O MANIFESTO FEMININO

Aí vão algumas dicas da mulherada para os homens não fazerem feio e serem "quase" perfeitos. 1) Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote. Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais do que isso, é extravagância e pode pegar mal. 2) Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho ou caipirinha, também e ainda mostra uma certa finess). De alho ou cebola nunca! 3) Você pode ter o corte de cabelo que quiser, desde que não seja tigela. 4) Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o marido da Adriane Galisteu. 5) Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Muitas até preferem. Dizem que tem mais testosterona que o normal e transam feito doidos... 6) Se você tem uma peruca, use-a somente no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus. 7) Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa. 8) Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, se alguém pedir, suje-as de graxa. 9) Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui". 10) Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga. 11) Pêlos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta. 12) Banho antes, sempre. Logo depois, nunca. Algum tempo depois... hummm, nem sempre. 13) Escovar os dentes é obrigação, mas se você usar Crest, Listerine ou um enxaguatório bucal depois do sexo oral, vai levar porrada. 14) Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo. 15) Se tiver espinhas trate-as ou cresça. 16) Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. 17) Há três coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode (sem barba), que usam camiseta regata e shortinho bem curto para ir à padaria e os que têm todos os discos do grupo Abba. 18) Não se depile, a menos que: a sua mulher peça, ou que você seja um nadador, que tenha que fazer uma operação ou que você seja masoquista. 19) Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides e/ou esquecê-los dentro do armário, para sempre. 20) Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa. Não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo. 21) Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto. 22) Se você usa sunga, vamos lhe contar um segredinho: Jamais colocá-lo na nossa cama. 23) Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível, saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado". 24) Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias. 25) Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der Ibope, o uniforme nós garantimos. 26) Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, Hare Krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores quanto serial killers. 27) Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos. 28) Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também... 29) Não tenha chulé. Vire-se. 30) E lembre-se: vaidade tem limite. Se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança.... e não uma mulher.

ARMAGEDOM OU IMPACTO PROFUNDO?

Recebi o texto abaixo por email de diversas pessoas. É uma história tão bizarra, tão escalafobética que pode até ser verdade. Leia e tire você mesmo suas conclusões. Em 21 de fevereiro de 1978, um submarino nuclear americano sofre uma avaria e afunda no Indico sul. Pouca ou nenhuma informação escapa para o mundo, estava numa missão secreta, com certeza. Uma enorme operação de resgate da preciosa carga, 8 poderosas ogivas nucleares, é posta em marcha, mas convenientemente encoberta. Nada foi recuperado desta vez, o submarino continuou no fundo do oceano com a sua explosiva carga, mas os americanos continuavam com o controle do armamento remotamente. Em setembro de 2003, astrônomos dos Estados Unidos descobriram um grande asteróide que estaria se aproximando rapidamente. Embora as possibilidades de impacto serem extremamente baixas, os cientistas previram a data do evento para 21 de Março de 2014. Quase confirmado esse fato, os EUA decidiram depois de várias reuniões com os principais lideres do mundo e o primeiro ministro da Índia (único pais afetado presente na reunião). Com vista a resolver este problema da melhor forma, discutiram várias maneiras de destruir o asteróide, mas nenhuma era viável. Então decidiu-se aproveitar as 8 ogivas nucleares que sobraram do tal submarino afundado no Índico para provocar uma explosão que, de tão potente, deslocaria a Terra uns poucos milímetros de sua sua órbita normal, o suficiente para que os campos magnéticos da Terra repelissem o astro desgovernado e assim o fazendo-o passar ao lado do planeta. Como é certo, os países perto da zona de explosão nunca concordariam, por isso a operação foi mantida em absoluto sigilo. Todos os cálculos foram feitos e o cogumelo nuclear nunca chegaria perto da superfície da água. Mas a data, veio-se a verificar que tinha sido muito mal escolhida. A explosão nuclear ocorreu a 26 de dezembro de 2004, encoberta por um suposto terremoto de 8.9, e mais tarde retificado para 9.0 na escala de Richter. Cerca das 8 da manhã (hora local), conseqüências foram devastadoras, estima-se mais de 300 mil mortos. Correu o rumor na imprensa que os americanos teriam tido o conhecimento do tsunami que se viria a formar uma hora antes de atingir a costa da Tailândia e não teriam conseguido avisar ninguém (pudera...). Eles não queriam que ninguém soubesse o que eles tinham feito, mas o que é certo é que possivelmente fomos todos salvos devido a este ato, à 1ª vista horrível, mas que a longo prazo será considerado heróico. O plano terá corrido bem, segundo a imprensa e um conceituado geofísico americano, Richard Gross Devido à massa deslocada pela ação da explosão, o dia 26 de dezembro teve menos 3 micro segundos que um dia normal e o eixo da terra inclinou-se cerca de uma polegada, evitando o futuro impacto do asteróide.

REFERENDOS, ELEIÇÕES E PLEBISCITOS

A discussão sobre a proibição da venda de armas, que culminou na eleição domingo passado foi um show de desinformação. Nenhum dos lados desejava esclarecer o problema. Em verdade, o assunto não merecia ser tratado com a pompa de um referendo popular. Gastou-se uma eleição para saber se o povo quer deixar que armas sejam vendidas em bancas de jornal e supermercados. Se tirarmos os discursos tortos que ouvimos, e se houvesse um mínimo de racionalidade na discussão, um argumento definitivo poderia orientar nossos votos: "havendo menos armas, haverá menos chance de haver tiros e, portanto, de haver mortes." Pronto! O SIM seria o caminho natural a ser escolhido pelos brasileiros, ainda que seja praticamente impossível por em prática com rigor uma lei que proíba a comercialização de armas. Afinal, não conseguimos nem tirar das ruas estes cães ferozes, pitbulls e típicas armas ambulantes descontroladas, nem seus donos irresponsáveis. Foi tudo uma grande lambança. Decidimos algo que terá pouco reflexo sobre o acesso às armas de quem quiser tê-las. Os assaltantes não deixarão de obter armas. Os cidadãos que moram em sítios isolados também podem dispor de armas. Como a situação não está tão calamitosa que o povo esteja comprando trezoitões e saindo por aí a abater flanelinhas nos sinais de trânsito, as coisas vão ficar do mesmo jeito. E o NÃO ganhou com larga vantagem. Por quê? Mais que votar sobre o comércio de armas, a população expressou sua descrença no papel do governo como seu representante e defensor. Este voto foi um grande “dane-se” gritado pelos cidadãos que não agüentam mais a enganação do governo. O povo está no perigoso processo de perda da esperança. O recado que esta eleição trouxe é de que não se acredita em mais nada que venha do governo. Se existe governo, eu não creio! Mesmo que não passe pela cabeça da maioria das pessoas comprar uma arma, elas usaram o referendo para enviar uma mensagem: "não delego mais nada ao governo". Sempre fica o ensinamento a cada eleição. Por exemplo, nessa eleição foi muito criticado o uso da imagem de atores e famoso que emprestam seu nome para fazer campanhas. Tem sentido a gostosinha atriz da novela influenciar um argumento da discussão sobre armas? A opinião é dela ou ela vai ganhar uns dias de férias num balneário do Caribe, tudo por conta da Taurus? Se o argumento é válido, não precisa Chico Buarque ou qualquer outro famoso para expressá-lo. Já tivemos experiências estranhas nessa área. Afinal todo mundo recomendava votar no ético PT. Deu no que deu. Você se lembra da história do Antonio Fagundes com a propaganda do Boi Gordo na tevê? No anúncio, ele garantia o investimento. Eu quase comprei. Mas fui salvo a tempo por meu amigo João, que com um bom senso afiadíssimo não me recomendou o "lucrativo" investimento. O Boi Gordo fez dieta, emagreceu e faliu. Milhares de pessoas perderam suas economias e estão até hoje a ver navios. E como ficou o Fagundes que candidamente vendia sua confiança no negócio? Ele devia tirar do gordo cachê que recebeu e pagar os incautos e principalmente as incautas que se deixaram hipnotizar pelo seu charme e botaram a grana naquele negócio de alto risco. Talvez precisemos de mais um referendo para decidir se a classe artística pode vender seu poder de manipulação para empurrar idéias na população. Mas um referendo custa, no barato, R$300 milhões. Não vale a pena gastar essa grana para decidir bobagem. Podemos fazer um referendo para decidir se o referendo deve acontecer. Sendo claro: vota NÃO quem achar que o assunto não é sem interesse e que o referendo deve acontecer... Vota SIM quem achar que ... achar o quê mesmo? Ah... Já tô de saco cheio dessa merda... Chega de referendos, eleições e plebiscitos. Eu quero é que o Brasil de foda de uma vez! E o último a sair que apague a luz do aeroporto.

FRANGO À CUBANA

Josá Dirceu disse que se for cassado deverá passar os próximos anos em Cuba. Que vá com Deus e as pulgas... E que coma muitos frangos à cubana. A "banana", nós brasileiros forneceremos.

VAMOS CANONIZAR O LULA

Muita gente só fala mal do Lula, mas na verdade eu acho que o nosso presidente é um santo e merece ser canonizado. Veja só os milagres que ele fez em apenas 3 anos: - Acabou com o PT, com o PP, com o PL e com o PTB numa "cuecada" só. - Colocou os bispos da Universal na fogueira de satanás. - Dizimou boa parte dos trezentos picaretas. - Botou o Maluf na cadeia. - Enterrou a carreira da Marta, do João P Cunha, do Mercadante, do "Ingenoino", do Luizinho, do Dirceu Borboleta, do Bittar, da Benedita, da Ideli, do Olívio Dutra, do Tarso Genro, do Humberto Costa, do, da, do, da...... - Nos deu a alegria de assistir pela TV José Dirceu descer do queijo do poder e mendigar piedade nos corredores no congresso. - Acabou com a carreira daquele mala sem alça do Duda Mendonça. - Desmazelou o corporativismo no governo e nas estatais, aniquilou os sindicatos, ridicularizou o MST, a CUT e a UNE. - Ressuscitou o Gabeira com suas tanguinhas de crochê e a discussão sobre a discriminalização da maconha. - Fez com que a maioria dos brasileiros fosse informada sobre as obras de Getulio e JK. - Ensinou aos brasileiros o que é URUCUBACA. - Mostrou aos brasileiros as maravilhosas virtudes da tolerância e da paciência em ter que agüentar a mesma merda de discurso todo dia. - Nos fez entender a importância da alfabetização de adultos. Tudo isso com apenas duas vítimas fatais: Celso Daniel, o mártir de Santo André e Toninho, o mártir de Campinas. AMÉM!

O MANIFESTO MASCULINO (REVISTO, AMPLIADO E ATUALIZADO)

1) Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois. 2) Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas. 3) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida. 4) Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices. 5) Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma. 6) Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado. 7) Nós homens nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se. 8) Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Vá sozinha! 9) Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. de verdade. 10) Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem. Não somos otários e não caímos nessa. 11) A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada! 12) Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"... 13) Um simples "sim" ou "não", são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas. 14) Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas. 15) Quer nos agradar fácil-fácil? Nos receba nua e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste 16) Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético. 17) Mulheres necessitam do homem pra procriar e não nos preocupamos com cromossomos X ou Y... Só nos preocupamos com que o pacote seja entregue. 18) Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos procurar uma amante! 19) Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a outra. Parece óbvio, e é! 20) Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito divertido e deve ser interpretados como um esporte nacional masculino. 21) Sempre que possível, por favor, diga tudo que você tem que dizer durante os intervalos comerciais. Não venha com as suas merdas justamente no Jornal Nacional. 22) Todos nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de cachorro quente, berinjela, um legume. Nunca, jamais serão cores. 23) Quando tivermos coçeira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem na frente de quem. Finja que não percebeu e cale a boca. 24) Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador? 25) Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar a merda do assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também. 26) Entenda de uma vez por todas: Por razões fisiológicas masculinas é praticamente impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar. 27) Aniversários: Raramente lembramos. Não é falta de amor nem consideração. É coisa de homem mesmo! Marque as datas em um calendário que esteja bem à vista, de preferência preso na geladeira com um imã de uma floricultura. 28) A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocês. 29) Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou valor após sete dias. 30) Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa. 31) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você. 32) Se perguntarmos se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e daremos o assunto como encerrado para sempre. 33) Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento. 34) Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta. 35) Gravidez não é desculpa para não dar pro teu homem. Nos primeiros 3 meses pode-se tudo sem problema: "ipsilone duplo", "frango assado", "upa-upa cavalinho", "canguru perneta", etc. Do terceiro mês em diante a posição "cachorrinho" ou "de 4" é anatomicamente perfeita. E definitivamente, não. A pica não cutuca nem incomoda o bebê. 36) Quando quiser que façamos sexo oral em você tenha certeza que a higiene da sua xoxota está em dia. Nós, homens, odiamos aquela babinha fedendo a peixe. 37) Se você aguenta depilação com cera quente com certeza aguenta também uma pica no cu. Não use a desculpa que dói para não dar a bunda pro teu homem. 38) Definitivamente, não gostamos de trepar durante o seu período menstrual. Achamos repugnante. Por favor, não insista. 39) Agora a última e mais importante dica: Todos nós, homens somos completamente loucos por sexo oral. Nós adoramos que as mulheres chupem demoradamente a nossa pica. Todo dia, de preferência pela manhã pois sempre acordamos com muito tesão. E engula, não cuspa depois sob hipótese alguma! Nosso leite é um líquido precioso e cobiçado. Não o disperdice. Se você não beber, outra com certeza beberá. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca na vara do teu macho, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, teu homem nunca vai te trocar por outra. Se você é mulher, por favor, distribua este manifesto para o maior número de mulheres possível, assim talvez vocês entendam os homens de uma vez por todas. Se você é homem, distribua este manifesto para todos os homens que conheça para que eles saibam que não estão sozinhos nesta luta.

NÃO AGUENTO MAIS!!!!

15 coisas que eu já não suporto mais ler, ver ou ouvir falar: 1) Discussão sobre a proibição da venda de armas. 2) De quem é a culpa pelas balas perdidas no Rio. 3) Quem é o responsável pelo aumento da favelização nos morros cariocas. 4) Terremoto, maremoto, seca, furacão e outras tragédias que estão devastando o mundo. 5) Qual o sabor da pizza pra comemorar a impunidade dos políticos picaretas. 6) Atentados terroristas praticados por terroristas e pela polícia inglesa. 7) Invasão de terras e prédios pelo MST. 8) Febre aftosa, gripe das aves e ontras doenças endêmicas, pandêmicas e epidêmicas. 9) Juiz de futebol ladrão e partidas remarcadas. 10) Transferência de Fernandinho Beira-Mar de uma cadeia pra outra. 11) Propaganda das Casas Bahia 12) Encartes da Casa e Video no jornal. 13) Malabaristas de sinal. 14) Programas de TV de 3ª categoria que vendem porcarias como "TekPix", "DiskBiju" e "TotalShape". 15) Empréstimo para aposentados do INSS.

DEZ DICAS MUITO LEGAIS PARA DEIXAR O WINDOWS XP MAIS RÁPIDO

1)Tenha pelo menos 512 MB de RAM Para o Windows XP rodar de maneira satisfatória, é necessário pelo menos 512 Mb de memória RAM. Com menos do que isso, o desempenho do sistema operacional deixa a desejar. Memória RAM é um dos upgrades mais baratos que você pode fazer na sua máquina, e o resultado pode surpreendê-lo. Mas tome cuidado para comprar pentes de memória compatíveis com a sua placa-mãe. Obtenha ajuda do fabricante do computador ou de um especialista. 2) Remova os efeitos "especiais" Por padrão, a área de trabalho do Windows XP é toda incrementada: a seta do mouse e os menus são sombreados, o conteúdo das janelas aparece quando elas são arrastadas e por aí vai. Essas "frescuras" exigem mais do computador. Se você não se importa em ter um desktop sem graça, mas rápido, desabilite esses efeitos: - Clique com o botão direito no ícone Meu Computador e abra o item Propriedades; - Na aba Avançado, dentro de Desempenho, clique em Configurações; - Na aba Efeitos Visuais, selecione a opção Ajustar para obter um melhor desempenho. 3) Desabilite as pastas ZIP O Windows XP, por padrão, trata arquivos comprimidos no formato ZIP como pastas, mas deixa o sistema mais lento - é melhor utilizar programas como o WinZip e o WinRar. Para desabilitar o acesso direto às pastas ZIP, faça o seguinte: - Vá em Menu Iniciar -> Executar e digite "regsvr32 /u zipfldr.dll" (sem as aspas). Você deverá ver uma caixa de texto com a mensagem "DllUnregisterServer em zipfldr.dll teve êxito" como confirmação do registro. 4) Remova aplicativos desnecessários na inicialização - Abra o Menu Iniciar -> Executar e digite msconfig; - Vá até a aba Inicializar e desmarque todos os programas que não precisam ser carregados ao ligar o computador. Cuidado para não desmarcar aplicativos importantes, como o antivírus. Remova somente aqueles que você conhece. 5) Faça uma faxina no disco rígido - Abra o programa, em Menu Iniciar -> Programas -> Ferramentas do Sistema -> Limpeza de disco; - Selecione todos os itens que julgar que devem ser apagados. Aproveite e remova programas que você não usa com freqüência. São necessários 300 MB de espaço livre para o Windows funcionar bem. 6) Desabilite a indexagem de arquivos para busca O Windows XP, por padrão, monta um arquivo índice de todo o discos rígidos, para acelerar buscas de arquivos. Se você não faz buscas com freqüência, desabilitar esta função vai acelerar o desempenho do seu sistema. Para remover a indexagem de arquivos: - Abra o item Meu Computador; - Marque cada um dos seus discos rígidos, clique com o botão direito sobre eles (um de cada vez) e selecione o item Propriedades. - Na janela que será aberta, desmarque a opção Indexar disco para agilizar pesquisa de arquivo; - Na janela seguinte, deixe marcado Aplicar as alterações a C:, subpastas e arquivos. - Se der erro em algum arquivo, clique em Ignorar Todos. 7) Limite o número de fontes Cada vez que o Windows é inicializado, ele carrega todas as fontes (os tipos de letras). O ideal é que o número não passe de 500, ou o sistema rodará de forma mais lenta. Para remover fontes, vá na pasta C:WINDOWSFonts e mova os arquivos para uma outra pasta (ou até mesmo para um CD-ROM, pra uso posterior). Cuidado para não apagar fontes que você deseja utilizar. 8) Mantenha o sistema sempre atualizado Faça sempre as atualizações do Windows e mantenha os drivers de seus componentes em dia. Drivers atualizados podem ter um desempenho significativo no sistema. Para atualizar o Windows, vá no endereço http://windowsupdate.microsoft.com/. Para atualizar seus componentes, consulte a documentação e o site dos fabricantes. 9) Tenha cuidado com Spyware e vírus Além de outros males que estes programas podem fazer ao seu computador, spyware instalado no sistema diminui sensivelmente a velocidade do Windows. Use somente anti-vírus bom na sua máquina e mantenha o em dia. Pare remover spyware, utilize programas como Ad-Aware e o Spybot. 10) Desfragmente o seu disco rígido Se você costuma instalar e remover programas ou apagar muitos arquivos, faça uma vez por mês uma desfragmentação do disco rígido. Com essa tarefa, o HD organiza os dados no disco, facilitando a sua leitura. Para fazer a desfragmentação, vá em Menu Iniciar -> Programas -> Ferramentas do Sistema -> Desfragmentador de disco. No programa que será aberto, aperte no botão Desfragmentar.

A TECLA QUE FALTAVA

NÓIS BEBE MAS NÓIS CHEGA EM CASA

O NOVO 007 (LOIRO???)

My name is Blond, James Blond

MUDEI DE IDÉIA, FODA-SE!

Antes, eu tinha certeza absoluta de que ia votar no NÃO e ninguém ia me convencer do contrário. Mas o tempo foi passando, entrei nas comunidades do SIM e do NAO no orkut, ouvi propagandas no rádio e na TV e os argumentos do SIM me convenceram. Vou votar SIM. Sabe por que? Vou dar 20 motivos: 1. Descobri que é a arma legal que alimenta os bandidos. Todas aquelas AR-15, AK-47, granadas e bazucas que os traficantes do Rio usam foram roubadas de cidadãos honestos que compraram as armas legalmente. Da minha casa mesmo, por exemplo. Ano passado me roubaram minha uzi, tres minas terrestres, um magnun 44, quatro mísseis stinger de médio alcance e dois pacotes de explosivo C4. 2. Descobri que todos os pais que têm armas de fogo costumam deixá-las carregadas e engatilhadas em cima do sofá da sala. Por isso que 94 milhões de crianças brasileiras morrem brincando com armas de fogo todos os anos. 3. Descobri que quem mora em fazendas, isolado de todos, no meio do mato, não precisa de armas. No meio da natureza rola uma 'vibe' muito forte, as energias positivas das árvores e das flores protegem eles. 4. Descobri que os 570 milhões de reais investidos para realizar o referendo foram muito bem empregados. Afinal, porque que a gente vai gastar com segurança, quando se pode gastar num referendo? E dizendo SIM eles, nossos governantes, vão ver o quanto a gente adorou ter esse privilégio de exercer nosso direito como cidadão de decidir os rumos do nosso Brasil! 5. Descobri que se o NAO ganhar, as armas de fogo vão imediatamente ficar 90% mais baratas e vai acabar a burocracia para a compra de uma. No dia seguinte à vitória do NÃO, qualquer pessoa (bandido ou não) vai poder ir numa loja de armas, comprar um 44 e oito caixas de munição, já vai sair armado e vai para o bar mais próximo para arrumar briga e me matar. 6. Descobri que delegados e policiais civis militares e federais -- que são em quase totalidade favoráveis ao NAO -- não entendem N-A-D-A de violência e criminalidade. Quem manja mesmo do assunto são atores, sociólogos e dirigentes de ONGs internacionais. 7. Descobri que todos os assaltantes de casa têm superpoderes. Eles atravessam portas e paredes e se materializam imediatamente na sua frente e apontam uma arma para a sua cabeça enquanto você ainda está deitado, tornando impossível qualquer reação. Eles não perdem tempo e não fazem barulho arrombando portas. 8. Descobri que se eu vir ou ouvir algum bandido pulando a cerca e entrando no meu quintal, eu não vou conseguir afugentá-lo com um tiro para cima ou para o chão. Se ele ouvir o tiro, aí sim, é que ele vai ficar excitado e vai querer de toda forma entrar em casa e trocar tiros comigos. Eles adoram fazer isso. 9. Descobri que estrangeiros que lideram ONGs como a Viva-Rio têm muita experiência no assunto. Afinal, todo mundo sabe que a situação social, econômica e de criminalidade da França, Inglaterra e Estados Unidos (que é de onde eles vêm) é IGUALZINHA à realidade do Brasil. Não tenho a menor dúvida de que todas as teorias deles vão funcionar direitinho aqui. 10. Descobri que o governo quer que a gente vote SIM. E o governo sempre pensa no nosso bem. Afinal, todo mundo sabe que a qualidade da saúde pública, ensino público, segurança pública, e etc. vem melhorando cada vez mais, dia a dia. 11. Descobri que todos os cidadãos de bem assim que acabarem suas munições vão manter suas armas eternamente sem munição, até se deteriorarem, ninguém vai buscar bala no mercado negro (até porque a violência vai diminuir um bocado), e assim não corre o risco do mercado negro se fortalecer. 12. Descobri que se o SIM ganhar, não vão mais acontecer mortes banais. Maridos ciumentos só vão agredir as mulheres com travesseiros, torcidas organizadas vão se dar as mãos, facas e canivetes vão perder o fio, tijolos e paus vão ficar macios e os pitboys vão todos se converter ao budismo. 13. Descobri que essa história dos crimes por armas de fogo ter aumentado 500% na Inglaterra nos 6 anos após o desarmamento por lá foi uma coisa super normal, afinal, a população tá se expandindo, né? É natural que haja um aumento. 14. Descobri que o jovem é a principal vítima da arma de fogo. Claro que isso não tem nada a ver com o fato de o jovem ser o maior usuário de drogas, e nem o fato de que quase 100% dos envolvidos no tráfico de drogas têm menos de 30 anos (porque morrem ou são presos antes). Isso é só coincidência. 15. Descobri que no Texas -- onde há quase uma arma por habitante -- reduziu para quase a metade o índice de crimes violentos nos últimos dez anos. Mas isso é porque nesses dez anos, o pessoal parou de comer carne vermelha e começou a ouvir mais Bob Marley e fumar maconha. 16. Descobri que todo mundo que tem arma de fogo é um suicída em potencial. E a única causa do suicídio é a arma de fogo, e não a falta de perspectivas, falta de um ideal, falta de um sonho a buscar ou então distúrbios psíquicos como a depressão. 17. Descobri que se algum bandido invadir a minha casa, basta eu ligar para o 190. A polícia sempre tem homens e viaturas sobrando e levará menos de 3 minutos para me atender. 18. Caso isso não aconteça, basta eu fazer o sinalzinho do "sou da paz" com as mãos e o ladrão vai saber que eu sou um cara legal, e então ele vai embora em paz sem levar nada e sem violência nenhuma. Eles sempre agem assim quando descobrem que você é da paz, e não um daqueles psicopatas malvados que são a favor do NÃO. 19. Caso o ladrão seja muito, mas muito malvadão, eu só preciso gritar por socorro. Em cinco segundos vão aparecer a Fernanda Montenegro, o Chico Buarque, o Lázaro Ramos, a Maitê Proença, o Felipe Dylon e um exército de artistas para me salvar e prender o bandido. Sem usar armas. Êêêêêêêêêêê!!! 20. Se o SIM ganhar, o Brasil vai ser um país mais feliz. Que nem na novela da Glória Perez! Obaaaaaaa!

2 FILHOS DE FRANCISCO - CENA NÃO EXIBIDA NO FILME!

FÉRIAS EM FORTALEZA

Uma mulher viaja de férias pro nordeste e conhece um negão lindo, um verdadeiro deus africano e espetacularmente bem dotado. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede: - Meu nome é Neve. Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negão diz: - Está vendo? Você é igual as outras... está zombando do meu nome. Mas ela explica que não é isso: - Eu estou rindo é da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 30cm de Neve todos os dias em Fortaleza!

VOCÊ ACREDITA?

Você foi o primeiro homem que me fez sentir isso... Pode deixar, eu te aviso quando eu for gozar... Amor... Não é nada disso que você está pensando...

AS VANTAGENS DE MORAR SOZINHO

Morando sozinho você finalmente terá um espaço só seu, onde ninguém vai se meter! (É, o SEU tanque de roupas pra lavar, a SUA louça suja, o SEU chão pra varrer, a SUA comida pra fazer...) Você poderá comer besteiras todos os dias que ninguém vai falar nada! (E ficar gordo que nem uma baleia que ninguém vai falar nada também!) Você poderá beber no gargalo da garrafa à vontade! (Até sentar no gargalo da garrafa se você tiver vontade!) Você poderá guardar o último pedaço de pizza para o dia seguinte que ninguém vai comer! (Nem você, que vai estar com uma baita indigestão depois de comer 7 pedaços de pizza e ir pra cama) Você poderá trazer a sua namorada pra passar uns dias na sua casa! (Até uns meses, considerando a quantidade de roupas acumuladas que vai ter pra ela passar!) Você poderá ficar 5 horas no telefone que ninguém vai implicar! (Só a companhia telefônica, depois que você der o calote na conta!) Ninguém vai reclamar se você deixa a tampa da privada levantada, a toalha em cima da cama... (Se mija no carpete, assoa o nariz na cortina, limpa a bunda no pano de prato...) Você poderá levar na sua casa quem você quiser na hora que você quiser. (Mas pense na possibilidade da pessoa nunca mais querer olhar na sua cara depois de ver a bagunça que você faz...) Você poderá andar pelado pela casa! (Com a bagunça que vai estar é bom você olhar bem onde senta!) Você aprenderá a dar valor para as coisas mais importantes da vida! (Como a mamãe, por exemplo!)

AS VANTAGENS DE VOCÊ SÓ TREPAR COM A SUA ESPOSA

É mais econômico, pois você não vai gastar com jantares caros, motéis de luxo e buquê de flores no dia seguinte. É mais cômodo. Você goza dentro dela, vira para o lado e dorme. É mais seguro. Sua mulher nunca vai pedir divórcio ao descobrir que você está transando com ela mesma. É sigiloso, pois ela não vai sair espalhando para as amigas que você deu uma tremenda brochada. É mais higiênico. Você já conhece os hábitos dela e sabe a hora em que ela está com a buceta limpa. É menos arriscado. Suas chances de levar um fora são muito pequenas, se comparadas com as chances que você teria com uma garotinha de vinte anos e corpinho de top model. É mais rápido. Em apenas dez minutos você dá uma trepada e ainda tem tempo de assistir aquele filme na TV a cabo. É garantido. Em caso de falha na tabelinha, você tem uma chance altíssima de ser o pai da criança. É divertido. Você pode se lembrar dos tempos em que dava três sem tirar. É altamente excitante, pois você pode pensar na Sharon Stone ou na Malu Mader, enquanto tenta não brochar novamente.

INSÔNIA

Insônia filha da puta... Ninguém no msn. Nada que preste na televisão. Ok, nunca tem nada mesmo que preste na TV, muito menos ainda às 3:45 da madruga. Ah, mas eu sou teimoso! Pego o controle remoto e mudo de canal um por um. Ôpa, canal 24! Rede Record. Sessão Espiritual do descarrego! Beleza, me amarro nesses programas humorísticos. Vou rir um pouco! Uma senhora de meia idade se saculejava toda e falava com voz de assombração enquanto recebia na cabeça um "pedala robinho" do pastor: - Pastor : Sai, encosto! Você não é bem-vindo! Sai beuzebu! Amem, pessoal! - Pessoal, em coro bovino: Amém! E a senhora, num passe de mágica, expeliu do corpo o tinhoso. Milagre, milagre! Terminada a exibição da Sessão do Descarrego, que era gravada, iniciou-se um programa ao vivo, num estúdio porcamente iluminado e com uma mesa triangular. Em cada ponta da mesa havia um bispo: um barbudo, um narigudo e um com cabelo empastado de gel. Para cada bispo, tinha um copão dágua. Era um daqueles programinhas em que os representantes do Senhor(Edir) dão conselhos espirituais pelo telefone. - Bispo Barbudo: Bom dia, irmão! - Um cara: Bom dia? Ainda tá escuro! - Bispo Barbudo:É que a noite é das trevas! Qual seu nome, irmão? - Um cara: Franciscleiton! Acho que vou me matar! - Bispo Barbudo: Francis, não faça isso. A vida é uma dádiva. Por que não quer viver? - Um cara: Tenho complexo do meu nome. Todo mundo me chama de Francis, como o senhor acabou de fazer. E Francis é muito gay! - Bispo Barbudo: Desculpe. Francisglaud... - Bispo Narigudo: Deixa que eu falo, Bispo Barbudo. Franciscleiton, um nome é só um nome. O interior, a espiritualidade, Jesus no coração é que importa! - Um cara: Eu frequento terreiro de macumba. Acho Jesus um viado. E já até fiz trabalho pra matar um colega que zombava do meu nome! - Bispo Narigudo: Irmão, você precisa conhecer nossa igreja(...)) - Um cara: Mas vocês são um bando de ladrão, roubam o dinheiro dos pobres! E aquelas sessões de descarrego! Meus Deus! A interpretação é pior do que a do filho da Ciça Guimarães em Malhação! - Bispo Com gel no Cabelo: Franciscleiton, sei que está alterado. Mas a culpa não é sua, é do encosto(...) - Um cara:Encosto é o caralho! Vou desligar essa porra de telefone e me matar! Mas antes vou botar fogo no prédio todo, pra todos irem pro inferno comigo! - Bispo Barbudo: Irmão(...) - Um cara: Porra, Barbudo, ainda não aprendeu meu nome!? Vocês todos vão tomar... (click!) Infelizmente, a ligação caiu, e não pude ver o cara mandando os bispos tomarem em seus respectivos ânus. Numa outra madrugada insone eu mesmo farei isso.

BONSAI KITTEN

Fico impressionado com a longevidade de certas bobagens que circulam na internet. E a corrente dos bonsai kitten é a mais antiga que eu conheço. Eu já havia recebido essa corrente a primeira vez em 1997 mais ou menos! Nessa época eu ainda estava iniciando numa internet movida a vapor (14kbps) e nem imaginava como que a grande rede poderia enganar as pessoas. Fiquei horrorizado! Que crueldade! Ai! Como eu era besta! O site do Bonsai kitten ainda está no ar até hoje e, apesar de ser uma brincadeira, muita gente não gostou. Visite o site e verá que se trata de uma peça bem pregada. Chegamos a ouvir que até o FBI investigou o website mas, ao ver que não se tratava de uma coisa séria, deixou o caso de lado. Mas isso a gente não conseguiu comprovar. Na seção "Method" do referido site, você pode ficar sabendo como fazer seu próprio Gato Bonsai: "Até algumas semanas de vida, os ossos de um gatinho ainda não endureceram. Eles são extremamente macios e elásticos. Se você pegar um gatinho com uma semana de vida e jogá-lo no chão, ele vai ficar pulando. Não recomendamos que você faça isso em sua casa. Ao quicar, o gatinho corre o risco de cair sobre móveis e será difícil pegá-lo de volta. Além disso, ele pode se sujar com a poeira contida nos móveis. A flexibilidade do esqueleto dos gatinhos é tanta que se os ossos deles forem cuidadosamente dobrados nessa idade eles podem ser moldados em qualquer forma que se queira." O que você acha? É ou não é uma comédia!!! Pega um gatinho e tenta fazer isso! hehehehe! Num trecho do e-mail, o autor diz: O cara enfia gatos bebês em garrafas de vidro, coloca uma sonda em seu ânus, que sai por uma abertura na garrafa para desfazer-se da urina e fezes. Sou fisioterapeuta, não sou veterinário... Não conheço a anatomia dos bichanos que (para horror de Cora Ronai) eu detesto, mas tenho quase certeza que as fezes saem por um lugar e a urina, por outro. Né não? Já no site referido site, os inventivos criadores explicam que o ânus do bichinho é colado com uma super cola e depois, com o tempo, a natureza encontra outro caminho para se desfazer das fezes. É claro que a primeira vista, as fotos causam um mal-estar! Mas é tudo encenação. Segundo o site, nenhum animal foi mal tratado. Não fiquei sabendo em nenhum lugar no site como ficam os felinos depois de saírem das formas. Não há fotos e nem registros do resultado final. Alguns sites copiaram a idéia e se você procurar vai encontrar umas "empresas" que prometem lhe vender até bonsai de elefantes!

ELE JÁ SABIA!

Segundo a previsão de Nostradamus, depois de 2003, quando o Lula começou a governar o Brasil estavamos aceitando q somos tolos e levianos. Fragmento de um texto de Nostradamus : ...."e próximo do terceiro ano do terceiro milênio uma besta barbuda descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul - (BRASIL) - espalhando desgraça e a miséria -(REFORMA DA PREVIDÊNCIA E TRIBUTÁRIA). ....Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos (cadê O DEDINHO?). ....Trará com ele uma horda (PALOCCI, ZÉ DIRCEU E CIA LTDA.) que dominará e exterminará as aves bicudas (TUCANOS-PSDB) de bem e implantará a barbárie por muitas datas sobre um povo tolo e leviano (É NÓIS MESMO)"... Para quem quiser conferir: Livro: Visão das Trevas, grandes catástrofes da humanidade. Pág.102 - Nostradamus, Editora Record

MENSALÃO, O JOGO

Brasleiro é foda... A safadeza no planalto central nem acabou e já inventaram um video game... Eu baixei e joguei. É muito legal. É um jogo de estratégia, dedução lógica, atenção e um pouco de sorte. Você terá que descobrir quem são os quatro políticos que estão recebendo o mensalão, a partir de uma denúncia e consultando os registros da CPI e os depoimentos. Vale o download. Clique AQUI para baixar.

BLOGGER FOR WORD

Você quer ter um blog igual ao meu? Cheio de posts, links, fotos e todas essas frescuras? Mas você não saca nada de HTML? ASP, CSS, XML fazem você ter coceiras pelo corpo? Que tal usar o bom, velho e manjadíssimo WORD? Com esse software AQUI, em 5 minutos você faz um blog show de bola mesmo que você seja uma anta mongolóide e tetraplégica.

APRENDENDO NO GOOGLE

Você acha que o Google serve só pra procurar sacanagem? Fotos de mulheres peladas, pintos e xoxotas? No Google você pode aprender coisas bem interessantes também... Veja só os exemplos abaixo: Qual é a Temperatura do Sol? Quando os dinossauros viveram e porque morreram? Como são produzidas as células vermelhas? Qual a profundidade do Oceano? De onde veio Pégaso, o cavalo alado? Qual o primeiro computador do mundo? Como o Bicho-preguiça dorme? Qual a estrela mais próxima da Terra? Quantas línguas existem no mundo? O que é a Teoria da Relatividade?

É ILEGAL, MAS E DAÍ?

Os atores da política brasileira dão show de didatismo. Se exemplo ruim for útil, eles são ótimos professores. Como de comum acordo, exibem comportamentos desprovidos de ética, contrários à legislação, movidos pelo oportunismo, tudo com desinibição extraordinária. Fazem às claras tudo ao contrário do que pregam seus discursos. Cabe a nós, mesmo com nossa volátil memória, tirarmos proveito dessas aulas, verdadeiras vitrines da alma de nosso país de bosta. Lula domina o palco. Seus impropérios são olímpicos. Esta semana brilhou novamente com a adjetivação da democracia venezuelana, que a ele parece demasiada. Seria estarrecedor se já não conhecêssemos o tão medíocre quanto presunçoso metalúrgico que colocamos na presidência. Talvez o velho Lula tenha exagerado nas margueritas. O destaque do festival de putaria política coube, nesta semana, ao prefeito César Maia. Contumaz condutor de carreira baseada em administrar ações para se manter em evidência, mesmo que isto não implique em governar a cidade, César Maia se excedeu quando, pego de surpresa, disse o que acha de sua função de cobrar a execução de leis no Rio de Janeiro. A respeito de construções totalmente irregulares, encontradas na Rocinha, apontadas pelo jornal O Globo, saiu-se com a singela expressão: É ilegal, e daí? Consta que disse isso sem ruborizar. A rigor, o alcaide carioca mereceria um processo de impedimento pela documentada e confessada omissão. Mas, um profissional da enrolação política não se acanha. Rapidamente, o pilantra caiu em si e deu uma cartada na linha do populismo. Disse Maia: “é melhor construir no morro do que os bacanas construírem na praia e fazerem sombra”. Pego em flagrante omissão de governante, saiu da sinuca jogando o povaréu das favelas contra os malvados que vivem em imóveis legais, os clássicos otários, que pagam IPTU e as outras taxas que a prefeitura utiliza para nos tirar dinheiro. O sem vergonha disse isso de cara lavada. Ouvimos isso do prefeito do PFL, que abandona a cidade para ficar se punhetando em seu blog, esperando brecha no cenário para a disputa à Presidência da República, no ano que vem. Mas, eu, como cidadão carioca, estou atento. Captei, odiado César! Entendi a orientação desse infeliz candidato a presidência. Sua sugestão é que este negócio de pagar imposto é tolice. Não pagar é ilegal, mas, por que cumprir a lei? A gente não recebe mesmo nada em troca do imposto que a prefeitura arrecada. Também não recebe do estado e do governo federal, mas, calma, uma coisa de cada vez. Agora, vamos nos alinhar com o prefeito em seu movimento de desobediência civil no nível municipal. Não pagaremos mais os impostos da Prefeitura do Rio de janeiro. Sei que chego atrasado. Resta hoje pouca gente pagando imposto por aqui. Mas nunca é tarde para aprender. César Maia se mostrou um visionário, pode ser este o caminho para a moralização. Conclamo os cariocas a apoiarem César Maia em sua proposta de que não paguemos mais imposto ao município. César é nosso líder. O cara pelo menos é bom de marketing. O bordão está pronto: “Não pague impostos! É ilegal, mas, e daí?”

O INCRÍVEL MUNDO DA CIÊNCIA E SUAS LEIS SENSACIONAIS!

Teorema da Adesividade dos Materiais: Há dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. Lei da Mobilidade Aérea das Partículas Sólidas: Toda partícula que flutua no ar sempre encontra um olho aberto. Axioma da Administração do Tempo: Qualquer tarefa, trabalho ou missão leva mais tempo que todo o tempo que você dispõe para executá-la. Princípio Geral da Perquirição Infrutífera: A melhor maneira de encontrar uma coisa é procurar por outra. Corolário de Hohmann: Sempre se encontra o que não se está procurando. Segundo Princípio de Arquimedes: Todo corpo mergulhado em uma banheira faz tocar o telefone. Extensão do Axioma da Imperturbabilidade Irresponsável: Se você consegue manter o controle quando todos ao redor já perderam a cabeça, das duas uma: ou não conseguiu entender direito a situação ou já descobriu em quem pôr a culpa. Segunda Lei de Newton sobre a Gravidade Seletiva: Qualquer esforço feito para segurar em pleno ar um objeto que cai, provocará mais dano do que deixá-lo cair livremente. Guia Prático da Ciência Moderna Incluindo as Exatas e a da Computação: Se se mexe, é biologia; Se fede, é química; Se não funciona, é física; Se não faz sentido, é economia; Se ninguém entende, é matemática; mas... Se não se mexe, não fede, não funciona, não faz sentido e ninguém entende, é informática.

MOMENTO ECA!!

Uma baleia azul adulta tem 6 relações por dia! a) Em cada relação sexual, ela ejacula o equivalente a 1.500 litros de esperma. b) Apenas 10% deste esperma chega ao destino. Logo, temos 1.350 litros por relação sexual e, portanto, 8.100 litros despejados no mar todos os dias (isso para apenas 1 baleia!) Agora eu te pergunto: VOCÊ JÁ ENGOLIU ÁGUA DO MAR? E quando sai do mar, que a pele fica grudando, você pensava que era o sal né?

SIM! ESTA CASA FICA EM PORTUGAL!

DESARMAMENTO

Se você acompanha o meu site há algum tempo já conhece a minha posição. Sou CONTRA e vou votar NÃO. Mas como sou um democrata, vou dar espaço aqui no Acidez Mental e Estomacal para os que vão votar sim mostrarem seus argumentos. (na minha opinião, alguns tolamente equivocados...) 10 razões para votar SIM O Brasil é o país do mundo com o maior número de pessoas mortas por armas de fogo. Em 2003 foram 108 mortes por dia, quase 40 mil no ano! [Datasus, 2003] Arma de fogo é a primeira causa de morte de homens jovens no Brasil! Mata mais que acidentes de trânsito, AIDS ou qualquer outra doença ou causa externa. [Datasus, 2003] 1- Existem armas demais neste país. Estima-se que o número total de armas em circulação no Brasil seja de 17,5 milhões [Iser-Small Arms Survey, 2005]. Apenas 10% dessas armas pertencem ao Estado (forças armadas e polícias), o resto, ou seja, 90%, estão em mãos civis. Está na hora deste país se desarmar! 2- Armas foram feitas para matar. No Brasil, 63,9% dos homicídios são cometidos por arma de fogo, enquanto 19,8% são causados por arma branca [Datasus, 2002]. Por quê? Porque armas de fogo matam com eficácia e sem nenhum risco para o agressor. Diante de uma faca, você corre, grita, chuta. A chance de morrer em uma agressão com arma de fogo é muito maior: de cada 4 feridos nos casos de agressões por arma de fogo, 3 morrem. [Datasus, 2002] As tentativas de suicídio com arma de fogo também são mais eficazes: 85% dos casos acabam em morte. [Annals of Emergency Medicine, 1998]. 3- Ter armas em casa aumenta o risco, não a proteção. Usar armas em legítima defesa só dá certo no cinema. Segundo o FBI [FBI, 2001], “para cada sucesso no uso defensivo de arma de fogo em homicídio justificável, houve 185 mortes com arma de fogo em homicídios, suicídios ou acidentes”. As armas em casa se voltam contra a própria família. Os pais guardam armas para defender suas famílias, mas os próprios filhos acabam por encontrá-las, provocando-se, assim, trágicos acidentes. No Brasil, duas crianças (entre 0 e 14 anos) são feridas por tiros acidentais todos os dias. [Datasus, 2002]. 4- A presença de uma arma pode transformar qualquer cidadão em criminoso. Armas de fogo transformam desavenças banais em tragédias irreversíveis. Em São Paulo, segundo a Divisão de Homicídios da Policia Civil [DHPP-SP 2004], o primeiro motivo para homicídios é “vingança” entre pessoas que se conhecem e que não possuem nenhum vínculo com o tráfico de drogas ou outras atividades criminosas. Para se ter uma idéia, em São Paulo, as vítimas de latrocínio – matar para roubar – correspondem a menos de 5% das vítimas de homicídio. [Secretaria de Segurança Pública - SP 2004] 5- Quando existe uma arma dentro de casa, a mulher corre muito mais risco de levar um tiro do que o ladrão. Nas capitais brasileiras, 44% dos homicídios de mulheres são cometidos com arma de fogo [Datasus, 2002]. Dois terços dos casos de violência contra a mulher têm como autor o próprio marido ou companheiro. [Datasenado, 2005]. De acordo com dados do FBI, relativos a 1998, para cada vez que uma mulher usou uma arma em legítima defesa, 101 vezes esta arma foi usada contra ela. 6 - Em caso de assalto à mão armada, quem reage com arma de fogo corre mais risco de morrer. É um mito considerar que com uma arma o cidadão está mais protegido. Na maioria dos assaltos, mesmo pessoas treinadas não têm tempo de reagir e sacar sua arma. Quando o cidadão reage, ele corre mais risco de se ferir ou ser morto. Uma pesquisa realizada no estado do Rio de Janeiro mostra que: “a chance de morrer numa reação armada a roubo é 180 vezes maior de que morrer quando não há reação. A chance de ficar ferido é 57 vezes maior do que quando não há reação.” [Iser, 1999] 7- Controlar as armas legais ajuda na luta contra o crime. A - O mercado legal abastece o ilegal. Para se ter uma idéia, 80% das armas apreendidas pela policia do Rio de Janeiro (de 1993 a 2003) são armas curtas e 76 % são brasileiras; 30% delas tinham registro legal [DFAE, 2003]. As armas que mais matam no Brasil são brasileiras, principalmente os revólveres 38 produzidos pela Taurus. B - As armas compradas legalmente correm o risco de cair nas mãos erradas, através de roubo, perda ou revenda. Só no Estado de São Paulo, segundo a Secretaria de Segurança Pública, entre 1993 e 2000, foram roubadas, furtadas ou perdidas 100.146 armas (14.306 por ano). Ou seja: bandidos não compram armas em lojas, mas são as armas compradas em lojas que vão parar nas mãos dos criminosos. 8- “O Estatuto do Desarmamento é uma lei que desarma o bandido.” A maioria dos artigos do Estatuto do Desarmamento (lei n° 10.826, 22/12/2003) dá meios à policia para aprimorar o combate ao tráfico ilícito de armas e para desarmar os bandidos. Ele estabelece a integração entre a base de dados da Policia Federal, sobre armas apreendidas, e a do Exército, sobre produção e exportação. Agora as armas encontradas nas mãos de bandidos podem ser rastreadas e as rotas do tráfico desmontadas. Pela nova lei, todas as novas armas serão marcadas na fábrica, o que ajudará a elucidar crimes e investigar as fontes do contrabando. Para evitar e reprimir desvios dos arsenais das forças de segurança pública, todas as munições vendidas para elas também vão ser marcadas. A implementação do Estatuto em sua totalidade é um dos principais instrumentos de que dispõe hoje a sociedade brasileira para desarmar os bandidos. 9 - Controlar as armas salva vidas As leis de controle de armas ajudam a diminuir os riscos para todos. Na Austrália, 5 anos depois de uma lei que praticamente proibiu a venda de armas de fogo, a taxa de homicídios por arma de fogo caiu 50%. Entre as mulheres, a diminuição foi de 57% [Australian Institute of Criminology, 2003]. Um estudo da Unesco, publicado em 2005, mostra que Austrália, Inglaterra e Japão, onde as armas são proibidas, estão entre os países do mundo onde MENOS se mata com arma de fogo, enquanto os Estados Unidos, um dos países mais liberais com as armas, aparecem em 8º lugar, entre os países mais violentos do mundo. No Brasil, comparando-se os sete primeiros meses de 2004 com os sete primeiros meses de vigência da Campanha de Desarmamento - agosto de 2004 a fevereiro de 2005 - um estudo do Ministério da Saúde mostrou que o índice de redução de internações por lesões com arma de fogo no Rio de Janeiro foi de 10,5% e, em São Paulo, de 7%. 10 - Desarmamento é o primeiro passo A proibição do comércio de armas de fogo e munição, isoladamente, não é capaz de solucionar o problema da criminalidade. Mas é um passo fundamental em direção a uma sociedade mais segura. Temos que continuar trabalhando por pactos internacionais pelo desarmamento, por melhorias no sistema de justiça e nas policias e claro, pela redução da desigualdade social em nosso país. Mas para isso é preciso dar o primeiro passo: no dia 23 de outubro vai acontecer o primeiro referendo da história do Brasil. É nossa oportunidade de mostrar em que tipo de sociedade queremos viver.A vitória do SIM pode ser o início de uma nova história, o começo da “virada de página” na questão da (in)segurança no Brasil! Pela primeira vez está nas nossas mãos o poder de fazer alguma coisa pelo nosso bem mais importante: a vida! Não percamos esta oportunidade deixando tudo como está. Em 23 de outubro diga sim à vida. Vote pelo desarmamento!

CARACA! NA INTERNET TEM DE TUDO!

Ofuscando as Câmeras de Vigilância: Não suporta mais encontrar dezenas de câmeras de segurança filmando cada um dos seus passos? Então confira as instruções presentes neste interessante e útil tutorial e aprenda a como ofuscá-las usando uma simples e barata caneta-laser. Coleção de Listas: Você já deve ter recebido por e-mail várias daquelas longas e bem humoradas listas que enumeram itens como os piores presentes de casamento que alguém pode receber, os sinais que indicam que o seu melhor amigo é um agente secreto, o que não devemos fazer em hipótese alguma quando visitamos zoológicos, etc. Se você gosta dessas listas, leia-as diretamente na fonte visitando o site Keeper of Lists. Elas são constantemente atualizadas e você pode tanto enviar as suas próprias contribuições (inclusive criando listas próprias) quanto assiná-las, visando recebê-las diretamente na sua caixa postal. Curioso! Fotografando Fantasmas: Visitando este endereço você pode aprender a como tirar fotografias que contenham falsas aparições fantasmagóricas sem usar programas de editoriação de imagens (como o Photoshop). Embora dê algum trabalho, os resultados são bastante convincentes. Não deixe de conferir também a galeria de fotos disponíveis na seção Real or Fake. Hipnotizando Galinhas: Você já deve ter visto o truque de hipnotizar galinhas em algum programa de calouros ou variedades na televisão. Visitando este endereço, há um detalhado guia onde você também pode aprender a como hipnotizá-las, utilizando três técnicas diferentes. Só faltou o guia esclarecer qual a utilidade de hipnotizar uma galinha. =) Faces de Gelatina: Procurando fazer uma sobremesa realmente diferente para aquele tão aguardado encontro? Que tal um prato de gelatina tendo como formato a reprodução exata do seu próprio rosto?(!!) Visitando este site, você pode encomendar o kit que serve para tirar o molde de sua face. Projetos Únicos: Que tal colocar em prática as suas habilidades manuais montando os interessantes projetos que estão disponíveis no site Unique Projects? Com vários guias ilustrados e de fácil compreensão, você pode aprender a montar um bonito e útil clipe para prender folhas de papel feito com duas bolinhas de gude, saber como construir um brinquedo curioso e bastante diferente para os seus filhos, aprender a fazer folhas coloridas de papel reciclado em casa, montar esculturas magnéticas e muito mais. Os materiais necessários são bastante simples de serem encontrados e não é necessária nenhuma experiência prévia para montar cada um dos projetos. Muito interessante! Repositórios de Desculpas: Acabou a sua inspiração para criar aquelas desculpas sempre infalíveis? Não tem problema, visitando o bem humorado site Excuses by Excuses, você pode renovar completamente o seu repertório para ocasiões como casa, trabalho, escola e relacionamentos (entre outros). O site também é ótimo para quem deseja se prevenir dessas desculpas. ;-) Relação dos Carros Mais Feiosos: Na internet, há centenas de sites especializados em divulgar as mais belas fotos de carrões. Mas um site onde proposta principal é coletar fotos com os carros mais feios que podem ser encontrados no Reino Unido é novidade. Dividido em cinco partes e rechado com fotos, você também pode ler breves comentários sobre o porquê do carro estar fazendo parte da lista e conferir uma hilária classificação feita com sacos de papel. Imperdível! Backmasking: Mensagens Ocultas em Músicas: Embora nunca tenha levado muito a sério as discussões sobre as supostas mensagens ocultas que foram gravadas em algumas músicas e que somente podem ser percebidas quando os seus trechos são tocados ao contrário, não posso negar que existem alguns exemplos bastante interessantes. E se você estiver procurando por um site que reúna uma grande quantidade desses clips (muitos deles inéditos), não pode deixar de conferir a seção Backmasking que está disponível no sinistro site Underground Noize. Para cada um dos exemplos há uma breve descrição do tipo de mensagem que pode ser percebida (ou interpretada) e os clips tocam não somente os trechos na sua forma normal como também de modo invertido. Exemplos de músicas dos Beatles, Jethro Tull, Madonna, Led Zeppelin (a suposta mensagem presente na música 'The Battle of Evermore' é incrível!), Backstreet Boys, NSYNC e muitos outros estão disponíveis. Não deixe de conferir também essa seção, que conta com maiores informações sobre Backmasking. Sinistro! Portal da Estupidez: Que tal se divertir um bocado lendo as extensas e hilariantes listas de coisas estúpidas que foram reunidas pelo portal The Dumb Network? Lá você encontra praticamente de tudo: as leis mais estapafúrdias, crimes e criminosos estúpidos, frases bem-humoradas encontradas em todos os tipos de veículos, avisos sem sentido impressos nos rótulos de embalagens e muito mais, tudo dividido nos 5 sites que compõem a rede. Uma seção com links para outros sites que também organizam listas similares está disponível. Bacana! Labirinto do Castelo e Mais: Para quem gosta de labirintos mas não tem encontrado um bastante sofisticado para se distrair, não pode deixar de imprimir esse complicado e gigantesco labirinto onde o objetivo é conseguir encontrar uma saída do castelo. Inúmeras outras informações sobre labirintos você pode encontrar visitando este endereço, que também conta com uma boa seleção de softwares para gerar e resolver labirintos. Celestia: Se você gostou de poder observar as estrelas, galáxias e planetas no espetacular simulador Stellarium, não pode deixar de conferir o ótimo e igualmente gratuito Celestia. Com total liberdade de movimentos em um ambiente completamente tridimensional, é possível conhecer de perto todo o sistema solar e mais de 100.000 estrelas. Versões para Windows, Linux e Mac estão disponíveis e ainda é possível transferir e instalar alguns addons para acrescentar luas, satélites, naves, estações espaciais e outros tantos itens no cenário. Imperdível! Listagem de Músicas Ocultas: Geralmente localizadas um tempo depois do término da última faixa, músicas ocultas ou não listadas no encarte de um CD já deixaram de ser novidade faz um bom tempo. Tanto que até já existe um site especializado apenas em catalogar essas faixas, englobando álbuns das mais variadas bandas e artistas. Descrições gerais e informações sobre como localizar essas faixas estão disponíveis para cada entrada do guia. Interessante. Coleção de Cartões Monstruosos: Para quem gosta de colecionar figurinhas e cartões que têm como tema principal monstros e criaturas grotescas, não pode deixar de conferir a extensa e interessante relação de cartões colecionáveis que estão reunidos no site HorrorCards. Especializado apenas nas figuras que foram publicadas entre 1959 e 1973, você não somente encontra informações detalhadas sobre cada uma das coleções como também imagens digitalizadas das figuras em questão. Não deixe de dar uma passada também na seção de links. Sinistro! Carrinhos Estacionados: Visitando o curioso site Parking Spots, você pode conferir fotos onde miniaturas de veículos foram posicionados de modo a dar a impressão que eles estão estacionados em vagas de verdade. No site já estão disponíveis 35 imagens e você pode enviar as suas próprias se desejar. Interessante! Presente Ideal Para os Colecionadores de LP's: Com a popularização dos CD Players no início da década de 90, os discos de vinil deixaram de ser comercializados em larga escala juntamente com os toca-discos (e suas agulhas), deixando na mão milhares de fervorosos colecionadores. Se você é um deles, talvez tenha interesse em conhecer esse curioso e caríssimo toca-discos, que ao invés de agulha, usa um raio laser para ler as trilhas. Muito bacana, se não fosse o preço... Simulador de Scratches!: Ainda sobre os antigos discos de vinil, que tal criarmos os nossos próprios scratches neste interessante e divertido simulador desenvolvido em Flash? Todos os itens presentes na interface acrescentam algo ao som produzido e você pode criar diversas variações combinando-os. Enciclopédia Sobre Harry Potter: Assistiu ao mais recente filme do Harry Potter sem ter lido o livro e acabou não entendendo absolutamente nada sobre as poções, palavras-mágicas, monstros e outros tantos elementos presentes na história? Então não deixe de consultar o interessante site The Harry Potter Lexicon, que fornece uma extensa coleção de informações detalhadas sobre tudo relacionado ao mundo mágico do pequeno bruxo. Dezenas de mapas, instruções detalhadas sobre Quadribol e suas regras, fórum de discussão e muito mais também fazem parte do site. Dear Santa...: Está sem muita inspiração para escrever uma cartinha para o Papai Noel? Não tem problema, com o auxílio deste curioso gerador de cartinhas para o bom velhinho, você poderá ter uma carta totalmente personalizada pronta em poucos minutos. Basta escolher as opções-chave espalhadas pelo texto para compor o seu conteúdo e pressionar o botão localizado na parte inferior do página. Bug Rastejante!: Tudo começou quando o computador passou a emitir um barulho estranho. No dia seguinte, ao ligá-lo, o barulho estava ainda mais forte, até que houve um forte estalo acompanhado de muita fumaça. Levado ao serviço de manutenção, o enigma do problema finalmente foi resolvido. Veja com os seus próprios olhos o que originou tal problema... Repositório de Caricaturas e Fotos Engraçadas: Se você adora receber por e-mail fotos engraçadas e caricaturas bem humoradas, não deixe de dar uma visitinha no site Caricaturi.ro. Lá estão reunidas centenas dessas imagens que vivem circulando pela internet, divididas em categorias como animais, esportes, mensagens de erro, Microsoft, paródias de anúncios conhecidos, testes e muitos outros. E como todas as imagens disponíveis no site são apresentadas primeiro em uma versão reduzida (clique sobre uma imagem para abrí-la no tamanho original), é bastante veloz o carregamento das páginas de cada uma das categorias. Testes, Testes e Mais Testes!: Para quem aprecia passar o tempo respondendo a todos os tipos de testes, irá encontrar na vasta e variada coleção de testes que estão reunidos no site Queendon algumas boas horas de pura distração. Testes para avaliar o seu grau de atenção, inteligência, raiva, auto-estima, QI e QE são apenas alguns dos que estão disponíveis, juntamente com uma série de interessantíssimos testes e joguinhos para colocar a cuca para funcionar. Vale definitivamente a visita! Quantas Cervejas?: Para quem já está cansado de visitar todos aqueles sites especializados em coletar avaliações dos visitantes sobre os mais variados temas (avalie minha namorada(o), casa, animal de estimação etc), uma alternativa muito bem humorada: Em How Many Would It Take?, você precisa especificar o número de cervejas que seriam necessárias para namorar a pessoa retratada pela foto. Com versões tanto para moças quanto para rapazes, basta clicar em uma das 10 opções (que vão desde nenhuma cerveja até uma caixa completa de 30 garrafas) para que a próxima foto seja carregada. Uma seleção das 10 mais também está disponível, juntamente com a possibilidade de poder enviar as suas próprias fotos. Doido. Tirando a Máscara: Visitando este site e clicando e arrastando uma das fotos do George Bush até o círculo localizado na parte inferior direita da página, você poderá vê-lo sem nenhuma máscara. Hehehehe. ;-) Quantos Anos Eu Tenho? Você sempre acerta as idades dos seus amigos? Não? Que tal então treinar um pouco neste curioso site, onde você precisa indicar a idade de um internauta vendo apenas a sua foto? Depois de carregar o site, clique na aba "Guess Ages" para iniciar a brincadeira. Para eleger a idade de um participante, clique em um dos links, numerados de 13 até 99, localizados à direita da foto. Uma nova página, com o próximo internauta, será carregada automaticamente, juntamente com a idade real do participante anterior.

MOMENTO CULINÁRIA - PIZZA DE LIQUIDIFICADOR

Peguei essa receita no site da Ana Maria Braga. Mas como ela ensina lá a receita não funciona. Fica uma massaroca nojenta. Como sou um alquimista culinário (sim, eu piloto fogão muito bem, acredite) fiz algumas alterações na receita. A pizza fica com a massa alta, bem fofa, parecida com a pizza siciliana ou como os italianos chamam "pizza rustica". Uma delícia! Experimente! É super fácil fazer. INGREDIENTES 1 e ½ xícara (chá) de água morna 1 ovo 1 tablete de fermento para pão 1 colher (sobremesa) de açúcar 1 colher (chá) de sal ½ xícara (chá) de óleo de soja Farinha de trigo o quanto baste MODO DE FAZER 1) Bata ligeiramente no liquidificador os 6 primeiros ingredientes. 2) Acrescente aos poucos a farinha de trigo o suficiente até a massa parar de rodar na superfície. Comece batendo na velocidade mais fraca do seu aparelho e vá aumentando a velocidade até o máximo na medida que você for acrescentando a farinha e a massa for parando de rodar na superfície. Não use os recursos "pulsar" ou "supermix" do seu liquidificador novo. Se você fizer isso, vai colocar farinha demais. 4) Despeje a massa (ela fica bem mole mesmo, é normal) em um tabuleiro untado e enfarinhado. Deixe descansar por 30 minutos. 5) Asse em forno médio (200ºC) por 20 ou 30 minutos. (depende do seu forno) 6) Retire do forno, coloque a cobertura de sua preferência e volte ao forno por mais 10 minutos. 7) Sirva imediatamente e ouça os elogios e aplausos sobre seus dotes culinários!

O SITE DE 1 MILHÃO DE DÓLARES

A idéia do estudante Alex Tew de 21 anos foi espetacular. A entitulada The Million Dollar Homepage é uma página que contém somente anúncios de outras páginas e empresas. "A idéia é simples - diz Alex - tentar fazer 1 milhão de dólares vendendo 1 milhão de pixels a 1 dólar cada. Essa é a The Million Dollar Homepage. A maior motivação para fazer isso é pagar a minha faculdade. Eu não gosto da idéia de me graduar acumulando um débito enorme. Qualquer um é bem vindo para comprar os meus pixels, os quais estão disponíveis em "blocos" de 100 pixels (cada um medindo 10x10). Você verá que a página é dividia em 10.000 desses "blocos" de 100 pixels (formando os 1.000.000 de pixels). A razão para vendê-los em blocos de 100 é porque qualquer coisa menor que isso seria muito pequeno para mostar alguma coisa inteligível." Idéia boba? Definitivamente não... O cara em 2 meses já vendeu 157.600 mil pixels (dólares) nessa página que mostrará os mesmos anúncios permanentemente por pelo menos meia década.

DIA 23/10. VOTE NÃO! VOTE 1

A segurança pública falida, inoperante e rendida à criminalidade e inventam esta campanha ridícula para desarmar os cidadãos do país, como se fossemos os grandes responsáveis pela expansão do crime organizado e do narcotráfico. Assim, através das campanhas massivas dos meios de comunicação, tornou-se Politicamente Incorreto ser contra o desarmamento, forçando os amofinados defensores da segurança pessoal e familiar a uma posição defensiva. Por outro lado, os defensores do armamento poderiam estar/estão sendo coniventes com os criminosos, que dificilmente serão atingidos por estas medidas. As armas usadas pra defesa própria são 22, 32, 38 e similares. Você realmente acredita que são estas as armas usadas pelo crime organizado? Lógico que não, salvo os ladrões de galinha, o armamento usado, geralmente adqüirido no mercado paralelo, é sempre superior ao utilizado pelas falidas corporações policiais. Sim, todas elas. Duvidam? Então vejam esta matéria de um integrante do PCC que foi preso com um míssil. Portanto, de forma que a única segurança efetiva e funcional no nosso país é a privada, para os poucos que podem pagar, a lei do desarmamento somente contribuirá para o inchaço do banditismo, já que o cidadão, para defender a sua família, terá que adqüirir armas no mesmo mercado, o negro. Para não "queimar o seu filme", aqueles juristas de plantão, especialistas em achar brechas nas leis, não se pronunciam sobre o grave cerceamento da liberdade promovido pelo Estado na interferência da liberdade de escolha de todo cidadão. É dado o direito a qualquer indivíduo de defender-se de ataque, roubo ou o que valha sem que esteja necessariamente cometendo crime ou delito algum, mas então será um crime se estiver usando uma arma de fogo. E vamos nos defender como? A pauladas? Enquanto uma reforma real, séria e sem politicagens não for efetivada no setor de segurança pública; enquanto o Estado não mostrar o mesmo afinco e aferro pra desarmar e prender a bandidagem, defender o desarmamento do cidadão, decente e pagador de impostos, é um ato de extrema irresponsabilidade ou própria da politicalha demagoga. Políticos idiotas, desarmem o ladrão, não o cidadão.

CARTÃO VERMELHO

Político corrputo e safado todo mundo conhece. Já é coisa manjada... Agora juiz de futebol corrupto e safado é novidade. Cartão vermelho nesses putos!

CAIXA ECONÔMICA. UM BANCO MUUUUUITO SOCIAL

Hoje, 23/09, eu e um amigo fomos ao CasaShopping comprar uns trecos pra minha casa e lá estava acontecendo o "Feirão da Casa Própria" da Caixa Econômica Federal. Uma liquidação de imóveis novos e usados com condições especiais de financiamento. Só de onda, eu e meu amigo demos uma de interessados e pegamos as condições. Veja só: Valor do imóvel: R$ 100.000,00 Valor do financiamento: R$ 73.000,00 Prazo para pagamento: 240 meses Valor da prestação: R$ 1.441,34 Hum... Não nos pareceu lá um bom negócio não... Olha só: 240 x 1.441,34 = R$ 345.681,60. É muuuuita grana, meu camarada!!! Olhamos um para a cara do outro e desistimos na hora do famigerado "sonho da casa própria". Vamos ficar no aluguel mesmo... Bom, chegando na minha casa (alugada), resolvemos só de sacanagem pesquisar na internet o mesmo financiamento em bancos particulares. Veja só o que encontramos: UNIBANCO Valor do imóvel: R$ 100.000,00 Valor do financiamento: R$ 70.000,00 Prazo para pagamento: 180 meses (prazo inferior ao da CEF) Valor da prestação: R$ 1.103,60 (valor inferior ao da CEF) Valor total das prestações: R$ 198.648,00 BRADESCO Valor do imóvel: R$ 100.000,00 Valor do financiamento: R$ 70.000,00 Prazo para pagamento: 216 meses (prazo inferior ao da CEF) Valor da prestação: R$ 1.086,20 (valor inferior ao da CEF) Valor total das prestações: R$ 234.619,20 Das duas uma: Ou a recepcionista da Caixa Econômica errou nos nossos cálculos ou este "Feirão da Casa Prória" é pura vigarice. Por desencargo de consciência, resolvemos checar as informações no site da Caixa sobre as condições normais de financiamento. Deu nisso abaixo, sente só o drama... CAIXA ECONOMICA FEDERAL Valor do imóvel: R$ 100.000,00 Valor do financiamento: R$ 73.000,00 Prazo para pagamento: 240 meses Valor da prestação: R$ 1.441,34 Valor total das prestações: R$ 345.681,60 Exatamente os mesmos valores e condições. Conclusão: Este "Feirão da Casa Prória" é pura vigarice. Fuja! Agora eu pergunto: Como pode uma instituição do governo, que se diz "social", bancada pelos impostos que eu e você pagamos oferecer taxas de juros bem maiores que os bancos particulares? Heim? Heim? Heim? Puta que pariu! Quanto mais a gente reza, mais assombração aparece! Esse governo definitivamente não tem jeito! Ah! Já tô de saco cheio de escrever sobre essas merdas do governo por hoje. Tô com uma carne super maneira assando no forno... To cheio de fome... Fui!