E a Microsoft assumiu a autoria do excelente vídeo que circula pela net, que simula como seria a famosa "clean and cool" embalagem do Ipod da Apple, se ele fosse um produto Microsoft.
A Microsoft pode ser bagaceira, mas não pode ser acusada de não ter auto-crítica.
Artista em início de carreira é realmente uma coisa triste... Paga cada mico...
COMO SE DIVERTIR NO WAL-MART26/03/2006
Pegue 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. (É muito mais divertido quando for o carrinho de um casal fazendo compras juntos)
Programe os despertadores da seção de relógios para tocarem de 5 em 5 minutos um de cada vez.
Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece achorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
Deslize com o carrinho pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quandoalguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim, a melhor de todas!!!
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: Onde é que está a porra do papel higiênico?
DICAS PARA SE DIVERTIR EM SÃO PAULO26/03/2006
01. Andar de pedalinho no rio Tietê.
02. Comer um sanduíche de churrasquinho grego no Centrão.
03. Colocar roupa preta, pintar a bicicleta de preto e sair pedalando pela Marginal à noite.
04. Entrar na favela do Buraco Quente usando uma camiseta com a inscrição: SEGURANÇA.
05. Dar uma nadada no Lago do Ibirapuera e ser eletrocutado na "Fonte das Águas Cantantes".
06. Fingir-se de cego e atravessar a avenida São João na faixa de pedestres.
07. Ir à uma pizzaria do Brás, chamar uma redonda de aliche e, com sotaque carioca, pedir catchup ao garçom italiano.
08. Ficar moscando na pista do aeroporto de Congonhas vendo os aviões.
09. Entupir-se de churro e caldo de cana.
10. Vestir-se de Yoda e acompanhar a missa com canto gregoriano do Mosteiro São Bento.
11. Chegar num ensaio da Vai-Vai e dizer, em alto e bom som, que carnaval é o carioca.
12. Pedir fogo a um policial da Rota.
13. Ir a um sarau na casa do Arnaldo Antunes e defender que poesia concreta é uma merda.
14. Se o dia estiver garoento, levar seu filhinho num parque de diversões de shopping.
15. Dar uma força ao colesterol ruim almoçando dois pastel sabor lingüiça e um chopps na feira mais próxima.
16. Passar no Mercado Central e chamar um carregador de baitola.
17. Dar um pulinho na avenida do Jóquei à noite e perguntar qual das "garotas" ali se chama Waldemar.
18. Promover uma blitz na Vila Madalena e entornar uma dose de Fogo Paulista por bar visitado.
19. Baixar numa padaria, pedir um pingado e xingar o Corinthians.
20. No ristorante Il Sogno di Anarello insistir em comer um hambúrguer mal passado e uma Coca.
21. Numa roda de bambas do Bexiga citar a famosa frase "São Paulo é o túmulo do samba".
22. Perguntar a um sushi-man da Liberdade se é verdade que japonês tem pinto pequeno.
23. Fantasiar se de mulher e dar uma esticada num forró do Brás.
24. Entrar numa loja de lustres da Consolação e pedir uma vela
25. Sair um pouco de São Paulo e passar o dia num lugar mais astral: Cubatão.
26. Vestir uma batina e entrar numa sessão de cinema da rua Aurora.
27. Bancar o penetra numa festa de calouros uspiana, amarrar um fogo e se deixar jogar na piscina do CRUSP.
28. Assistir um vídeo do novo trabalho do Supla.
29. Subir pelado em cima do cavalo da estátua do Empurra-Empurra e ficar dando tchauzinho pra galera do Ibira.
30. Entrar na Galeria Pagé, gritando: "olha o rapa!"
31. Fazer bungee-jump no Viaduto do Chá.
32. Alugar o dirigível da Goodyear e fazer um pouso forçado na Ipiranga com a São João.
33. Entrar de bombacha no Centro de Tradições Nordestinas.
34. Entrar vestido de cangaceiro no Centro de Tradições Gaúchas.
35. Oferecer um acarajé a um skinhead.
36. Chamar um integrante da máfia coreana de "china".
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.
NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
SURTOS26/03/2006
Depois de tantas décadas caladas, fazendo bolo e varrendo a sala, as mulheres foram para o extremo oposto. Surtaram coletivamente. Organizaram um motim mundial e fizeram os homens de reféns, sem nenhum direito a questionar nem censurar - seriam chamados de insensíveis, broncos, toscos, agrestes, ignorantes, estúpidos e imbecis. Daí vem a pergunta inevitável: como agir com essas mulheres? Com o intuito de ajudar os homens a lidar bem (ou menos mal) com o sexo feminino, mantendo a integridade física e moral, fizemos um rápido guia de como identificar e conviver com os tipos mais comuns de mulheres alteradas. Mesmo elas sendo mutáveis como vírus, achamos que isso lhe pode ser muito útil...
A CARENTE
RISCOS QUE VOCÊ CORRE: chantagem emocional (enorme), greve de sexo (moderado) e suicídio (grande).
SINTOMAS: Você liga pra ela duas vezes por dia? E ela: "Mas só?" Apresentou todos os seus amigos, menos o Zé, que chegou ontem da Tanzânia? "Você tem vergonha de mim." Quis jantar rápido pra não perder o jogo do Santos? "Qualquer coisa é mais importante que eu. "Teve uma reunião de cinco horas, tá puto da vida e não quer transar? "Você não tem mais tesão por mim." Por mais que você se esforce, a carente sempre vai ver algum detalhe que a faça chegar à conclusão de que você não gosta dela.
TRATAMENTOS: Dê um cachorro pra ela. Se ela não gostar de bichos, dê um bonsai. Se ela não gostar de plantas, dê cartões amorosos. Se ela não gostar de declarações melosas (caso raríssimo), de um pé na bunda. Se isso só servir para piorar a carência, dê o telefone de um psiquiatra. Então você conhecerá todo o poder revitalizante dos psicotrópicos. Se tiver saco e ficar pra ver, claro.
A GORDA
RISCOS QUE VOCÊ CORRE: chantagem emocional (grande), greve de sexo (enorme) e suicídio (moderado)
SINTOMAS: Ela demora horas pra se vestir e quando, finalmente, acha um modelito, vai te mostrar. Você diz que ficou bom. "Bom? Você tá me achando uma orca, né? Pode falar, pode falar!" Não importa o quão gostosa e bonita ela estiver, nem o quanto você repita que ela é um tesão: a gorda mental sempre vai se achar um elefante. À medida que a encanação com o corpo aumenta, o sexo diminui porque ela sente vergonha de ficar pelada na sua frente. No estágio mais avançado, até a vida social fica ameaçada: ela evita sair de casa porque acha que todo mundo vai comentar que ela virou um boneco Michelin. A obesidade mental pode levar à depressão e à histeria.
TRATAMENTOS: Vá a lugares em que a probalidade de encontrar pessoas realmente gordas seja grande: cantinas italianas, barracas de pastel em feiras e bingos - com a comparação, ela se sentirá a Bündchen. Evite assistir a qualquer programa de TV do qual participem mulheres gostosas - só veja Animal Planet e Discovery Channel. Não deixe de forma alguma que ela te pegue lendo a VIP. Se nada disso surtir efeito, dê o telefone de um psiquiatra. Bem gordo. Então você conhecerá todo o poder levantador de auto-estima dos psicotrópicos.
A DEPRIMIDA
RISCOS QUE VOCÊ CORRE: chantagem emocional (grande), greve de sexo (enorme) e suicídio (grande)
SINTOMAS: Estado de espírito cinza feito dia de inverno em São Paulo. Choro, tristeza, sensação constante de "ninguém me ama, ninguém me quer", apatia. Ela se acha um lixo, desinteressante, inútil e abandonada. Fica quieta num canto sem procurar ninguém porque tem horror de incomodar - daí se sente sozinha e mais triste. O mundo se torna uma imensa meleca na qual ela está mergulhada e afundando.
TRATAMENTOS: Dê muita atenção a ela: companheirismo é a coisa mais importante nessa fase. Jamais diga: Você não tem motivos pra ficar assim. Se ela está assim é porque tem motivos, oras. Deixe-a chorar quieta no seu ombro. Passe na locadora e alugue os filmes do Woody Allen (quem sabe ela note o lado cômico do próprio estado). Leve-a pra sair, mas nada de danceteria lotada: estar no meio de gente sorridente e saltitante só a fará ficar mais deprimida, se achando uma louca deslocada no mundo. E, importantíssimo: dê a ela o telefone de um psiquiatra. E então você conhecerá todo o poder dissipador de trevas dos psicotrópicos.
A CHATA PATOLÓGICA
RISCOS QUE VOCÊ CORRE: baixaria em público (moderado)
SINTOMAS: Cineminha. Você propõe o novo filme do Spike Lee. "Ah não. Não vou ficar 1 hora e meia ouvindo falarem "fuck" a cada duas palavras." Então as Panteras? "Não vou pagar pra ver o traseiro da Cameron Diaz." Então tá. Você esquece o cinema e propõe um jantar. Indiano? "Você não lembra que eu tenho alergia a curry?" Italiano? "Massa à noite?" Esquece o jantar. O negócio é ficar em casa. "Em casa? Parece que estamos casados há 30 anos..." Mas pode rolar um sexo. "Transar? Ah, não tô numas. Preferia ir ao cinema." Para a chata patológica, tudo é problema - até as possíveis soluções.
TRATAMENTOS: Mordaça. Peteleco na orelha. Virar o feitiço: ter o mesmo tipo de atitude com ela (como se faz com criança mal-educada). Apresentá-la para sua mãe (mas só se tiver certeza de que sua genitora a chamará de chatinha na cara dela). Se todas as tentativas falharem, presenteie-a com um grande pé na bunda - só assim você se pouparia de se sentir namorando uma sogra.
A HISTÉRICA
RISCOS QUE VOCÊ CORRE: violência física (enorme), baixaria em público (enorme) e assassinato (grande)
SINTOMAS: A histérica tem como marca principal ir de 0 a 100 em 5 segundos. O rosto e o corpo até lembram o de uma mulher, mas tudo o que você consegue enxergar é um demônio, o exu tranca-rua encarnado. Ela grita porque você atrasou 5 minutos, não notou o novo corte de cabelo, esqueceu de comprar o presente de aniversário da avó dela. No trabalho, uma simples palavra de reprovação já a faz: a) cair no choro, b) sair batendo o pé, c) xingar o chefe. Se uma amiga sua (que ela não conhece) o cumprimenta, ela fecha a cara. Quando vocês chegam em casa, berra feito uma vaca no abatedouro, amaldiçoando aquela piranha vagabunda que você já deve ter traçado. Não tem absolutamente nenhum controle sobre os próprios impulsos e tom de voz. É praticamente o Hulk de batom.
TRATAMENTOS: Entoe mantras durante os surtos. Use tampões de ouvido. Amasse Lexotan no purê de batatas e dê na boquinha dela (ou enfie goela abaixo). Presenteie-a com sessões de massagem. Responda calmamente: "Querida, por que você está sendo tão rude com alguém que te ama tanto?" Para fazê-la sentir-se ridícula e calar a boca. E, importantíssimo: dê a ela o telefone de um psiquiatra. Então você conhecerá todo o poder domador dos psicotrópicos..
A NINFOMANÍACA
RISCOS QUE VOCÊ CORRE: assassinato (enorme)
SINTOMAS: Não importa se você acabou de proporcionar três orgasmos múltiplos a ela. Não importa se fez isso todas as últimas 20 noites. Também não interessa se você está esgotado, acabado e precisa acordar cedo - ela quer é mais. Tá cansado? Azar o seu. Não terminou de jantar? Problema seu. Tá no meio de uma ligação com a sua mãe? Se vira. Caso você não compareça todas as vezes em que for solicitado, ela quase te bate. Se continuar a não comparecer, você ganha um lindo par de chifres.
TRATAMENTOS: Levitra, Cialis, Viagra, Uprima. Dar um vibrador turbo último tipo pra ela se divertir (e se cansar). Colocar Maracugina no suco dela durante o jantar. Tomar Lexotan e desmaiar até a manhã seguinte. É útil também dar a ela o telefone de um psiquiatra. Então você conhecerá todo poder broxante dos psicotrópicos. Em último caso, suporte os chifres calado.
A CIUMENTA POSSUÍDA
RISCOS QUE VOCÊ CORRE: violência física (enorme), assassinato (grande), baixaria em público (enorme)
SINTOMAS: Ela arma barraco se você sorri pra atendente do supermercado. Cheira sua roupa, confere sua lista de ligações recebidas no celular, agarra seu braço quando passa ao lado de qualquer mulher, vive checando suas histórias com seus amigos, liga dez vezes por dia no escritório e ai de você se não puder falar: é tudo de que precisa pra ter certeza de que sua secretária está rebolando no seu colo. A louca de ciúmes desconfia de amigas, irmãs, mãe, subordinadas e de tudo o que faça xixi sentado. É uma guerreira incansável, sempre atenta e pronta para disparar seus mísseis, beliscões e impropérios em caso de ataque (ou suspeita de ataque) da inimiga. Transforma sua vida na Faixa de Gaza.
TRATAMENTOS: Dê a ela o telefone de um psiquiatra. Homem. E reze para os psicotrópicos fazerem efeito antes que a simpatia dela pela Lorena Bobbit aumente e algo em você desapareça.
A SUPERINDEPENDENTE
RISCOS QUE VOCÊ CORRE: NENHUM
SINTOMAS: Ela tem centenas de amigos que vivem lhe fazendo convites pra balada, happy-hour, cinema. Se for do tipo mais ogra, terá uma estante cheia de livros bacanas, TV a cabo com 500 canais, e uma garrafa de vinho branco na geladeira - as únicas companhias necessárias. A superindependente exala segurança e, mesmo sem abrir a boca, passa uma mensagem clara: "Você é legal, mas totalmente prescindível." Nem sempre retorna suas ligações, não dorme na sua casa, odeia apelidinhos e não anda de mão dada nem sob tortura. Vive falando de trabalho e não se cansa de repetir que acha o casamento uma instituição falida.
TRATAMENTOS: Em 90% dos casos, a superindependente é, na verdade, uma mulher que tem paúra de assumir que ADORARIA que você a chamasse de fofucha e fizesse cafuné até ela dormir.. Sabendo disso, aja com calma para não afugentá-la (ela odeia notar que não tem poder). Num dia, diga que gostaria de acordar com ela. No outro, convide-a para sair com sua turma de amigos. Mais pra frente, afirme que ela seria interessante até se fosse vendedora de quiabo. Se mesmo com tudo isso o coração dela não amolecer, camarada, é sinal de que ela pode não ser uma independente em excesso, mas sim não estar nem um pouco interessada em você. Constatado isso, peça a ela o telefone de um psiquiatra. Então você conhecerá todo o poder reanimador dos psicotrópicos.
QUE SAUDADES DO COLLOR... (Versão revista e ampliada)25/03/2006
Tinha uma cunhada muito gostosa
Falava português corretamente
Falava Inglês e Francês também
O PC era pelo menos simpático
Tinha 10 dedos nas mãos
Bebia Whisky Logan, e não cachaça 51
Não tomava porre
A primeira dama até que "dava pro gasto"
Não era petista
Sabia assinar o nome
Não sabia e nem queria saber onde era a porra de Garanhuns
Exercia a presidência
Trabalhava de verdade, não ficava o tempo todo passeando de avião
Era atlético e esportista. E não uma rolha de poço flácida e fedorenta.
Pronunciava "sim" sem cuspir
Não tinha voz de bêbado
Improvisava sem gafes e sem falar merda
Não era corinthiano
Não se dizia dono da ética
Mentia sem ofender nossa inteligência
A mãe também nasceu analfabeta, como todas, mas o filho não se gabava disso.
Foi amamentado com leite de vaca e não com leite de magnésia.
E a melhor de todas!
Era carioca!
DANONINHO GENÉRICO25/03/2006
Mais uma receita da série "genéricos" para você fazer em casa e economizar.
INGREDIENTES:
500g de morangos limpos cortados ao meio
8 colheres (sopa) de açúcar
1 colher (sobremesa) de suco de limão
1 e ½ xícara (chá) de leite bem gelado
1 lata de creme de leite bem gelado
200g de ricota
MODO DE FAZER:
Numa panela coloque os morangos, o açúcar, o suco de limão e ferva mexendo sempre por cinco minutos. Retire do fogo e coloque no liquidificador com o leite e o creme de leite, ambos bem gelados. Vá acrescentando a ricota aos poucos, batendo até formar uma pasta lisa um pouco mais mole que o Danoninho original (ao ir para a geladeira, seu Danoninho genérico ficará com a mesma consistência do original).
A DANÇA DA PIZZARIA24/03/2006
Num ato público transmitido ao vivo pela TV, a deputada Angela Guadagnin (PT-SP), debocha de toda a nação, ao comemorar dançando em pleno congresso nacional para comemorar a absolvição da corja do PT.
REALIZAÇÕES DO GOVERNO LULA24/03/2006
A menor taxa de crescimento (2,3%) da América do Sul e a segunda menor da América (só ganha do Haiti, aquela favela nojenta que cisma que é um país).
Taxa de crescimento do PIB menor que todos os países emergentes e metade da média mundial ;
Taxa de crescimento 47% menor que nos primeiros anos do governo FHC e igual a média dos oito anos do governo FHC (levando-se em comparação que FHC enfrentou 5 graves crises internacionais - méxico, ásia, rússia, 11 de setembro e argentina);
Lucro dos bancos em 3 anos do governo Lulalá (44,12 bilhões - Uma festa!!!!) é maior do que todo o lucro dos bancos em 8 anos do governo FHC (35,9 bilhões)! ;
A dívida interna superou o valor de 1 trilhão de reais;
A maior taxa de juros real do planeta, por isto a festa dos bancos;
A carga tributária cresceu em mais 3 pontos percentuais do PIB, sufocando as empresas;
A explosão dos gastos públicos - comparação entre os últimos três anos do governo FHC com os primeiros três anos de Lulalá em valores corrigidos pelo IPCA, a soma de gastos de Lula dispara;
A safra agrícola em toneladas de grãos reduziu-se entre 2004 e 2005;
Os gastos nababescos do Palácio do Planalto dispararam, dobrando em relação ao período FHC. os cartões corporativos da presidência fazem a festa do presidente e sua corja petista;
A febre aftosa voltou com força total ao brasil;
A taxa de câmbio está mais valorizada do que na época do Gustavo Franco, gerando milhões de dólares de importações de produtos chineses de péssima qualidade e perda BILHÕES para o setor agropecuário;
O lucro das empresas estatais, tão comemorado, está indo para financiar o superávit primário;
O investimento em estradas caiu ao nível mínimo levando a chamada Operação Tapa-Buracos, o maior programa eleitoreiro sem vergonha de contratação de empresas sem licitação desde o Collor;
A renda per capita cresceu meros 0,8% em 2005;
Os empregos criados estão longe do que foi prometido na campanha de 2002;
Os gastos em publicidade em dois meses de 2006 cresceram mais de 60%;
Os investimentos em infra-estrutura foram praticamente zero;
A criminalidade cresceu assustadoramente;
Lula esta usando o programa bolsa família unicamente como campanha política. O presitente da CNBB, o Cardeal-arcebispo D. Geraldo Majella agnelo, afirmou nesta quinta-feira que o bolsa família é um programa assistencialista. "quem está com fome deve receber seu alimento, mas não ficar assim, sendo estimulado a não fazer nada, ganhando R$ 60, R$ 80 por mês. dê trabalho para todos", disse, assinalando que se programas como o bolsa família são "politicalha" para ganhar votos "é claro que não posso louvar".
Lula, ridículo pensa que é o maior estadista do mundo, vive passeando no brinquedinho AEROLULALÁ;
Lula não sabe nada do que está acontecendo no seu governo.nem mesmo na porra do PT!;
Lula fecha os olhos para as invasões brutais do MST;
Farsa da quitação da dívida com o FMI - Lula eliminou empréstimos em dólares, a juros baratos de 6 a 7 % a.a. e trocou por outros em reais, com juros exorbitantes de 18% a.a.
A correção das aposentadorias será de 3%.
ENQUANTO ISTO:
O filho do presidente, Lulinha, de biólogo desempregado passou a grande empresário ganhando 25 milhões de presente da Telemar. O maior "case" de sucesso empresarial já visto no mundo. Nem Bill Gates enriqueceu tão rápido.
E os deputados mensaleiros continuam recebendo a proteção do PT são "perdoados" no congresso e o silêncio do presidente aumenta a impunidade.
Num ato público transmitido ao vivo pela TV, a deputada Angela Guadagnin (PT-SP), debocha de toda a nação, ao comemorar dançando em pleno congresso nacional para comemorar a absolvição da corja do PT.
PENSA QUE ACABOU? LEIA SÓ A LISTA ABAIXO:
Correios
IRB
Portugal Telecom
Leão & Leão (República de Ribeirão)
Celso Daniel com morte de 7 testemunhas (até agora)
Interbrazil
Cartões de crédito corporativos da presidência
Farra com o fundo partidário
Daniel Dantas
Toninho da Barcelona
Toninho de Campinas
Duda Mendonça
Mensalão
Waldomiro Diniz
Fundos de pensão e o Marcelo Sereno
Gushiken
Gilberto Carvalho
Juscelino Dourado
José Dirceu
Delúbio
Roberto Teixeira
Bebedeiras do presidente
Aerolula
FARC
Baltazar (armas RJ)
Osasco
Foro de São Paulo
ONG Ágora
Miro Teixeira
INSS RJ
Palocci 1 e Palocci 2
Furnas
Paulo Okamoto e SEBRAE
Cueca dos dólares e João Adalberto
Firma do Lulinha
Citibank
Luís Favre, aliás Felipe Belisario, contas no Caribe, esquema da Martaxa, emprego no Duda 3 Severino
Jeany Mary Corner
Casa da Moeda e seu presidente
Ciro Gomes e seu secretário
Passeio da cadelinha Michelle em carro oficial
Passeio da Benedita da Silva em Buenos Aires
Trevisan
Manuel Dutra
Glenio Guedes
Anderson Adauto
Paulo Pimenta e o seu dossiê fajuto
Pororoca
David Messer
Boa idéia: Lula
Passeio de Boeing dos filhos do Lula
Marta e o esquema do lixo em São Paulo
Esquema do lixo em todas as demais prefeituras (Ribeirão, Matão...)
Esquema do Bingo
Esquema dos ônibus
Grana ilegal para o MST, UNE, UBES
FAT
BMG e o crédito consignado
Buratti
José Mentor e o abafa da CPI do Banestado
Acordo com o Maluf
Dinheiro do BNDES para O Globo
Reforma do apê do Gilberto Gil
Fundos exclusivos
Plataformas, gás natural da Petrobrás
Jacó Bittar
Marcos Valério, Banco Rural, valerioduto, embaixador em Portugal
Aloisio Mecadante e o caixa 2
Olívio Dutra e o Bingo/Bicho no RS
Blindagem
Professor Luizinho e o Cohiba nas festas do Gran Bittar
Madeireiras do Pará, corrupção no IBMA e a Senadora Ana Júlia
Greenhalg, caso celso Daniel, caso Lubeca, indenizações milionárias
Hugo Werle e a madeira do MT
Roberto Marques, amigo do Zé Dirceu
Silvinho e o Land Rover
Genoíno
Najun Turner
Caso dos vampiros da saúde (Humberto Costa)
Outdoors da Ideli Salvatti em SC
Henrique Pizzolato
Luiz Gonzaga da Silva (Gegê), acusado de homicídio
Ivan Guimarães e o Banco Popular
Estrela vermelha nos jardins do Alvorada
Morte por fome dos indiozinhos de Dourados (MS)
Festa com dinheiro público para comemorar a expulsão da Heloisa Helena
Compra do apê da ex-esposa do Dirceu
Intervenção ilegal na Saúde do RJ
Os 300.000 dos advogados do Delúbio e os honorários do Aristides Junqueira
Medalha Rio Branco para o Severino (essa dói no coração!)
Suspensão dos benefícios dos velhinhos acima de 80 pelo Berzoini
Dinheiro para a transoceânica no Peru e corte de verbas do Rodoanel de SP
Superfaturamento de contratos de patrocínio do esporte pelo BB
Caixa 2 de Tocantins e Márcia Barbosa
Uso indevido da CIDE dos combustíveis
Compra de votos no 1o turno da eleição para presidente do PT
Propina de Taiwan para a campanha do Lula
Compra do PL e José Alencar por 10 milhões no quarto ao lado do Lula.
Jóias presenteadas da D. Marisa Letícia
Quem mandou você votar no analfabeto? BEM FEITO!
LUTA DE JEDIS23/03/2006
Dois adolescentes desocupados resolvem brincar de jedi...
Apesar do filme ser amador, a qualidade profissional é supreendente. Veja só.
Muito bom.
NOVOS ARQUIVOS PARA DOWNLOAD23/03/2006
Mais um post pra foder a vida da galera spammer que vive empesteando nossos emails pra vender esses cursos, manuais e guias. Aqui no Acidez Mental e Estomacal você baixa tudo "di grátis"! Não precisa pagar e não precisa preencher nenhuma merda de cadastro. Não tem enrolação nem blá-blá-blá. É só clicar e baixar. Molinho, molinho... Melhor do que isso, só pão com meleca.
Não sei pra quê tanto estardalhaço com a exibição do documentário sobre os meninos no tráfico. Chocou quem, cara pálida?
O que é que esperavam de um país onde existem territórios onde o Estado não entra, e quando entra, em vez de entrar com escolas, hospitais, creches, saneamento, ambulância, bombeiro e polícia também, por que não, desde que preparada, entra apenas com a polícia, assim mesmo agora, com o caveirão?
Aliás, o Estado entra também de outra forma, na telinha com mentiras, seja o governo estadual que diz que já fez 10.000 obras, o governo municipal que diz que fez o favela-bairro, pra inglês ver, e o federal que diz que o país está crescendo, que a vida do pobre melhorou, que a economia está uma beleza . Tudo rigorosamente mentiras deslavadas.
Há mais de vinte anos que existe um compromisso tácito entre governantes e o mundo do tráfico, tipo: olha aqui, vocês não descem, nós não subimos e fica combinado assim, a gente esquece que vocês têm direitos, vocês esquecem que têm deveres e está tudo certo, deixem que a classe média alta e a classe alta subam para consumir suas porcarias. Como disse ontem no jornal O Globo o coordenador da Central Única das Favelas Celso Athayde: “O dinheiro da droga está no asfalto, não no morro”. Isto quer dizer, se não tivesse consumidor abonado para bancar o tráfico, comprando sua mercadoria, não seria lucrativo e, portanto, não haveria atividade.
Sempre ignoraram as necessidades básicas das favelas, palafitas, alagados, invasões, não só no Rio como em todo o país, permitindo crescimento desordenado, só lembram dos carentes para pedir votos. Fazem promessas que não cumprem. O país vive um verdadeiro bacanal, roubo pra tudo quanto é lado, impunidade desavergonhada, ministro envolvidos e escândalos, juízes sem compostura fazendo política partidária, a Justiça descendo a espada impiedosa da lei somente em cima da cabeça de pobres, pretos e prostitutas, enquanto corruptos e safados, encontram abrigo de baixo das asas do Poder Judiciário, com Salvo Conduto para mentirem ou ficarem calados impunemente, sendo vedado aos órgãos que querem investigar a transferência do sigilo bancário. Gastam milhões com publicidade mentirosa e nada com educação, saúde e segurança.Queriam o quê, que gerassem monges budistas?
O moleque, deserdado da nação, vê o pai, quando não sumiu, não foi assassinado ou está preso, sair as quatro da matina para trabalhar e chegar quando ele está dormindo ou de vigília, como fogueteiro do tráfico, ganhando uma mixaria que não supre o mínimo de suas necessidades básicas, por outro lado trabalha para um traficante, as vezes ganhando até mais do que o pai (ele, o garoto), presencia o cara desfilando com ouro em cima, armas poderosas, cheio de mulher, comprando policiais e glamourizado pela mídia. Qual será o seu ídolo? Só pode ser o traficante.
Agora, quem vive nos gabinetes refrigerados de Brasília, fazendo tenebrosas transações, pode ter ficado chocado, mas quem vive o dia-a-dia do Brasil, não!
De útil mesmo, o documentário serviu para alertar a clientela do tráfico para que exija mais limpeza na endolação das porcarias que ela consome. Ora, se o crime é organizado, pelo menos exijam a utilização de luvas cirúrgicas e que o preparo seja feito, ao menos, em mesa limpa e não ali no chão, misturada com terra. Façam valer o Estatuto do Consumidor!
Ah, já ia me esquecendo, ontem da tribuna do respeitável Senado Federal vi e ouvi cada discurso lindo e maravilhoso sobre a reportagem do Fantástico. Daqui a cinco anos, o assunto voltará à tona, quando a coisa estiver ainda pior e novos discursos se farão!
É bom lembrar que este documentário não é novo não, há muito tempo está pronto, só que o Supremo Tribunal do Poder Paralelo havia concedido um hábeas-corpus aos traficantes determinando que o rapper MV Bill, um cara sério e bem intencionado, não veiculasse este documentário, somente agora é que foi liberado, o que quer dizer que a coisa atualmente devem estar bem pior.
No Jornal Nacional, quando foi exibida a reportagem, a única declaração sincera foi da inspetora da polícia do Rio Marina Magessi, o resto foi só blá-blá-blá, tipo “precisamos fazer uma grande mobilização nacional”, que a gente já está cansado de ouvir.
ACHO QUE VOU PARAR DE FUMAR... 22/03/2006
CARACA! QUE RIDÍCULO!21/03/2006
Fala sééééééério! A empresa aérea americana Delta Airlines é muito sem noção! Para promover sua nova rota para São Paulo tascaram no site uma foto do Pão de Acúcar!!!
Se os boçais consertaram a página arranjando uma foto decente de São Paulo, a prova da cagada está AQUI
OUÇA E VEJA O QUE O MOLEQUE FEZ COM A MÚSICA... 21/03/2006
A música chama-se Canon de Johann Pachelbel (1653-1706). Você pode não se lembrar, mas você já ouviu essa música pelo menos umas 300 mil vezes na sua vida. Ela é muito utilizada em trilhas sonoras de filmes e propagandas.
Poucas pessoas sabem, mas nos telefones fixos que suportam o sistema de telefonia digital (TONE) cada número do teclado corresponde a uma nota musical diferente, sendo possível executar nos aparelhos algumas melodias simples, como a famosíssima "Fur Elise", de Beetoven, o mais clássico dos "ringtones" que vinham junto dos primeiros celulares fabricados no mundo.
Contudo, antes de arriscar um Beetoven ou um Mozart num concerto telefônico, sugerimos uma introdução rápida: no próximo aniversário de alguém, ao invés de mandar aquelas telemensagens ridículas ou ficar com aquele papinho besta de "tem bolo aí??" ou "te desejo tudo de bom, viu?", surpreenda executando o seu próprio, magnífico e sensacional: "Parabéns Pra Você Ringtone AO VIVO"!
Se você não gostou de ver Jesus Cristo fumando aqui no meu site, você vai odiar esse VIDEO.
REQUEIJÃO GENÉRICO11/03/2006
Eu fiz e aprovei. Fica igualzinho ao da foto ao lado e por 1/3 do preço.
Anote aí a receita:
Ingredientes:
250g de ricota
100g de manteiga
500ml de leite fervendo (não é fervido... é fervendo, muito quente mesmo!)
1 colher de chá de amido de milho
1 colher de chá de sal
Modo de fazer:
Bata todos os ingredientes no liquidificador por 5 minutos (conte no relógio). Coloque em copos de requeijão e deixe esfriar antes de levar a geladeira.
Fica igualzinho ao que você compra no supermercado. Se você não disser que foi você que fez, ninguém vai notar a diferença.
Minha fama de "paulistanofóbico" já é conhecida na blogosfera. Volta e meia recebo emails furiosos de paulistas ameaçando até me empalar. Mas quem me conhece sabe que é só zoação de carioca. Amamos odiar os paulistas.
É tudo brincadeira. E para provar isso, vou dizer coisas bem legais sobre São Paulo:
População na cidade é de 10.434.252 milhões (3º maior cidade do Mundo)
A cidade de São Paulo tem um território de 1.530 km2
A taxa de alfabetização está em 95,4% da população.
O PIB de São Paulo é de US$ 76.000.000.000,00 (bilhões de dólares)
São mais de 240 mil estabelecimentos comerciais na cidade.
Restaurantes? São 10,000 na cidade! (Oficialmente a Capital Mundial da Gastronomia!)
São mais de 70 Shoppings (Maior número do Brasil)
Os Shoppings da cidade recebem mais de 30 milhões de pessoas/ mês
Táxis? 30 mil (3ª maior frota da América Latina)
São mais de 5,5 milhões de automóveis circulando em toda a cidade
O Metrô de SP transporta 2,5 MILHÕES de pessoas por DIA
A cidade conta com mais de 5,000 mil Pizzarias
As Pizzarias da cidade de São Paulo produzem cerca de 40 mil pizzas por hora
São produzidos, proximadamente, 16.800 sushis por hora na cidade
A cidade tem mais de 5,500 cruzamentos com semáforos
O Metrô da cidade tem hoje uma rede de 57,6km de extensão em 4 linhas
A cidade tem mais de 15,000 ônibus em operação em todas regiões
Meio milhão de pessoas andam diariamente pela Rua 25 de Março
Cerca de 30.000 (trinta mil) milionários vivem atualmente na cidade de São Paulo
60% de todos milionários do Brasil, vivem na cidade de São Paulo
Na cidade são efetuados 10 compras por segundo via cartão de crédito/débito
Na Avenida Paulista passam mais de 3700 carros e 900 ônibus por hora em horários de pico
A cidade tem mais de 205 Hospitais (Municipais, Estaduais, Particulares e Federais)
A cidade tem mais de 120 Teatros e Casas de Show, 71 Museus e 11 Centros Culturais
São Paulo é a maior realizadora de eventos da América Latina, com 70 mil eventos/ano
Das 170 grandes feiras realizadas no Brasil, 140 são feitas em São Paulo
São 42 ruas temáticas de comércio em toda a cidade
Na cidade são mais de 100 peças teatrais por semana, ou 4.800 peças por ano
A cidade tem em torno de 1,500 agências de bancos Nacionais e Internacionais
Aeroporto de Congonhas, C. de Marte e Guarulhos têm + de 380 mil pousos e decolagens
Aeroporto de Congonhas possui o maior número de pousos e decolagens do Brasil
Aeroporto de Cumbica é o maior da Am. Latina (Guarulhos-SP)
No Aeroporto de Cumbica operam 39 companhias aéreas (Guarulhos-SP)
A primeira rede de TV da América Latina foi inaugurada na cidade de São Paulo, a PRF-3 TV Tupi-Difusora inaugurada em set/50
A cidade de São Paulo é mais rica que Nova Zelândia, Irlanda, Chile, Venezuela e Peru! (juntos)
A cidade de São Paulo é considerada a Capital Mundial da Gastronomia (Desde 1997)
A primeira Faculdade de Direito do Brasil é paulistana, criada em 1827 no Lgo. São Francisco
São Paulo é a Capital Cultural da América Latina com a maior diversidade em manifestações culturais
O edifício do Banespa, construído em 1948, foi inspirado no Empire State, de Nova York
A Rua Oscar Freire é uma das 8 mais luxuosas do Mundo de acordo com a "Mistery Shopping International"
São Paulo é um dos maiores centros geradores de tendências em Moda do Mundo
A Serra da Cantareira, na zona norte, é considerada a maior Floresta Urbana Natural do Mundo
A cidade de São Paulo é o maior centro Médico-Hospitalar da América Latina
É possível até tomar banho de cachoeira no núcleo do "Engordador", na Serra da Cantareira
Na cidade, no bairro do Itaim, existe uma Oficina Mecânica especializada somente em Ferraris
A melhor Pizza do Mundo hoje é considerada a Pizza feita na cidade de São Paulo!
São Paulo é 3ª maior cidade italiana do mundo
São Paulo é maior cidade japonesa fora do Japão
São Paulo é maior cidade portuguesa fora de Portugal
São Paulo é maior cidade espanhola fora da Espanha
São Paulo é terceira maior cidade libanesa fora da Líbano
38% das sedes das 100 maiores empresas privadas de capital nacional
63 % das sedes de grupos internacionais instalados no país
São Paulo tem as sedes de 16 dos 20 maiores bancos múltiplos, comerciais e caixas econômicas
São Paulo tem as sedes de 6 das 10 maiores empresas de cartão de crédito
São Paulo tem as sedes das 8 das 10 maiores corretoras de valores
São Paulo tem as sedes de 5 das 10 maiores empresas de seguros
São Paulo tem Bovespa, a maior bolsa de valores do continente sul-americano
São Paulo tem BM&F - Bolsa de Futuros e Opções de Commodities, sexta do mundo em volume de contratos negociados
São Paulo tem 9 das 10 maiores editoras de revistas do país
São Paulo tem 3 dos 5 principais jornais brasileiros
São Paulo tem 7 das 10 maiores editoras de livros do país
São Paulo tem 6 das 10 maiores empresas de equipamentos de informática
São Paulo tem 6 das 10 maiores empresas de software
São Paulo tem 7 das 10 maiores empresas de internet que atuam no país
A cidade de São Paulo é um dos 47 centros mundiais de inovação tecnológica, de acordo com o Pnud/ONU
Em São Paulo estão 98 das 200 maiores empresas de tecnologia do país, contra 26 no Rio de Janeiro, 9 em Belo Horizonte, 4 em Porto Alegre e 1 em Curitiba.
Mas... Só o Rio de Janeiro é a Cidade Maravilhosa!
"Pô Luiz, porque falar coisas legais sobre São Paulo se você ia acabar esculhambando os paulistas?"
Ihhhh... Foi mal, galera! É essa minha natureza carioca!
INVASÃO DE PRIVACIDADE11/03/2006
Inspirado nos modelos de pesquisa já desenvolvidos em território americano,
o governo brasileiro vai, a partir de maio deste ano,
promover um recenseamento obrigatório de toda a população brasileira
que possua faixa de renda familiar entre 10 a 50 salários mínimos.
O modelo de questionário aplicado será um formulário digital onde as informações prestadas, compulsoriamente por todos os cidadãos brasileiros notificados a partir do próximo mês, serão acessadas via rede mundial de computadores por qualquer pessoa que possua acesso a um computador, seja em sua residência, local de trabalho ou lazer.
As respostas serão acompanhadas de registros fotográficos quando
houver a necessidade de identificação de parentes, filhos, dependentes
e qualquer outra informação relevante à verificação da legitimidade das informações.
Quem for notificado e não responder ao questionário, será autuado em 5 salários mínimos.
Você deve estar achando um absurdo, não é? E já está pensando em entrar com um mandado de segurança contra tal medida...
Como um governo pode querer informações de seus cidadãos,
fotografias e, ainda por cima, disponibilizá-las na Internet para o mundo inteiro?
Nem George Orwell, em 1984, foi tão explícito em suas intenções.
A gente, com medo, ainda tira o nome da lista telefônica....
não é mesmo?
Revoltante! O absurdo maior é que este banco de dados já existe.
Só que não foi montado pelo Governo, não.
Foi montado voluntariamente por cidadãos de bem,
Idiotamente deslumbrados com a tecnologia, querendo participar sua rotina,
sua existência sem novidades, seus gostos, seus filhos, seus pais, a todo o mundo.
Todo o mundo mesmo.
Esse banco de dados se chama ORKUT.
O ORKUT surgiu inocentemente como uma forma de reaver amigos,
saber notícias de quem estava distante e mandar recados e, hoje,
está sendo utilizado com o propósito para que, creio, é o seu maior trunfo:
obtenção de informações sobre uma classe privilegiada da população brasileira.
Por que será que só no Brasil teve a repercussão que teve?
Porque outras culturas hesitam em participar sua vida e dados de intimidade
de forma tão irresponsável e leviana.
Por acaso você já recebeu um telefonema que informava que
seus filhos estavam sendo seqüestrados?
Sua mãe idosa já foi seguida por uma quadrilha de malandros?
Já te abordaram num barzinho dizendo que te conheciam faz tempo?
Já foi pra festas armadas para reencontrar os amigos
de 30 anos atrás e não viu ninguém?
Pois é...
Tá tudo lá. No ORKUT.
Com cinco minutos de navegação eu sei que você tem dois filhos,
tem uma namorada, estudou no colégio tal, freqüenta cinemas, mora no condomínio tal, é fâ do U2, etc, etc, etc..
E o melhor... com uma foto na mão, identifico seu rosto em meio a multidões,
na porta do seu trabalho, no meio da rua.
Afinal, já sei onde você está.
É só ler os seus recadinhos.
Quem quiser se expor assim, o faça de forma consciente
e depois não lamente nem se desespere caso seja vítima de uma armação assim.
Poupe seus filhos, seus parentes, seus amigos, poupe sua vida íntima.
O bandido só te ligou prá extorquir dinheiro porque você deixou.
A foto dos meninos estava lá. Teu local de trabalho tava lá.
A foto no hotel 5 estrelas na praia tava lá. Sua viagem à Disney tava lá.
A foto da moto que está na garagem estava lá.
Realmente, somos um povo muito inocente e deslumbrado.
Por enquanto, temos ouvido falar de ameaças a crianças e idosos.
Até que um dia a ameaça será fato real. Tarde demais.
Se me entendeu, ótimo.
Reveja sua participação no ORKUT ou ao menos suprima as fotos
e imagens de seus filhos menores e parentes
que não merecem passar por situações de risco que você os coloca.
E se acha que não tenho razão, deve se achar invulnerável.
Pessoas muito próximas a mim e queridas já passaram por dramas gratuitos,
sem perceber que foram vítimas da própria imprudência.
A falta de malícia para a vida nos induz a correr riscos desnecessários.
Não só de Orkut vive a maioria dos internautas.
Temos uma infinidade de portas abertas e que
por um descuido colocamos uma informação que pode nos prejudicar.
Não conhecemos a pessoa ou as pesssoas que estão do outro lado da rede.
O papo pode ser muito bom, legal.
Mas disponibilizar informações a nosso respeito pode se tornar perigoso ou desagradável.
Portanto meus caros, um pouco de bom senso ao colocar informações na Internet.
SER OU NÃO SER?10/03/2006
Rafael, do Big Brother, surpreende a cada dia. Olha só o que ele disse ontem numa conversa com o sexualmente desorientado, Gustavo:
“Aos 16 anos, tinha vontade de beijar mulher e curiosidade de homem com homem. Sentia atração por homens e por mulheres. Comecei a beijar mulheres e passou.”
Ah, tá...
Quem acompanha o BBB6 pelo pay-per-view sabe a marcação cerrada que ele faz com o Agustinho. Só resta saber até quando o gordinho vai resistir às investidas cada vez mais ousadas do professor de matemática.
THE SIMPSONS09/03/2006
Sensacional! A abertura dos Simpsons feita com pessoas de verdade.
FILME DA DISNEY09/03/2006
A Dama e o Vagabundo
BRASIL, ESSE PAÍS QUE A GENTE AMA E ODEIA09/03/2006
APESAR DO PRESIDENTE LULA:
O Brasil é único país do mundo onde se pode abastecer simultaneamente um carro com Álcool, Gasolina e no próximo ano também, com GNV. Tudo isso, com tecnologia nacional.
Que seremos o primeiro país do mundo a desenvolver o biodiesel, a base de mamona. Novamente tecnologia nacional. Será a redenção do Nordeste, pois a mamona é praga por lá e a Petrobrás já está começando a Desenvolver o sistema produtivo
O Brasil será este ano auto suficiente em petróleo.
E entre outras coisas, a Petrobrás é a única empresa do mundo a deter a tecnologia completa de produção de petróleo em águas profundas;
As empresas produtoras de aço estão em sua capacidade máxima instalada;
Finalmente os Estados Unidos renderam-se a qualidade de nossos aviões (Embraer) e vão adquirir aviões altamente especializados para treinamento de sua força aeronáutica
O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
Nas últimas eleições, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.
COMENTÁRIOS INTERESSANTES:
Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil os negativos.
Na Europa, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Na Holanda, Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos - antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne. Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal e tem fila na porta. Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir para lá dar aulas de "Como conquistar o Cliente".
Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura.
Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.
O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.
Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões para resgatar as raízes culturais.
Por que esse vício de só falar mal do Brasil?
Por que não se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
Que o Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta?
Que as agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia do mundo?
Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
Por que não lembrar que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?
Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.
ESTUDO IMPORTANTÍSSIMO09/03/2006
GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o
índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se
bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
SEXO:
Na Argélia, se trepa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se trepa
muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso...
GUERRA NO RIO09/03/2006
O exercito está pegando pesado nas favelas...
Os soldados estão usando até canhões contra os traficantes!
IMPORTÂNCIA DA PONTUAÇÃO09/03/2006
Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
"Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a
conta do padeiro nada dou aos pobres."
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna? Eram
quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a
conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a
conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a
conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta
interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a
conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Moral da estória: Assim é a vida. Pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que colocamos os pontos. E isso faz toda a diferença.
A ORAÇÃO DA MULHER08/03/2006
Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bom.
Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem ironica.
Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes, não infernizei a vida do meu marido... Não comi chocolate...
Também não fiz débitos no cartão de crédito e não dei cheque voador...
O dia está amanhecendo lindo Senhor, e juro que daqui a nove minutos, quando o despertador tocar de novo vou me levantar da cama... E aí sim...Vou precisar MUITO da sua ajuda!
AMÉM!
8 DE MARÇO - DIA INTERNACIONAL DA MULHER08/03/2006
O Acidez Mental e Estomacal deseja a todas as mulheres do mundo muitas felicidades neste seu dia!
Afinal, o que seria de nós, homens, sem vocês?
AH! FALANDO EM MULHER... A TUA MULHER:08/03/2006
Coloca piercing.
Faz tatuagem.
Opta por parto normal.
Faz lipoescultura.
Aplica botox na cara.
Depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo).
Faz 2 horas de aeróbica, poweryoga e abdominal todos os dias.
Usa roupas 3 numeros menores só para parecer mais magra.
E não deixa você enfiar no brioco porque diz que dói? Manda ela pra puta que pariu e arranja outra!
AGÊNCIA DE AUTOMÓVEIS HONESTA08/03/2006
Acho que essa é a ÚNICA agência de automóveis honesta do Brasil....
NÓS E A AL QAEDA08/03/2006
Após o 11 de Setembro de 2001 a Al Qaeda tornou-se mundialmente famosa. O nome significa “A Base”, segundo a versão conhecida, esse grupo terrorista teria sido fundado em 1987 ou 1988 pelo famoso Osama Bin Laden.
Existem muitas coisas que não batem certo relativos a Al-Qaeda, muitas coisas sem sentido. Irei abordar aqui.
Podem ter a certeza que Al-Qaeda vai influenciar as nossas vidas, mas não como se pensa. Os EUA usam a Al-Qaeda para justificar tudo, para justificar a “guerra contra o terrorismo”, a Invasão do Iraque, a subida dos preços do petróleo, etc, etc. Algo que se reflete nos bolsos de todos nós. Eles desde 2001 lançam “alertas” de eventuais ataques, mantendo a população americana sob constante guerra psicológica, controle mental.
Em Setembro de 2001 a Al-Qaeda atacava o WTC e de repente torna-se uma ameaça mundial, sabendo que o atentado do WTC tem muitas inverdades, muita conspiração, e serviu de lançamento para a luta contra o terorismo, como poderemos acreditar que foi a Al-Qaeda ter realizado tal atentado?
O que ganha a Al-Qaeda com as mortes de reféns jornalistas, de várias nacionalidades? Nada. Mas os EUA assim poderão ter apoio doutros países, cujos cidadãos reféns foram mortos, heis a questão. Depois surgiu um video de um americano decapitado, que se comprovou ser uma video-montagem! Mais e mais mentiras…
Como tudo começou:
Os Eua têm interesses no Afeganistão, não só pelo negócio do ópio (80% do ópio vem do afeganistão) mas também porque querem construir lá um oleoduto e gasoduto.
Segundo o relato histórico oficial:
Os Soviéticos invadiram o Afeganistão em meados de 1979. Entre 1982 e 1992 os Estados Unidos, através da Cia, apoiaram cerca de 100.000 radicais islâmicos (de 40 países islâmicos) que se uniram para expulsar os soviéticos. E conseguiram, com apoio dos EUA, e isto é sabido em todo o mundo e notificado em inúmeros jornais.
A Cia (central intelligence agency) apoiou a jihad (guerra santa) em conjunto com o ISI do Paquistão (Inter services intelligence).
Porém a verdade é um pouco diferente, os Estados Unidos provocaram os soviéticos para que esses invadissem o Afeganistão.
A invasão soviética deu-se em Dezembro de 1979, mas em Julho de 1979 (5 meses antes) o presidente Jimmy Carter assinou a diretiva para o apoio aos afegãos contra soviéticos, de acordo com declarações de Zbigniew Brzezinski, conselheiro de segurança do presidente.
Uma operação secreta da Cia “empurrou” os soviéticos para a armadilha dos taliban. Ou seja os EUA de algum modo queriam arrasar os soviéticos, e quando eles se dirigiam para Afeganistão, os EUA meses antes já preparavam a guerra contra eles, usando os taliban muito bem treinados e armados, e injetando no país 6 biliões de dólares. Os taliban conheciam bem o terreno do Afeganistão, eram os homens indicados.
O jornal New York Times noticiou a 15/9/2001 que: pelo menos sete dos “pilotos suicidas” do 11 de Setembro foram treinados em bases militares dos Eua.
Bin laden foi para o Afeganistão em 1980, especialista em recrutar e treinar mujaredins (rebeldes afegãos), ele foi também treinado pela Cia. Sabe-se que a família Bush tem negócios de armamento e petróleo com a família Laden, por isso é que as declarações “oficiais” do Pentágono sempre diziam que Bin Laden não tinha contato com a família, que era um renegado, o que é falso. Ele mantém laços com a família, a sua fortuna está estimada em cerca de 300 milhões de dólares, mas deve ter muito mais.
Bush e Bin Laden - Negócio de petróleo:
Em 1979 o primeiro negócio de bush era a “Arbusto Energy” (arbusto é bush em espanhol), James Bath um amigo proximo da família deu apoio financeiro ficando com 5% de acções. James era representante de negócios de Salem Bin Laden, nos Eua, (Salem é um dos 17 irmãos de Bin laden). Bush teve algumas empresas nos ultimos anos e faliram todas.
Bush (pai) em foi diretor da CIA.
Para Invadir o Iraque, os EUA inicialmente usaram alguns argumentos alegando que haviam ligações entre Iraque e Al-Qaeda, o que é falso. Saddam sempre foi inimigo de Bin laden. (Saddan é sunita e Bin Laden, xiita). Além disso também nunca foram encontradas armas químicas ou nucleares no Iraque.
Como a Al-Qaeda (organização encoberta da CIA) vai influenciar as nossas vidas?
Daqui para a frente, na TV, iremos sempre ouvir “alertas” de perigo, e ainda vão ocorrer alguns atentados, sempre em nome da Al-Qaeda, está claro.
Após o atentado em Khobar, o preço do petróleo atingiu máximos históricos, tudo por causa das “ameaças” da Al-Qaeda, toda esta especulação faz subir o preço da gasolina, que todos nós (em todos os países) vamos sentir no bolso. Cada vez ressente-se mais no final do mês as despesas com a gasolina, cada vez estamos mais na crise. Em consequência disso, todos os transportadores de bens e alimentos, face ao preço dos combustíveis, aumentam o preço, assim temos bens e alimentos cada vez mais caros! Além disso esta crise do petróleo afeta a economia dos países europeus e de outros.
Basta algum americano da Casa Branca berrar “A Al-Qaeda vai atacar!” e é o suficiente para o mundo inteiro entrar em crise e o petróleo subir de preço, já viram ?!
Nós estamos financiando a guerra:
Repare, eu, você, todos nós, ao pagarmos combustíveis cada vez mais caros, e consequentemente o gas doméstico também, estamos contribuindo para essas empresas lucrarem biliões de dólares, e se a família Bush, Grupo Carlyle, família Laden têm negócios do petróleo, eles lucram. E a Guerra no Iraque (que custa trilhões) é em parte financiada pelo dinheiro que eles lucram com o aumento do preço de petróleo. Eles têm que pagar aos homens e pagar tanques de algum modo! E dentro de um ou dois anos ficam com o petróleo Iraquiano (11% das reservas mundiais) entendem?!
E então nós vamos pagar petróelo, que eles exportam para cá, pagamos ao preço que eles quizerem! Entendem?
20 MOTIVOS PARA FAZER AMOR08/03/2006
ALIVIAR A DOR:
O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar
de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo o
que explica, entre outras coisas, a superação da dor nas práticas sadomasoquistas.
ATIVAR A DIGESTÃO:
Segundo pesquisadores americanos, a saliva
que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos
benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz
circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de
sal e 250 bactérias. (Alguém prefere chá de boldo?)
MELHORAR O HUMOR:
O prazer influencia a produção de serotonina e
dopamina, substâncias que "dopam" o cérebro e espalha sensação de
bem-estar pelo corpo todo. (Quando aquele(a) colega de trabalho chega
todo(a) sorridente em plena segunda-feira, já sabe o motivo, não é?)
DESCONTRAIR OS MÚSCULOS:
Carinhos sobre a pele produzem um
estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo
volta aos músculos, tem efeito relaxante.
DIMINUIR A ANSIEDADE:
Carícias têm um verdadeiro poder calmante
- graças à liberação das endorfinas. E, como toda atividade física,
fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas
e psicológicas.
FACILITAR A FECUNDAÇÃO:
O prazer pode favorecer a fecundação, mas
isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito
forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo.
ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA:
Durante a excitação sexual, a
demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo
também. No momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando
uma sensação de bem-estar generalizada. (E tem gente que ainda usa
meias kendall...)
EQUILIBRAR A TIREÓIDE:
O prazer sexual favorece o bom-funcionamento
da tireóide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril
, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa
sente frio, engorda e sua libido diminui.
REGULAR A MENSTRUAÇÃO:
Sexualidade mal vivida se traduz freqüentemente
por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal
- e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que
têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual. (Tá vendo de quem
é a culpa da TPM nas mulheres? Depois eles ainda reclamam!)
MELHORAR O SONO:
Quando a pessoa se sente bem, o corpo
produz endorfinas que têm poderes calmantes e tranqüilizantes.
(Está explicado porque eles viram pro lado e dormem em seguida...)
PERDER PESO:
Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em
média 200 calorias - o equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida
de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco,
por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira.
DESENVOLVER O ESTRESSE POSITIVO:
Boa parte das substâncias necessárias
a uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas
glândulas localizadas acima dos rins que funcionam melhor sob a influência
do prazer.
A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona
age contra a depressão e os hormônios andrógenos estimulam o desejo.
(Já repararam que tudo na vida é uma questão de hormônios? Até amor à primeira vista!)
HIDRATAR A PELE:
O prazer aumenta a produção de estrógeno
(hormônio sexual feminino), o que faz a pele ficar
mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia.
(Lembre-se disso antes de gastar todo seu salário no novo lançamento da Lancôme!)
MASSAGEAR O INTESTINO:
A contração dos músculos abdominais
durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento.
EXERCITAR O CORAÇÃO:
O ritmo cardíaco sobe de
70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para
100/160 pulsações por minuto.
DESINTOXICAR O SANGUE:
Em estado de repouso, cada pessoa
respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação,
a média sobe para 40 vezes. Conseqüência: o corpo fica mais
oxigenado, os resíduos de gás carbônico são eliminados e o sangue
se regenera. É como fazer Cooper. (E tem gente que fica correndo na esteira!)
AUMENTAR OS SEIOS:
Sob o efeito da excitação, o volume dos seios
pode aumentar até 25% - a sensibilidade se multiplica.
(Isso significa que se vc caprichar nas preliminares,
sua namorada nem vai precisar colocar silicone!)
TONIFICAR O ABDÔMEM:
Quando se faz amor com freqüência
ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal.
O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os
pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração
da respiração e cutuca os músculos abdominais. (Academias nem
pensar, você não precisa!!!)
ALEGRAR A GRAVIDEZ:
Inundado de hormônios, o corpo
de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação
sangüínea, em particular no baixo ventre, o que facilita
a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis
do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebê..
MELHORAR A MEMÓRIA:
O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam
os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo
prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a
masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração - a
liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar
objetivos.
O que você está esperando, aqui ainda lendo essa merda de site? VÁ TREPAR!!!!
O EXÉRCITO CONTRA O CRIME07/03/2006
Ponto para o exército que vem fazendo incursões das favelas, atrás das armas roubadas pelos traficantes, inclusive, aumentando seu efetivo nas buscas. É isso aí, quem tem que dar demonstração de força é o Estado e não se curvar a traficantes. O poder é do Estado, aliás, se os governantes tivessem vergonha na cara e responsabilidade já deveriam ter feito isto há muito tempo e, talvez, não teríamos chegado a uma cidade sitiada e sob o domínio do medo.
Para variar, sempre aparece um “especialista em segurança” para dizer asneira, desta vez, a “especialista de plantão” é a dona Jacqueline Muniz, socióloga e professora da Universidade Cândido Mendes, segundo declarou ao jornal O Globo de 06/03/2006 “sairia mais barato para a população se o Exército investisse na segurança dos quartéis em vez de colocar todo esse efetivo na rua, com remota possibilidade de sucesso”.
A dona Jacqueline que se diz especialista, perdeu uma excelente oportunidade para ficar calada. A socióloga (já reparou como esses sociólogos só falam merda?) ainda não entendeu que o que está em jogo não é o preço, mais barato ou mais caro da operação. O que está em jogo é a soberania do Estado como instituição.
Na Mangueira, um soldado contou ter ficado impressionado ao ver uma criança, entre 10 e 12 anos, armada com uma pistola. Segundo ele, o menino fazia gestos como se estivesse chamando os soldados para o confronto e comentou: - Já havia lido nos jornais sobre crianças armadas, mas nunca tinha visto uma cena assim.
Pois é, se o soldado, um ser mortal, não acreditava que existissem cenas destas, tão comuns aqui no Rio, imagine aqueles senhores do alto de seus pedestais lá no Supremo que resolveram abrandar o cumprimento de penas para crimes hediondos, se algum dia se dessem ao trabalho de vir ao Rio e ver como andam as coisas por aqui.
COWBOYS GAYS NÃO GANHAM O OSCAR07/03/2006
ODEIO O POWERPOINT!07/03/2006
Quando Bill Gates criou o Microsoft PowerPoint, software para criação de apresentações gráficas, certamente não tinha em mente que seu programa seria um dos maiores vilões da era cibernética. Hoje o PowerPoint é utilizado por seres inescrupulosos e sem vida sexual para a criação e disseminação de apresentações totalmente escrotas e sem sentido que só fazem lotar nossas caixas de e-mail e tomam um percentual significativo do tempo produtivo das pessoas com mais de 2 neurônios na cabeça.
O Acidez Mental e Estomacal entra em campo para lançar uma campanha de utilidade pública: "Diga não ao PowerPoint!"
Vamos dar um basta nesses e-mails que trazem anexos apresentações imbecis com musiquinhas irritantes e efeitos cretinos que só agradam mongolóides! Chega de mensagens piegas e correntes mentirosas!
Conheça 10 bons motivos para aderir à nossa campanha e varrer essa praga do mapa:
1) 99,89% dos e-mails com apresentações de PowerPoint veiculam mensagens inúteis que poderiam ser veiculadas via texto normal e facilmente barradas por filtros anti-spam.
2) Para computadores mais antigos e conexões mais lentas, baixar arquivos PPS é realmente um transtorno.
3) As musiquinhas inseridas nas apresentações geralmente são arquivos MIDI extremamente irritantes e desaconselháveis por consultores de saúde auditiva e mental.
4) Os efeitos demoram tanto para carregar que todo mundo fica clicando várias vezes na apresentação para abrir logo a porcaria dos textos.
5) 78,5% das mensagens veiculadas nesse tipo de arquivo são lições de vida ridículas ou de cunho religioso. Nós vivemos num estado laico e não somos obrigados a receber doutrinas imbecis por e-mail.
6) 98,57% das piadas veiculadas via PPS você já conhece e não tem nenhuma graça. 1,43% das piadas veiculadas via PPS você não conhece, mas não tem nenhuma graça.
7) O uso do PowerPoint é recomendado para apresentações acadêmicas e científicas. No entanto a maioria absoluta das mensagens que rodam pelas caixas postais foram criadas por amebas que não chegaram a completar a terceira série primária.
8) Qualquer criança de 6 anos consegue fazer uma apresentação em PowerPoint. Ainda assim as apresentações que vemos parecem ter sido feitas por crianças de 3 anos.
9) O PowerPoint é um software da Microsoft e seu uso só faz aumentar a fortuna de tio Bill Gaytes.
10) O uso prolongado de apresentações em PowerPoint causa câncer.
O INCRÍVEL LADO BOM DAS COISAS RUINS DA VIDA07/03/2006
Levou um esporro do chefe?
Ótimo! Isso com certeza fará você crescer como profissional e ser mais eficiente ou, pelo menos, mais malandro!
Foi demitido?
Fantástico!
Estava mesmo na hora de você se reciclar, respirar novos ares,
conhecer novas pessoas, procurar novos empregos...
Diga não à rotina!
Perdeu sua carteira com todos os documentos?
Excelente! A coitadinha já estava bem gasta e o único jeito de você trocá-la é esse, né?
Quanto aos documentos? Melhor ainda! É sempre bomtirar uma segunda via de tudo e ficar bem atualizado!
Está devendo grana pra meio mundo?
Maravilha! Lembra quando você reclamava que não recebia correspondências, que
ninguém te telefonava? Agora isso vai mudar!
Bateu o carro?
Perfeito!
Ele estava mesmo precisando de uns retoques na pintura. Aproveite
agora pra dar uma geral!
O seguro paga!
Ah, você não tem seguro? Melhor ainda!
Já pensou o dinheirão que você economizou desde que comprou o carro?
Seu computador pifou de vez?
Muito bom!
Agora finalmente você vai poder se desestressar um pouco, curtir a
natureza e esquecer esse negócio de Internet, e-mail, planilha,
relatório...
Sua barriga tem mais pneus do que ônibus bi-articulado?
Lindo!
É sinal que você está bem alimentado e tem reservas para casos de
emergência como, por exemplo, uma guerra!
Não gostou desse texto?
Jóia!
Sinal que pelo menos bom gosto você tem, não é obrigado a gostar dessa merda de site!
GATOS... 07/03/2006
Que comédia! Alguém que tenha um bichano sabe me dizer se isso funciona mesmo?
PEQUENAS IGREJAS, GRANDES NEGÓCIOS07/03/2006
BÊBADO, LOUCO OU PICARETA?04/03/2006
Ao assistir ao Jornal Nacional de hoje fiquei pasmo. E indignado. E triste. E descrente no futuro deste país. Ao ouvir o presidente da república declarar num comício eleitoral visando a sua reeleição, violando as leis do pais, a constituição e demonstrando elefantino desprezo pela inteligência de uma nação de 180 milhões de pessoas que "o PT não pode ser criticado por erros humanos cometidos" e que "há dois mil anos que a humanidade erra", só me ocorreu um pensamento:
O homem está bêbado, louco ou é um picareta pronto e acabado.
Desliguei a televisão após terminar o jornal e fiquei meditando sobre o que ouvira. Uma coisa me chamou a atenção: foi aplaudido entusiasticamente pelos presentes.
Vasculhei os recônditos de minha memória e tirei de lá de dentro a primeira impressão que Luiz Inácio Lula da Silva me deixou quando, em 1974, morando em São Paulo, eu o vi falar na televisão pela primeira vez: este sujeito é um picareta! Esta foi a impressão que tive dele quando o vi na televisão pela primeira vez. E esta impressão foi formada por alguns detalhes importantes: a cara dele, o aspecto dele e o que ele disse naquela ocasião. O aspecto e a cara, eram de um tremendo malandro picareta. A fala era de um sujeito ignorante, analfabeto, intolerante, arrogante, mal educado, primário, sem princípios morais.
Pensei: meu Deus, esse sujeito é o maior líder sindical deste país?
O sujeito falou cobras e lagartos dos americanos, dos capitalistas, da democracia, dos militares brasileiros, e teceu loas às lutas de classes, ao socialismo, à Fidel Castro e a tudo o que não presta no mundo.
O governo era a chamada ditadura militar. Ditadura militar coisa nenhuma, senão ele tinha se estrepado! Se fosse uma verdadeira ditadura ele hoje estava implorando a Alah para reencarnar no Iraque, ou Irá, ou Paquistão ou qualquer desses países que só produzem miséria e terrorismo.
Voltemos ao fato.
O presidente do Brasil disse que o seu partido não pode ser acusado dos erros humanos que cometeu e que desde Adão e Eva os seres humanos cometem erros.
Há um problema, porém: erro humano é uma coisa, crime é outra completamente diferente. Quem tem senso moral sabe disso. Trair a mulher ou vice-versa é erro humano, grave. Chegar atrasado a um compromisso é erro humano, condenável. Ser grosseiro com os semelhantes é erro humano. Não saber se comportar na sociedade em que se vive é erro humano. Humilhar os demais, é erro humano. Existem centenas de outros erros humanos, todos derivados de uma educação falha ou da falta de educação.
Mas roubar, praticar a corrupção, formar uma quadrilha para assaltar os cofres públicos, o dinheiro do povo, prevaricar, mentir e obstruir a justiça, formar caixa dois para comprar votos de incautos e ganhar eleições, montar o maior esquema de corrupção já visto neste país para comprar um parlamento, envolvendo nisto empresas públicas e particulares e se mancomunando com mafiosos, torrar bilhões de reais em "programas" sociais que só servem para alimentar a corrupção e perpetuar a miséria, torrar outros bilhões em viagens inúteis a países falidos que não têm nada a oferecer ao Brasil, nada disto é erro humano. É crime capitulado nos códigos criminais de qualquer país.
Se as autoridades encarregadas de zelar pelo cumprimento destas leis e da constituição brasileira fazem vista grossa a toda essa bandalheira que está destruindo o país como nação, então estamos diante de outro crime grave e de uma constatação: o Brasil não é mais um país, uma nação, e sim, um valhacouto de facínoras.
Se o poder judiciário brasileiro, que se diz independente, e está na constituição que é, e que tem a obrigação cívica de fazer cumprir as leis, fecha os olhos e se mancomuna com toda esta imoralidade, então precisamos chamar o xerife. Só que o Brasil não tem mais Xerife!
Existe um problema sério com a psicologia do picareta. O picareta não possui nenhuma noção dos valores humanos e morais que devem reger as vidas das pessoas e das nações. Em razão dessa sua cegueira moral, o crime para ele não é crime e pode ser classificado como erros humanos, simplesmente e facilmente perdoáveis.
Na psicologia do picareta, tudo é permitido. Pode-se fazer tudo e depois, pede-se desculpas ao distinto público, como essa quadrilha do PT já pediu, a começar pelo chefe picareta, e fica tudo por isto mesmo.
Na visão dessa ralé que só pensa em si mesma e tem na ponta da língua um escroto discurso populista pronto e ensaiado para enganar analfabetos, um simples pedido de desculpas e uma declaração de erro humano basta.
Ao ouvir o que o senhor Lula da Silva afirmou hoje a minha convicção sobre a sua pessoa se confirmou: o homem não está bêbado e nem louco. É apenas um picareta.
Resta-nos imaginar o que vai acontecer com um país de 180 milhões de pessoas governado por um picareta que faz parte de uma quadrilha denominada Partido dos Trabalhadores que já violou todos os códigos da ética, da moral e do direito, exige provas para crimes de corrupção como se corruptos assinassem recibos, conta com o guarda chuva de um poder judiciário venal e também corrupto e onde ninguém levanta a voz contra tudo isto.
Em mim, isto provoca náuseas e um frio na espinha. E principalmente desprezo! E em você?
LIQUIDAÇÃO AÉREA04/03/2006
Se você quer viajar mas está duro feito um coco, seus problemas acabaram.
A Gol está fazendo uma liquidação de passagens aéreas.
Por 50 pratas você pode viajar pelo Brasil.
Mais barato que busão! Melhor que isso, só pão com meleca!
COPA DO MUNDO03/03/2006
Caso você viva em outra galáxia e ainda não saiba, esse ano tem Copa do Mundo aqui na Terra. Isso significa que:
Todos os comerciais, a partir de hoje, vão ter a presença de uma pessoa de camiseta amarela.
Vai ter uma matéria no Jornal Nacional falando sobre o aumento da venda de televisores.
O Pelé vai falar muita besteira a respeito de futebol.
Alguém vai te dizer que odeia futebol e perguntar o que fazer nos dias de jogo do Brasil.
Você vai consumir litros de cerveja, quilos de carne, duzias de asinhas de frango e abraçar dezenas de pessoas suadas, fedorentas e desconhecidas.
Onde você estiver, fazendo o que for, a musiquinha grudenta da Globo estará invadindo seu cérebro.
O Brasil terá seu inimigo número 1: o zagueiro titular da seleção, seja ele quem for.
Você verá listas intermináveis comparando como se fala gol, goleiro e traves em Portugal, Angola e no Brasil - países que levam o português a ser, orgulhosamente, a segunda língua da Copa, atrás do inglês.
Sua tia vai perguntar o que aquele homem de roupa preta faz no meio de campo.
Sua prima vai dizer que os jogadores da Itália são lindos.
Seu tio, que é tudo viado.
Nada de escola ou trabalho nos dias de jogo da Canarinho.
Ronaldinho Gaúcho vai ser o nome mais procurado no Google.
Um inconveniente vai convencê-lo a comprar um bolão para Copa. Você não vai ganhar. Você pode ser o inconveniente vendendo o bolão.
Milhares de chatos explodirão toneladas de insuportáveis rojões.
Cardiologista de cachorro vai ser uma profissão em alta esse ano
Argentinos serão vistos como ameaça pública a nação brasileira.
A bandeira do Corinthians vai aparecer nos estádios alemães.
Lula vai falar mais e mais imbecis metáforas futebolísticas.
Algum time africano vai surpreender, e comemorar seus gols com dancinhas babacas.
O Zagallo deixará de ser um velho gagá para ser a encarnação no espírito verdeamarelo.
Você vai ver, inúmeras e incansáveis vezes, o cabelo semi-pornográfico do Ronaldo na Copa passada.
FILHODAPUTAGEM02/03/2006
Antes que algum sociólogo babaca com voz de padre Marcelo venha dizer que o Brasil é um país que possui muita pobreza moral além da pobreza social, vamos usar o português claro: o Brasil é um país com um alto índice de filhodaputagem. Isso significa que o número de filhos-da-puta por metro quadro aqui é muito alto para que algo dê realmente certo, com todo respeito aos verdadeiros filhos das senhoras que ganham a vida por aí doando seus orifícios vaginais, anais e orais
Precisamos entender primeiro o que é ser um filho-da-puta. O dicionário HOUAISS que eu tenho aqui em casa o define como “pessoa traiçoeira, desonesta, não confiável”. É o tipo de cara que só pensa em si, em seus amigos, ou em sua família, e que se foda o resto! Nisso, somos quase imbatíveis: pode-se dizer que o Brasil é a pátria dos filhos-da-puta...
Veja o caso do combustível: um parlamentar (o primeiro filho-da-puta) não quer perder as mordomias que a união lhe proporciona com impostos. Com um pouco do dinheiro desviado, ele quer construir uma casa para a sua amante em Brasília, enquanto sua mulher precisa de grana para se reeleger como vereadora nas próximas eleições. Assim, ele não tem interesse nenhum em baixar impostos para que os preços diminuam.
O usineiro também não pensa em diminuir os lucros (ele é o segundo filho-da-puta), só em aumentar. Diminuir os lucros siginifica corte nas suas diversões: servir de mocinha aos sábados para um bando de jovens sarados que ele encontra em qualquer capital, e que satisfazem seus desejos sexuais reprimidos, enquanto a mulher se veste de perua e dá festas sociais para um bando de acéfalas que riem mais do que pensam.
O dono de posto também não pensa em diminuir os seus lucros (é o terceiro filho-da-puta). Isso significaria deixar de pagar garotas de programa que o chamam de “gostoso” mesmo quando sentem nojo das suas camisas entupidas de suor, enquanto sua esposa fica em casa pensando no mecânico que lhe consertou o carro e lhe jogou um olhar insinuante.
A bomba acaba na mão do consumidor, que às vezes não tem nem tempo e nem dinheiro para se divertir, mas paga pela mordomia dos outros três.
É o lucro excessivo... é a nossa herança histórica desde que se transportava bananas em carroças. Aspecto tão forte, que deveria vir estampado na bandeira: ao invés de “ordem e progresso “, que tal “corrupção e lucro excessivo”? Seria algo pelo menos sincero:
Veja o poder perigoso de alcance da filhodaputagem: considerando que cada posto de gasolina abrange uma região em que habita uma média de 7.000 pessoas, apenas três filhos-da-puta conseguem foder no mínimo umas 3.000 que possuem carro.
Da próxima vez que você chamar um argentino de filho-da-puta, lembre-se que a gasolina para ele custa 2 pesos o litro (uma média de R$1,60).
O Brasil é uma piada mal contada. Uma constatação nojenta de que aquele presidente francês tinha razão...
COMO DESCASCAR BATATAS EM SEGUNDOS02/03/2006
Muito legal! Esse video japonês ensina como descascar batatas em segundos!
Fiquei de queixo caído!
BATMAN X OSAMA02/03/2006
Será lançado nos EUA, ainda este ano, um HQ especial em que o Morcegão enfrentará o super terrorista Osama Bin Laden.
Pode parecer estranho, mas não é não. Para quem acompanha os "superamigos" sabe que um super herói encontrar um vilão de verdade não é novidade... Superman já andou dando uns socos em Hitler.
Mais uma receita da série "genéricos" para você fazer em casa e economizar.
Mais um post pra foder a vida da galera spammer que vive empesteando nossos emails pra vender esses cursos, manuais e guias. Aqui no 
Poucas pessoas sabem, mas nos telefones fixos que suportam o sistema de telefonia digital (TONE) cada número do teclado corresponde a uma nota musical diferente, sendo possível executar nos aparelhos algumas melodias simples, como a famosíssima "Fur Elise", de Beetoven, o mais clássico dos "ringtones" que vinham junto dos primeiros celulares fabricados no mundo.
Se você não gostou de ver Jesus Cristo fumando aqui no meu site, você vai odiar esse 
Eu fiz e aprovei. Fica igualzinho ao da foto ao lado e por 1/3 do preço.
A Dama e o Vagabundo
Querido Deus:
O Acidez Mental e Estomacal deseja a todas as mulheres do mundo muitas felicidades neste seu dia!
Após o 11 de Setembro de 2001 a Al Qaeda tornou-se mundialmente famosa. O nome significa “A Base”, segundo a versão conhecida, esse grupo terrorista teria sido fundado em 1987 ou 1988 pelo famoso Osama Bin Laden.
Ponto para o exército que vem fazendo incursões das favelas, atrás das armas roubadas pelos traficantes, inclusive, aumentando seu efetivo nas buscas. É isso aí, quem tem que dar demonstração de força é o Estado e não se curvar a traficantes. O poder é do Estado, aliás, se os governantes tivessem vergonha na cara e responsabilidade já deveriam ter feito isto há muito tempo e, talvez, não teríamos chegado a uma cidade sitiada e sob o domínio do medo.
Quando Bill Gates criou o Microsoft PowerPoint, software para criação de apresentações gráficas, certamente não tinha em mente que seu programa seria um dos maiores vilões da era cibernética. Hoje o PowerPoint é utilizado por seres inescrupulosos e sem vida sexual para a criação e disseminação de apresentações totalmente escrotas e sem sentido que só fazem lotar nossas caixas de e-mail e tomam um percentual significativo do tempo produtivo das pessoas com mais de 2 neurônios na cabeça.
Ao assistir ao Jornal Nacional de hoje fiquei pasmo. E indignado. E triste. E descrente no futuro deste país. Ao ouvir o presidente da república declarar num comício eleitoral visando a sua reeleição, violando as leis do pais, a constituição e demonstrando elefantino desprezo pela inteligência de uma nação de 180 milhões de pessoas que "o PT não pode ser criticado por erros humanos cometidos" e que "há dois mil anos que a humanidade erra", só me ocorreu um pensamento:
Caso você viva em outra galáxia e ainda não saiba, esse ano tem Copa do Mundo aqui na Terra. Isso significa que:
Antes que algum sociólogo babaca com voz de padre Marcelo venha dizer que o Brasil é um país que possui muita pobreza moral além da pobreza social, vamos usar o português claro: o Brasil é um país com um alto índice de filhodaputagem. Isso significa que o número de filhos-da-puta por metro quadro aqui é muito alto para que algo dê realmente certo, com todo respeito aos verdadeiros filhos das senhoras que ganham a vida por aí doando seus orifícios vaginais, anais e orais
Será lançado nos EUA, ainda este ano, um HQ especial em que o Morcegão enfrentará o super terrorista Osama Bin Laden.
