 8 anos, sucesso é não ficar de pintinho duro, ao tomar banho junto com o Tio ou o irmão mais velho. Aos 12 anos , sucesso é não ser a bicha mais pintosa da escola, que sempre leva coió, meio gorda e que troca papel-de-carta. Aos 16 anos, sucesso é não ser pego de surpresa, experimentando a meia-calça, a mini-saia, e o topinho da irmã, além dos batons, é claro. Aos 18 anos, sucesso é conseguir transar com uma menina pra poder disfarçar mais alguns anos. Aos 20 anos, sucesso é poder sair de sua cidade natal pra não virar uma bicha conhecida, interiorana e queimada. Aos 25 anos, sucesso é não sair com um bofe maravilhoso de mais ou menos 30 anos, e ao final do encontro ele não te dizer: - Foi um prazer, mas eu sou casado ... Aos 30 anos, sucesso é não passar uma cantada no carinha mais gostoso da academia, dizendo que ele é muito bonito, e ele não te responder: - Obrigado, minha namorada também acha ... Aos 35 anos, sucesso é sair com um cara sarado, tipo Bad-Boy, super apaixonado e cheio de desejos, e não acordar uma semana depois com os efeitos do "Boa Noite Cinderella", a conta corrente arrombada, e na bundinha "nada" ... Aos 40 anos, sucesso é ainda poder mostrar o rosto à luz do dia e não assustar ninguém. Aos 50 anos, sucesso é se mancar e não pisar mais na Level (abusada e bêbada na pista). Aos 60 anos, sucesso é continuar na ativa e ser o urso mais gostosão do bar leather. Aos 70 anos, sucesso é fazer o pau de um michê subir. Aos 75 anos, sucesso é ser rico rá rá rá e, mesmo sendo um velho patético, poder encher uma piscina com gogo boys pelados, só pra ficar olhando. Aos 80 anos, sucesso é rir com os amigos e não sujar o fraldão. Aos 90 anos, sucesso é ter escrito em sua lápide: "Até que enfim consegui ter um corpo com taxa de gordura zero!"

PÉROLAS DOS JORNAIS DO RIO DE JANEIRO

"Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens." - (Do pó ao pó...) - O GLOBO "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." - (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO "Os sete artistas compõem um trio de talento." - (Hã?) - EXTRA "A vítima foi estrangulada a golpes de facão." - (uma nova modalidade de crime) - O DIA "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." (De modo algum!) - O GLOBO "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos." - (naturalmente....) - O DIA "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." - (Jura?) - JORNAL DO BRASIL "Parece que ela foi morta pelo seu assassino." - (Não diga!) - EXTRA "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." - (Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." - (Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA "O tribunal, após breve deliberação foi condenado a um mês de prisão." - (E será que ele tem cela especial?) - O DIA. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." - (Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (Que aberração!) - EXTRA "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." - (Água no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

RANKING DAS PROFISSÕES MAIS CONDIZENTES COM QUEM TÁ NA MERDA

1. Distribuidor de filipetas "trago seu amor de volta em 3 dias". 2. Dobrador de guardanapos de festas infantis. 3. Estátua viva em porta de baile funk. 4. Segurador de bolas de gás em lançamentos imobiliários na Barra da Tijuca. 5. Figurante de pegadinha de programa babaca da Rede TV. 6. Cobaia humana para tratamentos muuuito experimentais. 7. Barriga de aluguel (para as mulheres)/ Vendedor de sêmen (para os homens). 8. Arrumador de armários de pessoas ocupadas. 9. Babá de cachorro. 10. Trocador de pneu na Linha Amarela.

SÓ UM HOMEM SABE O QUE É...

Aos 7 anos: Atender o telefone e ser confundido com a irmã: "Alô, é a Simone???" Aos 8 anos: Ter de mostrar o "pintinho" pros amigos do seu pai, quando ele manda. Aos 12 anos: Ter de comprar "Sempre Livre" para a mãe, na farmácia. Aos 15 anos: Carregar as sacolas pra mãe na feira. Aos 16 anos: Fazer a barba com aquela gilete cega do véio.. Aos 17 anos: Não fazer a barba... e arcar com as conseqüências. Aos 18 anos: Aprender a trocar pneu, tomar bolada no saco, perder o sono por causa do exército, fingir que não tem medo de cachorro bravo. Aos 19 anos: Ter de disfarçar a dificuldade para abrir champanhe e usar camisinha. Aos 20 anos: Ter de aprender a trocar fraldas. Aos 21 anos: Usar gravata e ficar sério. Aos 22 anos: Trocar lâmpada, arrumar o chuveiro, consertar o vazamento, dar banho no Totó, procurar vela no escuro, sempre carregar as sacolas, ter de levantar de madrugada quando a mulher ouve barulhos, ouvi-la dizer: "Acabou gás !!!", agüentar Tensão Pré-Menstrual, suportar filme com o Brad Pitt! Aos 23 anos: Ouvi-la dizer diante de um brutamontes: "Ei, você não vai reagir?" Aos 24 anos: Beber vinho branco alemão de garrafa azul, porque ela gosta. Aos 25 anos: Levar ela pra cama, depois de bêbada... Aos 26 anos: Ter de procurar brinco embaixo da cama... Aos 27 anos: Ajudá-la a responder teste de revista feminina. Aos 28 anos: Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas, responder "não" à pergunta: "você esperou muito??" e ainda ter de dizer: "puxa, como você está bonita!!!" e ainda ter de pensar rápido pra responder à pergunta: "ESTOU???" Aos 29 anos: Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante. Aos 30 anos: Ter de lembrar rapidamente da "nossa música". Aos 31 anos: Ter de sair durante o expediente para trocar o pneu do carro da mulher. Aos 32 anos: Passar pela angústia de ter de responder à pergunta: "Você não reparou nada?" Aos 33 anos: Ficar na sala de espera da maternidade! Aos 34 anos: Elogiar, MORTO de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar... Aos 35 anos: Lembrar do pedido: "Na volta você traz leite e dois pãezinhos.." Aos 36 anos: Chegar em casa e ouvir: "O homem da máquina de lavar disse que tem que trocar o motor" Aos 37 anos: Ter de ouvir dela: "Você só fica engraçado na frente das minhas amigas" Aos 38 anos: Resistir à MELHOR amiga dela... Aos 39 anos: Ter de dizer, convicto: "Não é nada disso que você está pensando!" Aos 40 anos: Mandar o filho de 8 anos mostrar o "pintinho" pros amigos. Aos 41 anos: Ter de ir almoçar na casa da sogra em dia de jogo. Aos 42 anos: Falar de política com o sogrão de 70 anos! Aos 43 anos: Acompanhar as crianças na Montanha-Russa.. Aos 44 anos: Marcar o vôo, reservar o hotel e ter de mudar tudo por causa dela! Aos 45 anos: Abrir o extrato da conta conjunta... Aos 46 anos: Ter de dormir no sofá... Aos 47 anos: Ouvi-la dizer: "Vamos mais uma vez???" Aos 48 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a segunda. Aos 49 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a primeira e depois ter de ouvir: "Não tem problema, isso acontece com qualquer um." Aos 50 anos: Ter de ouvir da mulher: "A namorada do Juninho está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco. Aos 51 anos: Ter de ouvir da mulher: "Nossa filha está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco. Aos 52 anos: Ter um ataque cardíaco. Aos 55 anos: Tomar bolada, de seus netos, no saco. Aos 60 anos: Olhar os netos pros filhos saírem. Aos 65 anos: Ser campeão de sueca. Aos 70 anos: Dar uma aula de política para o ignorante do genro.