RIO ENVERGONHADO

Com relação às deploráveis imagens filmadas no Leblon, onde turistas estrangeiros foram covardemente espancados e assaltados. Agora eu entendo porque te chamam de "Garotinho", é porque você jamais será Homem, mas não podíamos esperar nada mesmo, de alguém que se esconde atrás de uma rosinha. Todos nós sabemos que não és o único culpado, tudo isso começou com outro canalha, seu padrinho político, um tal de Brizola. Foi ele, que começou a destruição do Rio, ao impedir que a Polícia subisse os Morros e fosse enérgica na repressão aos bandidos, tudo em troca de um acordo, para que os traficantes permitissem que só políticos do PDT subissem o Morro para campanha. Mas esse, já nos deu a felicidade de morrer, e deve ter feito como em 64, chegando no céu vestido de mulher. Infelizmente, para o Rio tem sido assim, uns fogem de mulher, e outros ficam de garotinho. Se você tivesse um pingo de honra, e pra resguardar aquele fantoche que você chama de esposa, deveria tomar algumas atitudes, que seriam as esperadas por parte de um político, que talvez, ainda tivesse coragem de ser candidato a porteiro de Baile Infantil em Campos: Demitir os dois policiais, que policiavam a praia, não prenderam ninguém, não comunicaram o fato ao COPOM, e não perseguiram aqueles bandidos. Demitir o Cmte. do Batalhão da área, e exonerá-lo do comando, por incompetência, omissão e falta de planejamento. Demitir seu Comte. Geral da PM e seu Secretario da Polícia Civil, pois são dois incompetentes, omissos e loucos por entrevistas. Localizar os turistas assaltados remunerá-los pelos prejuízos, e torná-los Convidados Oficiais da Cidade, com toda assistência e todas as despesas pagas. Pedir a sua demissão do Cargo de Secretario de Segurança e se suicidar, afogando-se num aquário. Talvez isso possa parecer uma brincadeira, mas não é. Isso é a revolta de um Carioca apaixonado pela cidade, que a viu ser destruída por um gaúcho que nos momentos difíceis se vestia de mulher, e por uma Gang de Garotinhos, que fugiram de uma Escola Correcional em Campos, e se apoderam do Poder, escondendo-se de Crente Fajuto, e que não tem nenhum amor pela "Cidade Maravilhosa". Imaginem o prejuízo que essas imagens causarão ao Rio, exatamente na época em que estão sendo fechados os "Pacotes Turísticos de Verão". Se a nossa imagem no Exterior já não era fácil, agora ficará insustentável. Enquanto isso, cidades que não são lá essas coisas, aqui no Brasil e no Mundo, estão rindo a toa, pois certamente serão as opções dos turistas , que se amedrontarão. De que adianta conseguirmos o Pan-americano, de que adiantam as obras de revitalização da cidade, se o Jornal Nacional apresenta: "Bicheiro assassinado, no Rio"; "Policial seqüestrador morto a tiros na Penitenciaria, no Rio"; "Presos periculosos transferidos para penitenciárias mais frágeis, no Rio". Mas cariocas, não só os políticos devem colocar a carapuça. Esses fatos devem servir para que façamos uma reflexão sobre alguns fatos, que por mais que queiramos esconder, já estão se tornando insustentáveis: O Rio é uma Cidade eminentemente Turística, e a de maior potencial do Mundo. Não é mais possível manter-se os Morros: Chapéu Mangueira, Pavão, Cantagalo, Dona Marta Vidigal, Rocinha e Cruzada São Sebastião na Zona Sul. É preciso que deixemos cair a Mascara da Hipocrisia, e pensemos em termos pragmáticos. Temos que erradicar esses bolsões de pobreza, violência e trafico, e os reassentarmos em outras áreas, doa a quem doer. É preciso que façamos Abaixo-Assinados, para que seja alterado o Código Penal, penalizando com 3 vezes a pena máxima, os crimes cometidos contra turistas, independente de idade, e não sendo permitido o sursis nem a progressão da pena. Também, é muito importante que façamos um exame de consciência e uma mea culpa, pois no fundo, somos os grandes culpados por tudo. Pois por sermos um povo alegre e gozador, não tivemos seriedade nas eleições anteriores, e elegemos essa corja que ai está, e seus antecessores: Brizola, Juruna, Moreira Franco, Benedita, Macaco Tião e Etc... E as urnas indicaram que quando a cabeça não pensa, o corpo que paga. E nós Cariocas de coração, estamos na fila do caixa á 30 anos. Que tudo isso sirva de exemplo, e nos leve a pensar melhor na hora de votar, pois uma gozação de segundos na cabine eleitoral, nos leva a um sofrimento irreversível de 4 anos .

NATAL FELIZ

Para um natal insignificante e capitalista mais feliz, algumas pessoas devem morrer e dar lugar a outras, enquanto uns florescem nos jardins dos vermes (não estou falando da polícia militar), outros sacodem em genitálias paternas, um mundo inútil não precisa de mais pessoas inúteis, eu voto pela renovação dos seres, ou melhor, troca dos seres, porque os que aqui existem estão com defeito de fábrica. George Walker Bush - Esse é clichê, mas clichê do que a palavra clichê, que eu sempre acho tão clichê que me sinto obrigado a dizer sempre essa merda. Todo o mundo quer que ele morra, menos alguns americanos inúteis que deveriam morrer com ele. Pamela Anderson Lee (e outras várias loiras mundiais) - Já deram o que tinham que dar, literalmente falando. Chico Ani(y)si(y)o - Ninguém mais ri de suas piadas idiotas e suas caras imbecis, tá velho, produto que já passou da validade, precisa morrer urgentemente. Paulo Coelho - Junte-se a Raul Seixas e não volte mais a esse mundo, torne nosso natal capitalista mais feliz, será tremendamente feliz chegar em uma livraria e não ver seus novos lançamentos caça-níqueis. Eu e Você - Somos dois inúteis sem nenhuma espécie de contribuição para a humanidade, a safra de 1980 está falida, melhor desistir do que TENTAR OUTRA VEZ. E não venham de moralismo, ninguém moralizou Augusto dos Anjos por ele ser tão pessimista. David Bowie - Eu gosto desse cara, mas não o respeito mais, volte para o espaço Ziggy Stardust, espero sinceramente que nasça um outro você antes da decadência e que tenha mais sorte com o olho. Zeca Pagodinho - Esse cara tá acabando com o estoque de cachaça (kákátcha do original americano-querendo-falar-português), do mundo, sem falar que ele mudou de comercial mais a cerveja representada continua a mesma bosta de sempre. Felipe Dylon - Não sei se dou risadas sádicas ou se choro, quando coisas desse tipo surgem na mídia e fazem sucesso é que você percebe o rumo de merda que nossa sociedade está tomando. Michael Jackson - Já temos padres católicos demais para molestar nossas criancinhas ingênuas, futuros inúteis da nação, não precisamos de uma espécie de branco-negro-albino-negro-ex-popstar-falido para fazer tal coisa. Papa João Paulo II - Porra, passou da hora, o cara já apodreceu e até agora não caiu do pé, mas note que o pé já caiu, e ele firme e forte, talvez não esteja muito firme e muito menos forte, mas ele é uma lenda viva da inutilidade que ultrapassa a barreira do tempo, não sei mais onde Matusalém começa e o Papa termina. Suzanna Vieira - Ô atrizinha ruim, os políticos de Brasilía atuam muito melhor que ela, compare a mente do povo com a conta bancária deles e saberá do que estou falando. Bispo Macedo - Pro inferno com esse cara e seus ajudantes; os gnomos dourados universais da sacolinha recolhedora. Bill Gates - Outro clichê, mas esse se morrer vai ser congelado, o dinheiro não pode pagar a vida (no modo geral), mas pode muito bem comprar uns cubos de gelo e uma eternidade de natureza imóvel e sem percepção. A lista é muito grande, mas a cada natal vai um pouquinho embora, e a nova remessa sempre chega, daqui a alguns natais, o mundo estará bem melhor, com gênios de toda espécie de ciência (menos a maldita ciência do amor), e idiotas felizes saltitando pelo solo de seus respectivos países. Amanhã, depois de amanhã ou nunca eu coloco a lista dos FUTUROS VIVOS UTÉIS, de José Ricardo Manuelito (inventor da sacola plástica que nunca rasga, porém se desintegra se entrar em contato direto com o chão, para que não polúa nossa agradável natureza poluida), até Jesus Cristo, estamos tão contaminados de pecados que precisamos de uma nova redenção. Jim Morrison

OS APRENDIZES

- Olá, Sr. Psycho. O Virtua quer ter o senhor novamente como cliente, e como recompensa pelos erros passados de nossos atendentes, lhe oferecemos 3 meses de graça para testar nosso produto. - Não tenho interesse. Tarde demais. Já estou com o Ajato há mais de 2 meses e estou satisfeito. - Mas o senhor não precisa cancelar sua assinatura atual! O senhor poderá testar por 3 meses nossa conexão de 150 kbps, inteiramente sem custo! - Hã? 150 kbps? Mas quando eu cancelei a linha com vocês, eu já utilizava uma de 1.200 kbps. Por que você acha que me interessaria "testar" uma velocidade quase 10x menor? - Mas veja senhor, é totalmente grátis! - Veja bem, minha querida, preste atenção no que você está fazendo: você está oferecendo um test-drive de um Fusca para o dono de uma Ferrari e acha que ele vai aceitar só porquê é grátis? - Só um minuto por favor que eu vou falar com meu superior... Depois de um minuto: - Sr. Psycho, o senhor vai estar podendo testar a velocidade de 1.200 kbps por 3 meses, sendo o primeiro gratuito e os seguintes pelo seu preço "normal" de R$ 209 por mês. - Mas se eu já pagava 40% a menos para utilizar essa mesma velocidade, pense por um minuto: por que diabos eu aceitaria sua proposta? - Só mais um minuto, por favor. - Nem mais um milésimo. Tchau! Na boa: ou isso foi um trote, ou fui vítima de alguma tarefa dos "aprendizes" do Justus... Psycho

INVEJA É UMA MERDA

Estava eu, tranquilo aqui no meu canto, navegando pela internet quando dou de cara com esta pérola escrita por um paulista invejoso chamado Kaike Nanne (foto ao lado). O cara é um f... Ah, deixa pra lá... O pior é que o sujeito não deixa disponível um email para nós cariocas, podermos nos manifestar. Só é possível preencher um guestbook acessível apenas aos assinates da AOL. Você carioca, leia o texto abaixo e fique puto da vida como eu fiquei. Se você for carioca e assinante da AOL, POR FAVOR, POR FAVOR, POR FAVOR, vai lá no guestbook dele e deixe registrado o seu protesto. CLIQUE AQUI Cariocas, parem de copiar São Paulo Até os botecos estão ficando mauricinhos. O que vocês acham que ganharão com isso? Por Kaíke Nanne Nem Rosinha&Garotinho, nem bala perdida, nem Bangu I, nem Marisa Monte. O pior do Rio é a paulistanização. O restaurante mais badalado da cidade é o Gero, em Ipanema, filial carioca da casa do grupo paulistano Fasano. Outro point da moda é o Carlota, no Leblon, versão local do original de Higienópolis. No mesmo bairro, a Capricciosa oferece pizzas à moda de São Paulo, preparadas em forno a lenha, nas quais os cariocas não ousam despejar catchup ou maionese, antiga tradição só agora quebrada. A Capricciosa é a pizzaria mais concorrida da cidade, com freqüência de celebridades e longa fila de espera. Ali perto, a moçada vai para a “balada” no Baixo Gávea, onde sacoleja nas danceterias ao som do hip hop da periferia paulistana. Quem é do Rio mêrmo falava “night”. Balada era coisa de paulista. Era. Tem mais. O atendimento nas barracas de praia começa a reproduzir o método organizadinho do Guarujá, muitas têm até lista de clientes. Nos bares, aquele chope geladíssimo, cheio de gás, mas também com água além da conta, está dando lugar ao chope cremoso paulistano. Gente que se exercitava nas pistas de cooper da praia ou da Lagoa agora freqüenta academias para correr em esteiras, em frente a aparelhos de TV. Na PUC, os botecos foram substituídos por lanchonetes ao estilo Subway, como numa praça de alimentação. Veja algumas estatísticas apuradas a partir de pesquisas encomendadas pela Associação Brasileira de Shopping Centers: 64% dos cariocas vão ao shopping pelo menos uma vez por semana, contra 59% dos paulistanos. Shopping é o programa preferido de 33% dos cariocas – um número um pouco menor de pessoas declarou que ir à praia é o melhor divertimento: 31%. É compreensível e mesmo esperado que a metrópole detentora do poder da grana exporte costumes para o balneário. Mas o Rio parecia resistir às influências vindas do outro lado da Dutra e até debochar delas. Fazia questão de preservar sua personalidade, seu escracho, seu jeito informal de tocar os negócios. Agora rendeu-se. Mesmo as mais expressivas instituições cariocas encontram-se maculadas. Os botecos! Agora experimentam uma mutação para se tornar mauricinhos e começam a abandonar o estilo largadão pé-sujo. O Bracarense, ícone da boemia da Zona Sul, passou por uma grande reforma, ficou arrumado, agora tem toldo e os garçons usam Palm’s para controlar o consumo da freguesia. Foi-se o tempo da animada esculhambação. Periga implantarem lista de espera! O Belmonte, no Flamengo, ganhou fama depois que passou a imitar o Pirajá, bar paulistano que, por sua vez, tenta copiar os tradicionais botecos do Rio, evidentemente numa versão mais colarinho&gravata que sunga&biquíni. Cariocas, respondam, o que vocês acham que podem ganhar copiando São Paulo? Por outro lado, como a importação de hábitos paulistanos parece inexorável, ao menos aprendam a não jogar lixo nas praias.

10 BONS MOTIVOS PARA MORAR EM SÃO PAULO

Avião a cada 30 minutos para o Rio de Janeiro. Ônibus a cada 4 minutos para o Rio de Janeiro. Apenas 450 quilômetros de distância do Rio de Janeiro. Um interurbano para o Rio de Janeiro custa apenas R$ 0,20 por minuto. Poder aproveitar a promoção da GOL, e voar para o Rio de Janeiro por apenas 70 pratas. Com a Via Dutra reformada, leva apenas 4 horas de carro para vir ao Rio de Janeiro. ? ? ? ? Observação: Não consegui me lembrar dos outros 4 bons motivos para morar em São Paulo... Aceito sugestões.

GRANINHA EXTRA

Muita gente tem me enviado emails reclamando que meu site virou um bazar, uma loja online. Bom, para essas pessoas tenho o seguinte a perguntar: O que há de errado em ganhar uma graninha extra com o site pessoal? Ao contrário do que muitos pensam, nós cariocas: Não passamos o dia todo na praia Não somos fiscais da natureza Não temos árvores de dinheiro aqui no Rio de Janeiro Não vivemos de brisa Não dormimos todos os dias até as 14 horas Temos que trabalhar duro como qualquer brasileiro para tentar pagar todas as nossas contas em dia. E de vez em quando, um chequinho do Mercado Livre é muito bem vindo.

SEM PENA E SEM KY

A Grisoft, empresa sediada na República Tcheca (República Tcheca? Que bizarro...) desenvolvedora do antivírus AVG, anunciou que em 2005 o software não receberá mais suporte nem atualização online. Os usuários têm até o dia 31 de dezembro de 2004 para utilizar o aplicativo de graça. Depois disso, PAGUEM OU FODAM-SE! Um belo pau (sem KY) na bunda de milhões de usuários...

COCA COLA

Depois de passar vários meses conferindo cuidadosamente as tampinhas das garrafas e o fundo das latas de Coca Light, vejo que chegou ao fim a promoção do Swatch. Eu sei que há autoridades que garantem a lisura do processo, e ademais quem sou eu para duvidar da Coca-Cola e de outras honradas empresas que promovem sorteios do gênero -- mas a verdade é que nunca, jamais, em tempo algum, ganhei, ou conheci alguém, que tivesse ganhado qualquer coisa em especiais de refrigerante, margarina, sabão em pó, o que seja. Vocês conhecem? Cora Rónai

TORPEDOS GRÁTIS

Por intermédio do site da SENDSMSNOW você pode enviar torpedo DE GRAÇA para qualquer celular do MUNDO. Muito legal! Melhor do que isso, só pão com meleca!

MELHOR QUE O GOOGLE?

Finalmente, após meses de espera, Tio Bill Gates lança o seu novo MSN Search. Com tecnologia aprimorada, a máquina de busca da Microsoft consegue ser mais rápida e eficiente que o Google. Tá duvidando? Então vai lá e faz um teste. O endereço é: http://beta.search.msn.com/ Eu testei e gostei.

SOCORRO!

Acabei de ver no Bom Dia Brasil que o governador da Califórnia Arnold Schwarzenegger já começou a campanha para suceder George W. Bush na presidência dos EUA em 2008. Meu Deus do céu! Com o Superman morto e o Exterminador do Futuro presidente da maior potência do mundo quem poderá nos defender??? Já sei!!! EL CHAPOLIN COLORADO!!

VÍDEOS ENGRAÇADOS

Tá de bobeira? Nada pra fazer? Teu saco já tá esfolado de tanto coçar? Então aproveite a sua banda larga e assista os vídeos abaixo. São de rolar de rir. Compras Subida penosa Competição animal Cabeleira Carrinho de compras Não cheira bem Amor na terceira idade O poder da sedução Melhor que seguro Cuidado com o leão Pescando no gelo Guardando a moto Livrando-se do bêbado Esquiando Maldita neve Vazamento Jornal preferido Cachorrada Cerveja Folga do Chefe Gatinho Motociclismo O pouso Pontaria Cabeleira Traição Vaca Na trave O Incendio Que susto Atendimento Olha o ladrão Foto do bebê Carrão Recado Comercial Erótico Bilhete Futebol Oriental Pinquim 2 Carrão Goleiro Ciúme Peixinho Treino Camaleão Praia Chocolate 2 Pepsi Fanta Melhor amigo Hamster Azarador Presente Vida curta Conforto no escritório Descuido Corrimão A Porta Huummmmm Flanelinha Faltando ao trabalho Chata Vingança Goleiro de árvore Desejos Gelada Chocolate Pinguim Paizão Punzinho Pouso de emergência Revelação Macaquice Todo santo ajuda Aliança Craque Quem com ferro fere... Lua de mel Massagista Presente de grego Tiro de meta

CERVEJA X XOXOTA

A cerveja está sempre molhadinha. A xoxota precisa de estimulos para ficar molhadinha. cerveja 1 x 0 xoxota Cerveja quente é horrivel. Xoxota quente é maravilhoso. cerveja 1 x 1 xoxota Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo. Se for ao chupar uma xoxota, não. cerveja 1 x 2 xoxota Quando você bebe muita cerveja, você fica gozado(engraçado). Quando come uma xoxota, ela fica gozada. cerveja 1 x 3 xoxota Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom. Uma xoxota fermentada e com fungos é simplesmente incomível (não dá pra comer). cerveja 2 x 3 xoxota 6 cervejas numa noitada te deixam alegre. 6 xoxotas numa noite te deixam realizado. cerveja 2 x 4 xoxota É normal e aceitavel beber cerveja na arquibancada do Maracanã. Você se tornará uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do Maracanã. cerveja 2 x 5 xoxota Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado. Se ele sentir bafo de xoxota, vai te dar parabéns e bater palmas. cerveja 2 x 6 xoxota Quanto maior a cerveja, melhor. Quanto maior a xoxota, pior. cerveja 3 x 6 xoxota Cerveja pode fazer você pensar que é Deus. Xoxota pode fazer você ver ou até se sentir Deus. cerveja 3 x 7 xoxota Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólatra. Se você pensa o dia todo em xoxota, você é normal. cerveja 3 x 8 xoxota Abrir uma cerveja pode ser prazeroso. Abrir uma xoxota é muito mais prazeroso. cerveja 3 x 9 xoxota Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido. Se tentar comer uma xoxota, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso. cerveja 4 x 9 xoxota Cervejas ruins: Malt 90, Carlsberg, Schincariol. Mas você topa beber todas. Xoxotas ruins: Angela Roro, Cláudia Jimenes, Marlene Matos. São incomíveis. cerveja 5 x 9 xoxota Cervejas boas: Antártica, Brahma, Skol. Embora você tope beber todas que existem, boas são poucas. Xoxotas boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas que existem, boas são muitas. cerveja 5 x 10 xoxota Você pode perfeitamente se contentar em beber uma só marca de cerveja. De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma xoxota. cerveja 6 x 10 xoxota Há ICMS sobre a cerveja. Não há ICMS sobre a xoxota. cerveja 6 x 11 xoxota Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga. Pela xoxota, nem sempre. cerveja 6 x 12 xoxota Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos. Se você comer a xoxota, virar e ir embora, você é um canalha. cerveja 7 x 12 xoxota Cerveja demais pode fazer você passar muito mal. Xoxota demais... xoxota demais? Isso não existe! Xoxota nunca é demais! cerveja 7 x 13 xoxota Na manhã que segue uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja. Na manhã que segue uma noitada comendo xoxota, você quer mais. cerveja 7 x 14 xoxota E por aí vai... Fica claro que xoxota é bem melhor que cerveja. Aliás, que coisa imbecil comparar xoxota com cerveja! Ah! Chega de escrever. Vou tomar uma cerveja e depois comer uma xoxota!

COISAS DO GOOGLE

Vá até a página principal do GOOGLE e digite: DÉSPOTA CACHACEIRO Veja só o que vai aparecer... "Ah, Luiz Henrique. Tô com preguiça. Num vou digitar nada.." Ok! Ok! Eu digito pra você! Clica AQUI então!

17 MOTIVOS PARA OS NORTE AMERICANOS NÃO CORTAREM OS PULSOS

1 - É contra a lei George W. Bush concorrer a nova reeleição a presidente. 2 - A vitória de Bush foi a mais estreita para um presidente buscando a reeleição desde Woodrow Wilson em 1916. 3 - A única faixa etária na qual a maioria votou em Kerry foi a dos adultos jovens (Kerry: 54%, Bush: 44%), provando mais uma vez que seus pais estavam sempre errados e você nunca deveria ter dado ouvidos a eles. 4 - Apesar da vitória de Bush, a maioria dos americanos ainda pensa que o país está indo na direção errada (56%), pensam que a guerra não valeu a pena (51%) e não aprovam o trabalho que George W. Bush está fazendo (52%). (Nota a estrangeiros: Não tentem compreender isto, é uma coisa americana) 5 - Os republicanos não terão uma maioria de 60 cadeiras no Senado (o que daria a eles direito de retirar obstáculos e manobras da oposição). Se os democratas fizerem seu trabalho, Bush não será capaz de dominar a Suprema Corte com ideologias de extrema-direita. Eu disse "se os democratas fizerem seu trabalho"? Hum, talvez seja melhor apagar isso. 6 - Michigan votou em Kerry! Como todo o Nordeste, onde nasceu nossa democracia. O mesmo aconteceu com seis dos oito estados dos Grandes Lagos. E toda a Costa Oeste. Mais o Havaí. Ok, isso é um começo. Nós temos a maior parte da água potável, toda a Broadway e o Monte Santa Helena. Podemos secá-los ou enterrá-los em lava. E nunca mais musicais! 7- Outra vez somos lembrados de que buckeye (castanheiro nativo de Ohio) é uma noz, e não apenas uma noz qualquer - uma noz venenosa. Uma grande nação foi derrubada por uma noz venenosa. 8 - Oitenta e oito por cento do apoio de Bush veio de eleitores brancos. Em 50 anos, os EUA não terão mais maioria branca. Ei, cinqüenta anos não é muito tempo! Se você tem 10 anos e está lendo isto, seus anos dourados serão realmente dourados e você será bem cuidado na terceira idade. 9 - Gays, graças às medidas aprovadas na terça-feira, não poderão se casar em 11 estados. Graças a Deus. Apenas pensem em todos aqueles presentes de casamento que vocês não terão que comprar agora. 10 - Cinco outros afro-americanos foram eleitos membros do Congresso, incluindo o retorno de Cynthia McKinney, da Geórgia. É sempre bom termos mais negros lá lutando por nós e fazendo o trabalho que nossos candidatos não podem fazer. 11 - O CEO da Coors (gigante do mercado de bebidas) foi derrotado para o Senado pelo Colorado. Um brinde! 12 - Admitam isso: Gostamos das gêmeas Bush e não queremos que elas se vão. 13 - No nível legislativo estadual, os democratas conquistaram ao menos três câmaras nas eleições de terça-feira. Das 98 câmaras legislativas estaduais (assembléias e senados) controladas pelo bipartidarismo, os democratas foram para as eleições de 2004 no controle de 44 câmaras, com os republicanos controlando 53 e uma câmara dividida. Depois de terça-feira, os democratas agora controlam 47 câmaras, os republicanos têm 49, uma está dividida e outra (Assembléia de Montana) ainda aguarda definição. 14 - Bush é agora um presidente indefeso. Ele não terá qualquer grande momento além do que ele está tendo esta semana. É uma queda para ele daqui por diante e, mais significativamente, ele não vai querer fazer todo o trabalho duro que espera-se dele. Será como é com toda pessoa um mês antes de completar a 12ª série - você quase completou isso, então é hora da festa! Talvez ele vá tratar os próximos quatro anos como uma permanente sexta-feira, passando cada vez mais tempo no rancho e em Kennebunkport. E por que ele não deveria? Ele já provou seu ponto de vista, vingou seu pai e chutou nosso traseiro. 15 - Se Bush decidir aparecer no trabalho e levar seu país por uma estrada muito escura, duas situações devem ocorrer: a) Agora que ele nem precisa aproveitar-se dos cristãos conservadores para ser eleito, alguém pode sussurrar em seu ouvido que ele deve passar esses quatro anos construindo um "legado", para que a História dê um veredito mais gentil a ele e para que ele não ponha em prática uma agenda de direita muito agressiva; b) Ele vai se tornar tão vaidoso e arrogante e, por conseqüência, sem medidas, que vai cometer uma tolice tão grande que até mesmo seu próprio partido vai ter que tirá-lo do gabinete. 16 - Há cerca de 300 milhões de americanos - 200 milhões deles em idade de votar. Nós perdemos por apenas 3,5 milhões de votos. Isto não é uma grande marca - significa que estamos quase lá. Imagine se perdêssemos por 20 milhões. Se você tivesse 58 jardas para atingir a linha do gol e fosse derrubado na marca de 55 jardas, você pararia na linha de três jardas, pegaria a bola e iria para casa chorar - especialmente quando você tem que começar a próxima corrida na linha de três jardas? Claro que não! Tenha esperança. Mais analogias com o esporte estão vindo!!! 17 - Finalmente e mais importante, mais de 55 milhões de americanos votram no candidato classificado como o "liberal número um no Senado". Isso é mais do que o total de eleitores que votaram tanto em Reagan, Bush I (pai do atual presidente), Clinto ou Gore. Novamente: mais pessoas votaram em Kerry do que em Reagan. Se a mídia está procurando uma marca ela deveria ser esta: muitos americanos estavam, pela primeira vez desde Kennedy, desejosos em votar em um liberal de ponta a ponta. O país sempre foi tomado por evangélicos - isto não é novidade. O que é novidade é que tantas pessoas tenham guinado na direção de um liberal de Massachusetts. De fato, esta é uma grande notícia. Isso significa: não espere que a grande mídia, a única que trouxe para vocês a guerrna no Iraque, relate a verdade real sobre o 2 de novembro de 2004. De fato, é melhor que eles não façam. Vamos precisar de um elemento-surpresa em 2008. Michael Moore

TEORIAS MAIONÉSICAS DO MUNDO POP

A Internet, a despeito de se assemelhar cada vez mais a um horrendo shopping virtual infestado de pop-ups, me faz lembrar daquele velho slogan de desodorante: sempre cabe mais um com Rexona. E digo isso porque encontra-se de tudo Web afora. Quanto mais se fuça, mais se encontra páginas bizarras. Alguns exemplos: uma página de ódio à Fanta Uva, um gringo que aluga espaço publicitário em seu peito e lojas que vendem artigos como "autênticos" bonecos vudu, caixões ecológicos, vaginas de pelúcia e cuecas com fitro anti-flatulência. Por ser uma infinita folha em branco, a Web aceita de tudo. É o terreno ideal, pois, para a disseminação das mais disparatadas teses: basta uma pitada generosa de imaginação, outra de paranóia (a la Oliver Stone) ou sarcasmo, e mais um tanto de ócio para que o mundo veja surgir teorias germinadas no imaginativo mundo da Hellman's. Quem nunca ouviu falar, por exemplo, nos "estudiosos" que jogam seus dias fora ouvindo discos de trás pra frente na busca de louvações ocultas ao demo? Alguns exemplos já "clássicos" podem ser encontrados neste site, como o tal trecho em que a Turma do Balão Mágico, se invertida a rotação da música "Superfantástico", cantaria: "Porque já morremos... porque já morremos...". Xuxa, Claudinho & Buchecha e Raul Seixas são apontados como outros exemplos de adoradores de Louis Cypher. Eu, hein? Fantástica também é a história da suposta morte de Paul McCartney. Segundo a lenda, o autor de "Yesterday" teria sido decapitado (!!!) em um acidente de automóvel em novembro de 1966. Inconformada com a morte de um Beatle no auge do sucesso do grupo, a gravadora dos Fab Four resolveu contratar um sósia (descobriram até o nome dele: Billy Shears) para assumir o lugar de Paul. Os demais Beatles, obrigados a aceitar a armação a contragosto, resolveram então deixar uma série de pistas nas capas, encartes e músicas "denunciando" o fato (confira algumas delas aqui e aqui). Mas o que mais me espantou, ao pesquisar essa história, foi a riqueza de detalhes que os teóricos da conspiração encontraram para corroborar suas teorias. Vejam a foto ao lado, por exemplo, que exibe a imagem surgida se você colocar um espelho no centro da bateria da capa de Sgt. Peppers Lonely Hearts Club Band. O reflexo, combinado com a foto, permite a leitura da frase "1 ONE 1 X HE ^ DIE". Sua interpretação: 1 mais ONE mais 1 é igual a três, e se refere ao número de Beatles remanescentes. O "X" é uma citação àquele que teria batido as botas. E a seta, que aparece no meio das palavras "HE" e "DIE", aponta, por uma incrível coincidência (ou não?), para a foto de Paul. Depois dessa, pergunto: quem foi o maluco que teve a manha de checar uma coisa dessas?! Esta lenda urbana (ou não?), além de ter inspirado um filme, possui pelo menos duas variantes dignas de citação. Para o criador deste site, a verdade é completamente diversa: os outros três Beatles é que estavam mortos. Enquanto isso, os jornalistas da revista VIP Edson Aran e Jardel Sebba fizeram outra bombástica descoberta: Caetano Veloso morreu em 1968. Em entrevista concedida a Lúcio Ribeiro, Aran e Sebba revelam toda a história, decifrada a partir de pistas deixadas na capa do álbum Tropicália ou Panis Et Circensis. Ainda sobre o assunto, não posso deixar de citar a sensacional sincronia entre O Mágico de Oz, filme de 1939 dirigido por Victor Fleming, e Dark Side of the Moon, disco de 1973 gravado pelo Pink Floyd. E digo "sensacional" porque eu mesmo testei essa teoria. Faça o seguinte: coloque o filme no videocassete ou DVD, retire o volume da TV e ponha o álbum para tocar a partir do terceiro rugido que o leão da Metro fizer (ainda nos créditos iniciais de O Mágico de Oz). A quantidade de coincidências entre filme e músicas assusta (cheguei a ficar arrepiado quando fiz essa experiência). Confira a lista completa da ligação "Dark Side of the Oz" aqui (em português) ou aqui (em inglês). É possível, ainda, encomendar neste site um DVD no qual O Mágico de Oz já é exibido com sua "trilha sonora alternativa". Aproveitando o filão, que tal experimentar outras sincronias? Foi o que fizeram ociosos que descobriram supostas coincidências entre Blade Runner (filme de 1982 dirigido por Ridley Scott) e Wish You Were Here (outro álbum do Pink Floyd, de 1975), A Fantástica Fábrica de Chocolates (classicaço da Sessão da Tarde, dirigido por Mel Stuart em 1971) e as músicas do grupo canadense Rush ou Grease (musical de Randal Kleiser, com John Travolta e Olivia Newton-John, de 1978) e Out of Time (álbum do R.E.M. de 1991). Para encerrar, não posso deixar de citar as teorias de Fofox Mulder, colunista do webzine Zero Zen. Imprescindível conferir todas as suas revelações, como a invasão dos Teletubbies, a verdade sobre as mortes de Cássia Eller e Princesa Diana, a revelação de que Humberto Gessinger é um vampiro, o Big Mac de minhoca e a fraude das Mega-Senas acumuladas. É por essas e outras que eu digo: a Verdade está lá fora, e sua credibilidade está mais por baixo do que a barriga de uma formiga que ronda um farelo de biscoito varrido para debaixo do tapete do porão de um submarino russo naufragado. Alexandre Inagaki

SORRY

Que os norte-americanos são um povo esquisito todo mundo sabe. Mas que eles tem bom humor, lá isso eles tem... No site Sorry Everybody eleitores de John Kerry pedem desculpas ao mundo por não terem conseguido derrotar George W. Bush. É de se mijar de rir.

DESMITIFICANDO TARZAN

Tarzan, uma criança que por causa do acaso acabou sendo achada e criada por um grupo de gorilas. Preste atenção, gorilas, não orangotangos, nem chimpanzés, nem micos. Tarzan sempre era visto usando uma pequena e cavada sunga (ou tanga), provavelmente feita de alguma pele de animal ou de alguma fibra de vegetal. Algumas vertentes acreditam que na verdade aquilo não é uma sunga, mas sim o resultado de 30 anos sem realizar a poda dos pelos pubianos. Mas enfim, o meu ponto não é este. Porque Tarzã usava aquela indumentária? Se ele foi criado por animais, e os animais não usam roupas, porque então ele as usava? Kerchak pai-gorila dele usava alguma peça parecida? Kala, a mãe-gorila usava sutiã? Teria ele um talento nato para costureiro? Eu não creio. Renomados antropologistas defendem a teoria de que Tarzan usava aquela sunga apenas como proteção para o seu traseiro (para não dizer outra coisa). Você sabe, um ser humano indefeso, pelado, aquele traseirinho branquinho, no meio de gorilas selvagens, que não tinham nada o que fazer e não gostavam de comer aquelas gorilas peludas... era carne nova no pedaço. Acredita-se que depois de inúmeras curradas, instintivamente Tarzan começou a esconder o seu traseiro para escapar do assédio símio. Bom, pelo menos sabemos que Tarzan é cabra-macho, porque deu e não gostou! E quem não sabia a origem daquele seu brado animal agora já sabe a origem... Outro fato curioso: as características físicas de Tarzan. Vivendo em plena floresta tropical, com aquele sol de rachar, andando semi nú o dia inteiro, caucasiano, de duas uma: ou ele ia ficar igual a um índio ou ia morrer de câncer de pele. Até parece! Os atores dos filmes e seriados parecem que são imunes à ação da natureza. E do próprio corpo também. Tom Hanks ficou 4 anos numa ilha isolada em "O Náufrago", e ficou definido, cabeludo, bronzeado e barbudo. Tarzan, que passou a vida inteira numa floresta tropical, nem mordida de mosquito tem, parece que acabou de sair do barbeiro. Mas até que devemos dar um desconto para o Tarzan, porque a alimentação baseada em bananas realmente pode deixar o rapaz anêmico e por isso prejudicar o seu crescimento e desenvolvimento. Mas e aquela estória do cipó? Se deslocando pelos cimos da árvores, cipó atrás de cipó, com a agilidade de um gorila. Opa, um minutinho. Desde quando gorila se locomove pelas árvores? É um animal pesado, que certamente quebraria todos os galhos numa vã tentativa. Se o gorila prefere viver próximo ao solo, como teria Tarzan adquirido este hábito? Se tivesse sido criado com micos, por exemplo, estaria explicado. Lógico que ele aprenderia também a roubar carteiras, mas isso agora não vem ao caso. Os mesmos renomados antropólogos apostam que Tarzan teve que aprender a se deslocar com o uso de cipós para escapar das enrabadas selvagens dos gorilas. Tudo bem, tudo bem, podemos considerar que ele viaja com o uso de cipós. Se isso é verdade, matematicamente Tarzan não pode existir. Me responda, o que aconteceria se Tarzan pegasse um cipó quebrado? Uma queda da altura em que ele costuma viajar é fatal. Agora, quem é o cara de pau que vai me dizer que em uma vida inteira de pegar no cipó, ele jamais pegou um podre ou quebrado? Nenhum cipó jamais cedeu? Ainda mais ele que costuma carregar mocinhas indefesas e macacas na costas na suas aventuras. Resumindo, a probabilidade de Tarzan cair e quebrar o pescoço ou no mínimo se machucar seriamente, ficar com trauma e nunca mais pegar num cipó é de 99,9999 %. Existem muitos outros pontos controversos, como o fato de Tarzan ter se mostrado imune às doenças transmitidas pelo homem civilizado, que costumam assolar populações indígenas. Nem um resfriado ao menos ele teve. Mas tudo bem, isso é passado, que a existência de Tarzan é iverossímel, nós já sabemos, mas o que eu não sei é como essa lorota conseguiu emplacar e fazer sucesso. Nabucodonosor

EU ODEIO...

Você odeia alguma coisa? Alguém? Pois libere o seu ódio no Orkut. Lá o pessoal odeia tudo! Dá só uma olhada na lista abaixo... ODEIO... Odeio acordar cedo Odeio segunda feira Odeio esperar Odeio quando o Orkut trava Odeio pagode Odeio o João Kleber Odeio filme dublado Odeio o Galvão Bueno Odeio lavar louça Odeio cigarro Odeio idiotas Odeio gente burra Odeio Felipe Dylon Odeio o cara das Casas Bahia Odeio a Igreja Universal Odeio a Letícia da Malhação Odeio o PT Odeio o Flamengo Odeio crianças prodígio Odeio o Palmeiras Odeio flanelinha Odeio Sandy & Jr Odeio Charlie Brown Jr Odeio o Faustão Odeio pobre Odeio que me cutuquem Odeio axé Odeio kEm IsKrEvE AçiM Odeio o Alexandre Pires Odeio a Rosinha Odeio cagar fora de casa Odeio barulho de obra Odeio o Dado Dolabella Odeio a Preta Gil Odeio encher forma de gelo Odeio a Sasha Odeio argentinos Odeio poodle Odeio a Jéssica e o Cauê Odeio sabonete cheio de pentelho Odeio a menininha do 21 Odeio dente fedida Odeio o Paulo Coelho Odeio meus parentes Odeio a Hebe Odeio o Clodovil Odeio o Diogo Mainardi Odeio celular desligado Odeio quem fala "Ninguém merece!!" Odeio paulistas Odeio cariocas Odeio que arrumem meu quarto Odeio crianças (todas) Odeio cú doce Odeio ficar menstruada Odeio meu vizinho

PÉ FRIO

Rubinho, além de pé de chinelo tu é pé frio também? Puta que pariu! Ninguém merece!

DESMITIFICANDO SUPERMAN

Semana passada, pela milésima vez, assisti "Superman I". O filme é muito legal e tal, mas está cheio de incoerências, fisicamente falando. Não me refiro ao fato do Superman voar, ou do cabelo dele não desmanchar durante o vôo, ou do porque ele usa cueca por cima da calça. Vou simplesmente passar por cima destes estranhos detalhes que qualquer criança conhece e expor os verdadeiros e sutis erros que passaram despercebidos pelo público. Como criticar americano está em moda, começemos: Clark Kent, ainda novo em Smallville, pega uma bola de futebol americano e a chuta em direção ao espaço. A bola some de vista, subentende-se que ela entrou em órbita. Erro: Todos nós sabemos que a velocidade de escape da órbita terrestre é maior que 20000 km/h. Assim sendo, que raio de bola era aquela que não estorou com um chute daqueles? Clark Kent, quando em Metrópolis, ao atravessar a rua é alvejado por um táxi. O Superman nada sofre, a frente do taxi é destruída, a marca do corpo fica estampada. O motorista fica atônito. Erro: eu também ficaria atônito. Como o Superman não foi arremessado longe? Uma coisa é ser indestrutível, a outra é violar as leis de Newton. Como a massa do Superman é de 102 kg (como ele mesmo disse no filme), ao ser alvejado por uma massa cerca de 10 vezes maior que a dele (táxi), o impacto deveria jogá-lo longe, não tendo relevância o fato de ele se ferir ou não. Afinal, o Superman não estava preso no chão, estava? Louis Lane cai livremente do alto de um grande edifício. Superman voa em direção à reporter e a salva, segurando-a com os próprios braços. Erro: Por acaso o roteirista nunca ouviu a palavra amortecimento? Qual a diferença entre saltar numa cama elástica e dar de cabeça na parede? A parede não se deforma, ao contrário da cama elástica. Recapitulando: Louis cai em alta velocidade, Superman, também em alta velocidade, voa para ampará-la, resultado: ao pegá-la, Superman quebraria a maioria do ossos de Lois, pois não amorteceu a queda da mesma. Clark e Louis sofrem uma tentativa de assalto. Louis tenta reagir, o ladrão dispara a arma. Clark intercepta a bala com a mão, salvando Lois. Erro: Se no item anterior faltou amortecimento, neste aqui o amortecimento foi infinito. Ao abrir a mão, a bala estava intacta na mão de Clark. Porque a bala não se deformou? Incrível. Superman persegue um míssil. Num momento de incrível superação, superman consegue tirar o míssil da sua rota, empurrando-o pelo bocal de escape do gases (ou traseira do míssil, se você preferir). Erro: Que o Superman é foda, tudo bem, mas porque as roupas deles não se queimaram quando em contato com os gases em altíssima temperatura expelidos pelo míssil? Ainda mais aquele colan ridículo de quinta categoria. Aposto que vocês nem tinham notado estes erros acima enumerados. Imagine então se eu resolvo comentar os erros não dos filmes, mas do seriado do Superman. Ia ter trabalho garantido durante 2 anos! Abraço. Nabucodonosor

O DICIONÁRIO DE HOLLYWOOD

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SHOW NA CARCERAGEM

O pagodeiro-traficante Belo, foi capturado ontem, em um cubículo de 6m2 em sua mansão no Recreio dos Bandeirantes, no Rio de Janeiro justamente no momento em que ensaiava o seu novo show, dirigido para o seu público da carceragem da Polinter, onde ficará trancafiado por 8 anos, dividindo a cela com outros 60 vagabundos. A galera da cadeia já tá de pau duro esperando o pagodeiro...

MENTIRINHAS DE GORDO

Sim, sim, eu sei..... Tô precisando fazer um regiminho.... Tá, tá, eu sei.... não é um regiminho, e sim um super tratamento de emagrecimento, com direito a lipoaspiração, passar jejum o dia todo durante um mês e quando não estiver no jejum, me limitar a ingerir 5 calorias por dia (incluindo a água que poderei beber). Bom, mas antes disso, sei que preciso trazer a público algumas mentirinhas que tenho contado, apenas para manter os meus 95kg sempre constantes... 1 - Eu jantei, mas só vou provar um pedacinho. 2 - É um mistério, eu não como nada e engordo. 3 - Isso não é gordura, é que eu retenho muito líquido. 4 - Fiz muito esporte quando era jovem e minha massa muscular é pesada. 5 - Minha estrutura óssea é muito larga. 6 - Estou fazendo exceção, eu nunca como sobremesa. 7 - Não sou gordo, só um pouco baixo para o meu peso. 8 - As vezes o organismo pede açúcar. 9 - Macarrão não engorda, o que engorda é o molho. 10 - Como o apartamento é úmido, minha roupa encolhe no armário. 11 - Eu não gosto de doce. 12 - Geralmente eu sou médio, mas o corte dessa roupa é muito pequeno. 13 - Passei uma semana comendo alfaces e engordei 3 kg. 14 - Se eu voltar a fumar fico magrinho. 15 - Nunca mais vou comer chocolate. 16 - Faço muito exercício, mas isso não adianta comigo. 17 - Segunda-feira começo uma dieta.

GUIA DE RESPOSTAS CRETINAS

Quantas vezes você se pega pensando em quanto sofrimento poderia ter evitado se soubesse o que fazer na hora certa? Desde seu nascimento, as coisas poderiam ter sido muito melhores se você já soubesse como agir nos momentos de dúvida. Quando você saiu da barriga da sua mãe, poderia ter evitado ir para aquela palmada do médico se fizesse um sinal de que estava tudo bem, fazendo um sinal de O.K. com seu polegar. Quando bebê, poderia ter evitado aquele constrangimento de ficar com a fralda toda suja se tivessem te falado que era só tirar a roupa e engatinhar até o jornal do cachorro e se aliviar ali mesmo, já que você não alcançava ainda o vaso sanitário. Quando estava entrando na adolescência, poderia ter evitado a sensação de impotência diante da gargalhada de um colega seu que conseguiu a resposta que tanto queria ao lhe perguntar se você conhecia o Sunda. E não foi só o Sunda. Na semana seguinte, teve o Locha. E um mês depois, quando você já se achava esperto, teve o Mário, aquele que te carcou num lugar que você nem sabia que era possível ser usado para sacanagem. Se você, leitor menor de idade, ainda está nessa terrível fase em que pode ser vítima de perguntinhas idiotas, não se aflija. Preparamos para você um manual básico para se safar das brincadeiras dos amiguinhos metidos a engraçados. De agora em diante, sua vida vai mudar para melhor. Ninguém mais vai te fazer de otário e todos vão te achar um ser sábio e cheio de potencial. É só seguir as instruções diante das perguntas abaixo e garantir um futuro cheio de glórias: Que time é teu? O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Flamengo" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo. Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda? Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles. E qual é o aumentativo de dacueba? Se liga, rapaz! A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras resposta inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio, faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível, e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo viado é surdo!''. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal, ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações. Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer? Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense "Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem". Aí você responde "sim" e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu. Você chegou há pouco de fora? Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida. Qual o nome do carro do Speedy Racer? Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela intenet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletón), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga "O quê? Meter cinco? É pra já!" e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu "homem de confiança", o "seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa. Odisseu Kapyn

USE O SEU HOTMAIL PLUS COMO DRIVE VIRTUAL

Assim como é possivel no GMail com o GMail Drive Shell Extension, agora é possivel utilizar o seu HOTMAIL PLUS* como um drive virtual com o RoamDrive. Com o RoamDrive é possivel guardar arquivos no espaço avaliavel na conta hotmail do usuário. Esse programa tem vantagens como não ter restrições ao tamanho do arquivo e opções como compressão de arquivo automática. Muito legal. * Serviço PAGO da Microsoft. Custa US$ 19 por ano. Oferece: 2GB de espaço para armazenamento (200 vezes maior que o Hotmail grátis), envia e recebe anexos de até 20 MB, sua conta não expira nunca (ao contrário do serviço grátis, em 30 dias sem uso, sua conta vai pra casa do caralho) e sem publicidade gráfica (nada de propagandas ou porcarias anexadas no seu email)

O ADVOGADO E OS CHARUTOS

Um advogado de Charlotte, Carolina do Norte, comprou uma caixa de charutos muito raros e caros, e então contratou uma apólice de seguro contra incêndio e outros riscos. Dentro de um mês, tendo fumado todo o seu estoque desses charutões e ainda sem ter pago sequer a primeira parcela do prêmio do seguro, o advogado entrou com uma ação contra a seguradora. Em sua ação, o advogado declarou que os charutos foram perdidos "numa série de pequenos incêndios". A companhia de seguro se recusou a pagar, citando a razão óbvia: que o homem consumiu os charutos do modo normal. O advogado processou ... e ganhou! Ao proferir sua sentença, o juiz concordou com o advogado. Não obstante, o juiz declarou que o advogado contratou uma apólice de seguro com a seguradora, na qual esta concordou que os charutos eram asseguráveis e que também os asseguraria contra fogo, sem definir, no entanto, o que seria considerado "fogo inaceitável", e por isso estava obrigada a pagar a reivindicação. Em vêz de suportar a longa e cara apelação à sentença, a companhia de seguro aceitou a decisão e pagou $24,000.00 para o advogado pela sua "perda dos charutos raros, queimados nos incêndios". AGORA A MELHOR PARTE Depois do advogado receber o cheque, a companhia de seguro mandou prendê-lo por 24 casos de INCÊNDIOS CULPOSOS - PREMEDITADOS! Com sua própria reivindicação de seguro e a jurisprudência do caso anterior sendo usada contra ele mesmo, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente a sua propriedade coberta por seguro e foi condenado a 24 meses na prisão e a $240,000.00 de multa. Esta é uma história verídica e foi vencedora em 1º lugar de um concurso americano sobre veriditos curiosos...

QUERIDOS ANOS 80

Vivi toda minha infância na década de 80. Não sei se isso é motivo de orgulho ou de lamentação. Os anos 80 guardam milhões de mistérios que com certeza vão fundir as idéias dos arqueólogos do próximo milênio. Com certeza todos eles vão passar noites em claro, se perguntando como a humanidade sobreviveu durante uma década assistindo "Tubarão" (ainda bem que uma emenda na declaração dos direitos humanos nos salvou, proibindo os outros 19 capítulos do filme). Quando me lembro da televisão da época fico enjoado. Vejo as pessoas reclamando da atual programação de domingo e chego a conclusão de que realmente o brasileiro não tem memória. Parece que todos se esqueceram dos domingos intermináveis da década de 80: Roletrando, Domingo no Parque, Porta da Esperança e finalmente Show de Calouros (até hoje eu tenho seqüelas, acredite se quiser!). E ainda tinha aquela brincadeira - "Quantas notas maestro?" - Não sei como aquele pessoal descobria uma música inteira somente com as três primeiras notas, acho que nem o próprio compositor descobriria. E quem não se lembra do "Tchan" dos anos 80? Se só dependesse de bunda o "Trio Los Angeles" estaria nas paradas até hoje... Cuidado Carla Pérez, a Gretchen é você amanhã. Sei que posso estar correndo risco de vida, mas mesmo assim vou denunciar: A Dança da Bundinha é um plágio, mas infelizmente para os verdadeiros inventores alguém de bom gosto conseguiu destruir todas as fitas que pudessem servir como prova. Pelo menos nem todo cenário musical foi ruim, o Rock brasileiro ainda existia, hoje pode parecer escroto ver o Renato Russo desmunhecando e cantando "Geração Coca-cola", mas na época era válido. O Rock in Rio também salvou a década, mas se você acha que era fácil descolar um vinil do Black Sabath ou do Iron pode parar de se iludir, as lojas só tinham Michael Jackson e Júlio Iglesias na seção de "artistas internacionais". Como autêntica criança dos 80 sou o testemunho vivo de nossos estranhos hábitos. Sou capaz de apostar um amendoin contra os cérebros do Claudinho e do Bochecha de que você já jogou Decathlon e ficou balançando o joystick que nem um retardado. Ou então já passou um dia inteiro babando feito um mongo em frente a um Aquaplay, jogando Cara-a-cara, pulando Pogo-bol, brincando de Playmobil... Se olhe no espelho e responda: Quem é você para chamar as crianças dos anos 90 de mongolóides? O que há de errado com o Game boy? Ele não passa de um Aquaplay eletrônico! Você também foi uma criança monga... monga e arcaica...eles não... são mongos... mas mongos hi-tech !! O que mais me impressiona é a moda dos 80. Só existiam duas marcas de tênis: Kichute e All-Star. As pessoas usavam aquelas jaquetas azuis da Adidas que tinham três listras brancas na manga. E as camisetas? Nenhuma tinha estampa, eram todas lisas. Acho que na época ainda não tinham inventado o Silk-screen... O pior de tudo era o estilo dos cabelos, todo mundo tinha aquela 'juba' escrota, pra piorar todos usavam Neutrox, o que fazia o volume do cabelo aumentar mais ainda... com certeza aquela foi a década dos piolhos. Acho que em matéria de escrotidão na moda os 80 só perdem para o delírio sem nexo dos 70. E os hábitos alimentares? Fiz uma análise profunda do assunto e concluí que cada vez comemos mais. Você se lembra que antigamente o casco de coca-cola só tinha 1 litro? Parece pouco mais ele dava para toda família. Hoje tudo ganhou o tamanho "big", desde o saco de pipocas até as telas de TV. A moda nos 80 era ter TV de bolso, hoje é ter uma de 51 polegadas. A moda "big" está presente até nos peitos das mulheres do sexo feminino (e em algumas do masculino também), ninguém ouvia falar em silicone nos 80, era tudo "natural". Eu me lembro com saudades de algumas guloseimas dos 80. Quem não gostava dos biscoitos que já vinham mordidos pelos "Monstrinhos Creck"? Eu adorava, comia sacos e mais sacos por dia. Me lembro da época que o Milkbar era Lolo e que a National não tinha virado Panasonic. O episódio da Panasonic foi maneiro, fiquei emocionado quando vi pela primeira vez o comercial com aquela garotinha que gritava desesperada para a mãe: "Mãe, a nossa TV que era National virou Pansonic!!!" Acho que esse papo de globalização tava começando naquele momento... só que ninguém percebeu... Falando de Panasonic lembrei de uma coisa. Poucos também se lembram mas os 80 foram palco do maior conflito da história. Ideologia? Capitalismo x Comunismo? Que nada! A verdadeira briga foi entre o VHS e o Betamax. Os respectivos proprietários se odiavam. Passavam o dia reunindo argumentos para justificar sua escolha. As primeiras locadoras operavam com os dois sistemas, era uma confusão. Mas no final só um sistema sobreviveu, os 90 só tinham espaço para um tipo de vídeo. De certa maneira sinto falta daquela época. Agente só precisava se preocupar com os comunistas. Ainda não tinham inventado a camada de ozônio e o Windows. Tempos tranqüilos, não precisava esquentar a cabeça com o câncer de pele, com o derretimento das calotas polares e com a falta de memória RAM. Eu era feliz e não sabia... MrManson

70 MANEIRAS DE ESCREVER ERRADO

A tautologia é um dos vícios de linguagem que consiste em dizer ou escever a mesma coisa, por formas diversas, meio parecida com pleonasmo ou redundância. É um artifício de linguagem que, raramente, até fica enfático no corpo do texto. Nos processos policiais, certidões e escrituras, além dos milhares de erros cometidos, é muito comum o vicio de repetir com outras palavras o que está fartamente explícito. Observe a lista abaixo. Se vir alguma que já usou, procure não utilizar mais, ou volte para escola e deixe de ser mais um jumento perdido no mundo... 1. Elo de ligação 2. Acabamento final 3. Certeza absoluta 4. Número exato 5. Quantia exata 6. Sugiro, conjecturalmente 7. Nos dias 8, 9 e 10 inclusive 8. Como prêmio extra 9. Juntamente com 10. Em caráter esporádico 11. Expressamente proibido 12. Terminantemente proibido 13. Em duas metades iguais 14. Destaque excepcional 15. Sintomas indicativos 16. Há anos atrás 17. Vereador da cidade 18. Relações bilaterais entre dois países 19. Outra alternativa 20. Detalhes minuciosos 21. A razão é porque 22. Interromper de uma vez 23. Anexo(a) junto a carta 24. De sua livre escolha 25. Superávit positivo 26. Vandalismo criminoso 27. Todos foram unânimes 28. A seu critério pessoal 29. Palavra de honra 30. Conviver junto 31. Exultar de alegria 32. Encarar de frente 33. Comprovadamente certo 34. Fato real 35. Multidão de pessoas 36. Amanhecer o dia 37. Criação nova 38. Retornar de novo 39. Freqüentar constantemente 40. Empréstimo temporário 41. Compartilhar conosco 42. Surpresa inesperada 43. Completamente vazio 44. Colocar algo em seu respectivo lugar 45. Escolha opcional 46. Continua a permanecer 47. Passatempo passageiro 48. Atrás da retaguarda 49. Planejar antecipadamente 50. Repetir outra vez / de novo 51. Sentido significativo 52. Voltar atrás 53. Abertura inaugural 54. Pode possivelmente ocorrer 55. A partir de agora 56. Última versão definitiva 57. Obra-prima principal 58. Gritar/ Bradar bem alto 59. Propriedade característica 60. Comparecer em pessoa 61. Colaborar com uma ajuda / auxílio 62. Matriz cambiante 63. Com absoluta correção/ exatidão 64. Demasiadamente excessivo 65. Individualidade inigualável 66. A seu critério pessoal 67. Abusar demais 68. Exceder em muito 69. Preconceito intolerante 70. Medidas extremas de último caso