FÉRIAS!

Meus queridos amigos e odiados inimigos: Também sou filho de Deus e de vez em quando mereço umas férias. O Acidez Mental Estomacal vai dar uma paradinha de um mês, pois vou estar muito ocupado no paraíso tropical da foto ao lado. Não vou levar meu notebook nem vou postar de celular ou de cyber café. Por favor, não escreva nos comentários coisa do tipo "Luiz, tu abandonou o site?". Não abandonei. Ele só vai ficar quietinho no canto dele por um mês. Como Artur Xexeu, aos meus 17 leitores antigos e fiéis, peço paciência. Aos novos leitores aconselho darem olhada nos arquivos (tem muita tranqueira legal). Abraços para todos, Luiz Henrique PS: Quem quiser acompanhar por onde eu ando, pode dar uma olhada nas fotos do meu celular (no canto esquerdo do site). Vou ver se de vez em quando eu mando uma fotinha lá pro Flickr...

LIÇÕES DE ECONOMIA

Lição Nº 1 O pai judeu falou: - Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar a descarga... Lição Nº 2 - Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão. - Abraão não está, pai. - Pega martelo na casa de Jacó. - Jacó emprestou martelo pra Levi. - Então vai pegar martelo com Levi. - Levi foi viajar. - Então pega nossa martelo mesmo! Lição Nº 3 O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto? - R$50 reais - responde ela. - E com sadomasoquismo? - É para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro! Lição Nº 4 O judeu convertido vai se confessar: - Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado? - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! - Mas, padre, eu cobrar aluguel dele. - Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso... - Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou? Lição Nº 5 O Jacob vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? espanta-se o rapaz. - Sim, Jacob não quer gastar muito. - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras. - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

A PISCINA DE CROCODILOS

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos: - Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita? Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste: - Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita? O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece: - Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões. Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Nossa!!! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dandy! Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido. O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta: - Onde quer que lhe entregue os carros? - Obrigado, mas não quero seus carros. Surpreso, o milionário pergunta: - E os aviões, onde quer que lhe entregue? - Obrigado, mas não quero seus aviões. Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta: - E as mansões? - Cara, eu também sou rico, já tenho mansões, carros e aviões. Não quero nada que é seu. Impressionado, o milionário pergunta: - Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então? E o homem respondeu irritado: - ACHAR O FILHO DA PUTA QUE ME EMPURROU NA PISCINA! Moral da estória: Para superarmos obstáculos aparentemente impossíveis as vezes só precisamos de um empurrãozinho.

RECEITA DE PERU COM WHISKY

Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo..... Ótima pra fazer hoje. Ingredientes: - 01 garrafa de whisky (do bom claro!) - 01 peru - 350 ml de azeite de oliva extra virgem - nozes moídas - sal, pimenta e cheiro verde a gosto Modo de preparar: - Pegue o peru - Beba um copo de whisky - Tempere o peru com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. - Massageá-lo com azeite. - Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos - Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda - Polocar o peru em uma assadeira grande. - Sirva-se de mais duas doses de whisky. - Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave - Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do peru - Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky - Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o beru - Deixáááá o filho da buta no vorno por umas 4 horas - Tentar retirar o beru do vorno - Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro .. de você, é claro - Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu - Begar borra do beru que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo. - Bronto. PS: Num vumita no beru, garaio!

TÔ CAGANDO E ANDANDO PRO NATAL

Eu sempre gostei do Natal. Até meus 10 anos, acreditava em Papai Noel e tudo. Era uma festa... Dar e ganhar presentes, Comer 300 rabanadas e ainda rever gente que só se vê nessa época do ano. Amigo/inimigo oculto do trabalho. As comemorações em churrascarias com o patrão bancando tudo... As bebedeiras... Litros e litros de vinho de procedência duvidosa... Natal com neve em Nova York (que por acaso foi a primeira vez na minha vida que vi neve. No natal, em NY e com uma pessoa que eu amava muito. Maneiro, né?) Era uma beleza. Há uns 5 ou 6 anos, tudo mudou. Da água pro vinho. Aliás, do vinho pra água. A festa já não era mais a mesma, diversos problemas pessoais aconteceram. Mas outras pessoas insistiam no Espírito de Natal. Porra, como, se eu não curto uma pessoa, por exemplo, tenho que desejar tudo bom, perdoar e o cacete só porque é Natal? Este ano recebi por email centenas de cartões de natal. Estão todos na lixeira de spam do UOL. Um dia desses quando eu não tiver absolutamente mais nada o que fazer, remexo aquela merda. Só recebi dois cartões de natal daqueles de papel, cartões de verdade. Que se mandam pelo correio. Um da minha periodontista e outro de um parente muito cara de pau dizendo que "Natal é tempo de perdoar", "de ficar com a família". É a puta que te pariu! Um filho da puta que quase fodeu a minha vida e me deu um prejuízo de R$ 30 mil tem que ser perdoado só porque é Natal? Quem só faz merda o ano todo tem que ser perdoado só porque é Natal? Uma família que não liga pra você durante todo o ano tem que ter a sua presença só porque é Natal? O caralho! Eu não serei uma pessoa melhor. Não quero ser uma pessoa melhor. Não vou perdoar quem só faz merda comigo do dia 26/12 ao dia 23/12 do ano seguinte. "Ah... Luiz... é Natal!!!" FODA-SE. Se eu tiver que ser melhor ou perdoar, farei quando eu achar que devo ou quando fizerem por merecer. Eu odeio essa hipocrisia que se disfarça de Espírito Natalino. Não adianta ser o bondoso, o feliz, o amigão em apenas uma noite. Ou melhor, em 10 minutos depois das 00h do dia 25, quando todo mundo se cumprimenta. De falsidade das pessoas já me bastam os outros dias do ano. Vou comemorar o Natal sim. Mas vou comemorar do meu jeito. Com amigos e inimigos também. Vou beijar quem eu amo e cuspir na cara de quem eu odeio.

MESSENGER 8.0

A Microsoft já liberou para testes a versão 8.0 do MSN Messenger que agora se chama Windows Live. Eu testei e gostei. A grande novidade é que você pode enviar mensagens para quem está desconectado. Clique AQUI e teste você também. Atenção! É uma versão BETA. Instale por sua conta e risco.

HORÁCIO, MARIA HELENA E A PÍLULA AZUL

- Vai, Horácio. Toma logo! - Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos? - Pendurados no seu pescoço. - Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo. - Então todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas. - A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo,taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez. - Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio. - Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica. - Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais. - Não começa, Maria Helena, não começa. - Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia. - Sério? - Preciso de sexo, Horácio. - Mas hoje é segunda, Maria Helena... - Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro. - Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona. - Quero ser penetrada, quero gozar. - O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela. - Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda. - Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio. - Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade. - Maria Helenaaaa......... - E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro! - Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um... - Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame. - É porque você está com idéia fixa nessa porcaria. - Que porcaria? - O sexo, Maria Helena, o sexo. - Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio? - Não estou interessado. - Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico. - Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, fica uma delícia. - A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite! - Com alho. - Faça-me o favor, Horácio! - Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já... - Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo? - Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo. - Ah, não? Quem decidiu isso? - Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras que não sabem envelhecer com dignidade. - Prefiro envelhecer com orgasmos. - O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena? - E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola. - Maria Helena! Faça-me o favor! Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão? - Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez. - Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer. - Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? - Sem comentários, Maria Helena, sem comentários. - Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula. - Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso. Vira o foco do abajur para cá... - Assim... melhorou? - Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco. - Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez. - O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil. - Sei. - Veículos excipientes: celulose microcristalina... - Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal. - Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena? - Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação. - Cros...camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Recuso-me a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior. - Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem. - Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena. - Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim. - Absurdo, absurdo. - Que mais, que mais, Horácio? - Dióxido de titânio. - Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro. - índigo carmim... - índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha. - Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena? - Que eu saiba não. - Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul? - Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô. - Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona. - Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho. - Presta atenção. "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão. - Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente. - Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha. - Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos. - Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade. - Lê, lê, lê, lê aí. ....Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida. - Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:' - Não? - Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Maria Helena Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante.. - Degradante é pau mole. - Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça. - Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer. - Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line. - Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa. - Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto? - Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais? - Enjôos. Ó céus. Enjôos... - Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença. - Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara. - Você me come por trás. Arrota na minha nuca. - É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena? - Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contrao câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar. - Como se você não arrotasse, Maria Helena. - Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço. - Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas - Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais. - Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí? - Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei. - Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia? - Obrigada, Horácio. Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada... - Maria Helena,qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal. - Vou dedicar a você. - Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüémQüém. - Um pateta com voz de pato. Perfeito. - Ridículo. Absurdo. Idiota. - Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho. - Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora? - Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar? - Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena. - Já percebi. - Hum. Ouve só; diarréia! - Quê? - É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita. - Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois. - E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva. - Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu? - Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida? - Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser. - Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado. - Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo dágua ia ser idiota demais, até prum cara como você. - Arrrgh! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água - Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito? - Isso aí o quê? - A pílula, Horácio, a píluIa. - E eu sei lá? - Vê na bula, Horácio. - Hum... tá aqui: 30 minutos. - Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela...

"DORMI NO MEIO"

Lembram-se daquela notícia no começo de novembro que o presidente Lula assistiu ao DVD do filme 2 Filhos de Francisco um mês antes dele ser lançado no mercado, e logo foi averiguado que tratava-se de um DVD pirata que foi assistido no "aerolula" (em uma sessão no avião)? Até aí essa história já pode ser considerada uma piada! Lula teve bastante tempo para pensar em uma desculpa boa para dar aos cantores Zezé di Camargo e Luciano que ficaram decepcionados com o presidente. Pois bem, Lula juntou todos os seus neurônios (o Tico e o Teco) e decidiu se desculpar: "Diz pros meninos para não ficarem chateados. Eu nem vi o DVD todo. Dormi no meio" Não sei o que é pior! Saber que ele assistiu uma cópia pirata ou ouvir ele dizer pra não se preocupar já que ele dormiu durante o filme. Depois dessa vou iniciar a campanha "Ignorância Zero"!

CEM MIL VOTOS

Severino diz que está em campanha para retornar à Câmara dos Deputados Fonte: Folha de São Paulo Eitcha! Severino Cheque-Cheque quer voltar! Esse é o país da piada mesmo! O propineiro e ex-presidente da Câmara disse em Paulista (Grande Recife, PE), que já está em campanha para retornar à Casa em 2007. Severino disse ainda que, se eleito, poderá concorrer novamente à presidência da Câmara. "Se o cavalo passar selado, eu monto", declarou. "Mas só Deus sabe se esse cavalo vai passar." Calma, Severino! Não vá dizer bobagens por aí! Você não tem altura nem pra montar num poney, mocinho! E perigo não é o cavalo passar selado, e sim o jegue empacar de novo! Severino é sacana, depois que entra não sai nem na bala! O cabeçudinho ainda negou ter influência sobre o Ministério das Cidades, comandado por seu aliado Márcio Fortes , também do PP. Na entrevista, concedida no cemitério Morada da Paz, pouco depois do enterro do corpo do deputado federal Ricardo Fiuza (PP-PE), o toco de amarrar jegue disse ainda que será mais votado em 2006 que na eleição passada. "Vou ter cem mil votos", declarou. Agora eu te pergunto, caro internauta. Cem mil votos? Se isso for verdade significa que a família do Cheque-Cheque não pára de crescer! Pra falar a verdade, com tanta roubalheira, com tanta corrupção, acho que vou mudar aquele ditado usado para o Maluf, "Ele rouba mas faz!" pra "versão Severina". Agora vai ser: "Ele rouba, mas é engraçado!"

SACO CHEIO

Sr. Luis Inácio Lula da Silva: Causa indignação a qualquer cidadão medianamente esclarecido ouvir ou ler a asneira abaixo, pronunciada por uma pessoa semi-analfabeta, despreparada, sem nenhuma ética, que 52 milhões de abobalhados colocaram na presidência da república do Brasil. Esclarecendo: asneira vem de asno ou burro. Neste país está para nascer alguém que venha querer discutir ética comigo. Eu digo sempre o seguinte: sou filho de pai e mãe analfabetos. E o único legado que eles deixaram, não apenas para mim, mas para toda a família, é que andar de cabeça erguida é a coisa mais importante que pode acontecer para um homem ou uma mulher. E eu conquistei o direito de andar de cabeça erguida neste país com muito sacrifício. E não vai ser a elite brasileira que vai fazer eu baixar a cabeça. Trecho do discurso proferido pelo senhor, presidente Lula, para uma platéia de petroleiros da REDUC, Duque de Caxias, e que ofende pelo menos aqueles que possuem ética e dignidade neste país, o que não parece ser o seu caso. O senhor passou a sua vida toda, juntamente com o seu partido, mentindo para um povo até conseguir conquistar as consciências de 52 milhões de incautos que não sabem distinguir óleo de água e agora, depois de ter implantado no Brasil o maior esquema de corrupção jamais visto no mundo ainda vem dar uma de o mais honesto do país com essa afirmação desproposital, descabida e desrespeitosa. Pois eu lhe digo, senhor Luis Inácio: eu sou um brasileiro de 42 anos de idade, não sou analfabeto, meus pais não eram analfabetos, eu recebi uma educação doméstica, moral e formal para dizer ao senhor o seguinte: ME RESPEITE! Respeite o meu país! Respeite as pessoas que estão indignadas com a sua desfaçatez! Se o senhor acha que o único repositório da ética e da moral deste país é o senhor, pois quero que o senhor me explique como é que Delúbio Soares e Sílvio Pereira armaram o esquema criminoso que resultou neste mar de lama que emporcalha a história do Brasil sem que o senhor, o José Genuíno e o José Dirceu soubessem de nada. Eu quero que o senhor me explique, porque Celso Daniel, prefeito de Santo André, foi assassinado friamente e o seu governo agiu no sentido de paralisar as investigações. Será que o senhor sabe o que significa obstrução da justiça? Pois foi isto o que o senhor fez, obstruiu a justiça. Se o Brasil fosse um pais sério, o senhor já estaria na cadeia só por isto. Eu quero que o senhor me explique porque mandou a prefeita de São José dos Campos, Ângela Guadagnin, exonerar o secretário de finanças Paulo de Tarso Venceslau só porque este, que também fora secretário de finanças da prefeitura de Campinas, descobriu um esquema de desvio de dinheiro público operado pela CPEM que somente em 1992 desviou 10,5 milhões de dólares da prefeitura de São José dos Campos, sem falar nas outras três onde o esquema funcionava (Campinas, Piracicaba e Ribeirão Preto, esta última tendo como prefeito Antônio Palocci, atual ministro da fazenda), dinheiro esse que se destinava a alimentar o caixa 2 do PT. Nesse esquema o Paulo Okamoto, que não detinha cargo público e era apenas militante do PT, fazia o papel que o Sílvio Pereira fez até ser desmascarado recentemente. Note-se que estes fatos ocorreram há 12/13 anos atrás. Não é de hoje, portanto, que o PT se utiliza desses esquemas criminosos para suprir o seu caixa 2 e aumentar o patrimônio de seus integrantes. Inclusive o seu e do seu filho, o Lulinha, que recentemente recebeu da Telamar cinco milhões e duzentos mil reais como investimento numa empresa que eu nem ninguem com uma gota de honestidade nas veias pagaria um centavo por ela. A troco de quê, senhor Lula, a Telemar deu essa dinheirama toda ao seu filho? O senhor e seus asseclas vivem dizendo que tudo é culpa das elites brasileiras. Para mim, as elites que jogaram o PT e o governo Lula na lama têm nomes: José Dirceu, Sílvio Pereira, Delúbio Soares, Marcos Valério e os que estão acima destes que o senhor tão bem conhece e eu não preciso citar. O senhor é o chefe de todos eles. Pois eu lhe digo, senhor Lula: neste país nasceu antes do senhor um homem em condições de discutir com o senhor, cara a cara, olho no olho, sobre ética e muitos outros atributos que o senhor não possui, como por exemplo, capacidade administrativa, discernimento, iniciativa e coragem de tomar decisões. E digo mais: que eu não estou sozinho, pois o Brasil tem milhões de homens e mulheres que têm condições de discutir com o senhor sobre ética e moral. Quer me parecer que o senhor não entende o verdadeiro significado das palavras ética e moral, talvés seja este o caso, já que nunca estudou e se gaba de ter nascido de pais analfabetos. Na verdade, quem se gaba de ter nascido de pais analfabetos e de ter pouco estudo não tem o direito de ofender todo um povo arvorando-se no único repositório da ética e da moral. Senhor Lula, o senhor foi colocado onde está por pessoas tão ignorantes quanto o senhor. Mas eu devo lhe dizer que os homens e mulheres de bem deste país já estão de saco cheio com as asneiras que o senhor fala e faz e com suas bravatas, com a sua incapacidade sobejamente demonstrada em governar o país e com o fato de estar se esquivando de suas responsabilidades nos desmandos praticados pela cúpula diirigente do PT querendo nos fazer crer que Sílvio Pereira e Delúblio Soares agiram sozinhos. Não creio que Sílvio Pereira e Delúbio Soares sejam tão burros assim. Só um idiota acreditaria nisso. E digo-lhe mais uma coisa: pare de subestimar a inteligência dos brasileiros, pare de ofender os brasileiros, principalmente aqueles que acreditaram em suas mentiras e suas falácias e lhe colocaram onde está hoje. Está na hora do senhor devolver estes votos juntamente com um pedido de desculpas tomando a decisão de renunciar ao cargo para o qual o senhor nunca esteve preparado para exercer. O povo brasileiro já está de saco cheio com o senhor e com o seu PT - Partido dos Trambiqueiros.

ESSE VERÃO VAI SER QUENTE. MUITO QUENTE!

COISAS DE BOIOLA

- Comer churros - Pronunciar a palavra MA-RA-VI-LHO-SA - Comer Danoninho - Ver Hebe, Mais Você, Note e Anote ou Leao Lobo - Seguir novela, seriado, etc... - Chamar outro macho de brega - Reparar na roupa de outro macho - Botar camiseta para dento da calca com camisa por cima - Fazer Dieta - Usar cuecas limpas todos os dias - Usar cuecas zorba slip (limpas ou sujas) - Usar sunga - Fazer aula de canto - Fazer aula de instrumento de sopro - Usar carteira no bolso da frente - Usar estampa do piu-piu ou bob esponja - Usar cola de bastão - Fazer xixi sentado; alías, fazer xixi! (macho mija mesmo) - Tomar banho de touca - Dar bala ice-kiss, halls ou outras balas do gênero para outro macho - Desfilar em carro alegórico em escola de samba - Fazer parte do grupo de escoteiros - Usar meias coloridas - Ouvir CD de cantor solo (Rick Martin, Daniel, Paulo Ricardo, Leonardo, Wando, Fabio Jr, Luis Carlos, Emilio Santiago, Roberto e Erasmo Carlos, Alejandro Sanz, Enrique Iglesias e Julio Iglesias, Luis Miguel, Lulu Santos, Renato Russo, Cassia Eller, Chris Duran, Sidney Magal, Elimar Santos, Reginaldo Rossi, Agnaldo Rayol, Peninha, Netinho, Luis Caldas,Mauricio Manieri e Mattar, Marcelo Augusto, Cauby Peixoto, Sid Guerreiro e assemelhados) - Ter animais de pelúcia - Trabalhar ou freqüentar salão de beleza - Usar qualquer tipo de talco - Usar desodorante de creme - Usar relógio no pulso direito - Usar anel - Usar lente que mude de cor o olho - Fazer mechas no cabelo - Preocupar-se com a estética corporal - Ser menor que o irmão mais novo - Ter o livro ilustrado do Pokemon - Dividir o quarto com outro macho que não seja da família - Ir ao psicólogo - Comer cenoura, pepino, rabanete, banana, ou coisas que assemelham as já citadas - Queimar incenso no quarto - Ler livro do Paulo Coelho - Fazer fofoca (macho nao faz fofoca, macho debate acontecimentos da vida cotidiana) - Receber mais de cinco telefonemas de macho por dia - Ter os dentes da frente separados - Fazer aula de dança - Ir a feira Hippie - Fazer tatuagem - Ser DJ - Ser urologista - Fazer aeróbica - Usar sombrinha - Ter cachorros que exigem cuidados especiais (poodle, pintcher, cofap e afins) - Chorar assistindo TITANIC - Ter diário - Dormir de abajur ligado - Praticar Ioga ou qualquer outro tipo de meditação - Pedir perdão (macho fala "foi mau brother") - Criar ramster, porquinho da índia, coelhinho, ratinho, esquilo - Criar gatos (macho não cria gatos, macho chuta os gatos) - Fazer topete - Falar gírias em dialeto italiano (amore mio, vero, capici, ecco) - Fazer tatuagem na bunda - Tomar líquidos no canudinho - Tomar suco de pêssego ou damasco - Ser coroinha - Em batizados, casamentos, noivados, velórios, primeira comunhão e eventos do tipo, segurar vela com lacinho amarelo - Usar sunga de crochê - Ficar se olhando no espelho - Usar cueca alaranjada - Amarrar o sapato em trem, ônibus ou metro lotado - Pegar o buque da noiva em festa de casamento - Dançar sozinho ouvindo walkman - Cruzar as pernas - Dormir de meia - Usar cachecol - Pedir para um homem cocar a sua costas - Ler essa merda toda, não se identificar com nenhum item mas mesmo assim achar engraçado

PIZZA NÃO!

Não deixem que o corporativismo do Congresso deixe passar em brancas nuvens a pouca vergonha que ali acontece. E só tem um jeito de eles agirem em prol da sociedade e não institucionalizarem o crime: pressionando “as excelências…” É um trabalho de formiguinha, onde cada um faz um pouquinho. Se conseguirmos espalhar isso entre 10.000 pessoas e cada uma passar email para 10 deputados, terão sido 100.000 motivos para eles não deixarem tudo acabar em pizza! Este esforço é supra-partidário, exija não só o decoro, mas também que ele vigie e se necessário puna outros que não o tem. Abaixo está uma lista COMPLETA com o nome “de campanha”, nome completo, telefone, fax, email e quando existir, a página na internet de todos os 513 deputados. Espalhem a palavra! Mandem muitos, mas muitos emails, telefonem (a cobrar), passem faxes. Clique AQUI para ver a lista completa em fotmato HTML. Clique AQUI para baixar a lista completa em formato TXT. Clique AQUI para baixar os emails. Só criminosos têm à ganhar com impunidade, todos nós temos à ganhar ao combatê-la! O pouco de cada um pode fazer a diferença. O momento é agora.

BINGULIM DO SUPERMAN PREOCUPA HOLLYWOOD

Os produtores do novo "Superman Returns" estão preocupados com o tamanho do pênis do ator Brandon Routh, 26, o protagonista do filme com estréia prevista para 2006. Como a fantasia do personagem é justa e colada ao corpo do ator, os estúdios acham que o dote físico avantajado do galã irá distrair os espectadores. Fonte: Folha on line Clodovil, o que você acha disso? Clique AQUI e saiba o que o costureiro respondeu.

VOCÊ SABE DIRIGIR?

A pergunta abaixo caiu em uma prova teórica do exame de motorista em Florianópolis. Você esta dirigindo seu carro pela Beira mar, na sua frente uma bicicleta à sua esquerda uma faixa contínua.O que você faz? a - ( ) Você ultrapassa a bicicleta. b - ( ) Você aguarda, pacientemente, atrás da bicicleta. c - ( ) Você espera a faixa pontilhada para ultrapassar. d - ( ) Você buzina para que saia da frente. Antes de responder, veja a foto ilustrativa da situação O gabarito oficial dava a letra B como a resposta certa OBS:TODAS AS MULHERES ERRARAM ESSA QUESTÃO...

BOB ESPONJA EXISTE! AQUI A PROVA!

A ODISSÉIA DE UM BÊBADO

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: - Você é feia hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: - Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: - Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz: - E você é um bêbado! - É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz: - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? - Ai eu era cobrador de ônibus! Saindo da roleta, o bêbado grita: -Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz: - Calma gente, eu só quero um! Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala: - Eu não sou viado !!! E o bêbado responde: - Então muda de lado que não gosto de confusão !!! A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo! Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão: - Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o bêbado gritou: - Pô, seu padre, Só nós dois hein!? Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom: - NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta: - Seu marido taí? Uma mulher responde: - Está, quem quer falar com ele? - Xá pra lá, brigado. Chega em outra casa e toca o interfone novamente: - Seu marido taí? Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar... - Brigaaaaaado, pooooode deixar. Na outra casa... - Bom dia, seu marido taí? - Está... vou chamá-lo... - Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado. - Na outra casa: - Oi, seu marido taí? A mulher responde: - Não, mas já deve estar chegando. O bêbado responde: - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu !!!!! Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita: - Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo: - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. - Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

SEU LUNGA

O Seu Lunga é um personagem natural de Juazeiro do Norte (CE), local aonde reside até hoje e é dono de uma loja de peças sucateadas. Sendo muito conhecido pela sua "delicadeza", dizem que ele é um sério candidato a Homem Mais Grosso do Mundo pelo Guiness Book. Na verdade ninguém tem certeza se ele existe mesmo... Deve ser um personagem fictício, talvez até soma de alguns verdadeiros. Algumas histórias são verídicas, e outras são apenas piadas que fazem alusão a sua grossura, mas independente de serem verídicas ou não aí vão: 1 - A do Limão: Seu Lunga estava cortando um limão quando de repente (slapt!)... uma gota de limão vai direto no seu olho. Com toda sua delicadeza, Seu Lunga argumenta: - Tá pensando que tá ardendo é? (e esfregando o limão no seu próprio olho) ó aqui ó!!!! 2 - A do Leite: Seu Lunga estava na sua casa e manda sua empregada lhe trazer um pouco de leite. Daí a pobre da empregada pergunta: - No copo Seu Lunga? E seu Lunga responde: - Não. Bota no chão e traz no rodo!!! 3 - A dos ovos: Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele: - Comprando ovos Seu Lunga? Dai Seu Lunga responde: - Não (e jogando um por um no chão). É traque de massa! 4 - A do cachorrinho: Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. - Passeando com o cachorrinho Seu Lunga??? E Seu Lunga respondeu: - Não, soltando pipa (pegando o pobre poodle pela coleira e rodando, fazendo ele voar). 5 - A da sopa: Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele: - Tomando sopa Seu Lunga? E seu Lunga responde: (levantando o prato de sopa e entornando-o em cima dele mesmo) - Não, tava tomando banho!!!!!! 6 - A da Promissória: O funcionário do banco veio avisar: - Seu Lunga, a promissória venceu. - Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não estou torcendo por promissória. 7 - A do Balde de Leite: Seu Lunga estava na rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta: - Hômi! Pra que tanto leite!!! - É pra lavar a calçada - responde derramando todo o leite na calçada. 8 - A da Porca: Um sujeito foi até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho,seuLunga respondeu: - Procure naquela caixa. E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga: - Seu Lunga, não consegui achar a porca... Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu: - Eu não te disse que a porca tava aqui fio duma égua!!! E jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz: - Agora procura de novo direito que você acha!!! 9 - A do filho: O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta: - Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho. Seu Lunga aponta e diz: - é aquele ali... - Aquele qual? - Aquele ali!!!! - Não tô vendo... Então Seu Lunga "Puto da vida" pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz: - É aquele alí que levou uma pedrada na cabeça!!! 10 - A da dor: Seu Lunga esta preparado para dormir quando sua esposa, passando mal , reclamou: - Ô Lunga, tá me dando uma coisa! - Receba!!! - Mas... É uma coisa ruim!!! - Então devolva!!! 11 - A da queda: Seu Lunga tava lendo o jornal na sala quando sua esposa, que estava lavando área de serviço, escorregou no chão molhado e caiu levando uma grande queda e começou a chora de dor. O filho de Lunga viu e gritou pro pai: - Pai, mãe caiu na área! E Lunga, com toda delicadeza que a natureza lhe deu, disse: - Caiu na área é Pênalti!!! 12 - A Pescaria: Seu Lunga sai de casa com a vara de pescar e um cestinho em direção a lagoa quando seu vizinho passa e fala: - Indo pescar Seu Lunga? E seu Lunga responde: - Não to indo jogar porrinha (quebrando em palitinhos a vara de pescar). 13- Ferro de Passar Roupa A esposa do Lunga lhe informa que o ferro de passar está quebrado. Lunga ordena que ela vá pedir o do vizinho emprestado. Ela se recusa afirmando ser o vizinho mais grosso que o marido. Lunga resolve ir pessoalmente e, ao bater(fortemente) na porta do vizinho, escuta uma voz ríspida de dentro da casa dizer: -"O que é?" E seu Lunga aos berros: - Enfia esse ferro no ... ! 14 - Supermercado Seu Lunga estava prestes a sair de casa com o filho para ir a pé de sua casa até um mercadinho que ficava a 2 Km dali... Seu Lunga então chama o seu querido Lunguinha: -Ô Junior! Bora comigo pro supermercado! -Vamos pai! Levo o carrinho de compra? -Não...Leve o seu boné mermo! 15-Sapato: Seu Lunga chegou na sapataria e comprou um sapato de número pequeno. Já saiu da loja calçado... O sapato estava muito apertado. Pingava sangue. Seu Lunga disse: — Pode comer o osso, desgraçado, mas não te tiro. Com quinze dias voltou à sapataria e em vez do sapato calçou a caixa e disse: — Me come agora, desgraça! 16 - O caminhão Seu Lunga havia comprado um caminhão novinho, zero, como se diz. Vinha ele todo feliz praguejando contra os bois, no meio da estrada, quando de repente uma curva se mete na frente do veículo. Seu Lunga tenta seguir a curva, gira a direção rapidamente, mas não tem jeito: o caminhão vira espetacularmente. Tempos depois, Seu Lunga, que havia escapado da virada (claro senão não estaríamos contando o resto da estória), compra outro caminhão novinho-novinho. Na estrada de novo, praguejando, ainda mais contra os bois, encontra um conhecido e apesar de não ser muito do seu feitio, resolve dar carona ao infeliz que vinha no sol quente. O homem entrou e foi logo perguntando: - Seu Lunga, como foi a virada do outro caminhão? Seu Lunga respondeu prontamente: - Foi assim!... E sem mais demora, virou a direção tão rapidamente quanto da outra vez e o novo caminhão virou também. 17 - A morte do pedreiro Seu Lunga encontra um conhecido e diz que está indo ao enterro do Chico pedreiro. O conhecido, muito espantado, cai na besteira de perguntar: - Mas, o Chico pedreiro morreu?... Seu Lunga , irônica e grosseiramente responde: - Não!... A família resolveu enterra-lo vivo. 18 - Viagem de avião Numa conversa de bar, um coitado foi cair na besteira de dizer, na frente do Seu Lunga, que tinha coragem de viajar de avião, mas, de navio não, porque não sabia nadar. Seu Lunga, no ato, perguntou: - E você sabe voar!... 19- Seu Lunga na horta Seu Lunga estava limpando o mato ao redor dos legumes que havia plantado quando um conhecido, que passava no momento, perguntou. "Cuidando do horta Seu Lunga?". Foi o bastante pra irritar o mau humorado homem, que imediatamente arrancou todos os legumes e ficou jogando no cabra que teve o atrevimento de fazer tão idiota pergunta. 20 - No restaurante Seu Lunga levou a família pra almoçar num restaurante e pediu uma coca-cola. O garçom perguntou."É família?". Seu Lunga se irritou e vociferou com o coitado."E você, por acaso, está vendo alguma quenga aqui seu fie de uma égua?"

CAROLICE OU BABAQUICE

Que merda é essa onda do adesivo do terço formando a imagem da "Nossa Senhora do Capô" na traseira de alguns poucos MILHÕES de automóveis em todo o Brasil? A "proteção" divina tem alguma função útil como reduzir a franquia do seguro ou é apenas a cafonice da moda?

ARNOLD IN RIO

Circula pela internet um hilário vídeo em que Arnold Schwarzenegger apresenta um programa sobre o Carnaval no Rio. O material foi provavelmente filmado no lá pelos anos 80, quando ele ainda era conhecido como Mr. Universe (campeão mundial de fisioculturismo). O ilustríssimo governador da Califórnia aparece apalpando a bunda de mulatas na boate Oba Oba enquanto "dança" pega no ganzê, pega no ganzá; fazendo uma moça chupar eroticamente um pedaço de cenoura; se esfregando em um traveco feio igual a fome em um baile de carnaval e soltando pérolas do tipo: "Depois de ver as mulatas rebolando, eu posso entender por que os brasileiros são tão devotados à minha parte favorita do corpo feminino: a bunda." Só vendo para crer. É de se mijar de rir. Clique aqui para assistir "Arnold-in-Rio"

O CÓDIGO DA VINCI

Estrelado por Tom Hanks, Ian McKellen, Alfred Molina e Jean Reno estréia em 19/05/2006 o filme baseado no bestseller O Código da Vinci de Dan Brown. Enquanto isso, alivie as suas coceiras de curiosidade assistindo o teaser clicando AQUI ou AQUI.

APRENDENDO A PENSAR

Grande parte dos estudantes e jovens atuais não gosta muito de ler. - "Texto muito grande..." - É o que dizem. Galera, ler é tudo de bom. Desenvolve o raciocínio, a retórica e nos proporciona viagens por lugares desconhecidos e belos. Não digo ler essas porcarias aqui do Acidez Mental e Estomacal, mas sim, bons livros de bons escritores tipo: Machado de Assis, Aluisio Azevedo, Jorge Amado, Carlos Drummond de Andrade, etc. Só pra ilustrar o dito vejam a história que Sir Ernest Rutherford, presidente da Sociedade Real Britânica e Prêmio Nobel de Química em 1908, contava: Faz algum tempo, recebi um telefonema de um amigo que estava a ponto de dar um zero a um estudante pela resposta que tinha dado num problema de física, pese que este afirmava com rotundidade que sua resposta era absolutamente acertada. Professores e estudantes lembraram pedir a opinião de alguém imparcial e fui eleito. Li a pergunta do exame que dizia: "Demonstre como é possível determinar a altura de um edifício com a ajuda de um barômetro". O estudante tinha respondido: - "Leve o barômetro ao terraço do edifício e amarra-lhe uma corda muito longa. Solte-o até a base do edifício, marque e meça. O tamanho da corda será o do edifício". Realmente, o estudante tinha proposto um sério problema com a resolução do exercício, porque tinha respondido à pergunta correta e completamente. Por outro lado, se se lhe concedia a máxima pontuação, poderia alterar a média de seu ano de estudos, obter uma nota mas alta e assim certificar seu alto nível em física; mas a resposta não confirmava que o estudante tivesse esse nível. Sugeri que se desse ao aluno outra oportunidade. Concedi-lhe seis minutos para que me respondesse a mesma pergunta mas esta vez com a advertência de que na resposta devia demonstrar seus conhecimentos de física. Tinham passado cinco minutos e o estudante não tinha escrito nada. Perguntei-lhe se desejava espairecer, mas me contestou dizendo que teria muitas respostas ao problema. Sua dificuldade era escolher a melhor de todas. Desculpei-me por interromper-lhe e pedi que continuasse. No minuto que restava escreveu a seguinte resposta: - "Pegue o barômetro e lança-o ao solo do o terraço do edifício, calcule o tempo da queda com um cronômetro. Depois aplique a formula da altura = (0,5*h*T²). Assim obtemos a altura do edifício.” Neste ponto perguntei a meu amigo se o estudante podia retirar-se. Deu-lhe a nota mas alta. Logo depois, reencontrei-me com o estudante e pedi que me contasse suas outras respostas à pergunta. - “Bom...”- respondeu -”...há muitas maneiras. Por exemplo, pegue o barômetro num dia ensolarado e meça a altura do barômetro e a longitude de sua sombra. Se medimos a seguir a longitude da sombra do edifício e aplicamos uma simples proporção, obteremos também a altura do edifício.” Perfeito, disse-lhe, e de outra maneira? E ele prontamente: - “Este é um procedimento muito básico para medir a altura de um prédio, mas também serve. Neste método, pegue o barômetro e fique posicionado nas escadas do edifício no térreo. Então vá subindo as escadas enquanto marca a altura do barômetro e conte o número de marcas até o terraço. Multiplique, ao final, a altura do barômetro pelo numero de marcas e terá a altura. Este é um método muito simples e direto.” E continuando : - “No entanto, se o que quer é um procedimento mas sofisticado, pode amarrar o barômetro a uma corda e movê-lo como se fosse um pêndulo. Se calculamos que quando o barômetro esta à altura do terraço a gravidade é zero e se temos em conta a medida da aceleração da gravidade ao descer o barômetro em trajetória circular ao passar pela perpendicular do edifício, da diferença destes valores, e aplicando uma singela formula trigonométrica, poderíamos calcular, sem dúvida, a altura do edifício. Mas enfim ... existem muitas outras. Provavelmente, a melhor seja pegar o barômetro e bater na porta do apartamento do zelador e quando ele abrir dizer: Oh Severino, tenho aqui este barômetro muito legal e bonito. Se você me dizer a altura exata do prédio, dou-lhe de presente.” Neste momento da conversa, perguntei-lhe se não conhecia a resposta convencional do problema (a diferença de pressão marcada pelo barômetro em doi lugares diferentes nos permite saber a diferença de altura entre estes mesmos dois pontos). - “Evidente que sim, mas durante meus estudos, os professores sempre tentaram me insinar a pensar. O estudante se chamava Niëls Bohr, premio Nobel de física em 1922, mas conhecido por ser o primeiro a propor o modelo do átomo como conhecemos hoje em dia, com prótons, neutrons e elétrons nas camadas. Foi fuldamentalmente um inovador da teoria quântica. Á margem do divertido e curioso personagem, o essencial da história é que haviam lhe ENSINADO A PENSAR.

COMO SER UM BABACA EM 10 LIÇÕES

1 - Aprenda a jogar futebol Sábado à noite. Sua namorada está doida para sair, nem que seja para comer uma pizza ou assistir ao filme do Cazuza. Largue-a na sala vendo o Zé Bonitinho na Praça É Nossa e vá jogar bola com os amigos.Chegue suado em casa, não dê nem boa-noite e vá direto para a cozinha tomar água na boca da garrafa. Depois mude de canal sem pedir e fique vendo Cine Privê na maior cara dura. 2 - Seja um adepto do tunning Para que mulher se você têm um Audi A4 com som de 15 mil reais, néon nos frisos, luz de avião no teto, odômetros no painel do carro, DVD com tela de cristal líquido e um adesivo escrito "turbo intercoolado" no vidro traseiro? Tenha muita, mas muita, pena do seu carro. Peça para a sua namorada limpar os pés antes de entrar e a ameace de morte caso ela tenha a ousadia de mexer no equalizador do som. Pare numa loja de conveniência, abra o porta-malas e ponha o CD do Charlie Brown Jr acústico ou do Calcinha Preta ao vivo para tocar no volume máximo. E lembre-se: no final das contas o tunning nada mais é do que a versão playboy do famoso siri fosforecente no câmbio do carro. 3 - Fale gírias que ninguém usa mais Quando aquele seu primo metrossexual botar o disco da Fernanda Porto para rolar, chegue junto e diga que se amarra "numa tequinêra". Em um churrasco, surpreenda todo mundo e pule na piscina gritando bem alto "ahhh, eu tô malucoooo!!". Caso seja adepto dos esportes radicais, faça rapel e desça de cabeça para baixo berrando "issaaaaaá!!!!" igual ao Paulo Cintura na Escolinha do Professor Raimundo. Em dia de jogo da Seleção, assista a partida na casa dos pais da sua namorada. Assim que o Brasil fizer um gol, agarre a sua sogra e pule abraçado com ela puxando um corinho de "uh,terererê! uh, tererê!". 4 - Conte piadas Quanto mais velhas e sem-graça, melhor, contar piadas sempre rende momentos de pura babaquice. Escolha o seu repertório adedo. Vale piada do português que queria trocar a lâmpada, do gay que era apaixonado pelo vigia do prédio, do papagaio que tentou pegar a galinha do vizinho, do pintinho que fumava maconha e etc. Quando ninguém rir da sua piada, conte o final três vezes, cutucando com o cotovelo quem estiver próximo. Uma dica: sempre comece a sua piada assim "eu não sei contar piada, mas um dia a bichinha...". 5 - Seja engraçadinho É uma variação um pouco mais informal do piadista. Aqui, o que conta mesmo é o timming e a presença de espírito para dizer aquela frase chocha na hora errada. Num jantar, se alguém derrubar um copo e ele cair no chão e quebrar, fale bem alto: "caiu um lenço, e pelo barulhoé azul". Ao ver um amigo seu com uma camisa bem colorida, pergunte logo se onde ele comprou tinha para homem. Caso esteja em um aniversário de criança e alguém disser que está na hora de apagar a velinha, ponha-se na frente da avó do aniversariante e diga "ninguém toca na Dona Jandira". E por último, sempre diga "presunto" ao invés de "presente" na sala de aula. É tiro e queda. 6 - Vire um Cowboy do Asfalto Mesmo que a única fazenda que você possua seja um corte de tecido crepe madame, aja como um verdadeiro agroboy latifundiário. Compre uma calça jeans três números menor, uma bota com esporas, um cinto com a fivela maior que a baixela de prata da sua avó e um chapéu de feltro. Fale alto, mexa com todas as meninas que passarem por você, aprenda a cantar com voz fina de ostra no cio e declame bem alto aquela besteirada toda de versos e frases-feitas que a gente ouve nos rodeios. A música, claro, deve ser a pior possível: Filária e Fimose, Mocotó e Rabada e demais duplas sertanejas. 7 - Aprenda a tocar violão O mala do violão é um caso clássico da babaquice popular brasileira, indispensável em churrascos, acampamentos e praias desertas. É recomendável por parte do candidato algum domínio do instrumento e de técnicas vocais, mas nada que umas revistinhas da banca da esquina não resolvam. É importante conhecer profundamente a obra de artistas clássicos como Djavan, Beto Guedes, Belchior, Ivan Lins e Raul Seixas. Dos anos 80, recomendamos Legião Urbana e Engenheiros do Hawaii. Da safra atual fique com Jorge Vercilo. O que diferencia um bom chato do violão de um mero cantor de boteco é seu domínio sobre o coro que faz a segunda voz em "Andança" ("me leva amor, amoooor, me leva amor, poronde for quero ser seu paaaaaaar..."). Aprenda isto e siga em frente. 8 - Entenda tudo de moda O babaca fashion precisa ter na ponta da língua nomes como FauseHaten, Herchcovitch, Ana Cláudia Michels, Hype e Customizado. Também são necessárias informações sobre eixos. Não os do seu carro e sim os do circuito Helena Rubinstein (Londres - Paris - Nova York) e até mesmo Rio-São Paulo. Luzes, glamour, tendências, as cores da próxima estação, in, out and over! O mundinho da moda é cruel com quem não sabe coordenar cores, tecidos e frases feitas. Seja ousado - experimente pôr um piercing na gengiva, tatuar a cara do Patrus Ananias no glúteo esquerdo ou ir a padaria de casaco de peles, tênis All Star e chapéu de vaqueiro - e jamais tenha opiniões próprias. Prefira repetir palavra por palavra o que você leu na Vogue, ID ou qualquer uma dessas revistas importadas que custam quase um salário mínimo. 9 - Seja esotérico Nada acontece por acaso. O babaca esotérico acredita que tem uma missão no plano terreno e nada o afastará disso. Caso faça opção por esse estilo de vida, ao conhecer uma mulher exija logo o mapa astral da moça e não esqueça de pedir para que um bom astrólogo faça uma análise de simetria cósmica entre vocês, hoje em dia não se pode mais confiar em ninguém e nunca se sabe quem tem aura negativa ou não. Planeje o mais rápido possível sua viagem a Machu Pichu ou seu percurso pelo caminho de Santiago. Caso a grana esteja curta, uma temporada na Chapada da Diamantina já serve. Duendes e gnomos estão fora de moda. Prefira chacras e cromoterapia. Quando chamar os amigos para uma festa na sua casa, jogue fora os discos de pagode, esconda o poster do Salgadinho embaixo da pia, ponha Enya e Kitaro para rolar na vitrola e pendure uma foto do Paulo Coelho na parede. 10 - Entenda de cinema De uma maneira geral, o babaca cinematográfico acha que é um deus da sétima arte. Ele era aquele cara na poltrona ao lado da sua que citava uma por uma as 115 mil referências que o Tarantino usou em Kill Bill,d os westerns do Sergio Leone à logomarca da Shaw Brothers que aparece no começo do filme, e que chorou copiosamente no final de Dolls, doTakeshi Kitano. Se quiser ser um babaca desse tipo, comece a desprezar Hollywood, só assista ao Oscar para falar mal e diga que não existe nada melhor do que passar o domingo trancado no Espaço Unibanco vendo uma boa mostra de filmes afegãos ou de qualquer outro país que não tenha o mínimo de saneamento básico. E dá-lhe produções da Birmânia, do Sudão, de Burkina Fasso ou da Nova Caledônia. Filmes que só você viu e que ninguém jamais encontrará na locadora da esquina, como Quem Roubou as Sandálias do Porquinho Jeremias? ou Baku - O Pequeno Pastor dos Campos da Cornualha. Caso não tenha saco de ver produções tão chatas, mas ainda assim quiser manter a pose, invente filmes, atores,diretores e até nome de países. Pode mentir à vontade, afinal, assim como você, a maioria das pessoas que diz entender de cinema dificilmente manja alguma coisa do assunto.

NATAL PATÉTICO

Nesse natal sejamos boas pessoas, vamos nos unir ao projeto NATAL SEM FOME, não deixe de colaborar com 1 kg de alimento não perecível, porque todos nós sabemos que quem tem fome, só come no natal, porque somente no natal os artistas da Globo fazem cara de solidários e aparecem no comercial apelando para que façamos doações, ainda aparece em letras minúsculas embaixo os dizeres: "fulano de tal doou o seu cachê", como se isso não passasse de uma grande merda. Natal feliz, natal sem fome, o resto do ano que se foda, mas no natal temos que ter compaixão para com o próximo que ronca o estomâgo. Esqueça o projeto FOME ZERO, ele não funciona, foi apenas artifício do governo para ganhar popularidade, mas o NATAL SEM FOME funciona, isso já foi comprovado em anos anteriores quando famintos tiverem sua fome saciada por doações derivadas de manipulação artística. Mas alguém se importa se no carnaval o pobre não come? Alguém se importa se na páscoa o pobre passa fome? Alguém se importa que no dia das mães, o pobre só tem para comer a buceta da mulher, fazendo assim ela ser mãe de mais filhos? Alguém se importa se no dia 7 de setembro o pobre, ignorante por obrigação, comemora feliz o dia em que seu país nasceu para o mundo, porém passa fome? Claro que não, mas o natal é uma data diferente, no natal o amor e a paz reina na grande maioria das pessoas (não me perguntem porque raios de motivos), e todos os pobres devem comer. Os que podem, fazem doação, os que não podem, comem a doação e assim temos um dia 25 de dezembro diferente de todos os outros dias do ano. Puta hipocrisia... Que tal lançarem um projeto chamado NATAL? DÃÃÃÃ... QUE QUÉ ISSO?, onde todos passam o mês de dezembro sem shopping, sem a abominável festinha de amigo oculto do serviço (amigo secreto pros paulistas), sem árvores inúteis e cretinas que piscam, sem perú (aquela ave nojenta que todos fingem gostar só por que é light), sem panetone (bom... panetone eu gosto!), sem a insuportável Simone cantando "Então é nataaaaaaaaaal!" e finalmente sem aquele velho patético, ridículo, barrigudo, de roupa vermelha que fede a naftalina e que além de tudo é marca registrada da Coca-Cola. Todo o dinheiro que for economizado seria dado para os pobres para comprar crack, cigarro, cachaça, camisinha (sempre de camisinha!) e médicos obstetras para eles esterilizarem essas mulheres faveladas que se reproduzem feito ratos. É uma puta idéia, né não?

ODEIO RÚCULA

Vocês já repararam que até uns 3 ou 4 anos atrás ninguém sabia o que diabos era rúcula? Pois agora descobriram o nefasto vegetal e o dito cujo está presente em todos os restaurantes do Brasil sob as mais diversas e delirantes formas: Na pizza, no espaguete, na carne, na salada, no sanduíche, naquele horrendo suco de clorofila que uns malucos insistem em engolir... Só falta mesmo inventarem doce de rúcula... Arghhh! Alguém me dê um tiro na cabeça, por favor!

O UMBIGO DESAPARECIDO

Todo mundo sabe que as revistas masculinas usam e abusam do software Photoshop, programa de computador que realça as qualidades e apaga as imperfeições das modelos. São célebres alguns casos em que as modelos foram tão "pintadas" que acabaram quase se transformando em outras pessoas. A "Sexy" e a "Playboy", por exemplo, são publicações mestres em utilizar toda a capacidade do software. Mas, na edição de novembro, a "Playboy" cometeu um erro que divertiu seus leitores onanistas mais atentos. A revista trouxe um ensaio de oito páginas com uma contorcionista, denominada Andreza. Qual não foi a surpresa dos punheteiros de plantão quando perceberam que, em uma das fotos, Andreza perdeu o umbigo. Isso mesmo. O umbigo tomou doril! Vejam com seus próprios olhos. A foto da página 129 da edição foi tão retocada, mas tãããão retocada que simplesmente detonaram o umbigo da modelo. Que bizarro...

AMIGAS AO TELEFONE

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite? - Horrível, não sei o que aconteceu... - Mas por que ? Não te deu nem um beijo ? - Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos... - Não me diga que terminou por ai ... - Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!! - E... não tentou mais nada ? - Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito... - E depois, que aconteceu ? - Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato... - Ai, que romântico...!!! - Romântico o cacete! Ele quase morreu!!! - E por que? - Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, que ele fez ? - Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado. - Só pode!