RESPOSTAS

Sabe aquele e-mail que você recebe pelo menos uma vez a cada 15 dias com um monte de perguntas sem resposta. Pois bem, o ACIDEZ MENTAL E ESTOMACAL respondeu todas... 1. Por que laranja chama laranja e limão não chama verde? Porque laranja vem do árabe "narandja" e limão vem do persa "laimum": São origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário. 2. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura? Porque elas fecham em feriados e dias santificados. 3. Por que que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo, ok? Quem trabalha no mar é marinheiro e que trabalho na ar é aeronauta. 4. Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? Porque "separado" é um adjetivo e "tudo junto" é um adjetivo associado a um verbo. 5. Por que os kamikazes usavam capacete? (boa!) Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e foda-se o que acontece depois da decolagem...). 6. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte? Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético?) 7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? (essa é fantástica!) Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando "tudo" está ok! 8. Para que serve o bolso em um pijama ? (muito boa!) Prá guardar a dentadura 9. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (boa!) Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, molibdênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado. .. 10. Adão tinha umbigo? Adão nem existiu ou você acha que Deus criou o homem do barro? Sugestão: leia Darwin. 11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho? Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a Margarida não fique enchendo o saco dele! 12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça? Bem... Coisa de viado, não se discute!!! 13. O Pluto e o Pateta sã o cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não? Porque o pateta pertence a espécie canis erectus. 14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? Por educação ou você acha melhor perguntar: Quer foder? 15. Por que os Flintstones comemoravam o natal se eles viviam numa época antes de cristo? Por uma questão de arquétipo: quem criou os Flintstones nasceu depois de cristo. 16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo? Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se discipa logo depois. 17. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória? Os lobos andam em matilha (depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançarem...). 18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco? Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque "esquenta" no frio). 19. Como se escreve zero em algarismos romanos? Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de "pauzinhos"). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos. 20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (boa!) Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que o necessário quando se ultrapassa uma carreta. 21. O instituto que emite os certificados de qualidade iso 9000 tem qualidade certificada por quem? (boa!) Pelo "bureau veritas quality internacional", que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação, é um mecanismo reverso. 22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo? Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra. 23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz? Tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???

NÃO SEJA IMBECIL, PESQUISE ANTES!

Não sei vocês, mas eu nunca consegui comprar alguma coisa na Casa Bahia. Sabem por quê ? Porque eu sigo o conselho do Ponto Frio - Eu pesquiso antes de comprar. Uma verdade absoluta - "A propaganda é a alma do negócio". Só assim pra explicar tanta gente pagando mais caro na Casa Bahia e ainda acharem que pagaram barato. E a propaganda deles é aquele negócio que vocês conhecem muito bem. Muito chata, pouca qualidade, nada de criatividade, somente lavagem cerebral. Um absurdo é a publicidade das prestações de 1% mostradas no "Caderno de Ofertas" e na propaganda de TV. Junto das "Ofertas" são anunciadas modalidades de até 15 prestações, só que neste caso a taxa de juros é "omitida", igual procedimento na TV, ou seja, destacam a taxa de 1%, as 10 vezes "sem juros" no cartão, mas não divulgam a taxa de 50% na modalidade de 15 prestações. Isso sem falar nas taxas de até 90% ao ano para produtos fora da promoção e em outros tipos de financiamentos. Resumindo. Perdi meu tempo pesquisando nas Casas Bahia. Veja o caso ao lado. A máquina que custa R$ 1.459 à vista, sai por R$ 2.187 em quinze prestações, ou seja, por não ter cartão de crédito pra pagar R$145,90 por mês, o pobre paga 15 prestações de 145,84 no carnê. A prestação é QUASE a mesma, mas o pobre paga 5 parcelas a mais, metade do produto, exatamente R$ 729,20. São juros "omitidos" de 50%. "Né brinquedo não!", como diria Dona Jura. Quem é mais fodido é quem mais paga juros. E paga pensando ser de apenas 1% ao mês. Eu não sou burro e nem tenho preguiça de pesquisar. A cor do meu dinheiro a Casa Bahia nunca vai ver. E do seu?

É INCRÍVEL!

Sabem aquele sargento da PMRJ que foi preso em flagrante roubando uma agência de carros, devidamente fardado? Pois é, a otoridade já tinha sido condenada ano passado pelo juiz da Auditoria Militar a quatro anos e oito meses de prisão em regime fechado por crime de concussão, por ter sido preso em flagrando com um carro roubado. DETALHE: Na época, do primeiro crime ele era cabo e foi promovido a sargento. Com certeza deve ter sido por bons serviços prestados a comunidade.

PARECE UMA BOA, MAS NÃO É

Tem um advogado aqui no Rio, possivelmente bem intencionado, colhendo assinaturas para propor iniciativa popular mudando a Constituição para que toda a vez que houver aumento salverdana pra político o salário-mínimo é aumentado na mesma proporção. Aparentemente, parece uma boa, mas se formos analisar a proposta, considerando o caráter de nossos políticos veremos que é uma péssima idéia. Se na cara-de-pau eles aumentam seus vencimentos, se lixando pra o que o povo vai pensar, imaginem eles tendo um álibi de aumentarem seus salários justificando que estariam ajudando o povo a aumentar o salário-mínimo.

COISAS DA IDADE MÉDIA

É impressionante nos dias de hoje quando visitamos o Palácio de Versailles em Paris e observamos que o suntuoso palácio não tem banheiros. Quem passou por esta experiência ficou sabendo de coisas inacreditáveis. Na Idade Média, não existiam os dentifrícios, isto é, pastas de dentes, muito menos escovas de dentes ou perfumes, desodorantes muito menos e papel higiênico, nem pensar. As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio. Quando paramos para pensar que todos já viram que nos filmes aparecem pessoas sendo abanadas, passam desapercebidos os motivos. Em um país de clima temperado, a justificativa não era o calor, mas sim o péssimo odor que as pessoas exalavam, pois não tomavam banho, não escovavam os dentes e não usavam papel higiênico e muito menos faziam higiene íntima. Os nobres, eram os únicos que podiam ter súditos que os abanavam, para espalhar o mau cheiro que o corpo e suas bocas exalavam com o mau hálito, além de ser uma forma de espantar os insetos. Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda estava tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a ser exalados, as noivas carregavam buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí termos maio como o "mês das noivas" e a origem do buquê de noiva explicada. Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos. Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais - cães, gatos e outros, de pequeno porte, como ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" = está chovendo gatos e cachorros. Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel. Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram lá grande coisa...). Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí, surgiu a vigília do caixão. A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário e o túmulo era utilizado para outro infeliz. Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão essa por nós usada até os dias atuais. Viu só? Acidez Mental e Estomacal também é cultura!

VEREADORES. QUEM PRECISA DELES?

O Zoológico de São Paulo foi fundado em 1958. Uma das maiores atrações de sua inauguração foi a vinda de Cacareco, um rinoceronte daqui do zôo do Rio de Janeiro. Não tardou para que a população se apaixonasse por Cacareco, criando uma queremela e tanto: enquanto os cariocas pediam o animal de volta, os paulistanos não queriam mais devolvê-lo. Em meio à polêmica sobre seu destino, transcorreram as eleições municipais de 1959. A população, insatisfeita com o prefeito Adhemar de Barros (o primeiro a cunhar o infame slogan "rouba, mas faz"), não pensou duas vezes: Cacareco recebeu cerca de 100 mil votos para vereador (enquanto isso, o candidato mais votado daquele ano não passou de 11 mil). Em tempo: o rinoceronte foi devolvido ao zôo do Rio de Janeiro dois dias antes das eleições. Cacareco não chegou a tomar posse. Embora vereadores possuam diversas funções, a impressão que se tem é de que eles só servem para dar nome de ruas e criar efemérides esdrúxulas (diga-se de passagem, hoje é comemorado o Dia do Cantor e Compositor Sertanejo e do Engenheiro Sanitarista). Não é de se admirar, pois, a desatenção com que as eleições para as Câmaras Municipais são encaradas. Em uma rápida enquete que fiz com nove amigos, descobri que simplesmente nenhum deles lembrava do seu último voto para vereador. Não deveria ser assim, mas como condenar a apatia do eleitorado brasileiro, cansado de eleger governantes para depois se decepcionar? Menos mal, pois, que o Tribunal Superior Eleitoral, em recente decisão, eliminou 8.528 das 60.276 vagas de vereador por todo o país. Como bem disse o senador Eduardo Siqueira Campos (PSDB-TO), "meu estado precisa de mais médicos e professores, não de vereadores". 45 anos após a consagração de um rinoceronte nas urnas paulistanas, a disputa pela Câmara Municipal de São Paulo terá fortes candidatos a Cacareco do século XXI. Uma vez que o sistema eletrônico não permite votos em candidatos fictícios, que tal ajudar a eleger figuras como Wadão do Jegue do Dente de Ouro, Zé do Caixão ou Bozo? Por ordem de citação: - Oswaldo de Oliveira, 54, é advogado. Já se candidatou por três vezes a deputado estadual, sem sucesso. Desta vez, tenta se eleger vereador pelo PMDB usando como "nome artístico" sua singela alcunha Wadão do Jegue do Dente de Ouro. Único problema: seu jegue foi seqüestrado. Em depoimento concedido ao Jornal da Tarde, Wadão dá detalhes dramáticos do caso: o animal está sem uma orelha, porque ela foi cortada e enviada para ele dentro de uma caixa de sapato, junto com um pedido de resgate de US$ 5 mil. Em nome da política, porém, Oswaldo se diz disposto a substituir o quadrúpede original por outro: "Wadão sem jegue não é ninguém". Quem sou eu para contestá-lo... - José Mojica Marins, 68, é cineasta. Diretor de títulos como "Sexo e Sangue na Trilha do Tesouro", "Como Consolar Viúvas" e "24 Horas de Sexo Ardente" (notabilizado por uma cena de transa entre a atriz Vânia Bournier e o pastor alemão Jack, supostamente a primeira cena de bestialismo do cinema brasileiro), Mojica Marins é um cineasta consagrado internacionalmente, graças aos filmes de terror estrelados pelo seu personagem Zé do Caixão, Mojica Marins promete exorcizar as forças negativas da cidade caso seja eleito. Não é a primeira vez que o Zé do Caixão tenta ingressar na política, conforme prova a imagem à esquerda, reprodução de um santinho da campanha de 1982. Na época, muitos de seus votos foram anulados por fiscais que julgavam que o seu nome na cédula eleitoral não passava de um trote a la Cacareco. Neste ano Marins optou por se candidatar pelo Partido Trabalhista Cristão (PTC), por acreditar que em um partido "nanico" terá mair liberdade para lutar por seus projetos, que incluem a criação de escolas de artes cênicas para crianças. - Arlindo Barreto, 51, é ator e pastor batista. Nos anos 80, interpretou seu personagem mais marcante: o palhaço Bozo. Diga-se de passagem, Arlindo foi um dos cinco atores que fizeram o Bozo no SBT durante os dez anos nos quais o programa esteve no ar (de 1981 a 1991), ao lado de Wandeko Pipoca (o pioneiro), Luis Ricardo, Marcos Pajé e Décio Roberto (falecido em 1991). Depois da morte de sua mãe (a atriz Márcia de Windsor), Arlindo passou por sérios apuros: viciou-se em drogas e quase morreu. Afirma ter "encontrado Jesus" no leito de um hospital, e agora tentará se eleger vereador pelo Partido Social Liberal (PSL). Bem, ao menos possui um slogan de forte apelo: "Palhaço por palhaço, vote em um de verdade".

CAI NA REAL, CARA!

O piloto Rubens Barrichello disse, em entrevista ao jornal inglês The Sun, que enquanto achar que consegue vencer o alemão Michael Schumacher, seu companheiro na equipe Ferrari, continuará competindo na Fórmula-1. - Quando pensar que nunca mais poderei competir contra o Michael, vou desistir e fazer qualquer outra coisa na vida - declarou Barrichello. O brasileiro está apenas atrás do alemão na disputa pelo título: - Tenho de chegar em cada corrida acreditando que posso batê-lo. Do contrário, a F-1 não teria mais graça pra mim. Já tenho poles e vitórias, mas preciso acreditar que venho melhorando e posso disputar o título com ele. Sei que corro contra o melhor piloto do mundo. Mas não é consolo chegar em segundo. Ah! Se liga pé-de-chinelo!!! Você só vai vencer o Schumacher QUANDO O INFERNO CONGELAR.

A LEI GOIANA DA ORGIA

O Tribunal de Justiça de Goiás decidiu em sentença especificar regras para uma orgia sexual. De acordo com a insólita e inédita decisão dos magistrados, o homem que, por vontade própria, participar de uma sessão de sexo grupal não pode alegar ser vítima de crime de atentado violento ao pudor. De acordo com o jornal O Globo, o acórdão do TJ de Goiás, publicado no dia 6, é uma resposta a um pedido de Luziano Costa da Silva. Ele reclamou da conduta de um amigo em uma orgia. Luziano acusou o amigo José Roberto de Oliveira de ter praticado contra ele "ato libidinoso diverso da conjunção carnal" (traduzindo: levou uma pirocada no rabo). Ele alegou que, como estava bêbado, não pôde se defender. Por meio do Ministério Público, recorreu à Justiça. O tribunal concluiu porém que não existem crime, pois a suposta vítima concordou com a prática do sexo grupal. O acórdão dos desembargadores não deixa margem para dúvidas. "A prática de sexo grupal é ato que agride a moral e os bons costumes minimamente civilizados. Se o indivíduo, de forma voluntária e espontânea, participa de orgia promovida por amigos seus, não pode ao final do contubérnio dizer-se vítima de atentado violento ao pudor", diz o documento. Para o Tribunal de Justiça de Goiás a orgia só tem uma regra clara. Quem participa de sexo grupal já pode imaginar o que está por vir e se levar pica no cú não tem o direito de reclamar depois.

ACONTECEU MESMO!!!

Muito cuidado ao parar nos semáforos que têm aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o motorista está assistindo ao show, um outro malabarista vem por trás do carro e arremessa um coquetel molotov no capô. Com o carro em chamas, o motorista sai correndo desesperado, e nesse momento vem um terceiro malabarista que joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestido com uma roupa anti-chamas desenvolvida pelos EUA para a Guerra do Golfo e alimentado com Damascos Gigantes da Nova Guiné. Esse macaquinho rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel. Depois disso, dois falcões marroquinos de caça ficam dando rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção. Nisso, aparecem ursos num patinete motorizado verde musgo, da marca Yamaha, e todos fogem cantando "Poeira" da Ivete Sangalo rumo a outro semáforo. Aconteceu com o primo do cunhado da irmã da tia de um cara que a namorada do primo de um amigo meu conheceu um dia na fila do cachorro-quente na saída do cinema. NÃO É UM HORROR? (Falta de assunto pra postar é uma merda mesmo...)

SE LIGA, BURRÃO!

Como anda o seu português? Oitenta e cinco por cento dos estudantes têm horror às aulas de gramática da língua portuguesa. Aqueles que já foram estudantes secundaristas sentem-se aliviados por não precisar mais enfrentar a "tortura" das regras gramaticais. Muitos, mesmo depois de formados em renomadas universidades, apresentam erros primários em seus textos. Se você faz parte deste time, se liga! Nesses tempos de namoro on line, os erros de português num e-mail podem ter o mesmo efeito de um "nóis vai" ou um "a gente fomos" numa conversa ao telefone. Para não espantar seus (suas) pretendentes, confira aqui as dicas do Acidez Mental e Estomacal. "Ao invés de" ou "Em vez de"? "Ao invés de" significa "ao contrário de". Exemplo: 1. Ao invés do que previu a meteorologia, choveu muito ontem. "Em vez de" significa "em lugar de". Exemplo: 1. Em vez de jogar tênis, João preferiu andar a cavalo. "A fim de" ou "Afim"? "A fim de"é uma locução prepositiva que indica finalidade. "Locução Prepositiva" é um conjunto de duas ou mais palavras que tem valor de preposição. Exemplo: 1.Ele saiu cedo a fim de poder chegar a tempo. (Ele saiu mais cedo com a finalidade ou o objetivo de chegar mais cedo). "Afim"é adjetivo e significa semelhante, por afinidade. Exemplos: 1. O genro é um parente afim.(O genro é um parente por afinidade.) 2. Tratava-se de idéias afins. (Tratava-se de idéias semelhantes). "Há" ou "A"? Na indicação de tempo, emprega-se: "Há" para o passado (equivale a "faz"). Exemplo: 1. Há dois meses que ele não aprece. (Faz dois meses que ele não aparece). 2. Ele chegou dos Estados Unidos há um ano. (Ele chegou dos Estados Unidos faz um ano). "A" para o futuro. Exemplo: 1. Daqui a dois meses ele aparecerá. 2. Ela chegará daqui a duas horas. "Acerca de" ou "Há cerca de"? "Acerca de" é uma locução prepositiva. Equivale a "a respeito de". Exemplo: 1. Discutimos acerca de uma melhor saída para o caso. (Discutimos a respeito de uma melhor saída para o caso). "Há cerca de" é uma expressão em que o verbo "haver" está indicando tempo decorrido, e equivale a "faz". Exemplo: 1. Há cerca de uma semana, discutimos uma melhor saída para o caso. (Faz pouco mais de uma semana que discutimos uma melhor saída para o caso). "Mas" ou "Mais"? "Mas" é uma conjunção coordenativa adversativa. Isso significa que equivale a "porém", "contudo", entretanto". Exemplo: 1. Ela estudou muito, mas não conseguiu uma boa nota. 2. Ele tem boa altura, mas não é muito ágil. "Mais" é um advérbio de intensidade. É o oposto de "menos". Exemplo: 1. Ele viu mais filmes este ano que no ano anterior. 2. Ela é a menina mais simpática da classe. "Onde" ou "Aonde"? "Aonde" é empregado com verbos que dào idéia de movimento (ir, andar, correr). Exemplo: 1. Aonde você vai? 2. Ele correu para aonde? "Onde", naturalmente, é usado com verbos que não dào idéia de movimento (estar, ficar). 1. Onde está meu sapato? 2. Não sei onde está meu caderno. "Mau" ou "Mal"? "Mau" é sempre um adjetivo (seu antônimo é bom). Portanto, está sempre se referindo a um substantivo. Exemplo: 1. Escolheu um mau momento para sair. 2. Ele era um mau aluno. "Mal" pode ser: - advérbio de modo (antônimo de bem): Exemplo: 1. Ele se comportou mal. - Conjunção temporal: 1. Mal chegou, saiu. - Substantivo (quando vem depois de artigo): 1. Ela foi atacada por um mal incurável.

HOMOSSEXUALISMO É PECADO?

Os evangélicos que insistem em usar Levítico 18:22 para condenar o homossexualismo deveriam ler TODA a Bíblia antes de falar besteira. O livro que eles tanto idolatram está recheado de tolices. Vejam alguns exemplos abaixo: Quando eu queimo um touro no altar como sacrifício, eu sei que isso cria um odor agradável para o Senhor (Levítico 1:9). O problema são os meus vizinhos. Eles reclamam que o odor não é agradável para eles. Devo matá-los por heresia? Eu gostaria de vender minha filha como escrava, como é permitido em Êxodo 21:7. Na época atual, qual seria um preço justo por ela? Eu sei que não é permitido ter contato com uma mulher enquanto ela está em seu período de impureza menstrual (Levítico 15:19-24). O problema é: como eu digo isso a ela? Eu tenho tentado, mas a maioria das mulheres toma isso como ofensa. Levíticos 25:44 afirma que eu posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, se eles forem comprados de nações vizinhas. Um amigo meu diz que isso se aplica a argentinos, bolivianos, peruanos, etc, mas não a canadenses. Você pode esclarecer isso? Por que eu não posso possuir canadenses? Eu quero um escravo canadense! Eu tenho um vizinho que insiste em trabalhar aos sábados. Êxodo 35:2 claramente afirma que ele deve ser morto. Eu sou moralmente obrigado a matá-lo eu mesmo? Comer moluscos é uma abominação (Levítico 11:10). Nunca mais poderei comer uma paella?? Levíticos 21:20 afirma que eu não posso me aproximar do altar de Deus, ou seja, da igreja, se eu tiver algum defeito na visão. Sou míope e preciso usar óculos. A minha visão tem mesmo que ser 100%, ou pode-se dar um jeitinho ? A maioria dos meus amigos homens apara a barba, inclusive o cabelo das têmporas, mesmo que isso seja expressamente proibido em Levíticos 19:27. Como eles devem morrer? Tocar a pele de um porco morto me faz impuro (Levítico 11:6-8). Não posso comer um torresminho? Meu tio tem uma fazenda. Ele viola Levítico 19:19 plantando dois tipos diferentes de vegetais no mesmo campo. Sua esposa também viola Levítico 19:19, porque usa roupas feitas de dois tipos diferentes de tecido (algodão e poliester). Ele também tende a xingar e blasfemar muito. É realmente necessário que eu chame toda a cidade para apedrejá-los (Levítico 24:10-16)? Nós não poderíamos simplesmente queimá-los em uma cerimônia privada? Um amigo meu, transou com a mãe na namorada. Ele é meu amigão, quase um irmão. Devo mesmo apedrejá-lo até a morte? (Levítico 20:14) Bem, a lista parece não ter fim, mas vou parar por aqui...

COISAS QUE ELES DIZEM NA SALA DE BATE PAPO

E o que eles realmente querem dizer... Eu sou ativaço! E se você não me oferecer 200 Reais depois dessa deixa, a nossa conversa termina aqui! Eu não estou procurando um relacionamento sério. Meu namorado não sabe que estou transando sem ele. Eu tenho 18 anos e quero alguém que tenha mais ou menos a minha idade... Eu tenho 40 anos e sou pedófilo. Eu sou hetero e casado, nunca saí com outro cara, mas tenho curiosidade... Sou mais largo que o túnel da estação Sé do Metrô! Eu tenho uma tara por homens de uniforme... Eu já fui preso. Eu acho que tamanho não é documento. Meu pau é pequeno! Na cama eu não faço questão de ser ativo ou passivo, acho mais legal fazer as duas coisas... Eu deito de bunda para cima e não desviro até você resolver me comer... Meu pinto está sempre duro como uma pedra... Tenho 50 anos, e vivo na base do Viagra. Sou lindo, gostoso, modelo, ex-bombeiro, e não sou garoto de programa! Prefiro ser chamado de michê. Estou procurando por coisas diferentes... Você não tem um namorado? Eu quero dar pra ele... Estou a fim de algo real, pra já, não quero ficar só na conversa... Sou muito burro para estabelecer uma comunicação. Prefiro ser passivo! Tenho mais de 60 anos e meu pau não fica duro nem com o LEVITRA

VAMOS COMBATER OS SPAMMERS

Os robôs de WWW (chamados também de wanderers ou spiders) são programas que acessam recursivamente páginas interligadas. Quando o robô de um spammer visitar seu Web site, blog, forum de discussão, etc., extrai de cada página os endereços de email. Você pode ajudar a combater essa prática! Inserindo um link para esta página, toda vez que o robô de um spammer fizer a varredura do seu site/blog/hp, ao acessaro link receberá centenas de milhares de contas de e-mail inexistentes. Quanto mais simples for o robô, maior a overdose! Para implantar basta apenas incluir nas suas páginas o seguinte código: Texto: Ajude a Combater o Spam! Clique aqui! Blog Sticker: Ao acessar esta página, o robô será envolvido em um loop infinito de links para páginas geradas dinamicamente repletas de endereços inexistentes - baseados em domínios utilizados pelos 10 maiores Spammers da Internet, compromentendo seriamente a base de dados, o que forçará o Spammer a frequentemente ter que realizar a demorada tarefa de verificar todas as contas de e-mail, ou então tratar o retorno de zilhões de mensagens:-)

VOCÊ SABE QUE É ANO DE OLIMPÍADAS QUANDO...

- Passam aquela imagem da corredora cambaleando, parecendo um zumbi com câimbra... - Ouve-se a música de Carruagens de Fogo em 387 versões diferentes... - Fabricantes de praticamente todos os produtos fazem promoções com alusões ao mundo dos esportes... - Figuras como Joaquim Cruz e Aurélio Miguel aparecem para dar pitacos... - Passam aquela imagem com super close-up e mega slow-motion, na qual a bochecha do corredor dos 100m rasos parece uma panqueca enquanto ele corre; - Ouvimos falar de esportes como ‘esgrima’, ‘nado sincronizado’, ‘luta greco-romana’ e ‘marcha atlética’; - Atletas de modalidades que não sejam os esportes coletivos pedem patrocínio, denunciando a falta de verbas para treinar de forma satisfatória; - Começam uma contagem regressiva idiota, até o início dos jogos; - Alguma montadora lança um ‘modelo exclusivo’ cuja ‘exclusividade’ consiste basicamente num adesivo com os argolinhas olímpicas; - Os publicitários, criativíssimos, dão um jeito de relacionar todo tipo de produto com o grande evento esportivo; - As marcas esportivas, obviamente, soltam no mercado equipamentos e roupas ‘usadas nas competições oficiais’; - Descobre-se pelo menos mais uns vinte novos tipos de anabolizantes; - Algum zé ninguém se torna celebridade e antes de outubro já voltou a ser o mesmo zé ninguém de antes.

COMO SE LIVRAR DE MULHER FEIA

1) - Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? - Obrigada... - É, pena que caiu de cara! 2) - Não acho que tenha caído do céu... - Poxa... O que você acha, então? - Acho que te jogaram de lá!! 3) - Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem? - Não, ora... - É que o Lobisomem volta ao normal! 4) - Sabia que você e uma pessoa especial? - Obrigada... - De que planeta você é? 5) - A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... - De beijos? - Não, de porrada! 6) - Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET? - Não!! - É que o ET vieram buscar! 7) - Sabe o que Deus disse quando criou você? - Não. O que ele disse? - Porra, ninguém e perfeito mas essa aqui ficou foda! 8) - Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não estou lembrando o nome... - Leonardo da Vinci? - Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!! 9) - Você acredita que todas as pessoas tem algo de especial? - Claro! Você não? - Acreditava até me encontrar com você! 10) - Por acaso você foi ao salão de beleza? - Fui, da para perceber? - Dá para perceber que estava fechado! 11) - Ai, gata, já te disseram que você está linda? - Já, por que? - Porra, neguinho mente pra caramba, hein!

OS RECLAMES DO PLIM PLIM

Depois de uma temporada no limbo da criatividade, postando fotos e mais fotos e textos FForwarded por email, resolvi que era hora de colocar a tona todas as minhas frustrações passadas durante esse tempo. Desde sempre, coloco no site os textos mais raivosos e desbocados, então parei pra prestar atenção nas coisas que eu mais odeio pra tentar falar sobre, principalmente na mídia, que é de onde saem as coisas mais detestaveis da face da Terra. Enfim, coloquei meus sentidos para funcionar e liguei a televisão só pra dar uma inspiração e não é que não precisei de nem 1 minuto na frente da televisão pra descobrir uma das coisas mais detestáveis que eu conheço: a disputa insana e desmedida que os marketeiros realizam pra conseguir uma nova mania nacional. Seja um jingle, ou uma frase, ou uma idiotice qualquer... Ver o povo macaqueando uma propaganda imbecil vale mais do que dinheiro. Na verdade, vale até prêmio! Tem vezes que eu sinto minha inteligência tão afrontada que dá vontade de fazer alguma coisa. Mas o que eu poderia fazer? Detonar minha televisão? Chutar o gato? Agora que eu sou um 'intelectual' graduado e desempregado, pensei em fazer uma dessas pesquisar inúteis que a gente finge que interessa só pra não passar por desinformado. O lance era o seguinte: eu ia assistir a Globo das 6 da manhã de domingo até as 6 da manhã de segunda (isso se eles não realizarem manutenção nos transmissores, depois do Domingo Maior) e ia anotar todas as propagandas do dia com seus devidos comentários, mas depois eu lembrei do filme "Laranja Mecânica" e resolvi não colocar meu cérebro em risco. No entanto, durante minhas 'zapeadas' (que palavra mais bicha) lembrei de 3 coisas que eu odeio nas propagandas: 1) Propagandas de cerveja eram mais interessantes quando tinha mulheres semi-nuas, porque entre o bundão de uma modelo e o bundão do cara do "expeguimenta"... 2) Comercial de supermercados devem ser os piores. Não condeno as produtoras por fazer comerciais tão porcos que, mal comparando, fazem Zé do Caixão parecer Georger Lucas, porque acredito que eles não tenham muito tempo, já que devem atualizar os preços e tal. Mas de onde saem idéias para jingles tão babacas, que colocam os funcionários em situação vexatória? Isso podia render um processo trabalhista por danos morais, sei lá. 3) Odeio comerciais que fazem suspense para alguma coisa extraordinária que será anunciada no comercial do Fantástico. É sempre alguma coisa tão besta que você até pensa que talvez tal produto seja muito bom. Afinal, tá sobrando dinheiro pra uma campanha tão exageradamente infame. Na verdade odeio qualquer propaganda que tente empurrar alguma coisa com um apelo que não seja o produto em si. Até gosto de algumas propagandas. Não sou nenhum rabugento que acha tudo uma merda. Gosto da propaganda do Credicard com as criancinhas, gosto daquele do liquidificador com a velhinha (que é tão bem bolado que eu nem lembro a marca), o da Rexona com o juiz de futebol com o anão morto debaixo do braço... Enfim, uma série de propaganda bem humoradas que não tentam enfeitiçar o povo com alguma mania nacional. Hummm, pensando bem, acho que o problema está aí: a mania nacional. Tudo que vira mania nacional é uma bosta! Desde o "expeguimenta" até Sandy & Júnior. Alias, li em algum lugar que, quando vaiada no premio Multishow, Sandy citou Nelson Rodrigues: "A unanimidade é burra!". Sábias palavras...

SEPARAÇÃO DE SANDY E JÚNIOR? EU ACHO QUE JÚNIOR FARÁ MAIS SUCESSO

Há algum tempo, todos tinham certeza (eu também) que a dupla Sandy e Júnior era carregada nas costas pela menina (falo da Sandy). Isso era uma obviedade, uma daquelas coisas que nem são discutidas - todos concordam, até alguns fãs. De uns tempos para cá, os dois se movimentam um pra cada lado. Júnior Lima (sim, ganhou um sobrenome) tocou com Andreas Kisser, a convite deste último (acreditem...) e Sandy também deu seus pulinhos sem o irmão (gravou sozinha no DVD da Ivete Sangalo, por exemplo). Mas agora mudei de idéia. E é sério. Sandy não dura muito em sua carreira-solo; Júnior explode cantando sozinho. Por incrível que pareça, nosso herói é tratado como galã pelas menininhas. Sandy, por mais que cante bem, nunca será tratada como Marisa Monte, Gal Costa e afins. Sua saída será o caminho das 'cantorinhas sexies'. Aí a porca torcerá o rabo. Sandy não consegue emplacar como sexy. E, se emplacar, vai dar de cara num nicho que sempre dá errado no Brasil. Nossas 'cantoras que só são bonitas' nunca fizeram um sucesso muito demorado. Ah, mas ela canta bem... Sim, canta, mas vai perder seu público. Vai se perder numa carreira que começou errada, e parece que agora já é tarde demais para ser consertada. De todo modo, pode pegar umas dicas com Simony, Patrícia Marx, Kelly Key, Angélica (essa última continua fazendo sucesso, mas como apresentadora e atriz) e outras que tentaram o mesmo. Júnior segue para um nicho que tem Fabio Jr, Daniel, Leonardo e assim por diante. Vários e vários cantores, bons ou ruins, que fazem sucesso porque são bonitos. É isso que vai rolar. Encerre a sua caderneta de poupança e invista a grana nas ações de Júnior Lima. Esse papel vai render.

OCEANUUUUU

Sim, aqui vou meter pau (no sentido bonito e transcendental da palavra) nesse ícone da música popular brasileira. A primeira vista, nada de errado com o sujeito. Suas músicas têm um ritmo legal, uma melodia agradável, é até interessante. Até o momento em que você começa a pensar: "hei, peraí, que é que esse cabra tá dizendo?" Por isso eu recomendo um fabuloso exercício mental. Peguem um CD do Dijava (kazaa é crime hein!!!) e ouçam, de cabo a rabo, escrevendo a letra das músicas que fazem sentido... Se você pensa rápido, já deve ter percebido que música alguma faz sentido... tudo bem, devem ter exceções perdidas por esse brasilzão, mas a maioria das músicas me dão a impressão de que são meras palavras postas ao acaso... Eu não me lembro de exemplos de cor, acho que o único que eu tô me lembrando agora é da música Oceano, que o nosso querido letrista, se é que é ele que faz as letras, diz numa das estrofes: "Você deságua em mim eu oceanuuuuuu..." Tentando entender essa porcaria, cheguei a única conclusão possível: O mister D. utiliza a palavra oceano como verbo, ou estou enganado? Eu oceano, tu oceanas, ele oceana, nós oceanamos, e por aí vai... É, eu não devo entender nada de música mesmo...

QUE BOSTA...

Os milhões de fãs que me desculpem, mas eu não gostei do final da novela Celebridade. Ok, tivemos a solução do assassinato, felicidade eterna para o simpático bombeiro Wladimir e, como jamais poderia faltar, casamentos a dar com o pé. Tudo bem. Mas ninguém se incomodou com a exagerada inverossimilhança do último capítulo? Claro que, em se tratando de novela (melhor definida em inglês pelo termo soap-opera, "ópera-sabonete"), pedir por verossimilhança é uma tarefa um tanto quanto inútil, já que os folhetins não são reproduções exatas da sociedade, mas adaptações romanceadas de algumas de suas características mais marcantes. Não dá para reclamar, tampouco, dos exageros cometidos pelos autores na construção de personagens ou na criação de determinadas tramas (alguém lembra de Explode Coração, em que o Tarcísio Meira se apaixonava pela mulher que teve transplantado o coração de sua falecida e mui amada esposa?). Tudo faz parte da fórmula. Até aí, tudo bem. Mas quando estamos falando de uma novela que pretende fazer um tipo de crítica a um comportamento social atualíssimo e que é situada num cenário completamente familiar ao que nós enxergamos no nosso dia-a-dia, mal não faz exigir um mínimo de coerência. Gilberto Braga é tido como um criador de folhetins urbanos que costumam "desafiar" costumes vigentes, seja dos governantes, das elites ou dos alpinistas sociais. Foi assim com Vale Tudo, por exemplo (aquela da Maria de Fátima). Ou até mesmo com a série Anos Rebeldes, centrada nos confrontos de grupos revolucionários com o governo militar. Sua obra é carregada de um tom de seriedade e de inúmeras sugestões para que o público "pense na vida" após o encerramento de cada capítulo. Com Celebridade não foi diferente. Mas vamos aos fatos. Primeiro: como Laura tomou o bebê Nina de assalto da babá? A criança, afinal, passeava com a serviçal em pleno calçadão de Ipanema debaixo de um belo sol de junho. Nas cenas seguintes, vemos a malvada já com a infante sob custódia e, mais tarde, a babá com a cara arrebentada, chorando de tristeza e pavor. Laura, então, deve ter dado uma surra na moça em plena orla carioca e tomado o bebê à força. Desesperada, a babá teria saído correndo (sem perceber que a cachorra estava em seu carro, achacando o pai da menina pelo telefone) e, em um lugar indeterminado, encontrado o investigador de polícia, que, antes de tomar qualquer providência, levou a moça até o muquifo em que estavam Maria Clara e o guarda-costas Caetano para que aquela contasse pessoalmente à patroa sobre a desgraça que havia sucedido. Certo. Na seqüência, Fernando Amorim vai resgatar a filha, onde acaba nocauteado por Renato Mendes. Lá fora, a polícia avisa que já cercou a casa, não dando chance aos larápios. Depois de uma soneca, Fernando desperta do inconsciente e diz: "Você ouviu, Laura, a casa está cercada". Beleza. Então quer dizer que ele ouviu a polícia ENQUANTO estava desacordado. Mas tudo bem. Pior é que depois ele toma a bebê das mãos da antagonista no meio de dois homens armados (que, aparentemente, queriam proteger os interesses da malvada) e sai correndo, na moral. Estouram os tiros e, quando a polícia invade a casa, quem vai junto? O intrépido Fernando, que precisava, decerto, voltar à cena do crime para botar ordem no galinheiro. Na casa, Fernando tem a chance de ouvir de Laura que foi ela própria quem matou Lineu Vasconcellos. Legal. Boa solução. Só não dá para entender, então, por que diabos no capítulo em que Lineu foi assassinado Laura aparece sabendo do crime pela televisão e ainda diz para si mesma, resignada, que, depois daquilo, precisará ter que dar atenção a Beatriz, que jazia na clínica. Ora, não teria sido mais simples ela ter ido diretamente ao centro médico depois do assassínio? Ou ao menos esperado a poeira baixar em algum lugar ermo e distante? Não. Mais fácil foi ela voltar para casa e fingir assombro pelo crime que tinha cometido havia poucos momentos. Não vou perder tempo comentando, ainda, os incompreensíveis finais felizes de Darlene - a personagem mais sacana da trama, que entregou o ouro para os bandidos mil vezes, engravidou por interesse e deu a buceta pra uma pá de gente a troco de fama - e do insosso Cristiano, o bêbado de rua regenerado, que um dia acorda na sarjeta e no outro é o presidente de uma megacorporação midiática. Prefiro, somente, expressar meu descontentamento com a falta de sentido do folhetim eletrônico gilbertiano. Ele, afinal, foi tema de grandes discussões sociológicas, algumas até estampadas em nobres páginas jornalísticas. Talvez Celebridade não precisasse de verossimilhança para fazer sucesso. O chato mesmo é levar a sério o que, por definição, é absurdo.

MATEMÁTICA

Querida esposa Compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida a saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no "Motel Maxim's" com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite". Um beijo do teu marido Carlos Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta. Ele a Lê: Meu querido marido Obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no "Motel Love Land" com meu professor de Tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque só vou chegar depois de amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende. Regina

DÚVIDAS JURÍDICAS

Algum advogado pode esclarecer? Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito? Levar a secretária eletronica para a cama é assédio sexual? Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime? Homossexual é o sabão em pó que serve para lavar os orgãos genitais? Em caso positivo, será que serve para lavar a Vara Cível? Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa? Pessoas de má-fé são aquelas que não acreditam em Deus? Qual a capital do estado civil? Defeito oculto da coisa é um japonês de cueca? Quantos quilos por mes emagrece um casal que optou pelo regime parcial? A esposa que se recusa à obrigação de dar é inadimplente? A esposa pode recusar-se a obrigação de dar por justa causa? O nu-proprietário tem direito a caução? O objeto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um orgão público ou privado? Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho? Seria patrocínio o assassinato do patrão? A marcha processual tem cambio manual ou automático? Provocar o judiciario é xingar o juíz? Para que ocorra um tiro a queima roupa é necessário que a vítima esteja vestida? O filho do Bispo Edir Macedo será um herdeiro Universal? Bens móveis são os fabricados em marcenarias? O arroz com feijão pode ser considerado uma receita pública? Direito penal é aquele que trata das relações entre aves? Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante? Nesse caso, cabe habeas-corpus?

SE VOCÊ PODE...

...começar o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes; ...comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar; ...entender que água é a melhor coisa para lhe matar a sede; ...entender quando existe tensão ao teu redor e evitar o perigo; ...ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa; ...ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender; ...aceitar a crítica; ...acalmar tua tensão sem precisar de auxílio médico; ...ter pique para passar noites em claro, numa ótima; ...dormir tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar; ...relaxar ao final do dia; ...desfrutar da carícia de uma mão querida em tua cabeça; ...então, é quase certo, 99% dos casos... VOCÊ É O CACHORRO DA CASA!

LÓGICA

Existem biscoitos feitos de água e sal. O mar é feito de água e sal. Logo: o mar é um biscoitão. Quanto mais comemos, mais cagamos; Quanto mais cagamos, mais emagrecemos; Logo: quanto mais se come mais se emagrece. Quando bebemos, ficamos bêbados; Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Então: vamos beber para ir pro Céu! As mulheres dizem que homem não presta. A mãe do Leonardo Di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo. Logo: Leonardo di Caprio não é homem. Penso logo existo; Loiras burras não pensam. Logo: loiras burras não existem. Meu amigo diz que não é gay porque namora uma loira inteligente. Se uma loira inteligente namorasse meu amigo, ela seria burra; Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém. Logo: meu amigo é viado mesmo! Sabe-se que as baratas sobreviveriam a qualquer bomba nuclear. A esperança é a última que morre. Logo: a barata é o símbolo da esperança! Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo para nada. Já, os vagabundos têm todo tempo do mundo. Tempo é dinheiro. Logo: os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores. As pessoas que querem emagrecer fazem dietas. As dietas recomendam o consumo de verduras e peixes. Ora, Elefantes comem verduras e Baleias comem Peixes. Assim: quem faz dieta engorda! Dizem que as loiras são burras. Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras. No entanto, 35% das mulheres são loiras. Logo: 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra! Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Então, deveria ter exceção. Portanto: nem toda regra tem exceção. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Logo: quanto mais queijo, menos queijo. "Deus ajuda quem cedo madruga" Quem cedo madruga, dorme à tarde... Quem dorme à tarde, não dorme à noite... Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!! Conclusão: Deus ajuda os baladeiros. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus. Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder! Meu Deus, eu sou cego!

CANTE COM A LACRAIA

Tô mandando um dinheirinho Lá pra casa da vovó Vou pedir pra ela trazer Geléia de mocotó Mocotó, mocotó, mocotó! Geléia de mocotó! Mocotó, mocotó, mocotó! Geléia de mocotó! Hoje eu vi um passarinho E lembrei da minha vó, Ela tinha um canarinho E também um curió Curió, curió, curió Ela tinha um curió Curió, curió, curió Ela tinha um curió Encontrei uma galinha Tão magrinha de dar dó Chutei o trazeiro dela E ela fez có-có-ri-có Có-ri-có, có-ri-có, có-ri-có Ela fez có-có-ri-có Có-ri-có, có-ri-có, có-ri-có Ela fez có-có-ri-có Fui na casa de um vizinho Que é um índio pataxó Ele cria uma cabrita E um porquinho rabicó Rabicó, rabicó, rabicó Ele cria um rabicó Rabicó, rabicó, rabicó Ele cria um rabicó Não aguento mais ouvir "A eguinha pocotó" E quem canta essa merda Vai tomar no fiofó Fiofó, fiofó, fiofó, Vai tomar no fiofó Fiofó, fiofó, fiofó, Vai tomar no fiofó Reclamei do Tiririca Do Falcão não tive dó Mas o MC Serginho Esse é muito mais bocó Mais bocó, mais bocó, mais bocó Esse é muito mais bocó Mais bocó, mais bocó, mais bocó Esse é muito mais bocó

RESPOSTAS PARA PERGUNTAS INTRIGANTES...

Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio? Pelo sábio passam muitas coisas pela cabeça e pela puta passam muitas cabeças pela coisa. Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão? Porque com a outra elas gemem. Como se chama um homem inteligente em Portugal? Turista. O que tem quatro patas e um braço? Um pit-bull feliz. Qual a punição por bigamia? Duas sogras Porque o peido tem cheiro? Para que os surdos também possam apreciá-lo. O que é que um homem com 60 anos e uma árvore de Natal têm em comum? As bolas só servem para enfeitar. Porque o "Globo Esporte" não passa na Etiópia? Porque começa depois do almoço. O que é a "meia idade"? É quando o trabalho dá menos prazer e o prazer dá mais trabalho. Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras? É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta. Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto? Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu. O que da um cruzamento de um cearense com um argentino? Um porteiro que acha que é dono do prédio.

FESTA DE CASAMENTO

Esta história é verdadeira, se deu em Sampa com um funcionário da Walita, e saiu em todos os jornais sendo citada até no Programa do Ratinho. Durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco, e pegou o microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão luxuosa e espetacular. Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape debaixo das cadeiras. E assim foi. Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", que bonitinho", etc, até que abriram o envelope. Dentro deles estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva! Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas. O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a festa, e foi embora, deixando uma multidão estupefata. Teve o casamento anulado dois dias depois. Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não. Deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido. A sua vingança: fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$132.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma). Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse); deu fim à reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.

BONS MOTIVOS PARA VOCÊ VIRAR CRENTE

Abra seu coração e sua carteira para Jesus. Aceite a felicidade com a mesma alegria que mergulha no vermelho do cheque especial. Confira abaixo bons motivos para se converter à Igreja Universal, Sara Nossa Terra, Assembleia de Deus ou outras vigarices afins... Você pode fingir que tem encosto e aparecer na televisão. Você pode ficar amigo do pastor e depois bater a carteira dele. Você pode chutar uma santa, ficar famoso e depois ser eleito deputado federal. Se você virar amigo do pastor pode tentar converter o dízimo em cervejas no bar da esquina. Você pode levar a família toda para assistir aos exorcismos de domingo. É um programa seguro e quase o mesmo preço de um jogo no Maracanã. Você pode passar o dia na Vila Mimosa e dizer para sua esposa que foi culpa do encosto. Você pode começar a pregar sobre Jesus no meio da rua e conquistar novos amigos. Você pode citar passagens da Bíblia sempre que quiser dar um exemplo sobre qualquer assunto. Depois de um tempo você ganha credibilidade e já poderá começar a inventar seus próprios trechos da Bíblia. Você pode levar sua sogra para o culto, apontar para a velha e gritar Satanás!. Com um pouco de sorte você inicia um linchamento e nunca mais terá de agüentar a escrota.

CARTA AO PRESIDENTE

Caro Sr. Presidente da República Federativa do Brasil. Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país. Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma Tributária, percebi que posso definitivamente contribuir mais. Vou explicar: na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário. Como pode ver, sou um brasileiro afortunado. Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral. Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões de assalariados! Minha sugestão, é invertermos os percentuais. A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 72,5% do meu salário. Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meu trabalho mensal. Funcionaria assim: Eu fico com 27,5% Limpinhos, sem qualquer ônus. O Governo fica com 72,5% e leva as contas de: Escola, Convênio médico, Despesas com dentista, Remédios, Materiais escolares, Condomínio, Água, Luz, Telefone, Energia, Supermercado, Gasolina, Vestuário, Lazer, Pedágios, Cultura, CPMF, IPVA, IPTU, INSS, ISS, ICMS, IPI, PIS, COFINS, Segurança, Previdência privada E qualquer taxa extra que porventura seja repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário. Um abraço Sr. Presidente e muito boa sorte, do fundo do meu coração! Ass: Um trabalhador que não aguenta mais a BOSTA do seu governo e já não sabe o que fazer para conseguir sobreviver com dignidade.