VOCÊ É GAY?

Se você tem mais de 35 anos e não tem barriga 99,9% de chances de você ser gay. Se você tem mais de 30 anos e gosta de patinar, você é 100% viado. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato é 101% gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade masculina: "ô merda de cachorro, vem cá seu puto", "deita, caralho!". Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho peludinho"... Bichona! Não ir a lugar não tem banheiro. Que frescura. Homem que é macho caga e mija em qualquer canto. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca light... Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie". Vá se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 11 jogadores titulares, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de nome de torta? Alimentar o cachorro com comida para cães. Bichinha! As multinacionais inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados. O cachorro come o que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se afeminados. Já não bebem água da privada, afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do gato. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da co-piloto. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de frutinha. Homem de verdade não olha para essas coisa porque é imune aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada? Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar, sem lugar a dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o peido mais fedido e barulhento. Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam para descolar uma mulher, mas daí dizer que gosta vão centenas de quilômetros de pederastia. Repara demais no modo de vestir de uma mulher e pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Bichola! Homem de verdade só se lembra da qualidade e tamanho dos peitos e da bunda da menina. Aquele que recebe e reenvia emails sobre amizade, amor, ternura e outras balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que senão repassar, algo de terrível lhe vai acontecer é viadão e ainda por cima desocupado.

O DIÁRIO DA DIETA 2

Querido Diário, Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom. Primeiro dia de dieta. Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez. Segundo dia de dieta. Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva. Terceiro dia de dieta. Acordei no meio da madrugada com um barulho es quisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila. Quarto dia de dieta. Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J. Quinta dia de dieta. Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco. Sexto di a de dieta. Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro... Sétimo dia de dieta. Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico. Oitavo dia de dieta. Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado. Nono dia de dieta. Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela. Décimo dia de dieta. Eu odeio Gisele B. Décimo primeiro dia de dieta. Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo. Décimo segundo dia de dieta. Sopa. Anotação: Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba. Décimo terceiro dia de dieta. A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão. Décimo quarto dia de dieta. O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce. Décimo quinto dia de dieta. Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame. Décimo sexto dia. Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

OS PERIGOS DO RIO

Sou carioca e me orgulho disso. Amo minha cidade e adoro viver aqui. Mas uma coisa tenho que admitir... O Rio de Janeiro está longe de ser o paraíso cantado por Tom Jobim, Vinícius de Morais e muitos outros. Na verdade, graças a uma sequência interminável de governadores, prefeitos, vereadores incompetentes esta cidade está virando um verdadeiro inferno. Abaixo relaciono os principais cânceres do trânsito da cidade maravilhosa... Apesar de ser um texto longo, não deixe de lê-lo e fique atento. Em 13 bairros do Rio, associações de moradores e câmaras comunitárias indicam 60 pontos de ataque e como quadrilhas agem, porém qualquer ponto requer cuidado dobrado nesta época do ano. Copacabana Na Avenida Princesa Isabel (1), nos sinais, retornos e canteiros centrais, garotos de rua passam o dia inalando solventes e usando outras drogas. Depois, sob o efeito dos entorpecentes, rendem os motoristas.Muitos usam cacos de vidros e facas ou enrolam canos escuros em casacos para parecerem armas de fogo. Na Rua Siqueira Campos, há pontos críticos nas esquinas com Rua Barata Ribeiro (2) e as avenidas Nossa Senhora de Copacabana (3) e Atlântica (4). Na orla, homens armados se aproveitam do engarrafamento na hora do rush e do sinal da Siqueira Campos e agem principalmente na quadra que vai até a Hilário de Gouveia (5). Ipanema Na Rua Prudente de Moraes, esquinas com Joana Angélica (6), Vinícius de Moraes (7) e Farme de Amoedo (8), ladrões agem a pé, de moto ou, como é mais comum, de bicicleta. Geralmente, dois rapazes em uma única bicicleta param ao lado do motorista nos sinais. Um deles salta com uma arma na mão e rende o motorista. Depois, os dois saem na bicicleta pela contramão. Na Avenida Vieira Souto, sentido Leblon, na hora do rush (entre 18h e 20h), ladrões agem no engarrafamento perto do Colégio São Paulo, na esquina com a Rua Joaquim Nabuco (9). Lagoa Em uma das entradas para Ipanema, no retorno na altura da Rua Maria Quitéria (10). No acesso ao Túnel Rebouças, na esquina das avenidas Epitácio Pessoa e Borges de Medeiros (11), uma dupla de assaltantes em uma moto se aproveita dos engarrafamentos nos horários de saída do trabalho. Nas pistas em direção ao túnel, os bandidos andam armados por entre os carros quebrando os vidros do carona para pegar bolsas que ficam nos bancos ou rendem os motoristas que deixam os vidros abertos. Laranjeiras Uma dupla de motoqueiros age no bairro principalmente na Rua das Laranjeiras esquina com as ruas Ipiranga (12), Soares Cabral (13), Pinheiro Machado (14) e General Glicério (15). Botafogo Na Praia de Botafogo , há risco na altura das ruas Marquês de Abrantes (16), Senador Vergueiro (17) e Marquês de Olinda (18). O ponto mais perigoso, no entanto, segundo a associação de moradores, é próximo ao Mourisco (19). Os bandidos usam a passagem subterrânea para se esconder e guardar as armas. Rua Macedo Sobrinho, próximo ao Humaitá (20). Rua Real Grandeza entre a Voluntários da Pátria e a Mena Barreto (21). Ali, usam lixeiras para esconder o produto do roubo e também suas armas. Nos engarrafamentos da Professor Álvaro Rodrigues (22) e São Clemente próximo à área do metrô (23), assaltantes atacam e usam bueiros para guardar armas e objetos roubados. Leblon Na Avenida Delfim Moreira, também na hora do rush, na pista sentido São Conrado, próximo à Rua Afrânio de Melo Franco (24). Avenida Mário Ribeiro (25). Praça Sibelius (26). No fim da Avenida General San Martin, já próximo à Praça Ataualpa (27).Nessa área do fim do Leblon, ladrões agem à noite, entre 21h e meia-noite. Os bandidos se aproveitam do grande número de motoristas próximos aos bares e restaurantes do local. Tijuca Na Rua São Francisco Xavier próximo ao metrô (28). Nos sinais da Avenida Maracanã (29). Centro Bandidos assaltam durante engarrafamentos e perto do Passeio Público (30). À noite, assaltantes se aproximam de carros oferecendo vagas e rendem os motoristas, principalmente nas ruas Riachuelo (31) e do Lavradio (32), e também na Avenida Mem de Sá (33). Na Avenida Presidente Vargas, pontos visados são perto da Central (34), da Candelária (35) e da Universidade Estácio de Sá (36). Na Avenida Rio Branco (37). Praça da Bandeira Os infratores se reúnem debaixo do Viaduto das Forças Armadas e fazem vítimas os motoristas que ficam parados nos engarrafamentos da subida do Túnel Rebouças (38)da pista sentido Radial Oeste (39). Jacarepaguá Largos da Freguesia (40), do Tanque (41) e do Pechincha (42). Na Cândido Benício, próximo ao Mato Alto (43), assaltantes aproveitam sinais e engarrafamentos. Estrada dos Bandeirantes próximo ao Sapê (44). Vila Valqueire o perigo ronda as esquinas das ruas das Rosas com das Camélias (45), Quiririm com Luiz Beltrão (46) e Luiz Beltrão com Urucuia (47). Barra da Tijuca Avenida das Américas nos retornos e sinais próximo à Ponte Lúcio Costa (48) e ao shopping Città América (49). Na Av. das Américas, próximo aos condomínios Novo Leblon (50) e Malibu (51), assaltantes de moto ou carro vêm transformando os retornos e sinais nos pontos mais críticos do bairro. Av. Ayrton Senna após Terra Encantada, sentido Linha Amarela (52). Ilha do Governador Rua Eduardo Nadruz, na Portuguesa, na hora do rush (53). Estrada do Dendê (54). Na Estrada das Canárias (55), bandidos jogam pedras nos carros. Quando o motorista pára para ver o que aconteceu, é rendido. Praia da Bica (56), no fim da tarde, nos horários de saída de colégios e chegada do trabalho. Nos sinais da Rua Cambaúba (57), no Jardim Guanabara, motoqueiros vestidos de estudantes da rede pública rendem motoristas. Madureira Rua Domingo Lopes, próximo ao Corpo de Bombeiros (58). Avenida Ministro Edgar Romero, próximo ao Mercadão (59). R. Conselheiro Galvão, em frente ao Madureira Esporte Clube (60).

TIPOS DE VIADO

O viado é um espécime emergente, em franca evolução. Antigamente não se ouvia falar em tantas variações semânticas; mas hoje, tem apelido para todo tipo de viado. Vejamos: Boiola É um viado mais moderno. Pratica aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite,dá uma passadinha no Bingo prá botar a "cartela" em dia. Viado Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante). Bicha É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente. Gay É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que buceta só tem fama; bom mesmo é cú. Boneca É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha aprópria me-ni-na e sonha com casamento. O único problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita. Fruta É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá o rabo mediante solicitação, pois é extremamente tímido. Baitola É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou São Paulo, onde sempre cabe mais um, não precisa nem Rexona) pra fazer saliência bem longe da família, senão o pai mata de porrada. Pederasta É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!! Homossexual É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. Às vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa? Meigo É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não iria ficar tão decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio viado mas não tem certeza, chame ele de MEIGO que é a abreviatura de MeioGay. Colírio Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível quanto a odiar os homosexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminação da concorrência através de uma ação incosciente). Chama-se COLÍRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém sabia, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho Do cú, de tão ardido que fica. Dizem que quando o colírio (Moura Brasil ou similar) é pingado no anel de couro ainda quente, chega a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando você quer chamar alguém de viado e não quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO!"

A CHARADA DE ALBERT EINSTEN

Albert Einsten criou esse teste no século passado. Ele disse que 98% dos seres humanos não conseguem resolvê-lo. Ou por falta de inteligência ou por falta de paciência... Qual será o seu caso? Falta de paciência? Sei!!!! Me engana que eu gosto! Tente. Eu consegui resolver. É bem mais fácil do que parece... Premissas: 1. Há cinco casas de 5 diferentes cores. 2. Em cada casa mora uma pessoa de uma diferente nacionalidade 3. Esses 5 proprietários bebem diferentes bebidas, fumam diferentes tipos de cigarro e têm um certo animal de estimação 4. Nenhum deles tem o mesmo animal, fumam o mesmo cigarro ou bebem a mesma bebida. A questão é: quem tem um peixe? Dicas: - O inglês vive na casa vermelha. - O sueco tem cachorros como animais de estimação. - O dinamarquês bebe chá. - A casa verde fica à esquerda da casa branca. - O dono da casa verde bebe café. - A pessoa que fuma Pall Mall cria pássaros - O dono da casa amarela fuma Dunhill. - O homem que vive na casa do centro bebe leite. - O norueguês vive na primeira casa. - O homem que fuma blends vive ao lado do que tem gatos. - O homem que cria cavalos vive ao lado do que fuma Dunhill. - O homem que fuma Bluemaster bebe cerveja. - O alemão fuma Prince. - O norueguês vive ao lado da casa azul. - O homem que fuma Blend é vizinho do que bebe água. Obs: Esse teste não é pegadinha, nem babaquice... Nenhuma suposição deve ser feita. Tem solução sim e é tudo pura lógica! Utilize o quadro abaixo para ajudá-lo a resolver

TUDO O QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE MACONHA, MAS ESTAVA ENROLANDO PARA PERGUNTAR E ACABOU ESQUECENDO...

1.. O que é Maconha? Maconha é uma erva que surgiu a mais ou menos 3000 anos antes de Cristo, na plantação do chinês Akiçoten Malluku, que cultivava duas linhagens da erva, a boaconha (de boa qualidade), e a maconha (de qualidade inferior). Só que uma tempestade destruiu quase toda a plantação do nosso amigo, sobrando apenas a Maconha, que foi espalhada pelo mundo por um beija-flor, que trouxe o meu amor, voou e foi embora... 2.. A maconha atrapalha o desempenho sexual? Sim, fumar maconha pode ser prejudicial para o desempenho sexual, principalmente se a outra parte não gostar de fumar; se você ficar enrolando muito pra começar,ela pode desistir e te deixar na mão! 3.. O uso continuado de Maconha pode levar ao uso de drogas mais pesadas? Não, a maconha é a mais pesada das drogas, só perdendo para a cola de sapateiro. Colocamos em recipientes iguais vários tipos de drogas, em seguida pesamos todos; o segundo recipiente mais pesado era justamente o que continha maconha. 4.. A lei prevê penas severas para quem for preso em flagrante com maconha? Depende. Se você for um simples usuário, poderá pegar 2 anos de cadeia numa cela com marginais da pior espécie. Mas se for um perigoso traficante, a barra é menos pesada: além de prisão-albergue, terá direito a uma série de outras regalias. 5.. A maconha provoca dependência psicológica? Não. 89,7% os psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem LSD mesmo. Também pudera. Com os altos preços que eles cobram pelas consultas, é natural que tenham mais dinheiro pra gastar em drogas. 6.. Mulheres grávidas podem usar maconha sem risco? Sim. Está provado que em toda s as blitz da polícia eles raramente revistam gestantes. Se você está grávida, pode andar com a parada em cima! Sem risco nenhum. 7.. Fumar maconha pode diminuir os reflexos dos motoristas? Não. Fizemos essa experiência com mais de 50 motoristas: demos maconha pra todos eles fumarem e em seguida, colocamos um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados. 8.. Existe alguma relação entre maconha e envelhecimento precoce? Sim. A maconha é uma droga que envelhece muito rápido; só pra ter uma idéia, se você deixar a maconha guardada em sua casa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde todo o seu efeito em aproximadamente um mês. 9.. A maconha só pode ser fumada? Não. Além de consumos alternativos como bolos e chás, ainda existem algumas fórmulas farmacêuticas novas que incluem a maconha como princípio ativo; é o caso da mais nova bebida, feita com conhaque e maconha: O MACONHAQUE. 10.. A maconha atrapalha no rendimento escolar? Não. Alguns donos de escola estão faturando muito alto com a venda de maconha nas escolas! Eles, além de ganhar um por fora pra deixarem os traficantes venderem a droga no intervalo, alugam alguns terrenos para cultivo da erva e ainda fumam maconha de graça? PS.: O autor deste blog não se responsabiliza pelo o texto acima. PS2.: Nenhumas dessa informação é cientificamente correta.

CULTURA É IMPORTANTE!

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame, de motorista particular, e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado. O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a senhora do Mercedes abaixa o vidro e diz: - A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes ! "Shakespeare, em Macbeth." O gordinho não deixa barato: - Vai tomar no cu ! "Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É."

NOVIDADE! NESTA PIADA A LOURA SE DÁ BEM NO FINAL!

Um advogado e uma loura estão sentados juntos num vôo de longa distãncia. O advogado se vira para a loura e pergunta se ela não gostaria de fazer uma jogo. A loura agradece, mas diz que quer dar uma cochilada. O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pegunta ao outro e se souber a resposta, recebe R$ 10 do outro. Se não souber, tem que pagar ao outro R$ 10. A loura recusa mais uma vez e vira-se para dormir. Mas o advogado insiste, e diz que dará uma chance a mais para a loura: se ela errar, pagará R$ 10, mas se o advogardo errar, ele pagará R$ 100. A loura resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de acabar com esse tormento. O advogado faz a primeira pergunta: A loura não diz uma palavra, abre a bolsa e dá uma nota de R$ 10 para o advogado. Agora, é a vez da loura. Ela pergunta ao advogado: - O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro? O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu notebook e procura em todas as referências. Depois ele pega seu celular e o conecta ao notebook, e acessa pela internet todos os bancos de dados que ele conhece. Frustrado, ele envia uns icq para todos seus amigos, clientes e fornecedores e nada. Depois de uma hora ele acorda a loura e entrega-lhe uma nota de R$ 100. Ela pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir. O advogado não se contém e acorda novamente a loura e diz: - Mas, afinal, qual é a resposta? Sem uma palavra, a loura pega de novo a carteira, tira uma nota de R$ 10 e a entrega para o advogado, e volta a dormir.

PÉROLAS DE ADVOGADOS

As falas a seguir foram realmente proferidas por advogados e tiradas de registros oficiais de tribunais. Com toda a justiça aos pobres advogados aqui imortalizados como completos idiotas... O que você saber é que os datilografos transcrevem TUDO o que é dito, de forma que a menor inadvertencia fica em registro para a posteridade. 1) - Foi este o mesmo nariz que voce quebrou quando crianca? 2) - Entao, doutor, nao e verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e nao se da conta de nada ate a manha seguinte? 3) - O que aconteceu depois? - Ele me disse: "Tenho que te matar porque voce pode me identificar no tribunal". - Ele o matou? 4) - Foi voce ou seu irmao que morreu na guerra? 5) - O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem? 6) - O que significa a presenca de esperma? - Significa relacao consumada. - Esperma masculino? - E o unico que eu conheco. 7) - Vou mostrar a Prova 3 e peco que reconheca a foto. - Este sou eu. - Voce estava presente quando esta foto foi tirada? 8) - Voce estava presente a este tribunal esta manha quando fez o juramento? 9) - Entao, Sr. Johnson, como o seu casamento acabou? - Por morte. - E ele acabou pela morte de quem? 10) - Ha quanto tempo voce esta gravida? - Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro. - Entao, aparentemente, a data da concepcao foi 8 de agosto. - Sim. - E o que voce estava fazendo? 11) - Sra. Jones, a sra. se considera emocionalmente equilibrada? - Eu era. - E quantas vezes a sra. cometeu suicidio? 12) - Quer dizer que, quando voce voltou, voce tinha saido? 13) - Ela tinha 3 filhos, certo? - Sim. - Quantos meninos? - Nenhum. - Tinha alguma menina? 14) - Voce nao sabe o que era, nem com o que se parecia, mas voce pode descrever? 15) - Voce disse que a escada descia para o porao. Essa escada, ela tambem subia? 16) - O sr. esta qualificado a apresentar uma amostra de urina? - Sim, desde criancinha. 17) - O dr. se lembra aproximadamente a hora em que examinou o corpo? - Foi a noite. A autopsia comecou em torno das 20:30. - E a vítima estava morta aquele momento, certo? - Nao, seu panaca estupido! Ele estava sentado na mesa tentando imaginar por que era que eu estava fazendo uma autopsia nele!"

EMAIL DE DEUS

Um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela. Assim, decidiu enviar um anjo para investigar. Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o a Terra por algum tempo. Quando o anjo regressou,disse a Deus: - Senhor, a Terra é 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas. Deus pensou por um momento e disse: - Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião. Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo. Quando regressou o anjo também disse: - Senhor, a Terra está em decadência, 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas. Deus disse: - Isso não está bom. Decidiu então mandar um email aos 5% das pessoas boas do mundo, para dar-lhes ânimo... para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé .. Você sabe o que dizia o e-mail? Não? Então a gente se fudeu! Prá mim também não chegou nada!!

E-MAIL'S QUE NÃO PARAM DE CHEGAR

"AUMENTE SEU PÊNIS EM ATÉ 8 CM" Com o MANUAL mais cobiçado da internet no momento, você aumenta o tamanho de seu pênis de 2 a 8 cm em 2 meses com exercícios absolutamente naturais. Aumenta também a sua potência, controle e volume da ejaculação, dentre outros benefícios. Programa completo com figuras ilustrativas explicando detalhadamente, todos os exercícios. Fotos comparativas no site de pessoas que experimentaram essa técnica. CLIQUE JÁ" Todos os dias eu recebo o e-mail que está em itálico ai em cima. Não perco tempo respondendo, é óbvio, mas se eu fosse responder seria mais ou menos assim: Quem disse que eu quero aumentar meu pênis? Por acaso você me flagrou no banheiro com uma pinça na mão? Exercícios absolutamente naturais? Que eu saiba o nome disso é PUNHETA! E se bater punheta crescesse o pinto, meu sobrinho de 15 anos estaria com o binguelo arrastando no chão! Aumento de potência? Você tá pensando que meu pinto é carro de corrida? Aumento de volume da ejaculação? Que eu saiba ainda não usam porra pra confeitar bolos, nem para abastecer carros. O que é que eu vou fazer com os litros e litros de porra que vou acumular depois das noitadas de sexo? Vender como detergente liquido? Usar como gel pro cabelo? E o que é que você chama de "entre outros benefícios"??? Acha que eu vou querer usar meu pau para pendurar roupas? Será que depois de usar este "maravilhoso método" eu vou conseguir carregar uma bandeja com a rola? Que eu saiba, o maior e único benefício do meu pênis é ficar em pé! Se ele estiver duro e olhando pro teto eu já estou feliz. E depois que meu pinto crescer mais 7 centimetros? Eu faço o que com ele? Uso para me apoiar na parede quando estiver cansado? Como bengala? Faço dele um suporte pra rojão em final de copa do mundo? "Fotos comparativas no site"? Agora você conseguiu me tirar do sério meu camarada. Você está me convidando para entrar no seu site e ficar vendo foto de homem com rola pequena? ORA, VÁ SE FODER!