A VIDA É FEITA DE ATITUDES! 01. Você acha um absurdo a corrupção da polícia? Solução: NUNCA suborne nem aceite suborno! 02. Você acha um absurdo o roubo de carga, até mesmo com assassinatos dos motoristas? Solução: EXIJA a nota fiscal em TODAS as suas compras! 03. Você acha um absurdo a desordem causada pelos camelôs? Solução: NUNCA compre nada com eles! A maior parte de suas mercadorias são produtos roubados, falsificados ou sonegados. 04. Você acha um absurdo o poder dos marginais das favelas? Solução: NÃO compre nem consuma drogas! 05. Você acha um absurdo o enriquecimento ilícito? Solução: Denuncie à Receita Federal aquele vizinho que enriquece da noite pro dia. Não o admire, repudie-o. 06. Você acha um absurdo a quantidade de pedintes no sinal ou de flanelinhas nas ruas? Solução: NUNCA dê nada. 07. Você acha um absurdo que qualquer chuva alague a cidade? Solução: Só jogue o LIXO no LIXO. 08. Você acha um absurdo haver cambistas para shows e espetáculos? Solução: NÃO compre deles, nem que não assista ao evento. 09. Você acha um absurdo o trânsito da sua cidade? Solução: NUNCA feche o cruzamento. 10. Você acha um absurdo o poder econômico e militar dos Estados Unidos da América? Solução: Prestigie a indústria brasileira, dentro do que lhe seja possível. 11. Você está indignado com o desempenho de seus representantes na política? Solução: Nunca mais vote neles e espalhe aos seus amigos seu desalento e o nome dos eleitos que o decepcionam.

QUE SACO ESSA MANIA DE FALAR MAL DO BRASIL! Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior ele maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Na Holanda, por exemplo, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de seu telefone temporariamente desconectado. Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos - antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne. Na Inglaterra, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta. Na França, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara e ainda de chama de idiota. Os putos fumam até em elevador. Em Paris, os garçons sao conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer balconista de botequim no Brasil podia ir para lá dar aulas de de etiqueta e como conquistar o cliente." Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos. O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua portuguesa. Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões para resgatar as raízes culturais. Os dados abaixo são da Antropos Consulting: O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 30 0empresas e 265 na Argentina. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos. Por que nao se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano? O Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta. Aqui, um cheque é compensado em no máximo 48 horas. Nos EUA, dependendo do estado, um cheque é compensado entre 10 a 30 (TRINTA!) dias. O Brasil tem o correio mais eficiente do mundo. Uma carta comum postada em Manaus chega ao destinatário em Porto Alegre em 24 horas. Nos EUA, a mesma carta postada em Nova York, chega em Los Angeles entre 7 a 15 dias depois. As agências de publicidade brasileiras ganham os melhores e maiores prêmios mundiais. Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários? Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia do mundo? Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados? Por que não lembrar que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem? Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando. É! O Brasil é um país abençoado de fato. Que os brasileiros são considerados os maiores amantes do mundo, enquanto que os ingleses e os árabes são os piores? Que os brasileiros tomam banho TODOS os dias, às vezes mais de um por dia enquanto que os europeus tomam em média um por semana? O país do mundo onde a Gessy Lever mais vende sabonetes é o Brasil. Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques. Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Por que o brasileiro tem a mania de só ser nacionalista e patriota durante a Copa do Mundo? Se fosse assim todos os dias, vibrador como é durante a Copa, talvez hoje o Brasil seria uma super potência... Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!

ANÁLISE ECONÔMICA Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, US$1.000 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria US$ 59!!! Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, US$1.000 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria US$ 79!!! Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto US$1.000 em Skol (entenda-se cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria US$80!!! Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro... Logo... Vamos Beber!!! MAS É IMPORTANTE LEMBRAR: Quem bebe vive MENOS: menos triste; menos deprimido; menos tenso; menos puto da vida! Exceto por não ter vendido as latinhas.... Pense nisso...

NOVIDADE! A PRIMEIRA PIADA DE PORTUGUÊS...EM INGLÊS Three men, an Italian, a French and a Portuguese went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English, with three main words: "GREEN", "PINK", and "YELLOW". The Italian was the first: "I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK day." The French was the next: "I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV." Last one was the Portuguese: "I wake up in the morning, I hear the phone GREEN... GREEN... GREEN..., I PINK up the phone and I say YELLOW!"

JÁ TO DE SACO CHEIO DE PAULISTA BABACA FALANDO MAL DO RIO DE JANEIRO! Sabem o que é mais revoltante de ligar a televisão e ver um monte de reportagens visivelmente manipuladas com intenção política ? É constatar que 99% da população não analisam, não contestam nada e ainda aceitam tudo como verdade única, total e incontestável. Diariamente são assassinadas 15 pessoas no RJ e 45 em São Paulo. E vocês sabem qual a diferença do RJ para SP ? São as notícias, as reportagens, as matérias, a MA-NI-PU-LA-ÇÃO da informação, todas desfavoráveis ao RJ. Será que eles sabem a verdade ou só divulgam o que interessam ? Os motivos ? Os mais diversos possíveis ou uma mistura de todos eles : Interesse político, financeiro, desinformação, inveja, rixa, recalque, etc. Nem adianta argumentarem que a população de SP é maior que RJ, pois a taxa é de homicídios por 100 mil habitantes, ou seja, você terá que multipicar por aproximadamente 38 o número de mortes de SP, pois SP tem aproximadamente 38 milhões de habitantes e multiplicar o índice do RJ por 14 para achar o número de homicídios, pois o RJ tem aproximadamente 14 milhões da habitantes. Assim tudo parece ainda mais assutador. A última estatística mostra o ano de 2002, pois a estatísticas de 2003 ainda não foi disponibilizada pela Secretaria Nacional de Segurança (como tudo no governo do PT). Dois pequenos exemplos para ilustrar as diferenças de tratamento"jornalístico": Em 2003 uma estudante da Estácio do Sá foi ferida com um tiro dentro do pátio da Universidade. Lamentável isso ter acontecido, mas você sabia que nenhum aluno morreu dentro das escolas e universidades do RJ ? Em São Paulo por exemplo foram assassinados 7 alunos em 2003 e 8 em 2002 . Você ficou sabendo disso ? Não ? No entanto a matéria da aluna FERIDA rendeu 3 meses de manchetes. Por quê ? Qual o interesse ? Na véspera do carnaval deste ano ocorreram duas fugas no mesmo dia de presídios: uma no RJ com 19 detentos e outra em SP com 29 detentos. Adivinhe qual fuga saiu na capa do O Globo, da Folha e do Estadão ? Claro que foram as fugas no RJ. A Globo ainda tinha a desculpa da matéria regional, mas e a Folha ? e o Estadão ? O assunto é muito vasto para este espaço. Eu sugiro apenas que você leia uma matéria da Revista ISTO É com os dados da Secretaria Nacional de Segurança sobre violência e note que: dos 9 principais formas de crime: homicídios, latrocínios, seqüestros, roubos, furtos, etc. O RJ não é líder em nenhum deles. Você, paulista BABACA e desocupado que não tem o que fazer senão falar mal do Rio de Janeiro, veja os dados abaixo publicados pela Secretaria Nacional de Segurança e enfie o dedo no SEU cú!

A ROCINHA PRESTES A DOMINAR O MUNDO? 30 traficantes em guerra não estão dominando nada. Vocês é que estão abduzidos pelas matérias da imprensa. A Rocinha é praticamente isolada da Cidade do Rio de Janeiro e só é passagem entre a Zona Sul e a isolada Barra da Tijuca. Trabalho de casa para crianças e adultos que acham chifres em cabeça de cavalo. Ache a "cidade dominada" no ponto vermelho do Mapa. Sabe o que parece estas reportagens da Rocinha ? O mesmo que aconteceu em Copacabana em Fevereiro, a mídia dava como pânico na cidade um protesto de moradores que nem conseguiram atravessar a rua que dava na favela. Nem os moradores de Copacabana ficaram sabendo daquilo a não ser pela mídia. Centenas de protestos fecham ruas, avenidas e estradas em todos os lugares do Brasil, mas isto não interessa né? Muito menos os homicídios de pobres aos milhares em nosso Brasil. A imprensa só está interessada em mostrar a violência quando afeta os mais ricos ou seus interesses. Vocês não acham isso verdade ? Então por que casos da Suzana Richthofen são sempre lembrados, por quê ? E o caso recente da família Rugai ? Nestes últimos 10 dias foram assassinadas 450 pessoas em SP e aposto que algumas das vítimas foram mortas pelos filhos ou pelos pais. Mas isto não interessa na mídia. É tudo pobre e desconhecido. Eu só quero saber de saber notícias sobre os os VIPS ricos e sobre o VIP RJ. Você pensa assim ?

ESCREVE UM CIDADÃO "Prezada Governadora, Eu não acredito que a senhora ou o seu marido sejam capazes de enfrentar o problema da segurança pública no Rio de Janeiro. Não digo resolver, afinal são muitos anos de descaso de governos anteriores como o do padrinho politico do seu marido, o Sr Leonel Brizola, digo enfrentar, mostrar trabalho. Até o momento o seu marido só se apresenta para patetices como a do caso Staheli e agora na semana santa o que vemos? Uma guerra entre os narcotraficantes que simplesmente ignoraram a policia e a senhora e o seu marido estavam de folga em Angra dos Reis e mandaram dizer pela assessoria de imprensa que não iriam falar por estar de férias. O Rio explodindo, a imprensa só falou da Rocinha mas na Tijuca se ouviram tiros durante toda a noite também, e a senhora e o seu marido de férias. É inadmissivel este desrespeito que a senhora e o seu marido tem pelo Rio de Janeiro. É insuportável, é irritante, é absurdo, é angustiante enfrentar esse seu despreparo e do seu marido, é angustiante tê-los como governadores do RJ. Todas as noites espero angustiado a minha mulher voltar do trabalho, corro angustiado para casa para acalmá-la, e só vejo meu sofrimento piorar como o do caso da vizinha que foi sequestrada (e dane-se as firulas dos seus advogados imorais, é sequestro!!!) e morta em São Gonçalo. Estou cansado da sua cara de deboche e da cara de falsidade do seu marido. Estou cansado de vocês. E nunca pensei que fosse capaz de fazer algo em relação a isso mas eu vou fazer o todos devem fazer: Lutar politicamente para expulsá-los da vida politica para sempre. Quero o casal Garotinho longe do meu Rio de Janeiro, quero vocês longe daqui e vou fazer isso pelo meu voto e pelo voto de milhares de pessoas que como eu estão indignadas com essa situação vergonhosa. EU VOU LUTAR POLITICAMENTE PELO ENTERRO POLITICO DO CASAL GAROTINHO! SUMAM DA NOSSA VIDA. Não quero saber o que vocês vão fazer, não quero saber do seu cabelo, da sua igreja, só que que vocês não ocupem nunca mais nenhum cargo publico. BASTA!!! E espero encontrar apoio em qualquer lugar, não me interessa saber de quem é o apoio, aceito apoio do DIABO para tirá-los da vida pública da minha Cidade Maravilhosa. Só temo que ele já seja aliado do casal Garotinho. Os eventos da sexta-feira santa me deixaram atônito com o despreparo e com o perigo real de guerrilha urbana entre os grupos narcoterroristas. Peço desculpas aos amigos para quem estou enviando uma copia (oculta) deste desabafo. Conto com o apoio de vocês. ADEUS! Atenciosamente, Silvio Reis"

O PEQUENO MANUAL DA PAQUERA E DO XAVECO PARA HOMENS (OU, COMO NÃO SER UM PEGA-NÍNGUEM)< Sempre: Ao partir para a ação, procure falar bem perto da garota. Isto sugere interesse. Nos primeiros minutos de conversa procure ser amigável para despertar a confiança dela. Preste atenção no que ela diz e demonstre interesse. Mulheres adoram isso. Provocar risadas é importante e elas adoram homens bem-humorados, mas cuidado com o deboche para não parecer um gozador. Use e abuse dos olhos. Eles sabem dar bandeira por você. Use a boa e velha cara-de-pau. Sem ousadia e surpresa, nada acontecerá. Mas cuidado com a agressividade! Toque sutilmente a garota, testando aos poucos a sua receptividade. Uma boa idéia é começar tirando "pelinhos" da roupa ou esbarrando "acidentalmente" nas mãos dela. Nunca: Jamais reclame da vida para ela. Mulheres odeiam lamentações! Evite polêmicas, como defender teses inteligentíssimas sobre política ou religião e pregar na frente dela, como numa praça pública. Isto só a fará sentir sono. Evite cantadas e expressões prontas. Xavecos do tipo "Te conheço de algum lugar?" ou "Você vem sempre aqui?" fazem elas terem vontade de vomitar. Mulheres adoram originalidade. Elogiar demais sugere falta de papo e também contribui para que ela perca a paciência. Seja carinhoso e sutil, mas cuidado para não virar o "amiguinho". É preciso atacar, mesmo que calmamente, senão ela vai procurar outro rapidinho. Cuidado para não ser solidário demais e passar o resto da noite ouvido histórias de ex-namorados ou de amigas traiçoeiras. Erros fatais e segredos mortais Não adianta, por mais liberadas e agressivas que as mulheres estejam hoje em dia, elas ainda preferem ser conquistadas. Se você não chegar junto, suas chances de ficar no 0 x 0 são de mais de 90%. Os bonitões sarados tem um grande defeito: acham que vão conquistar as garotas somente com seus dotes físicos. Enganam-se! Não importa se você é parecido com o Brad Pitt, terá que gastar um pouco de lábia se quiser se dar bem. Um erro comum é achar que aquela garota com decote ousado e mini-saia apertada irá pra cama num estalar de dedos. Mulher gosta de ser conquistada. Gostam de ouvir gentilezas (e safadezas). Por mais fácil que ela seja, você não vai conseguir nada se não gastar o verbo. Se o seu objetivo são as gatas, saiba que as mais bonitas são justamente as mais passivas. Se você não tomar a iniciativa, elas não vão mexer um fio de cabelo. As mais gatas costumam intimidar os homens, e muitas vezes acabam sozinhas! Os que chegam, invariavelmente acabam falando besteira. Você terá grandes chances se for gentil, mas principalmente original e autêntico! As gatas não gostam de serem chamadas de gatas e nem de serem paparicadas apenas pela sua beleza física. Mesmo que a garota à sua frente tenha a cara da Fernanda Lima e o Corpo da Scheila Carvalho, ignore a aparência. Elogie sua personalidade e inteligência. Acredite: as mais bonitas muitas vezes não têm, ou não querem ter a consciência de que são tão bonitas. Pergunte a algumas delas e muitas dirão que se acham "normais", e é exatamente assim que elas gostam de serem vistas. Elas ficam louquinhas quando um homem se aproxima por qualquer motivo, MENOS pela sua beleza. (Dica secreta revelada por uma delas): "Se você vai ficando com mulheres bonitas, firmando um conceito, sua aparente feiúra desaparece. Passa a criar inveja e concorrência entre nós, não importa que rosto ou corpo você tenha". Observações importantes Não tente ser o que não é. Vista-se da maneira que mais lhe agrada e fale de assuntos que conhece. Autenticidade é a regra número 1 no jogo da sedução. Abra a porta do carro, puxe a cadeira, acenda o cigarro dela. O cavalheirismo pode parecer antigo e fora de moda, mas é uma arma muito eficaz. As mulheres AMAM gestos cavalheiros. Não tenha medo de ouvir um "não". Faz parte do risco. Os grandes conquistadores contabilizam muitos foras, mas tomam a rejeição como um incentivo para seguir tentando. Dicas para os feios: Mesmo que você confie muito na sua lábia, cuidado para não se tornar um mala. Dose bem as palavras e nunca queira parecer um erudito, um sabe-tudo. Lembre-se: você quer ganhar uma mulher, não entrar para a Academia de Letras. Não seja tão humilde por desconfiar de suas chances... Mulher gosta de homem com alguma agressividade. Se tiver alguma amiga no mesmo local, cumprimente festivamente. Mostrar intimidade com outras mulheres vai aumentar o seu cacife. Mostre que é do ramo e entende de mulher. Mas não precisa dizer que é o comedor, isso não adianta com elas. O jogo é comentar sobre assuntos femininos, nem que para isso tenha que ler revistas do gênero. Nesse aspecto, quanto mais específico melhor. Como falar, por exemplo, da chapinha japonesa, do preço dos cremes da Lancôme, e por aí vai... Mas cuidado! Não em tom de viadagem! Sempre com humor e deixando entender que sabe aquilo por causa de outras mulheres. Em grupos, seja gentil e bem-humorado com todas, mas concentre todo o seu investimento em apenas uma. Nem arrisque joguinho de ciúme! Lembre-se: o feio precisa parecer sempre o mais íntegro possível. Mesmo que você queira apenas sexo, precisa parecer o mais crente no amor eterno possível. Essa é uma ilusão que todas as mulheres apreciam, mesmo as que desejam também apenas uma noite selvagem no motel mais próximo. Eis aí um grande segredo: mulheres, por mais safadas, feministas ou independentes que sejam, sempre acreditam no homem ideal e no amor perfeito... mesmo que não confessem. Não caia no papo do amigo que quer comentar sobre futebol com as beldades. A regra é clara: isso não é uma mesa-redonda. Se a maioria das mulheres já não liga pra futebol, imagine comentá-lo em plena balada! Ande sempre com um amigo bonitão... Vai atrair a mulherada para o papo inicial. Só arrisque um nocaute quando sentir que a fêmea está quase a beijar a lona... Mas cuidado! Melhor seguir a sua velha tática: levá-la para a corda e vencer por pontos. Dicas para os bonitos: Por mais bonitão que seja (ou que se ache), não confie 100% nisso. A fachada ajuda na chegada, mas nem sempre garante a saída. Sabe aquele papo de jogador de futebol, tipo "vamos jogar com humildade e tal..." ? Então, o jogo é bem por aí. Ensaie algo além do "te conheço de algum lugar...". Também não exagere com frases de Sócrates (o filósofo, não o ex-jogador). Vai soar falso. Assista alguns episódios de Friends e Sex and the City, no canal a cabo, e comente. Já é um bom início. Evite piadas, até aquela que você acha que vai arrebentar. Deixe-a para os amigos. Mulheres gostam de homens bem-humorados, não de comediantes. Evite relatos sobre os seus bens e a sua grana. Esqueça a canalhice de que mulher gosta mesmo é de dinheiro. Elas odeiam este comentário! Além do mais, se fosse assim, só homem é que ficaria encalhado. A menos que o mundo acabe amanhã, vá com calma. Elas gostam de uma certa devoção, mesmo se estiverem loucas para transar ali mesmo. Se você não tem tempo a perder com mulher, terá tempo a perder com o quê? Se estiver em uma turma, concentre as suas ações em um só investimento. Mas ao contrario dos ditos feios, você até pode fazer um joguinho de ciúme rápido, nada exagerado, cortejando de leve a amiga dela. Um elogio, algo assim... Andar com amigos ditos feios ajuda a ampliar a sua beleza. Andar com amigos ditos feios também ajuda a ampliar suas chances de se dar bem. É que por força das circunstancias estéticas eles tiveram que aprender a ser mais cara-de-pau e acabam lhe dando uma mãozinha. Saiba que nem mesmo Mike Tyson ganhou todas por nocaute. Aprenda com os feios a vencer também por pontos!

TESTE PSICOLÓGICO Sensacional! Este teste revela os sentimentos a seu respeito guardados no teu subconsciente. Escreva qualquer coisa na caixa de mensagens SEM OLHAR PARA O TECLADO! Escreva, por exemplo, uma sequência de letras tipo "ooadfojfdsj" ou "ji´sdjkosd" O texto escrito será traduzido instantaneamente e revelará o que pensas inconscientemente:

MINEIRÊS Fala de minerim é assim mêzz, estes são alguns mandamentos da língua portuguesa dos mineirin de Belzonte, Berlândia, Beraba, Vairginha, Guvinadoir Valadairs, Mons Clares, Patinga, Tajubá, Tabira, etc... "Uai" é indispensável: O que significa "Uai" ? "Uai é uai, uai.... " Usar sempre "i" no lugar de "e": (Ex.: "minino", "ispecial", eu "i" ela, "vistido"). Quando quiser uma confirmação, pergunte "émêzz"? Se quiser chamar atenção diga simplesmente "ói qui ó". Se estiver com fome coma "pão dji quejj". Ex.: dois "pão dji quejj" e duas "cêirvejj" Na falta de vocabulário específico utilizar a palavra "trem", que serve pra tudo, exceto como meio de transporte ferroviário. Neste caso, é "troço". "Onzz" é o meio de transporte coletivo rodoviário.: Ex.: Ói, lá vem o "Onzz" das seis! Se quer aprovar alguma coisa solte um sonoro "mai qui belêzz"! Prá fazer café, primeiro pergunte "Pópôpó?". Se acharem pouco, ou que ficou ralo, pergunte então: "Pópô mapoquim di pó"? Se você não sabe onde está e nem para onde vai, pergunte simplesmente: "On cotô? Pron covô? Pro nóisvai ?" Se não estiver certo de comparecer, diga simplesmente "Confófô eu vô!", que quer dizer: "Conforme for, eu vou." Se o motivo da dúvida for algo que você tem que fazer, explique, "Vou fazer um nigucim e volto logo". Ao procurar alguém que concorde com você, dispare um "Némêzz?" Use a expressão aumentativa "Dimái da conta". Ex.: "Issé bão dimái da conta!" Usar sempre duas negativas prá deixar claro que você não sabe do que está falando "Num sei não". Use sempre o diminutivo "INN", tipo "Piquinininn", "lugarzinn", "mineirinn" Use a expressão "Rapái" pra iniciar uma exclamação. Nem sempre é necessário complemento Ex.: "Rapaaai!!!" "Redá": Mesma coisa de "Rastá". Ex.: "Juda redá ess trem aqui ó". Ao terminar uma frase, conclua com a palavra "Sô".

PESADELO! Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Mas que porra!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... "Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Cacete! Sou também viado. "Foi você que pegou a minha seringa?" Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...não!!!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu rmão: "Desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!" Que merda, descubro que também sou viciado, órfão e desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque...... porque sou gago!!!! Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado. Nesse momento volta o meu namorado e diz: "Amor, vamos senão chegaremos atrasados ao treino do Curintias..." Corinthiano não!!! Ninguém merece!!!

DÚVIDAS PASCOAIS - Papai, o que é Páscoa? - Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa! - Igual Natal? - É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. - Ressurreição? - É, ressurreição. Marta, vem cá! - Sim? - Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. - Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? - Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho? - Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge,esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo! - Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus? - É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. - O Espírito Santo também é Deus? - É sim. - E Minas Gerais? - Sacrilégio!!! - É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo? - Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho! - Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa? - Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos. - Coelho bota ovo? - Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais! - Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa? - Era, era melhor, ou então urubu. - Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu? - Isso eu sei: na sexta-feira santa. - Que dia e que mês? - ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia. - Um dia depois. - Não, três dias. - Então morreu na quarta-feira. - Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo! - Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua? - É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus. - O Judas traiu Jesus no sábado? - Claro que não! Se ele morreu na sexta!!! - Então por que eles não malham o Judas no dia certo? - É, boa pergunta. - Papai, qual era o sobrenome de Jesus? - Cristo. Jesus Cristo. - Só? - Que eu saiba sim, por quê? - Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha? - Coitada! - Coitada de quem? - Da sua professora de catecismo!!!

VIVA O SEDENTARISMO! 1) Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer. Parece que é preciso participar das atividades... 2) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo. 3) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé ele os teria colocado mais alto no corpo. 4) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem. 5) Tenho ancas largas mas, felizmente meu estômago as cobre. 6) A vantagem de fazer exercícios todo dia é que você vai morrer com boa saúde. 7) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos... 8) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 60 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está...

TRUQUES MASCULINOS Se você é casado, meu amigo, você deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher. Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. (Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera). Funciona assim: TAREFAS SIMPLES: Você faz a cama (+1) Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0) Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1) Você deixa a tampa da privada levantada (-5) Você troca o papel higiênico que acabou (0) O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1) Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2) Você vai no mercado só para comprar papel higiênico que acabou (+5) Na chuva (+8) Mas retorna com cerveja (-15) Você arrota na mesa de jantar ou almoço...(-10) Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0) Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0) Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5) Você mata o rato (+10) Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação dela (-40) SOCIAL: Você fica ao lado dela a festa inteira (0) Você vai beber ao lado dos amigos (-2) Entre os amigos esta uma mulher chamada Shirley (-4) Shirley é loira (-16) Shirley é dançarina e está em grande forma (-80) Shirley fez implantes (-180) O ANIVERSÁRIO DELA: Você a leva para jantar fora (0) Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1) É o restaurante de sempre (-2) É um boteco! (-3) É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10) PASSEIOS COM AMIGOS: Você sai com um amigo (-5) O amigo é solteiro (-14) O amigo é cheio de namoradas (-27) O amigo dirige um conversível (-80) UMA NOITE FORA: Você a leva para o cinema (+2) Para ver um filme que ela gosta (+4) Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6) Você a leva para ver um filme que você gosta (-2) O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13) Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135) GRANDES QUESTÕES: Ela pergunta "Eu estou gorda?" (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!) Você pensa antes de responder (-10) Você diz que não (-35) Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280) COMUNICAÇÃO: (ELA QUER CONTAR ALGO) Você ouve com uma expressão atenta ! (0) Você ouve por mais que 30 minutos !! (+5) Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento para a TV! (+10) Ela percebe que você esta dormindo de olhos abertos!!! (-320) Viu como é simples?

MINHA INGUINORÂNÇA É POBREMA MEU Minha Santa Gramática das Últimas Concordâncias! Meu Santo Aurélio da Ordem Alfabética! Herrar é Umano, ninguém é per-feito, cultura não é inteligência, ninguém tem culpa de não ter formação cultural num país que só tem Juiz Lalau mas... o que é essa santa inguinorância da Solange do Big Brother Brasil de Quatro??? Gente, eu temo pela vida dessa moça! Se ela entrar no Zoológico de São Paulo, corre o risco de ser envenenada! De onde ela veio? Do Poço das Antas? Sai Capeta!!! Não vou nem entrar em detalhes da edição de ontem que mostrou a grande final da 1a. Mar-anta-tona de Asneiras Estratosféricas, com Cida e Solange competindo de pau a pau nos quesitos "brócos" e "personal trem". A gente sabemos (!) que elas têm origem humilde e que se tivessem tido oportunidade tudo seria diferente. Mas assim como o pior cego é aquele que não quer ver o pior burro é aquele que não quer aprender! Solange QUER ficar na santa inguinorânça, quer ser grossa, faz questã (!) de se manter porquinha! A Solange é o tipo de pessoa que vai no aeroporto pra dar milho pra avião. Ela acredita piamente que quando sobe, o avião degola e quando desce, aterroriza! Pra ela, prédio moderno é aquele que tem garagem mediterrânea, luz de spock, sistema de esquecimento central e playboy pra criança brincar. Tenho certeza que ela não gosta de casa germinada onde as paredes estão cheias de humildade e nem aceita dormir em cama boliche! Ela é do tipo que mata dois coelhos com uma caixa d'água e não põe a mãe no fogo por ninguém! E tem mais: garanto que ela nunca aprendeu português porque acha que a matéria é um bife de sete cabeças! Um dia eu posso até fazer uma meia-culpa por falar tudo isso da moça, já que a ignorância é uma questão de forno íntimo, mas eu acho que ela está indo com muita sede ao poste!!! De qualquer forma, ela não me respira confiança! A ignorância da moça é tão genuína que deveria ser tombada pelo patrimônio histórico! Aliás, nesta edição que está fadada (pra não dizer mordida...) a ter uma mulher como vencedora, estamos mal representados. Mas a vida é como circuito elétrico, sempre tem um lado positivo. E neste caso, o lado positivo é que um dia o programa acaba, a Solange ladra, as caravanas passam e a gente nunca mais vai ter que assistir em horário nobre alguém dizer 'Jack o Estuprador' sem saber que está num programa de humor!!