TÁ RINDO DE QUÊ CARA-PÁLIDA? 31/12/2006

Não podia ser mais oportuna a iluminação natalina do congresso nacional. Uma grande árvore de natal com um enorme sorriso no topo. Mas tá rindo de quê? Não é de quê, é de quem. De nós. Eu, você e todos os idiotas que votaram neles.

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CARTAS QUE PAPAI NOEL NÃO ATENDEU 25/12/2006

Kerido Papai Noéu: Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco. Querido Marco: Sua ortografia é excelente! Parece o imbecil do Lula escrevendo. Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever! Um abraço, Papai Noel Querido Papai Noel: Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara Querida Sara: Você anda fumando maconha? Papai Noel Querido Papai Noel: Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada.... Por favor vê se desta vez você me traz um! Obrigado, Luis Querido Luis: Suas porras de pedidos já me encheram o saco! Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou! Papai Noel. Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor, Julia Querida Julia: E o que você quer garota? Que eu arruíne a relação de seu pai com a secretária gostosa? Deixe ele se divertir com uns seios e buceta de verdade! Melhor te dar uma Barbie. Papai Noel Querido Papai Noel: Quero uma bike, um Nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio Querido "T I B Ú R C I O"???: Mais alguma coisa? Na bunada não vai dinha? Quem foi o infeliz que te deu esse nome? Huahuahuahuahua! Na verdade, você não quer droga nenhuma, não é mesmo? Porém, tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome? Papai Noel Querido Papai Noel: Deixei embaixo da árvore de Natal umas rabanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Susane Querida Susane: Rabanadas me dão diarréia e cenouras fazem minhas renas cuspir em minha cara... Quer me agradar, sua pirralha puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns canapés de caviar e manda a vagabunda da sua mãe se vestir com aquela lingerie transparente que ela usa com o açougueiro. Um beijão, Papai Noel Querido Papai Noel: Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..." Espero você Noelzinho!!! Te adoro, Jéssica Querida Jéssica: Como você é ingênua! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa. Papai Noel Querido Papai Noel Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dê um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Com imploração, Juninho. Querido Juninho: Esse tipo de imploração só funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (Ops... falei! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo, não funciona... Comigo, o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala! Vou te dar outro pijama! Papai Noel

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TÔ CAGANDO E ANDANDO PRO NATAL 24/12/2006

Eu sempre gostei do Natal. Até meus 10 anos de idade, acreditava em Papai Noel e o cacete.... Era uma festa... Dar e ganhar presentes, Comer 300 rabanadas e ainda rever gente que só se vê nessa época do ano. Amigo/inimigo oculto do trabalho. As comemorações em churrascarias com o patrão bancando tudo... As bebedeiras... Litros e litros de vinho de procedência duvidosa... Natal com neve em Nova York. Era uma beleza. Há uns anos, tudo mudou. Da água pro vinho. Aliás, do vinho pra água. A festa já não era mais a mesma, diversos problemas pessoais aconteceram. Mas outras pessoas insistiam no Espírito de Natal. Porra, como, se eu não curto uma pessoa, por exemplo, tenho que desejar tudo bom, perdoar e o cacete só porque é Natal? Este ano recebi por email centenas de cartões de natal. 99,% são virus. Os que não são, estão na lixeira de spam do UOL. Um dia desses quando eu não tiver absolutamente mais nada o que fazer, remexo aquela merda. Dizem que "Natal é tempo de perdoar", "de ficar com a família". É a puta que te pariu! Alguém que te sacaneou tem que ser perdoado só porque é Natal? O caralho que tem!!! Eu odeio essa hipocrisia que se disfarça de Espírito Natalino. Não adianta ser o bondoso, o feliz, o amigão em apenas uma noite. Ou melhor, em 10 minutos depois das 00h do dia 25, quando todo mundo se cumprimenta com abraços constrangidos e sorrisos amarelados. Só por que é natal eu não serei uma pessoa melhor. Não quero ser uma pessoa melhor. Não vou perdoar quem só faz merda comigo do dia 26/12 ao dia 23/12 do ano seguinte. "Ah... Luiz... é Natal!" FODA-SE. Se eu tiver que ser melhor ou perdoar, farei quando eu achar que devo ou quando fizerem por merecer, independente que seja natal, páscoa, dia do soldado, dia da sogra, etc... De falsidade das pessoas já me bastam os outros dias do ano. Vou comemorar o Natal sim. Mas vou comemorar do meu jeito. Com amigos e inimigos também. Vou beijar quem eu amo e cuspir na cara de quem eu odeio.

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HOLLYWOOD WAY 13/12/2006

Nas décadas de 70 e 80 a indústria do tabaco tinha um marketing agressivo que combinava seus produtos à sucesso financeiro, pessoal e esportes radicais. Quem não fumava era considerado um fracassado. Hoje em dia a publicidade de cigarros é proibida quase no mundo inteiro e os fumantes abertamente discriminados, são uma espécie em extinção. Mas uma coisa boa a indústria do tabaco nos proporcionou, principalmente com a marca Hollywood. A divulgacão e promoção de esportes radicais aliados a uma sensacional trilha sonora. Quem tem mais de 30 anos se lembra bem das propagandas de asa delta, surfe, skate, ao som de Whitesnake, VanHallen, Journey e outros. Nos arquivos abaixo você vai encontrar todas as 78 músicas das propagandas do Hollywood. Cada uma representando um esporte. Será que você consegue identificar qual música se refere a qual esporte? Hollywood Way 1 Hollywood Way 2 Hollywood Way 3 Hollywood Way 4

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CARTÕES DE NATAL 21/12/2006

Quero aqui agradecer a todos que me enviaram cartões de natal pela internet. Mas lamento informar que todos foram deletados pelos filtros do meu software de email. Aos amigos que tentaram me enviar cartões legítimos, desejo de coração um feliz natal e um ano novo cheio de paz, saúde e sucesso. Aos cretinos que tentaram me enviar virus, spywares e outras pragas virtuais, desejo um natal miserável e um ano novo cheio de tristeza, desgraça, fracasso e doença.

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MSN LAVADO E ENXAGUADO 14/12/2006

Como planejado, acabei de fazer uma super faxina no meu MSN. Lavei, enxaguei e botei desinfetante na minha lista de contatos. Mandei pra vala 236 malas sem alça que só estavam fazendo figuração. Você quer fazer uma faxina também? Quer dar um belo chute na bunda de umas figuras que vivem te pentelhando no MSN? Então siga minhas dicas. Existem "n" programinhas pela internet que prometem fazer essa limpeza em poucos minutos... Eu não recomendo nenhum. Todos que eu testei carregavam virus que só Deus sabe o que poderiam fazer na minha máquina se eu não tivesse um excelente antivírus. Bom, vamos deixar de blá-blá-blá e colocar a mão na massa. Dá um pouco de trabalho, mas vale a pena. 1) Em primeiro lugar, exclua da sua lista as pessoas com que você nunca teclou. É só clicar com o botao direito no nome do fulano. Se a opção "Exibir Histórico de Mensagens" aparecer transparente, detone! 2) Se a opção acima aparecer em cor preta, clique nela e leia a conversa vocês tiveram. Se você achar que a criatura tem um papinho aranha... detone. 3) Exclua quem te excluiu. Óbvio, né? Se a criatura não quer mais papo com você, por que diabos você vai mantê-la na sua lista? É só fazer o seguinte: Clique em ferramentas, depois em Opções... e vá na parte Privacidade, essa que está selecionada na foto abaixo. 4) Na lista de permissões, clique com o botão direito no nome de alguém. Se aparecer a opção "Excluir" detone a criatura, pois ela te detonou! Pronto! Quando você terminar verá que 90% da sua lista foi pra puta que pariu e seu MSN vai ficar limpinho e cheiroso...

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FAXINA NO MSN 14/12/2006

Hoje, 14/12/2006, mais uma vez, de novo, pela enésima milésima vez, vou detonar umas 200 pessoas da minha lista do MSN. Sério, cansei de ser educadinho, de ficar arrematando conversinha vazia e sem rumo com risadinhas e emoticons pseudo-amigáveis por falta de algo melhor pra dizer pra criatura. Tem gente aí que não vem falar de outra coisa comigo a não ser problemas amorosos, financeiros, ou escolares, sexuais, enfim, coisas que fariam enfiar um alfinete debaixo da unha parecer algo divertido. Sou fisioterapeuta. Não sou psicólogo ou terapeuta sexual. Como você se sentiria se "trocentas" pessoas que você jamais viu na vida aparecessem no seu MSN falando que gostam do seu site e em seguida te confundindo com algum velho amigo de infância te alugassem os ouvidos e os olhos pedindo conselhos sobre problemas pessoais? Aguentei mais tempo do que a maioria suportaria sem pegar uma AK47 e sair caçando os chatos um por um. Pessoal, há um motivo bem simples pelo qual eu retirei o meu msn daqui do site e do orkut: porque a grande maioria das pessoas que navegam na internet é composta de gente chata com quem eu não quero lidar. Você gosta do meu site? Legal, valeu mesmo, muitíssimo obrigado, fico muito honrado, mas se você não é amigo íntimo do Luiz Fernando Veríssimo por ler ou elogiar uma publicação dele por que seria de mim? E como você faria se gostasse de um livro de Machado de Assis? Mandaria um email por sessão espírita? Num centro de macumba? Por essas e outras, estou também recusando quase todas as requisições de amizade orkútica. Muitos "amigos" desconhecidos significam muitos imbecis desconhecidos que me mandarão convites para todas as dez comunidades igualmente imbecis que eles abrem por dia. Uma pirâmide imbecílica sem fim. Assim sendo, hoje minha lista passará de 265 contatos para, no máximo, uns 20, sendo que a maioria se resumirá a pessoas que conheço pessoalmente, com pouquíssimas exceções, como meus amigos ainda virtuais, Klaus, Marcelo, Luiz Adolfo, Cláudia e uma outra meia dúzia de gatos pingados. Não venha me perguntar "Luiz, você me deletou?" Se você precisou perguntar, pode ter certeza que a resposta é "SIM" você foi detonado. Foi pra vala. Na boa... Me responda: Eu te conheço pessoalmente? Nas últimas duas semanas nós trocamos mais que 2 mensagens? Se você respondeu não, entenda que é muito provável que eu não te ache interessante ou você não me ache interessante e que portanto não haja motivo para que ocupemos espaço na lista um do outro. Tendo isso esclarecido, pense duas vezes antes de me adicionar. Sou apenas uma pessoa normal como qualquer outra. Talvez até pior. Receber elogios é bacana, eu adoro, mas em um email ou mensagem pelo MSN eu espero algo mais que alguém apenas dizendo "Legal o teu site, cara" ou "Pô cara... Maneiro o teu site". Se seu único objetivo em me adicionar é elogiar ou mesmo esculhambar o meu site, preste atenção naquele link de comentários embaixo de cada texto. É para isso que ele serve, tá? Não é nada pessoal não, tá? Um abraço e seja feliz. Luiz Henrique de Castro

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PUTZ... POR QUE NÃO PENSAMOS NISSO ANTES? 13/12/2006

Era uma vez, na Inglaterra um garoto de 21 anos que não queria saber nada de trabalho nem estudo. Só ficava o tempo todo navegando na internet vendo mulher pelada e batendo punheta. O pai do fedelho, puto da vida, disse que não iria mais sustentá-lo. O moleque, decidido a não trabalhar e vendo suas parcas economias minguarem pensou... pensou... pensou... e teve uma idéia brilhante. A Million Dollar Homepage onde venderia os 1 milhão de pixels a 1 dólar cada. Isso gerou um enorme boca-a-boca e virou um famoso case de sucesso da internet. Todos os pixels foram vendidos e o fedelho ficou milionário. Não satisfeito com sua gorda conta bancária, ele retorna com o Pixelotto que tem uma proposta um pouquinho diferente. Além de você comprar os pixels da página (agora por 2 dólares cada) e ter seu banner no site, os visitantes do site que se cadastrarem e começarem a clicar nos anúncios irão acumulando pontos. Depois que toda a página for vendida, um dos anúncios será sorteado e então é escolhido um pessoa das que clicaram naquele anúncio para se tornar o novo milionário. Isso, vendendo os anúncios o dono do Pixelotto ganha 2 milhões de dólares, ele fica com 1 milhão e sorteia o outro milhão... O site está no ar há 2 semanas e já faturou US$ 137 mil.

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CARTÕES ELETRÔNICOS 12/12/2006

Por razões "virulescas" óbvias não abro mais cartões eletrônicos. Todos estão sendo impiedosamente deletados fechadinhos, do jeito que chegaram. Não é nada pessoal não, tá? É que já estou de saco cheio de ouvir meu antivírus reclamar toda vez que tento abrir um desses cartões. Se você quer me desejar um Feliz Natal, me telefone, ok?

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