VOCÊ É BABACA?

1 - Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, Rodrigo, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O Rodrigo vai pagar a conta!". Você é babaca. 2 - Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz: "Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!". Você é babaca. 3 - Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "Então você já veio comido?". Você é muito babaca. 4 - Ou pior: o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!!!" . E você responde "Boa Tarde...". Você é babaca. 5 - Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Você é babaca. 6 - Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. Você é babaca. 7 - Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Você é babaca. 8 - Você diz para um amigo "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia. Você é babaca. 9 - Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Você é babaca. 10 - Quando um cara fala que é de Porto Alegre você logo diz: "Bah Tchê,Gaúcho Macho" Você é Babaca (e burro, pois não existe gaúcho macho) 11 - Você conhece uma pessoa que vem de Minas Gerais e fica dizendo para ela:"De Minas UAI! TREM BÃO SÔ". Você é MUUUUUIIIIIIITO babaca. 12 - Quando alguém te pergunta se deu para resolver aquele problema, vc prontamente responde: "Resolvi sem dar". Você é babaca. 13 - Na hora da sobremesa, ao servirem o pavê, você diz: "ÉPAVÊ OU PÁCOME?!" Você é TOTALMENTE babaca. 14 - Quando você dá um toque nas costas de um amigo, fazendo com que ele olhe para o lado contrário de onde você está... Você é babaca. 15 - Se você conta a piada do pintinho -que -não - tinha -cu -foi -peidar - explodiu... Você é babaca. 16 - Quando alguém deixa cair algo no chão e você já agita berrando "ÊÊÊIIIAAAA...." Você é babaca. 17 - Quando corrigir alguém que fala "é pra MIM fazer" Você é um tremendo babaca. 18 - Se estiver à mesa com amigos reparando que alguém está comendo ovos ou repolho e fizer alusão quanto aos gases futuros Você é babaca. 19 - Se alguém receita um remédio que "É BOM PARA A ESPINHA, ETC...", e você corrige dizendo que se for bom para espinha, ela vai ficar enorme... Você é babaca. 19 - Se você sempre tenta enganar alguém no dia 1o de primeiro de Abril... Você é babaca. 20 - Se você já recebeu este texto por e-mail mais de uma vez, de pessoas diferentes e já repassou para seus contatos... Você é 100% babaca! DE PAI E MÃE 100% BABACAS. (Genética é foda!)

O DICIONÁRIO EMPREGADÊS-PORTUGUÊS

Pra decifrar melhor o que essas beldades dizem, segue um dicionário que deverá ser incorporado ao Aurélio em breve. Lidileite .....(litro de leite) Mastumate .....(massa de tomate) Dendapia ......(dentro da pia) Badapia .......(debaixo da pia) Unkidicarne ...(1 kilo de carne) Tradaporta ....(atras da porta) Badacama ......(debaixo da cama) Pingumel ......(pinga com mel) Iscodidente ...(escova de dente) Nossinhora ....(nossa senhora) Pondiôns ......(ponto de ônibus) Denduforno ....(dentro do forno) Doidimai ......(doido demais) Tirdiguerra ...(tiro de guerra) Ãnsdionti .....(antes de ontem) Sapassado .....(sábado passado) Vidiperfum ....(vidro de perfume) Óiprocevê .....(olha pra voce ver!) Tirisdaí ......(tira isso dai) Onquié.........(Onde que é?) Quainahora.....(quase na hora) Ostrudia ......(outro dia) Ládoncovim ....(lá de onde que eu vim) Proncovô? .....(para onde que eu vou?) Oncotô? .......(Onde que eu estou?) Simbortão?.....(Vamos embora então?) Pópô o pó?.....(Pode pôr o pó? - de café) Pópicauáio? ...(Pode picar o alho?) Dôdestongo ....(dor de estômago) Issokipómoiá ..(isto aqui pode molhar?) Mardufigo .....(mal do fígado) Usvidifora ....(os vidros de fora) Usvididetro ...(os vidros de dentro) Pópegakasmão? .(pode pegar com as mãos?) Uventátáondi ..(o avental está aonde?) Gáscabô .......(o gás acabou) Lidialcom .....(litro de álcool)

O DIÁRIO DE UMA MOTORISTA LOIRA

5 de Janeiro: Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "Por aí é sentido Proibido!", " Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha! Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio... 8 de Janeiro: A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. 12 de Janeiro: Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática, também pudera já faz uma semana que não dirijo! 14 de Janeiro: Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. 22 de Janeiro: Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras " ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo... 31 de Janeiro: Os outros motoristas estão sempre a buzinar e fazer gestos. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando,! quase bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de costumeira de10km por hora. 10 de Fevereiro: Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo " Vai para Casa dona Maria ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou meu nome e para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas. 19 de Fevereiro: A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas.Talvez para espantar algum bicho. Sei lá. 26 de Fevereiro: Hoje me envolvi num! acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez. 3 de Março: Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente,não parava de repetir para si mesmo: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

COISAS QUE VOCÊ NUNCA VIU

Ex-corno Ex-viado Filho de prostituta chamado Junior Roberto Carlos de bermuda Genro com retrato de sogra na carteira Enterro de anão Piloto crioulo na Fórmula 1 Santo de óculos Baiana de acarajé ser assaltada Lombardi Cabeça de bacalhau Crioulos gêmeos Chester vivo Entrevistado do Ibope Papel higiênico em banheiro público Salário durar trinta dias Pai de Pai de Santo Previsão da Mãe Dináh dar certo Ser fiel até que a morte os separe O Vasco ser campeão, ganhando na raça sem pilantragem Uma japonesa vesga Quem não perde tempo lendo merdas como essa na hora do trabalho.

PEQUENO DICIONÁRIO PORTUGUÊS-INGRÊIS

Dark : palavra que consta em um provérbio. Ex: É muito melhor dark receber. Pay day : soltar pum. Ex : Desculpem! Eu pay day. Say you : peitos. Ex: Um say you dela é menor que o outro. Can : pergunta feita por quem não se lembra de nada. Ex: Can sou eu? Cream : matar, roubar etc. Ex: Eles cometeram um cream. Cheese : penúltima letra do alfabeto. Ex: Xá se escreve com cheese. Year : sair, partir. Ex: Você tem que year agora? Hand : se dar por vencido. Ex: Você se hand? French : contrário de trás. Ex: Vai pra french! Date : falar para alguém deitar. Ex: Date lá na cama. Day : dar. Ex: Eu day a bunda pra ele. Paint : objeto para arrumar os cabelos. Ex : Me empresta o paint? Fail : contrário de bonito. Ex: Ele é muito fail. River : pior que contrário de bonito. Ex : Elas são o river. Byte : agressão fisica. Ex: Ele sempre byte nela. Eye : interjeição que se usa quando se tem dor. Ex : Eye! Que dor de dente! Vase : momento da jogada. Ex! : Depois é sua vase. Coffee : tosse. Ex: coffee, coffee, coffee. To see : a mesma coisa que coffee. Ex : Ela quase morreu de tanto to see. Can't : contrário de frio. Ex: Ui! O café está can't. Morning : nem frio, nem can't. Ex: O café está morning. Feel : corda fina. Ex : Me passa o feel dental. Fought : foto. Ex : Vamos no fotógrafo tirar uma fought ? Talk : pó branco. Ex : O talk é para usar no pé. Label : parte do rosto que envolve a boca. Ex: Ela usa batom no label todo dia. Never : gelo em flocos. Ex: No inverno, as crianças do EUA fazem bonecos de never. Too much : legume. Ex: Eu quero molho de too much na minha pizza. Hair : marcha de automóveis. Ex: Ele não pode usar a marcha hair. Somewhere : nome de pessoa do interior. Ex: O Somewhere é primo do Manuer. Ice : desejo. Ex : Ice ela me desse bola... Beach : homossexual. Ex: Viu aquele cara? Ele parece ser beach. Monday : palavra que transmite ordem. Ex : Eu já nã! o monday você deitar? Shoot : Bater com os pés. Ex : Eu vou dar um shoot em você. May go : homem dócil, viado. Ex : Ele é tão may go! Hello : tocar. Ex : Ele hello na perna dela. You : palavra para iniciar pergunta curiosa. Ex: You seu primo, como vai? The Smiths : gesto usado só por quem é patrão. Ex: O chefe the smiths maus funcionários.

VOCÊ ACREDITA?

Você acredita em: Papai Noel? Macumba? Poder da mente? Nostradamus? Numerologia? Mudar o país do Orkut para deixar o site mais rápido? Você acredita? Esta foi a semana do bafafá de que para resolver os problemas de lentidão e mensagens de erro no Orkut bastava mudar o país de Brasil para algum outro. O raciocínio era "óbvio": os donos do Orkut odeiam brasileiros e tinham colocado um filtro baseado no campo "país" para nos sacanear, mesmo existindo maneiras muito mais eficazes de determinar em que parte do mundo você está. Mude o país e seja feliz! Para mim toda essa comoção serviu como uma pequena amostra de como surgem as crenças, em pleno século XXI, a suposta época da iluminação e ciência. Alguém — algum engraçadinho ou alguém bem-intencionado — jogou essa história no ar. Outro alguém foi lá e mudou seu país. Nenhuma das partes tem conhecimento de como funciona o Orkut por dentro — só quem trabalha lá tem, é claro. Na hora o site fica rápido. Conclusão "lógica": mudar o país acelera o Orkut. Recebi um e-mail de um amigo sugerindo a medida. Respondi que sou cético em tudo, que não acredito que o Orkut seria capaz de um truque tão idiota e que continuaria brasileiro com orgulho (até porque nem uso tanto o site assim). A resposta foi — ainda dentro do espírito do nosso laboratório-de-fé — sensacional. Algo que poderia ser dito como "eu estou lhe mostrando o caminho e a salvação, mas se você não tem fé queimará no inferno da lentidão". (é claro que estas não foram as palavras dele, mas a idéia geral foi de ofensa por eu não aceitar a dica dada de tão bom grado) De uma simples observação do acaso as pessoas desenvolvem uma teoria de que ao realizar a ação X o resultado Y será alcançado, seja ele mudar o país do Orkut, rezar para Papai-do-Céu, mandar carta para Papai Noel ou colocar o nome da pessoa amada na costura da saia. Afinal de contas, se Fulano fez isso e funcionou o mesmo há de acontecer comigo. Para que perder tempo pensando nas origens e possibilidades do resultado se é muito mais simples (e "legal") simplesmente acreditar? Algum autor de ficção-científica (Asimov ou Clarke) disse uma vez que o mais curioso sobre as coincidências é que elas acontecem. Como estamos em um laboratório onde os resultados são fáceis de testar (o Orkut volta a travar depois de alguns minutos de uso) comecei a receber respostas de que, quem diria?, tudo não passava de boato. (incluindo um e-mail do amigo citado acima reconhecendo que se empolgou) Tudo de volta ao normal, os orkutenses não nos odeiam. Ou então viram que descobrimos seus planos e mudaram de novo as configurações para nos ferrar.

A VERDADEIRA AMIZADE

Você, que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade.????? Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade verdadeira. AMIGO... Quando você estiver triste... Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da puta que te deixou assim. Quando você me olhar com desespero... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando. Quando você sorrir... Eu vou saber que você deu uns pega na gostosona do ap.302. Quando você estiver confuso.... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro. Quando você estiver doente... Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha. Quando você cair... Eu vou apontar pra você e me mijar de rir. Você me pergunta, "Por quê?" Porque você é meu amigo cara!!! Agora mande este poema aos seus amigos mais próximos e espere pra ficar em depressão quando perceber que você só tem dois amigos, e você ainda está ferrado com um deles. Observação final: "Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga sua e sim aquele que chega dando uma voadora."

COMO MORCEGAR NO TRABALHO EM 10 LIÇÕES

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos - Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. - As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria. - As pessoas com um jornal nas mãos parecem que então se dirigindo para o banheiro. - Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar. 2. Use o computador para parecer ocupado - Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho. 3. Mesa bagunçada - Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente. - Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. - Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel. 4. O correio de voz - Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. - Selecione todas suas chamadas através do correio de voz. - Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não então lá. 5. Pareça impaciente e irritado. - Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado. 6. Sempre vá embora tarde - Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se seu chefe estiver por perto. - Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora. - Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana. 7. Reclame sozinho - Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema. 8. Estratégia de empilhamento. - Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. - Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda) 9. Construa um vocabulário. - Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. - Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo. 10. A mais importante. - Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!

NERDS

Especialistas de uma instituição que eu sei lá o nome inventaram uma fórmula que mede o nível de "medo" dos filmes de terror. Sintam o drama: (um+d+cp+a) 2+c + (r+f)/2 + (ps + e +l)/n + s X - es

onde: um = uso de música d = desconhecido cp = cenas de perseguição a = sensação de estar em uma armadilha c = choque r = realismo f = fantasia ps = o personagem está sozinho e = escuro l = locação n = número de pessoas s = sangue es = estereótipos De acordo com essa fórmula, o filme O iluminado foi considerado o terror perfeito. Realmente, essa foi uma informação de extrema relevância para a minha vida... Sempre achei os matemáticos as pessoas mais desocupadas e bitoladas deste planeta. Para inventarem tanta fórmula e teoria maluca, essas criaturas devem passar a maior parte do tempo à toa (ou batendo muita punheta, vai saber). Só queria saber quanto tempo esses nerds gastaram nessa "pesquisa", e quanto tempo eu perdi para digitar essa merda!

ODEIO GERÚNDIO

Leia o texto abaixo e tente não bater a sua cabeça na parede... de ódio! Este artigo foi feito especialmente para que você possa estar recortando e possa estar deixando discretamente sobre a mesa de alguém que não consiga estar falando sem estar espalhando essa praga terrível da comunicação moderna(e errada !!!!),o GERUNDISMO. Você pode também estar passando por fax, estar mandando pelo correio ou estar enviando pela Internet. O importante é estar garantindo que a pessoa em questão vá estar recebendo esta mensagem, de modo que ela possa estar lendo e, quem sabe, consiga até mesmo estar se dando conta da maneira como tudo o que ela costuma estar falando deve estar soando nos ouvidos de quem precisa estar escutando. Sinta-se livre para estar fazendo tantas cópias quantas você vá estar achando necessárias, de modo a estar atingindo o maior número de pessoas infectadas por esta epidemia de transmissão oral. Mais do que estar repreendendo ou estar caçoando, o objetivo deste movimento é estar fazendo com que esteja caindo a ficha nas pessoas que costumam estar falando desse jeito sem estar percebendo. Nós temos que estar nos unindo para estar mostrando a nossos interlocutores que, sim!, pode estar existindo uma maneira de estar aprendendo a estar parando de estar falando desse jeito. Até porque, caso contrário, todos nós vamos estar sendo obrigados a estar emigrando para algum lugar onde não vão estar nos obrigando a estar ouvindo frases assim o dia inteirinho. Sinceramente: nossa paciência está estando a ponto de estar estourando. O próximo "Eu vou estar transferindo a sua ligação" que eu vá estar ouvindo pode estar provocando alguma reação violenta da minha parte. Eu não vou estar me responsabilizando pelos meus atos. As pessoas precisam estar entendendo a maneira como esse vício maldito conseguiu estar entrando na linguagem do dia-a-dia. Tudo começou a estar acontecendo quando alguém precisou estar traduzindo manuais de atendimento para telemarketing. Daí a estar pensando que "We'll be sending it tomorrow" possa estar tendo o mesmo significado que "Nós vamos estar mandando isso amanhã" acabou por estar sendo só um passo. Pouco a pouco a coisa deixou de estar acontecendo apenas no âmbito dos atendentes de telemarketing para estar ganhando os escritórios. Todo mundo passou a estar marcando reuniões, a estar considerando pedidos e a estar retornando ligações. A gravidade da situação só começou a estar se evidenciando quando o diálogo mais coloquial demonstrou estar sendo invadido inapelavelmente pelo gerundismo. A primeira pessoa que inventou de estar falando "Eu vou tá pensando no seu caso" sem querer acabou por estar escancarando uma porta para essa infelicidade lingüística estar se instalando nas ruas e estar entrando em nossas vidas. Você certamente já deve ter estado estando a estar ouvindo coisas como "O que cê vai tá fazendo domingo?", ou "Quando que cê vai tá viajando pra praia?", ou "Me espera, que eu vou tá te ligando assim que tiver chegando em casa". Caramba! O que a gente pode estar fazendo pra que as pessoas estejam entendendo o que esse negócio pode tá provocando no cérebro das novas gerações? A única solução vai estar sendo submeter o gerundismo à mesma campanha de desmoralização à qual precisaram estar sendo expostos seus coleguinhas contagiosos, como o "a nível de", o "enquanto", o "pra se ter uma idéia", o "terem que assistirem" e outros menos votados. A nível de linguagem, enquanto pessoa, o que você acha de estar insistindo em estar falando desse jeito?

FAHRENHEIT 9/11

Eu sei que você não vai deixar de ver o novo documentário de Michael Moore, "Fahrenheit 9/11" nos cinemas. Mas não se espante se cochilar durante a sessão ou se achá-lo um pouco arrastado. Esse filme não foi feito para você e sim "para americano ver". Afinal, quem de nós nesse planeta, à exceção dos norte-americanos não sabia que a invasão só ocorreu por questões financeiras e colonizadoras? Quem de nós não viu imagens e fotos dos horrores sofridos pelos civis iraquianos nos "bombardeios cirúrgicos"? Quem de nós acreditou nas "armas de destruição em massa"? Quem de nós não gritou e protestou quando a ONU foi solenemente ignorada pelos EUA? Quem de nós não sabia que o Iraque nada teve a ver com os ataques de 11/9? A levada irônica de Michael Moore é o que deixa um documentário sobre política não parecer tão pesado quanto poderia e o torna mais digerível. É o que dá um tempero "pop" a uma obra feita para chocar e conscientizar o público norte-americano, ainda que tardiamente, sobre os verdadeiros horrores (sim, é tudo verdade!) e absurdos provocados por seu país ao mundo e à si próprio. Para isso, nada melhor que mostrar por um longo (e chato) tempo, o drama pessoal e familiar de uma patética e patriótica mãe que perdeu seu filho na guerra. Um mal necessário ser incluído no filme, afinal, você não espera chocar norte-americanos com imagens de árabes chorando, espera? No mais, a revolta causada por esse cozido de informações não tão novas, com revelações das relações familiares da família Bush com os sauditas (Bin Ladens included) e imagens de guerra ajudam o pacotão de pipoca a embrulhar seu estômago na saída. Um filme feito para ser transmitido em horário nobre pela televisão. Deles.

COMO SALVAR O FLAMENGO E OUTROS TIMES CARIOCAS DA LANTERNA

O desempenho dos times cariocas no Brasileirão só não é mais ridículo do que as cantadas que você usa nas noitadas. Infelizmente só podemos resolver um problema de cada vez, então descubra como salvar o futebol carioca. Mandar todos os times cariocas para Disney junto com o pateta do Márcio Braga. Porque time carioca bom, só no reino da fantasia. Recorrer ao tapetão para conseguir que os cariocas iniciem os jogos com alguns gols de vantagem. Colocar todos os filhos (legítimos ou não) do Romário para jogar.. Trocar os seus goleiros pelos dirigentes gordos e inúteis que, literalmente, vão tapar o gol. Trocar o salário dos jogadores por programas em puteiros. Reduz a folha salarial e eles ficam muito mais alegres em campo. Criar nova regra no campeonato dando pontos extras de consolação para os times que mais erram passes. Desistir da competição e assumir a condição de café-com-leite.. Se os bolivianos sempre utilizam a altitude como vantagem, os cariocas poderiam aproveitar o nível do mar. Transferir seus jogos para a praia, colocar dois jogadores de cada lado, uma rede no meio e decretar que não pode deixar a bola cair no chão. Criar novos critérios de desempate como quantidade de títulos mundiais, número de vice-campeonatos, número de rebaixamentos, quantidade de salários atrasados e tamanho da dívida com o Governo. Ter fé. Quem acredita pode mover montanhas, abrir mares, etc...