CAIXOTÃO

Há meses que eu estava intrigado com aquele caixotão gigante que estavam construindo bem em frente à minha casa... O que diabos era? Hoje descobri. É um WAL MART! Yuhhhuuuuu!!!!

AS 50 MENTIRAS MAIS MANJADAS... VOCÊ ACREDITA EM ALGUMA DELAS?

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta. 02 - Não nos procure, nos o procuraremos. 03 - Pode deixar que eu te ligo. 04 - Puxa, como você emagreceu! 05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo! 06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto. 07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo. 08 - Eu só bebo socialmente. 09 - Isso é para o seu próprio bem. 10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir. 11 - Estou te vendendo a preço de custo. 12 - Não vou contar pra ninguém. 13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios. 14 - Somos apenas bons amigos. 15 - Que lindo é o seu bebê. 16 - Pode contar comigo! 17 - Você esta cada vez mais jovem. 18 - Eu nem reparei que você usava peruca. 19 - Nunca broxei antes. 20 - Você foi a melhor transa que eu já tive. 21 - Não contém aditivos químicos. 22 - Estou sem troco, leve um chiclete. 23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu! estava precisando. 24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher. 25 - Não se preocupe, essa roupa vai ceder. 26 - Essa roupa é a sua cara. 27 - Eu não pude evitar. 28 - Tudo o que é meu, é seu. 29 - A inflação vai cair. 30 - Eu não sou candidato. 31 - Só vou meter a cabecinha. 32 - O trabalho engrandece o homem. 33 - Isso nunca aconteceu comigo. 34 - Isto vai doer mais em mim do que em você 35 - Dinheiro não traz felicidade 36 - Você sempre foi a única 37 - Pode ir que vou depois 38 - Eu nem estava olhando 39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz. 40 - A amizade é o que importa. 41 - Juro que não estava sabendo 42 - Não fui eu que contei 43 - Está perfeito! 44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem. 45 - Não folga que sou do jiu-jitsu 46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu. 47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz. 48 - Ela era virgem quando a conheci. 49 - Nunca te traí.! 50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

MAIS SOBRE O ORKUT

Apesar de eu ter gasto horas fazendo um tutorial mastigadinho em português sobre o Orkut, sempre tem um prego que ainda fica com dúvida... Então resolvi fazer esse post com as dúvidas mais comuns. Leia e não encha meu saco. Como eu faço para entrar no Orkut? Não faça, espere sentado. Só é possível se cadastrar no site se algum amigo seu, já inscrito no serviço, enviar um convite por e-mail. O Orkut é muito popular e, provavelmente, alguém que você conhece já está lá. Se você ainda não foi convidado, de duas uma: é questão de tempo ou, realmente, é melhor você rever suas amizades. O que o Orkut tem a ver com o Google? O sistema foi criado por um programador do maior site de buscas da Internet, o Google. E hoje em dia, devido ao seu crescimento, é um dos braços dos buscador. Há quem acredite que o Google usará - ou usa - as informações de seus associados para formar um banco de dados gigante dos internautas para, mais tarde, ganhar dinheiro com isso. Há limite no número de amigos que posso colocar em minha lista? Sim. O Orkut somente aceita mil amigos para cada conta do site. O cantor Léo Jaime, figura bastante popular na página de relacionamentos, em menos de dois meses atingiu a marca de mil amigos. Então, decidiu abrir outra conta, chamada Léo Jaime 2, para poder aceitar os que queriam ser seus amigos. Há censura no Orkut? Sim e não... Segundo as normas de uso do site, o Orkut pode, a qualquer momento, “remover material considerado ilegal, fraudulento, ameaçador, difamatório ou obsceno”. Porém, há milhares de comunidades no site e, entre elas, algumas com conteúdo preconceituoso ou pornográfico. Portanto, percebe-se que a fiscalização de milhares de associados não é o forte da página. Entretanto, os usuários podem informar aos webmasters do site onde há material ofensivo ou ilegal. Basta entrar na página da comunidade em que há o problema e clicar em Report as bogus. Neste caso, deve-se descrever a violação (Em inglês, pastel! Você acha que eles falam português?)e incluir a URL em que ela está. Quando terminar, acione o link Send. O que são os smiles, os cubos de gelo e os corações no Orkut? O Orkut permite, por meio destas ferramentas, que você e seus amigos compartilhem as opiniões de uns sobre os outros. Esse processo se chama Karma Chart e, por meio dele, você pode classificar seus amigos como confiáveis (trusty), legais (cool), ou sexy. Para isso, siga os passos: 1) Selecione o link Friends (na barra azul, no topo da página). 2) Clique na tabela Karma (que fica ao lado direito do seu nome). 3) Aparecerá uma lista com todos os seus amigos. Escolha os smiles, cubos de gelo e corações para classificá-los. Faças as alterações que quiser e pronto. Está finalizada a ação.Os ícones aparecerão na página da pessoa em quem você votou de acordo com a sua classificação. Entretanto, não é indicado o nome de quem votou daquela forma, garantindo anonimato. É possível apagar um Testimonial? Sim. Para isso, deve-se: 1) Clicar em Home (o link fica no topo da página em que você está navegando). 2) Entre em Lists (este botão fica sob a sua foto na página). 3) Acesse View testimonials (o link está sob a sua foto). Há um link onde se lê Remove, ao lado direto de cada testimonial. Escolha o que quer apagar e clique sobre o botão. Posso restringir o acesso ao meu Profile? Sim, você pode restringir visualização de algumas partes do seu Profile. Em sua homepage no Orkut, clique em Profile (sob sua foto) e então entre em Edit profile. Você pode escolher entre permitir a visualização de todos os campos que ficam dentro da caixinha drop down e que têm um ícone de chave ao lado. É possível tornar particular dados como data de nascimento, opção sexual, contatos, escola que estudou, local de trabalho, telefones. Se você quiser que somente seus amigos vejam alguns destes dados, como, por exemplo, dia de aniversário, preencha o campo e então selecione Friends na chave drop down do seu menu à direita. Como eu faço para sair do Orkut? Cansou da brincadeira, tentando largar o vício ou, simplesmente, não achou graça na mania da Internet? Não importa o motivo, sair do Orkut é bem mais fácil do que entrar, bastam cinco passos. 1) Clique em Home (link azul no topo da sua página) 2) Acesse o botão Profile (sob sua foto) 3) Entre em Edit Profile (mais uma vez, no link abaixo de sua foto). 4) Clique em Terminate (a opção está à direita de sua página). 5) Selecione Teminate acount (se você mudar de idéia no último segundo, escolha I change my mind) Como eu encontro amigos no Orkut? O sistema de busca do Orkut, a exemplo do seu proprietário Google, é extremamente eficiente. Para tanto, deve-se entrar no campo Search, que fica no topo da sua página no site. Uma vez lá, você pode refinar incrivelmente sua busca. Há possibilidade de procurar pessoas por sexo, idade, lugar, interesses ou nome. Para procurar por interesse, entretanto, é indicado entrar no link Communities (seção de busca de comunidades, no topo da sua página). Uma vez na página, preencha o campo com o que você está procurando. Quais os motivos que podem levar um usuário à Cadeia orkutiana? Qualquer ação que desrespeite as normas do site. Ou, ainda, um mero engano. Entre as proibições estão: envio de spam e a disseminação de mensagem pornográfica. Se a pessoa cadastrar um número muito grande de amigos de um dia para o outro também pode ir para a cadeia. Segundo o suporte do Orkut, às vezes há falhas no sistema e uma pessoa pode ser aprisionada sem motivo. Isso se dá porque este processo não é realizado manualmente, mas por robôs que patrulham o Orkut, vigiando-o. Com tantos presos, foi criada a comunidade Já fui preso no Orkut. O que é a Cadeia do Orkut? Os robozinhos do Orkut podem colocar qualquer usuário cadastrado em uma prisão virtual dentro do site. Não se trata de um lugar físico, mas uma imposição do sistema. Se o usuário desrespeitar os termos de utilização do site de relacionamentos perde alguns direitos de uso temporariamente. Uma vez na cadeia do Orkut, o usuário continua podendo navegar pelo site, mas fica impossibilitado de postar mensagens ou fazer qualquer alteração do perfil. Sua foto é alterada pela sombra de uma pessoa atrás das grades. Como faço para sair da Cadeia do Orkut? É bastante simples se livrar da Cadeia do Orkut. Com seu programa de e-mail aberto, crie uma nova mensagem. Coloque como destinatário o endereço help+blocked@orkut.com. Antes de enviar, coloque em cópia oculta (Blind Carbon Copy - Bcc), ou mesmo às claras (Carbon Copy - Cc:), os endereços: help@orkut.com e admin@orkut.com. Por fim, tanto no campo Assunto quanto no corpo da mensagem, escreva simplesmente o username com o qual está cadastrado no Orkut. Envie o e-mail. Não é necessário escrever nada mais, uma vez que, como no momento da prisão, quem faz a liberação é um robô, não existindo participação humana no processo. Para saber mais sobre como se livrar da cadeia do Orkut, acesse www.webfreeshop.com/orkut.

SENADO...

No Brasil, cada estado tem direito a 3 senadores. No Sudeste, temos 4 estados, 12 senadores. No Sul, temos mais 3 estados, totalizando 9 senadores. No Centro, temos mais 3 estados e o DF, somando mais 12 senadores. Ou seja, se a minha matemática não estiver ultrapassada, temos 33 senadores para representar os estados dessas três regiões. No Norte, são 7 estados, 21 senadores. No NE, sao 9 estados, 27 senadores. Dessa forma, N+NE formaríam uma base de 48 senadores. Dos 81 senadores, mais da metade seriam de representantes dessas duas regiões. Para aprovar qualquer projeto por maioria simples, seria preciso apenas que 41 desses 48 votassem à favor de algo. Para obter os 2/3 necessário, por exemplo, pra aprovar emendas na constituição, bastaria que esse grupo de 48 "conquistasse" mais 6 senadores "de fora". Fica claro que quem manda no Senado são os Magalhães, os Sarneys, enfim, os poderosos do Norte-Nordeste. Segundo dados do IBGE ( e para os engraçadinhos poderem conferir, www.ibge.gov.br ), esses 48 votos representam uma população de 13 milhões no Norte, e 48 milhões no NE, ou seja, 36% da população ( o BR tem 170 mi ) tem direito a 59% dos votos no senado. O Brasil tem um PIB de 1200 mi. 57 mi no Norte e 157 mi no NE. Ou seja, 18% do PIB comandam os tais 48 votos. Como mera comparação, vejamos Rio X Roraima. O Rio tem 14,5 mi de habitantes, ou seja, mais do que o Norte inteiro ( que tem 13 )!!! Já Roraima tem menos de 324 mil ( MIL ). Olhando o PIB, vemos que o Rio tem 148 mi, muito pouco comparado aos 400 mi de São Paulo, mas ainda assim é um PIB mais do que 100 vezes maior que o PIB de Roraima, que soma 1,2 mi. Não, isso não é um post anti-Roraima, nem nada disso. Não sei nem se esse estado realmente existe ou é só uma fraude do governo brasileiro. ( alguém já foi, conhece alguém que já foi, ou conhece alguém que conhece alguém que já tenha ido??? Deixa pra lá... ). Aliás, vendo bem os dados do IBGE ( por sinal, muito bem feito o site ), vemos que Nova Iguaçu, simpático município do suburbio do Rio tem 3 vezes mais habitantes que Roraima, e nenhum Senador... Eu sei, para representar a população já existe os Deputados, blá blá blá, isso serve pra equilibrar a relação entre os entes federados, blá blá blá. Roraima é um importante representante sócio-cultural do Brasil, blá blá blá... Os senadores do norte-nordeste não votam todos juntos, são de partidos diferentes, blá blá blá... Acho que o certo seria juntar uma série de critério básicos como população, PIB, etc, para determinar o tal número de senadores de cada estado. Pelo menos essa é a melhor solução que eu consigo encontrar pra diminuir o coronelismo no congresso... ou isso ou eu estou sendo um sudestino presunçoso... Fonte: Achei aqui

A FABULOSA FILMOGRAFIA DE TOM CRUISE

1 - TOP GUN: Tom Cruise é um piloto de avião. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. 2 - DIAS DE TROVÃO: Tom Cruise é um piloto de automóveis. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. 3 - COQUETEL: Tom Cruise é um barman. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. 4 - JERRY MAGUIRE: Tom cruise é um agente de atletas. Ele é muito bom, mas depois de ser demitido, fica traumatizado, e este trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. 5 - RAIN MAN: Tom cruise é um importador de carros, um empresário. Ele é muito bom bem-sucedido, mas um trauma o impede de ser feliz. Ele se apaixona por uma mulher encontra seu irmão autista que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. 6 - VANILLA SKY: Tom Cruise é dono de uma editora. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. Mas descobre que é tudo um sonho. 7 - A COR DO DINHEIRO: Tom Cruise é jogador de sinuca. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser o melhor. Até que Paul Newman aparece e o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. 8 - QUESTÃO DE HONRA: Tom Cruise é um advogado. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se torna amigo de uma outra advogada que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. 9 - MINORITY REPORT: Tom Cruise é um policial do futuro. Ele é o melhor, mas uma conspiração o coloca sob suspeita. Ele seqüestra uma paranormal que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. 10 - DE OLHOS BEM FECHADOS: Tom Cruise é um médico. Ele é muito bom, mas depois de ser quase traído pela mulher, fica traumatizado. Ele se mete em orgias e não se dá bem. Isso o ajuda a superar seu trauma, e no final ele volta para a mulher. 11 - A FIRMA: Tom cruise é um advogado, mas ao cair em uma rede de intrigas proporcionadas pelo mega-escritório em que trabalha, adquire um trauma que o impede de se tornar o melhor. Com a ajuda de sua apaixonada esposa, consegue alcançar seu objetivo. 12 - ENTREVISTA COM O VAMPIRO: Tom Cruise é um vampiro hetero-viado fodão. Ele é muito bom, mas a chegada de um novo vampiro o traumatiza, quase matando-o. Ele se apaixona pelo vampiro e no final alcança seu objetivo. 13 - MAGNÓLIA: Tom Cruise é um guru de auto-ajuda machista. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser feliz. Ele encontra seu pai no leito de morte e isso o ajuda a superar, e no fim ele descobre a verdadeira felicidade. 14 - NEGÓCIO ARRISCADO: Tom Cruise é um aluno universitário. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma prostituta que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo, virando o cafetão de sua própria mulher. 15 - NASCIDO EM 4 DE JULHO: Tom Cruise é um combatente no Vietnã. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher, e no final ele alcança seu objetivo, mesmo paralítico. E... adivinhem o último filme??? 16 - O ÚLTIMO SAMURAI: Tom Cruise é um militar contratado para treinar os japoneses. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de se tornar um samurai. Ele se apaixonada por uma japonesa e no final (adivinhem só?) ele consegue seu objetivo!

FUSO

Anteontem, meio acordado, meio dormindo, vi uma cena da novela Senhora do Destino em que Maria do Carmo dava um esporro no filho vereador Reginaldo, que é um exemplo sem tirar nem por dos nossos queridos políticos brasileiros, e pretendia discursar para o público dizendo que não era a favor da emancipação da Vila São Miguel, conforme o cretino teria dito no comício, e o relógio marcava meia-noite. Intervalo vai, intervalo vem, e passa para o núcleo neurótico da novela, na Zona Sul do Rio, quando a Nazaré "Heleninha Roitman" entra no quarto e vira o despertador da mesinha de cabeceira e olha as horas e seu relógio ainda está marcando 11h40. Quer dizer, novela também é cultura, pois eu não sabia que o fuso horário da Baixada Fluminente era diferente do fuso horário da Cidade do Rio de Janeiro... Agora já sei por que eu fico tão cansado quando vou pras bandas de lá... É o JET LAG!

TUA MULHER...

coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, faz lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E não te dá o cú porque diz que dói? Manda ela pra puta que pariu!!!

LIXO GLOBAL

Alguém aí já reparou que a programação da Globo anda uma titica? Prioridade máxima para a teledramaturgia enquanto programas de entrevistas e talk-shows ficam em segundo plano. Antes de prosseguir, gostaria de ressaltar que a teledramaturgia brasileira é a melhor do mundo e que minha insatisfação não é com esta arte, mas sim com a sua superexposição aos espectadores. Desde que foi contratado pela poderosa emissora, Sergio Groissmann vem amargando os horários da madrugada de sábado. Sinceramente, ele estava melhor no comando do Programa Livre, no SBT: o horário era bacana, muitas pessoas assistiam, fazia um sucesso danado. Depois de se mudar para a Globo, o cara simplesmente sumiu. Há quem diga que o programa é legal e eu mesmo já vi alguns trechos, mas não fico acordado todos os sábados no horário que o programa passa justamente pelo inconveniente de ter que ficar acordado até "altas horas". Outro contratado que estava incomodando há tempos é o gordo bonachão Jô Soares. Com o seu talk-show no SBT "Jô 11:30", sempre começava no horário do título do programa com uma tolerância de 15 minutos para mais ou para menos. Hoje, na Globo, o cara começa pra lá das 12 badaladas notúrnicas, porque sempre é priorizado o horário da novela das 20h (que agora é das 21h), filmes, programas humorísticos assim chamados de "nobres", os "menos nobres", jornalismo e enfim o gordo na tela da TV. Opção pra isso existe, mas a grade de programação não colabora: Malhação é uma novela-seriado que infelizmente insiste em querer botar mais teledramaturgia onde não cabe. Então, acompanhe: novela da tarde (reprise), novela das 17h, seguido pela novela das 18h, pausa para o jornalismo local, novela das 19h, pausa para jornalismo nacional, novela das 21h e daí por diante se ainda tiver minissérie é mais dramaturgia na cabeça do espectador que está no sofá. Garanto que o Serginho Groissmann ia agradecer se seu programa fosse vespertino, no lugar de Malhação e seus personagens fora-da-realidade-mauricinhos-e-patricinhas-do-Rio-de-Janeiro. O gordo está numa sinuca de bico: ele sempre está depois do jornalismo noturno (Jornal da Globo), que igualmente depende da programação que vem antes dele (filmes, minisséries, humorísticos, etc): se o gordo vem antes, quem gosta de jornalismo vai chiar; se o gordo vier depois do jornalismo, fica do jeito que está. Lanço essa questão de "quem vem primeiro" e "quem anda sumido" porque me lembrei hoje, durante meu banho matutino, da abertura do extinto Programa Livre e como o Serginho Groissmann estava antes e depois de ser contratado pela Globo. Em minha singela opinião, acho que fizeram uma proposta irrecusável pro cara e ele foi "obrigado" a aceitar de tão boa que era. Exemplo de contratação que deu CERTO, por motivos da concorrência estar desbancando a Globo: Ana Maria Braga. Tá bom, tá bom, a mulher tem seus méritos de boa apresentadora e lida bem com as adversidades que acontecem em seu programa, mas a grade foi feita pra ela, onde o horário matutino é bom pra ela e pros telespectadores que acordam com um programa leve e descontraído. Exemplo de contratação que deu ERRADO, por motivos da concorrência estar desbancando a Globo: Casé, VJ da MTV que tentou emplacar na Globo, assim como seu parceiro, o VJ Thunderbird. Os caras tiveram oportunidades na emissora, mas ela preferiu deixá-los na "geladeira" pois o formato dos seus programas não era "adequado". Daí, tome teledramaturgia: Novela da tarde em reprise (Vale a pena ver de novo), novelinha adolescente (Malhação), novela das 18h, novela das 19h, novela das 21h e, pra finalizar, minisséries (quando há)... Dá um tempo, Globo! Melhore essa programação, melhore a cabeça do brasileiro. Bote entretenimento, bote mais jornalismo, bote mais alguma coisa que não seja dramaturgia!

O LADO NEGRO DO ORKUT

Nazismo, racismo, xenofobia, pedofilia: conheça o outro lado do Orkut Proliferam-se os grupos que pregam o ódio, a discriminação, a intolerância e as práticas bizarras e criminosas Badalado pela mídia brasileira, o Orkut tem seu outro lado: ele reúne comunidades virtuais nazistas, racistas ou que cultivam ódio a crianças, velhos, argentinos, nordestinos. Há quem entre no site para declarar seu desprezo pelos pobres. Para divulgar idéias como “matar baianos” ou estuprar uma criança de 4 anos. Não são somente pessoas isoladas, mas grupos com dezenas ou até milhares de pessoas mostrando no site da vez o que a sociedade brasileira - ou aquela que tem acesso à Internet - possui de pior. Uma das comunidades contra baianos chama-se Baiano Bom é Baiano Morto. Contra velhos, há a Odeio Velhos e a Odeio Velhos Gordos. A comunidade No Escuro mantém um tópico com a defesa da pedofilia. Grupos separatistas ou contra nordestinos são comuns. A comunidade Pedofilia – a Banda trazia, até o início de agosto, uma foto em que um bebê aparecia numa montagem ao lado de um pênis, levando uma chuva de esperma. Os grupos nazistas no Orkut somam mais de mil integrantes – a maior parte, brasileiros. No White Pride Skinheads 14, o moderador ensina a criar células de uma organização nacional-socialista. No Nazismo, ilustrado pela suástica, um estudante de Juiz de Fora define a ação na Alemanha como “um baita serviço de preto, porque já que eles se propuseram a exterminar uma raça maldita porque não cumpriram o objetivo de forma decente”. O presidente da Federação Israelita do Estado de São Paulo, Jayme Blay, já enviou representação ao Gradi (Grupo de Repressão e Análise dos Delitos de Intolerância), da Secretaria da Segurança Pública de São Paulo. “O racismo, a pedofilia, o anti-semitismo, são todos crimes, não importa se é um cartaz colado no poste ou no Orkut”, diz o advogado Walter Vieira Ceneviva, especialista em Direito das Telecomunicações. Frases racistas são emitidas por pessoas com nome e sobrenome. Comunidades com até milhares de pessoas permitem a proliferação do sadismo. Na comunidade Eu Odeio Crianças, com 255 membros, uma jovem de 19 anos conta com prazer como viu um bebê de 2 anos cair no Parque da Mônica. A designer de multimídia Marília Alves tentou defender a criança de 4 anos que participa de comercial da Embratel. Foi ameaçada de estupro. Isso ocorreu na comunidade Eu tenho medo da Anã (sic) Paula Arósio, com 3.589 pessoas. A mini-atriz também foi ameaçada de estupro “cruel”. “O que me assusta é as pessoas continuarem ali depois disso”, diz Alves. As comunidades que humilham a imagem da menina, à margem do Estatuto da Criança e do Adolescente, somam mais de 5 mil pessoas. No grupo Eu Odeio a Menininha do 21, o moderador, um argentino, diz que quer reunir pessoas com vontade de dar “21 socos na cara dela”. O círculo do ódio dá voltas. Um norte-americano criou uma comunidade para discutir a presença brasileira no Orkut e provocou reações desproporcionais, apesar de declarar que o objetivo não era cultivar o ódio. No Brasil, os grupos anti-argentinos, como o Eu Odeio a Argentina, somam mais de 800 inscritos. Em um deles o moderador pergunta quem tem vontade de “dar um tiro na cabeça de um idiota usando a camisa da seleção Argentina”. Há algumas contrapartidas, como a comunidade Argentinos Brasileiros Unidos, com quase 1.000 membros, Diga Não à Pedofilia, com 133 pessoas, A Aninha Arósio é Muito Fofa, com somente 21 integrantes, ou uma contra o criador da Eu Odeio Baianos, com 30. Segundo o promotor de infância, Vidal Serrano Junior, professor de Direito Constitucional da PUC-SP, a Constituição garante a liberdade de expressão, desde que não haja conflitos de direitos, como no caso do racismo, mas não o anonimato, recurso permitido pelo Orkut. Conforme a Polícia Federal, o Orkut não pode ser punido por ser hospedado nos Estados Unidos. Nas regras do próprio site, está prevista a exclusão de material que promova o ódio ou divulgue material ofensivo baseado em raça, etnia, religião, gênero ou orientação sexual. A opção é denunciar à Polícia e ao Ministério Público, por carta, telefone ou e-mail cada indivíduo que cometer abuso. “No caso do Orkut é mais difícil encontrar a pessoa, mas não é impossível”, diz Luiz Fernando Cunha, do Serviço de Perícia em Informática do Instituto Nacional de Criminalística da PF. Ele também está no Orkut. Fonte: Carta Maior

OBRIGADO

Aos meus amigos, obrigado. Obrigado pelas 4512 correntes enviadas este ano. Graças a elas tomei atitudes importantes que mudaram minha vida. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina, vão me roubar; Já não tomo coca-cola depois que me avisaram que um cara caiu no tanque na fabrica e ficou totalmente corroído; Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids; Estou com uma inhaca de gambá porque desodorante causa câncer de mama; Não estaciono o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado e violentado; Não atendo celular com medo que alguém peça para digitar rh2 e eu pague uma fortuna de ligação para o Irã; Não como mais big mac pois é tudo feito com carne de minhoca; nem carne de hambúrguer com anabolizante para que minhas bolas não fiquem gigantes; Não como mais carne de frango pois os frangos foram alterados geneticamente e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas, nem cabeça; Não como mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheia de gelo sem meus rins; Refrigerante em lata nem pensar; tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá de cima ou então morrer do xixi do rato; Não tenho mais nenhum tostão, pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Nildinha, uma menina que precisa fazer uma operação urgente, só tem mais dois meses de vida. Desde 1993 estou apoiando esta campanha, mas acredito que até 2005, quando ela completará cinco, apenas cinco aninhos, juntaremos o suficiente para operação; Este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos e o mês que vem receberei os u$ 1000 da aol. E com Certeza mesmo, não vou receber meus U$ 30.000.000,00 , minhas 4 Ferraris e não vou dar umazinha na Cicarelli (o Ronaldinho, aquele feioso, já tá comendo) ou aquela gostosa do ap. 103 (descobri que ela adora colar velcro!) que foram meus desejos quando enviei correndo para 10 amigos o mantra mágico do tibet, quando na verdade deveria ter enviado para 1000.

LUANA PIOVANI À VONTADE NA ABL

CUIDADO

Fumar mata... mas parar de fumar pode ser MUITO mais perigoso... Clique AQUI, assista o filminho e saiba o porquê.

SOU BRASILEIRO E NAO DESISTO NUNCA!

COMPROVADO

Batman é VIADO! Em vez do cinto de utilidades, ele está usando uma POCHETE! Que fofo!!!!

AI JESUS!

É verdade! o orgulho da indústria de bebidas maranhense já está ao alcance dos sortudos paulistanos! O refrigerante rosa já faz parte da cultura do Maranhão há mais de oitenta anos. Segundo a embalagem, a fórmula, criada pelo farmacêutico Jesus N. Gomes, é a mesma desde 1920. A cor do refrigerante é o que mais chama a atenção. Parece até desinfetante de vaso sanitário... Se não estivesse em uma garrafa de refrigerante, poucos diriam que é uma bebida. O sabor também é um dos mais peculiares da indústria de refrigerantes. Enquanto a maioria dos refrigerantes de segundo escalão têm o gosto inconfundível e genérico de tubaína, o Guaraná Jesus oferece um sabor único, semelhante a, pasmem, canela! Uma delícia! Vale a pena provar essa preciosidade. Em São Paulo, o restaurante Raízes do Maranhão, na rua Voluntários da Pátria, zona norte da cidade, onde estive recentemente é um dos poucos lugares onde é possível adquirir o Guaraná Jesus. Vamos aguardar essa delícia chegar ao Rio de Janeiro também... Eu quero Guaraná Jesus!!!!

CRUSH-LIST

Quase ninguém sabe, mas o Orkut tem uma ferramenta sensacional para se arranjar um(a) namorado(a) pela internet... Chama-se CRUSH LIST. Funciona assim: Você acha a pessoa, dentre os seus amigos, que você gostaria de ficar, namorar ou trepar. Clica na aba Pessoal daquela pessoa (a que tem um coraçãozinho) Clica Add to Crush-List Esta pessoa nunca vai saber de suas intenções (se você não quiser), a não ser que... A não ser que ela também tenha adicionado você na Crush List dela! Neste caso, os dois vão receber um aviso, dizendo que ambos estavam na Crush-List um do outro! Agora, só depende de vocês... Espalhem, espalhem e espalhem esta informação pra todos, pra fazer esse Orkut trabalhar por nós! DICA: Quando você adicionar a pessoa na sua Crush-List, envie por email, assim como quem não quer nada, essas instruções acima...

FALA SÉRIO!

Daniela Cicarelli, você se apaixonaria por ESSE Ronaldinho? Ah, vai chupar um prego, vai! Maria Chuteira!

BOA IDÉIA

Eu ainda não tinha pensado nisso. Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário... Um sinal de transito muda de estado em média a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês. Que é o salário de um estagiário de nível superior com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descançar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto. Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia. Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo. Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas é mais fácil e melhor que arrumar emprego. Assinado, Estagiário Revoltado PS: Você tem R$ 0,10 para me dar?

FALTA DE APETITE

Ter insônia de vez em quando tem suas vantagens. Eu posso, por exemplo, ver programas que nunca consigo, como o realmente interessante "TALKING ABOUT SEX WITH SUE JOHANSON" no GNT. Em "descompensação", eu acabo pegando momentos raros como esse: Sue: Temos um ouvinte na linha. Alô? Ouvinte: Oi... eu tenho um problema... Quando eu fico excitada eu tenho flatulências... Sue: Querida, isso é muito normal. Eu sempre peido quando faço sexo. Eu estava comendo quando vi isso, e graças a Sue Johanson tive que deixar meu assalto à geladeira de lado. Eu nunca mais quero ver esse programa! Porque não quero saber se as pessoas têm crises flátulo-retais durante o coito. Minha imaginação fértil foi rápida o suficiente para imaginar Sue pelada toda enrugada, como uma uva passa albina. Maldita velha tarada que me deixa anoréxico...

HEIL HITLER

O nobre companheiro Zé Dirceu, em entrevista na GLOBONEWS, comparou o Ministério Público à Gestapo da Alemanha Nazista. Interessante que, quando o nobre companheiro e seu partido eram da oposição muito se serviram do MP pra veicular na mídia denúncias, umas fundadas e outras infundadas, aí a instituição era importante e merecia deferência e respeito. Agora que o Ministério Público está batendo às portas do Planalto, com o PT no poder, e investigando os Waldomiros da vida, amigo de longada data do companheiro Dirceu, inclusive repartindo moradia, o MP virou Gestapo! Na minha terra isso se chama “cuspir no prato que comeu”. Pobre do povo brasileiro se não existisse o MP, a única instituição que ainda merece respeito nessa meleca de país. É isso aí MP! Pau na bunda do PT!

MORRE DESGRAÇADO!

COMO É QUE EU FAÇO?

Puta merda... A galera da internet acha que eu tenho cara de balcão de informações. Todo dia eu recebo email de um prego me fazendo perguntas sobre o Orkut. Luiz, como é que eu faço isso? Luiz, como é que eu faço aquilo? Caraca! Já tô de saco cheio! E tem neguinho que até me telefona, é mole? Seguinte, pra acabar de vez com a minha "próspera carreira de balconista de plantão", pega AQUI o meu tutorial, passo-a-passo, molinho e em português, ok?

AULA DE GEOGRAFIA

A GEOGRAFIA DA MULHER Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas. Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis. Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro. Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza. Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar. Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução. Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros. Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro. Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá. A GEOGRAFIA DO HOMEM Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro. Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a "ditadura", acaba e morre.

VOCÊ PRECISA DE PSICOTERAPIA?

Clique AQUI e faça o teste. Eu fiz 40 pontos. Segundo o site, sou uma pessoa normal como a maioria. Em linguagem psicólogica sou um 'bom neurótico'. Tenho meus altos e baixos mas consigo resolver meus problemas quase sem ajuda externa. Preciso adotar apenas uma postura mais descontraída em relação a vida e não fazer tantas cobranças a mim mesmo e aos outros... Legal... Vou pensar no assunto.

TEU SITE AINDA ESTÁ NO BLOGGER?

Tá esperando ele ser deletado, é? Pastel!

ORKUT

Ok, dou a mão à palmatória... Depois de tanto falar mal acabei mergulhando de cabeça no oceano do Orkut. À primeira vista parece uma agência de namoro gigante. Você tem que digitar toneladas de informações sobre si mesmo. Mas que bom que é tudo opcional, então dá pra digitar um pouco num dia, mais um pouco no outro, e assim vai. Depois você começa a encontrar velhos amigos (reencontrei um que eu não via a mais de 10 anos!), fazer novos, e mais tarde, descobre as comunidades. São sensacionais. Cada uma mais engraçada e divertida que a outra. Participo de várias, entre elas: Traumas de infância, Traumas de adolescência e Absurdos que o povo fala. Realmente é uma comédia. Fico horas lendo e rindo sozinho feito um maluco... Logo você se dará conta de que está viciado e acessa o Orkut regularmente, como faz com email.

BRIGAS E MAIS BRIGAS

Depois do sucesso de Freddy X Jason, os produtores de Hollywood resolveram investir em lutas de personagens de filmes diferentes. Os da vez são Alien X Predador, filme este que eu tive a infeliz idéia de assistir no dia da estréia. Bem, o filme pra ficar ruim tinha que melhorar MUITO. O roteiro é um fiapo. A estória ridícula. Os atores totalmente xinfrins. Não acredito que gastei 16 pratas pra ver essa titica! Quase pedi meu dinheiro de volta. Em resumo. Uma Mas pra quem gosta, aqui algumas sugestões minhas para outros filmes desse tipo: Gandalf X Dumbledore Exterminador X RoboCop Noviça Rebelde X Mary Poppins Rocky X Rambo Cinderela X Branca de Neve Sua sugestão

PAPO CABELO

Se liga nesse papo cabeça, aliás, papo cabelo: a campanha de César Maia para prefeito aqui no Rio de Janeiro está um bocado interessante. Utilizando a mesma técnica que usou Geraldo Alkmin quando se elegeu governador de São Paulo, César "Maluquinho" Maia só aparece nas fotos com a careca cortada, como nesta que reproduz um de seus outdoors. César só se deixa fotografar de cocoruto inteiro quando aparece ao lado de um candidato mais pouca-telha que ele. Esse cara é uma comédia...

COISAS QUE VOCÊ NUNCA TINHA VISTO

Zeca Pagodinho, ao lado de um freezer da Brahma, BEBENDO ÁGUA??? SENSACIONAL!!! NÃO É PHOTOSHOP NÃO!!!

COISAS QUE VOCÊ NUNCA TINHA VISTO 2

Cão chupando manga e o Lombardi (aquele do Sílvio Santos) você já pode espalhar por aí que viu sim! Aqui no ACIDEZ MENTAL E ESTOMACAL!!!

PRESENTE

Ontem, arrumando o quartinho de empregada (aquele onde a gente enfia as tranqueiras) achei esta pérola... DVD LUAU MTV - LOS HERMANOS Antes que vocês comecem a vomitar e dizer: "Putz, o Luiz Henrique é muito escroto pra gostar disso...", vou esclarecer que GANHEI esse dvd de uma querida, porém infeliz criatura que teve a absurda idéia de pensar que eu gostava desse grupo nauseabundo. Como gosto é que nem cú, cada um tem o seu... Resolvi presentear um(a) fã com esta coisa que quase foi pro lixo. O DVD está lacrado, novinho em folha do jeito que ganhei. E custa 44 pratas na americanas.com Quem quiser, clica AQUI, coloca o nominho e endereço completo que eu mando "digrátis" pelo correio na boa. Até hoje, 14/09/2004 - 256 pessoas já mandaram emails querendo o DVD. Dia 15/09 vou fazer o sorteio. Mas se liga... Não adianta mandar 300 emails... Se mandar email repetido jogo todos no lixo e te tiro do sorteio, falou? Um aviso ao povo lesado... Não adianta mandar email dizendo... "Eu quero o DVD!" Tem que mandar o endereço. Ou vocês acham que eu tenho bola de cristal pra adivinhar onde é o cafofo de vocês e enviar o DVD? 15/09/2004 - A feliz ganhadora desta pérola da MPB foi: Ana Lucia P. Lima - Florianópolis - SC.

PAÍS RICO É OUTRA COISA

Terça-feira o Brasil, poderoso, rico, que não tem problemas sociais, perdoou parte da dívida de Moçambique. A bagatela de US$331 milhões e o saldo devedor de US$16 milhões será reescalonado, pagos a perder de vista. Nada como viver num país rico, sempre preocupado com a distribuição e renda e a inclusão social. Fica combinado assim: vamos colher assinaturas para uma proposta popular de emenda à Constituição só permitindo que o presidente do Brasil faça viagens aos países que sejam nossos credores,.porque a cada país pobre que Sua Excelência visita perdoa uma dívida, nesse pique ninguém agüenta.

RECOMEÇOU

Tirem as crianças da sala! O horário eleitoral gratuito está de volta! A intenção até que é boa. Deixar o candidato expor suas idéias, independente dos seus recursos financeiros. Mas como sabemos, as avenidas superfaturadas do inferno estão pavimentadas de boas intenções. Pra começar, o horário eleitoral não é de graça, é caríssimo e isso é propaganda enganosa. As emissoras recebem “ressarcimento” na forma de descontos fiscais. Ou seja, nós pagamos e não temos opção. Uns ainda chamam isso de democracia. Eu chamo isso de... Ah.. Deixa prá lá...