Londres, 1940
Segunda Guerra Mundial. A Grã Bretanha luta praticamente sozinha contra o Eixo. Com a América ainda não alinhada aos aliados, a derrota é quase certa. Os bombardeios em Londres são diários e devastadores. Uma terrível invasão aeronaval nazista é iminente. O primeiro-ministro Winston Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá. Tranqüilo, o rei avisa que não vai, que não abandonará seu povo no momento de maior aflição. Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha mais velha se alista no exército britânico; como enfermeira, sua função era recolher feridos em meio aos bombardeios. Hoje ela é a Rainha Elizabeth II.
Brasília, 2005
A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana - e consegue. Explica, na cara de pau, que quer "um futuro melhor para seus filhos".
Diamantina, interior de Minas, 1914
O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris. Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras e amantes; humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.
Brasília, 2003
Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês. "Tenho diploma da vida", afirma. E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato. Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar - sua meta até hoje, ao que parece.
Washington, 1961
John F. Kennedy é eleito presidente dos EUA. Herói da 2ª Guerra Mundial, enfrenta certa aversão por ser católico neto de irlandeses num país onde o protestantismo é dominante, bem como a antipatia a imigrantes recentes. Sem reclamar da discriminação, ganha a confiança do povo por sua coragem ao enfrentar os soviéticos na crise dos mísseis de Cuba em 1962, tornando-se ídolo no mundo livre. Como o colega JK, mulherengo e conquistador. Quando Cuba expropriou as empresas americanas em 1961, sem indenizar ninguém, Kennedy congelou os bens cubanos nos EUA e criou o embargo comercial que perdura até hoje. Os americanos aplaudiram.
Brasília, 2006
Sem poder explicar o desastre de seu governo de idéias atrasadas, desmandos, corrupção e roubalheira indecentes, Lula reclama que é discriminado por ser pobre e nordestino. Esquece que passou grande parte da vida em São Paulo, foi eleito presidente e hoje mora num lugar chamado Palácio da Alvorada. Não segue o gosto de JK e de JFK pelo sexo oposto. Prefere a bebida. Quando a Bolívia expropriou as empresas brasileiras em 2006, sem indenizar ninguém, Lula disse que eles são pobres e têm razão, coitados. Os brasileiros, babacas, ainda anestesiados pela humilhação, não decidiram o que fazer.
Washington, 1974
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.
Brasília, 2005
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio e dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar. Ante as muitas provas, Lula repete com a cara dura o "eu não sabia de nada!", e ainda acusa a imprensa de persegui-lo. Disse que foi "traído", mas não conta por quem. Ninguém espera que renuncie.
Londres, 2001
O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso. A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.
Londres, 2003
Terceiro na escala de sucessão ao trono da Grã Bretanha, Harry, vai a uma festa fantasiado de nazista. Furioso com a falta de respeito do filho que ofendeu assim seus súditos afligidos duramente pela guerra, o Príncipe Charles o obriga a públicamente pedir perdão ao povo e o interna em uma escola militar sem as regalias de príncipe.
Brasília, 2005
O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um vigésimo disso. O pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho nessa "sujeira". Sujeira? Qual sujeira cára-pálida?
Nova Déli, 2003
O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens. Adquire um excelente e brasileiríssimo EMB 195, da Embraer, por menos de US$ 10 milhões.
Brasília, 2003
Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve. Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão. Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA. Ao menos a usa bastante...
Entre tantos governantes com o nome de LUIZ, o francês de No. 14 ou XIV intitulou-se e ficou conhecido como rei-sol. O seguinte,iguamente Luiz mas com o No.15 ou XV deixou até tamanho de salto de sapato como referência à sua época. Outros tantos tem pontuado nos registros dos fatos e acontecimentos do passado com muito menos evidência, e, queiramos ou não, estarão presentes nos acontecimentos contemporâneos, igualmente no futuro.Mas nenhum será como Luiz, o Generoso que bem poderia ser o Flagelo do Agreste, ou o Redentor da Patuléia.
Luiz o Generoso não é nenhum rei francês. Luiz o Generoso se permite ser nominado por um vulgo menos portentoso do que rei-sol. É apenas o Lula, aliás Lulinha paz e amor. Que bom. Que singelo. Luiz o Generoso, Ganhou uma eleição apenas porque encarnou o desejo do eleitorado brasileiro em acabar com a patifaria, com desonestidade, com a roubalheira, com a imoralidade e com a prodigalidade com o dinheiro publico. Luiz o Generoso, foi eleito por conta da certeza de que ele estaria a frente de um grupo de gente séria, honesta, decente, ficando o capaz e eficaz para segundo plano, até porque, nestes predicados seus adversarios, sempre foram, absolutamente, melhores.
Encantado com o proprio sucesso, Luiz o Generoso começou demonstrando sua enorme humildade, desfilando de RollsRoyce. Tudo bem, no começo é assim mesmo. Quem nunca comeu melado, quando come se lambuza. Depois foi a generosidade com aqueles que o povo já tinha defenestrado, por conta das maracutaias (emprestado do vocabulário de Luiz) por conta de incompetência, má gerencia, etc e tal. Foram milhares de empregos criados para acomodar a turma dos petelhos e outros áulicos, que perderam as mesmas eleições que o guindaram ao Planalto. A generosidade foi enorme. Nomeou-se de aspone a ministro.
Infelizmente,o período de Luiz o Generoso vai passar a história como o mais escabroso, mais corrupto, mais ordinário e mais desonesto. Luiz o Generoso nada viu, nada escutou, menos ainda soube ou desconfiou. Agora Luiz o Generoso e sua turma, acusam aos governos passados, de desonestidade, de falta de humildade, de lambanças, disto e mais aquilo. Mas, nenhum deles se propos, em nenhum momento, a ser o arauto da dignidade, da ética, da honestidade, da moral, da decência, e todos quantos predicados que Luiz o Generoso e o seu partido, não só garantiram que iriam ser e ter, como alardearam aos berros o "não rouba nem deixa roubar". Lembram da cara do Genoino quando as acusações feitas pelo Jefferson não puderam mais ser negadas? e o Dirceu? Que a turma que sempre viveu la em Brasilia era formada por picaretas, o Brasil ficou sabendo pela boca do proprio Luiz, o Generoso.
Não há nenhuma explicação para perdoar as dividas dos países "pobres", dirigidos por politicos imcapazes de melhorar a condição dos seus povos mas absolutamente capazes de entulhar-se de dinheiro e depois irem viver em Paris ou Londres. O Brasil é um pais repleto de miseráveis que poderiam ser beneficiados com a generosidade de Luiz.
Não há como explicar a historia da TELEMAR, nem o balcão de negócios do irmao mais velho. Não há como explicar as sucessivas derrotas na politica externa. Desde o fracasso como o tal "assento permanente" até a violência do indio cocaleiro. Não há como explicar a frouxidão com o tangueiro nem a "amizade"com o Gorila do Caribe.
Luiz, o Generoso, é um fracasso. Luiz,o Generoso fará um grande favor, indo morar na Italia como consorte de descendente, portador de passaporte da União Europeia. Fará um grande favor ao Brasil e ao brasileiros que iludiu com suas promessas fantásticas e absurdas, se desaparecer na escuridão da sua própria história.
Ele foi uma esperança. Hoje é uma torpe desilusão. Nao vai adiantar ficar aí tentando boicotar os blogs, ou cortar verbas publicitárias dos veículos de comunicacão que não o bajularem. Alguem já disse que se pode enganar todo o povo parte do tempo, mas todo o povo todo o tempo, nunca.
Não vou contribuir com um centavo sequer. Não é minha obrigação sustentar crianças miseráveis, famintas ou abandonadas. Essa obrigação é do Governo. Está na constituição!
Minhas únicas obrigações são: Obedecer as leis e pagar os impostos (que pago rigorosamente em dia)
É com o dinheiro dos nossos impostos que o Governo deveria fazer isso, cuidar dessas crianças miseráveis. Mas o que o Governo faz? O que os nossos digníssimos políticos fazem com os impostos? Enfiam o MEU (e o SEU também) dinheiro na cueca e depois dizem na maior cara de pau, na TV em rede nacional que isso é folclore, que não sabem de nada!
Veja abaixo a lista de impostos que eu pago sobre cada produto que eu consumo: (VOCÊ TAMBÉM PAGA, CARA-PÁLIDA!)
Achocolatado
- 37,84%
Açúcar - 40,4%
Água mineral - 45,11%
Agua - 29,83%
Água sanitária - 37,84%
Álcool - 43,28%
Aparelho de barbear - 41,98%
Aparelho de som - 38,00%
Armário de madeira - 30,57%
Arroz - 18%
Automóvel - 43,63%
Batedeira - 43,64%
Bicicleta - 34,50%
Biscoito - 38,5%
Brinquedos - 41,98%
Cachaça - 83,07%
Cadeira de madeira - 30,57%
Café - 36,52%
Cama de madeira - 30,57%
Caneta - 48,69%
Carne bovina - 18,63%
CD - 47,25%
Cerveja - 56%
Chocolate em barra - 32%
Cigarro - 81,68%
Cobertor - 37,42%
Computador - 38,00%
Condicionador de cabelo - 47,01%
Copos - 45,60%
Desinfetante - 37,84%
Desodorante - 47,25%
Detergente - 40,50%
DVD - 51,59%
Energia elétrica - 45,81%
Ervilha - 35,86%
Esponja de aço - 44,35%
Farinha de Trigo - 34,47%
Feijão - 18%
Ferro de Passar - 44,35%
Fertilizantes - 27,07%
Fogão - 39,50%
Frango - 17,91%
Frutas - 22,98%
Garrafa térmica - 43,16%
Gasolina - 57,03%
Lápis - 36,19%
Leite - 33,63%
Lençol - 37,51%
Liquidificador - 43,64%
Livros - 13,18% *
Macarrão - 35,20%
Margarina - 37,18%
Mensalidade Escolar - 37,68%
Mesa de madeira - 30,57%
Microondas - 56,99%
Milho verde - 37,37%
Molho de tomate - 36,66%
Motocicleta acima de 125 cc - 49,78%
Motocicleta de até 125 cc - 44,40%
Móveis - 37,56%
Óleo de soja - 37,18%
Ônibus interestadual - 16,65%
Ônibus metropolitano - 22,98%
Ovos - 21,79%
Panelas - 44,47%
Papel Higiênico - 40,50%
Papel sulfite - 38,97%
Passagens aéreas - 8,65%
Pasta de Dente - 42,00%
Peixe - 18,02%
Pratos - 44,76%
Refresco em pó - 38,32%
Refrigerador - 47,06%
Refrigerante - 47%
Remédios - 36%
Roupas - 37,84%
Sabão em barra - 40,50%
Sabão em pó - 42,27%
Sabonete - 42%
Sal - 29,48%
Sapatos - 37,37%
Saponáceo - 40,50%
Sofá de madeira/plástico - 34,50%
Suco concentrado - 37,84%
Talheres - 42,70%
Tapete - 34,50%
Telefone - 47,87%
Telefone Celular - 41,00%
Telha - 34,47%
Tijolo - 34,23%
Tinta - 45,77%
Toalhas de mesa e banho - 36,33%
Transporte Aéreo de Cargas - 8,65%
Travesseiro - 36%
Vassoura - 26,25%
Ventilador - 43,16%
Vídeo-cassete - 52,06%
Xampu - 52,35%
E além de tudo isso, sou obrigado a pagar: Plano de Saúde, Plano de Aposentadoria Privada, Segurança Privada e Universidade Particular, pois o Governo, criminosamente não cumpre sua obrigação constitucional de me fornecer esses serviços e benefícios apesar de ser RÉGIAMENTE PAGO para isso.
Se a Rede Globo quer dinheiro, ela que vá pegar o dinheiro que está atochado no fiofó da corja do PT.
Não gostou? Acha que eu sou insensível e que não me preocupo com a situação da sociedade, com as crianças famintas? Me preocupo sim. Não tenho coração de pedra.
É justamente por isso que estou aqui escrevendo sobre esse assunto.
Eu estou é cansado de ser roubado e ainda pagar para cobrir os roubos.
ELEIÇÕES 2006 - DIVULGAÇÃO DE DADOS DE CANDIDATOS
30/07/2006
Taí um site divertido: O do TSE. Lá eles divulgam os dados de todos os candidatos e com a interessante opção de poder ver a declaração de bens dos cabras...
É impressionante. Tem umas figuras que a gente sabe que são ricas pra cacete mas declaram patrimônios dignos de favelados. É muita cara de pau. Haja óleo de peroba!
Tem outras figuraças que são milionárias e se candidatam a um cargo cujo salário é em média de R$ 6.000,00. Pra quê um milionário quer um emprego de vereador numa cidadezinha do interior com um salário de R$ 2.000,00? Pra fazer safadeza, claro!!!!
Clique na foto para visitar o site.
OBS: Repare na declaração de bens da Heloísa Helena... Ela tem 1/6 de um "FLET" (está escrito lá assim mesmo: FLET. A parte dela deve ser o banheiro ou o armário de vassouras...) e um "JIPI MOD 2002"... Que comédia!
Ontem vi no site do PT que o partido quer censurar os sites, blogs, MSNs, perfis e comunidades no Orkut que falam mal do PT. O site petista pede para que os militantes do PT denunciem o site para a equipe de candidatura do Lula que eles vão tomar as medidas "cabíveis". Agora, eu pergunto, que medidas cabíveis são essas? Quero que se fodam. Eu vou continuar falando mal do Lula e do PT, corja safada!
Por quantas provas terá ela que passar? Tudo isso que está aí no ar, malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro, do meu, do nosso dinheiro que reservamos duramente para educar os meninos mais pobres que nós, para cuidar gratuitamente da saúde deles e dos seus pais, esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu não posso mais.
Quantas vezes, meu amigo, meu rapaz, minha confiança vai ser posta à prova?
Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais?
É certo que tempos difíceis existem para aperfeiçoar o aprendiz, mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz.
Meu coração está no escuro, a luz é simples, regada ao conselho simples de meu pai, minha mãe, minha avó e os justos que os precederam: "Não roubarás", "Devolva o lápis do coleguinha", "Esse apontador não é seu, minha filha". Ao invés disso, tanta coisa nojenta e torpe tenho tido que escutar.
Até habeas corpus preventivo, coisa da qual nunca tinha visto falar e sobre a qual minha pobre lógica ainda insiste: esse é o tipo de benefício que só ao culpado interessará. Pois bem, se mexeram comigo, com a velha e fiel fé do meu povo sofrido, então agora eu vou sacanear: mais honesta ainda vou ficar.
Só de sacanagem! Dirão: "Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo mundo rouba" e vou dizer: "Não importa, será esse o meu carnaval, vou confiar mais e outra vez. Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos, vamos pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso freguês. Com o tempo a gente consegue ser livre, ético e o escambau."
Dirão: "É inútil, todo o mundo aqui é corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal". Eu direi: Não admito, minha esperança é imortal. Eu repito, ouviram? Imortal! Sei que não dá para mudar o começo mas, se a gente quiser, vai dar para mudar o final!
Numa tarde de sexta-feira, recebi um telefonema de um amigo me convidando para ir a um churrasco na sua casa. O churrasco seria a despedida de um outro amigo nosso que havia sido transferido de cidade.
Acontece que na naquela noite eu tinha que dar aula na faculdade. Melhor, eu tinha que dar quatro aulas na faculdade e, por isso, não poderia ir ao churrasco de despedida do amigo. O problema é que eu queria ir ao churrasco e, também, não queria dar as aulas que eu tinha que dar. Instalou-se, então, um conflito. De um lado gritava o desejo de não dar aula e de estar junto dos amigos em uma comemoração e de outro reinava a obrigação que deveria ser cumprida. Como solucionar o problema de uma forma que eu ganhasse nas duas frentes era o que eu tinha que fazer. Mas, como?
Bem, eu agi como, geralmente, todos nós agimos: fiz de conta que estava cumprindo com a minha obrigação quando, na verdade, fui de encontro à satisfação do meu prazer e me menti várias vezes dizendo aos amigos que havia deixado os alunos estudando na biblioteca da faculdade. Parecia que eu queria me convencer transformando em verdade uma mentira que eu sabia que era mentira, já que tinha sido eu o seu protagonista.
O churrasco iria começar às oito horas da noite e a aula às sete e meia. Ora, fui para a faculdade, registrei a aula, fiz a chamada e inventei uma aula de leitura na biblioteca com a desculpa (ou melhor, mentira) que eles (os alunos) precisavam ler mais e mandei que se dirigissem à biblioteca, abandonando a turma. Depois, fui à outra turma (a que iria assistir aula depois do intervalo) e fiz a mesma coisa. Depois disso, saí para o churrasco querendo acreditar que havia cumprido religiosamente com o meu dever de professor.
No churrasco, fiquei numa mesa com o dono da casa, que é médico, o amigo que estava sendo homenageado, que é policial, um amigo do homenageado que é advogado e político e a sua esposa que é universitária e estuda no período da noite. Entre muita cerveja e pouca carne o assunto era um só: a roubalheira dos nossos políticos e a passividade da sociedade (todos nós) mediante a podridão do episódio do mensalão. Todos nós estávamos revoltados e propondo soluções para o melhor funcionamento da máquina pública e para o resgate da ética entre a classe política.
O dono da casa receitou para o país o seguinte tratamento: "precisamos renovar a classe política. Há trinta anos que no Brasil os políticos são os mesmos e há trinta anos que eles fazem as mesmas coisas". Lógico, que todos nós concordamos e assinamos em baixo da sua receita mostrando-lhe apoio e solidariedade.
Depois disso, surge no grupo o plano da universitária. Segundo ela, "ou resgatamos os valores morais da sociedade ou estaremos condenados, para sempre, ao subdesenvolvimento". Mais uma vez, todos nós concordamos e quase aplaudimos. Principalmente eu, que "sou professor".
Lá para tantas, o policial homenageado decretou: "o problema do Brasil é a impunidade. Os políticos roubam e nada acontece com eles". Nesse momento todos nós falamos, citando exemplos, que corroboravam com a verdade falada pelo amigo militar deixando claro que acreditávamos que ele estava com a mais pura razão.
Depois disso, falou o político. Começou defendendo a classe, dizendo que "nem todos os políticos são corruptos, mas que alguém deveria, sim, promover uma limpeza nas instituições nacionais e em todos os níveis para o bem geral da nação". Em tese, ele aperfeiçoou a receita do amigo anfitrião.
Num dado momento, o telefone do dono da casa tocou e ele se afastou um pouco para atender. Não deu para ouvir o que ele falava, mas era notório que ele vociferava bravo. Cerca de um minuto depois ele retornou à mesa e, com raiva, falou que "não dava para trabalhar com certas pessoas".
O telefonema que ele havia recebido era do hospital. Naquela noite ele estava de plantão, mas ele já havia passado no trabalho e, para o meu consolo, havia usado a mesma tática usada por mim na faculdade. Chegou cedo no hospital, visitou alguns pacientes e leu "por cima", os prontuários dos outros. Depois de uma hora foi para casa e deixou a seguinte recomendação: "só me liguem em caso de extrema emergência ou se aparecer pacientes particulares". Sendo assim, era um absurdo a enfermeira lhe telefonar só porque chegara um senhor de sessenta e quatro anos de idade com suspeita de infarto. "Se, ao menos ele estivesse sido diagnosticado, ela poderia me ligar", desculpou-se.
Ele "receitou" alguns medicamentos pelo telefone e disse que a enfermeira podia retornar a ligação (se ela tivesse coragem para isso), caso acontecesse alguma coisa.
Na tentativa de aliviar o clima, perguntei ao amigo que estava recebendo a homenagem se ele já havia feito a sua mudança. Ele respondeu que sim e, satisfeitíssimo, contou que a mesma não tinha lhe custado nada. Intrigado, pois sabia que ele estava indo morar em uma localidade distante quase quinhentos quilômetros da nossa cidade, perguntei como isso havia acontecido.
Segundo ele, o dono de uma transportadora lhe havia retribuído "um favor", já que ele, meses antes, tinha "resolvido" uns probleminhas de multas nos seus carros que poderiam lhe custar a habilitação e, até mesmo, a sua empresa!
De repente, a esposa do político liga para uma colega que estava assistindo aula para saber se tinha dado certo "aquele plano". Ou seja, o plano da colega responder a chamada por ela enquanto ela estava no churrasco, pois ela já estava "pendurada nas faltas" na disciplina em questão e não poderia, "por nada", ser reprovada. E, toda feliz, sorriu com a assertiva da colega. O plano havia dado certo. Mais feliz, porém, fiquei eu, pois a faculdade que ela devia estar assistindo aula era a mesma que eu devia estar lecionando. Portanto, eu estava diante de uma companheira de enganação.
Em um outro momento, o anfitrião pergunta ao político como iria ficar o caso de uma determinada pessoa. Apenas isso. E ele respondeu que tudo estava indo bem. O único problema era que na secretaria almejada já havia alguém concursado ocupando cargo que tal pessoa pleiteava, mas que ele não se preocupasse, pois estavam estudando uma medida legal (?) para transferir o "dito cujo" de função ou de setor para a vaga "do fulano" ser ocupada por ele. "Ele é um que não pode ficar de fora, pois foi comprometido com a gente até o fim", finalizou.
Em meio a tudo isso, não deixávamos de falar das CPI?s, da corrupção dos políticos e da cumplicidade da sociedade que, apática, não movia uma palha para mudar nada.
Chegando em casa fui pensar naquela noite e em tudo o que havia presenciado. De repente, me dei conta que o escritor baiano João Ubaldo Ribeiro está certo quando diz que "nós vivemos num ambiente de lassitude moral que se estende a todas as camadas da sociedade e que esse negócio de dizer que as elites são corruptas mas que o povo é honesto é conversa fiada. Nós somos um povo de comportamento desonesto de maneira geral, ou pelo menos um comportamento pouco recomendável".
O melhor era que eu não precisava pesquisar em nenhuma fonte bibliográfica para concordar com o escritor. A sua afirmação estava magistralmente retratada no meu comportamento e no comportamento dos meus amigos naquela noite e naquele churrasco que eu havia freqüentado.
Para começar, eu roubei o povo ao fazer de conta que estava dando aula quando na verdade não estava. Da mesma forma, como professor, eu estou surrupiando (roubando) a sociedade quando adoto como metodologia de ensino os tão conhecidos seminários apenas para não dar aulas com a mentira disfarçada de desculpa bem intencionada de que os alunos precisam treinar a arte de expressar bem as suas idéias. Isso pelo fato dessa afirmação não ser verdade, mas parte de uma verdade maior.
É lógico que os alunos precisam treinar a arte de bem expressar as suas idéias, mas depois de serem ensinados e conduzidos pelo professor que, por sinal, é pago para fazer isso. A verdade inteira é que, quase sempre por motivos pessoais, o professor acaba transformando o que seria uma, de várias técnicas de ensino, em sua prática regular de ensino e o resultado é uma enorme massa de estudantes "transfigurados", da noite para o dia, em professores dos professores que deviam ensinar, mas não ensinam.
E o que dizer do anfitrião da festa? Do médico que estava "tirando plantão" e que, portanto, estava ganhando o seu salário e reclamou por ser incomodado, apenas porque um senhor de idade estava com suspeita de infarto? Somos tão imersos na nossa convicção de que somos bons, quando na verdade não somos, que o médico chegou a dizer que, se ao menos o ancião tivesse sido diagnosticado por um profissional, então ele se sentiria na obrigação de ir atendê-lo. Ele só esqueceu de um detalhe: se o plantonista do hospital que, por sinal era ele, estivesse cumprindo o seu plantão, o senhor de sessenta e quatro anos de idade, casado, pai de seis filhos, aposentado e que trabalhava desde os doze anos de idade e contribuía com a previdência há trinta, talvez tivesse sido atendido por um profissional e não tivesse sofrido um derrame cerebral.
É interessante vermos, também, o caso da universitária, a defensora dos valores morais. E, aqui eu pergunto: quais valores seriam esses? O valor que nós damos ao "faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço?" O valor que depositamos nos nossos desejos pessoais e nas nossas vontades de uma maneira tão absoluta e absurda que, simplesmente, esquecemos que não vivemos sozinhos "nesse mundão de meu Deus?" O valor que damos ao famoso jeitinho brasileiro que, não custa lembrar, só virou instituição nacional porque nós lhe damos vida com as nossas atitudes?
Sim, porque se formos honestos e verdadeiros com nós mesmos, somos obrigados a admitir que, no geral, esses são os nossos valores porque é assim que nós somos e é assim que nós fazemos, com raríssimas exceções. Os valores que almejamos como ideais, infelizmente, só existem no mundo das nossas idéias e/ou como metas a serem atingidas pelos outros e não por nós.
No caso do policial, ele me mostrou uma coisa bastante óbvia: que é fácil fazer favores com o esforço que não é nosso para sermos merecedores de créditos que também não nos pertencem, para depois declararmos que o nosso país é o país da impunidade, pois os outros, e não nós, são larápios da coisa pública. Por isso que ele resolveu alguns problemas de um amigo onerando o erário, para ser recompensado depois. Ou seja, roubou o coletivo para ser beneficiado no particular.
A mesma coisa se aplica ao político que, lembrando mais uma vez, é também advogado, defensor da lei e da justiça. Pode? Vergonhosamente, pode sim. E, a prova de que isso é verdade está na própria justiça que fazemos. Uma justiça que liberta uma jovem que confessa o planejamento e o assassinato dos pais baseado em um argumento que ninguém sabe qual é e que, por mais legal que possa ser, é imoral e totalmente fora do bom senso; uma justiça que prende as pessoas que filmaram e denunciaram um esquema de corrupção nos correios enquanto deixa em liberdade o corrupto que foi filmado recebendo propina; uma justiça que manda para as cadeias apenas os pobres e os negros; uma justiça que sempre solta os ricos que são presos (quando são) e que é extremamente distante do povo que a mantém; uma justiça, enfim, injusta e, porque não dizer, muitas vezes criminosa.
Acredito que mais uma vez o Brasil passa por uma oportunidade de ouro para rever-se como país e sair crescido e melhorado de toda essa crise. O grande problema está nas pessoas. Em mim, em você, nos nossos familiares, colegas, amigos e inimigos, parentes e aderentes. Isso, porque, se quisermos realmente uma nação melhor temos que assumir que nós também somos recebedores do mensalão e que, portanto, cada um de nós também é merecedor de sentar nas cadeiras da CPI.
Recebemos o mensalão quando sonegamos imposto, quando matamos aula e inventamos uma justificativa para não levarmos falta, quando faltamos ao trabalho e fazemos de conta que não faltamos (como eu fiz) ganhando o que é indevido, quando copiamos ou compramos CD?s piratas, quando pagamos propinas ao guarda de trânsito para ele não nos aplicar uma multa que ele deveria aplicar, enfim, todos nós, cada um a seu modo e com o seu preço, também é culpado, pessoalmente, por tudo isso que está acontecendo no nosso país.
Finalizando, é bom não esquecermos que os nossos políticos não vieram de marte; não vieram de uma outra galáxia ou do céu, mas do nosso meio, um meio que é corrompido por nós, pois somos, também, corruptos e corruptores. É bom não esquecermos, de igual modo, que esse é o real motivo para a sociedade (nós) assistir apática a toda essa decadência, pois no fundo, não é apatia, mas cumplicidade. Nenhum de nós toma uma atitude de mudança porque acreditamos (ou temos a certeza) que se um dia estivermos no lugar dos políticos, faremos a mesma coisa que eles fazem, aumentando o nosso mensalão. Como disse Freud, "seríamos bem melhores se não quiséssemos ser tão bons", e ele estava certo. Bom seria se tivéssemos a honradez de olhar para essa verdade constantemente.
CURSO DE ADMINISTRAÇÃO EM 15 MINUTOS (REVISTO E AMPLIADO)
26/07/2006
AULA 1
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não!
A esposa pergunta:
- Então conserta a porta da geladeira que ela não está fechandodireito?
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você está vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não!
E ela diz:
- Tudo bem, então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
Ele disse:
- Você está vendo carpinteiro escrito me minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o botequim e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa.
Quando chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada...
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo... E o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôuuuuu!!! Você está vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa? Eu acho que não...
Conclusão:
Quem não dá assistência, abre a concorrência, perde a preferência e aguenta as consequências...
AULA 2
Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô viadinho!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor!
A garota responde-lhe:
- Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!
Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará podre.
AULA 3
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e lhe diz:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
AULA 4
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas...
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
AULA 5
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e
volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era ???
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo !!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo???
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias.
AULA 6
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.
AULA 7
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!!
- Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ...
Pufff e ele foi ...
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!!
Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o gênio para o gerente ..
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
AULA 8
Na África todas manhãs veadinho acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.
Conclusão:
Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.
AULA 9
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde:
- "Claro, porque não?"
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
AULA 10
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
É moleza! É só você achar uma dessas figuras "gente boa" da lista abaixo e dedurar na Embaixada Americana.
Nesta lista montada pelo FBI, a Agência Federal de Investigação dos Estados Unidos, tem terrorista, assassino, traficante, estuprador... Enfim, só sangue bom. Mas se você acha que bandido bom é bandido morto, pode ir mudando de idéia: a recompensa só vale se o malandro estiver vivo.
WARREN STEED JEFFS
Recompensa: US$ 100.000,00
Warren era o líder de uma seita com mais de 10 mil seguidores nos Estados Unidos,
Canadá e México. O problema é que o cara pregava a poligamia e era fanático por garotinhas, incesto e outras bizarrices. Suspeita-se que o "profeta", procurado por estupro e relações sexuais com menores, banque sua fuga com doações dos fiéis.Warren teria mais de 70 esposas, incluindo um monte de viúvas do seu pai,fundador da seita.
JORGE ALBERTO LOPEZ-OROZCO
Recompensa: US$ 100.000,00
No ranking, se o valor da recompensa é o mesmo (isso acontece, por exemplo, do 10o ao 5o lugar), o criminoso há mais tempo na lista é considerado o mais procurado. Jorge está na nona posição por causa de um crime de 2002.O mexicano matou a tiros a namorada Becky e dois filhos dela, e teria se pirulitado para o México. Suspeita-se de crime passional. Jorge era casado com outra mulher e Becky estaria pensando em terminar o namoro com ele.
ROBERT WILLIAM FISHER
Recompensa: US$ 100.000,00
Esse americano de 45 anos viveu numa boa no estado do Arizona até abril de 2001, quando o cara surtou: atirou na cabeça da esposa Mary Jean e cortou a garganta dos filhos Britney e Robert Jr., de 12 e 10 anos, respectivamente. Depois de dar um fim à família, Fisher incendiou a própria casa com os corpos lá dentro. O único poupado foi o cachorro, que o assassino fez questão de levar na fuga.
No fim de 2005, um perfil com nome e fotos de Robert Fisher foi criado no site de relacionamentos MySpace, parecido com o orkut. Ninguém sabe se era trote ou não...
RICHARD STEVE GOLDBERG
Recompensa: US$ 100.000,00
Apesar de ter sido presidente de um clube de tiro em Long Beach, nos Estados Unidos, os delitos de Richard não têm nada a ver com armas de fogo. Ele é mais um criminoso envolvido com crimes de origem sexual. O maníaco, que hoje tem 60 anos, abusava de meninas com menos de 10 anos na Califórnia - e ainda por cima filmava tudo para armazenar em seu computador pessoal!
O critério de desempate entre o pedófilo e o assassino do item anterior é a idade. Richard ficou na frente porque consideramos que quanto mais velho o fugitivo, maior a dificuldade em escapar do FBI.
GLEN STEWART GODWIN
Recompensa: US$ 100.000,00
Chegamos ao fugitivo mais liso da lista! A primeira fuga de Glen rolou em 1987, enquanto cumpria pena de 26 anos por assassinato em uma prisão de segurança máxima na Califórnia. Recapturado no mesmo ano por tráfico de drogas, foi enviado para uma prisão em Guadalajara, no México. Em 1991, o cara matou um companheiro de cela e adivinha? Se mandou do xadrez de novo!Como Glen é fluente em espanhol, suspeita-se que ele esteja viajando pela América Latina traficando drogas.
DONALD EUGENE WEBB
Recompensa: US$ 100.000,00
Esse americano de 74 anos era um reles assaltante de joalherias até desrespeitar o sinal vermelho em uma pequena cidade da Pensilvânia. Um policial parou o carro de Donald, e os dois começaram a brigar. Donald foi baleado no braço, mas conseguiu derrubar o policial e disparar dois tiros fatais. O criminoso nunca foi encontrado - há quem suspeite que ele tenha morrido logo depois da briga.
Desde que o FBI começou a divulgar seus dez mais procurados, em 1950, nenhum criminoso ficou tanto tempo na lista como Donald.
JAMES J. BULGER
Recompensa: US$ 1.000.000,00
Com 76 anos, James é o criminoso mais velho da lista - e também é o mais versátil: ele é procurado por assassinato, extorsão, distribuição de narcóticos e (ufa!) lavagem de dinheiro. Conhecido pelo temperamento violento, James foi um dos nomes mais influentes da máfia de Boston, onde comandava uma quadrilha especializada em extorsão e tráfico de drogas.
O velhinho foi visto pela última vez em Londres, em 2002. Um sujeito reconheceu o fugitivo na lista dos dez mais procurados do FBI que ele viu no filme Hannibal.
VICTOR MANUEL GERENA
Recompensa: US$ 1.000.000,00
Estava faltando um ladrão à moda antiga! Em 1983, Victor roubou 7 milhões de dólares de uma companhia de seguros no estado americano de Connecticut, nos Estados Unidos. Na ocasião, ele sedou e algemou dois funcionários da empresa para "retirar" a bolada. Mas não matou ninguém.Por causa da origem porto-riquenha, suspeita-se que Victor tenha fugido para Porto Rico ou Cuba.
DIEGO LEON MONTOYA SANCHEZ
Recompensa: US$ 5.000.000,00
Esse colombiano tem uma "carreira" muito bem-sucedida em seu ramo de negócios, o tráfico de drogas. Calcula-se que Diego seja responsável pela produção e distribuição de pelo menos 30% da cocaína consumida nos Estados Unidos.
Diego é um dos cabeças do violento Cartel do Vale do Norte, na Colômbia. Atualmente, suspeita-se que ele esteja sob proteção das Autodefesas Unidas da Colômbia (AUC), grupo paramilitar de extrema direita.
OSAMA BIN LADEN
Recompensa: US$ 50.000.000,00
Se você acha que Osama se tornou o cara mais procurado do planeta por causa das 3 mil mortes nos atentados de 11 de setembro de 2001, vai se surpreender ao saber que o FBI está atrás dele desde 1998. Ele é acusado pelas explosões das embaixadas dos Estados Unidos na Tanzânia e no Quênia, matando mais de 200 pessoas.
Depois dessa, ninguém imaginava que um terrorista fugitivo pudesse causar tanto estrago com um novo ataque - ainda mais dentro dos Estados Unidos...Os Estados Unidos têm uma ligação antigacom o líder da Al Qaeda. Durante a Guerra Fria a CIA, serviço de inteligência americano, treinou o saudita e seu comandados para defender o Afeganistão dos ataques da antiga União Soviética. Deu no que deu....
...criaturas estúpidas e fedorentas. Condenadas à extinção na escala evolutiva de Darwin, só sobreviveram porque ganharam a proteção dos também estúpidos humanos. Mas rendem boas videocacetadas, as duas espécies.
Em O Doce Veneno do Escorpião. Você vai conhecer detalhes reveladores da menina de classe média alta que trocou os finais de semana com a família no Guarujá para se prostituir aos 17 anos. O livro traz ainda um diário secretíssimo de Bruna Surfistinha, com as histórias mais ousadas que ela não teve coragem de publicar no blog. Bruna também dá lições para uma mulher de como conquistar qualquer homem – e jamais perdê-lo para uma garota de programa.
Sensacional! Aqui no Acidez Mental e Estomacal em MP3!
Ser da esquerda é defender os pobres. MENTIRA: ser de esquerda é defender que haja e continue existindo a pobreza, como em todos os lugares onde a esquerda toma o poder e implanta idéias socialistas: URSS, Cuba, China, Vietnã, Europa oriental, toda a África e praticamente toda a Ásia. A única saída para a esquerda continuar aspirando ao poder é a produção em massa de miséria, e disso entendem como ninguém.
Ser da esquerda é ter "Humanismo", pois ela é a sua essência, e que um mundo onde tudo se compra e se vende é a essência da direita MENTIRA: o imbecil que reduziu toda a vida a aspectos econômicos foi exatamente Marx ao afirmar que toda a estrutura religiosa, cultural, política e pessoal das sociedades é condicionada exclusivamente pela condição econômica. Nunca vi alguém da direita defender tal idéia. Esse lixo é ensinado em todas as universidades, e quem está por fora acha que os professores universitários são mentes brilhantes.
Ser da esquerda não significa apoiar guerrilhas, terroristas etc. MENTIRA: Ser de esquerda é defender as FARC como o sr. Sader fez em 29/08/03 na TV Senac aberta e descaradamente, e inverter as coisas: Lula assina em novembro de 2002 um manifesto em defesa das FARC e acusa o governo colombiano de terrorismo de estado;
Ser de esquerda é lutar pelos pobres por meio de um regime marxista MENTIRA: Ser de esquerda é defender Saddam, Fidel, Chávez, Mao, Lenin; é fazer como a Jandira Fegahli do PCdoB na TVE: "Sou ainda uma sonhadora dos ideais marxista-leninistas." Essa gente não se enxerga? Não viram os resultados deste "sonho"? Marxismo-leninismo é pesadelo, não para os planejadores socialistas, mas exatamente para os pobres por quem "lutas".
Ser da esquerda é lutar pela verdadeira democracia MENTIRA: É apelar para um democratismo que nada tem a ver, é o oposto à verdadeira democracia: é preferir duas opiniões, uma de que a grama é verde e outra que a grama é azul, do que ter a coragem de afirmar o óbvio.
Ser da esquerda é lutar contra a "falsa" liberdade de expressão MENTIRA: toda a esquerda é anti-EUA, país em que melhor funciona a pluralidade de opiniões e a possibilidade de defendê-las. País onde todo mundo quer viver por saber que lá será mais respeitado por suas diferenças do que em seus países de origem. Esquerdistas escondem o fato de que essa pluralidade só é possível dentro das regras do estado de direito e do livre mercado capitalista, e que um é impossível sem o outro.
Ser da esquerda significa multilateralismo e ser da direita significa unilateralismo MENTIRA: Ser de esquerda é entortar completamente sua mente a ponto de não reconhecer, ou não se importar, que em todos os países governados pela esquerda por mais de 5 anos ficam proibidos outros partidos políticos e outras opiniões, e que unilateralismo é isso, e multilateralismo é exterminar regimes assim.
Ser da esquerda é fazer com que a direita reconheça seus erros e buscar idéias para corrigi-los. MENTIRA: Ser de esquerda é, como assinala Jean-François Revel em "A Tentação Totalitária", exigir ser julgado por seus ideais e nunca pelos resultados práticos de suas idéias. É exigir dos capitalistas complacência no combate aos socialismos, mas usar de todos os meios para sepultar o capitalismo que, dizem, está velho e mofado. É insultar a direita sem piedade, mas exigir respeito em troca.
Ser da esquerda é conduzir uma economia igualitária MENTIRA: Lênin só partiu para a socialização total da economia depois de anos deixando entrar dinheiro estrangeiro e se fingindo de liberal-capitalista, desviando a grana dos gringos para "movimentos sociais". Fidel fez o mesmo por algum tempo antes de se bandear para a grana da URSS.
Ser de esquerda é citar o exemplo de Cuba, onde o povo vive bem graças à uma revolução. MENTIRA: Ser de esquerda é achar que em Cuba pobre vive bem, se lixando para o fato de que nenhum pobre jamais tentou ir morar lá, e que todos os pobres que lá vivem querem mesmo é sair. Ser de esquerda é adotar a retórica da "Revolução permanente" de Lênin, que só serve para justificar a tomada de poder eternamente em suas mãos: o regime de Fidel ainda é considerado revolucionário, e, portanto, sob a ótica da esquerda, ainda não completou o que tinha para fazer, mesmo depois de 50 anos de ditadura renhida, anacrônica e decadente. Cuba é um país miserável, com uma das menores renda per capita do mundo e que só sobrevive graças às migalhas que turistas norte-americanos deixam nas praias de Varadero.
Ser da direita, é ter plena consciência de que existem o certo e o errado, e não ficar apelando a relativismos malucos de que julgamentos morais devem depender da situação, de tempo e local;(ex: roubar é CRIME, não importa se é um pedaço de pão ou milhões de dólares).
Ser da direita é saber que invadir propriedades é muito mais grave que defendê-las, e justifica inclusive o uso de armas;
Ser da direita é saber que quanto mais ricos os ricos ficam, mais ricos os pobres ficam também, como comprovam os países capitalistas da Europa e América do Norte ao contrário do que apregoa a ridícula cartilha marxista de luta de classes que, mesmo imaginária, introduz no seio da vida brasileira uma divisão real.
Ser da direita é pautar sua vida no princípio de liberdade com responsabilidade individual, e não acreditar no materialismo dialético dos socialistas que vêem todas as ações humanas como simples produtos condicionados pelo meio material em torno: ora, se um Marcola da vida é esse monstro que conhecemos, não é por causa das condições sociais mas por simples má índole, ou senão todas as pessoas com condições de vida parecidas seriam também criminosas.
Ser da direita é estar no trabalho produzindo, e não incitando greves ilegais, fomentando atividades subversivas e guerrilhas;
Ser da direita hoje é se indignar vendo que essa gente recebe pensões com nossos impostos, não apesar das atividades subversivas, mas exatamente por causa das mesmas, como um prêmio por vadiagem e incitamento;
Ser da direita é reconhecer que para lidar com o terrorismo o caminho é militar e, só depois, conversinhas e passeatas pela paz;
Ser da direita é ouvir a famosa frase de Che Guevara e entender o recado que ele estava dando: "Mate, mas tenha ternura."
Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um
balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente,
consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria
com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e
nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem da estrada responde:
- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros
acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de
longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente
correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido!
Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma
ao balonista:
- E você é petista?
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção
de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco
para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como
conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva
o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do
seu problema passou a ser minha! É petista nato!!
Aqui está uma prova irrefutável do tempo e das mudanças que ele traz... Há 30 anos, sempre no dia 17 de junho, a família argentina Golberg fotografa o rosto de cada um de seus membros, sempre na mesma posição e no mesmo lugar. Primeiro o casal, Diego e Susy, depois a chegada dos três filhos, os cabelos brancos, as rugas...
COMO CHEGAR EM CASA DE MADRUGADA E NÃO TOMAR PORRADA DA TUA MULHER
17/07/2006
Método errado: 1. Tire os sapatos antes de entrar;
2. Suba a escada sem fazer barulho;
3. Tire a roupa no banheiro;
4. Entre no quarto bem devagarzinho.
Resultado: Tua mulher te enche de porrada!
Método certo: 1. Chegue cantando pneu, dando aquela freada escandalosa;
2. Bata a porta do carro violentamente;
3. Suba a escada pisando forte, chutando o corrimão;
4. Tire a roupa e os sapatos e jogue tudo contra a porta do armário;
5. Pule na cama e diga: "Vem cá mulher! Tô cheio de tesão! Quero meter na tua bunda!"
Resultado: Ela diz que tá com dor de cabeça, volta pra cama e fica quieta.
Se você é como eu, viciado em séries, leia e chore comigo. É hora de dizer adeus. Algumas séries, após várias temporadas bacanas, chegam ao fim dignamente. Outras, para ódio dos fãs, são canceladas assim, sem mais nem menos, sem nunca ter um fim para a história. Dezenove séries estão com os dias contados. Veja quais são:
That '70s Show - Sony. Terça às 19h30. O seriado já acabou nos EUA. Nós estamos vendo o oitavo e último ano.
The West Wing - Warner. Sexta às 22h. Outra história que chega ao fim. Estamos na sétima e última temporada, aguardando ansiosamente para saber o que vai acontecer. O último capítulo será exibido no dia 9 de junho.
Will & Grace - Sony. Terça às 19h. O último capítulo já foi exibido nos EUA e fez o maior sucesso. Por aqui, estamos na oitava e última temporada!
Frasier - Sony. Sexta às 20h30. A série já acabou há algum tempo, mas, como estávamos atrasados, só agora estamos vendo a 11ª e última temporada.
Commander in Chief - Sony. Segunda às 21h. Quem diria que Geena Davis, que faz o papel da presidente Mackenzie Allen, ficaria sem trabalho logo depois da primeira temporada, hein? Mas há rumores de que a história vai virar filme.
Freddie - Warner. Sexta às 20h. A dupla de amigos Freddie e Chris não decolou, e a história deles foi cancela ainda na primeira temporada. Despeça-se enquanto é tempo.
Invasion - Warner. Domingo às 22h. Você jamais saberá como terminou a invasão de alienígenas à cidadezinha da Flórida. Estamos vendo a primeira e única temporada da série, que não terá um fim.
Hot Properties - Warner. Sexta às 21h. A comédia também não fez muito sucesso e não vai passar do primeiro ano.
Charmed - Sony. Quarta às 21h. A história das irmãs bruxas vai acabar na oitava temporada e, segundo fontes quentes, no último capítulo vai ter casamento!
Everwood - Warner. Quinta às 21h. Quase ninguém acredita, mas o seriado não ganhou uma nova temporada.
Living with Fran - Fox. Quarta às 19h30. Mais uma história que não passará da primeira temporada. Teve pouca audiência! E Fran volta para a fila dos desempregados.
Related - Warner. Quarta às 22h. Nada mais de irmãs Sorelli no ano que vem. A história delas fica na primeira e última temporada mesmo.
Twins - Warner. Sexta às 21h30. Estamos na primeira e última temporada. Chato, né?
What I like about you - Warner. Sexta às 20h30. A relação entre Holly e Valerie já deu tudo que tinha que dar. A quarta será a última temporada delas.
Wanted - AXN. Quinta às 21h. O time de investigadores da série não fez o sucesso que esperavam dele e vai ficar na primeira temporada.
Reunion - Warner. Quarta às 21h. É... aquela história de ser um crime que nunca será solucionado é pura verdade. E a gente nunca vai saber quem matou a Sam.
Surface - Universal. Sexta às 23h. As criaturas bizarras que ocupam o fundo do mar só nos assustarão esta primeira e última temporada, viu?
Star Trek: The Next Generation - Universal. Sábado às 13h. Com vergonhosos 12 anos de atraso em relação aos EUA, finalmente estamos assistindo o fim da sétima e última temporada da série.
Sua namorada te deu um pé na bunda? Você agora está trancado no seu quarto pensando em suicídio? Não entre em desespero! O Acidez Mental e Estomacal tem a solução para seu problema!
LOVE SONGS! 200 Flashbacks româticos em MP3! Mais de 10 horas de música.
Baixe todos os arquivos abaixo, grave em um CD e dê para ela.
Essa coletânea de "love songs" em MP3 derrete até coração de pedra, meu amigo!
VERDADES E MENTIRAS SOBRE A BOSTA QUE É O NOSSO POVO
16/07/2006
Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca. Eleger para o cargo mais importante do Estado
um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só
porque tem uma história de vida sofrida; pagar 40% de sua renda em
tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do
governo uma solução para pobreza; aceitar que ongs de direitos
humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa
criminalidade; não protestar cada vez que o governo compra um colchão
para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de
gente solidária. É coisa de gente otária.
Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão. Fazer piadinha com as imundícies que acompanhamos
todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um
massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer
piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro
do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo,
ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.
Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira. Brasileiro é vagabundo por excelência. O brasileiro tenta se enganar,
fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram
de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do
povo. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um
deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o
resto da semana, também sente inveja e sabe - lá no fundo - que se
estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber
uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita
isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários
do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.
Brasileiro é um povo honesto. Mentira. Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. Se você oferecer 50 Euros a um
policial europeu para ele não te autuar, provavelmente você irá preso.
Não por medo de ser punido pelos superiores, mas porque ele sabe ser errado aceitar
propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o
mensalão, pensa em fazer concurso público pra mamar nas tetas do governo, pensa íntimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas,
quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.
90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira. Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas
quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa
e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como aviãozinho do
tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta,
já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque
podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a
polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de
operação nas favelas.
O Brasil é um pais democrático. Mentira. Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido
bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer
que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país
onde todos tem direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim,
anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta,
não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do políticamente
correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central
(presidente e suas MP), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais
(ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que tem como único fim, o pagamento dos
privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar. Democracia isso?
Como fazer: Fácil-Fácil...
1) Abra a geladeira e o congelador
2) Tire uma foto
3) Transfira a foto para o seu computador
4) Envie a foto para: http://www.imageshack.us/ 5) Copie o link "SHOW IMAGE TO FRIENDS"
6) Abra um novo tópico aqui no grupo com o título "Minha geladeira" e cole o link.
O Governo do Estado de São Paulo lançou edital de inscrição do concurso público para preenchimento da função de agente penitenciário. Segundo o secretário de segurança publica do Estado, Saulo de Castro, o concurso tem como objetivo suprir as necessidades do quadro que há muito está defasado. São 100 vagas e salário de R$ 716,78. A inscrição já está aberta e prossegue até o dia 21 de julho e pode ser feita pelo site www.sp.gov.br ou em agências autorizadas do banco Banespa. A prova objetiva está programada para o dia 13 de agosto.
COMO BAIXAR ARQUIVOS DO MEGAUPLOAD EM 3 PASSOS
12/07/2006
Comovido com os choramingos nos comentários
Eu nunca consigo baixar nada do Megaupload! e atendendo pedidos, coloco novamente na página principal as instruções de como baixar arquivos do Megaupload. É fácil! Não é nenhum cálculo de fissão nuclear nem é nenhuma neurocirurgia. É só ler e fazer igual.
1 Clique no link e espere o site do Megaupload
carregar, veja
que no canto superior direito do site, ao lado do logo do Megaupload aparecem 3 letras. Digite essas letras no campo ao lado e clique em download.
2 Veja
que no canto superior direito do site aparece uma mensagem pedindo que
você aguarde alguns segundos. Aguarde até o contador chegar em 0.
3 Quando o contador chegar a 0, uma propaganda descerá no local onde o contador ficava, feche a propaganda clicando no "X" e atrás
disso aparecerá um link com a mensagem: "Clique aqui para
descarregar". Escolha onde você quer salvar o arquivo em seu computador, clique em
salvar e espere o download concluir.
PUTA QUE PARIU! NUNCA CONSIGO BAIXAR MERDA NENHUMA DO MEGAUPLOAD!
Calma....
O Megaupload tem um limite de 4000 conexões simultâneas para o Brasil, o que significa, que se 4000 pessoas estiverem baixando arquivos, a 4001ª terá que esperar. Para contornar esse problema aperte a tecla F5 para dar um reload na página de download para avançar o seu lugar na "fila".
Dica muito legal!
Já aconteceu com você de estar baixando um arquivo de 500 megas e lá pelos 480 megas já baixados, seu computador dá uma travada? O a porra do Speedy/Velox/Virtua te deixa na mão? Que merda, né véio? Então baixe e instale o FREE DOWNLOAD MANAGER. É o único gerenciador de downloads que funciona no Megaupload. Com ele você pode recomeçar do ponto que parou se houver algum problema na conexão.
Se você seguiu as instruções acima e mesmo assim ainda não conseguiu baixar nada do Megaupload, clique AQUI
O presidente Lui$ Inácio Lula da $ilva, candidato à reeleição, declarou um patrimônio de R$ 839.033,52 em 2006, ante R$ 422.949,32 declarados em 2002.
O teto dos gastos estimados da campanha de Lula, segundo a informação enviada ao TSE, é de R$ 89 milhões. Em 2002, a estimativa foi de gastos de R$ 48 milhões.
O candidato presidencial do PSDB, Geraldo Alckmin, declarou patrimônio de R$ 691.609,99 em 2006 e estimou gasto máximo de R$ 85 milhões na campanha.
Peraí!!!! Como um semi analfabeto que se aposentou aos 34 anos e nunca mais trabalhou acumulou bens declaráveis no valor de mais 800 mil reais?????
É um mistério para a maioria dos eleitores brasileiros, principalmente os mais pobres que acreditavam que Lula era um deles, notando-se que já no exercício da presidência, os bens do "pobre torneiro mecânico" dobraram.
Caraca! Ou o cara é muito fera em excel ou é um desocupado que não faz porra nenhuma na vida.
1) Baixe esse arquivo: village.xls 2) O arquivo abre em Excel já com todas as células selecionadas.
3) Clique em formatar, linha, altura e escreva 15,33 depois OK.
4) Clique em formatar, coluna, largura e escreva 2,44 depois OK
5) Veja o que acontece e fique de queixo caído como eu!
A letra já está pronta. Só falta a melodia. Alguém se habilita?
Viva o Cafu capitão perene
Melhor lateral do Jardim Irene.
Viva Roberto Carlos veloz como o vento
Que arruma as meias durante o cruzamento.
Viva o Kaká, menino bonito
Na hora do jogo, amarela no grito.
Viva Ronaldinho Gaúcho
Tão útil como pinto murcho.
Viva o ativo Parreira
Que não substitui, não treina e só diz besteira.
Viva o "Gagallo"
Mas arrumem um asilo prá interná-lo.
Lamento por Dida, Juan, Zé Roberto e Robinho
Que até brilharam nesse timinho
Mas o resto eu quero que se dane
Porque quem joga mesmo é o Zidane.
Vamos esperar o Parreira descer do avião
E dizer que pra treinar a seleção
É preciso trabalho, cérebro e dedicação
É também preciso ter coração como o grande Felipão.
Chega de Zagallo, chega de Parreira
Não precisamos destes velhos caretas.
E "Fora babaquice"
Tem treze letras.
Uma pergunta: vocês preferem filmes dublados ou legendados? Eu prefiro legendado, até mesmo quando se trata de animação. Mas o caso mesmo é o seguinte: mais uma vez a politicagem brasileira prova que é totalmente desmiolada e não tem mais o que fazer. Há um projeto de lei, já em caráter conclusivo na Comissão de Educação e Cultura da Câmara dos Deputados, que institui a dublagem obrigatória dos filmes em língua estrangeira nos cinemas.
O asno pai da idéia é o deputado Nilson Mourão do PT do Acre (foto do asno ao lado).
Provavelmente inspirado naquele nosso presidente analfabeto incapaz de ler as legendas.
Aos amigos do Acidez Mental e Estomacal, agradeço pela paciência em aguardar minha volta, pelo monte de emails recebidos (que ainda não pude responder) e pelos comentários postados no site.
Também agradeço aos meus "muy amigos..." que só faltaram fazer um bolão quase pornográfico nos comentários para adivinhar qual era a minha doença.
Bom, declaro que:
NÃO fiz transplante de face
NÃO fiz transplante de brioco (Putz... Fala sério!)
NÃO operei hemorróidas (Meu furico vai bem obrigado)
NÃO operei fimose (o povo só pensa em sacanagem...)
NÃO coloquei prótese peniana (Quando eu chegar aos 60, talvez..)
NÃO fiz lipo (sou feliz com as minhas gordurinhas a mais)
NÃO tirei pedras dos rins nem de lugar algum
NÃO tive nada na minha próstata (ela vai muito bem obrigado)
NÃO tive síndrome de abstinência de nada (Não uso drogas!)
NÃO, para esse tratamento não foi necessário enfiar nada no meu fiofó
NÃO, DEFINITIVAMENTE NÃO fiz troca de sexo. Estou plenamente satisfeito com meus cromossomos XY
O que eu tive, aliás, ainda tenho (sob controle de analgésicos e antinflamatórios) é uma Tendinite no tendão do músculo supra espinhal direito
Não sabe o que é isso? Pesquise no Google. Mas pra você não ficar curioso, vou resumir: É uma merda no ombro que DÓI PRA CARALHO! O tempo todo! 24 horas por dia. Você dorme com dor, acorda com dor... Um pesadelo!
Já estou quase bom graças à fisioterapia e aos analgésicos e antinflamatórios. Só espero que meu estômago continue resistindo bravamente até meu ombro ficar legal de novo.
Uns malucos de um site alemão PetsandMusic inventaram uma coletânea de CD's "Music for Cats". A proposta é de um disco com musicas gravadas especialmente para gatos com a intenção de acalmá-los e deixá-los relaxados.
Mas pra que serve música pra acalmar um bicho fresco pra cacete que dorme naturalmente 18 horas por dia? Ah, vai chupar um prego! Quer tranquilidade? Compra uma PEDRA de estimação...
O Acidez Mental e Estomacal vai dar uma pausa de 10 dias mais ou menos. Neste período, estarei em tratamento de saúde e não terei condições de atualizar o site. Espero que tenham vocês tenham paciência com o amigo aqui. Enquanto isso, aproveitem minha ausência para revirar os meus arquivos... Tem muita coisa lá... Coisas velhas, admito, mas legais.
Brasília, 2005
Entre tantos governantes com o nome de LUIZ, o francês de No. 14 ou XIV intitulou-se e ficou conhecido como rei-sol. O seguinte,iguamente Luiz mas com o No.15 ou XV deixou até tamanho de salto de sapato como referência à sua época. Outros tantos tem pontuado nos registros dos fatos e acontecimentos do passado com muito menos evidência, e, queiramos ou não, estarão presentes nos acontecimentos contemporâneos, igualmente no futuro.Mas nenhum será como Luiz, o Generoso que bem poderia ser o Flagelo do Agreste, ou o Redentor da Patuléia.
Não vou contribuir com um centavo sequer. Não é minha obrigação sustentar crianças miseráveis, famintas ou abandonadas. Essa obrigação é do Governo. Está na constituição!
Ontem vi no site do PT que o partido quer censurar os sites, blogs, MSNs, perfis e comunidades no Orkut que falam mal do PT. O site petista pede para que os militantes do PT denunciem o site para a equipe de candidatura do Lula que eles vão tomar as medidas "cabíveis". Agora, eu pergunto, que medidas cabíveis são essas? Quero que se fodam. Eu vou continuar falando mal do Lula e do PT, corja safada!
Curso para formação de pastor?
WARREN STEED JEFFS
JORGE ALBERTO LOPEZ-OROZCO
ROBERT WILLIAM FISHER
RICHARD STEVE GOLDBERG
GLEN STEWART GODWIN
DONALD EUGENE WEBB
JAMES J. BULGER
VICTOR MANUEL GERENA
DIEGO LEON MONTOYA SANCHEZ
OSAMA BIN LADEN
Dunga? O novo técnico da seleção brasileira?
Fala sééério! 
Afinal, esses lindos animaizinhos só precisam de amor e carinho, né não?
Em O Doce Veneno do Escorpião. Você vai conhecer detalhes reveladores da menina de classe média alta que trocou os finais de semana com a família no Guarujá para se prostituir aos 17 anos. O livro traz ainda um diário secretíssimo de Bruna Surfistinha, com as histórias mais ousadas que ela não teve coragem de publicar no blog. Bruna também dá lições para uma mulher de como conquistar qualquer homem – e jamais perdê-lo para uma garota de programa.
Sabe aqueles filminhos de animação que sempre passam antes dos longas da Pixar? (Toy Story, Monstros S/A, Vida de Inseto, Procurando Nemo, etc..)
Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um
balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente,
consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:
Este prosaico eletrodoméstico pode revelar mais sobre você do que você pensa....
O Governo do Estado de São Paulo lançou edital de inscrição do concurso público para preenchimento da função de agente penitenciário. Segundo o secretário de segurança publica do Estado, Saulo de Castro, o concurso tem como objetivo suprir as necessidades do quadro que há muito está defasado. São 100 vagas e salário de R$ 716,78. A inscrição já está aberta e prossegue até o dia 21 de julho e pode ser feita pelo site 
Fernando Vanucci TOTALMENTE BÊBADO anunciando ao vivo a vitória da Itália na Copa no "Programa Bola na Rede" da ridícula Rede TV.
O presidente Lui$ Inácio Lula da $ilva, candidato à reeleição, declarou um patrimônio de R$ 839.033,52 em 2006, ante R$ 422.949,32 declarados em 2002.
Caraca! Ou o cara é muito fera em excel ou é um desocupado que não faz porra nenhuma na vida.
Muito malhado esse baseado, heim, Zizou?
Uma pergunta: vocês preferem filmes dublados ou legendados? Eu prefiro legendado, até mesmo quando se trata de animação. Mas o caso mesmo é o seguinte: mais uma vez a politicagem brasileira prova que é totalmente desmiolada e não tem mais o que fazer. Há um projeto de lei, já em caráter conclusivo na Comissão de Educação e Cultura da Câmara dos Deputados, que institui a dublagem obrigatória dos filmes em língua estrangeira nos cinemas.
Uns malucos de um site alemão 
Os franceses novamente enfiaram a Torre Eiffel no rabo da brasileirada.
