CHAVES 31/05/2006

Atendendo a pedidos, vários episódios completos do Chaves para baixar. O Bolo novo Dona Florinda pede que Chaves compre um bolo na confeitaria para ela, mas acaba acontecendo um desastre com o bolo, então Chiquinha tem a idéia de eles fazerem o bolo, mas vira uma tremenda confusão O Pézinho de Carambolas novo Chaves quer plantar um pezinho de carambolas, que vai dar muitas carambolas, ai ele vai vender essas carambolas e plantar mais pezinhos de carambolas, que vai dar mais carambolas.... Chaves vende refrescos (Parte 1) novo Chaves resolve abrir um comércio, quer dizer, um bebércio, mas parece que o negócio não vai muito bem. Ainda conta com a concorrência de seu amigo Quico. Vamos ver no que isso vai dar. Chaves vende refrescos (Parte 1) novo Chaves continua vendendo seus refrescos e aprontando novas confusões.... O Natal na casa do Senhor Barriga (Parte 1) novo A vila vai passar por reformas, então Senhor Barriga convida todos para passar alguns dias na casa dele O Natal na casa do Senhor Barriga (Parte 2) novo A continuação da saga... O Natal na casa do Senhor Barriga (Parte 3) novo A continuação da saga... O Natal na casa do Senhor Barriga (Parte 4) novo A quarta e última parte da história de Natal, hora dos vizinhos voltarem para a vila. O Ano Novo na casa do Seu Madruga novo Seu Madruga se sente envergonhado por Dona Florinda ter feito a festa de Natal e ele não poder corresponder com a festa de ano novo, mas Professor Girafales tem a idéia de fazer a festa na casa do Seu Madruga mas a Dona Florinda preparando a comida. O Ano Novo na Vila novo Todos estão comemorando a virada do ano, Quico ganhou muitos presentes no Natal e fica se esnobando com eles enquanto Chiquinha só ganhou uma boneca e Chaves não ganhou nada Barquinhos de Papel novo Esse episódio é clássico! Um dos mais engraçados, aonde Seu Madruga mostra seu talento fazendo barquinhos de papel e as crianças aprontam a maior confusão por causa deles. Quem desgruda o dedo da bola novo O Senhor Barriga quer comprar a bola de boliche do Seu Madruga O Futebol Americano novo Seu Barriga trás bola de futebol americano e equipamentos para que as crianças brinquem de futebol americano no terreno baldio. O Protesto novo Dona Neves quer ajudar Chaves para que ele deixe de ganhar apenas as gorjetas e passe a ganhar um salário. Mas para isso, eles aprontam a maior confusão no restaurante! O radinho do Quico novo Chaves quer ver o jogo de futebol, mas a televisão de Seu Madruga está quebrada, ele vai até a casa do Quico e lá começa toda a confusão. O aniversário do Seu Madruga novo Seu Madruga e Chaves pensam que o pessoal da vila está planejamento a morte do Seu Madruga, quando na verdade estão apenas planejando a sua festa de aniversário. A fonte dos desejos novo Chiquinha engana a todos dizendo que a fonte do segundo pátio era uma fonte dos desejos, fazendo assim com que todos jogassem moedas para realizarem seus desejos para mais tarde vir pegá-las. A casinha do Quico novo Quico decide montar uma casinha para brincar, mas essa acaba servindo para que Seu Madruga durma debaixo de um teto, sem ter que pagar aluguel ao Velho Pançudo, digo ao Senhor Barriga. O homem Invisível novo Chaves e Quico querem se tornar invisíveis e Seu Madruga resolve ajudá-los. A casa da Bruxa novo Chiquinha, Chaves e Quico imaginam que estão na casa da Bruxa do 71. O disco voador novo Seu Madruga, como sempre, não quer pagar o aluguel, então pede para que Chaves lhe avise quando chegar o Senhor Barriga. Vai ser uma confusão... A Vila em Acapulco (Parte 1) novo A Chiquinha compra um objeto de limpar prata para concorrer a uma viagem para duas pessoas em Acapulco. Será que vão ganhar o sorteio? A Vila em Acapulco (Parte 2) novo As confusões que essa turma arruma quando chega em Acapulco! A Vila em Acapulco (Parte 3) novo A parte final desta incrível viagem. Seu Madruga sapateiro (Parte 1) - (Parte 2) Seu Madruga tenta continuar seu serviço, mas como sempre as crianças acabam estragando tudo, derrubando as tachinhas no chão, derrubando cola no banquinho, pregando os sapatos do Seu Barriga... Os Toureiros As crianças brincam de toureiros com a toalha de mesa do Seu Madruga, depois o Senhor Barriga conta que nasceu na vila e depois com muito esforço chegou a comprá-la... um episódio muito engraçado, vocês não podem perder. A venda da Vila Senhor Barriga faz um eletrocardiograma e descobre que está mal do coração, então decide vender a vila para o Carequinha. Os moradores da vila nada contentes, tentam fazer algo para evitar isso. O livro da Chiquinha Seu Madruga compra um livro para Chiquinha que fala sobres os animais. O concurso de beleza Vai passar o concurso de miss universo pela televisão e como Seu Madruga e Dona Clotilde estão com suas televisões quebradas, então todo mundo se reúne na casa da Dona Florinda para assistir. O parque de diversões As crianças vão ao parque de diversões com o dinheiro que o pai do Nhonho deu para ele e lá aprontam a maior confusão. De gota em gota minha mãe fica louca Os inquilinos não querem pagar o aluguel até que o Senhor Barriga mande arrumar as goteiras, inclusive o Seu Madruga, que tem goteiras debaixo do chuveiro. Leite de burra Seu Madruga vai reformar a vila, com gesso? Não, isso é leite de burra! Estatísticas e perna quebrada Quico quer brincar na rua, mas segundo as estatísticas, atropelam uma pessoa a cada 20 minutos. Chaves e Quico brincam de atropelamento e todos acham que o Chaves foi atropelado. Depois Seu Madruga e o Senhor Barriga são atropelados e quebram a perna, então a Dona Clotilde resolve ajudar o Seu Madruga. O chiclete grudou no chapéu Seu Madruga pega o chapéu do seu patrão por engano e Chaves acaba grudando chiclete nele... Abre a torneira As crianças brincam com barro no pátio e sujam a vila toda e depois para limpa-la armar a maior confusão... Os espiritos zombeteiros Seu Madruga está muito preocupado com Chaves, mas não pode resolver seu problema de falta de comida. Enquanto isso, os pratos da casa do Seu Madruga começam a desaparecer misteriosamente. Os balões levam o Chaves Quico é um menino de bom coração que gosta de fazer favores aos outros, emprestando seus balões para Chaves e Chiquinha, mas eles só aprontam confusão e Chaves decide que vai embora da vila. Querem sujar a roupa do Quico Quico vai a uma festa muito importante, por isso Chaves e Chiquinha querem sujar a sua roupa com farinha. O fantasma da vila Seu Barriga quer dar um susto no Chaves, se fingindo de morto, mas acaba se dando mal... Os insetos Chaves está jogando gasolina nos seus insetos e o pessoal acaba comendo por engano.... Seu Madruga vai passar ferro mas Quico acaba se queimando e Chaves lambe o ferro. As panquecas da Dona Clotilde Dona Clotilde deixa a panela queimando no fogo e os meninos pensam então que ela está falando com o diabo... O dia internacional da mulher Chega uma nova vizinha na vila, que agrada muito a Seu Madruga. Esse dá uma missão às crianças, dizer pra Bruxa do 71 que ele morreu, dizer para a senhorita que ela entre e dizer para a Dona Florinda tacar o bolo... mas eles confundem toda a ordem! Os calos do Senhor Barriga Nesse episódio Senhor Barriga está com calo nos pés e para piorar, acertam o pé dele várias vezes, enquanto isso, Quico assina para o Chaves um vale de 1 milhão de cruzeiros!!! Seu Madruga carpinteiro Seu Madruga está tentando serrar a tábua, mas sempre aparece alguém para atrapalhar... A carabina Seu Madruga decide empenhar sua carabina, mas por causa dela acontecem muitas confusões na vila... Um astro cai na Vila O carro do ator Hector Bonilla dá problema e ele entra na vila em busca de ajuda.

TERMINATOR 3 CRISTO EDITION 29/05/2006

Neste vídeo muuuuuuuuuito louco e super bem feito, Arnoldão Schwarzenegger, o robô assassino, volta do futuro para o dia 25 de dezembro de 0000 para proteger nada mais, nada menos que Jesus Cristo. Imperdível! Clique AQUI para assistir o vídeo.

DESBLOQUEIO DE CELULAR 29/05/2006

Muitos fóruns na internet oferecem técnicas mirabolantes, programas totalmente suspeitos para desbloquear celular. Uma coisa que pouca gente sabe é que as operadoras são obrigadas pela Anatel a desbloquear gratuitamente o aparelho após o término do prazo de fidelidade do contrato (Planos Pós-Pagos - variam de 1 à 2 anos). Eu levei o meu K300i na Claro e eles desbloquearam em 5 minutos. "Di Grátis". Agora posso usar chip de qualquer operadora e posso escolher os mais baratos ou adequados a minha necessidade. Bem legal, né?

ENTENDA A ESTUPIDEZ HUMANA EM QUATRO MINUTOS 27/05/2006

LE CREUSET 27/05/2006

Tenho visto ultimamente na internet uma idolatria incondicional às panelas francesas Le Creuset. São lindas, chiques, e objeto de desejo de 10 entre 10 donas de casa e novos "chefs de cuisine" Bom, ano passado, num rompante "consumista chic" tive a infeliz idéia de comprar essa panela de grife. Foram os US$ 230 mais mal gastos em toda a minha vida. Gente, tô falando sério... A panela é uma droga. Tudo gruda nela. Tudo mesmo. Até água gruda. Sou muito mais o meu conjuntinho Panex com teflon que já tenho há 5 anos e continua como novo.

COMO FICAR FAMOSO E DEPOIS DAR UMA BANANA PRO GOVERNO 26/05/2006

Você se lembra dele? Ficou famoso plantando feijõeizinhos no espaço e agora quer ficar rico. Clique AQUI e leia mais.

DESENHOS ANIMADOS COMPLETOS NO YOUTUBE 24/05/2006

Tá de bobeira? Coçando o saco? Entediado no trabalho? O chefe tá em reunião? Que tal assistir um desenho animado? Pois a lista abaixo tem mais de 500 desenhos animados completos para você assistir. É só clicar. Animaniacs AquaTeen Hunger Force Batman Beavis & Butthead Beetlejuice Bobby's World Bucky O'Hare Bugs Bunny Captain America Captain N: Game Master Captain Planet Care Bears Casper Chilly Willy Chuck Norris Count Duckula Daffy Duck Danger Mouse Darkwing Duck Donald Duck Droopy Duck Tales Ewoks Felix the Cat Foghorn Leghorn Freakazoid Futurama Garfield Goofy Gummi Bears Heathcliff Heckle & Jeckle Hong Kong Phuey Inspector Gadget Jackie Chan Jem Justice League Legend of Zelda Mickey Mouse Mighty Mouse Mr. T Muppet Babies My Little Pony Pink Panther Pinky & The Brain Popeye Porky Pig Power Puff Girls Ren & Stimpy Road Runner Sam and Max Samurai Pizza Cats Sealab 2021 Silverhawks SMB3 Smurfs Snorks Sonic South Park Spiderman Sponge Bob Strawberry Shortcake Super Mario World Superman Sylvester and Tweety TeenTitans Teenage Mutant Ninja Turtles The Real Ghostbusters The Tick Thundercats Tiny Toons Tom & Jerry Transformers Voltron Woody Woodpecker Wuzzles X-Men YogiBear

NOVOS ARQUIVOS PARA DOWNLOAD 24/05/2006

Como Limpar Seu Nome do SPC, SERASA e Bancos em 10 Dias Como Restaurar Fotografias Antigas Curso de Bijouterias Dieta de Emergência - Emagreça 3 Kg em 2 dias Invista em Ações e Fique Rico Manual do Endividado

A SOLIDÃO DA VIDA PRIVADA 24/05/2006

Está mais do que provado que o homem é um ser puramente social. Não vive sozinho nem à cacete. Por isso, foi adaptando todas as suas necessidades ao coletivo. Pode-se nascer, crescer, comer, dormir e até morrer com, pelo menos, alguém do lado. Entretanto, existe uma atividade fundamental que foi ocultada, sem explicação, do testemunho do grupo. Condenada a um exílio eterno e sem direito a julgamento. Refiro-me, com pesar, ao solitário ato defecativo, o famoso “fazer cocô”, este eremita injustiçado pelo mundo. O “cocô diário” é imprescindível para a boa saúde do organismo, porém é tratado injustamente como uma vergonhosa anomalia biológica. Todo mundo faz, mas ninguém admite: “Desculpe professor, cheguei atrasado hoje porque estava cagando!” Esta frase não passa de uma utopia maravilhosa simplesmente porque a sociedade resolveu omitir o cagar por ainda não estar preparada para entender sua grandeza e importância. Por que somos obrigados a fazer cocô sozinhos? Ninguém sabe realmente. A desculpa esfarrapada que cagar é nojento e repugnante não convence nem o mais ingênuo dos mortais. Certos programas de televisão que estão por aí são muito mais repulsivos. A verdade é que se o ser humano tivesse se habituado a obrar na frente do seu semelhante teria desenvolvido enormemente a virtude da tolerância e hoje não teríamos conflitos de nenhuma espécie: brancos abraçariam negros, judeus rezariam com árabes, palmeirenses incentivariam corinthianos, genros odiariam sogras e vice-versa. Porque ao cagar e ver cagar, o homem se humanizaria realmente. Aceitaria melhor o íntimo alheio. Não idealizaria a perfeição e assim seria incapaz de exigi-la do seu próximo. Ali, de cócoras, com as mãos na barriga e com a testa franzida, o indivíduo é apenas mais um cagão, desprovido de vontades, status, quimeras e paixões. É somente e tão somente um manso de espírito, de mente e reto abertos para o Universo. Poderíamos cagar de agachadinhos e de mãos dadas como irmãos… que lindo seria! A todo o momento a sociedade tenta desesperadamente esquecer que todos os seus 6,5 bilhões de membros fazem cocô todo santo dia… e como fazem! É lei imutável da Natureza. Porém, tudo é arranjado para que nem você se lembre de defecar: “O que? Deve estar havendo algum engano. Eu não faço este tipo de coisa!”, ou então: “Quem? Eu? Sinceramente, Fontana, eu nunca produzi um bostolete na vida!” A família, A Igreja, o Exército, a publicidade, todos teimam em ignorar o resultado da digestão custe o que custar. Ninguém gosta de imaginar a Xuxa fazendo uma força dos diabos na privada, só que a verdade nua e crua é que é que a rainha dos baixinhos também estrangula o moreno todo o dia no alto do seu “trono”. Gisele Bündchen? Linda… sexy… perfeita… demite o tolentino assim que lhe dão uma chance! Julia Roberts? Caga. Cameron Diaz? Também caga. Sharon Stone? Se duvidar faz mais cocô do que eu e você juntos! Até os objetos relativos ao universo merdal tentam inutilmente fantasiar a realidade. Veja só: vaso sanitário, toalete, papel higiênico, banheiro, etc. Banheiro? Como se o banho fosse a coisa mais importante a ser feita nesse aposento! Qualquer um pode passar 5 dias sem tomar banho, agora imagine esse mesmo período sem cagar! Hospital na certa! Banheiro, uma conversa! O nome certo deveria ser “cagueiro”! Infelizmente, um retrato da farsa em que vivemos pode ser encontrado num famoso verso popular que diz: “Quando cago, sinto uma solidão profunda. A bosta bate na água e a água bate na bunda”. Um dia, talvez, poderemos ler em uma prosaica parede de banheiro (ou cagueiro): “Quando cago, me sinto aliviado, pois posso olhar para esse cagão aqui do meu lado.”

A PORTA DE VIDRO 23/05/2006

Essa pegadinha é bem antiga... É de 1961 de uma TV francesa. Clique AQUI e assista. É de rachar o bico!

DÁ UMA OLHADA NAS FOTOS DA NOSSA FESTA! 23/05/2006

Está circulando pelo Orkut mais uma praga que é capaz de enviar scraps automaticamente para todos os contatos da vítima na rede social, além de roubar senhas e contas bancárias de um micro infectado através da captura de teclas e cliques. Apesar de que aqueles que receberem o recado precisam clicar em um link para se infectar, a relação de confiança existente entre os amigos aumenta muito a possibilidade de o usuário clicar sem desconfiar de que o link leva para um worm. A mensagem enviada é a seguinte: Dá uma olhada nas fotos da nossa festa, ficaram ótimas. Ao clicar no link, um arquivo bem pequeno é baixado para o computador do usuário. Ele se encarrega de baixar e instalar o restante das partes da praga, que enviará a mensagem para todos os contatos do Orkut. Além de simplesmente se espalhar usando a rede do Orkut, o vírus também rouba senhas de banco, em outras palavras, é um clássico Banker. É raro que um Banker inclua rotinas para se espalhar para outros sistemas, mas isso está ficando cada vez mais comum com as pragas que enviam mensagens pelo MSN e agora com este worm que envia automaticamente os recados para o Orkut. Ferramenta de Remoção A ferramenta de remoção criada pelo UOL pode ser baixada clicando AQUI Basta executar a ferramenta, confirmar sua execução pressionando qualquer tecla e esperar a mensagem dizendo que tudo ocorreu bem. Depois de terminar de executar a ferramenta, a pasta C:\LinhaDefensiva\ pode ser removida para terminar a limpeza do micro. Para evitar infecções como essa, é recomendável que você jamais clique em um link enviado por qualquer meio, incluindo Orkut, MSN e e-mail, sem antes confirmar com o remetente que o mesmo enviou o link. Assim como perfis no Orkut podem ser comprometidos, mensagens no MSN podem ser enviadas por vírus e, no caso de e-mail, o campo “De” das mensagens pode ser facilmente falsificado. É importante que você fique sempre alerta e desconfie para evitar infectar o seu computador.

ÉGÜINHA POCOTÓ RELOADED 23/05/2006

Quem é que não se lembra da bizarra Eguinha Pocotó? Pois é, abaixo, algumas versões alternativas pra você escolher. A música continua a mesma bosta, mas tente cantar enquanto lê, vai lhe render boas gargalhadas. Eu vim na minha charrete Mastigando um pão-de-ló E ouvindo no radinho Chitãozinho e Xororó Xororó, Xororó, Xororó, Xororó! Chitãozinho e Xororó (Repetir até a voz ficar esganiçada, como a da irmã da Sandy) Eu vi um passarinho Que cantava bem que só Me disseram que o nome Do danado é Curió Curió, curió, curió, curió! O passarinho é curió (Repetir até o seu curió fazer bico) Bebo leite longa-vida Mas tá em falta, "Oh... que dó!" Então vou me contentar Só bebendo leite em pó Leite em pó, leite em pó, leite em pó, leite em pó! Tô bebendo leite em pó (Repetir até a Vera Fisher e o Maradona entenderem que você está falando só de leite mesmo.) Viajei pro interior E fui comer um abricó Mas o caipira me falou Que melancia é mais mió... Mais mió, mais mió, mais mió, mais mió! Melancia é mais mió! (Ripiti inté qui tudo mundo aquerdite qui ôce é um mineiro porreta mermo.) Eu votei no José Serra Pra evitar o quiproquó Escolheram o Luis Inácio Que tem cara de bocó De bocó, de bocó, de bocó, de bocó E só vive dando nó. (Repetir até estes manés aprenderem a votar) A puliça de São Paulo é tudo uma bosta só... Ta deixando o PCC detonar do xilindró.. xilindró...xilindró...xilindró.. direto do xilindró... (Repetir até que o Governador Claudio Lento acorde, a policia civil e militar apresente um plano concreto para acabar com esta putaria nos presídios e os viadinhos da Comissão dos Direitos Humanos mande coroas de flores para o enterro das vítimas) Não sei mais o que eu escrevo Por enquanto, acho que é só Para escrever tanta besteira Só fazendo um brainstorm... Brainstorm, brainstorm, brainstorm, brainstorm! Só fazendo um brainstorm! (Repetir até alguém te perguntar que porra é essa de "brainstorm")

COISAS QUE VOCÊ TEM QUE SABER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE! 22/05/2006

O aipo é o único alimento que emagrece realmente, pois o vegetal tem menos calorias do que você gasta para mastigá-lo. A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1997 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe. Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita. O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho. 28% da África é selvagem e não explorada. 38% dos EUA é selvagem e não explorado. O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400. 70% dos americanos já visitaram a Disneyland e a Disneyworld. Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo. O papa mais jovem tinha 11 anos. A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais. A frase "The quick Brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo. A única palavra inglesa de 15 letras sem letras repetidas é "uncopyrightable". "Agüenta, vagabundo" é o hino oficial do estado de Ohio, EUA. Quando o gambá se faz de doente, não está brincando: está aterrorizado. A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos. Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências. O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os pretos. o transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado. A urina do gato brilha com luz ultravioleta. A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia. Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos. Em Cleveland, Ohio, é ilegal pegar ratos sem licença de caça. Há em média 178 grãos de gergelim em cada Big Mac. Peso por peso, um hamburguer custa mais caro que um carro novo. As marcas comerciais mais caras são: Marlboro, Coca-Cola e Budweiser, nessa ordem. É possível conduzir o gado para cima, mas não para baixo. 90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados. Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo. Todos os animais podem pular, exceto o elefante. O isqueiro foi inventado antes dos fósforos. Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia liberada é igual à necessária para aquecer uma xícara de café. O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros. Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer. O músculo mais potente do corpo é a língua. É impossível espirrar com os olhos abertos. É impossível se suicidar parando a respiração. Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m). Cada vez que você lambe um selo, ingere 1/10 de caloria. Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa. Os destros vivem em média 9 anos mais que os canhotos. O orgasmo do porco dura 30 minutos. O crocodilo não pode pôr sua lingua para fora. A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso. O urso polar é canhoto. O bagre é o animal com mais papilas gustativas, tendo 27.000 ao todo. A pulga pula 350 vezes sua altura, o que eqüivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol. Uma barata vive 9 dias sem a cabeça. O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho. Alguns leões copulam 50 vezes por dia. As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua. A estrela-do-mar não tem cérebro. Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,14159...) em 9 horas.

BEBER SOCIALMENTE 22/05/2006

Não é de hoje que sempre encontramos na internet manuais, guias e dicas sobre comportamento social, sobre como devemos agir em eventos, badalações, festas, etc. Sem nenhuma exceção, todos sempre martelam no mesmo ponto: "Evite o consumo exagerado de álcool". Chegaram até a criar, vejam só vocês, a ridícula expressão "beba socialmente". Porra... O que é beber socialmente? Tomar 2 chopps, 1 dosezinha de whisky? Para que, eu pergunto? Bebida foi feita para descontrair, para animar, e isso não se consegue "bebendo socialmente". Se é pra beber 2 chopps, é preferível tomar dois copos de suco de caju com adoçante, que é muito mais gostoso e engorda menos. Afinal, o grau de descontração será o mesmo: ZERO. Não caiam nessa roubada de "beber socialmente". Isso é papo furado de quem não tem o que fazer e fica inventando coisa pra tentar enganar os de bom coração como nós. BEBA PRA FICAR MUITO LOCO! Essa é a idéia central deste post, Beber, sob hipótese alguma, é desaconselhável. Algumas recomendações, no entanto, são necessárias: Não coma demais antes, durante, ou depois de beber. A comida rouba espaço precioso no seu aparelho digestivo, espaço esse que sempre deve estar reservado para a bebida. Coma apenas para "forrar". Sempre saia com remédios sortidos no bolso. Engov, Eno, remédios para o fígado em geral, sempre são bem-vindos, pois auxiliam o árduo trabalho do estômago e do fígado. Nunca subestime seu duodeno. Esse pequeno e notável desconhecido é quem encrenca com a bebida. É imperativo que não se exagere em leite e derivados quando se vai beber. Acha que é mentira? Bem, depois não diga que eu não avisei. Sempre misture bebida. Misturas aconselhadas: vinho, gim, rum e cerveja. Rum pode ser substituída por whisky ou vodka. Ou então tome tudo o que puder mesmo. Mas só se estiver bem preparado e tiver lido com atenção a seção toda. O que fazer quando estiver bêbado? Se você leu com atenção e seguiu meus conselhos, não haverá uma noite na qual, por volta de 1:00, 1:30 da manhã, você não esteja bêbado. Considerando que você, inteligente leitor que é, começa a beber no mais tardar às 22:30h. Você já dança melhor, já fala com mais desenvoltura e começa a ter idéias cada vez mais claras. Você também está mais determinado. Se você está simplesmente num barzinho com amigos, aproveite para contar piadas e falar coisas que julga serem engraçadas. Dificilmente será reprovado. Isso se seus amigos também forem leitores do manual. Se por um acaso estiver presente à mesa algum amigo sóbrio que não goste das suas piadas, você tem 2 alternativas muito boas: Junte-se a alguém que esteja bêbado como você e vaie o sóbrio; Não seja mais amigo de quem fica sóbrio. A mesma atitude serve se você está em uma festinha na casa de alguém. Apenas se controle para não quebrar nada que seja muito caro e nem para dar em cima da mãe/pai do anfitrião (irmã e irmão pode). Agora, se você está em alguma boate, na guerra mesmo, essa é a hora de agir. Muito provavelmente, poucas serão as pessoas do recinto que você não vai encarar. O álcool é o combustível da criatividade e da coragem. Você está imbatível! Dê preferência às pessoas que estiverem bebendo também, afinal, você quer uma boa companhia! Alguns conselhos são fundamentais para o sucesso da investida: Evite palavras complicadas, que podem fazer você enrolar a língua. Encontros consonantais estão proibidos! Evite comer sílabas, fale um pouquinho mais devagar! Evite, também, babar: agüente bravamente e despeje toda a saliva, gradualmente, na hora do beijo, e dane-se quem estiver com você! Para ilustrar melhor a importância de se chegar bêbado, compare os trechos desses diálogos verídicos: SÓBRIO Mulher: Você faz o que da vida? Homem: Bem, eu sou estudante de direito, faço estágio, me formo no final do semestre... Mulher: Ah, tá... Legal. BÊBADO Mulher: Você faz o que da vida? Homem: Bem, eu sou cinegrafista profissional, fiz um curso de fotografia submarina mês passado em Búzios e semana que vem estou partindo para Austrália para gravar um especial para o Discovery Channel, sobre a vida dos tubarões-martelo... Mulher: Nossa, que legal!! E eles pagam bem? Homem: Claro, e ainda é em dólar! O bom dessa profissão é que você viaja muito e conhece os lugares mais interessantes do mundo... blá blá blá ... Mulher: (olhos brilhando, e sem coragem de contar que leva uma vida mixuruca): Ééééééé... Maneeeeeeiro! Óbvio que o segundo diálogo captou muito mais a atenção da mulher. MORAL DA HISTÓRIA: Sóbrios, estamos propensos a cometer erros e relatar vidas pacatas, chinfrins e desinteressantes. Foi o que fez o homem do primeiro diálogo. O que importa, aqui, é que bêbado você será cara de pau e criativo o suficiente para inventar altas histórias que certamente vai iludir seu alvo. Se você der o incrível azar de a pessoa com quem conversa conhecer profundamente o assunto que você inventou, não perca tempo, parta para outra antes de ser desmascarado! Aproveite suas super-habilidades de dança adquiridas com o álcool e não negue uma dança a dois como o forró. O segredo é juntar-se bem ao corpo do parceiro, para ele não escapar. Abraço a todos e lembrem-se: BEBER SOCIALMENTE, NUNCA! ENFIE O PÉ NA JACA!!!

AEROLULALÁ 22/05/2006

As viagens do presidente Lulalá neste último ano de mandato são bastante criticadas pela oposição, que afirma que ele está fazendo uma campanha não-declarada para se reeleger. Apesar de desmentir que já esteja em campanha eleitoral, o presidente que odeia ler, mas adora voar percorreu neste ano, apenas em deslocamentos dentro do País, mais de 63.383 km, o que corresponde a pouco mais de uma volta e meia ao redor do mundo. Foram 60.435,6 km a bordo do novíssimo "Aerolula" e mais 2.948,2 km no helicóptero Super Puma que serve à Presidência. O custo, só em combustível, é estimado em R$ 3,15 milhões. Mais de 60 equipes de 30 pessoas cada tiveram de ser contratadas (SEM CONCURSO) para dar suporte às viagens de Lula pelo País, nesses quatro meses e meio. Isso custou em diárias pelo menos R$ 850 mil, totalizando um gasto de R$ 4 milhões. Esse valor representa mais do que o dobro do gasto com transporte aéreo em aviões de carreira declarado pelo candidato Lula na campanha de 2002. De acordo com os registros do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), a campanha de Lula gastou R$ 1,24 milhão com a TAM naquela campanha. Os roteiros seguem um ritual. Desde o início do ano, o sapo barbudo tem optado por visitar, no mesmo dia, duas ou três cidades na mesma região. Raramente dorme nos municípios a que vai. O processo começa com a escolha do local a ser visitado. Normalmente três ou quatro dias antes, um escalão avançado - cujo apelido é "escav" - segue para a cidade. São no mínimo 30 pessoas, em média 35, mas o staff pode chegar a 40, por cidade. Número bem maior do que habitualmente era usado pelos governos anteriores. E quem paga essa farra aérea? O dinheiro da cueca? Não.......... É o MEU e o SEU dinheiro que pagam essa brincadeira da corja aérea do PT.

MOSAICO 2 22/05/2006

Muuuuuuuuito louco este SITE Vai clicando pra ver o que acontece... Mó viagem!!!!

MAIS UM JOGUINHO VICIANTE 21/05/2006

VINHO DE CHICLETE? COM BANANA? 19/05/2006

Quando eu penso que já chegamos ao fundo do poço, sempre aparece alguém com uma pá para cavar mais fundo... Já vi muita tranqueira por aí, mas banda baiana lançando vinho é pra cometer suicidio com um tiro na cabeça! E o pior é que o troço é caro pra cacete! 84 pratas a garrafa de um vinho chamado "Chicleteiro"? Ah! Fala sério!

ENCONTRADO O VERDADEIRO FIREFOX 19/05/2006

COMO FAZER FOTOS DIGITAIS QUASE PROFISSIONAIS 19/05/2006

1º passo: Leia o manual Parece óbvio, e é. Pouca gente sabe que até as câmeras mais baratas e simples tem recursos interessantes. Leia o manual e saiba exatamente do que o seu equipamento é capaz. 2º passo: Tire muitas fotos! Todo fotógrafo profissional sabe que a única maneira de obter fotos verdadeiramente boas é tirando muitas fotos. Não pense que está fazendo um desperdício. A prática vai ajudá-lo a melhorar e descobrir novos e interessantes ângulos. 3º passo: Aproxime-se sem medo Em geral a tendência é tirar fotos da cintura para cima. O usuário pode se aproximar da pessoa, ou fazer uso do zoom, para que ele ocupe uma área maior dentro da foto, ressaltando gestos, expressões ou detalhes do rosto. 4º passo: Olhos vermelhos A maioria das câmeras digitais tem uma função que diminui o efeito de olhos vermelhos. Isso ocorre quando não há outra fonte de luz que não seja o próprio flash. Para eliminar ou reduzir este efeito, não esqueça de ativar esta função antes de tirar a foto ou, se preferir, acender antes alguma luz no ambiente. 5º passo: Use o flash em modo automático Às vezes ocorre, em dias de muito sol (ou em horários especiais como ao meio-dia quando os raios solares caem de forma perpendicular), das pessoas ou objetos fotografados saírem escuros ou com grandes áreas de sombras sobre eles. Se o usuário deixar o flash em modo automático, as regiões escuras da foto ficarão mais claras. Em algumas câmeras, pode-se escolher entre flash de preenchimento (ideal para este exemplo) e flash completo, para fotos noturnas e em lugares fechados. 6º passo: Tente escolher um fundo simples Muitas fotos boas são comprometidas devido a elementos de distração no fundo ou na frente. Tome o tempo necessário para compor sua foto. Trate, ainda, de ver se há algum reflexo que cause distração, como por exemplo os que aparecem quando há superfícies de metal no fundo da cena. Componha suas fotos com fundos limpos. 7º passo: Utilize um tripé Não deixe de utilizar um tripé, especialmente para fotos noturnas, quando é inevitável uma longa exposição, ou cenas de interiores. Tenha um tripé que seja leve, para facilitar o manuseio e transporte. 8º passo: Objetos descentralizados Com a regra dos “dois terços” o resultado pode ser muito mais atrativo: imagine sobre o visor duas linhas verticais e duas linhas horizontais e mova o objeto ou pessoa para alguma dessas interseções. Desta maneira, você conseguirá um maior dinamismo na foto. 9º passo: Teste novos ângulos Existe outra regra muito conhecida, que indica que a linha do horizonte sempre deve estar centralizada na foto. Mas a imaginação nos leva a ver as coisas de outra maneira quando buscamos ângulos diferentes. As melhores fotos são as que preenchem todo o espaço com o objeto desejado. Você pode fazer um recorte do seu objeto e assim criar uma composição diferente. 10º passo: Fotos mais espontâneas Para que as fotos não fiquem sempre iguais, é muito importante adicionar movimento a mesma. Desta maneira, a movimentação do fotógrafo se torna um elemento fundamental, já que deve manter as pessoas ocupadas e esperar o momento certo para disparar. 11º passo: A melhor hora Os dias nublados são ideais para obter uma iluminação mais neutra, que se traduzirá em tons mais suaves e naturais, sem tanto contraste nem sombras duras. Os fotógrafos profissionais aconselham a aproveitar as duas horas anteriores ao pôr-do-sol e as duas seguintes ao seu nascer.

TECLA SAP 18/05/2006

Tradução: RUMO AO HEXA

ICONOCLASTIA 17/05/2006

1) Madre Teresa não passava de uma estelionatária escrota, corrupta e sádica. 2) Gandhi foi um maldito pedófilo racista que odiava profundamente os negros africanos e dormia nu com garotinhas indianas para botar à prova sua privação sexual. 3) Dalai Lama não passa de um ex-ditador escravocrata, financiado pela CIA para guerrear com a China, e que depois de deposto, deseja somente voltar ao poder e ao conforto de seu palácio. Você pode até não concordar com o que a "dupla" de iconoclastas norte-americanos Penn & Teller diz. Mas se você quiser comprar briga, é melhor que você tenha argumentos. Porque eles sempre o têm, e os expôem em uma alucinante velocidade tal que a dinâmica e a sobrecarga de ironias o impede de organizar seu raciocínio e rebatê-los a tempo de você não fazer papel de imbecil. É disparado o melhor programa da TV na atualidade. Imperdível. No canal FX, todas as segundas, às 22h. P.S: Cá entre nós, realmente, que moral tem um Lama que hospeda-se no Grand Hyatt ao invés de dormir em algum frio e duro mosteiro local? Leia mais (em inglês): www.pennandteller.com en.wikipedia.org surra.org

TUDO EM PAZ NO RIO 17/05/2006

Não, não e não! Definitivamente não! Não vou sacanear os coitados dos paulistas que vivem dizendo que o Rio de Janeiro é a cidade mais violenta do Brasil.

TUDO SOB CONTROLE EM SAMPA 17/05/2006

Não precisamos da ajuda do governo federal nem das forças armadas. Está tudo sob controle. Como vocês podem ver, foram somente 281 ataques, 56 ônibus incendiados e apenas 147 mortos. Isto prova que temos total domínio da situação. Cláudio Lembo Governador de São Paulo

CARACA! QUE SACO! 16/05/2006

Ontem, dia 15/05, 8 da manhã, estava eu trabalhando quando toca o telefone. Independente de quem fosse já fiquei puto, porra... quem liga as 8 da manhã para alguém? Essa é a hora que a pessoa tá lendo as merdas enviadas por e-mail ou enrolando tomando café... - BOM DIAAAAAAAA! Diz a voz de mulher do outro lado da linha. - Bom dia. - Quem fala? - Quer falar com quem? - Quem fala? - Quer falar com quem? (Nessa hora já saquei que era merda) - Ahhhhh, não vai dizer quem tá falando? - Olha, esse é meu telefone particular, se você tem ele é porque eu te conheço, e não é o caso. - Meu nome é Tatiane e eu sou do Lar Arco Íris Encantado, e nós somos uma entidade que cuida e dá abrigo a 30 criancinhas que tem AIDS. - Hum... - É que nós estamos querendo presentear as crianças com ovos de páscoa e infelizmente nossos recursos não nos possibilitam fazer isso. - Minha filha, presta atenção... a Páscoa foi mês passado, deveria ter pensado nisso antes, não acha? - É que para eles isso não importa muito, a felicidade de receber esse presente maravilhoso supera tudo. (Começou a apelar) - Como conseguiu meu telefone? - Essa informação eu não posso dar. - Hum... Sei. E onde fica essa entidade? - Também não posso dar essa informação. - E por que não? (Nessa altura já estava puto, mas queria ver até onde ia a cara de pau dela) - Por que não achamos bom que as crianças tenham contato com as pessoas que fazem doações, senão criam um afeto e depois as pessoas não aparecem mais e as crianças ficam sofrendo. - Mas eu não disse que ia visitar, só quero saber onde fica. Tudo bem, me passa o CNPJ então. Você vai me dar um recibo da doação certo? - Não tenho essa informação, e não emitimos recibo, pois nossos recursos não dão para isso. - E como eu faço a doação então? Você vai me passar uma conta bancária? - Não, o senhor me passa o endereço e nós retiramos o dinheiro aí mesmo. - Ah sei, então vamos recapitular: Você quer que eu faça uma doação em dinheiro, mas eu não posso saber onde fica a creche, nem o CNPJ, não vai me dar recibo, não vai me dar a conta do banco, não vai me dizer onde conseguiu meu telefone e vai dar ovos de páscoa depois da páscoa? - Isso mesmo. Mas o mais importante é que as criancinhas vão ficar muito felizes com a sua doação, pois para elas qualquer coisa já as alegra, pois são muito doentes e podem morrer a qualquer momento. (Aí já forçou a barra demais) - Olha aqui, como é seu nome mesmo? - Cristiane - Não era Tatiane? Olha aqui, eu tenho identificador de chamada e vou mandar a polícia aí na tua casa ô sua puta! - Tuuu... Tuuu... Tuuu... (Desligou na mesma hora) É foda, já não chega eu ter que ficar me preocupando se algum filho da puta vai me assaltar no sinal, tentar surrupiar minha carteira no caixa eletrônico ou fazer um sequestro relâmpago, agora tinha que aguentar uma piranha tentando me roubar por telefone, e ainda por cima segunda feira as 8 da manhã, assim não dá. E o pior é que recebo essas merdas de ligações direto, em casa e até no celular! É o spam por telefone! Caralho! Além dos pedidos de doação para entidades fajutas, as mais comuns são aquelas em que liga alguém dizendo que você foi sorteado pra ganhar um cartão que dá descontos desde o buteco da esquina, restaurante, cinema, viagens até no puteiro de quinta categoria do porto de Santos. Aí quando você consegue abrir uma brecha pra falar, pergunta se vai ter que pagar alguma coisa e a resposta é sempre a mesma: - É totalmente gratuito, e ainda ganha a assinatura do jornal por 2 semanas. - Tá bom, então pode mandar. - Para receber o cartão o senhor apenas deve pagar uma pequena taxa de manutenção. - Mas não era de graça? E quanto é? - É gratuito, o senhor não paga a assinatura do cartão, apenas a taxa administrativa que é de 50 reais por trimestre. - Ah entendi. Então enfia esse cartão no seu cú. E o jornal também. E quando mais se precisa dessas "Operadoras de telemarketing", é praticamente impossível falar, pois só atendem as máquinas falando: Se tem dúvidas sobre sua conta bancária disque 1, se quiser informações sobre cartões de crédito disque 2, se quiser ser feito de otário por mais 20 minutos disque 3...e por aí vai. Geralmente a opção para falar com o atendente é sempre a última, e quando consegue falar com ele o cara te faz dizer a sua vida toda antes de ouvir a sua pergunta.E quando você reclama da merda do serviço a resposta é sempre a mesma: - Agradecemos o contato, todas as críticas, elogios e sugestões dos nossos clientes são extremamente valiosas, porque contribuem, de forma eficiente, para que, cada vez mais, nos empenhemos no fornecimento de um atendimento de qualidade. (Leia-se:Ok seu otário, estou cagando e andando pra sua reclamação) A respostinha mecânica de sempre, que serve pra qualquer pergunta, o que mostra que até um macaco poderia fazer aquilo. As vezes até fico com remorso de xingar esses caras porque devem receber pouco mais que um salário mínimo pra encher o nosso saco diariamente, mas foda-se, não tenho nada a ver com isso, só quero que parem de me encher o saco!

VIVA O GOOGLE! 16/05/2006

Eu gostaria de pedir um momento da atenção de vocês para fazer uma homenagem. Vamos nos concentrar por um minuto e enviar nossas orações e pensamentos de agradecimento aos inventores do GOOGLE, Sergey Brin e Larry Page. Isso mesmo. Tentem lembrar de como funcionava o mundo escolar/acadêmico antes do surgimento dessa maravilhosa ferramenta. Uma época quando mesmo quem era malandro não podia ser preguiçoso, pois o mínimo esforçoainda era necessário. Só o esforço de pegar o caderno daquela menina feia da sala e gastar um tempo precioso copiando o trabalho quase não compensava. Horas preciosas que foram perdidas e poderiam ter sido utilizadas jogando bola, videogame ou espiando a filha da vizinha na piscina. Hoje a preguiça e a cara de pau estão em um novo patamar tecnológico. Você precisa de um bom discurso? Procura no Google. Uma citação cheia de bossa para fingir que é inteligente? Google! Um trabalho de colégio sobre alimentos transgênicos? Vai lá! Uma cantada maneira para conquistar aquela gata gostosa? Goooooooooooogle! Mas foi na faculdade que as coisas realmente mudaram. Nada de ficar lendo livros empoeirados, horas e horas na biblioteca, pensando em assuntos chatos como: síntese de proteínas, existencialismo, a influência do barroco na literatura do século 18, a enganação dos sentidos ou manipulação através da mídia. A malandragem é gastar cinco minutos no Google, uns poucos cliques, copiar e colar umas duas ou três monografias da USP em seu próprio trabalho. Portanto, vamos todos cantar parabéns e prestar uma justíssima homenagem. Venha você também. Entre no universo da biltragem cut & pastle do século XXI!

A PROFESSORA QUE PEDIMOS A DEUS 14/05/2006

Uma professora americana que esteve presa depois de ser acusada de manter relações sexuais com um menino de 13 anos foi presa pela segunda vez em duas semanas, acusada de manter contato novamente com a vítima e lhe enviar vídeos de sexo explícito. A prisão aconteceu em Mc Minnville, estado do Tennessee, Estados Unidos. Um promotor público ordenou ontem que Pamela Rogers, 28 anos, fosse presa e marcou uma audiência para julho. Ela havia pago fiança por uma prisão em 11 de abril, quando foi detida por manter contato com o adolescente. A professora e o adolescente se encontraram durante três meses, no ano passado. Uma das vezes foi no ginásio do colégio. O mais surpreendente da históra é que foi o garoto que denunciou a preofessora à polícia! Fala sério!!!!! Vem cá! Se uma professora jovem, loira, linda, supergata e gostosa como essa tivesse te dado alguma mínima bola quando você era apenas um babaca punheteiro, cheio de espinhas e hormônios aos 14 anos, você não teria sido o adolescente mais feliz e realizado de toda sua geração? Imagine agora se ela tivesse trepado várias vezes com você na sala de aula, no carro e na casa dela... Já nos EUA, o fedelho foi abençoado com a realização da mais antiga e gloriosa das fantasias juvenis, comeu, se lambuzou e agora denunciou a pobre e deliciosa "fessôra" à polícia. Se você acha que George W. Bush é um completo idiota, aguarde então até essa nova geração chegar ao poder. Clique AQUI para ver o vídeo que o linguarudo e sortudo aluno recebeu.

CAMINHE NA DIREÇÃO DA LUZ! 14/05/2006

Com quase um século de idade, Dercy Gonçalves foi a grande atração de um desfile de noivas, na terça-feira no Rio. Fazendo caras e bocas, a atriz levantou o vestido e mostrou as pernas. Dercy foi uma das "modelos" do desfile promovido pelo estilista George Moreira em seu ateliê na Tijuca. Paula Burlamaqui, Daniele Suzuki, Isabel Fillardis e Solange Couto também participaram do evento. Dercy Gonçalves faz 99 anos no dia 23 de junho. Dercy Gonçalves é uma criatura muito bizarra... Semi viva, semi morta, uma pessoa que esqueceu de morrer. Minhas memórias de Dercy são intimamente ligadas ao Jogo da Velha do Faustão. Ironia, né? O "Jogo da Velha". Eis que Dercy já desempenhava aquele papel de uma velha senhora, que não devia mais nada pra ninguém. Logo, se via no total direito de soltar impropérios no horário da tarde. Cacete, filha da puta, puta que pariu. Dercy era assim mesmo e o Faustão dando aquela risadinha. Desde então, a Dercy é uma espécie de Romário. Desde 1994 que eu acho que ela vai largar a vida, mas ela continua lá. Em busca do enésimo impropério. Uma vez Dercy foi no Jô Soares e confessou que já velha, com uns 74 anos, um homem a estuprou. Claro que Dercy é do tempo que estupro a mulher não denunciava. E claro que ela aproveitou pra baixar um pouco o nível com algo como: "e eu não dava faz tempo, foi uma porra, sangrou tudo". Todos riram de uma senhora de 82 anos que confessava ter sido estuprada. Dercy, lembre-se de caminhar na direção da luz.

BRINCADEIRAS QUE SEMPRE DÃO MERDA 13/05/2006

Ao longo da infância, da adolescência e, alguns, da idade adulta, participamos de brincadeiras que são fadadas a dar errado. Segue abaixo uma pequena lista do que já vi, boa parte delas já fiz, e obviamente acabaram dando merda. Saca só: - Briga com irmão mais novo - Briga com irmã mais nova - Briga em geral - Futebol, basquete ou tênis "in door" (sala, quarto, corredor, banheiro etc) - Tiro de chumbinho em Caixa D’água - Tiro de chumbinho em qualquer coisa - Estilingadas em cachorro ou gato - Pular na piscina para molhar estranhos de propósito - Jogar à força "neguinho" na piscina - Salada mista com menina fresca - Salada mista com menina fresca que tem irmão mais velho casca-grossa - Guerrinha de “arma com bobs” (*) - Dar bolada de propósito - Jogar coisas da janela do prédio: sacos ou bexigas de água, papel higiênico molhado, animais (gato, cachorro, ramster, chinchila, preá (menos passarinho, por motivos óbvios) - Estourar morteiro sob latas para vê-las voando alto E aí? Digam vocês também o que SEMPRE DÁ MERDA. Fico no aguardo. (*) É aquela arminha que se faz prendendo um balão (bexiga pros paulistas) num bob de cabelo, empregando como munição feijões, sementes miúdas em geral e até mesmo grão-de-bico (com grão-de-bico dói pra caraca!).

TODO ADVOGADO FRACASSADO... 13/05/2006

Depois de 5 anos de formado, descobre que não vai ganhar dinheiro como advogado e presta concurso para Oficial de Justiça; "Incorpora" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas; Convence a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça); Ensina a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário; Dá lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no R$ 1,99 que fica ao lado; Vai a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB preso na roupa; Vai a qualquer evento social e distribui o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons, faxineiras...); Traz garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes; Anda com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações; Aceita fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo; Tenta a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa; Faz o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "se esquece" de pagá-lo; Exige que o estagiário tenha inglês e informática, porque é você uma mula que não sabe falar inglês ou mexer no computador; Tem computador no escritório e só sabe jogar "Paciência"; Diz ao estagiário: "A sua maior paga é o que você aprende aqui"; Exige que o estagiário tenha carro e não paga o combustível; Lembra todos os dias ao estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante"; Orienta o estagiário a prestar concurso; Orienta o estagiário a atuar em uma área diferente da sua; Perde prazo e coloca a culpa no estagiário; Tenta convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado; Economiza o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga); Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, diz: "Você sabe com QUEM está falando?" - e mostrar a carteira da OAB; Dá carteirada de OAB no guarda; Tem dois ou mais adesivos de "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro; Denomina, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio de "desquite"; Usa os mesmos códigos há mais de 10 anos; Leva fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários; Inscreve-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou" alguma coisa"; Entulha as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu; Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer mais velho; Se for mulher, usa roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz; Tem aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório; Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR FULANO DE TAL............."; Havendo sala de espera para os clientes, tem no cesto de revistas apenas os boletins da OAB; Vai visitar a mãe e orienta a secretária para dizer que você está em um congresso; Fica sem emprego por mais de um ano e diz que está estudando para concurso da Magistratura; Diz que tem pós-graduação e não ter; Fica de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for, mesmo assim recortá-la e colar na parede do escritório; Garante ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer; Para dizer que está se modernizando, faz UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site grátis do Geocities; Aceita SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários; Cobra bem abaixo da tabela da OAB; Faz um flagrante e aceita cheque pré-datado; Compra a "Agenda do Advogado" e anota os compromissos em guardanapos de papel; Compra contrato pronto em papelaria; Vende produtos da Avon no escritório; Vende rifa no escritório; Ofende-se com piadas de advogados; E, finalmente... Lê tudo isso neste site, se identifica com uns vinte e poucos itens, fica putinho da vida, clica e manda um email pra mim, dizendo que sou um filho da puta e que é para eu tomar no cú...

SETE AMERICANOS NO RIO DE JANEIRO 12/05/2006

Este site é de um jovem texano que veio passar duas semanas no Rio de Janeiro e competir no mundial de Jiu-Jitsu. Acompanhado de mais seis amigos, todos norte-americanos, como todo bom turista, tiraram milhares de fotos. Muitas delas, excelentes para se fazer belos papéis de parede... Mas, definitivamente, a melhor de todas é a última. Confira e role de rir...

ANOTE PARA NÃO ESQUECER 12/05/2006

Nomes que não devemos NUNCA esquecer e NUNCA mais votar... Imprima essa lista e guarde junto com seu título de eleitor. Se você se lembrar de mais algum, coloque nos comentários. MENSALEIROS ABSOLVIDOS PELO PLENÁRIO José Mentor (PT-SP) João Magno (PT-MG) Paulo Cunha (PT-SP) Wanderval Santos (PL-SP) Pedro Henry (PP-MT) Roberto Brant (PFL-MG) Professor Luizinho (PT-SP) Sandro Mabel (PP-GO) Romeu Queiroz (PTB-MG) CASSADOS Roberto Jefferson (PTB-RJ) José Dirceu (PT-SP) Pedro Corrêa (PP-PE) RENUNCIARAM/COVARDES Valdemar Costa Neto (PL-SP) Carlos Rodrigues (PL-RJ) Paulo Rocha (PT-PA) José Borba (PMDB-PR) AINDA NA FILA DA PIZZARIA Josias Gomes (PT-BA) Vadão Gomes (PP-SP) DANÇARINA GORDA SEM VERGONHA Ângela Guadagnin (PT-SP) PRESIDENTE MAIS TOSCO DA HISTÓRIA DA HUMANIDADE Luiz Inácio Lula da Silva (aquele que nunca viu, nunca sabe, nunca escutou...)

SÓ FICAR INDIGNADO NÃO ADIANTA 11/05/2006

Me esclareçam uma coisa: Para que servem a Procuradoria-Geral da República, a Ordem dos Advogados do Brasil, o Supremo Tribunal Federal, o Tribunal de Contas da União e instituições afins? Para que serve a Constituição Federal? Para, entre outras atribuições e na sua área de atuação,zelar pelos direitos sociais e individuais, pela democracia, pela ordem econômica e social, etc, etc, etc... Tá bom, mas ... onde está todo mundo? Estou vivendo um pesadelo de olhos abertos... Meu país está sendo espoliado e saqueado desde a era Collor e nós só o mandamos para casa mais cedo! Em que país sério um presidente e sua equipe econômica meteria a mão no bolso do cidadão (caso do congelamento) e ficaria por isso mesmo? Em que país sério uma contribuição provisória se torna definitiva (além de ter sua função original desviada) e fica por isso mesmo? Em que país sério Medidas Provisórias se tornam medidas definitivas? Em que país sério, de verdade, políticos recebem propina, assumem que recebem e fica por isso mesmo? Tesoureiros assumem caixa dois e, no máximo, são desligados do partido, explodem reportagens sobre decisões judiciais tendenciosas e fica por isso mesmo, empresas vencem licitações e depois, a um ano do PAN, verificam que não têm condições de levarem o projeto adiante, desistem e... fica por isso mesmo. Hospitais prontos e equipados não são inaugurados por falta de pessoal enquanto outros hospitais têm pessoal mas não têm equipamento, as Bolsas-Isso, bolsa-aquilo, são distribuídas com o dinheiro da classe média e pobre, enquanto a elite viaja para a Europa e seu dinheirinho está confortavelmente guardado nos cofres suiços (por que aqui eles só deixam “merrequinha” para enganar o Imposto de Renda). Nós merecemos, gente... Nós merecemos os políticos, os administradores , os governantes que temos... Não fiscalizamos, não telefonamos, não mandamos e-mails ou cartas para os eleitos ficarem cientes que “estamos de olho”. Será que, ingenuamente, esperamos que a grande imprensa, se indigne? Será que ingenuamente esperamos que os grandes empresários, os “gigantes” se dignem a tomar uma providência? Se estamos, somos mais ingênuos do que pensamos. Evidentemente que devemos separar o joio do trigo mas... É o assalariado que se beneficia dos lobbies,, dos contratos “de gaveta”, dos “toma lá, dá cá”? É o “mísero mortal” brasileiro que lucra com as negociatas brasilienses, paulistanas, cariocas? Faz-me rir... Se você é professor, eu pergunto: Quantas vezes vc conversou com seus alunos sobre a importância do voto? Se você é médico, enfermeiro, auxiliar ou coisa que o valha, quantas vêzes você alertou ao paciente para, da próxima vez, ser mais cauteloso ao votar e fiscalizar quem votou? Se você é um presidente de Associação de Moradores, síndico, ou equivalente, quantas vêzes você já falou sobre a importância de se pesquisar os candidatos? Fala a verdade: Você até já esqueceu em quem votou, não é mesmo? Se não esqueceu, eu pergunto: Já escreveu ou telefonou para ele ou ela? Merecemos morrer à míngua, pois estamos esperando um Super Herói imaginário que venha por ordem na casa, quando essa atitude deve partir de todos os cidadãos brasileiros. Ficamos comodamente sentados em nossas poltronas, chamando todo mundo de ladrão e corrupto, e não sentamos em frente ao computador para mandar uma mensagem “educada” para eles, não escrevemos aos “Guardiões da Democracia” perguntando por que eles ainda não tomaram nenhuma providência. Ficar só indignado não adianta. Tem que ir à luta. Eu vou à luta com essa merda de site aqui, e você? Faz o que?

NOVO CANDIDATO 12/05/2006

O TERRÍVEL CD DA VINGANÇA (ATUALIZADO) AGORA COM DOWNLOAD GRÁTIS! 11/05/2006

Você tem um vizinho mala sem alça que enche o seu saco? Tá a fim de transformar a vida dele num inferno? Já existe um CD com 20 sons INSUPORTÁVEIS, capazes de enlouquecer até aquele pestinha maconheiro de 16 anos que vive com o som heavy metal ligado nas alturas. O CD vem com os seguintes sons: - Furadeira, - Super festa com 200 pessoas, - Casal tendo orgasmo, - Trem, - Tambor (tocado por uma criança de 6 anos), - Portas batendo, - Aluno praticando escalas num violino, - Cachorro latindo histéricamente, - Cachorro ganindo e chorando, - Telefone tocando, - Galo cacarejando, - Mulher andando de saltos altos. - Recém nascido chorando E outros sons infernais capazes de tirar do sério até o Dalai Lama! É só você fazer o seguinte: 1) Coloque o CD no seu aparelho de som 2) Encoste a caixa na parede que divide sua casa com a do vizinho 3) Escolha o som que você preferir 4) Acione a função REPEAT TRACK ou LOOP do seu CD Player 5) Saia de casa (vá dar um pesseio) ou use os tapa ouvidos que acompanham o cd. Pronto! Em pouco tempo seu vizinho estará na sua porta, de joelhos, chorando e implorando seu perdão!!! Não é sacanagem não. O CD existe mesmo, custa US$ 18,00 e você pode comprar AQUI Ou então você pode clicar AQUI ou AQUI e baixar "di grátis"!

CRISTIANE TORLONI RIPANDO O GOVERNO 11/05/2006

Contribuição de

A TELERJ E O ADÊVOGADO 10/05/2006

Essa já é antiga... Já circula na internet desde a época dos modens USRobotics 14Kbps. Mas como sempre tem muita gente nova na rede, coloco mais uma vez essa pérola no ar. Meados dos anos 80, na era do Plano Collor, da escuridão pré-internet, pré-celular, pré-câmeras digitais e pré-BINA. Operadores de Mercado Financeiro do Banco Bamerindus não tinham que fazer pra matar o tempo em dias de vacas magras e de mercado parado. Toda ligação errada que por engano caía na mesa de operações proporcionava um alvoroço e quase sempre rendia um belo trote na mão dos sacanas operadores desocupados. E foi exatamente isso que aconteceu nesta filial carioca (sim, carioca... essas sacanagens só podem sair da cabeça de cariocas) da corretora do extinto banco paranaense. Um tal Luiz Pareto, "adêvogado", ligou para a finada TELERJ a fim de reclamar de um defeito em sua linha telefônica. Para seu azar a ligação caiu nessa mesa de operações carioca - que por questão de segurança tinha todas as suas linhas gravadas - e o sujeito se tornou protagonista do melhor trote que se tem registro. Clique AQUI para baixar.

COMO FAZER UMA MÚSICA DO CPM22 EM 5 MINUTOS 10/05/2006

Muito fácil! Não requer prática nem habilidade. Tampouco talento... Como o nível da banda é 3º subsolo, qualquer boçal pode fazer sucesso, tocar playback no Faustão e ganhar muita grana. É só seguir as instruções abaixo: Coloque um título referente a algum adjunto adverbial de tempo. Ex: ontem, anteontem, amanhã, dias atrás, daqui a alguns dias, semana que vem, depois de amanhã, daqui a duas semanas, ano retrasado. Recheie a letra com frases positivamente vagas e clichês como "amanhã vai ser melhor", "não vou olhar pra trás", "meu dia vai chegar", "nada pode me parar". Abuse dos verbos de ligação nos finais das frases: ser, estar, ficar, continuar, parecer, permanecer, tornar. Rime absolutamente tudo o que conseguir. Se utilizar a palavra "assim", pronuncie-a como "acém". Ex: "eu sei que foi melhor acém". Viu? Não falei que é moleza?

TROTE ESQUECIDO 10/05/2006

Vocês se lembram do estudante de medicina que foi encontrado na piscina da USP, morto em 1999, afogado num trote realizado na USP? Então, vocês tem que saber que até hoje, no ano de 2006 , ninguém foi responsabilizado pelo morte do rapaz. Mas, brasileiro que é brasileiro não pode esquecer os nomes dos acusados que hoje estão livres e exercendo sua profissão livremente. Tome nota dos acusados: 1) "Dr." FREDERICO CARLOS JAÑA NETO, não mais chamado pelos amigos de "Ceará", para que ninguém se lembre dele pelo apelido, que ficou associado à tragédia de 1999. Formado pela USP, tem 31 anos, e atende no Hospital das Clínicas de SP; 2) "Dr." ARY DE AZEVEDO MARQUES NETO, tem 28 anos e na época, era aluno do 3º ano e presidente da associação atlética e foi dele o grito de guerra para que os calouros fossem jogados na piscina ( que possui entre 2 a 4 metros de profundidade) 3) "Dr." GUILHERME NOVITA GARCIA, especializado em ginecologia (cuidado mulheres!), também cursa cirurgia . Tem 32 anos e apelidado de "Campanha", admitiu ter feito brincadeiras para assustar os calouros e admite ainda ter jogado uma estudante na piscina naquele dia. 4) "Dr." LUÍS EDUARDO PASSARELLI TIRICO, titular do time de basquete da faculdade e considerado o "mauricinho"da turma. Tem 27 anos, e junto com FREDERICO E GUILHERME, foram denunciados . Não podemos também de nos esquecer do Sr. "Dr." MÁRCIO THOMAZ BASTOS, que foi no ano de 2003, anunciado no ministério da justiça do nosso digníssimo e honesto presidente Lula, e que 24 horas depois da anúncio ao ministério, pediu a SUSTAÇÃO DO PROCESSO NA JUSTIÇA. Tudo isso porque , ele era um dos advogados de defesa do Dr. LUÍS EDUARDO PASSARELLI TIRICO. A postura do Sr. MARCIO THOMAZ BASTOS: disse que a "relação entre a suspensão do processo e a minha indicação é uma falsa ilação". Mas segundo a promotora responsável pelo caso "é no mínimo uma coincidência muito estranha o fato de a ação ser interrompida um dia depois da nomeação de Márcio Thomaz Bastos , sabendo-se que ele defendia um dos acusados". Portanto, sem que a ação prossiga, até hoje, 10 de maio de 2006, o único culpado foi própria vítima, EDISON TSUNG CHI HSUEH (foto), que pagou com sua própria vida, por ter se esforçado para entrar no curso de medicina da USP.

ICE AGE, THE MELTDOWN 10/05/2006

O objetivo desse joguinho é fazer com que Sid e seu pterodáctilo voem o mais longe possível. Para levantar vôo, aperte a barra de espaço. Manny, pisará na alavanca de tronco. Quando estiver voando, controle o pterodáctilo com as setas direita e esquerda. Você só poderá bater as asas quatro vezes pressionando a barra de espaço. Ao pousar, cuidado para que Sid e seu pterodáctilo não se espatifem no chão. Para jogar, clique AQUI ou AQUI.

NÃO ME REPRESENTE 10/05/2006

É nobre atravessar um cego que precisa de ajuda numa avenida. Isso, se ele quiser atravessar a avenida. Porque se ele não quiser e alguém forçá-lo a ir até o outro lado em nome da ajuda humanitária isso não será mais um gesto nobre e sim, uma imposição, uma tirania do bom-mocismo. Vale o mesmo para velhinhos e velhinhas. Nem todos querem ajuda. Alguns querem tentar atravessar a rua sozinhos. O cidadão deve ter todos os direitos mas cabe a ele querer usá-los ou não. Senão fica como o voto, que é um dever e não um direito. O ideal seria ter o direito de votar e exercer este direito se a pessoa quiser. Como acontece em outros países. Pois no Brasil de hoje, tem gente querendo obrigar pessoas a serem 'ajudadas' quando elas não querem ajuda. Exemplo: um cristão quer ver o Código da Vinci, o filme. Mas um deputado que quer aparecer, tenta, em nome de todos os cristãos, impedir que o filme seja exibido no Brasil, com a desculpa de estar 'representando os interesses cristãos'. Mas quem disse que todos os cristãos querem ser representados por este senhor? Onde foi que ele adquiriu esse direito de representar milhões de brasileiros? Diga-se de passagem, ele nem viu o filme, só o trailer. Há também mulheres que acham que, em nome da decência, devem impedir qualquer cena libidinosa na tv. Como se o assunto sexo fosse um crime. Mas nem toda mulher concorda com isso. A maioria não quer ser representada por esta ou estas senhoras. Claro que é necessário haver representação de minores, de crianças indefesas e abusadas, de mulheres espancadas, de injustiçados, é óbvio. Não vamos mencionar tudo o que é óbvio, senão uma vida não basta. Porém, em nome do que é correto, há muita gente extrapolando a correção e querendo advogar por pessoas, grupos, classes, de forma ilegítima. Como é que eu posso agora, decidir que vou representar os cabeleireiros e proibir todo mundo de ficar raspar a cabeça? Vou sair por aí falando que os carecas voluntários diminuem o consumo de xampu, condicionador acarretando o desemprego? Vou dizer que os carecas por opção roubam o serviço dos cabeleireiros? Vou obrigá-los a deixar o cabelo crescer? Ou vou dizer que pode mas não deve e aí, parto para persegui-los em nome da lei? Pois hoje, muita gente está tentando usar a lei para isto. Usam o poder para impor suas idéias e ideais, em nome de grupos que não querem ser representados por eles e atrapalhando os movimentos legítimos de representação. Não quero que decidam o que é melhor pra mim. Não quero tiranos disfarçados de bons-mocinhos dizendo o que posso e não posso ver no cinema, na tv, apenas para ocupar espaço na mídia, aparecer ou conseguir votos para a reeleição. E para isto, usam a pressão, a censura semântica que acha que censura a posteriori é diferente de censura apriori e ainda proibem as pessoas de chamá-los de censores. Eu quero ver o Código da Vinci e qualquer outra obra de ficção, de qualquer credo ou religião. Eu vejo e decido. E não quero que ninguém me represente sem minha anuência. Pra mim, falta de liberdade sim, é a maior indecência. Rosana Hermann

SOU GORDO SIM, E DAÍ? 09/05/2006

Há muito venho tentando manter algum ritmo de exercícios físicos, sem sucesso algum. Junto a isso eu adiciono uma pitada de preguiça, uma colher de sopa de sono e duas de chá de cansaço. Aí não dá, né? Com o tempo vai se formando aquela crosta de tecido adiposo que anda acometendo até Ronaldo, o obeso mais conhecido do mundo. E dizem que o fenômeno anda sendo chamado de El Gordito Goleador. Bom pra ele, que alem de gordo é milionário. Fui na farmácia outro dia comprar camisinhas e por coincidência tinha uma balança por lá. Descobri que estava 18kg além do meu peso ideal. Sabe quando você coloca aquela calça jeans que sempre ficou folgada e ela aperta na coxa? É, negão, tá na hora de fazer alguma coisa senão vai virar uma bola. Voltei a malhar todo dia, fazendo tudo religiosamente certo, consegui emagrecer 3kg. Só que a semana santa me fez ganhar 4. Aquela apresentadora gostosa que deu pra Mick Jagger disse uma vez que o único exercício que ela fazia era tomar banho. Porra, se for assim tem muita mulher que não se limpa há um bom tempo, né? Outra coisa que reparei nos obesos: Eles suam pra caralho. Saca aqueles gordos que passam por você com aquela cara de sofrimento, parecendo um bacon na chapa da lanchonete da esquina. Lembrou de alguma cena? Quer saber de uma? Foda-se! Cansei desse negócio de me preocupar com barriga e com peso. A maioria dos bombados que eu conheço nunca passaram dos 50. Pra que praticar esportes e tudo mais se a história prova que quem faz esporte vive tanto quanto quem não faz? Ex: Ayrton Senna x Mamonas Assassinas; Arnold Shwarzenegger x Keith Richards; Hélio Grace x Dorival Caymi. Para não me sentir obeso, entrei na comunidade do Orkut "Eu odeio gordos". Aí de sacanagem, fiquei falando lá como eles me incomodam obstruindo 2 assentos de ônibus e ainda acham que devem pagar meia. Por falar em ônibus, me disseram que o homem só pode se achar gordo quando não consegue passar na roleta. Será? Bom, tô cagando e andando. Sou gordo mas sou chique. Tenho carro importado e nunca pego ônibus mesmo. Ah, cansei de escrever esta merda... Vou nessa, estou assando uma lasanha pro jantar.

ODEIO O PT 09/05/2006

Existem 3 coisas que ninguém faz duas vezes: 1) Nascer; 2) Morrer; e... 3) Votar na porra do PT! Se você não vota em vagabundo, analfabeto ou ladrão, AQUI é o seu lugar! Una-se a nós! Já somos mais 90 mil membros na comunidade orkutiana ODEIO O PT. Vamos juntos dar um belo chute na bunda desses petistas filhos da puta!

COMO USAR A COPA DO MUNDO PARA VENDER OS MAIS CONSTRANGEDORES PRODUTOS 09/05/2006

O comércio fica em polvorosa com a Copa do Mundo. E a coisa fica boa não somente os que vendem televisores ou cervejas. Todo mundo fatura com isso. Mesmo quem não tem nada a ver com futebol. Tudo pode ser vendido nessa época, usando-se cores e nomes que remetam ao futebol. Tudo mesmo: desodorantes, automóveis, roupas, comidas, bebidas, lingotes de aço, filhotes de dálmata etc. Não é justo, portanto, que alguns setores fiquem fora dessa festa mundial. Está na hora de inserir uma gama de produtos no tradicional filão da propaganda futebolística. Vejamos: Supositório Um jogador comenta com o outro que está se sentindo mal, a coisa não vai bem. O atleta amigo lhe dá um supositório verde e amarelo, abrindo um sorriso no rosto. O outro, então, dá uma piscadinha. Corta. Abre de novo com os dois, segurando cada qual um bastonete e dizendo: SUPER INTRODUCTION, O SUPOSITÓRIO OFICIAL DA SELEÇÃO BRASILEIRA! Laxante O craque está sentado no troninho, com uma cara de triste. O narrador pergunta “TÁ TRAVADO, RONALDO?”, e o jogador assente com a cabeça. Corta. Começa uma animação super bacana, mostrando o funcionamento da flora intestinal, enquanto o narrador explica as maravilhas do laxante. Abre de novo no jogador sentado no troninho, agora todo sorridente e falando: - LAXANTES SUPER ENXURRADA, PARA QUEM NÃO GOSTA DE RETRANCA NEM DE JOGO AMARRADO! Pomada para Hemorróidas Parreira tira um jogador do time, mas ele se recusa a sair. Não sai de jeito nenhum. O substituto fica aquecendo, ameaçando entrar e o jogador não sai de forma alguma. Até que Parreira mostra a P.A.R.A. (Pomada Aliviante de Rabicó Ardido). O jogador então sorri e fala: “COM ESSA EU CONSIGO SENTAR NO BANCO”. Corta. O locutor explica o funcionamento anestésico e antiinflamatório da pomada. Depois, Parreira aperta um pouco a pomada em sua mão, mostrando as cores, e fala: - TÁ VENDO? ESSA É REALMENTE VERDE E AMARELA! Cola de Dentadura Zagallo aprecia Ronaldinho Gaúcho fazendo embaixadas. Ele faz o diabo com a bola, aquelas maravilhas todas que bem conhecemos. Depois, Zagallo fala: “É DE CAIR O QUEIXO! MAS SÓ O QUEIXO! PORQUE COM A ‘AGARRADINHA’, A DENTADURA NÃO CAI NÃO!” - e então ele dá um petelequinho nos ‘dentes’. Fralda Geriátrica De novo Zagallo. Algum time adversário começa a atacar o Brasil. Nossos defensores salvam todas. De repente, um chutão. A bola vai perfeita na direção do ângulo, mas Dida salva a pátria na última hora. Volta para Zagallo, no banco, que diz: “É, NÃO DEU PARA SEGURAR! MAS AINDA BEM QUE ESTOU COM MINHA FRALDA ‘SEGURA-ROJÃO’, A FRALDA DO HEXA!” Desodorante Vaginal Vários jogadores da seleção conversam sobre a mulherada que os assedia. Até que um deles comenta sobre o olor pouco agradável que emana de algumas periquitas. Todos concordam, dão risada, tapam o nariz. Corta. Os jogadores continuam conversando, mas sem som, enquanto o narrador fala de tal problema, explicando que a vagina não pode ser usada como arma química e que há convenções internacionais proibindo determinadas substâncias tóxicas. Corta. Os jogadores estão agora segurando o desodorante e o narrador fala: “QUER QUE SEU CRAQUE BEIJE O GRAMADO ANTES DE ENTRAR EM CAMPO? ENTÃO USE O DESODORANTE BRAZUQUINHA! O ÚNICO COM A FÓRMULA MISTA DE DIABO VERDE COM LISTERINE. ACABE COM A CATINGA DA XERECA!” Gravataí Merengue

O JOGO DO BILHÃO. GANHA QUEM ROUBA MAIS 09/05/2006

O plano era faturar R$ 1 bi, conta Sílvio Pereira "Ex-secretário do PT revela detalhes do esquema operado por Marcos Valério e pelo PT e fala sobre a distribuição de cargos no governo" Submetido nos últimos 12 meses à “lei do silêncio” imposta pelo PT, o ex-secretário-geral do partido Sílvio Pereira rompeu o pacto e relatou, em duas conversas exclusivas com o GLOBO, na quarta e na quinta-feira passadas, o que ainda não havia contado sobre o esquema do valerioduto. Em seu apartamento no bairro Bela Vista, centro de São Paulo, Sílvio disse que tentou contar tudo à nova direção do PT e que telefonou para o presidente do partido, Ricardo Berzoini, se pondo à disposição. Não conseguiu ser ouvido. Um ano depois das primeiras denúncias de corrupção nos Correios, que desaguaram no escândalo do valerioduto, o que Sílvio conta são detalhes da operação comandada pelo empresário Marcos Valério e a antiga cúpula do PT, da qual fazia parte como secretário-geral, e também sobre o esquema de distrubição de cargos para petistas e aliados no governo, a operação da máquina do partido nas duas últimas eleições e sua visão sobre o envolvimento de cada personagem. Segundo Sílvio, o plano do empresário Marcos Valério com o PT era arrecadar um montante de R$ 1 bilhão em quatro áreas, todas com pendências na atuação do governo: Banco Econômico, Banco Mercantil de Pernambuco e Opportunity, além de operações de passivos na área de agropecuária. As operações não teriam dado certo e por isso Valério teria passado a cobrir as faturas. O esquema foi investigado por duas CPIs (dos Correios e do Mensalão), pela Polícia Federal e pela Procuradoria Geral da Republica que denunciou ao Supremo Tribunal Federal 40 autoridades, ex-autoridades e empresários envolvidos diretamente com a sofisticada organização criminosa que resultou na cassação de deputado de José Dirceu (PT-SP) e Roberto Jefferson (PTB-RJ) – o primeiro, o todo poderoso chefe da Casa Civil do governo Lula por dois anos e meio e o segundo, o antigo aliado que denunciou o mensalão. Sílvio afirma que existem outros partidos envolvidos e que “há cem Marcos Valérios por trás do Marcos Valério", dizendo acreditar que o esquema todo pode ter voltado a funcionar, já que, apesar das CPIs, as estruturas de corrupção não foram modificadas. Segundo Sílvio Pereira, a fonte dos recursos que foram injetados no PT, principalmente para campanhas eleitorais do próprio partido e do PTB nas eleições de 2004, é basicamente oriunda de um pool de empresas, empenhadas em ganhar contratos com o governo e também em garantir o destino de emendas de parlamentares. Bastaria o Governo não notar os pools, principalmente em consórcios, disse. Na versão do ex-secretário do PT, Marcos Valério funcionaria como emissário da arrecadação ilegal junto a empresas de variados setores. Silvio contou ainda que foi feito um acordo com Marcos Valério logo depois de estourado o escândalo que completa um ano esse mês. A culpa ficaria mais centrada no PT e no principais envolvidos. O empresário teria dito aos petistas que teria três opções: contar tudo o que sabe e “derrubar a Republica” por causa do envolvimento dos políticos e das empresas; calar-se e acabar assassinado como PC Farias (tesoureiro do ex presidente Collor); ou contar parcialmente o que sabe. O PT ficou com a última opção. - Mas não há santo nessa historia toda, em nenhum partido, nem na direção do PT que pagou o pato todo – diz. O ex-secretário geral exime o presidente Luiz Inácio Lula da Silva de responsabilidade do esquema e afirma que em 2004, já ministro, o ex-presidente do PT, José Dirceu, não recebia Marcos Valério, nem gostava da situação. O empresário teria tido um comportamento normal na campanha de 2002, mas em 2004 passou a ter acesso irrestrito à direção nacional do PT. A maior parte dos dirigentes sabia da influência de Valério e das dívidas do partido com ele que chegaram a R$ 120 milhões, segundo o ex-secretário. O poder de Valério se tornou tão grande que o próprio tesoureiro, Delúbio Soares, perdeu o controle da situação, segundo Sílvio. Valério passou a ter contato direto com políticos petistas e não petistas. No relato dele, os saques feitos no Banco Rural não foram autorizados pelo então tesoureiro do PT, Delúbio Soares. Teriam sido acordos entre parlamentares e o empresário com toda a sua enorme rede de lobbies. Segundo Sílvio, o plano dos petistas seria ajudar as campanhas municipais de candidatos aliados em 2004 e cobrir as dívidas de R$ 32 milhões dos aliados dos estados em 2002. A dívida que restou do Diretório Nacional (com a campanha para a Presidência e o Senado) teria sido de R$ 3 milhões, disse. No entanto, em vez de se preocupar em pagar as contas anteriores, já no poder federal em 2004 a direção do PT optou por deixar Valério cobrir as dívidas e ainda financiar as campanhas eleitorais em cinco capitais, mais a campanha do PTB, e ainda implantar projetos para ampliação do partido. Sílvio disse ainda que nenhum petista ficou com dinheiro para enriquecimento pessoal e admitiu que foi um erro aceitar o Land Rover de presente do empresário César Roberto Santos Oliveira da GDK, que presta serviços a Petrobras. Os principais trechos da entrevista: Marcos Valério e seus interesses no governo – “Foi o Virgílio Guimarães (PT –MG) quem apresentou Marcos Valério ao Delúbio. Em 1998, ele operava para o PSDB. Marcos Valério é um homem muito inteligente. Ele atuou na campanha do Lula (em 2002) na normalidade. Depois foi crescendo. Ele tinha 4 pontos de interesse com o governo. Não se esqueça que ele vem do Banco Central, foi funcionário de lá. Por que você acha que acharam ele 17 vezes acionando o BC? Não tem essa história de propaganda, isso é bobagem. O plano era faturar R$1 bilhão. Eles iam ganhar R$1 bilhão em quatro áreas: Banco Econômico, Banco Mercantil de Pernambuco e Opportunity. Tinha ações dele lá que renderiam dinheiro. Mais nenhum dos quatro esquemas rolava. Valério trabalhou com Daniel Dantas, mas o governo era dividido com essa história. O quarto ponto eu não sei bem, mas eram uns passivos na área de agropecuária. Mas não deu certo, o BC não acertou as coisas para ele.” O encontro com a Cupula do PT depois do escândalo – “O PT virou refém do Marcos Valério, não tinha mais jeito. O Marcos Valério estabeleceu canais próprios com petistas e com não petistas. Tem muita gente, muitos partidos (estão envolvidos). Só que tudo caiu na nossa conta. Não tinha jeito de ser diferente. Quando estourou o escândalo, nos encontramos com ele. Marcos Valério disse três coisas: ‘Olha, tenho três opções: entregar todo mundo e derrubar a Republica; ficar quieto e acabar como o PC Farias, ou o meio termo’. Foi isso”. A origem do dinheiro arrecadado por Valério – “Empresas, muitas. Não vou falar nomes. A empresas entre si fraudam as coisas. Às vezes o governo não persegue, e é só. Elas se associam em consórcios, combinam como vencer (licitações). O Delúbio começou a usar o Marcos Valério para pagar as contas. Agora, da lista do Banco Rural, o Delúbio não sabia, não. O que aconteceu é que o Delúbio perdeu o controle. Ele só sabia de três ou quatro deputados do PT. O resto, que recebeu no Banco Rural, não era esquema do Delúbio. Tudo que foi sacado não tinha a ver com o Delúbio. Quem mais sacou? Há muita hipocrisa.” A distribuição dos cargos para petistas e aliados – "Quando assumi os cargos, fui muito abordado. Ganhei uma dimensão que não tinha, trânsito com todo mundo. Essa gente não é fácil, tentou tudo. Mais eu não ia a festas com eles. Por isso nunca vão provar nada, porque nada fiz de errado. Meu papel era convencer os ministros do PT a liberarem cargos para os aliados. Porque tenho palavra. Quando o PMDB veio, em abril, e já estava tudo ocupado no governo, fiquei com o abacaxi. E muitos da base aliada de fato não entraram por questão ética, os ministros do PT são sérios. Não me conformo de o PT pagar todo o pato. Se investigassem a fundo realmente, veriam isso. E o Governo nada fez de errado. Mas não há interesse porque quase todo mundo está envolvido. Foi uma grande mística (a distribuição dos cargos). De 7.900 pessoas que se inscreveram no sistema que eu montei para toda a base aliada, com cargos e perfis técnicos, ficaram mais de 90% de fora. Foi um sistema legítimo. Cada deputado da base queria um cargo (federal) nos Estados. Tinha ainda que dar uma cesta para o PMDB. Seriam cinqüenta cargos. Mas em 2004 atuei só no rescaldo disso. Roberto Jefferson inventou que eu era o gerente dos cargos em 2004. É um mecanismo que continua no país – “A verdade do PT não tem como ser digerida pela mídia. Como o Delúbio consegue, com uma assinatura dele mesmo, R$ 50 milhões? Olha, eu acho que o Delúbio não parou e olhou a coisa como um todo. Ele não é corrupto. Não é. Quem decidia tudo isso? Não havia uma decisão, não é como vocês pensam. Atrás do Marcos Valério deve haver cem Marcos Valérios. É um mecanismo, e que agora continua no país.” Nem traficante usa mais malas de dinheiro – "É mentira (sobre as malas de dinheiro denunciadas por Roberto Jefferson). Não houve nenhuma mala de dinheiro. O dinheiro não passava pelo PT. Era um esquema cômodo. Nem traficante usa mais mala de dinheiro. Isso é Al Capone. Agora, o PT deu muito dinheiro ao PTB.” Acusações e o esquema nos Correios – “Cadê a Skymaster? Cadê as minhas empresas que os jornais falaram? Disseram até que a HHP era minha. Estive uma vez apenas na Sky, a pedido de um líder da base aliada, cujo nome eu vou preservar, porque segundo ele a empresa estaria sendo prejudicada pelo governo. Fui ouvir e não fiz acordo. Nos Correios, quem operava de fato era o PMDB. Eduardo Medeiros não foi indicado por mim.” Tentou falar, mas o PT preferiu não ouvir – “Se a direção do PT me chamar para ser ouvido, eu vou. Por que não me chamam? Eu liquei para o Berzoini e disse a ele que gostaria muito de ser ouvido para que minhas informações ajudassem nas investigações internas. Eu disse a ele e repito agora: Estou à disposição. Inclusive se quiserem fazer um depoimento aberto à imprensa. Ou sob sigilo, gravado eu falo. Mas coloco só uma condição: que avaliem a postura de quem recebeu. Aliás, quem recebeu? Sabe qual é o problema? Eu nunca fui ouvido pelo PT. Nunca quiseram saber. Mas deveriam. Ou talvez saibam.” ‘Quem mandava eram Lula, Genoino, Mercadante e Dirceu’ Sílvio diz que nunca se reuniu com empresários e conta as magoas com o PT Na entrevista ao Globo, o ex-secretário-geral do PT Sílvio Pereira disse que não procurava empresários para arrecadar fundos para campanhas eleitorais e apontou quem mandava no partido: - Eu nunca me reuni com empresários. A imprensa toda sabia o que eu fazia: levantamento de dados, análises dos palanques estaduais e nacionais, cruzamento de dados, análise política. Sempre fui da organização partidária. Quem mandava? Quem mandava eram Lula, (José) Genoíno, (Aloízio) Mercadante e Zé Dirceu. Eu não estava á altura desse time. A seguir, outros trechos da entrevista: "Num domingo, segundo turno, eu cheguei no Zé Dirceu: ' Zé, eu estou há 22 anos no PT e não vou me candidatar, não é a minha área. Quero ir para o governo' e o Zé : ' Não, você vai ter que ficar no partido'. Foi meu primeiro não para o Zé, mas eu sabia que meu destino estava selado. Mesmo assim, fui falar com o Lula, lá no IC ( Instituto de Cidadania). Naquela época eu tinha uma velha mágoa no PT porque não me deixaram ser dirigente. O máximo era a Secretaria de Organização, e por mérito meu. Foi uma conversa de três horas com o Lula. É que com o Zé, o Zé... nas veias do Zé Dirceu não corre sangue, corre política. Depois de muito papo eu falei: Lula, minha vida toda foi o PT. Agora eu quero um cargo (no governo)’. O Lula respondeu: ‘Fica tranqüilo. Nem sempre o time que começa é o time que termina’. E depois emendou: "Fica tranqüilo, eu não vou deixar meus amigos na mão". Mas eu continuava carregando o piano. Eu queria a Secretaria Geral, mas o Delúbio quis o (Jorge) Bittar. O Delúbio não me queria. Depois eu entendi porque ele não queria. Hoje, gosto muito do Delúbio. Mas era uma disputa constante entre mim e Delúbio. E o Genoíno fechava sempre com ele. Então eu fiquei no GTE (Grupo de Trabalho Eleitoral) e me deram um orçamento de R$600 mil. Duda Mendonça era com ele. E eu fui contra ajudar prefeituras (nas campanhas eleitorais de petistas para prefeito).” Os maiores com Gushiken – “Para os cargos foi criada uma comissão: Genoino, Delubio e eu. Só não mexi com os fundos de pensão. Os fundos ficaram por conta do Marcelo Sereno e do Delúbio. Os maiores ficaram Gushiken, mas não ouve nada de errado com os fundos. Com os cargos, eu tentava cumprir os acordos do partido. Mas o Governo não cumpria, não funcionava. Mesmo com o Roberto Jefferson. Eu ia sempre lá para fazer os ajustes. Tinha um descontentamento muito grande do PTB. Os ministros bloqueavam. O PT teve mil e novecentos cargos. Não teve, por exemplo, no Ministério da Justiça, na Fazenda, nem no Banco do Brasil. Um dia eu fui lá falar com o Casseb (Cássio Casseb, ex-presidente do BB) e entendi. Ele me disse: ‘Poxa, Sílvio, mas parece que tem dois PTs nessa história’. Olha, essa história de cargos foi uma grande ilusão. E o Lula me indicou formalmente para cuidar dos cargos. Mas os partidos reivindicavam os cargos e eu ia lá convencer os ministros. Olha, eu só ajudei esses caras, como o Roberto Jefferson. Não acreditei quando ele falou de mim.” Campanhas de 2004 - “Em 2004, me colocaram para escanteio. Veio a campanha e eu era do GTE e da Secretaria Geral. Em 2004, de novo não estive com o Lula, fiquei para escanteio. E começaram as divergências.” Cada vez mais gastos – “Fui contra o partido contratar o Ibope e o Vox Populli para fazerem as pesquisas (internas). Veja só: Como fazer pesquisas estratégicas com duas instituições de grife? Eu defendi a Fundação Perseu Abramo (ligada ao próprio PT), que ficou escanteada. Mas não me deixaram cuidar das pesquisas nem das relações com o Duda Mendonça. Então eu fui para o fundo país, Norte e Nordeste, estruturando o PT. Eu queria uma nova geração de petistas. Fiz um estudo, que acabou implantado. Dividi o país em 430 regiões, cada uma com quinze, vinte cidades. Eram 2500 diretórios em menos de 70% do país. O PT tinha um milhão de filiações cartoriais e 80% dos municípios têm 15 mil eleitores, que no total são 33 milhões. Assim, montamos o PT. O diretório nacional passava R$ 1.200 para cada microrregião mais os outros diretórios, dava R$ 1.800 por mês para cada microrregião. Mas funcionou três meses, Delúbio não liberava mais dinheiro. Eu não queria comitês efêmeros de campanha, mas para durar. Por isso achei coordenadores profissionais, remunerados, pus computadores. Por isso o projeto de informática. Mas aí a informática foi para a Secretaria de Organização e, enfim, chegou um ponto em que eu cansei. Cansei, sabe?” Veio Duda. Aquilo nos afundou – “Aí veio o Duda Mendonça, um projeto de pool para trinta cidades, que não seria enlatado (a produção). Em tres pólos: São Paulo, Brasília e Recife. Aí veio a minha briga com o Genoino. Um dia, soube pela Zilmar(Fernandes, sócia do Duda), em Brasília. Ela disse: ‘Nós faremos cinco capitais se o DN (Diretório Nacional) avalizar’. Soube por ela que os planos tinham mudado. E foram cinco: São Paulo, Curitiba, Belo Horizonte, Goiânia e Recife. Uma loucura, o partido não podia assumir aquilo (em termos financeiros). Eu não me lembro dos valores. Mas aquilo nos afundou. Até porque, para a militância se aproximar, a gente teve que fazer campanhas paralelas, uma loucura.” As dívidas crescem – "2004 não foi um ano de bonança para o PT. As dívidas são o seguinte: em 2002, ficaram 17 milhões de dívidas do DN (Diretório Nacional do PT) contando as campanhas de Lula, de Genoino (Governo do Estado de São Paulo) e de Mercadante ( Senado). Dos R$17 milhões, pagamos R$14 milhões. Ficaram faltando R$ 3 milhões da campanha para o Senado. Aí veio a divida dos estados: R$ 32 milhões. Sempre fui contra pagar essa conta. Conheço campanha, geralmente 70% são exageros, fantasias. Mais o DN assumiu. Ou seja: a dívida de 2002 foi de R$ 50 milhões. E toda a Executiva topou. Chega 2003. E aí, vamos pagar a conta? Pagar? Não, não. Em vez disso, contrataram Vox Populli, Ibope, compraram pesquisas, computadores, etc e tal. No fim do ano de 2003, a dívida era de R$ 120 milhões. Ai veio a campanha de 2004. E como eu soube da conta? Marcos Valério mostra a conta. Ele não conseguia chegar no Zé (já ministro da Casa Civil). Ele então me mostrou a dívida. E todos imaginavam que a conta era de R$ 50 milhões ainda.” Land Rover foi devolvido e sonho é ter restaurante Sílvio José Pereira, aos 44 anos, é um homem atormentado. Conta que devolveu o Land Rover de R$ 73 mil que ganhou de um empresário que tinha contratos com a Petrobras e que está arrependido de ter aceitado “o presente”. Mais ficou isolado. Vive entre São Paulo, onde tem um apartamento, e Ilhabela, na casa de praia. Sociólogo, diz que não consegue mais trabalho. Passa a maior parte do tempo lendo relatórios das CPIs e documentos do partido. – O que me mata é não poder trabalhar. Virei um cara do bando dos 40. Como é que vou arrumar um emprego? – diz, referindo-se aos 40 denunciados ao Supremo Tribunal Federal pelo Procurador Geral da República Antônio Fernando de Souza, no escândalo do mensalão. Filho de uma empregada doméstica e um balconista, cresceu no meio das festas de São João de Carmo do Rio Claro, no sudoeste de Minas. Na adolescência, sua família se mudou para Osasco, na grande São Paulo, e montou um bar que ainda pertence aos Pereira. - Se a coisa apertar, volto para o velho balcão do bar da minha família, não tenho problema com isso – diz. Aos 19 anos, Silvinho, como é conhecido, adotou o ideário socialista. Ajudou a construir o PT. Acreditava na revolução. Tomou parte na formação da tendência Hora da Verdade, que defendia a ruptura com o capitalismo e tentou evitar o pragmatismo político. Mas suas idéias foram derrotadas, a tendência acabou extinta no PT e ele aderiu ao Campo Majoritário, que dominou o PT por 11 anos. Foi transformado em “quadro de confiança do ex-presidente do partido José Dirceu”. Desde então, Silvinho mudou. Com o PT no poder, recebeu a atribuição de cuidar dos cargos da base aliada. Ganhou projeção. Passou a ser abordado por lideres políticos do país. - Eu continuo acreditando no socialismo. Mas mais nos valores políticos e ideológicos, não no modelo. No ano passado, foi revelado o caso que ele chama de seu único “grande erro”, o Land Rover que ganhou de presente e devolveu depois de descoberto. Desde 1994, tem um apartamento de dois quartos no bairro Bela Vista, de classe média, que vale cerca de R$200 mil, uma casa em Ilhabela, de R$400 mil, um carro e dois terrenos. As declarações de imposto de renda mostradas por ele à repórter não revelam evolução patrimonial. Sonha agora em montar um restaurante e uma pousada em Ilhabela, mas acha que não terá freguesia enquanto o escândalo não for esquecido. Segundo ele, tem vivido de uma pequena poupança, e da ajuda dos irmãos: - Tenho cortado gastos.

UMA HOMENAGEM AOS ELEITORES DO LULA 08/05/2006

MOSAICO 08/05/2006

Bem divertido o site The Broth. Não é um jogo... É um passatempo... Com o mouse, mexa nas pecinhas e forme figuras, desenhos ou até escreva o seu nome. Só tem um detalhe... Você não estará sozinho no site, muitos outros usuários estarão também. Então seja rápido antes que algum espírito de porco estrague sua obra. Hehehehehe... É divertido ajudar a fazer desenhos legais, mas é muito mais, estragar o desenho dos outros!!!

MAIS UM JOGUINHO VICIANTE 07/05/2006

Muito viciante esse joguinho. Você tem que derrubar a socos todas as paredes. Para jogar, clique AQUI ou AQUI

AH, NOSSA BELA JUSTIÇA E NOSSAS MARAVILHOSAS LEIS! 06/05/2006

O assassino torpe, bem nascido, Pimenta Neves, que matou covardemente sua namorada Sandra Gomide, foi condenado a 19 anos, 2 meses e 12 dias em regime fechado, mas ficará livre, leve e solto, curtindo as praias do litoral paulista, até que se esgote o último recurso cabível da sentença. Isto quer dizer que, se tudo correr bem e a "eficiência" da Justiça assim o permitir, morrerá sem ter cumprido um dos 12 dias da condenação. E se cumprir, por acaso, um minuto, deverá ser na sua mansão, já que atualmente está com 69 anos, passando dos 70, a defesa alegará a idade adiantada do réu e a generosa e sensível Justiça da nossa pátria mãe gentil concederá o benefício da prisão domiciliar, como fez com o juiz Lalau. Para se ter uma idéia, sem as chicanas de praxe, muito próprias por parte dos advogados dos bem nascidos, para ser julgado em Segunda Instância no Tribunal de Justiça de São Paulo, vai levar quatro anos. Depois, o processo pode subir ao Superior Tribunal de Justiça, o que deve levar mais uns quatro ou cinco anos, até ser julgado. Depois, pode ir ao Supremo Tribunal Federal, se os advogados do bem nascido acharem, e devem achar, que existe matéria constitucional a ser apreciada, o que poderá levar mais quatro ou cinco anos. Até lá, o assassino confesso já morreu de causas naturais, bronzeado de praia, na sua mansão aos seus oitenta e tantos anos. E viva o Brasil!

TODOS OS CAMINHOS LEVAM A BERLIM 06/05/2006

São 32 seleções, divididas em oito grupos de quatro. Destas, 16 passam para a fase seguinte. Em seguida, oito, quatro… No último dia de folia, apenas duas vão entrar no gramado do Estádio Olímpico de Berlim e decidir qual capitão vai erguer aquela taça pesada. Enquanto esse momento não chega, só nos resta analisar a tabela da Copa do Mundo e especular entre as centenas de possibilidades. Você já fez a sua avaliação? Não? Então mãos à obra. Escolha o primeiro e o segundo colocado de cada grupo nas caixinhas e, na parte de baixo, vá decidindo qual time segue na rota da finalíssima, em 9 de julho de 2006. Se quiser, faça isso várias vezes - para começar do zero, é só “resetar” o esquema clicando no “fazer de novo” abaixo. Primeira fase Grupo A 1º Escolha…AlemanhaCosta RicaPolôniaEquador 2º Escolha…AlemanhaCosta RicaPolôniaEquador Grupo E 1º Escolha…ItáliaEUAGanaRep. Tcheca 2º Escolha…ItáliaEUAGanaRep. Tcheca Grupo B 1º Escolha…InglaterraParaguaiT. TobagoSuécia 2º Escolha…InglaterraParaguaiT. TobagoSuécia Grupo F 1º Escolha…BrasilCroáciaAustráliaJapão 2º Escolha…BrasilCroáciaAustráliaJapão Grupo C 1º Escolha…ArgentinaC. do MarfimS. e Mont.Holanda 2º Escolha…ArgentinaC. do MarfimS. e Mont.Holanda Grupo G 1º Escolha…FrançaSuíçaCoréiaTogo 2º Escolha…FrançaSuíçaCoréiaTogo Grupo D 1º Escolha…MéxicoIrãAngolaPortugal 2º Escolha…MéxicoIrãAngolaPortugal Grupo H 1º Escolha…EspanhaUcrâniaTunísiaArábia 2º Escolha…EspanhaUcrâniaTunísiaArábia Oitavas de final x x x x x x x x Quartas de final x x x x Semifinal x x Final x Primeira fase - Vamos então ao meu palpite, completamente chutado e influenciado pelo sonho da Fifa em assistir a um Brasil e Alemanha na final. Começamos pelos donos da casa, que caíram em uma chave fácil e deve se classificar. Pela lógica, a Polônia tem mais tradição. Mas vamos colocar a Costa Rica ao lado dos alemães na fase seguinte. O grupo da Inglaterra tem um páreo duro na disputa da virtual segunda vaga: Paraguai e Suécia. Como em 2002, mantenho a dupla européia na disputa. Aí vamos ao grupo da morte, onde qualquer combinação faz todo sentido. Mais sentido ainda faz aquela que não tem Argentina classificada! Vou pela torcida aos mais simpáticos: Holanda e Costa do Marfim. Mesmo critério que vou usar para a chave D, marcando Portugal e Angola - apesar do México ter tudo para seguir em frente. O quarteto seguinte é tão imprevisível quanto o do grupo C. Mas vamos imaginar que os tchecos, segundo lugar no ranking da Fifa, surpreenda a todos e leve a primeira vaga. A Itália, como sempre, passa tropeçando. Agora, o grupo do Brasil - que não é tão fácil quanto se imagina. Suponhamos então um jogo de compadres com o Japão de Zico na última rodada, classificando as duas equipes. E aqui, uma ressalva: já torci o suficiente para a Austrália conseguir a vaga: já está de bom tamanho chegar no Mundial. Por fim, dois grupinhos bem chinfrins. Como a Coréia do Sul não vai ter mais aquela torcida enlouquecida de 2002, vou tascar França e Suíça. Espanha e Ucrânia arrematam meu primeiro chute, nitidamente no escuro, em uma bola molhada, e sem chuteiras. Mata-mata - Aqui a coisa fica interessante, pois a chance do Brasil rodar já nas oitavas, contra a Itália, é muito grande. Da mesma forma, os alemães encaram Suécia ou mesmo Inglaterra. Outro que tem grandes chances de dizer tchau é Felipão, que terá pela frente uma seleção vinda do grupo da morte - na dúvida, vou marcar Costa do Marfim. Uma vitória da Ucrânia diante da França e, por hora, vamos desconsiderar o imponderável no resto. Se os alemães chegarem às quartas, correm o sério risco de enfrentar a Holanda - duelo que pode ser comparado ao nosso Brasil x Argentina. Aliás, quem apostar nos “hermanos” pode encontrar aqui uma reedição das finais de 86 e 90. Da mesma forma, se os brasileiros passarem, podem enfrentar a Espanha (meu palpite) ou até mesmo a França. Reparem como, até agora, a estrada do Parreira parece ter menos pedras e buracos que a do Klinsmann. Finalmente, as semifinais. Aqui, a Ucrânia se transformaria na Croácia de 98, chegando entre os quatro primeiros logo em sua primeira participação e perdendo para os donos da casa. Finalmente, a maior chance da seleção brasileira ficar fora da decisão após chegar lá três vezes seguidas. Seja na revanche com a Inglaterra ou contra os surpreendentes marfinenses. Ou, quem sabe, no duelo em língua portuguesa com o time de Felipão. Hmmmmm… Seria a hora e a vez de um africano campeão? Ou Alemanha 3 a 1 Costa do Marfim na finalíssima, com Brasil em terceiro lugar? Tudo bem, concordo com todos vocês: não dá pra não torcer por pelo menos mais um 2 a 0, dois gols de Ronaldo… E você, o que me diz?

O REI DA FULERAGE 05/05/2006

Você tem um apelido daqueles que sempre odeia quando alguém te chama por ele? Se hoje não tem, pelo menos já teve quando era criança, né? E nem adianta dizer que não! Por mais que você não goste de lembrar, certamente já teve um. É só botar a memória pra funcionar e, em três segundos, ele vem à mente. 3, 2, 1. E aí, lembrou? Fala sério! Vai dizer que você, com esse cabeção, nunca foi chamado pelos amigos por nomes como jasga-mãe ou mamãe-sofreu? E você que é nanico, quantas vezes já não foi batizado de toco-de-amarrar-jegue? Ei, gordinho, achou que ia escapar, é? Pois saiba que ninguém te esquece, seu orca, a baleia assassina. Quem tem um apelido assim e não gosta dele faz de tudo para mantê-lo restrito a um pequeno grupo. Finge até que não liga, só para não estimular a brincadeira dos amigos chatos. Se essa é a sua situação, cuidado. Qualquer dia, você pode virar personagem de uma pegadinha do Mução, um comunicador de rádio que ganha a vida tirando do sério gente que se irrita com o apelido que tem. Matuto nordestino de voz carregada de sotaque, Mução tem 58 anos e um vocabulário impregnado de termos e expressões regionais. É, na verdade, o personagem de sucesso criado e vivido há sete anos pelo potiguar Rodrigo Vieira, um jovem radialista de apenas 25 anos. Dono de um humor escrachado, ele comanda um programa de três horas diárias que se transformou no novo fenômeno de audiência do rádio brasileiro. De segunda a sábado, das 16h às 19h, mais de meio milhão de pessoas do Norte-Nordeste do país estão ligadas nas 61 emissoras que retransmitem o ‘‘leriado do véio’’. Uma onda que, a partir do próximo dia 1º de maio, chega a mais 31 rádios, aumentando para 92 o número de afiliadas. O carro-chefe de tanto sucesso vai ao ar entre 17h40 e 18h, quando as vítimas dos apelidos são levadas a público. Em geral, denunciadas pelos amigos, que repassam a Mução informações para embasar a pegadinha por telefone. Dados sobre família, colegas de trabalho, todos os detalhes são importantes para sustentar o papo-furado com que Mução vai envolver as pessoas. Além, claro, do apelido. Das mais de 1200 pegadinhas que já fez, o comunicador coleciona algumas que de tão boas até viraram CD. Melhores: Entre elas está a de Jorge, um mecânico de Pernambuco que odeia consertar carro velho. Pior do que isso para Jorge, só há uma coisa: ouvir alguém chamá-lo pelo apelido. Você também sairia do sério se te batizassem por aí de ‘‘furunco’’. Do estúdio, Mução liga para o telefone da vítima, depois de ter estudado bem as informações sobre ela. Ao vivo, a brincadeira começa. ‘‘Jorge, tudo bem? Aqui é Petrônio. Quem me indicou você foi o Flávio. Tá lembrado de mim?’’ Jorge não lembra, mas finge que conhece para atalhar a conversa. ‘‘Sim...’’ Não adianta. Durante quase 10 minutos, Mução enrola o mecânico com o papo de que quer consertar um Fiat 147 até lançar uma das frases mais características das pegadinhas: ‘‘Ei, Jorge, eu tenho um negócio pra lhe dizer, mas eu não sei se eu digo...’’ A vítima não aguenta de curiosidade. ‘‘Diga.’’ Mução alonga a conversa. ‘‘Não, eu não vou dizer, não, porque eu não sei se você sabe...’’ Jorge dá um desconto. ‘‘Mas diga, que eu vou ver se eu sei...’’ Mução não se convence. ‘‘Eu... Eu digo mesmo?’’ Jorge se irrita. ‘‘Diga, rapaz, que eu não tenho tempo pra tá perdendo aqui, não...’’ Mução detona a bomba. ‘‘Você não é o... Você não é o furunco, né?’’ Daí em diante, aquele Jorge calmo e simpático do começo da conversa, vira bicho e seu discurso cheio de palavrões só entra no ar depois de coberto por muitos piiiiiis. ‘‘Que furunco o quê, seu piiiiii! Furunco, furunco... Furunco são meus piiiiiii, desgraçado!’’ E quem disse que Mução desiste? ‘‘Ei, peraí, tenha calma... Assim não dá pra conversar, furunco...’’ Jorge explode de raiva e continua a discutir. ‘‘Ói, ói, seu piiiiii, furunco é o piiiiii da sua mãe, tá ouvindo?’’ Nervoso, Jorge desliga. Mução liga de novo. ‘‘Ei, furunco, a ligação caiu...’’ Jorge não acredita que possa existir alguém tão chato. ‘‘Mas, rapaz, você de novo! Me deixe em paz, seu piiiii...’’ ‘‘O que eu ouço de palavrão, de coisa antiga que o povo ressuscita nessas horas de raiva, é muito bom’’, conta Mução, que adora andar pelo interior do Nordeste catando bordões e gírias para o programa. ‘‘É beber na fonte. O nordestino é muito rico dessas coisas. Eu viajo e volto cheio de expressão nova para usar no ar.’’ Exemplo disso foi a pegadinha que o comunicador fez com Nica, um matuto que cuida de cavalos numa fazenda de Eusébio, no Ceará. No dia 11 de setembro, quando caíram as torres do World Trade Center, Nica, na sua ingenuidade sertaneja, achou que o território cearense poderia ser alvo de bombardeio. Mução foi avisado e não perdoou. ‘‘Nica, aqui é Antônio... Eu consegui me esconder aqui e tô ligando pra dizer a você que enterre esses cavalos porque vão bombardear aí...’’ Apavorado, o matuto só conseguia perguntar: ‘‘E eu, rapaz? Eu vou pra onde? E como é que eu faço pra enterrar os cavalos?’’ Quando percebeu que tudo era brincadeira, Nica soltou o verbo, chamando Mução, entre outros palavrões nordestinos, de ‘‘infeliz das costas oca’’, ‘‘frango da oreia lascada’’ e desejando que ele fosse ‘‘se lascar no inferno das pedras’’. Só humor Nas três horas em que se esconde atrás do microfone (Rodrigo não se mostra ao público, a não ser caracterizado de Mução, e prefere caricatura à fotografia), o humor toma conta das 61 emissoras afiliadas. Além das pegadinhas, Mução criou uma série de quadros que caíram na graça do público. Um dos mais famosos é o Ô povo fêi!. Pelo telefone, a vítima, traída por amigos, entra na linha sem saber do bote. ‘‘A senhora é dona Benedita, é? A senhora é irmã de dona Afonsina e esposa de Luiz Paulo, né? Ele não tá em Souza, na Paraíba, né?’’ A essas alturas, dona Benedita está se contorcendo de preocupação. ‘‘Tá, tá sim. O que foi que houve? Aconteceu alguma coisa, foi?’’, pergunta ela. ‘‘Não, não era nada, não. É que eu só queria dizer uma coisa: ô povo fêi esse da sua família!’’ Para quem não mora no nordeste, o jeito é escutar Mução pela internet. No site www.mucao.com.br, é possível ouvir ao vivo o Programa do Mução das 16 às 19 horas, de segunda à sábado. O e-mail é livre para indicar amigos que você queira ver cair nas pegadinhas. Se preferir, pode ligar para a rádio pelo telefone (81) 3428-1000. Para comprar o CD é só ligar para o número (81) 3428-1161. Mas se você é um pão duro e não gosta de comprar nada, o Acidez Mental e Estomacal te dá "di grátis" as melhores pegadinhas. É só clicar AQUI.

SUPERMAN RETURNS - NOVÍSSIMO TRAILER 03/05/2006

É um pássaro? É um avião? Não! É o novíssimo trailer de Superman Returns que acaba de ser divulgado pela Warner Bros! O vídeo abre com Lex Luthor (Kevin Spacey) e seus capangas invadindo a Fortaleza da Solidão, o refúgio do Homem de Aço no Pólo. O que ele está fazendo lá? Provavelmente tem algo a ver com a tal "tecnologia alienígena" que o vilão cita mais adiante, algo capaz de matar bilhões de pessoas! Dirigido pelo competente Bryan Singer, o mesmo que fez os dois excelentes X-MEN, Superman Returns tem a difícil tarefa de recolocar o herói vindo de Krypton no posto mais alto entre todos os heróis, título perdido para o insosso Homem Aranha. Com o acidente, a longa agonia e a morte de Christopher Reeve, a saga do "homem de aço" quase foi a nocaute. Então é desnecessário dizer o que esse filme representa e ainda tentar mensurar a expectativa em torno dele. Portanto, respire fundo e baixe o vídeo pois provavelmente será a melhor coisa que você vai ver hoje.

SHII'S SONG 02/05/2006

Os cuecas de plantão vão achar uma babaquice... Mas as calcinhas, vão adorar. Clique AQUI ou AQUI para assistir esse flash.

LANÇAMENTO! IOGURTE GAY! 02/05/2006

O JOGO DO TARADO 02/05/2006

O jogo é o seguinte. Você tem que ficar o maior tempo possível olhando o decote da irmã do seu amigo. Mas cuidado. Ela é brava e ficará puta da vida se perceber que você tá secando os peitos dela. Use o mouse para controlar a cabeça do tarado. Clique AQUI para jogar.

NOVOS ARQUIVOS PARA DOWNLOAD 02/05/2006

1000 Dicas para Windows 2000/NT/98 400 Dicas para Windows XP 52 Dicas para Passar em Concursos Aplicação e Uso dos Cristais Como Empreender Sem Capital Como Melhorar o Seu Beijo Cromoterapia Curso de Arquivologia Curso de Clarividência Curso de Direção Defensiva Curso de Origami Curso de Radiestesia Florais de Bach Guia de Limpeza de Fitas VHS Guia do Investidor Lista de Medicamentos Genéricos Manual de Enfermagem Manual de Sobreviência na Selva Melhore Sua Aparência Física Tudo Sobre Vitaminas

APOIO 01/05/2006

O Acidez Mental Estomacal apoia a greve de fome do "governador" Antony Garotinho Até morrer de inanição, desgraçado!

BAIXAR VÍDEO AGORA É MOLEZA 01/05/2006

Cansado do processo de "copy & paste" de URLs, para fazer o download de vídeo? Agora ficou fácil... O VideoDownloader é uma extensão para o Firefox que permite fazer download em mais de 60 sites de vídeos com poucos cliques. Além de objetos "embeded" em webpage (movies, mp3, flash, quicktime, etc)! O VideoDownloader funciona com os seguinte sites: Youtube, Google Video, iFilm, Metacafe, Dailymotion, Myspace, Angry Alien, AnimeEpisodes.Net, Badjojo, Blastro, Blennus, Blip.tv, Bofunk, Bolt, Break.com, Castpost, CollegeHumor, Current TV, Dachix, Danerd, DailySixer.com, DevilDucky, Double Agent, eVideoShare, EVTV1, FindVideos, Free Video Blog, Grinvi, Grouper, Hiphopdeal, Kontraband, Lulu TV, Midis.biz, Music.com, MusicVideoCodes.info, MySpace Video Code, Newgrounds, NothingToxic, PcPlanets, Pixparty, PlsThx, Putfile, Revver, Sharkle, SmitHappens, StreetFire, That Video Site, TotallyCrap, VideoCodes4U, VideoCodesWorld, VideoCodeZone, vidiLife, Vimeo, vSocial, Yikers, ZippyVideos e muito mais...

COMO SALVAR UM AMIGO VIADO 01/05/2006