HOMENS ROMÂNTICOS OU CAFAJESTES?

Outro dia aconteceu uma coisa que me deixou besta. E olha que eu achava que não me surpreendia com mais nada nesse mundo véio sem porteira. Eu descobri que uma espécie que eu podia jurar em extinção está vivinha da silva. Não, não! Não estou falando da ararinha- azul, nem da ariranha-marrom, do Homem-Aranha e muito menos do tigre-de-bengala (embora a espécie em questão também tenha uma bela de uma bengala!). Eu estou falando é do Homem Romântico - o enigmático HR. Pois é, descobri que esse ser não habita só os filmes do Clark Gable e a imaginação da mulherada. Ele é real! Tão real quanto a subida do dólar. Como descobri? Por acaso, como toda grande descoberta. Tempos atrás escrevi na VIP que o Homem Romântico estava em extinção, junto com o mico-leão-dourado. Recebi uma porrada de e-mails de Homens Românticos autênticos dizendo que estavam longe de se considerar extintos. Então, um momento: se existe tanto Homem Romântico no mercado, por que é que a mulherada vive reclamando que não tem mais HR na praça? Resolvi investigar e descobri coisas absolutamente incríveis... SERÁ QUE ELAS QUEREM MESMO OS ROMÂNTICOS? Como o público da VIP é muito variado, resolvi pesquisar entre mulheres de 20, 30 e 40. Para as mulheres de 20, o Homem Romântico é aquele cara atencioso, que gosta de ouvir e falar coisas bonitas, que faz surpresas, que manda flores e presentinhos. Para as mulheres de 30, ele é carinhoso, lembra as datas importantes, faz mimos, é chegadinho num clichê, liga pra saber se a namorada tá bem e costuma ficar, em média, uns 10 minutos abraçadinho depois da transa. Para as mulheres de 40, é o cara sensível que presta atenção na companheira, não é agressivo e se entrega à relação. Ele não tem vergonha de mostrar o seu lado feminino (uai!), nem seus sentimentos e fraquezas. "Nossa! Quantas qualidades tem um HR!", disse eu. E continuei: "E por que vocês não estão com um Homem Romântico?" Aí veio a unânime revelação: segundo elas, o HR é "previsível", "sem criatividade", "meio morninho", "mais frágil", "menos viril", chegando a ser confundido com o "bonzinho" (considerado um "nheco" pela mulherada). Foi então que eu descobri que o Romântico, na realidade, é uma espécie de homem ideal na teoria, mas não na prática. Coitado! Bem, se não são os Românticos que elas querem, devem ser os Canalhas! POR QUE OS CANALHAS SÃO TÃO IRRESISTÍVEIS? Resolvi mudar o foco e perguntar para as garotas sobre os Canalhas. Foi aí que elas responderam: Para as mulheres de 20, o Homem Canalha é aquele cara irresistível, gostoso, bom de papo, com quem toda menina quer ficar. Para as mulheres de 30, ele é irresistível, não dá a mínima (mas elas acham o máximo!), é masculino, criativo, um fodão (se é que você me entende). Para as mulheres de 40, é um sujeito irresistível, protetor, interessante, viril e divertido. "Gente!", pensei eu, "Encontrei a resposta! Encontrei! Então, as mulheres preferem os Canalhas!" Que nada... Descobri que o Canalha é bom mesmo na fantasia. Na realidade, ele é um desastre: "cínico", "paiúdo", "galinha", "duas-caras", "destrutivo", "travadão", "areia movediça", "sereia" (puxa a gente pro fundo), "imaturo" e "fast-food" (come a gente e se manda). Gisela Rao NOTA DO WEBMASTER: Puta que pariu! Vocês mulheres nunca estão satifeitas com porra nenhuma! Nem os homens românticos nem os cafajestes prestam. Nada presta! Então vão se foder sozinhas... Cliquem AQUI e comprem um vibrador! Enfiem nas suas bucetas e não encham mais os nossos sacos, pois nós, homens vamos trepar entre nós mesmos!

SEM TERRA...

- Qual o seu nome? - Severino. - Qual a sua profissão? - Sou Sem-terra. - Mas Sem-terra é profissão? - Há bem mais de um ano, não sabia? - Não sabia... E é rentável? - Não tenho o que reclamar, não se paga imposto, não há relógio de ponto e nem patrão pra chatear. - E o que você faz no seu trabalho? - Armo esta tenda de plástico onde finjo que vivo nas terra dos outros. Dou entrevistas pra repórteres bobões como você e sento no banquinho com cara de agricultor frustrado o dia todo. - E a comida? - Ganho seguro comida. - E a roupa? - Ganho seguro roupa. - E remédios? - Ganho seguro médico. - Tens família? - Claro. Tenho mulher e sete filhos. - E como a sustenta? - Renda mínima, Bolsa escola, Auxílio gás, Seguro gravidez, Seguro filho, Seguro pobreza, Seguro escola ... - Mas o que pretende? - Meus direitos trabalhistas. - Como assim? - FGTS, INSS, Décimo terceiro. Seguro desemprego, férias remuneradas e carteira assinada. - E depois? - Ora, aposentadoria por invalidez! Sabe, sentar neste banquinho, de pernas cruzadas, com cara de infelicidade, desgasta a espinhela. Tem gente aqui que após cinco anos, de tanto ficar sentado, virou um bagaço... - É uma profissão sacrificante? - Sem dúvida alguma! - Algum recado? - Ah sim, às autoridades e às comissões de direitos humanos: Queremos computador, internet banda larga e um colchão de espuma na cama... - Hã? - E também queremos aparelho de som com mp3, DVD com videokê, forno microondas, geladeira frost-free, ar condicionado, televisão de 29 polegadas e camera digital de 4.1 megapixels. - Algum outro recado? - Aos otários, quero dizer, aos contribuintes... Continuem trabalhando, pagando seus impostos e nos sustentando com seus salários.

TROTES

Nunca levei nem dei trote. Por mais que eu seja uma criança para muitas coisas, para outras acho que sou adulto até demais. Sempre achei trote uma patifaria, nunca vi a mínima graça. Quando muito, valia para dar o golpe da caloura, mas levando em conta que a partir do segundo ano eu já namorava sério, e que no quarto isso não tinha mais graça, não cheguei a dar tais golpes. Quando entrei na USP (sou chique), o trote era uma coisa super saudável e cívica, tinha umas brincadeiras interessantes, entravam em sala para divulgar atividades sociais do CA. Ou seja, uma merda. Chato demais. No Mack, era borocoxô, mesmo. Tinha o pessoal da Engenharia, que era bom evitar, e de resto não tinha muito trololó não. Só levava quem queria, e sempre há uma meia dúzia de excluídos que vêem na Faculdade a grande e única chance de: a) fazer amigos; b) aprontar; c) ter contato físico com alguém do sexo feminino que não seja da família. Para homem, levar trote é ingrato. Não existe veterana que chega querendo transar. Existe é veterano querendo descarregar no calouro a mesma coisa que recebeu. Mas o calouro, levando pescotapas ou passando algum vexame, repara que alguns outros veteranos estão mandando ver na calourada feminina. Isso já lhes dá boas idéias para o ano seguinte. E então, na sua vez de se vingar, lá está o ex-calouro falando grosso, ou então falando manso até demais, para descontar os petelecos ou faturar alguma caloura. Quanto à segunda hipótese, justíssimo. Não comentarei a primeira para não colocar agora dúvidas sexuais na cabeça de quem eventualmente já esteja resolvido com sua enrustividade. Lembro de quando estava ainda no colégio, e falavam sobre o trote. Contavam histórias engraçadíssimas, algumas violentas, outras até picantes, a maioria com a seguinte conclusão: ou você deixa, ou então ninguém fala com você o resto do curso. Cascata da braba. Mais ou menos o tipo de mentira que contam sobre o alistamento militar. Histórias bizarras, de gente que comeu o pão que o diabo amassou na hora de se apresentar ao Exército. Tudo lorota. Só tem algum tipo de coisa mais pesada quando algum idiota se mete a besta de ser o gostosão. De resto, nada vezes nada. Também é engraçado quando reputam ao trote a idéia de que passando por ele se faz amigos. Bom, é verdade, mas também se faz amigos papeando no elevador, ou numa fila de banco. Alguns fazem amigos conversando, outros preferem servir de saco de pancadas. Vai de gosto, e de vocação. Já tive a curiosidade de reparar nas "turminhas de trote", aqueles "veteraninhos de segundo ano" que já se consideram casca-grossa e vão pra cima da calourada. O tempo passa, o tempo passa, e lá na formatura eles são aquele grupo que imita barulho de peido com a boca, na hora da foto. Depois desse "texto curtinho", mando algumas dicas para quem quer evitar o trote: Nada de Faculdade Tem muita gente que começa 30 faculdades e não se forma em nenhuma. Imagine-se como integrante desse grupo e faça um favor a si mesmo: nem entre na Facul. Olha que prático! Você evita não somente os trotes, mas também aquela gentarada da família que enche o saco cada vez que desencana de um curso. Carteirinhas de Outros Cursos Alguns escapam do trote porque já se formaram em outros cursos, ou fazem outra Faculdade. Que tal mentir? Só evite aparecer com carteirinha da "Faculdade de Moda" ou então de algum curso pra lá de alternativo. Vai apanhar mais. Também não exagera e, com seus 17 aninhos, apareça com carteirinha de formado em algum curso militar de terceiro grau. Camisetas Assustadoras Como quem não quer nada, você pode aparecer com camisetinhas que são verdadeiras mensagens semióticas. Aquelas de Jiu-Jitsu são sempre uma boa pedida, mas você corre o risco de ser argüido por algum lutador DE VERDADE, e aí vai ficar pequeno pro seu lado. Uma com as iniciais PCC é mais recomendável (desde que não tenha o infortúnio de cruzar com alguém de quadrilha rival). Autotrote Raspe seu próprio cabelo, pinte-se com várias canetas e pincéis, quebre dois ovos na própria cabeça e vá assim para a faculdade. Pode apostar que ninguém vai te fazer nada, até porque tudo já está feito. Sempre que alguém te perguntar quem foi o autor do estrago, diga apenas que foi um grandão com dois gordinhos. Boato de Doença Apareça com uma cara doente, e espalhe que precisa fazer logo a matrícula (ou entrar na sala, se for trote do primeiro dia), porque tem que retornar para casa a fim de tomar sua medicação. Deixe claro que é uma coisa bem rara. Ninguém vai te dar trote, e se o boato chegar aos professores vai ser moleza conseguir faltar levando presença em várias matérias. Mas esqueça sexo com as meninas da Facul. Chegando Acompanhado Há duas alternativas. Você pode chegar com meia dúzia de caras truculentos, ou como se fossem amigos ou seguranças particulares. Tanto faz. Ninguém vai relar a mão, é verdade, mas quando a galerinha não vier mais, já sabe, é tapão do forte na sua testa. Por outro lado, você pode aparecer com um monte de mulher. Pode ser que consiga convencer os veteranos de que é melhor ser seu amigo do que o contrário. Truques Manjados: Evite Não pense que esse negócio de evitar trote por meio de subterfúgios é coisa de agora, não. Isso é das antigas. Assim, há algumas táticas que já estão pra lá de batidas. Evite-as. Segue uma pequena lista: - Dizer que é também veterano na mesma Facul; (eles sabem quem é e quem não é) - Não podem cortar seu cabelo porque você trabalha; (sim, vai comovê-los... uh) - Você é amigo de outros veteranos; (e cadê seu amigo?) - Você não é aluno; (e é quem? o entregador de pizza sem pizza?) - Fantasias em geral. (sem maiores comentos) Gravatai Merengue

LOURAS...

Ela disse sim! Pela enésima vez o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então finalmente ela disse: Eu só faço sexo com você se fizer um exame de sangue e me provar que não tem Aids. Dias depois, com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama no mesmo dia. Mais tarde,depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo. Ela sabe inglês Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!! O peso de ser loira A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, como você está maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto... O peso de uma criança A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de pesar bebê, de graça. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mamãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah! Isso não vai dar certo, diz a loira. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!! Vozes O psiquiatra pergunta para a loira: - Você costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vem? - Sim...Costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone! Vou suicidar você Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros a loira responde: - Cale a boca seu cretino... Você é o próximo. Carteira de motorista Uma loira está dirigindo sua Ferrari a toda velocidade quando é parada por uma policial, que por acaso também é loira. A policial pergunta: — Posso ver a sua carteira de motorista, senhora? A loira começa a procurar na sua bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta: — Como é mesmo a carteira de motorista? A policial responde: — É retangular e tem uma foto sua. Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial. A policial olha pro espelho, devolve pra loira e diz: — Tudo Bem, tá liberada! Mas por que você não me disse antes que era policial? Fazendo um DDI Uma loira, queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telefonica. Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$3,00/minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe. O homem perguntou a ela: - Qualquer coisa? - Sim. Ela, respondeu... - Acompanhe-me até a sala ao lado. Ela foi. Chegando lá, ele disse: - Ajoelhe-se! Ela ajoelhou. - Abaixe o zíper da minha calça! Ela abaixou. - Tire-o para fora. Ela tirou e o segurou entre as mãos. O homem disse: - Pode começar. Ela aproximou-o da boca e falou: - Alô...mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!!!!!!!!! Espelho mágico Existiu um espelho mágico que não se podia mentirna frente dele. Caso alguém mentisse, o espelho soltava um raio e desintegrava a pessoa. Passando por ele uma morena, ela disse: - Ah! Eu estive pensando! Eu acho que eu sou a mulher mais bonita desse mundo! BIZZZZZ. E o espelho mágico soltou o raio e sumiu com a morena. Passando uma ruiva, ela disse: -Ah! Eu estive pensando! Eu acho que sou a mulher mais inteligente do mundo! BIZZZZ, e o raio a fez sumir. E quando passou a loira dizzendo: -Ah! Eu estive pensando! BIZZZZZ. Brilho Sabe como é que você faz os olhos de uma loira brilharem? = Ascende uma lanterna no ouvido dela. Cinema Sabe qual foi a loira mas inteligente do cinema? = Lassie Sopro O que é uma loira assoprando no ouvido de outra? Troca de refil Metade Como se chama uma loira com metade do cérebro? = Superdotada Gelatina Por que as loiras não fazem gelatina? = Porque elas não imaginam como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos Estudantes Sabe qual é a diferença entre uma loira tosca e uma loira esperta? = É que a loira tosca copia a matéria do quadro-negro e quando o professor apaga ela apaga também, já a loira esperta nem copia pois sabe que vai ter que apagar depois. PMDS Sabe por que está escrito PMDS em todas as solas de sapato das loiras? = Primeiro Meia, Depois Sapato. Granada Sabe o que você faz quando uma loira te joga uma granada? = Tira o pino e joga de volta Juntas Sabe o que são duas loiras de ouvidos grudados? = Túnel de Vento Distrair Qual o melhor modo de distrair uma loira por horas, livrando-se assim de suas idiotices? = Dê uma folha de papel branca escrita dos dois lados: Vire por favor. QI de loira A loira entra na delegacia e anuncia: - Acabo de ser violentada por um débil mental - E tem certeza que era, mesmo, um débil mental? - pergunta o delegado. - Certeza absoluta. Tive de ensinar tudo para ele... Amiga loira Duas amigas conversam: - Ih! Lá vem meu marido! E o que é pior, ele comprou flores! - Legal, né?, comenta a loira. - Legal, nada! Vou ter que passar o fim de semana inteiro com as pernas abertas! - Por quê? Você não tem um vaso em casa? Em férias no Pantanal Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimos, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré. O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atônito ao verificar o que está ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama: - Saco! Mais um sem sapatos! Pizza portuguesa A loira resolveu esquecer o regime por um dia, chegou na pizzaria e pediu uma pizza pra viagem. Trouxeram a pizza e o rapaz perguntou: - A senhora quer levar ela já cortada? - Por favor! - Corto em 8 pedaços? - Não, não... Eu moro sozinha. Corta somente em 4 porque se cortar em 8 eu não vou conseguir comer tudo. Papo de loira Duas loiras estão conversando: - É verdade que seu pai arrumou um emprego em Salvador? - É... ele foi pra lá! - E o que é que ele está fazendo lá? Ela olha no relógio de pulso e vê que é meio dia: - Bom, a esta hora ele deve estar almoçando com certeza! Loira bem informada Três mulheres, muito assanhadinhas, espiam pelo buraco da fechadura da porta do vestiário masculino, em um clube, do qual são sócias. Elas observam um cara nu, trocando de roupa, mas só da para ver da cintura para baixo. A pequena fresta não permite que elas vejam o rosto do sujeito. A morena espia e comenta: - Não é o meu namorado! Dá lugar, então, para a ruiva que, espiando, afirma: - Também não é o meu marido! Chega a vez da loira que olha e exclama: - E nem é sócio desse clube! As loiras e o bêbado No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz: - Quer ouvir uma piada de loira? A mulher responde: - Olha, antes de começar, te aviso que sou loira, tenho 1,80m, peso 70 kg, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1,85m, pesa 75 Kg e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1,90m, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente... O bêbado pensa um pouco e responde: - Não, se tiver que explicar três vezes prefiro não contar!

MORPH

Como você ficaria se fosse retratado(a) pelos mestres da pintura El Greco, Botticelli e Modigliani? Eu fiquei assim... Clique AQUI e mate sua curiosidade.

ACONTECEU NO CARNAVAL...

EU HEIM... São Paulo é mesmo estranho. O único estado da federação em que o carnaval começa na sexta, acaba no sábado e a apuração é feita na terça-feira-gorda (não sei não, mas acho que quem inventou esse negócio de terça-feira-gorda foi o Larry Rohter). E a nossa querida Imperador do Ipiranga, hein? Desceu. Também, ela conseguiu vir com o carro alegórico com uma águia de costas. É mole? É PEGAR OU LARGAR Ganha um convite para acompanhar Lula na próxima viagem, a bordo do AeroLula, quem conseguir entrevistar o Jamelão e pergunta-lo o que acho da colocação da Mangueira na apuração dos desfiles das escolas de samba do Rio. Por falar em apuração, viram a nova peruca do nosso querido Jorge Perlingeiro? Ele proclamava as notas até com mais vigor e empolgação! EXPATRIADO Não foram só os paulistas que compraram fantasias de viking e não tiveram lugar no carro que ficaram tiriricas com a Vila Isabel. Um norueguês adquiriu uma caracterizando o povo de sua terra. Só que recebeu uma roupa de egípcio. - Há controvérsia. Fala com a biba carnavalesca de lá que ela explica. Vai convencer o norueguês que o verdadeiro pai do Tutankamon era um viking, e que Kiya, sua mãe pulou a cerca, daí que até hoje não se sabe se Akenaton era o seu pai verdadeiro. SINCRETISMO RELIGIOSO O cara que veio num carro alegórico da Beija-Flor fantasiado de Papa na vida real é pai-de-santo. Adoraria ver o Wojtilla vestido de Xangô. PENSANDO BEM... Não sei não, mas com este desfile “barroco futurista” da Mangueira feito pelo Max Lopes, ele vai pro espaço. RESPONDA RÁPIDO Qual foi a mala deste Carnaval, a Naomi Campbel ou aquela porra da Miss Universo? Por falar em mala, que resolveu dar o ar da graça no Tríduo Momesco foi nosso querido arroz-de-festa Alexia Deschamps. Apareceu consolando a Naomi num camarote depois do desfile, pois ela estava com a pressão baixa. TUDO A VER O Estandarte de Ouro na categoria Melhor Adaptação ao Enredo vai para a Portela, eis que se ela veio homenageando a ONU, nada mais justo do que aquela zona que foi o seu desfile, porque a ONU não é mais respeitada mesmo, então ta tudo certo. Aliás, a Velha Guarda da Portela já está fazendo um abaixo-assinado para destituir o atual presidente e colocar no seu lugar o Didi Trapalhão que esse ano veio num carro alegórico, representando a UNICEF. Alegam os velhinhos que trapalhão por trapalhão preferem o original. MEU GAROOOTO E o Dado Dolabela, hein? Aquele que sempre faz o papel dele mesmo nas novelas. Pois é, pra variar fez um monte de merda da avenida. Tentou levantar as saias das baianas na Mangueira, deu vexame alterado na Portela e foi retirado, não satisfeito, depois de gravar as cenas da novela, ainda queria desfilar na Grande Rio, quando foi novamente retirado pela diretoria da escola. - Ô Pepita, já passou da hora de interditar esse menino. Agiliza isso com a máxima urgência. FELOMENAL Seu Ubirabiba, a carnavalesca da Vila São Miguel, rodou o esplendor na porta do banheiro do camarote da Grande Rio, discutindo com a colega o cabeleireiro da Globo Flavio Priscot, segundo a Coluna Gente Boa do Globo, a discussão foi as raias do poder econômico: Ubiracy disse: “você é um enrustido que só vai no banheiro feminino”. A outra gritou: - pior é você que se entrar no masculino sai todo mundo correndo. Olha o meu contra-cheque e olha o teu, garoto!” - Huuuuummm, poderosa a santa. - Veja a prepotência, até o cabeleireiro se acha, só porque é da Globo! NESSA VOCÊ NÃO VAI ACREDITAR A Polícia do Rio de Janeiro fez um balança positivo sobre a segurança na cidade. Realmente foi positivo, para a bandidagem, mataram PMs, arrombaram e roubaram caixa eletrônico, invadiram prédios, assaltaram tantos turistas que na DEAT (Delegacia Especial de Atendimento ao Turista) fez até fila para registro de roubos e assaltos. FESTA PROFANA JÁ ERA !!! Que beleza, hein?! Dom Mauro Morelli vai pra São Paulo e desfila numa escola de samba em cima de carro alegórico. Os evangélicos botaram o bloco na rua, cerca de cinco mil saíram “Mocidade Dependente de Deus” e no “Cara de Leão”. Não sei não, mas qualquer dia vai rolar uma carro alegórico com Mara Maravilha em cima de tapa-sexo e um biba de carnavalesco no meio da avenida jogando beijinho pra galera. PRA TUDO SE ACABAR NA QUARTA FEIRA...NÃ, NÃ, NÃ, NÃ... Segunda-feira, no desfile da Portela Zeca Pagodinho estava tão sóbrio, mas tão sóbrio, que se não ficou ninguém lá na dispersão é bem capaz de, na volta, ele ter entrado no Camarote da Nova Schin. ESTANDARTE DE OURO O Estandarte de Ouro de Sicronização vai para o cara que ficou na ilha de corte da Globo. Ele passava pro repórter da concentração das escolas e... pimba, começavam a pipocar os fogos no ouvido do cara que ficava mais perdido do que puta em procissão. Era um tal “o quê? Hein?”, ele não ouvia nada. Parecia aquela propaganda antiga em que o cara começa a falar entra uma britadeira. HANSBELEZA Em raro momento, a nossa querida Globeleza inativa emitiu som que, sinceramente eu nem acreditava que ela falava, mas enfim tudo é possível no Carnaval. Neste inusitado instante, disse a Globeleza que ensinou o maridão Hans Donner a sambar e fez questão que ele demonstrasse. Ô GLÔ, não leva a mal não, mas acho que você perdeu seu tempo, porque o Hans como passista é um puta mago dos efeitos especiais. FOI UM RIO QUE PASSOU EM MINHA VIDA A repórter lá da concentração das escolas, pouco antes da Portela desfilar, diga-se de passagem, que não vence um capeonato há trinta anos, entrevistou um casal de noivos em que havia uma promessa de casamento, caso a Portela fosse campeão. Não sei não, mas se depender daquela águia que entrou sem asa parecendo aquele foguete que explodiu lá na Base de Alcântara esse casamento só vai sair daqui a trinta anos. GRANDE LUMA !!! Nossa querida Luma de Oliveira é temática. Quando sua alma gêmea era o Eike ela desfilou de coleira com o nomezinho dele (- que fofo!). Ano passado teria desfilado com um extintor de incêndio, não tivesse inventado a gravidez do filho do vento. Agora, vem de gargantilha de algemas, possivelmente uma homenagem ao “amigo” de infância, delegado DAS Fernando Moraes que acumula as funções de diretor da Capichosos. Aí vai uma dica pro casal de amigos: caso a amizade evolua na avenida, não convidem para padrinho o chefe de Polícia Álvaro Lins que não gostou nadinha, nadinha da foto que saiu no Jornal Extra do casal se conhecendo melhor no ensaio da Caprichosos. AH, QUE SAUDADE DO SARAIVA! Não sei não, mas se o Saraiva desfilasse numa escola e a Globo colocasse aquele monitor de batimentos cardíacos, com certeza, ele não acabaria o desfile, pois teria sucessivos ataques cardíacos. A Portela atrasou pra cacete o desfile devido ao um problema nas asas da água e teve que acelerar na concentração. Vinha uma baiana desfilando em correria. A repórter sai em desabalada carreira atrás da baiana e manda: Você está correndo, porque a Portela está atrasada no desfile? UM GIRO PELOS CAMAROTES - NÃ, NÃ, NÃ, NÃ... PARTE II - A MISSÃO Dizem as más línguas que o Camarote da Brahma cuja decoração era um navio estava animaaaado, igual ao Titanic, que o momento alto de grande animação foi quando a Gisele chegou com um monte de gorila e uma porrada de jornalista atrás, com os gorilas distribuindo socos, ponta-pés e rabo-de-arraia pra tudo quanto é lado que chegou até jogar a Marisa Orth esparramada na parede. Não sei não, mas há controvérsia, pelo menos é o que diz o Caderno D do Jornal O Dia de ontem, registra inclusive que rolou uma maresia patrocinada, segundo a notícia, por uma atriz global espivitada e uma apresentadora de TV que fumou até a bagana. Deve tá com a unha amarlinha, amarelinha. É isso aí, evento VIP é assim mesmo já distribuem o convite com aquele cartãozinho anexo, escrito kit-maresia, chegando lá é só trocar. E depois? Depois é só vestir uma camisinha básica branca escrito “Não às drogas e a violência” e saí por aí pelo Calçadão de Copacabana em passeata, e porrada e tiros nos crioulos das favelas, que tá tudo certo. BOCÃO LIVRE TEM SEU PREÇO Vou te contar, amigo de celebridade sofre pra ter mordô. Foi o que aconteceu com um amigo da Gisele Bündchen no Camarote da Brahma, pois seus gorilas eram tão educados, tão educados que pegaram o cara pelo colarinho e o elevaram lá no teto e foi preciso a top salva-lo, pois caso contrário jogariam ele lá no Canal do Mangue. APELOU Não convidem para o mesmo ensaio técnico de coreografia o nosso querido Carlinhos de Jesus e o coreógrafo Fábio de Mello, da Imperatriz Leopoldinese que, segundo eles, Coisinha de Jesus “apelou ao usar velhos baluartes, doentes, para encobrir a falta de talento”. Coisinha rebateu dizendo que ele estava com dor-de-cotovelo. BICÃO É BICÃO Já é tradição a invasão de pista no Sambódromo por aqueles que “se acham” , botam uma credencial e lá vão eles atrapalhando o desfile, agora direito adquirido eu nunca tinha vista. Olha o que diz a nossa querida Marinara Costa: “Tenho 16 anos de avenida. Sou uma personalidade daqui. Sambo na pista, sim, mas lote dos integrantes das escolas de samba”. E o Vanucci não ficou atrás: “Narrei o carnaval do Rio durante 16 anos. Creio ter direito de estar aqui”. Viva o Stepan Nercessian que foi mais original, quando perguntado qual o seu cargo na LIESA (a liga das escolas): “Sou assistente dos desfiles, logo eu sou assistente.” QUEM DISSE QUE ELE NÃO FOI? Que achou que o Prefeito Maluquinho não prestigiou o desfile do Sambódromo se enganou. Segundo o Jornal O Dia, ele foi fantasiado, de Homem Invisível. E A MANGUEIRA, HEIN??? Que porcaria ! Parecia uma homenagem ao SUS, metade de branco e a outra metade de preto representando a morte dos pacientes atendidos por ele. Também, a biba disse que ia fazer um desfile barroco futurista. De verde e rosa ali, só tinha o Jamelão, que devia estar verde de raiva, e a cara da biba, rosa de vergonha. Quem vai ver a Mangueira entrar vai ser ela. Aliás, quem tiver a coragem de entrevistar o simpatia Jamelão vai ganhar um prêmio do Sem Perdão, a escolher: participar da pizzaria do Faustão ou do Teste de Fidelidade do João Kleber. COMEÇARAM BEM Segunda-feira, primeira escola a desfilar, Porto da Pedra, vinha com o enredo antigo do Salgueiro, sobre o Carnaval, passa uma alegoria. Observação do inteligente Cleber Machado: - Parece um português. Era uma alegoria do Zé Pereira, ora pois, pois! PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR Por mais fissurado em samba que seja um telespectador, qual o interesse que pode despertar os batimentos cardíacos de um componente que está desfilando numa escola de samba ???

TV COCÔ

Salvo alguns poucos programas, a televisão brasileira é um lixo, não cultural, da pior espécie. Um lixo corrosivo sem possibilidade de reciclagem que entranha no meio popular e forma o pior tipo de opinião: a opinião tendenciosa e parcial, distante de qualquer vestígio de raciocínio e inteligência. Pois então vejamos: Os programas educativos infantis praticamente inexistem; menos mal que este padrão está saindo da fase de apresentadoras "antas oxigenadas" de vocabulário limitado. Triste é constatar que elas fizeram escola, ao se deparar com pessoas usando tolas formas de se expressar: "bjusss", "voxêisss", "adolu" e outras pérolas da idiotice declarada. Os matutinos e vespertinos de variedades são verdadeiros "shoppings" digitais oferecendo toda sorte de produtos supérfluos, sem nenhuma aplicação funcional. Fofoca e "veneno" sobre celebridades também dão o tom. Os humorísticos (humorísticos?), com piadas ultrapassadas e totalmente sem-graças, apelam para o quase-nu de "gostosas" pra tentar manter seu Ibope. A crítica, igualmente burra, insiste em denominar alguns destes programas como intelectualizados. Autênticos "besteiróis" margeando o ridículo e sempre fazendo humor baseado na desgraça e bizarrice de pessoas conhecidas. Os programas de auditório agora têm uma tapir-morena-mor ("não entendi..." "ah é? que legal"). Ex-modelos (sic), ex-humoristas(sic sic), ex-imitadores(sic sic sic), ex-loiras e morenas do "Tchan" (shit) e toda gama de "ex" assumem a condição de apresentadores com um alcance de visão limitado ao próprio umbigo. O resultado, como todos vemos, é desastroso, quando não nojento. Os esportivos têm narradores parciais e comentaristas de opiniões óbvias. Times campeões de outros estados tem menos destaque na mídia que os lanternas da série B do eixo Rio-São Paulo. A parcialidade e centralização são enormes. Nos programas de entrevistas, os vaidosos entrevistadores com sua ridícula presunção, falam/opinam mais que os entrevistados. Nos informativos e noticiários, as informações são em geral distorcidas e tendenciosas, ou seja, sem isenção da opinião pessoal ou corporativa. Bandidos são astros que tem o nome sempre precedido pelo apelido para serem mais facilmente identificados por seus "fãs" e clientes do tráfico de drogas. Leia-se o caos instalado na cidade do Rio de Janeiro onde bandidos e traficantes tem mais espaço na mídia televisiva do que um cidadão honesto trabalhador e praticante da filantropia. Os dominicais são seqüências intermináveis do mais puro mau-gosto, que sobrevivem, em sua maioria, da exibição da desgraça e sofrimento do povo por apresentadores aduladores e repetitivos. Atualmente, a febre dos "reality-shows" mostrando incautos em busca dos seus quinze minutos de fama num programa dito politicamente correto pela sua direção. Mais incorreto e idiota, impossível: diálogos imbecis, incoerentes e inconseqüentes, pré-fabricados para que sejam recitados pelos componentes invariáveis (boazudas, malhados e minorias raciais) que compõem os grupos de "pré-selecionados dessa coisa". Arghhh.... Eca.... Ah... e as novelas, o que dizer do entretenimento conhecido como o de marca registrada nacional? Escritores que se arvoram em "Olivers Stone" pra contar o cotidiano nacional sobre o ponto de vista pessoal. Sempre embasadas em imigrantes italianos, retirantes nordestinos, heróis sulistas e "espertos" do eixo central; nas tramas sempre estão presentes assuntos polêmicos pra garantir o retorno comercial. Desta forma, prostitutas, gays, lésbicas, drogados são retratados como pessoas sofridas e, em geral, sempre vencem a batalha contra o preconceito a seu desvio. Mocinhas "arosianas" e mocinhos "gianechianos" realizam personagens hipócritas, em um imaginário de pessoas esteticamente belas e de caráter totalmente ilibado, que sem qualquer explicação, passam capítulos e mais capítulos debatendo-se com problemas facilmente solúveis no mundo real. O belo sotaque nordestino soa irritante e caricato na mescla com o sotaque carioca da maioria dos atores, e a língua Italiana é indiscriminadamente "assassinada". As cenas de sexo não são explícitas, mas estão bem próximas. Assim como a violência gratuita presente e justificada pelos diretores e escritores como demonstração do que se passa a nossa volta. Em outras épocas estes, endeusados, escritores de novela atuais não passariam de "escritorezinhos" de segunda em editoras de terceira com seus livros comercializados em sebos e afins. Importante ainda ressaltar que a grande maioria dos atores não tem sequer formação escolar básica e são, perigosamente, formadores de opinião em função do sucesso. Ah sim, não é preponderante ter formação escolar pra ser formador de opinião (vejam nosso presidente). Existem bons atores, na situação citada acima, que findam por ter uma boa formação cultural de base ao ler e reler livros e roteiros. Então o melhor não seria ler um livro e ter a opinião pessoal sobre ele? Ignorar as versões televisivas manipuladas e altamente mascadas? Sim, não obstante o reconhecimento da importância da televisão como meio de comunicação, há também de pesar ser ela a grande vilã e causadora da maioria dos males da sociedade moderna, onde massagear o controle remoto, de preferência pessoal, pra ver a violência, o sexo, o mercantilismo desenfreado e estereótipos é mais importante que ler um livro, estar com os amigos ou reunir a família simplesmente pra conversar.