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VAMOS VOLTAR A SER COLÔNIA DE PORTUGAL?
30/04/2007
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Eu estava aqui em casa, quieto no meu canto, fazendo as contas e preenchendo a merda do meu imposto de renda quando me surge essa idéia...
Vamos voltar a ser colônia de Portugal?
Você vai me perguntar... "Luiz Henrique, você ficou maluco? Andou fumando, cheirando?"
Fiquei maluco não... Olha só... Ou melhor, leia só...
Durante o século XVIII, o Brasil Colônia pagava um alto tributo para seu colonizador, Portugal. Esse tributo incidia sobre tudo o que fosse produzido em nosso país e correspondia a 20% da produção. Essa taxação "altíssima", "absurda", era chamada de "O Quinto". Esse imposto recaía principalmente sobre nossa produção de ouro. O Quinto era tão odiado pelos brasileiros que foi apelidado de "o quinto dos infernos". A Coroa Portuguesa quis, em determinado momento, cobrar os quintos atrasados de uma única vez - no episódio conhecido como Derrama. Isso revoltou a população gerando a inconfidência mineira, que teve seu ponto culminante no enforcamento do líder Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes. (O que alíás, nunca foi herói de porra nenhuma, nem mártir. O malandro era um rico empresário que só queria sonegar impostos... Mas isso é uma ooooooutra história que qualquer dia desses eu conto).
Essa história me faz pensar no presente. De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário - IBPT, a carga tributária brasileira deverá chegar ao final deste ano em 38%, praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção.
Hoje, a carga tributária é praticamente o dobro daquela época da inconfidência mineira, ou seja, pagamos hoje dois quintos dos infernos!
Portugal, volta aqui e coloniza tudo de novo!
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RINS
26/04/2007
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No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Aparício, quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que tem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o SEU capim!
O aluno em questão era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), ex-futuro médico, jornalista e humorista, mais conhecido como o "Barão de Itararé", criador da pérola: "Quem inventou o trabalho, não tinha o que fazer!" entre muitas outras...
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O MAIOR VILÃO DO CINEMA DE TODOS OS TEMPOS
26/04/2007
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E poderia ser outro senão o tenebroso Darth Vader? Seu verdadeiro nome é Anakin Skywalker, um garoto que viveu como escravo desde seus três anos de idade, e sempre teve uma enorme aptidão com naves. Até que um dia, é libertado pelo Mestre jedi Qui-Gon Jin, que promete lhe dar um treinamento de um jedi. Após a morte de Qui-Gon, Obi-Wan-Kenobi se torna seu mestre. Teimoso e amargurado por ter se distanciado de sua mãe na infância, Anakin vai aos poucos, sendo dominado pelo ódio até passar para o lado do mal. Em um confronto com seu antigo mestre, Obi-Wan, ele é praticamente destroçado, restando nele mais partes mecânicas do que humanas, sendo necessário o uso da armadura negra e o capacete para poder respirar. Assim nasceu o maléfico Darth Vader.
Não há dúvidas de que Darth Vader é o vilão mais marcante da história do cinema. O vilão é simplesmente, a imagem da maior saga de todos os tempos: “Star Wars”. Luke Skywalker que nada, Princesa Leia? Fala sério... Darth Vader é o astro. Em 1977, o mundo se chocou com aquela misteriosa figura, vestindo uma armadura negra com capa e capacete diferentes de tudo o mundo já tinha visto, com a voz potente do ator James Earl Jones, e uma respiração única e memorável. Um verdadeiro reflexo do mal em forma de pessoa (ou máquina). A antiga trilogia mostrava apenas a continuidade da sua desgraçada trajetória, enquanto por muitos anos, sua origem virou a maior curiosidade de milhões de fãs lunáticos, que puderam obter suas respostas na nova trilogia de George Lucas, que por sinal, gira exclusivamente em torno da passagem de Anakin para o lado do mal. Era algo quase inimaginável que aquele ser maléfico um dia já fora uma pessoa boa. Não seria exagero dizer que Darth Vader é hoje, o principal ícone da vilania do cinema mundial.
Não concorda? Então cite um vilão do cinema mais cavernoso que Darth Vader nos comentários...
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LINGOWARE PORTUGUESE 3.0
26/04/2007
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Se o seu inglesinho não vai além do "The book is on the table" O Lingoware é pra você. Ele traduz programas com um simples clique: menus, opções, textos, etc. Ideal para usuários com pouco ou nenhum domínio da língua inglesa, pois traduz automaticamente os textos para o português, facilitando o uso. Muuuuuuuito legal!
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COISAS DO GOOGLE...
26/04/2007
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1) Abra o site http://www.google.co.uk
2) Clique em Maps
3) Clique em Get Directions
4) Digite no primeiro campo: Atlanta, Georgia
5) Digite no segundo campo: Paris, France
6) Clique no botão Get Directions
7) Na página que abrir, leia a instrução Nº 22
Se você está com preguiça de seguir as instruções, é só clicar na fotinha ao lado que eu ja fiz tudo pra você.
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O GOLPE DO TORPEDO PREMIADO
25/04/2007
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 Ih olha só! Ganhei um carro!!! Hehehehehehe... Eu também acredito em saci-pererê, papai-noel e mula sem-cabeça!
O golpe é assim:
O otário usuário recebe um torpedo com a notícia de que foi premiado com um carro. No final do corpo da mensagem, aparece um telefone para a vítima ligar, que seria a de uma central de atendimento. Quando a pessoa liga, os atendentes pedem o número do telefone pra confirmar que você é o ganhador e diz que para completar o cadastro é preciso que compre cartões de recarga de celular pré-pago, geralmente, pedem de oito a dez cartões. O atendente diz ainda que a pessoa tem apenas 30 minutos para realizar esta operação. Só assim o cadastro estará completo e o consumidor receberá o prêmio.
Você tambem recebeu um torpedo ridículo como esse? Denuncie!
No Rio de Janeiro, clique AQUI e faça o boletim de ocorrência da delegacia virtual.
Em outros estados... sei lá! Procura no Google. Se vira!
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PRIMAVERA EM PARIS
23/04/2007
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Havia um cego sentado numa calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito com giz branco, "Por favor, ajude-me, sou cego".
Um famoso publicitário que todos os dias passava em frente a ele, parou e viu as poucas moedas no boné. Pensou por um instante e sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora sem dizer nada.
No final da tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.
O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia colocado.
O publicitário respondeu: "Não se preocupe meu amigo, não escrevi nada que não esteja de acordo com o seu anúncio original, mas com outras palavras". Sorriu e continuou seu caminho.
O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia: "É Primavera em Paris, e não posso vê-la".
Moral da estória: Como você quer que as coisas sejam diferentes se você faz tudo sempre igual? Mudemos a estratégia quando não nos acontece nada. É verdade que nada é perfeito, mas também é verdade que tudo pode ser melhorado.
Maneiro, né? Esta bosta de site de vez em quando também tem coisas bem legais...
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SELECIONANDO A SELEÇÃO NATURAL
22/04/2007
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Alguns animais contrariam a Teoria de Seleção Natural. Às vezes, olhamos para eles e ficamos pensando como é que eles puderam chegar até aqui. São animais que não possuem utilidade alguma. Quer dizer, servem só para que a gente ria deles num domingo qualquer no Jardim Zoológico.
Um exemplo clássico destes animais inúteis é o bicho-preguiça. Por que a Natureza fez questão de propiciar a existência a um animal que dorme 22 horas por dia?!?! Qual o benefício que esta toupeira, digo, bicho-preguiça traz para um ecossistema? O que é que ele come? Como é que ele se reproduz se dorme o dia inteiro? No fundo, os bichos-preguiça são os funcionários públicos da Natureza... Só falta ter cafezinho na árvore...
A mosca é um inseto insuportável. E faz questão de fazer valer o velho ditado: "Os incomodados que se mudem!" Ela fica pousando em você até te irritar. E sempre, sempre vence. Mas não é só isso que incomoda. A mosca só vive 24 horas. E ao contrário do bicho-preguiça, não dorme, até porque não tem tempo. Então por que a Natureza criou um bicho que nasce, cresce e morre no espaço de tempo de uma rotação do planeta? No fundo, no fundo, a mosca só serve para descansar em cima de um pedaço de cocô e pousar em você logo em seguida.
A baleia. Pra que serve um bicho daquele tamanho se ele só se alimenta de krill? Aliás, o que é krill? O krill está para o maravilhoso mundo dos crustáceos assim como a mirra está para os presentes que Jesus ganhou: ninguém conhece, ninguém sabe do que se trata! Que porr@ de bicho é esse? As baleias devem ser os únicos seres vivos que se alimentam desse bichinho idiota. Quem nasceu para ser krill, nunca chega a camarão...
Às vezes eu acredito que o hipopótamo foi criado em laboratório só para ser atração de Jardim Zoológico. Na boa: se o hipopótamo fosse extinto hoje, você sentiria falta? Não. Pra falar a verdade, você não sentiria falta nem do mico-leão dourado. Nem da girafa. Você sentiria falta da galinha, que nada mais é do que uma planta que anda. Mas só sentiria falta da galinha por que talvez goste de ovo frito. Se não fosse por isso, que utilidade teria a galinha? Tudo bem, vale pela carne também. Mas o que se pode esperar de um animal que avisa aos predadores que botou um ovo?
Formiga deve mesmo fazer bem aos olhos. Você nunca viu um tamanduá usando óculos, não é mesmo? Mas aí é que está: pra quê existe um animal só pra comer formiga? E daquele tamanho todo? É claro que em vários lares existem milhões de formigas. Mas ninguém nunca pensou em comprar um tamanduá pra resolver o problema. Ou pensou?
Mas bicho inútil mesmo é o Homem. O que é que a gente tá fazendo aqui? Somos tão toscos que nem nos incomodamos mais em ficarmos trancados em casa, na frente de uma máquina lendo textos cretinos como esse. Não servimos pra nada!!! Nem cuidar do planeta a gente sabe... E olha que ganhamos a Terra de mão beijada, hein!!! Talvez a gente só sirva mesmo pra dar audiência pro Faustão... Isso é mais do que uma boa razão para pedirmos a nossa própria extinção!!!
Portanto, a Seleção Natural é uma farsa. Esses bichos todos foram criados por um bando de alienígenas muito doidões, que esteve na Terra a milhões de anos atrás e o único motivo pelo qual criaram tantas nulidades foi pura sacanagem e zoação.
E parece que conseguiram!!
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10 REGRAS BÁSICAS PARA OS CRETINOS REPASSADORES DE E-MAIL
21/04/2007
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 1) Sabe aqueles powerpoints de liçoes de fé, de crianças vestidas de
bichinho, de mensagens positivas e de auto-ajuda? Pois é, eu odeio aquilo.
Na verdade, quem de fato precisa do ' fundo de verdade' daquelas mensagens é
quem envia, não quem recebe. A gente só manda para os outros a carapuça que
nos serve. Resumindo: não me envie isso, eu não gosto de powerpoints. Eu
odeio powerpoints, com todas as minhas forças.
2) Você conhece o You tube? Pois é, hospede seus vídeos lá e me mande apenas
o link. Visitarei se quiser. Sabe, é chato lotar a caixa postal dos outros
com vídeos de 35 mb com seu filho assoando o nariz ou sentado no penico
dando tchau. Isso só interessa a você e sua família e pessoas muuuuito
próximas. Seus amigos não estão interessados se seu filho aprendeu a cagar
no penico, creia-me.
3) Sabe os e-mails da moda? Não se preocupe em repassá-los. Tenha certeza
que eu já os recebi vinte vezes.
4) Sabe as fotos de sua viagem ao exterior? As SETENTA fotos que tirou na
câmera digital e foi burro o suficente para salvar em formato *.bmp
todinhas? Eu realmente não me interesso por elas. Principalmente se cada
uma tiver 1 Mb de tamanho e for de você em todas as poses e posições
possíveis. Guarde-as em um arquivo no fundo do HD, não envie. Ninguém quer
ver!
5) Ah, as poesias musicadas, que não se enquadram no estipo '"powerpoint de
ser". Simplesmente ABOMINO essa merda que vem no corpo de uma mensagem do
Outlook, principalmente quando acompanhada de uma midi tenebrosa que parece
com uma música tocada por uma sanfona debaixo d'água. Sinceramente? Ninguém
curte essa bosta e ainda te dá pinta de corno/viado/broxa/encalhada por
curtir essa droga. Não me repasse isso!!!
6) Falando em Outlook, sabe aquelas merdas de pano de fundo cheio de
frescuras que vc envia? Tipo coraçõezinhos alados e brilhantes, num fundo
preto ofuscante? Aquela porra pesa no envio e atrapalha a leitura. E te dá
pinta de infantilóide e babaca. Não me repasse esse lixo.
7) ODEIO VISCERALMENTE gifs. De toda sorte. E emoticons daqueles amarelos
redondos com bracinhos grotescos. Não mande aquela porra no corpo da
mensagem do Outlook nem instale aquela bosta de programa
gerador-de-emoticons-com-bracinhos-grotescos. Você pode me mandar
emoticons vadios fazendo sacanagem que eu vou amar, mas não mande um
emoticon com bracinhos grotescos e chapeuzinho dançando, imitando Fred
Astaire. Eu vou te enviar pensamentos ruins se vc me mandar isso. E desejar
a sua morte.
8) CORRENTES. Se não for nada zoando, não me repasse. Se não for uma merda
fake para me fazer rir, não me repasse. Senão eu vou te reenviar essa bosta
tunada e musicada num arquivo powerpoint de 50 mb para você aprender a não
acreditar nessa merda. Estou cagando e andando se fulana tem uma doença de
nome impronunciável e/ou incurável. E vc é bem trouxa se crê nisso. Estou
avisando!!!
9) Quer agradar? Mande coisas leves, que sirvam para dar risada. Tipo fotos
de desgraça dos outros, links para vídeos ( veja bem.. eu dise LINKS) de
desgraça alheia e coisas do gênero. Todo mundo gosta de rir do azar e da
tosquice dos outros. Mande isso e vai acertar sempre. Mas mande
esporadicamente... que ninguém tem o seu tempo livre para ficar vendo-emails
all night long.
10) Regra de Ouro: Você conhece Cópia Oculta? Pois então.. ninguém está
interessado em saber da sua lista enooooooooorme de contatos de e-mail no
corpo da mensagem. Estou esfregando a bunda na guia de ódio por vc ser
'popular'. Tenha consciência e envie reservado para todos. Além de fazer de
você um Robert da vida ainda expõe o e-mail de outras pessoas à vista de
todos sem se preocupar se essa pessoa QUER que seu e-mail seja público.
Seja razoável e use o recurso ocultar. A plebe ignota agradece.
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DÊ UM TÍTULO PARA ESTA FOTO
11/04/2007
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No início deste ano prometi a mim mesmo que nunca mais falaria do Lula aqui no Acidez Mental. Mas, porém, entretanto contudo e todavia, cá estava eu, hoje, tranquilamente na minha casa navegando na internet quando tenho a infelicidade de dar de cara com esta foto pra lá de bizarra.
Minha cabeça na hora fervilhou de idéias, mas vou deixar a honra pra galera... hehehehehe....
Dê um título a esta foto!
Mande nos comentários!
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O GOLPE DAS CARTEIRAS DE ESTUDANTE
03/04/2007
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O assunto vem sendo discutido há bastante tempo. Há uma quase unanimidade sobre a necessidade de alteração da lei, entretanto pouco se avança em ações efetivas. O fato é que a instituição “carteira de estudante” está falida. É uma grande farsa seu uso para obter a “meia-entrada” em shows e outros eventos. É um engodo generalizado em que alguns têm lucros (os emissores de carteirinhas) e a população em geral perde, ludibriada pela falsa impressão de pagar menos nos espetáculos.
O assunto carteira de estudante serve para exemplificar como é difícil se decidir alguma coisa no Brasil. Desde 2001, quando a emissão de carteiras deixou de ser exclusiva da UNE, o negócio tornou-se lucrativo e a solução que já sofria críticas, se degenerou por completo. A Jovem Pan faturou cerca de 4 milhões de reais emitindo 130 mil carteirinhas. Até a Skol emite carteiras para os bebedores da cerveja. A proliferação do documento gerou uma reação óbvia e previsível: os preços de cinemas, shows e casas de diversão foram majorados. Funciona assim: todo mundo arranja uma carteira, fica achando que é esperto e que paga mais barato, mas o preço é aumentado para compensar a meia-entrada, e todos pagam é caro mesmo. Existe um porém: aquele que não se dispõe a obter uma carteira fica sendo o otário que vai pagar sempre mais caro por entradas de cinema ou outros shows.
Além dos desvios de preços provocados pela disseminação de carteiras de estudante, há uma perda maior para nossa já combalida sociedade. As pessoas são estimuladas a falsificar ou obter carteiras para obter descontos. É a propaganda subliminar de que “vale tudo” e que uma pequena ilegalidade pode ser praticada sem culpa. Este treinamento para a falsidade ideológica, para as práticas ilegais, é um dano de largo alcance que vem junto com o uso de carteiras por não estudantes. Cada vez é mais comum encontrarmos pessoas abastadas se reduzindo a mediocridade de fazer uma carteira de estudante para pagar meia nos cinemas.
A rigor, a carteira de estudante dar desconto é inconstitucional. Por que o trabalhador deve ser tratado diferentemente do estudante? O trabalhador jovem também deveria ser estimulado a consumir cultura com preços reduzidos. O estudante de escola pública e privada deve ser tratado da mesma maneira? Anestesiados pelos falsos ganhos, ninguém quer discutir o assunto. Há solução simples para o problema. Não podemos dizer que somos originais em propô-la. O deputado estadual Wanderlê Correia, de Sergipe, propôs o pagamento da meia-entrada para jovens de até 21 anos de idade, que nos debates da câmara do estado foi estendida para a idade de 24 anos, em virtude de ser esta a idade do primeiro emprego para os estudantes. Por que não adotar solução tão simples? O desconto definido pela idade é muito mais democrático. Os jovens seriam favorecidos e motivados para os programas culturais com preços inferiores. Deixaríamos de favorecer aquele que tem recursos para investir na educação enquanto deixamos os que têm que trabalhar para viver pagarem o preço cheio. Seria de fácil controle, já que todos têm o documento de identidade. Descontos para detentores de carteiras de estudante ou quaisquer outras ficariam a critério do comércio.
Na “Zona Brasil” a que chegamos, carteiras de estudante podem parecer assunto sem importância, mas elas são um sintoma a mais. Mais um sintoma entre tantos!
Por: Ernesto Friedman
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Trocador de peças de pc metido à técnico é igual botequim: tem em toda esquina. Mas técnico de verdade que conserta monitores são pouquíssimos. Então baixe esse curso e aprenda essa profissão que vai te render uma boa grana!
