ACIDEZ MENTAL - ARQUIVO SETEMBRO 2006

AGOSTO 2006 ARQUIVO SETEMBRO 2006 OUTUBRO 2006

AMARELOU 29/09/2006

Se cagou nas calças e não compareceu ao debate.
Não teve coragem de encarar os adversários (diga-se de passagem, de dentes afiadíssimos) Heloísa Helena e Cristóvão Buarque.
Preferiu fazer discurso em São Bernardo do Campo dividindo palanque com os mensaleiros Professor Luizinho e José Mentor.
Vamos ajudar a Editora Abril a fazer a próxima capa da Veja:

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PRESIDENTE PRECONCEITUOSO E DESBOCADO 28/09/2006

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NEM SEMPRE AQUELE PAPO NA INTERNET É MENTIRA... 28/09/2006

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LULA NA ESCOLA 28/09/2006

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder as perguntas. Uma das crianças levantou a mão e o Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Joãozinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas. A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?". A segunda é, "Os gastos com o cartão de crédito da Dona Marisa são pagos pelo governo?". E a terceira é, "Porque o senhor insiste em dizer que não sabia nada sobre a roubalheira do seu partido?".

Lula fica todo desconcertado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita dizendo que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Lula diz:

- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder algumas perguntas. Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Pedrinho. Eu tenho cinco perguntas: A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?". A segunda é, "Os gastos com o cartão de crédito da Dona Marisa são pagos pelo governo?". A terceira é, "Porque o senhor insiste em dizer que não sabia nada sobre a roubalheira do seu partido?". A quarta é, "Porque a campainha do recreio tocou meia hora mais cedo?". E a quinta é, "Cadê o Joãozinho?"

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VOCÊ VAI MESMO VOTAR NESSE PINGUÇO? 28/09/2006

Sim... É ele mesmo... Nosso digníssimo presidente da república, bêbado feito um gambá.

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TRILHA SONORA 28/09/2006

A música "Vossa Excelência", dos Titãs é a trilha sonora oficial dos políticos e candidatos à politicos em 2006 desta bosta de país.
Acho que não existe atualmente uma música que retrate de maneira tão clara o caráter sujo de nosso políticos como essa dos Titãs.
Quase tenho inveja da banda... Na boa... Queria eu, ter tido coragem de escrever essa letra.
Confira abaixo a letra e baixe o MP3.
Titas_Vossa Excelencia.mp3
Estão nas mangas dos Senhores Ministros
Nas capas dos Senhores Magistrados
Nas golas dos Senhores Deputados
Nos fundilhos dos Senhores Vereadores
Nas perucas dos Senhores Senadores

Senhores! Senhores! Senhores!
Minha Senhora!
Senhores! Senhores!

Filho da Puta! Bandido! Corrupto! Ladrão!
Filho da Puta! Bandido! Corrupto! Ladrão!

Sorrindo para a câmera sem saber que estamos vendo
Chorando que dá pena quando sabem que estão em cena
Sorrindo para as câmeras sem saber que são filmados
Um dia o sol ainda vai nascer quadrado

Estão nas mangas dos Senhores Ministros
Nas capas dos Senhores Magistrados
Nas golas dos Senhores Deputados
Nos fundilhos dos Senhores Vereadores
Nas perucas dos Senhores Senadores

Senhores! Senhores! Senhores!
Minha Senhora!
Senhores! Senhores!

Filho da Puta! Bandido! Corrupto! Ladrão!
Filho da Puta! Bandido! Corrupto! Ladrão!

Isso não prova nada!
Sob pressão da opinião pública é que não haveremos de tomar nenhuma decisão!
Vamos esperar que tudo caia no esquecimento e eí então...
Faça-se a justiça!

Sorrindo para a câmera sem saber que estamos vendo
Chorando que dá pena quando sabem que estão em cena
Sorrindo para as câmeras sem saber que são filmados
Um dia o sol ainda vai nascer quadrado

Vamos arrumar vossas acomodações, Excelências.

Filho da Puta! Bandido! Corrupto! Ladrão!
Filho da Puta! Bandido! Corrupto! Ladrão!
Filho da Puta! Bandido! Corrupto! Ladrão!
Filho da Puta! Bandido! Corrupto! Ladrão!

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A TARTARUGA E O POSTE 27/09/2006

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o País, o governo e, fatalmente, sobre Lula.
O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que diabo significava uma tartaruga num poste?
E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste. Lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga em um poste.
Diante da cara de bobo do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
- Então, tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!
Pense nisso no dia 1 de outubro. Use a urna como escada e tire a tartaruga do poste.

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O GUIA DEFINITIVO CONTRA PIADAS BABACAS DA ESCOLA 27/09/2006

Que time é teu?
O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Vasco" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

Qual é o aumentativo de dacueba?
A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer"dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"'. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Você chegou há pouco de fora?
Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.

Qual o nome do carro do Speedy Racer?
Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela internet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" ·e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletom), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga" O quê? Meter cinco? É pra já!"e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu" homem de confiança ", o" seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.

Neste calor, como sua a bunda, né?
Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.

Você sabe fazer vitamina?
Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceitado uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.

Você tem dado em casa?
Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu rifício
anal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.

A que horas que o sol caminha melhor?
Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.

Bonita sua camisa! Linho fio grosso?
Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membrosexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, ein?". É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).

Fala com meu pau na goela!
Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "Engasgou, né?". A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!". Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.

Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?
É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.

Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.

Você pinta como eu pinto?
Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: "Não. Não pinto com broxa". Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.

Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?
Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.

Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.

Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?
Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu ******* melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu ******* não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.

Você gosta de verdura?
Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?",espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.

É verdade que você não gosta de tomar café expresso?
Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: - "Por quê?" - "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor) Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo. Dinheiro fácil!

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NINGUÉM MERECE 27/09/2006

Você entra na internet atrás de coisas legais e dá de cara com essa foto do apresentador e dublê de múmia, Cid Moreira? Putz... Fala sério!

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MONUMENTO À INSANIDADE 25/09/2006

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100 BONS MOTIVOS PARA VOCÊ NÃO VOTAR NO LULA 25/09/2006

1 - Lula prometeu que no governo dele corruptos não teriam lugar. O que se viu foi exatamente o contrário. A cúpula inteira de seu governo esteve envolvida em atos ilícitos numa onda de roubalheria descarada e corrução jamais vistas na história republicana do Brasil.
2 - Mesmo com um ambiente externo favorável no governo Lula, o Brasil foi o lanterninha do crescimento economico nas américas. Só não ficou atrás do Haiti, país que se encontra em meio a uma guerra civil.
3 - Lula insistiu no Fome Zero, mesmo sob o aviso de diversos especialistas de que este programa não daria certo. E não deu. Pra não ficar no fiasco, Lula adotou um programa criado por Fernando Henrique Cardoso, o bolsa família. Este aliás, foi o único que deu certo na área social.
4 - O governo Lula gastou mais em publicidade do que em saneamento básico. O que é inaceitavel para um governo que se diz voltado para as questões sociais.
5 - Lula não investiu nenhum centavo em transporte durante seus três primeiros anos de mandato. Somente seis meses antes das eleições, criou uma operação tapa-buraco gastando recursos financeiro sem licitação pública (ótimo para as ricas empreiteiras).
6 - Lula prometeu dobrar o salário mínimo e não o fez.
7 - Lula diz que não sabia de nada o que ocorria nos gabinetes ao lado. O dinheiro ao qual ele era a autoridade máxima era gasto em atos ilícitos sem ele saber. Incompetencia não deve ter lugar no planalto.
8 - Lula prometeu criar dez milhões de empregos e não o fez.
9 - Parentes do presidente Lula que vivem na zona rural de Caetés (a 245 km de Recife), terra natal do presidente, acham que nada mudou em suas vidas nos três anos e meio do atual governo. Dizem que Lula não cumpriu a promessa de melhorar o fornecimento de água na zona rural.
10 - O governo Lula tentou aprovar a Ancinav, uma agencia para regularia as atividades audiovisuais, que na prática daria ao governo o controle sobre os meios de comunicação. Se o congresso tivesse aceitado, hoje não saberíamos do mensalão.
11 - Em mais uma atitude autoritária, o principal ministro de Lula, ordenou à Caixa economica federal, sem aval jurídico que abrisse o sigilo bancário de um caseiro. Qual seria a próxima atitude? Matá-lo como aconteceu com Celso Daniel?
12 - O governo petista começou um processo de sucateamento das agencias reguladoras por serem independentes de ideologia politica. 84% Do orçamento das agências reguladoras foi contingenciado pelo governo Lula no ano passado. Isso custou ao Brasil 40 bilhões em investimentos diretos.
13 - O governo Lula tenta emplacar uma lei de cotas raciais, que institui o racismo no Brasil. Ela prevê que na identidade das pessoas existirá a informação da raça para que exista tratamento diferenciado em determinadas instituições. Semelhança com o regime do aparteid e o inicio do nazismo não são meras coincidencias.
14 - Lula foi a favor das barreiras que a Argentina quiz impor sobre os produtos eletrodomésticos. Isso não salvou a industria deles, pois passaram a importar da China o que pararam de importar do Brasil.
15 - Lula ofereceu empréstimos do BNDES à Morales mesmo depois da nacionalização do gás na bolívia e da expulsão da mineradora de um brasileiro.
16 - 10% do investimento em ciencia e tecnologia do governo Lula foi pra botar um homem no espaço para fazer experiências já feitas a muito tempo atrás e cujos resultados estão à disposição de qualquer um na internet.
17 - Em 2006 o governo Lula aumentou em R$ 69 milhões os gastos do Planalto em itens como viagens, diárias e aluguéis de carros.
18 - Lula dobrou o número de funcionários no Planalto. De 1,8 mil, foi pra 3,3 mil funcionários. Só assim para empregar todos os amigos do PT.
19 - Em 2002 Fernando Henrique gastou 76 milhões com despesas de gabinete. Lula gastou 318 milhões em 2003 e 372 milhões em 2004.
20 - O Presidente Lula fez um contrato com o Cartão Internacional VISA, dando um cartão de crédito para cada uma das 39 pessoas do governo executivo e um para si próprio. O limite de cada cartão era de 400 mil, mas logo o limite foi aumentado para um milhão de reais. Tudo isso pago com o dinheiro de nossos impostos.
21 - O governo federal reduziu o orçamento do SUS em R$ 1,6 bihão e coincidentemente orçamento do bolsa família aumentou este mesmo valor.
22 - O governo Lula gastou 54% mais com o bolsa família no Nordeste do que com investimento em desenvolvimento nessa região.
23 - Lula só beneficia prefeituras do PT, esquecendo que o dinheiro não é do partido, é do país. R$ 202 milhões foi quanto prefeituras do PT receberam do governo em maio. Já o PMDB, que comanda bem mais prefeituras, ficou com apenas R$ 84 milhões.
24 - O número de mortes de índios aumentou 100% no governo Lula.. Isso se deve ao sucateamento da Funai, com a demissão e rebaixamento de funcionários técnicos para pessoas ligadas ao partidão entrarem no lugar.
25 - 23 de um total de 25 promessas de campanha da área de segurança não foram cumpridas por Lula depois que assumiu a Presidência.
26 - 11% Foi o percentual de queda de investimentos do governo federal em segurança pública entre 2004 e 2005.
27 - Com a ajuda do governo Lula, os sem-terra que invadiram e depredaram o congresso nacional foram libertados da prisão. Isso se deu porque o líder do MSLT é um dos membros da executiva do PT. Muito rico por sinal.
28 - Lula assinou um tratado reconhecendo a China como economia de mercado em troca de seu voto no conselho de segurança da ONU. Nenhum país do mundo reconhece a China como tal, por que este adota trabalho semi escravo. O resultado disso são as centenas de fábricas de roupas, calçados e brinquedos quebrando no Brasil. Ah! A China votou contra o Brasil..
29 - A entrada da Venezuela ao Mercosul dificulta ainda mais as relações no bloco. com Chavez no bloco, os acordos com os Estados Unidos e Europa ficam mais distantes. Lula apoiou isso. Enquanto isso, Chile e México aumentam seu comércio exterior fazendo acordos bilaterais com eles.
30 - Lula dobrou seu patrimonio em três anos e meio. Passando a mais de 850 milhões de reais. Isso explica gasto tão grande em despesas do gabinete citado mais acima.
31 - O PT e Lula preferiram perdoar os mensaleiros, comprovados e confessos, e apoiar suas candidaturas. Nada mais anti-ético que isto, é de uma cumplicidade vergonhosa.
32 - O PCC apoia o PT. Os bandidos chegaram a imprimir 170 mil panfletos contra o PSDB e em escutas telefonicas os marginais mandam ordens para matar membros do PSDB e não do PT.
33 - Lula vetou o aumento dados aos aposentados. Aumento este pelo qual ele sempre lutou, ou fingiu lutar.
34 - Com medo de perder eleitores da classe rica, Lula alterou o direito a INSS das empregadas domésticas de forma que os patrões pudessem deduzir o gasto do imposto de renda. Ou seja, quem pagará o INSS das empregadas será o governo, com dinheiro do povo.
35 - Lula vetou o FGTS das empregadas domésticas, como se essa profissão merecesse menos direitos do que as demais. Fez isso para agradar os eleitores ricos que não gostariam de gastar mais 8% do orçamento para dar direitos a seus funcionários.
36 - Lula prometeu reduzir a CPMF a um valor simbólico, que iria minguando até sua extinção total posterior. Que aconteceu depois que Lula assumiu o governo? Passando por cima da promessa de campanha, o texto da Reforma Tributária elaborada pelo governo Lula, mantém a CPMF até 2007.
37 - o PT prometia investimentos anuais de R$ 39 bilhões em infra-estrutura. Logo no primeiro ano de mandato, o governo Lula destinou para estes fins, apenas R$ 7 bilhões, ou seja, R$ 32 bilhões a menos, que o prometido em campanha para cada ano.
38 - A reforma agrária praticamente parou no governo Lula. Na campanha, o PT prometia assentar 250 mil familias por ano. Ou seja, um milhão de famílias. O que se viu foi que nos dois primeiros anos, somente 106 mil famílias foram assentadas. Menos de um quarto daquilo prometido.
39 - o PT acenava com o cumprimento das regras do FUNDEF, com a ampliação dos recursos repassados aos estados. O valor legal por aluno seria de R$ 786,16. Já no governo, nada disto vale mais. O valor legal por aluno, decretado para 2003 foi de R$ 446,00. Em 2004, este valor legal por aluno foi de R$ 537,71. Tudo muito longe do prometido.
40 - Na tentativa de conter o MST, o governo lula deu a este grupo mais de 25 milhões de reais entre 2003 e 2005. Mesmo essa "propina" não conseguiu conter as invasões de terra porque a reforma agrária simplesmente estagnou nesse período.
41 - 5.600% Foi o percentual de aumento dos repasses do governo ao MSLT, grupo liderado por um membro da executiva do PT que invadiu a camara dos deputados, em apenas três anos.
42 - R$ 79 milhões Foi quanto o governo Lula repassou em dezembro ao Movimento das Mulheres Camponesas que invadiu o laboratório da Aracruz, destruindo 20 anos de pesquisa. A comunidade cientifica do Brasil deve estar de cabelo em pé.
43 - Uma das promessas de Lula foi aumentar a auto-estima brasileira. Ele começou bem com uma série de propaganda "Sou brasileiro e não desisto nunca" mas terminou mal com a constatação de que somos um país de corruptos, onde o maior corrupto é o próprio governo.
44 - Lula prometeu implantar o sistema único de segurança pública nacional. O projeto foi arquivado.
45 - Lula prometeu investir em penas alternativas para recuperar presos e esvaziar as penitenciárias. O Orçamento de 2005 previa gastar R$ 3,5 milhões nisso. Só R$ 455 mil foram liberados. (O restante deve ter ido pras propagandas)
46 - Lula prometeu estabelecer um piso salarial nacional para os policiais mas não cumpriu.
47 - Lula prometeu criar um banco de dados único, com informações das polícias Federal, Civil e Militar, mas não cumpriu.
48 - O atual governo simplesmente ignorou a medida provisória, com força de lei, que proíbe a desapropriação, para fins de reforma agrária, de terras invadidas. Com este empurrão do planalto, as invasões triplicaram ao longo do mandato de Lula.
49 - No Governo Lula, existem cerca de 23.000 petistas empregados nos 32 ministérios, a maioria criada apenas para servir de cabide de emprego dessa massa sem qualificação.
50 - Depois da corrupção nos correios, a direção desta empresa foi substituida, retirando os corruptos aliados a Lula, por um grupo técnico. Com essa substituição os Correios alcançaram um lucro recorde em 2005. Para não perder o apoio do PMDB, Lula removeu a diretoria técnica para dá-la ao PMDB novamente, abrindo mais uma vez as portas da empresa à corrupção. O PT não aprende.
51 - Ainda permanece desconhecida a origem de R$ 223,5 mil que foram parar nas contas de Lula e de outros sete petistas que concorreram a cargos majoritários nas eleições de 2002.
52 - A promessa de campanha de Lula do "primeiro emprego" foi abandonada.
53 - Segundo a fundação Perseu Abramo, vinculada ao PT, o governo Lula foi o mais corrupto da história, só perdendo para o governo Collor.
54 - Na campanha, Lula prometeu instalar mil farmácias populares até o final do governo. Em 2003 e 2004, foram montadas apenas 28 pontos de venda. No ano passado, somente mais dez. Até ontem haviam sido inauguradas somente 110 farmácias.
55 - O governo, além de apoiar as invasões dos sem terra, ignorou a crise que atingiu em cheio a produção agrícola, apesar dos apelos do ex-ministro da Agricultura Roberto Rodrigues. pela primeira vez em sete anos, a balança comercial do agronegócio cairá em 2006 na comparação com o ano anterior.
56 - Lula torrou no R$ 54 milhões na compra do Aerolula feito sem concorrência. Isso é mais do que o governo federal gastou em saneamento básico em 2004.
57 - Lula sancionou a emenda que diminui as multas de transito por excesso de velocidade. Medida eleitoreira que poderá causar um aumento no já alto indice de mortalidade em acidentes de trânsito no Brasil.
58 - O ministro da saúde de Lula, Humberto Costa, foi quem assinou a liberação das verbas da máfia dos sanguessugas. Mesmo sabendo disso, Lula está apoiando a eleição dele em Pernambuco.
59 - Dos R$ 27,6 bilhões gastos em segurança pública no país no ano passado, 87% (ou R$ 24 bilhões) saíram dos cofres dos governos estaduais. Esse valor equivale ao triplo do que o governo federal dedicou à educação em 2006. Ou seja, além de não gastar quase nada com educação, Lula gasta menos ainda com segurança.
60 - Pela constituição, a responsabilidade pelo crime organizado é da esfera federal, cabendo aos estados somente os crimes comuns como brigas de vizinhos, crimes passionais, batedores de carteira, assaltantes entre outros. Contudo, o governo Lula finge não ter esta responsabilidade, mesmo estando ela definida na constituição, colocando os Estados da federação numa saia justa.
61 - o Programa de Erradicação do Trabalho Infantil (Peti) do governo Fernando Henrique atendeu 809 mil crianças e reduziu em 26% o número de trabalhadores infantis. Embora bem-sucedido, o programa não contou com apoio do governo Lula. O petista preferiu retirar recursos desse programa para repassá-los ao Bolsa Família.
62 - Durante os anos de administração de Fernando Henrique, o percentual das estradas brasileiras consideradas ruins ou péssimas era de 1,5%. Sob Lula, 40% das estradas estão nessa situação.
63 - Nos anos do governo tucano de Fernando Henrique a produção agrícola pulou de 81 milhões para 123,2 milhões de toneladas. Sob Lula a produção só fez cair até chegar a 113,9 milhões de toneladas. Uma redução de 7,7% no governo petista frente a um avanço de 33,3% no governo tucano.
64 - O PIB do setor agrícola deve amargar esse ano uma queda de R$ 10 bilhões. Ao mesmo tempo, os petistas permitiram um festival de invasões e conflitos no campo. O número de famílias assentadas ficou na metade do prometido e as invasões triplicaram, passando de 103 no governo FHC para 327 com Lula.
65 - Enquanto na gestão tucana a taxa real de juros anualizada era de 5,81%, na era Lula é de estratosféricos 12,64%. Com isso, o crescimento brasileiro têm sido pífio, apesar do cenário externo favorável.
66 - O governo Lula provocou uma explosão da dívida pública, que passou de R$ 1 trilhão. Na gestão passada, o aumento dessa dívida foi de R$ 182 bilhões, valor que atingiu R$ 356 bilhões no governo do PT.
67 - As verbas para o setor de segurança para São Paulo, que em 2001 somavam R$ 181 milhões, diminuíram para R$ 27 milhões em 2005. Comparativamente, o montante de recursos enviados por meio do Fundo Penitenciário Nacional (Funpen) e do Fundo Nacional de Segurança Pública (FNSP) teve redução, portanto, de 85%. Ou seja, Lula só libera verbas para Estados cujo governador é de seu partido. Como se o dinheiro fosse dele.
68 - A policia federal descobriu fraude em uma empresa de Henrique Meireles, presidente do Banco Central. Ele, por não ser membro do Executivo nem do Legislativo deveria ser julgado por foro normal. Contudo, Lula em mais uma manobra para premiar a corrupção de seus amigos, diplomou ele como ministro, tornando-o assim um membro do poder executivo.
69 - Humberto Costa, o ministro da Saúde de Lula,gastou 1,4 milhão de reais do ministério da saúde em causa própria, fazendo propaganda eleitoral com o dinheiro do povo.
70 - Lula tentou indicar Tarso Genro, além de outros dois deputados petistas, para ocupar vagas no Supremo Tribunal Federal. Atitude ridicula, visto que para ocupar o cargo deve-se selecionar pessoas com alto gabarito na área jurídica.
71 - Lula anunciou que pretende criar uma constituinte para alterar a constituição. Nada mais parecido com o que Chavez fez na Venezuela e Morales vem fazendo na Bolívia.
72 - Lula gastou 9 bilhões de reais dos impostos dos contribuintes para cobrir um rombo no fundo de pensão da Petrobrás. Essa quantia daria para pagar um ano de bolsa família e vinte operações tapa-buraco.
73 - Em seus quatro anos de governo, Lula construiu apenas uma penitenciária. Que funciona exclusivamente para apenas um preso.
74 - O governo executou apenas 1,45% das verbas do Fundo Penitenciário (Funpen) previstas no Orçamento deste ano e 4,8% dos recursos do Fundo Nacional de Segurança Pública (FNSP). Não é a toa o caos que se tornou a segurança brasileira.
75 - Lula defendeu o direito ao sigilo bancário dos suspeitos de atos ílicitos para atrapalhar as investigações das CPIs, mas ao mesmo tempo seu governo quebrou o sigilo bancário de um simples caseiro, para tentar desacreditar as denuncias dele.
76 - Cristovão Buarque quando ministro da educação elaborou projetos de lei para melhorar o ensino brasileiro e erradicar o analfabetismo. Lula não os enviou ao congresso porque eles seriam impopulares aos olhos dos prefeitos que lhe ajudariam na reeleição. Cristovão saiu do governo sem poder apresentar nenhum projeto e a educação ficou na mesma.
77 - Lula prometeu que investiria no policiamento de fronteira para evitar a entrada de drogas e armas ao Brasil mas não cumpriu a promessa.
78 - Lula é uma pessoa que comete gafes como quem respira. Faz o Brasil passar vergonha no exterior e abusa de expressões preconceituosas como "Nego". A presidência da república é uma instituição que deve emanar respeito, mas Lula só emana piada e vergonha.
79 - Lula mentiu ao povo ao dizer em entrevista que foi ele quem criou a CGU, Controladoria Geral da União. A CGU foi criada pelo ex-presidente FHC em 2 de abril de 2001. Mas mentir já não é uma novidade para Lula.
80 - Na politica externa o governo Lula foi de uma inocência infantil. Abonou a dívida que a Bolívia tinha com o Brasil meses antes de Evo Morales nacionalizar seu gás e expulsar uma mineradora de um brasileiro. Esse dinheiro, que o Brasil nunca mais vai ver, eram impostos que nossos avôs outrora pagaram.
81 - Lula e o PT acusam o governo Fernando Henrique de ter beneficiado os banqueiros com o Proer, programa que salvou os bancos brasileiros da falência e garantiu a estabilidade financeira. No entanto, por manter os juros reais mais altos do mundo, Lula faz o Brasil pagar vários dezenas de Proers por ano.
82 - Antes de Lula assumir a presidência o filho de Lula era monitor de Jardim Zoológico. Três anos depois tornou-se um empresário milionário, com contratos suspeitos com a Telemar.
83 - Anac, agencia que substituiu o DAC no governo Lula, aumentou as taxas de renovação de exame médico para pilotos de avião de R$ 56 para R$ 950. Esse exame, no caso de pilotos de mais de 40 anos deve ser feito de seis e seis meses.
85 - A renovação da licença de vôo subiu de R$ 110 para 1.389 no governo Lula. Essa renovação deve ser feita a cada seis meses.
84 - Por lei todos os cargos da Anac teriam que ser ocupados por concurso público. Não houve nenhum concurso, Todos os funcionários são indicados do PT e aliados. Ou seja, o governo Lula além de infringir a lei, fez da agência um cabide de empregos nos moldes das estatais da ditadura militar.
85 - As tarifas de embarque de passageiros e as aeroportuárias (Pouso e estacionamento de Aeronaves nos aeroportos) foram aumentadas em 1.000% no governo Lula.
86 - A Operação Tapa Buracos, feita às pressas pelo governo Lula para disfarçar a precariíssima qualidade das estradas federais, abriu crateras nas contas públicas. O TCU auditou cinco trechos de rodovias que, juntos, somaram 134 quilômetros. Foram encontradas 24 irregularidades, quinze delas "graves". Ou seja, o governo não conseguiu andar 5,5 quilômetros sem tropeçar na lei.
87 - No governo Lula o Brasil quitou as dívidas com o FMI, eliminando empréstimos a juros baratos de 6 a 7% e trocou por outros com juros exorbitantes de 18%.
88 - Lula mentiu para todos os brasileiros em rede nacional quando disse que foi dele a iniciativa de afastar Dirceu e Palocci por conta de corrupção. Ambos demitiram-se. Com direito a carta amorosa e tudo.
89 - Lula nomeou Henrique Pizzolato, seu coordenador de campanha, para gerenciar a área de marketing do Banco do Brasil. O resultado foi mais corrupção, Pizzolato comprou 70 mil ingressos, com dinheiro público, de um show de Zezé de Camargo e Luciano, para beneficiá-los pelo apoio durante a campanha.
90 - Lula permitiu que seu irmão utilizasse de sua influencia para intermediar negócios entre ONGs, a prefeitura de Jacareí, a Caixa Economica Federal e a Petrobrás, numa clara demonstração de tráfico de influência.
91 - Os recurso do FAT (Fundo de amparo ao trabalhador) passaram a ser desviados pela gestão de Lula para ONGs de petistas e amigos pessoais de Lula que utilizam o capital para oferecer empréstimo obtendo lucros de até 7000%. Dinheiro público, mais um item para explicar porque tantos petistas enriqueceram nesses três anos!
92 - A carga tributária no governo Lula foi a maior na história do Brasil, alcançando 37,7% do PIB.
93 - Na campanha eleitoral atual Lula prometeu diminuir a carga tributária, porém o orçamento que mandou ao congresso prevê exatamente o contrário: A carga tributária aumentará novamente. Ou seja, ele já está descumprindo sua promessa por antecipação.
94 - No programa de governo de Lula para um segundo mandato não há nem um item falando sobre reforma da previdência. O rombo da previdência é o que causa maior escoamento de recursos na união. Principalmente a previdência de funcionários públicos.
95 - Economistas do mundo inteiro criticaram o programa de governo de Lula para o segundo mandato mostrando que há erros básicos de matemática na composição orçamentária.
96 - Lula aumentou em 60% o orçamento do bolsa família somente no mês de Julho, nas vésperas da eleição. Um desrespeito total a democracia pois ele teve três anos e meio para fazer isso.
97 - O aumento do crédito consignado sem planejamento fez o comércio crescer por alguns meses mas agora o faz travar devido ao grande nível de endividamento que isso criou. Crédito fácil não é nada quando a renda está em baixa. O governo Lula parece não entender preceitos básicos da economia.
98 - Lula insultou países e lideres vizinhos como Chile, Argentina e Uruguai. Além de demonstrar um extremo desrespeito para com seus subordinados, como mostra o livro Viagens com o Presidente, Dois Repórteres no Encalço de Lula do Planalto ao Exterior. Isso é atitude de um chefe de estado?
99 - A elite que o Lula tanto combate é exatamente aquela que dá suporte ao seu governo: Sarney (Aquele que anda censurando blogs), Newton Cardoso, Marcelo Crivela, José Alencar, Jader Barbalho (Aquele que saiu do congresso algemado no governo Fernando Henrique) e outras figuras bem conhecidas.
100 - Durante o governo do petista Olívio Dutra no sul, que depois foi ministro de Lula, o representante das FARC, Hernan Rodriguez, foi recebido no Palácio pelo próprio governador. A ABIN relata três documentos atestando apoio financeiro de 5 milhões de dólares das FARC para candidatos petistas.
Se após ler todo o texto acima você ainda estiver disposto a votar no Lula, procure urgentemente tratamento psiquiátrico.

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PERGUNTAS SIMPLES.... 24/09/2006

Perguntas que devem ser feitas ao sapo barbudo no próximo debate (28/09/2006 - quinta feira) se ele tiver a CORAGEM de aparecer. (DUVIDO!!!!!)
1) O senhor prometeu criar 10 milhões de empregos e chegará ao fim do mandato criando quatro milhões. Neste tempo, a renda da classe média caiu, e os empregos gerados se concentram na faixa de até 2 salários mínimos. A chamada distribuição de renda do seu governo não se faz à custa do empobrecimento dos menos pobres?
2) O Senhor disse que banqueiro lucra no seu governo e, por isso, não precisa de Proer. O Senhor sabe quantos Proers o Brasil paga por ano para sustentar os juros reais mais altos do mundo?
3) O seu filho, até bem pouco tempo antes de o Senhor assumir a Presidência, era monitor de Jardim Zoológico e, hoje, já é um empresário que a gente poderia classificar de milionário. O Senhor não acha uma ascensão muito rápida?
4) Genoino sabia do mensalão. Silvio Pereira sabia do mensalão. Dirceu sabia do mensalão. Ministros foram avisados do mensalão. Só o senhor, da cúpula, não saberia. O senhor não acha que, nesse caso, não saber é tão grave quanto saber? E se houver mais irregularidades feitas por amigos seus que o senhor ignore?
5) Presidente, na sua gestão, as invasões de terra triplicaram, caiu o número de assentamentos e mais do que dobrou o número de mortos no campo. Como o senhor defende a sua política de reforma agrária?
6) Presidente, em 2002, o Brasil exportava a metade do que exporta hoje, e o risco país era sete ou oito vezes maior. O país pagava 11% de juros reais. Hoje, continuamos a pagar mais de 10%. Como o senhor explica isso?
7) Em 2002, o governo FHC que o Senhor tanto critica repassou para São Paulo, na área de segurança, R$ 223,2 milhões. Em 2005, o seu governo repassou apenas R$ 29,6 milhões. Só o seu avião custou R$ 125 milhões. Não é muito pouco o que foi dado ao Estado que tem 40% da população carcerária do país?
8) Quando o Senhor assumiu, o agro negócio respondia por mais de 60% do superávit comercial. Quase quatro anos depois, o setor está quebrado, devendo R$ 50 bilhões. O Senhor não acha que o seu governo foi um desastre na área?
9) Apesar de nos roubar seguidas vezes, o senhor continua protegendo o atual governo boliviano. O senhor está recebendo comissão?
10) O senhor não tem vergonha na cara?
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REALIZAÇÕES DO GOVERNO LULA 20/09/2006

Um índio muito sem vergonha, metido a presidente de uma bosta de país chamado Bolívia, rouba descaradamente bilhões de dólares do Brasil e o nosso presidente analfabeto não faz absolutamente nada. Devemos lembrar que a Inglaterra atravessou o oceano atlântico inteiro com uma gigantesca frota de guerra para retomar uma ilhota xexelenta que não vale porra nenhuma, roubada pelos argentinos. A Bolívia é aqui do lado...
A menor taxa de crescimento (2,3%) da América do Sul e a segunda menor da América (só ganha do Haiti, aquela favela nojenta que cisma que é um país).
Taxa de crescimento do PIB menor que todos os países emergentes e metade da média mundial ;
Taxa de crescimento 47% menor que nos primeiros anos do governo FHC e igual a média dos oito anos do governo FHC (levando-se em comparação que FHC enfrentou 5 graves crises internacionais - méxico, ásia, rússia, 11 de setembro e argentina);
Lucro dos bancos em 3 anos do governo Lulalá (44,12 bilhões - Uma festa!!!!) é maior do que todo o lucro dos bancos em 8 anos do governo FHC (35,9 bilhões)! ;
A dívida interna superou o valor de 1 trilhão de reais;
A maior taxa de juros real do planeta, por isto a festa dos bancos;
A carga tributária cresceu em mais 3 pontos percentuais do PIB, sufocando as empresas;
A explosão dos gastos públicos - comparação entre os últimos três anos do governo FHC com os primeiros três anos de Lulalá em valores corrigidos pelo IPCA, a soma de gastos de Lula dispara;
A safra agrícola em toneladas de grãos reduziu-se entre 2004 e 2005;
Os gastos nababescos do Palácio do Planalto dispararam, dobrando em relação ao período FHC. os cartões corporativos da presidência fazem a festa do presidente e sua corja petista;
A febre aftosa voltou com força total ao brasil;
A taxa de câmbio está mais valorizada do que na época do Gustavo Franco, gerando milhões de dólares de importações de produtos chineses de péssima qualidade e perda BILHÕES para o setor agropecuário;
O lucro das empresas estatais, tão comemorado, está indo para financiar o superávit primário;
O investimento em estradas caiu ao nível mínimo levando a chamada Operação Tapa-Buracos, o maior programa eleitoreiro sem vergonha de contratação de empresas sem licitação desde o Collor;
A renda per capita cresceu meros 0,8% em 2005;
Os empregos criados estão longe do que foi prometido na campanha de 2002;
Os gastos em publicidade em dois meses de 2006 cresceram mais de 60%;
Os investimentos em infra-estrutura foram praticamente zero;
A criminalidade cresceu assustadoramente;
Lula esta usando o programa bolsa família unicamente como campanha política. O presitente da CNBB, o Cardeal-arcebispo D. Geraldo Majella agnelo, afirmou nesta quinta-feira que o bolsa família é um programa assistencialista. "quem está com fome deve receber seu alimento, mas não ficar assim, sendo estimulado a não fazer nada, ganhando R$ 60, R$ 80 por mês. dê trabalho para todos", disse, assinalando que se programas como o bolsa família são "politicalha" para ganhar votos "é claro que não posso louvar".
Lula, ridículo pensa que é o maior estadista do mundo, vive passeando no brinquedinho AEROLULALÁ;
Lula não sabe nada do que está acontecendo no seu governo.nem mesmo na porra do PT!;
Lula fecha os olhos para as invasões brutais do MST;
Farsa da quitação da dívida com o FMI - Lula eliminou empréstimos em dólares, a juros baratos de 6 a 7 % a.a. e trocou por outros em reais, com juros exorbitantes de 18% a.a.
A correção das aposentadorias será de 3%.
ENQUANTO ISTO:

O filho do presidente, Lulinha, de biólogo desempregado passou a grande empresário ganhando 25 milhões de presente da Telemar. O maior "case" de sucesso empresarial já visto no mundo. Nem Bill Gates enriqueceu tão rápido.
E os deputados mensaleiros continuam recebendo a proteção do PT são "perdoados" no congresso e o silêncio do presidente aumenta a impunidade.
Num ato público transmitido ao vivo pela TV, a deputada Angela Guadagnin (PT-SP), debocha de toda a nação, ao comemorar dançando em pleno congresso nacional para comemorar a absolvição da corja do PT.
PENSA QUE ACABOU? LEIA SÓ A LISTA ABAIXO:

Correios
IRB
Portugal Telecom
Leão & Leão (República de Ribeirão)
Celso Daniel com morte de 7 testemunhas (até agora)
Interbrazil
Cartões de crédito corporativos da presidência
Farra com o fundo partidário
Daniel Dantas
Toninho da Barcelona
Toninho de Campinas
Duda Mendonça
Mensalão
Waldomiro Diniz
Fundos de pensão e o Marcelo Sereno
Gushiken
Gilberto Carvalho
Juscelino Dourado
José Dirceu
Delúbio
Roberto Teixeira
Bebedeiras do presidente
Aerolula
FARC
Baltazar (armas RJ)
Osasco
Foro de São Paulo
ONG Ágora
Miro Teixeira
INSS RJ
Palocci 1 e Palocci 2
Furnas
Paulo Okamoto e SEBRAE
Cueca dos dólares e João Adalberto
Firma do Lulinha
Citibank
Luís Favre, aliás Felipe Belisario, contas no Caribe, esquema da Martaxa, emprego no Duda 3 Severino
Jeany Mary Corner
Casa da Moeda e seu presidente
Ciro Gomes e seu secretário
Passeio da cadelinha Michelle em carro oficial
Passeio da Benedita da Silva em Buenos Aires
Trevisan
Manuel Dutra
Glenio Guedes
Anderson Adauto
Paulo Pimenta e o seu dossiê fajuto
Pororoca
David Messer
Boa idéia: Lula
Passeio de Boeing dos filhos do Lula
Marta e o esquema do lixo em São Paulo
Esquema do lixo em todas as demais prefeituras (Ribeirão, Matão...)
Esquema do Bingo
Esquema dos ônibus
Grana ilegal para o MST, UNE, UBES
FAT
BMG e o crédito consignado
Buratti
José Mentor e o abafa da CPI do Banestado
Acordo com o Maluf
Dinheiro do BNDES para O Globo
Reforma do apê do Gilberto Gil
Fundos exclusivos
Plataformas, gás natural da Petrobrás
Jacó Bittar
Marcos Valério, Banco Rural, valerioduto, embaixador em Portugal
Aloisio Mecadante e o caixa 2
Olívio Dutra e o Bingo/Bicho no RS
Blindagem
Professor Luizinho e o Cohiba nas festas do Gran Bittar
Madeireiras do Pará, corrupção no IBMA e a Senadora Ana Júlia
Greenhalg, caso celso Daniel, caso Lubeca, indenizações milionárias
Hugo Werle e a madeira do MT
Roberto Marques, amigo do Zé Dirceu
Silvinho e o Land Rover
Genoíno
Najun Turner
Caso dos vampiros da saúde (Humberto Costa)
Outdoors da Ideli Salvatti em SC
Henrique Pizzolato
Luiz Gonzaga da Silva (Gegê), acusado de homicídio
Ivan Guimarães e o Banco Popular
Estrela vermelha nos jardins do Alvorada
Morte por fome dos indiozinhos de Dourados (MS)
Festa com dinheiro público para comemorar a expulsão da Heloisa Helena
Compra do apê da ex-esposa do Dirceu
Intervenção ilegal na Saúde do RJ
Os 300.000 dos advogados do Delúbio e os honorários do Aristides Junqueira
Medalha Rio Branco para o Severino (essa dói no coração!)
Suspensão dos benefícios dos velhinhos acima de 80 pelo Berzoini
Dinheiro para a transoceânica no Peru e corte de verbas do Rodoanel de SP
Superfaturamento de contratos de patrocínio do esporte pelo BB
Caixa 2 de Tocantins e Márcia Barbosa
Uso indevido da CIDE dos combustíveis
Compra de votos no 1o turno da eleição para presidente do PT
Propina de Taiwan para a campanha do Lula
Compra do PL e José Alencar por 10 milhões no quarto ao lado do Lula.
Jóias presenteadas da D. Marisa Letícia
Depois de ter lido tudo isto você ainda vai votar nessa criatura?

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PENSE COMO UM HACKER 22/09/2006

Para resolver esse teste você vai ter que pensar como um hacker.
Eu travei no 10001.
Até onde você consegue?
Clique aqui: Pense Como um Hacker

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THE MOTHAFUCKIN TWIX FROM HELL 21/09/2006

Um bando de brazucas curitibanos desocupados resolveram fazer um TWIX gigante... Como também sou viciado neste doce, coloco aqui a aventura completa e ilustrada dessa galera.
Enfim, a idéia de fazer o Twix Gigante surgiu depois de conhecermos o site PIMP THAT SNACK (http://www.pimpthatsnack.com), como quase tudo o que fazemos é sem nenhum tipo de preparação prévia ou estudo, numa quinta feira resolvemos MESMO fazer, e na sexta já estavamos fazendo o Twix. Por conta disso, algumas coisas deram errado (mais não prejudicaram em nada a diversão) na hora de fazer nosso twix, mas como com o erro é que se aprende, damos a sugestão de como corrigir nosso erro, e quem por acaso vier a fazer sua versão do twix gigante seguindo esse pequeno guia, pode nos dizer depois se deu certo ou não.
Bom, chega de enrolação e vamos ao passo-a-passo propriamente dito.
As marcas foram retiradas pra evitar qualquer problema com processos, por estarmos usando os produtos pra fazer coisas de outras marcas e tal.
Primeiro de tudo, os 'ingredientes":

Já que a foto ficou meio ruim, vai um por um mais a frente. Em baixo, metade da fila de twix que usamos para "analisar" o produto (só metade, pq a outra metade já tinhamos comido!)
Então, aos ingredientes um a um:
2 pacotes grandes de bolacha Maizena (da sua preferência) (+ ou - 800grs). A bolacha maizena foi a que mais se aproximou do sabor da bolacha do twix.

1 pacote GRANDE de balas de caramelo (esse ai é de 700grs)

2 Kgs de chocolate ao leite (da sua preferêcia, mas POR FAVOR, NÃO USEM CHOCOLATE HIDROGENADO, PARA O SEU PRÓPRIO BEM) compramos esse ai por causa do preço... (mentira, foi por causa dos 2 padres safados ali)

Você também vai precisar de panelas, uma FORMA para Twix (use sua imaginação), e papel manteiga.
O gasto total foi de 40 reais (o mais caro foi o chocolate, 14 reais cada barra), mais divido em várias pessoas não ficou caro, fora que a diversão proporcionada paga todo o custo...
Então agora, o modo de preparo:
Antes de começar tudo, você vai precisar de uma "FORMA" para o twix, no nosso caso, usamos uma TELHA! sim, uma telha, mas não qualquer telha, usamos uma telha importada diretamente do Espírito Santo! Uma telha de fazer Peixe na Telha, mais que nunca foi usada pra isso, então virou forma de Twix ! Pq o formato lembra bastante...(Nota do webmaster: voce tb pode usar uma forma de bolo inglês. Não fica igual, mas fica bom.)
Então quando você arranjar sua forma, você cobre ela todinha com PAPEL MANTEIGA, mais ou menos assim:

(ok, não da pra ver direito, mas mais pra frente vai dar pra entender)
Então começa o trabalho pesado....
Como bom coordenador, divida as tarefas entre as pessoas presentes:
Bote alguns pra "descascar" as balas de caramelo:

Outros pra moer a bolacha:
(Aqui vai a primeira das dicas)
Você pode fazer todo o processo no "manual" :

ou depois de cansar, e pensar um pouco, pode usar um liquidificador:

Enquanto os caramelos são "descascados" e as bolachas são moídas, e a "forma" já esta pronta, deixe alguem derretendo o chocolate em BANHO MARIA (pra você que não sabe o que é, explicação a frente) NÃO DERRETA TODO O CHOCOLATE NESSE MOMENTO! 1 kilo tá bom !

(participação da telha, antes de ser preparada)
Então, para você que não conhece, isso é banho maria:

Você pega uma panela grande, e bota bastante água nela, ai pega uma panela menor, e por dentro dela, e ai coloca o que vc quer dentro da panela menor, que com o calor vai derretendo aos poucos! é tipo uma malandragem, porque se você coloca no microondas ou direto a panela no fogo, seu chocolate tem MUITA chance de queimar e ficar com um gosto ruim.
Depois do chocolate ser derretido, é hora de jogar ele pra "forma":

Depois de despejar QUASE TODO o chocolate que você derreteu na sua "forma" você usa uma colher e espalha ele por toda ela, tipo, deixando ela toda coberta de chocolate... e ai taca no congelador da sua geladeira...
De tempos em tempos, você vai lá, e "balançando" (com calma, não é pra chacoalhar a forma e espirrar chocolate pra todo lado) você vai espalhando o chocolate que ainda não endureceu por ela, mais ou menos assim:

(a parte mais brilhante é onde o chocolate já endureceu, ai você vai fazendo várias "camadas" até o chocolate endurecer todo)
A aparência final deve ser mais ou menos essa:

É interessante que essa camada seja especialmente grossa, pois é ela que vai aguentar o caramelo quente...
Aqui é que começam os "problemas" e as nossas sugestões, que surgiram de uma discussão após comermos o twix gigante, quando todos estavam passando mal estirados no chão de tanto chocolate...
Pois bem, para derreter o caramelo, você usa o mesmo processo do chocolate (claro que em outra panela, pois a do chocolate você ainda vai usar mais pra frente....)

(aqui dá pra ver bem a água fervendo que provavelmente vai queimar a mão de alguém)
Só que esses caramelos era duros na queda, depois de quase 1 hora em banho maria, eles ficaram desse jeito:

(Reparem no garfo de madeira para não queimar a mão na água fervente!)
Pois bem, como sugestão para derreter melhor o caramelo, pensamos que daria para se colocar um pouco de leite (integral, pq leite desnatado é a mesma coisa que água) para acelerar o processo. por favor, se alguem testar, mande um email dizendo se funcionou ou não!
Depois do caramelo derreter, você retira do congelador a forma com o chocolate e taca o caramelo em cima:

(Percebam a luta contra o caramelo, a idéia do leite também, é dar uma "amaciada" no caramelo)
Caramelo devidamente posto na "forma" então vem a bolacha, e aqui vai a outra sugestão... ao invés de jogar a bolacha triturada como fizemos, você pode fazer uma "massa podre" (sim, esse é o nome) desse jeito:
Você pega a bolacha e taca um monte de margarina (o melhor é creme vegetal, SEM SAL, claro. e não coloca tudo de uma vez né, vai colocando aos poucos) e vai misturando tudo até "dar liga" (sabe? ficar tudo bem juntinho, parecendo massa de pão e tal) ai você meio que molda do tamanho do twix da sua forma, e taca no forno (pré aquecido) por uns 15 minutos em temperatura média/alta, ai vai ficar crocante tipo o biscoito do twix, ooooou você pode fazer a mesma coisa que fizemos:

Sim, tacar a bolcha triturada direto na forma! Claro, a bagunça que isso faz depois é enorme, mais a diversão é proporcional ao tamanho da bagunça!
Ok, chocolate formado, caramelo colocado, e a bolacha também. agora só falta "fechar" o twix.
Antes disso, é recomendavel vc fazer uma "valeta" na camada de bolachas pro chocolate se "fixar" melhor (e uns furos tb, pelo mesmo motivo)

Ok, tudo pronto, agora você derrete o resto do chocolate que sobrou naquele mesmo esquema do banho maria, e começa preenchendo os "furinhos" :

e depois de preencher todos os "furinhos" você preenche a "canaleta" toda:

e por fim, enche todo o resto da "forma" com chocolate, pode colocar a vontade (ou até começar a vazar e fazer a maior zona!)

ai é só jogar pro congelador denovo e esperar, esperar, esperar, esperar

depois que vc esperou 1 hora mais ou menos, ele deve tar pronto! ai é só retirar do congelador, virar na mesa e retirar o papel manteiga !

E ai está o resultado de tanto trabalho:

Uma outra foto só pra se ter idéia do tamanho real dele:

(detalhe que ai na mão do fábio, é só METADE do Twix)
As medidas do twix ficaram em :
40 centímentros de comprimento
7 centímetros de altura
13 centímetros de largura
Peso 3.5 kilos
Um último aviso! Cuidado pra não comer muito twix e acabar assim :

Lembramos que não nos responsabilizamos por nada feito por pessoas inspiradas nessa idéia, e não estamos aqui para divulgar essa ou quela marca, essa foi só uma desculpa para reunir os amigos e dar boas risadas, foram quase 5 horas de riso sem parar, aliás, se alguem quiser nos patrocinar no nosso próximo projeto, já estamos terminando de pensar sobre ele...
Fonte: The Mothafuckin Twix From Hell

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O JOGO DA PERERECA 20/09/2006

Atendendo pedidos, está de volta o Jogo da Perereca.
É um joguinho bem fácil... Mova as pererecas para o lado esquerdo e os sapos para o lado direito. Para fazer os bichinhos pularem é só clicar neles.
Baixe aqui: A Solução do Jogo da Perereca
Baixe aqui: O Jogo da Perereca

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