SÓ QUEM É PERNAMBUCANO ENTENDE!

Gente alta é galalau; Botão de som é pitôco; Se é muito miúdo é pixototinho; Se for resto é cotôco; O mesquinho ou sovina é amarrado, muquirana, mão de vaca, pirangueiro; Quem dá furo (não cumpre o prometido ou compromisso) é fulero; Tudo que é bom é massa ; Tudo que é ruim é peba; Rir dos outros é mangar; Já faltar aula é gazear; Quem é franzino (pequeno e magro) é xôxo; O bobo se chama leso; E o medroso se chama frouxo; Tá com raiva é invocado; Vai sair, diz vou chegar; "Caba"(homem) sem dinheiro é liso; A moça nova é boyzinha; Pernilongo é muriçoca; Chicote se chama açoite; Quem entra sem licença emburaca; Sinal de espanto é "vôte"; Tá de fogo, tá bicado Quando tá folgado, tá folote ou afolozado; Quem tem sorte é cagado; Pedaço de pedra é xêxo; Quem não paga é xexêro; Sujeira de olho é remela; Gente insistente é pegajosa; Meleca se chama catota; Catinga de suor é inhaca; Mancha de pancada é roncha; Briga pequena é arenga; Perfomance ou atitude de palhaço é munganga; Corrente com pingente é trancilim; Pão bengala é tabica; Desarrumado é malamanhado; Pessoa triste é borocoxô, macambúzo; "É mesmo" é "Iapôi"; Borracha de dinheiro é liga; Correr atrás de alguém é dar uma carrera; Fofoca é fuxico; Estouro é pipôco; Confusão é rolo. É assim que acontece, visse? Enviado por João Netto Um pernambucano muito MASSA!

RAPIDINHAS

Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa. No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não! A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou? - Não deu tempo. O papai o matou com o remo. Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: - Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser". O outro: - Ó pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria. O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - Sua família gostou? - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes. A avó pergunta à neta: - Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca? - Alzheimer, vovó .

A MICROSOFT CONHECE VOCÊ...

O Sistema da Microsoft descobre quem é você! O programa estava muito bem escondido mas foi descoberto. Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver... Segure o seu queixo pois ele vai cair!!! 1) Vá ao Menu Iniciar/Programas/Acessórios/Calculadora. 2) Clique no menu da calculadora na opção "Exibir". 3) Após, mude para a opção "Científica". 4) Agora digite: 12237514. Não erre o número e fique atento. 5) Agora clique na opção hexadecimal, que fica no canto superior esquerdo da calculadora - hex -, e veja sua identificação! SENSACIONAL!!!

PÉROLAS DO BIG BROTHER BRASIL 4

"Quando eu como chocolate, eu me sinto asiática" Solange, provocando azia em quem ouviu. "Vamos de novo lá no furúnculo?" Solange, merecendo ser afogada no ofurô. "Lagarto! Lagarto" Solange, durante uma festa mafiosa, tentando dizer "Ragazzo, Ragazzo". "Estou me sentindo vigiada" Antonela, usando TODOS os seus dois neurônios e inteligentemente constatando o óbvio, já que está numa casa com 500 câmeras. "O Havaí é nos Estados Unidos?!?!?" Solange e Cida, perplexas com a informação que receberam de Zulu. As duas também ficaram impressionadas quando souberam que o Brasil é menor em extensão do que os EUA. "O que é mais pesado, um quilo de chumbo ou um quilo de algodão?", perguntou Dourado. "Lógico que é um quilo de chumbo", respondeu Solange. "Deserto tem esse nome por que nunca chove?" Solange, para variar, cheia de dúvidas. "Adoro fazer massagem nos pés, sou PEDÓFILO" Zulu "É claro que existe esse negócio de afinação aqui na cada. Eu nem vou votar em quem tiver menos afinação..." Cida, sem muita afinidade com o português. "O que é o que é: tem olho mas não ouve?" Cida, tentando brincar de adivinhação. "Será que ele pensa, será que ele tem dente?" Solange, nossa campeã, querendo entender mais sobre um passarinho que visitava os brothers. A comida chega numa caixinha do CHINA IN BOX. Cida dá uma olhada e pergunta: "O que é isso, comida italiana?" "Como essa cobra entrou aqui, voando?" Solange "Aaaatirei o pau no mato..." Solange, livrando o gato da canção infantil Solange olhando pra colher: Ih minha cara tá de cabeca pra baixo, que engraçado. Buba: É porque é um espelho, é por causa da curvatura, é côncavo... Solange: Ah...(olhando pasma pra colher) cacâvo.... Buba: Côncavo! Solange: E toda colher faz isso??? Buba: Claro Solange: Que estranho "África é um país, né?" Solange, numa asneira continental. "Vou passar um água cigenada" Solange

A DIFERENÇA ENTRE UM SIMPLES MARKETING E O PODER DE UMA MARCA

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega pra ela e diz: Oi, sou muito bom de cama. Esta interessada? Isso é Marketing Direto. Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você da um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz: Oi, meu amigo ali e muito bom de cama. Esta interessada? Isso é Propaganda. Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. De alguma maneira você descobre o telefone dela. Você telefona, bate um papinho e diz: Oi, sou muito bom de cama. Esta interessada? Isso é Telemarketing. Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro la do da sala. Voce chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, da o melhor sorriso e começa a conversar. E super educado, anda com charme, abre a porta para ela. Depois olha para ela e diz: Sou muito bom de cama também.... Esta interessada? Isso é Campanha de Marketing. Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você a reconhece, vai ate ela, refresca a memória e a faz rir. Então diz: Continuo bom de cama. Esta Interessada? Isso é Manutenção de Clientes. AGORA SE: Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. ELA VEM ATE VOCÊ e diz: Oi, ouvi dizer que você e muito bom de cama. Esta interessado? ISSO, MEU CARO, É O PODER DA MARCA!

O MÉDICO E O ADVOGADO

Cena: Em um tribunal, um advogado interroga uma testemunha (um médico). Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? Médico: Não. Advogado: O senhor checou a pressão arterial? Médico: Não. Advogado: O senhor checou a respiração? Médico: Não. Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? Médico: Não. Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza? Médico: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? Médico: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar.

O EMAIL E O EMPREGO NA MICROSOFT

Um homem desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: - O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço. O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho. O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem somente 10 dólares no bolso. Resolve então ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates para revender. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta para casa com US$ 60. Então ele verifica que pode sobreviver dessa maneira. Sai de casa cada dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma van, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veiculos para distribuição. Passados 10 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua familia, resolve fazer um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail. Curioso, o corretor lhe diz: - Você não tem e-mail e chegou a construir este império! Imagine o que você seria se tivesse e-mail!!! O homem pensa e responde: - Seria faxineiro da Microsoft!! * Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida * Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail. * Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário. * Moral da história 4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário. -->

GUIA MASCULINO PARA ENFRENTAR A TPM

O homem, infeliz criatura refém do hormônio feminino, sabe muito bem que existem dias do mês em que basta abrir a boca para ficar com sua vida por um fio... Para ter seu lindo dia transformado em um dos dias mais miseráveis de sua existência! Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares! Para o homem memorizar para sua própria segurança ! HOMICÍDIO CERTO: Sua comida tá horrível hoje. Tá com gosto de cocô... PERIGOSO: O que tem pro jantar? SEGURO: Posso te ajudar com o jantar? SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar? INFALÍVEL: Aqui, come esse chocolate. HOMICÍDIO CERTO: Você está parecendo uma mendiga com esse vestido. PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO? SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom. SEGURÍSSIMO: Uaaaaau! Tá uma gata! INFALÍVEL: Aqui, come esse chocolate. HOMICÍDIO CERTO: Você é uma histérica insuportável. PERIGOSO: Tá nervosa por quê? SEGURO: Será que não estamos exagerando? SEGURÍSSIMO: Toma 1000 reais e compre um presente pra você. INFALÍVEL: Aqui, come esse chocolate. HOMICÍDIO CERTO: Você está engordando feito uma vaca. PERIGOSO: Será que você devia comer isso? SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã. SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho branco pra acompanhar? INFALÍVEL: Aqui, come esse chocolate. HOMICÍDIO CERTO: Dona de casa? Hahahaha! Você é uma desocupada que não faz nada! PERIGOSO: O que você fez o dia todo? SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje. SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe! INFALÍVEL: Come mais um pouco de chocolate.

MENTIRA DE MULHER

Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão a lenha, a fim de fazer o almoço para sua familia, cortando o galho de uma árvore já tombada do lado de um rio, mas seu machado caiu dentro do rio. A mulher suplica a Deus que lhe aparece e pergunta: - Por que você está chorando? A mulher responde que seu machado havia caido no rio. E Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta: - É este seu machado? A nobre mulher responde: - Não, Deus, não é esse. Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata: - E este é seu?. - Também não, responde a dona de casa. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta: - É este seu machado? - Sim, responde a nobilíssima mulher. Deus estava contente com a sinceridade da mulher e a mandou de volta para casa dando-lhe os 3 machados de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando nos campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplica a Deus que aparece e pergunta: - Mulher, por que você está chorando? A mulher responde que seu esposo caiu no rio e, imediatamente, Deus mergulha e tira do rio o Expedito daquela novela das 8 e pergunta: - É este seu marido? - Sim, sim!, responde a mulher, e Deus se enfurece. - Mulher mentirosa!!!, exclama. Mas a mulher rapidamente se explica: - Deus, me perdoe, foi um mal entendido.Se eu dissesse que não,então o Senhor tiraria o Gianechini do rio, depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido e, quando eu dissesse sim, o Senhor mandaria eu ficar com os 3. Mas eu sou uma humilde mulher e não poderia cometer trigamia...só por isso eu disse 'sim' para o primeiro deles. E Deus pensou, pensou, coçou sua barba branca, achou justo, e a perdoou. Moral da estória: Mulher é uma raça danada! Mente de um jeito que até DEUS acredita!

SANTA BURRICE...

a) Planos ou projetos para o futuro. (Alguém faz planos para o passado?) b) Criar novos empregos. (Consegue criar algo velho?) c) Habitat natural. (Todo habitat é natural) d) Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios) e) Conviver junto. (Conviver separadamente?) f) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.) g) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no cú?) h) Goteira no teto. (No chão é impossível!) i) Viúva do falecido. (Não pode haver viúva se não houver um falecido.) j) General do Exército. (Existem generais na marinha ou aeronáutica?) k) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time?) n) Labaredas de fogo. (labaredas de água?!) o) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?) p) Erário publico. (Erário é o tesouro público, erário só basta!) q) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!) r) Encarar de frente. (Quem encara de costas é viado quando dá a bunda...) s) Monopólio exclusivo. (monopólio, já é total ou exclusivo...) t) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando???) u) Países do mundo. (países de Marte?) v) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)

LOURA NO CASSINO

É raro mas existe... Nesta piada a loura é esperta e se dá bem no final... Acredite. Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertari os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou: - Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua... Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava: - MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!.. Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar: - GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!! Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou- se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidissimamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou: - No quê que ela apostou, você viu? E o outro: - Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando... Moral: Nem toda loura é burra, mas homem é sempre homem...