DICAS PARA SE DAR BEM NO BRASIL

Fabricar cachaça, cerveja ou outro estupefaciente. - Com um alqueire de cana já dá para viver da "marvada". Chegar a ser Schin é questão de tempo e colete blindado. Só não caia na tentação de consumir seu produto e entregue no boteco pela porta do fundo, à noite. E fuja (até quando puder) do fiscal. Fazer "factoring", "leasing", "hedging", "loaning", ou seja, agiotagem, por meio da "financeira" da lojinha da sua tia, banco seu mesmo ou por simples conta própria nas esquinas. Lucríssimo garantido. Ganho (líquido e declarado) dos principais bancos brasileiros em 2003, ano I da era de Lula, o Justo: 14 bilhões! (15% do crescimento do PIB!...é a lucratividade máxima da maioria dos negócios oficialmente permitidos). Produzir entretenimento do tipo alienado/ante, seja com um canal de TV, boate, discoteca, ou mesmo promoção de festas de formatura, casamento, funk ou forró. Jóqueis Clubes disfarçados de filantropia exigem algum capital e trabalho, mas ainda são fonte de lucro inesgotável. De preferência com alguns bingos, "beneficentes", no meio. Muito oportuno é ser diretor ou presidente de loteria oficial, estadual ou federal - você pode acertar o numero premiado várias vezes, é só atrasar a devolução dos bilhetes não vendidos. Atenção que existem inúmeros benefícios colaterais, alguns perigosos. Alternativas "menos" legais (jogo do bicho, por ex), tendem a não ser saudáveis, podendo provocar envenenamento fatal por chumbo. Mas você sempre pode ser dono de uma banca de revistas e trabalhar para eles, que são muito organizados, com motoboys e confiabilidade. Fazer parte do Judiciário, incluído aí ser Tabelião ou Cartorário. Um negócio fabuloso, que nos casos de Tabelião&Cartorário tem o inconveniente de que você ter de nascer no meio (mas tudo se arranja, desde que você tope algumas bocas no sertão do Brasil Novo. Atenção ao Registro de Imóveis). Lembre-se que ser juiz é ter entranhado na própria pessoa o Poder do Estado. Ser Tabelião ou Cartorário também, desde que você seja amigo dos juizes certos. Outro setor semelhante e garantido é o da Fiscalização, em qualquer nível do executivo. O único senão, fácilmente superável, é que para ser fiscal é necessário conhecer um pouco mais as leis do que os juizes. Ser despachante. Quanto mais alto o nível, melhor, pois o céu é o limite. Comece com licenciamento de veículos ou processos em outras repartições, torne-se vereador e vá em frente até chegar a deputado, secretário de ministério ou mesmo ministro. A burocracia é um filão riquíssimo, crescente e de grande futuro no Brasil. Fundar um partido político. Isso é fácil, com algumas assinaturas você consegue. Depois é vender o horário "gratuito" a quem pagar mais. E agora o governo vai dar dinheiro para todos os políticos, "legalmente"! Já pensou? Não esqueça que se um candidato do seu partido chegar a um por cento nas pesquisas, isso vale milhões (ou uma CPI, se você não vender). Enfim , se conseguir ser tesoureiro de uma boa campanha nada estará entre você e o pleno sibaritismo, a não ser, talvez, algumas gramas de chumbo. Começar um sindicato ou uma "confederação". Qualquer um/a. Também é muito fácil, só um registro e algumas gorjetas. Depois é só arrumar uma mala direta e mandar cobranças (máximo meio salário mínimo) para o país todo. Pelo sim, pelo não, mais da metade dos incautos paga. Melhor que uma corrente financeira (ninguém mais cai nisso). Se o sindicato pegar, você está feito: contrate uns gorilas sarados e faça piquetes para chantagear empresas de onibus e fábricas: é grana da boa. E você pode chegar até a ser presidente da república, se cuidar do que está no item anterior. Fundar uma Igreja. Precisa algum talento, mas é dinheiro na certa. invente algum nome impressionante. Em cinco anos você estará rico e poderá tentar outros negócios da lista. Não esqueça dos "bingos beneficentes". Extorsão trabalhista. Infalível, seja você advogado ou "trabalhador". É um campo riquíssimo e já dispõe de mais de 1300 casas de atendimento e prestação desse tolerante serviço no país, que atende 2 milhões de usuários por ano (dá uma reclamação trabalhista a cada dois segundos). Mais 250 casas estão sendo providenciadas, e parece que funcionarão no sistema de franquia - grande negócio. Conseguir um diploma qualquer, inscrever-se em autarquias e órgãos do governo e faturar produzindo laudos de especialista: atestados médicos, perícias (trabalhistas, ambientais, contábeis), exames laboratoriais, doutos pareceres, estudos prévios específicos e/ou genéricos. Benefícios colaterais certíssimos. Começar um jornalzinho no interior. Para dar certo, lembre-se que a maior parte da renda não vem nem dos assinantes nem dos anunciantes, mas dos membros da sociedade local que você chantagear com pedidos de "doação benemérita". Escreva pessoalmente a coluna social (ponha uma laranjinha elegante), é a chave de tudo. Não mexa com o Judiciário e não se preocupe com as matérias "sérias e abrangentes", ninguém lê mesmo; mais importante é um horóscopo bem feitinho. De resto, você consegue quase tudo de graça, e o que cobrarem, não pague. Apropriar-se do trabalho artístico e/ou intelectual de outros. Empresariar é uma alternativa legal (o autor, o pai/mãe da criança, pega 1 ou 2 por cento e só. Acredite se quiser). Mas o importante é que o registro de obras e patentes no Brasil é incerto e inseguro e existem potentes máquinas de reprodução em massa livremente à venda (algumas copiadoras tem mais capacidade de serviço que uma editora e as máquinas de copiar CDs e cassetes são tão eficientes quanto uma gravadora). Teoricamente não é legal, mas sabendo colocar na banquinha apropriada, a transferência de risco é completa. Ser doleiro. Ninguém acredita mesmo na moeda do Brasil, seja qual fôr o nome que tiver, real, cruzeiro, cruzado, réis, merreca ou narjara turetta. Se der, comece como uma agencia de turismo, repassando pacotes já prontos e fazendo o cambio por " especial gentileza", comprando baixo e vendendo alto. Aproveite as viagens de cortesia da companhia aérea para abrir contas em financeiras de certas ilhas do Caribe, não precisa nem documento. Cedo você percebe que a maior parte de seus clientes é do governo e aí ninguém mexe com você. Você já viu um doleiro ficar maisdo que três dias numa cela (especial)? Comprar uma cadeira de deputado ou senador em algum novo estado nanico, tipo Amapá, Rondônia ou quejando. Mais barato que em outras unidades da federação. Infelizmente esse negócio está ficando um pouco cheio de concorrência e pode ser pouco saudável. Uma ótima opção, um pouco mais trabalhosa que a anterior, pois exigirá somar e coordenar quase todos os itens desta lista: ser governo. Mas você ficará, para começar, com 38,5% de todo o esforço e trabalho de milhões de aflitos pais de família (algo em torno de 460 bilhões de reais), e poderá usar esse dinheiro como aprouver, gastando-o em suntuosidade, luxo e mordomia, preferencialmente só com os amigos. Um Airbus novinho para você e eles é uma boa demonstração de amizade. Contrate uma boa agencia de publicidade.

PEQUENO DICIONARIO DE PAULISTANÊS

Meu - nativo de São Paulo Chegado - um meu muito amigo de outro meu Mano - um meu chegado Shopis - local onde os meu se encontram para compras e lazer. Chopis - bebida preferidas dos meu, com o detalhe que é sempre um. Pastel - o que acompanha o Chopis... só que em dois - "Um chops e doispastel!" Mina - meu do sexo feminino Us cara - monte de meu Guia - limite do calçamento dos meu Marcelinho - denominação de carioca aceito pelos meu Orra meu - normalmente, as primeiras palavras dos meu ao nascer. Num tô tinteindêindo - expressão muito usada pelas mina para indicar pros meu que não entenderam nada. Deu pra inteinder? Deu pra fazer? - Não precisa dar nada ... é só para saber ser você entendeu ou fez o que o meu falar. Farol - embora não passe nenhum navio em São Paulo, tem em toda esquina (mais do que devia). Ué! - o mesmo que uai para mineiro. Tudo GG - significa Jóinha, Jóinha. Pizza - alimento básico de todo os meu aos sábados. Rodízio - na terra dos meu tem vários tipos: pizza, chopp, sushi, sorvete, até de carro. Curíntia - time de futebol preferido pelos meu, conhecido no resto do país como Corinthians. Minhocão - não se assuste se o motorista sugerir que quer pegar o minhocão... é um elevado. Então - usado pelos meu em todo início de frase, não importando se é ou não a continuação de um assunto. Imagina - se pensa que é apenas uma flexão verbal, está redondamente enganado! É a resposta delicada dos meu ao "obrigado" de qualquer um. Não por isso - usado no mesmo caso do "Imagina". Apenas um sinônimo para poder ser usado quando cansa de responder "imagina".

MATEMATICA MODERNA

Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas? Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer que você dê mais de 100%, certo? Que tal então chegar a 200%? Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil: se : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Correspondem a : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Então: D E D I C A R -S E = 04+05+04+09+03+01+18+19+05 = 64% S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74% T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80% A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99% F A Z E R P O R R A N E N H U M A = 6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200% Conclusão: Não adianta dedicar-se que você renderá apenas 64%. A SABEDORIA vai te dar 74% enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco seu aproveitamento. Já as ATITUDES vão levá-lo bem próximo da perfeição. Mas FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade. Não é por acaso que QUEM FAZ PORRA NENHUMA é mais valorizado!!!!!

RESSACA - O GUIA DE SOBREVIVÊNCIA

1 - O que acontece com o corpo? Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas,vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba. 2 - Por que a dor de cabeça é insuportável? O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente. 3 - Isso mata ou só é chato pra burro? A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, não vai durar muito. 4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte? Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. 5 - Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca, e eu fico imprestável com meros dez chopinhos? A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. "A idade é um fator que diminui a capacidade de digerir o álcool", explica o gastroenterologista Jaime Eisig, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Mas algumas pessoas produzem pouca quantidade de aldeído desidrogenase, a enzima que metaboliza o álcool. As mulheres ficam "altas" mais rápido por causa disso. "Elas não produzem a tal enzima", diz o doutor Eisig. 6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico? A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa. 7 - Beber de barriga vazia é pior? Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea. 8 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão? De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim,queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio. 9 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda? Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante. 10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois? Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos;tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar. 11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês? Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores usam substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu legítimo scotch. Coisas como cobre, iodo... Se o etanol já faz todo o estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas... 12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere? Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque,vodca,pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho,cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da antidade. 13 - Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas? Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para quem mistura destilados e fermentados. "O que acontece é que o cara que mistura bebe mais. Ele começa na cerveja, passa pela caipirinha, parte pro uísque e arremata com um licor. Não tem estômago que agüente", conta o psiquiatra Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas da Faculdade de Medicina da USP. 14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã? O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata,dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool. 15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar pode ser uma boa? É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muita secreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo. Então,alguns se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a cabeça no vaso sanitário. Outros, nem tanto. 16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda? Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação. 17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter ressaca diminuem? Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação. Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente. Mas, como escreveu Luis Fernando Verissimo num texto antológico sobre ressaca, não vá enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado. Não é para fazer inalação. É para tomar mesmo. 18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca? Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool. 19 - O que é melhor comer nessa hora? Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo. 20 - Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi? Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em 30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência deixar, diga algo como: "Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder tomar uma cervejinha sequer por causa dessa gripe..." 21 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda? Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir? 22 - Já sei, vou continuar bebendo...? Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se cú de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os alcoólicos Anônimos. 23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar? Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das romessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas... SEJA UM BEBÂDO...............MAS SEJA UM BEBÂDO CULTO!!!