ILHA DAS FLORES

Num país onde Big Brothers são adorados pelo povo que não entende o que vê é óbvio que algumas pérolas moldadas por gênios passem desapercebidas e desapareçam no ócio profundo da ignorância coletiva. Agora graças à internet e seu maciço poder de comunicação é possível recuperar o tempo perdido, dessa forma poderemos venerar aqueles que realmente merecem. O curta "Ilha das Flores" de Jorge Furtado é um daqueles documentários que você precisa assistir antes de pagar o óbolo para Caronte. Vencedor de dezenas de prêmios, público e crítica no Brasil e no exterior, entre eles o Urso de Prata de Berlim, o sensacional documentário de Jorge Furtado mostra o verdadeiro valor do ser humano na ótica capitalista. No final uma citação fantástica de Cecília Meirelles. Nem Michael Moore faria melhor. É só clicar na setinha pra assistir. Duração 13 minutos.

CARO EX-AMIGO

Venho por intermédio deste post lhe informar não faço mais parte do seu círculo de amizades. Resolvi mudar de vida e, a partir de agora, seguirei os conselhos do meu novo guru, Robert Kiosaki. Foi bom enquanto durou, mas ao ler a reportagem abaixo, da conceituada revista Você S/A, constatei que você não serve pra ser meu amigo e devo procurar novas amizades. Um abraço e seja feliz.

COISAS DE CINEMA QUE NINGUÉM MAIS AGUENTA VER

Casais apaixonados É um dos clichês mais batidos da história dos filmes de terror. Um casal que briga o filme todo, ou que se encontra por acaso, passa o maior perrengue e resolve partir para o amasso justamente na cena em que estão mais encrencados. Pode reparar, os dois de repente se olham, ficam se encarando e se beijam. O que nos leva a crer que o melhor lugar para se dar bem com o sexo oposto não é em bares ou boates e sim em meio a um ataque de zumbis comedores de cérebro ou em um massacre perpetrado por um Serial Killer. Se um dia você estiver em qualquer uma dessas situações, pode usar esse truque. É infalível. Adolescentes espertinhos Não dá para entender porque a polícia de uma cidade inteira ou o exército de um país são sempre passados para trás por um grupo de adolescentes metidos a besta, geralmente uma líder de torcida, um garoto meio desajustado, uma menina inteligente (que acaba ficando com o desajustado), um casal tarado e um jogador de futebol americano. Sozinhos, eles conseguem derrotar uma legião inteira de zumbis ou qualquer ameaça do Além. Fossem os filmes de terror feitos aqui no Rio de Janeiro, eles já teriam acabado com o narcotráfico, a pirataria de CDs e os arrastões. Tudo isso em uma hora e meia de filme. Policiais idiotas A história rolando e já morreu mais gente do que em toda a guerra do Iraque. No entanto, o xerife local e seus assistentes nunca acreditam que aquela típica cidadezinha norte-americana está sendo atacada por um maníaco homicida. É preciso chegar aos quinze minutos finais para que as autoridades tomem alguma providência. Mas é sempre a mesma coisa: quando os caras chegam lá já foi tudo resolvido. Pelos adolescentes espertinhos, evidentemente. Carros que nunca funcionam A indústria automobilística norte-americana deve ser a pior do mundo. Pelo menos nos filmes. É só alguém tentar fugir de Freddy Krueger ou da milésima encarnação de Jason para o motor do carro inexplicavelmente parar de funcionar. Se for uma atriz secundária, ele não pega e ela é morta. Mas se for alguém do elenco principal, na última hora o carro funciona e o sujeito acaba dando no pé sem nenhum arranhão. Serial Killers que desafiam as leis da física Eu queria que alguém me explicasse por que por mais que a pessoa corra ela sempre vai ser pega por um Serial Killer que anda mais devagar do que uma lesma com artrite. Não faz sentido a pessoa correr tanto para ser pega por um sujeito que se arrasta por aí. O que me leva a crer que, além de imortais, caras como Jason e Michael Myers dominam a arte do teletransporte. O engraçadinho que morre primeiro Outro clichê estúpido que já deveria ter sido abolido faz tempo. É aquele amigo do herói que nunca acredita que a casa é mal-assombrada, que aquele vulto na floresta é um alien malvado ou que a menina mais gostosa da escola morreu vítima de um maníaco. Aí o sujeito desanda a fazer todo o tipo de piada sem-graça até descobrir da pior forma possível que era tudo verdade. Pelo menos esse é o tipo de personagem que tem a morte mais escabrosa e sanguinolenta. Já é um consolo. Personagens que nunca ouvem ninguém Veja bem: se você está em uma cabana no meio da floresta e acha uma gravação dizendo que não é para abrir o livro que está em suas mãos, por que você vai abrir? Ou então, se alguém diz que não é para você ir nadar de noite no lago, por que você vai? São essas coisas que enchem o saco. Principalmente porque a gente já sabe que o livro vai liberar um demônio milenar cheio de ódio no coração ou que nadar no lago de noite é a maior roubada. Que o digam os 3.657 adolescentes chacinados por Jason em Sexta-Feira 13. Está na hora dos roteiristas de Hollywood arranjarem soluções mais criativas para as suas tramas. Mulheres que gritam Certos filmes a gente só consegue ver com um protetor nos ouvidos, tamanho o barulho que as personagens femininas fazem. É um tal de gritar pra lá, gritar pra cá que, sinceramente, chega a dar nos nervos. Sem falar que rola um certo machismo, pois nesses filmes as mulheres são tratadas como umas histéricas surtadas enquanto os caras resolvem tudo sem nem desfazer o penteado, na maior calma. Quarenta anos depois, a liberação da mulher ainda não chegou aos filmes de terror. Efeitos especiais Hoje em dia os efeitos especiais são tão bem-feitos que temos a sensação de estar vendo não um filme de terror e sim um videogame de última geração. Filmes do naipe deste Van Helsing, que têm tanta coisa gerada em computador que não metem medo nem na minha avó. Esqueça as pirotecnias e fique com mestres como Stanley Kubrick (O Iluminado), Alejandro Amenabar (Os Outros) e M.Night Shyamalan (O Sexto Sentido). Estes, sim, sabem meter medo. Continuações Por que, em nome de Odin, os produtores de Hollywood teimam em estragar tudo o que é interessante e legal? Sexta-Feira 13, A Hora do Pesadelo, Pânico e Hellraiser eram filmes bons, que foram perdendo qualidade em seqüências cada vez mais medíocres e se transformaram em paródias de si mesmos. Não dá para agüentar a centésima aparição de Jason em Sexta-Feira 13 ? O Massacre no Brechó, Pinhead em Hellraiser 34 ? A Revanche Cenobita ou Freddy Krueger torrando a paciência em A Hora do Pesadelo 275. E quando a gente pensa que não pode ficar pior, ainda aparecem coisas como Alien Versus Predador ou Freddy Versus Jason para acabar de vez com o pouco de respeito que ainda temos por estes personagens. Fazer continuações de filmes legais devia ser proibido por lei.

JESUS NÃO VOLTOU, O DEMO ASSUMIU

Não é uma questão religiosa, por favor, sem pregações. Mas tem dias que a gente lê as colunas de tv e passa a ter a certeza de que Jesus voltou, foi barrado numa portaria sem crachá e desistiu de vez. Deus, também conhecido como Papi, criou o mundo, brincou, zerou o jogo e desistiu da gente. O Demo, que não perde oportunidade, assumiu. Não é possível acreditar num mundo justo, honesto, correto, que privilegia o talento e o bom caratismo, lendo uma nota que diz que o passe de Clodovil estaria sendo disputado pela Record e pelo SBT. E que o sonho de Clodovil é substituir Ana Maria Braga. O mundo é grande, eu sei, mas por favor, se a terra rachar em dois, posso ficar na outra metade? Eu não vou gastar mais um toque de teclado, um clique de mouse para falar sobre o artista em questão. Eu já sei o que tinha que saber, já vivi o que tinha que viver, já mofei no camarim esperando a minha vez numa entrevista que nem aconteceu, já prestei serviços, já fui humilhada no começo de carreira, já passei por tudo, até na casa dele em Ubatuba. De qualquer forma, aconteça o que acontecer ,uma coisa é certa: quem contratá-lo, merece. Assim como cada povo tem o governo que merece, cada emissora tem o elenco que merece, cada público tem o ídolo que merece. Acho que na TV Brasileira, o troféu Framboesa trocou de lugar definitivamente com o Oscar. Depois do Less is More, a comunicação na ilha de vera (loyola) cruz, adota o Worse is Better. Doutor, o que a gente toma pra dormir, acordar e descobrir que todas as notícias eram só pesadelos? Rosana Hermann

CASTIGO IDEAL

Um pedido de desculpas formal e abreviado não chegou para emendar a mais recente cagada do príncipe Harry. O caçula da princesa Diana voltou a envergonhar a família, ao aparecer numa festa a fantasia vestido de oficial nazista. Organizações judaicas, grupos anti-racistas, Israel e até o Partido Conservador inglês consideraram a brincadeira grave demais. Como castigo, seu pai, o príncipe Charles vai obrigá-lo a conhecer o campo de concentração nazista de Auschwitz. Pô, mas que merda de castigo é esse? Até eu gostaria de conhecer o campo de Auschwitz... Dizem que hoje em dia o campo é um sensacional museu a céu aberto e uma verdadeira aula de história. Muito fraquinho esse castigo... Abaixo algumas sugestões de CASTIGOS DE VERDADE! ler a biografia do jornalista Roberto Marinho escrita por seu puxa-saco oficial, Pedro Bial, transar com a Tati Quebra-Barraco, bater 3 horas de papo-cabeça com Dado Dolabela, Paulo Vilhena e Luciana Gimenez, alfabetizar Luciana Gimenez participar dos programas do Faustão, Netinho, Tom Cavalcante, Gilberto Barros e Gugu Liberato, ler um livro inteiro de Paulo Coelho, ouvir de pé um discurso de Fidel Castro, ser entrevistado por Clodovil, assistir uma exposição verbal de 400 páginas do Projeto de Renda Mínima do senador Eduardo Sublicy, sentado ao lado de seu filho roqueiro Supla, passar uma noite em Neverland, fantasiado de "Chaves" ao lado de Michael Jackson, defender da sacada do Palácio Buckingham perante a uma multidão o apoio de Tony Blair a Bush e sua guerra no Iraque, promover a paz entre árabes e judeus ao vivo e in loco lá na Faixa de Gaza, comprar a coleção completa dos grupos de pagodes, de axé, de Ivete Sangalo, Alexandre Pires, Daniela Mercury, Daniel, Zezé di Camargo e Luciano, Sandy e Junior e Kely Key, desfilar em carro aberto pela Avenida Brasil e pelas Linhas Vermelha e Amarela, passar o domingo de Carnaval inteirinho correndo atrás do trio elétrico em Salvador e na segunda-feira de Carnaval assistir os desfiles no Sambódromo no Camarote da Brahma batendo papo com Romário e Edmundo, ao lado das demais celebridades, desfilar a pé por toda a passarela do Sambódromo, no dia do desfile das escolas de samba, ao lado do prefeito Cesar Maia e do casal governador Rosinha e Garotinho, sem colete a prova de bala e sem capacete, e, finalmente,

POEMINHA PRA VOCÊ

AH... ESSES PUBLICITÁRIOS FANTÁSTICOS E SUAS IDÉIAS MARAVILHOSAS...

Ensinam nas escolas de design que uma boa idéia surge nas horas mais inusitadas... Pois um belo dia, fazendo a contabilidade dos azujejos do banheiro, o sr. publicitário-metido-a-designer-da-Nike teve uma sacada genial: transformou o que era um pútrido refugo do seu corpo numa das logomarcas mais conhecidas do mundo. Desde então, a nauseabunda obra de arte, tornou-se uma das formas geométricas mais presentes no "inconsciente criativo" dos designers. Tá achando que eu tô de sacanagem? Veja só: