Muita gente acredita em discos voadores. Mas também tem muita gente que não acredita. Claro que nem tudo que parece ser disco voador, realmente é. Mas é inegável que tem certos casos onde é muito mais improvável a hipótese cética do que admitir que ufos voam por aí. Muita gente me pergunta: Ah, mas o que faria um et sair lá da pequepê pra vir aqui na Terra? Só olhar? E por que eles não entram logo em contato. Pra essa pergunta, existem dezenas de respostas que vão da mais simples às conjecturas mais complicadas, envolvendo antropologia, sociologia, política, etc. Mas a resposta que eu mais gosto é a que estabelece um paralelo com nosso mundo.
É legal ir ao jardim zoológico para olhar os animais, e nem por isso tentamos falar com a siriema.
Como é praticamente impossível provar a existência dos ufos de uma maneira completamente irrefutável, dada a inconstância e erraticidade do fenômeno, a solução é continuar catalogando as ocorrências e tentando documentá-las da maneira que for possível para um cruzamento de informações e estabelecimentos de hipóteses.
Então eu estive pensando sobre quais seriam na minha opinião os 10 casos ufológicos mais legais.
Eu vou contar resumidamente com o link para maiores detalhes de cada um dos 10 casos mais maneiros de discos voadores. - na minha opinião, claro.
Eles foram escolhidos por inúmeros motivos. Em cada caso eu elencarei os motivos pelos quais eu considerei cada caso para esta seleção.
São eles:
1. A noite Oficial dos Ufos
2. Vôo 169 da VASP
3. Caso Villas Boas
4. Operação Prato
5. Caso Saliut 6 - contato no espaço
6. Caso Baependi
7. Caso Travis Walton
8. Caso Thomas Mantell
9. Caso Westendorff
10. Caso Crixás
O guia completo da paquera e azaração para gays, lésbicas, bi e curiosos. Todo o roteiro GLS das principais cidades dos
estados do Rio de Janeiro, São Paulo, e Minas Gerais
Saunas, boites, bares, restaurantes, cinemas, hotéis, motéis, banheiros, pegação de rua etc.
Dicas avaliadas e comentadas. Se você é GLS ou curioso, esse guia será a sua bíblia!
COMO VENCER QUALQUER DISCUSSÃO MESMO SEM TER RAZÃO
Com este tutorial você vai aprender as técnicas muito utilizadas por políticos de sucesso e assim vai conseguir vencer qualquer debate, discussão ou bate-boca mesmo sem ter razão alguma.
Uma leitura realmente interessante! Vale o download!
Durante o programa ao vivo "Opinião Nacional" na TV Cultura, na última quinta-feira (23) o dente postiço da ex-senadora Heloísa Helena resolveu literalmente pular fora do barco. Talvez cansado da verborragia de porta de fábrica e procurando um novo partido... Sei lá... Assistam a cena. É patética. Ver a chata ao cubo e falastrona Heloísa Helena numa saia justa é realmente muito comédia.
Informo neste post que estão banidas dos meus aparelhos de TV as seguintes emissoras: REDE TV, BANDEIRANTES, RECORD e qualquer outra que insista na completa e total falta de respeito com o telespectador ao anunciar de maneira massiva, em todos os programas a Câmera Digital Tekpix, produto este, de comprovada qualidade ordinária e preço extorsivo, ou qualquer outra traquitana xing-ling vendida pela empresa Tecnomania.
Anunciar esta porcaria de produto como a 8ª maravilha do mundo digital é uma grave ofensa a inteligência de qualquer criatura viva, seja animal ou vegetal!!!!
Fazendo uma rápida pesquisa no site ChinaVasion, achei diversos modelos de câmeras digitais, com características superiores a da TekPix com preços de até US$ 50 (Até esse valor você pode importar sem imposto). Mais frete de US$ 30.
Vamos fazer uma continha rápida: 1 dólar = 2 reais
Camera comprada na ChinaVision: R$ 100,00 + R$ 60 (frete)= R$ 160,00 à vista
TekPix comprada na Tecnomania: 12 x R$79,90 + R$ 30 (frete)= R$ 988,80
A Tecnomania fatura no barato, R$ 828,80 em cada TekPix.
Você acha que acabou? Não, amigo... Pra você que não tem cartão de crédito, nem conta em banco, nem contra-cheque, a Tecnomania, uma empresa que acredita na sua honestidade, te vende a TekPix, no boleto bancário por 36 prestações de R$ 39,90.
Vamos fazer mais uma continha?
36 x R$ 39,90 = R$ 1.436,40
Sim, amigo... Quase MIL E QUINHENTOS REAIS. Por uma traquitana que custa US$ 50,00
Vendendo no boleto, a Tecnomania lucra R$ 1.276,40 por Tekpix
Posso até estar enganado, mas acho que atividades tão lucrativas quanto vender TekPix pela TV só mesmo tráfico de drogas, tráfico de armas, tráfico de órgãos, prostituição... Sei lá...
NÃO! Eu não comprei esta bosta. Não sou burro nem maluco. Sou o satisfeito proprietário de uma Fuji FinePix S6500fd, indignado com a falta de respeito com que certas empresas tratam os consumidores.
Você comprou? Lamento, mas resta a você procurar seus direitos, amigo, pois você comprou gato por lebre.
Não sou advogado, sou fisioterapeuta. Se algum amigo do Acidez Mental for advogado e quiser ajudar os "felizes compradores" deste produto, por favor, se manifeste nos comentários, pois acho que este ato de venda se caracteriza como Condição Leonina ou estou enganado?
OBS: Você vai me perguntar: "Luiz, e o SBT? Você não vai banir o SBT não?". Resposta: Já bani faz tempo, amigo. Pelo conjunto da obra...
Como se não bastasse a porrada de blogueiros sem noção que insistem em colocar suas imbecis rádios online, que ligam mesmo contra nossa vontade, agora tem uns anúncios, acho que no AdSense, daquela nojeira de serviço chamada DADA.NET.
Você entra em um site, e a qualquer momento, inesperada e inevitavelmente começa a tocar "You Are Beautiful" de James Blunt!
Pelo amor de Deeeeeeeeus! Alguém me dê um tiro na cabeça!
Atualmente, as únicas empresas com crescimento acelerado são aquelas trabalhando com alta tecnologia: as empresas de Internet e as companhias telefônicas. Dentro deste boom, o fenômeno Telemar é um destaque. A empresa é a mais odiada do estado. É a número um em reclamações nos órgãos de proteção ao consumidor. Mas ela continua firme, gastando em publicidade para esconder a porcaria de serviço que nos oferece. É claro que o sofrimento do cliente Telemar acaba vindo a público. Os sites de revolta contra a Telerda proliferam. A síntese da opinião da população está na faixa colocada numa passarela em frente à Rocinha: "Telemar: vergonha do Rio de Janeiro".
Tive também minha experiência com esta triste empresa. Conto rápido para vocês.
Juro, não aguento mais ver comercial de tv de produtos para intestino preso. É comercial de activia, de fibras, de coisas que fazem tudo funcionar melhor, etc. Também não aguento mais reclamar disso aqui. É muito chato. O mundo está uma coisa desagradável. Parece que a humanidade regrediu para assuntos fisiológicos.
Aliás, são só dois assuntos em todo lugar onde a gente olha: comer e cagar.
É dieta, orientação e reeducação alimentar, controle de calorias, de um lado.
E produtos para cagar de outro.
Caceta, a vida humana foi reduzida a isto?
Comer e cagar?
Perdoe a franqueza mas eu acho o fim da evolução humana a gente voltar a essas coisas tão primitivas o tempo todo.
Eu pensei que cocô e papinha fosse assunto de mãe. Quando a gente tem filhos, a vida fica meio assim, a gente só fala do cocô e da comidinha do nenê.
Mas sabe, isso passa, a gente cresce.
Ou deveria.
O mundo é tão grande, tem coisas tão maravilhosas, tanto saber, tanto para aprender, tanta beleza para contemplar, tanto para experimentar, aproveitar.
Mas não. Sobrou isso pra civilização.
Falar de comida e cocô. O dia inteiro na TV, iogurte, laxante, xenical, comida dieta e light. Ou então corpo e sexo.
Qualquer dia, além das revistas que só falam de plástica e beleza, ou das que trazem aqueles manuais do tipo 'como forçar seu homem a ter 40 orgasmos ao dia', vão lançar a revista "Cagar Bem".
POR QUE É TÃO DIFÍCIL CONSEGUIR UMA PORCARIA DE UMA NOTA FISCAL?
Sempre é a mesma coisa. Um sapato lhe chama atenção na vitrine, você entra na loja, vem o vendedor sorridente, você escolhe o que quer, experimenta, decide levar. Parece tudo normal. Aí começa a manobra. O cliente é levado ao balcão, onde o vendedor passa o trouxa para a moça do caixa. Esta costuma ser ágil para receber o dinheiro ou passar o cartão de crédito. A embalagem da compra chega e ... emoção, a nota fiscal não aparece. Constrangimento total. Não, só do cliente. Do outro lado do balcão é pura cara-de-pau. A moça olha para o lado, procura o próximo cliente, dá a entender que o processo acabou. Ela deve se perguntar: - O que é que o otário ainda espera. Já pagou, pode ir embora. E você ali com cara de pamonha requentada.
Ganhador de "trocentos" prêmios de publicidade mundo afora, este genial filme para TV dos Bombons Garoto do início da década passada mostra o que todos nós, garotos, faziamos na nossa "fase pré-aborrecente" e muitas vezes, fazemos até hoje. Reparem na louraça salva vidas da piscina... Será que você reconhecem quem é?
Pessoas sem assunto no elevador falam sobre o tempo; jornalistas sem assunto na redação escrevem sobre Orkut ou Youtube. É uma receita fácil para fazer matérias que atraem leitores sem precisar levantar da cadeira ou fazer um único telefonema. Basta encontrar alguma comunidade bizarra ou curiosa ou o vídeo antigo de alguma celebridade em situação constrangedora e voilà!, temos material para encher lingüiça em jornais, sites e programas de TV.
O Jornal do Brasil foi um pouco mais longe na semana passada ao dedicar sua manchete para uma matéria de Orkut. Não era nenhuma novidade: mais um requentado em torno do tema "apologia ao crime no site de relacionamentos", dessa vez mencionando comunidades e perfis supostamente criados por traficantes ligados ao Comando Vermelho e outras facções.
Supostamente porque o texto não apontava nenhuma prova de ligação entre o material da internet e os traficantes do mundo real — o mundo do outro lado do micro, o "First Life". As comunidades e perfis tanto podiam ter sido criados por traficantes como — o que é mais provável — por algum adolescente no intervalo entre uma punheta e outra.
Nove em dez resenhas de Os Simpsons - O Filme afirmam que o primeiro longa-metragem estrelado pela família de pele amarela e mãos com quatro dedos é, basicamente, uma versão estendida dos episódios da TV. Também penso assim. Mas, como se trata do desenho animado considerado pela revista Time o melhor programa de TV do século XX, isso é garantia de qualidade.
A metralhadora politicamente incorreta de gags, segredo do sucesso que mantém os Simpsons no ar há 18 temporadas, permanece intacta. Harry Potter, estudantes de cinema, Al Gore, cristãos, Tom Hanks, piratas de filmes e a própria platéia do cinema (chamada de "otária" por pagar para assistir a algo que já é exibido de graça na TV) são alvos das piadas exibidas quase ininterruptamente em 87 minutos de sessão.
O filme, basicamente, fala das conseqüências causadas por uma catástrofe ecológica catalisada por um carregamento de fezes de porco. Em paralelo, Lisa se apaixona, Bart estrela a mais hilariante cena de nudez dos últimos tempos, Marge ameaça abandonar o marido e Homer aprende uma edificante lição que será imediatamente esquecida pelo pouco que resta de atividade em seus neurônios. O saldo final é mais do que positivo: quem assistir ao filme sairá do cinema com a impressão de que os roteiristas, que começaram a trabalhar no script em 2003 e fizeram 158 versões dele até chegar à definitiva, realizaram um excelente trabalho.
Ok, quem assistir à cópia dublada estranhará o fato de a voz de Homer ser interpretada por Carlos Alberto, e não Waldyr Santanna. É uma questão de costume. Do mesmo modo que teremos de nos preparar para ouvir Bruce Willys sendo dublado por outra pessoa, uma vez que Newton da Matta, sua voz no Brasil desde os tempos de "A Gata e o Rato", faleceu no ano passado, os fãs precisarão se acostumar ao timbre de Carlos Alberto. Waldyr, que está processando a Fox por direitos autorais, dificilmente voltará a trabalhar com os Simpsons.
Um aviso importante: não saia do cinema antes da exibição dos créditos finais. O espectador que segurar sua vontade de ir ao banheiro será premiado com várias piadas. Além disso, ouvirá a versão para coral de "Porco-Aranha", música da trilha sonora que emplacou a posição 24 no hit parade britânico. Um breve spoiler, porém: embora algumas resenhas tenham informado, equivocadamente, que Maggie pronuncia suas primeiras palavras no final do filme, o fato é que a filha caçula dos Simpsons já havia falado em "Lisa's First Word", episódio da quarta temporada.
1. O Estadão coloca no ar uma campanha que começa mostrando um par de adolescentes “criando” uma informação falsa, dizendo que homens ruivos e de aparelho nos dentes tem mais condições de ter sucesso financeiro e profissional na vida. Três lindas mulheres comentam que leram isso na internet e ficam excitadas…
2. Seguindo algumas outras peças, entra no ar um novo filme onde mostra um estudante de pós-graduação buscando informações sobre economia no “blog do Bruno” e ainda elogia o tal “editor”…Muda a cena para um laboratório onde cientistas dão uma banana a um macaco que aprendeu a copiar informações na internet e colar em seu blog. Ah! o nome do macaco é Bruno.
Cena 1 - Serviço de Atendimento ao Cliente - SKY TV POR ASSINATURA, boa tarde em que posso ajudá-lo?
- Olá, gostaria de solicitar a instalação de um ponto extra.
- Devido a falta de equipamentos, não podemos estar efetuando a instalação de novos pontos. Esse serviço está suspenso há 3 meses e não há previsão de retorno.
- Então se eu quiser ter outro ponto na minha casa não há como?
- Não.
Cena 2 - Departamento de Vendas - SKY TV POR ASSINATURA, boa tarde em que posso ajudá-lo?
- É possível ter duas assinaturas no mesmo endereço?
- Sim senhor.
- É possível que a nova assinatura tenha um ponto extra?
- Sim senhor.
- Os equipamentos são os mesmos do ponto principal e do extra?
- Sim senhor.
- E há equipamentos disponíveis?
- Claro, senhor!
- Há algum custo de instalação dessa nova assinatura?
- Não senhor.
Resumo: para se obter o ponto extra, basta cancelar sua assinatura atual e pedir uma nova. Com ponto extra.
E por ser uma "nova" assinatura, o mesmo pacote acabou saindo mais barato e ainda levei o Brasileirão grátis! Pô, assim até corta o tesão de reclamar na ANATEL!
TECNOLOGIAS QUE NÃO PEGAM NEM QUE A VACA TUSSA: PARTE 1 - O VIDEOFONE
Existe uma ilusão, espalhada por estudantes de sociologia e teóricos marxistas de que o Mercado pode forçar a adoção de produtos, mesmo contra a vontade dos consumidores. Alguns empresários arrogantes acreditam nisso também. Todos quebram a cara. Isso não vale só para tecnologia, vale para todas as áreas. Para manter o exemplo dentro do tópico, lembremos do Microsoft Money, um ótimo gerenciador financeiro que simplesmente nunca "pegou". A Microsoft tentou TUDO, até comprar a Intuit, fabricante do Quicken, seu maior concorrente mas o público simplesmente preferia o Quicken.
Outras tecnologias simplesmente não são aceitas pelo consumidor. São produtos em teoria ótimos, mas onde a real necessidade não existe, ou os problemas sobrepujam as vantagens. No pior caso, os fabricantes não acreditam na inviabilidade, e tentam empurrar o produto, sofrendo mais rejeição por causa disso.
Nesta série vou desencavar vários produtos mortos-vivos que se recusam a morrer, ou melhor, são exumados e exibidos na sala, por seus pais orgulhosos.
O VideoFone
Em todo desenho animado e filme de ficção científica as telas são multifunção, também são câmeras. Você faz uma ligação, vê a pessoa e ela vê você. A idéia é ótima, é uma evolução natural do telefone. Só que nunca deu certo.
Primeiro foi o problema de banda. Os protótipos iniciais eram analógicos, com telas minúsculas. Com a proliferação da Internet de banda larga, tornou-se mais fácil implementar esse tipo de serviço, mas mesmo assim nunca houve interesse nesse tipo de aparelho. Como a ficção científica pode ter errado tanto? Como algo tão "óbvio" pode ser rejeitado por todos?
Seja sincero. Não precisa responder, mas pense: Quantas vezes você já falou ao telefone enquanto tirava meleca? Quantas vezes você já disse que estava enrolado trabalhando, mas na verdade com os pés pra cima lendo uma revista? Você, mulher, quantas vezes atendeu um telefonema com o rosto cheio de creme, pepino no olho, bobs no cabelo, cera no buço?
O videofone não dá oportunidade de seu uso ser planejado. Tocou, você atende. Se é um videofone e você não mostra a imagem, o outro lado vai perguntar o motivo.
Já no uso corporativo, não há nenhuma vantagem específica em ver a pessoa do outro lado, em uma ligação normal. Não falo de teleconferências, teleconferências são realmente úteis, mas ligar pro RH pra pedir uma cópia do holerith não vai ser mais eficiente se você ficar olhando pra fuça do sujeito, e vice-versa.
Há a uma tecnologia muito semelhante, que funciona: São as webcams. A diferença é que seu uso é planejado, você liga na hora que quer. Ninguém que conheço configura o Skype ou o MSN ou o iChat para ativar a câmera automaticamente quando atende uma chamada. Isso aliás seria algo muito perigoso. 99,9% dos blogueiros escrevem de cueca ou pelados, e chamá-los num IM com câmera no automático não seria uma visão nada agradável.
A idéia do videofone entretanto se recusa a morrer. Os Smartphones Nokias agora estão vindo com duas câmeras, uma delas na frente do telefone, para "chamadas de vídeo", e é um recurso mais subutilizado que camisinha em carteira de blogueiro.
A Samsung lançou agora mais um videofone, o SMT-i8080. Não é o primeiro da nova safra. Nem será o último. Apostam no mercado doméstico. Vai pegar? Historicamente sou obrigado a dizer que não.
Esse vídeo é muuuuuuuuuuito comédia! Um pentelho resolve zoar o irmãozinho caçula. Tem até um slow motion no final pra você ver os detalhes da sacanagem... hehehehehehe.. Não é pornô. Pode deixar seus pirralhos no recinto.
Parece brincadeira mas não é não. O MilionaireMate.com, do gigante FriendFinder, o maior site de relacionamentos da internet, com mais de 60 milhões de pessoas inscritas no mundo inteiro promete ajudar você a dar tão sonhado golpe do baú!
Se você é bonita e/ou sexy, consiga um partido rico e saia dessa sua vidinha mais ou menos para sempre. Se você é homem, tem boa aparência e bom papo, descole uma mulher endinheirada pra te sustentar.
Clique AQUI para mais informações. Quem sabe voce não conhece alguém legal, se dá bem e acaba se mudando pros "esteites" ou pras "oropa"?
Já vi muita coisa tosca na internet, mas esse videoclipe é de chorar... É tão ridículo que dá até pena.
Esse videoclipe já é velhinho, manjado na internet. Mas como sempre tem muita gente nova na rede, coloco aqui novamente essa pérola da tosquice para os novatos se divertirem também.
Há 800 anos, vampiros e lobisomens travam uma feroz batalha pelo domínio do submundo. Clique AQUI escolha um clã e entre na luta neste genial Web Game de inteligência e estratégia.
Que Tele Tubbies que nada... Comparados ao Pocoyo, exibido no "educativo" Discovery Kids, Tinky Winky e seus coloridos amiguinhos são machos como Jece Valadão!
Você acha o aeroporto de Congonhas sinistro? Então você precisa assistir o vídeo abaixo. Em St. Maarten, uma paradisíaca ilha nas Antilhas Holandesas, aviões JUMBO 747 passam a poucos metros de você.
Ao longo da infância, da adolescência e, alguns retardados, da idade adulta, participamos de brincadeiras que são fadadas a sempre dar errado.
Segue abaixo uma pequena lista do que já vi, boa parte delas já fiz, e obviamente acabaram dando m. Saca só:
- Futebol, basquete ou tênis "in door" (sala, quarto, corredor, banheiro etc)
- Tiro de chumbinho em Caixa D'água
- Tiro de chumbinho em qualquer coisa
- Estilingadas em cachorro ou gato
- Pular na piscina para molhar estranhos de propósito
- Salada mista com menina fresca
- Guerrinha de "arma com bob" (*)
- Dar bolada de propósito
- Jogar coisas da janela do prédio: Ovos, sacos ou bexigas de água, papel higiênico molhado, animais (gato, cachorro, ramster, chinchila, preá (menos passarinho, por motivos óbvios)
- Estourar morteiro sob latas para vê-las voando alto
(*) É aquela arminha que se faz prendendo um balão (bexiga pros paulistas) num bob de cabelo, empregando como munição feijões, sementes miúdas em geral e até mesmo grão-de-bico (com grão-de-bico dói pra caraca!).
Amigos do Acidez Mental, troco 2 (dois) chips pré-pagos da CLARO por:
- Guimba de cigarro
- Peido engarrafado em pote de maionese
- Papel higiênico usado
- Tampa de caneta bic (qualquer cor)
- Cocô seco de cachorro ou gato
- Isqueiro cricket sem gás
Ou qualquer coisa de valor semelhante (Aceito propostas e volto diferença em dinheiro)
Motivo: Não mereço ser cliente desta ESPETACULAR, MARAVILHOSA, SENSACIONAL empresa de telefonia celular
Não vou contribuir com um centavo sequer. Não é minha obrigação sustentar crianças miseráveis, famintas ou abandonadas. Essa obrigação é do Governo. Está na constituição!
Minhas únicas obrigações são: Obedecer as leis e pagar os impostos (que pago rigorosamente em dia)
É com o dinheiro dos nossos impostos que o Governo deveria fazer isso, cuidar dessas crianças miseráveis. Mas o que o Governo faz? O que os nossos digníssimos políticos fazem com os impostos? Enfiam o MEU (e o SEU também) dinheiro na cueca e depois dizem na maior cara de pau, na TV em rede nacional que isso é folclore, que não sabem de nada! Dizem que ganharam dinheiro vendendo vacas e usam para pagar pensão para a amante.
Veja abaixo a lista de impostos que eu pago sobre cada produto que eu consumo: (VOCÊ TAMBÉM PAGA, CARA-PÁLIDA!)
Achocolatado
- 37,84%
Açúcar - 40,4%
Água mineral - 45,11%
Agua - 29,83%
Água sanitária - 37,84%
Álcool - 43,28%
Aparelho de barbear - 41,98%
Aparelho de som - 38,00%
Armário de madeira - 30,57%
Arroz - 18%
Automóvel - 43,63%
Batedeira - 43,64%
Bicicleta - 34,50%
Biscoito - 38,5%
Brinquedos - 41,98%
Cachaça - 83,07%
Cadeira de madeira - 30,57%
Café - 36,52%
Cama de madeira - 30,57%
Caneta - 48,69%
Carne bovina - 18,63%
CD - 47,25%
Cerveja - 56%
Chocolate em barra - 32%
Cigarro - 81,68%
Cobertor - 37,42%
Computador - 38,00%
Condicionador de cabelo - 47,01%
Copos - 45,60%
Desinfetante - 37,84%
Desodorante - 47,25%
Detergente - 40,50%
DVD - 51,59%
Energia elétrica - 45,81%
Ervilha - 35,86%
Esponja de aço - 44,35%
Farinha de Trigo - 34,47%
Feijão - 18%
Ferro de Passar - 44,35%
Fertilizantes - 27,07%
Fogão - 39,50%
Frango - 17,91%
Frutas - 22,98%
Garrafa térmica - 43,16%
Gasolina - 57,03%
Lápis - 36,19%
Leite - 33,63%
Lençol - 37,51%
Liquidificador - 43,64%
Livros - 13,18% *
Macarrão - 35,20%
Margarina - 37,18%
Mensalidade Escolar - 37,68%
Mesa de madeira - 30,57%
Microondas - 56,99%
Milho verde - 37,37%
Molho de tomate - 36,66%
Motocicleta acima de 125 cc - 49,78%
Motocicleta de até 125 cc - 44,40%
Móveis - 37,56%
Óleo de soja - 37,18%
Ônibus interestadual - 16,65%
Ônibus metropolitano - 22,98%
Ovos - 21,79%
Panelas - 44,47%
Papel Higiênico - 40,50%
Papel sulfite - 38,97%
Passagens aéreas - 8,65%
Pasta de Dente - 42,00%
Peixe - 18,02%
Pratos - 44,76%
Refresco em pó - 38,32%
Refrigerador - 47,06%
Refrigerante - 47%
Remédios - 36%
Roupas - 37,84%
Sabão em barra - 40,50%
Sabão em pó - 42,27%
Sabonete - 42%
Sal - 29,48%
Sapatos - 37,37%
Saponáceo - 40,50%
Sofá de madeira/plástico - 34,50%
Suco concentrado - 37,84%
Talheres - 42,70%
Tapete - 34,50%
Telefone - 47,87%
Telefone Celular - 41,00%
Telha - 34,47%
Tijolo - 34,23%
Tinta - 45,77%
Toalhas de mesa e banho - 36,33%
Transporte Aéreo de Cargas - 8,65%
Travesseiro - 36%
Vassoura - 26,25%
Ventilador - 43,16%
Vídeo-cassete - 52,06%
Xampu - 52,35%
E além de tudo isso, sou obrigado a pagar: Plano de Saúde, Plano de Aposentadoria Privada, Segurança Privada e Universidade Particular, pois o Governo, criminosamente não cumpre sua obrigação constitucional de me fornecer esses serviços e benefícios apesar de ser RÉGIAMENTE PAGO para isso.
Se a Rede Globo quer dinheiro, ela que vá pegar o dinheiro que está atochado no fiofó da corja do PT ou então que vendam vacas.
Não gostou? Acha que eu sou insensível e que não me preocupo com a situação da sociedade, com as crianças famintas? Me preocupo sim. Não tenho coração de pedra.
É justamente por isso que estou aqui escrevendo sobre esse assunto.
Eu estou é cansado de ser roubado e ainda pagar para cobrir os roubos.
Diversos amigos e conhecidos meus estão colocando no álbum do Orkut, fotos com pessoas passando fome, pessoas doentes, enfim, fotos que mostram a miséria do mundo, que todos sabem que está foda.
Mas nenhum destes amigos faz algo além disso, são normalmente pessoas que tem uma puta condição de ajudar alguma instituição de caridade e doar uma pequena quantia por mês, que com certeza não fará falta.
Estes mesmos amigos ou conhecidos, diversas vezes quando saímos juntos, se negam a dar um pouco de refrigerante, ou um pedaço de um cachorro quente a alguém que está passando fome e lhes pede.
Então por que cargas d'água colocar uma foto no Orkut?
Tirem essas fotos com dizeres lindos, que não servem para nada.
Algumas fotos tem coisas como "enquanto você se preocupa com a roupa da festa, isso acontece", e embaixo, uma foto cabulosa de pessoas que estão em uma situação muito ruim.
Avisando:
1. Essas pessoas da foto, nem sabem o que é Orkut. 2. Essas pessoas da foto, não ganham nada com isso. 3. Teus amigos te acham um babaca, sabem que isso é inútil, e ao mesmo tempo, sabem que você é um filho da puta avarento, que tem, não nega, mas não dá um puto tostão furado pra ninguém.
Quem gosta de ajudar os outros não precisa e nem deve se vanglorear de tal feito.
Ajude, mas guarde o ato de bondade consigo. E se não ajudar, não fique tentando parecer uma pessoa preocupada com os problemas do planeta. Porque de "santo do pau oco", o mundo está cheio.
Muita gente acredita em discos voadores. Mas também tem muita gente que não acredita. Claro que nem tudo que parece ser disco voador, realmente é. Mas é inegável que tem certos casos onde é muito mais improvável a hipótese cética do que admitir que ufos voam por aí. Muita gente me pergunta: Ah, mas o que faria um et sair lá da pequepê pra vir aqui na Terra? Só olhar? E por que eles não entram logo em contato. Pra essa pergunta, existem dezenas de respostas que vão da mais simples às conjecturas mais complicadas, envolvendo antropologia, sociologia, política, etc. Mas a resposta que eu mais gosto é a que estabelece um paralelo com nosso mundo.
Aprenda com este tutorial a interpretar corretamente seus sonhos e fature uma grana!
O guia completo da paquera e azaração para gays, lésbicas, bi e curiosos. Todo o roteiro GLS das principais cidades dos
estados do Rio de Janeiro, São Paulo, e Minas Gerais
Com este tutorial você vai aprender as técnicas muito utilizadas por políticos de sucesso e assim vai conseguir vencer qualquer debate, discussão ou bate-boca mesmo sem ter razão alguma.
Informo neste post que estão banidas dos meus aparelhos de TV as seguintes emissoras: REDE TV, BANDEIRANTES, RECORD e qualquer outra que insista na completa e total falta de respeito com o telespectador ao anunciar de maneira massiva, em todos os programas a Câmera Digital Tekpix, produto este, de comprovada qualidade ordinária e preço extorsivo, ou qualquer outra traquitana xing-ling vendida pela empresa Tecnomania.
Como se não bastasse a porrada de blogueiros sem noção que insistem em colocar suas imbecis rádios online, que ligam mesmo contra nossa vontade, agora tem uns anúncios, acho que no AdSense, daquela nojeira de serviço chamada DADA.NET.
Atualmente, as únicas empresas com crescimento acelerado são aquelas trabalhando com alta tecnologia: as empresas de Internet e as companhias telefônicas. Dentro deste boom, o fenômeno Telemar é um destaque. A empresa é a mais odiada do estado. É a número um em reclamações nos órgãos de proteção ao consumidor. Mas ela continua firme, gastando em publicidade para esconder a porcaria de serviço que nos oferece. É claro que o sofrimento do cliente Telemar acaba vindo a público. Os sites de revolta contra a Telerda proliferam. A síntese da opinião da população está na faixa colocada numa passarela em frente à Rocinha: "Telemar: vergonha do Rio de Janeiro".
Juro, não aguento mais ver comercial de tv de produtos para intestino preso. É comercial de activia, de fibras, de coisas que fazem tudo funcionar melhor, etc. Também não aguento mais reclamar disso aqui. É muito chato. O mundo está uma coisa desagradável. Parece que a humanidade regrediu para assuntos fisiológicos.
Aliás, são só dois assuntos em todo lugar onde a gente olha: comer e cagar.
É dieta, orientação e reeducação alimentar, controle de calorias, de um lado.
E produtos para cagar de outro.
Caceta, a vida humana foi reduzida a isto?
Comer e cagar?
A receita da Outback's Bloomin' Onion pra você fazer em casa!
Sempre é a mesma coisa. Um sapato lhe chama atenção na vitrine, você entra na loja, vem o vendedor sorridente, você escolhe o que quer, experimenta, decide levar. Parece tudo normal. Aí começa a manobra. O cliente é levado ao balcão, onde o vendedor passa o trouxa para a moça do caixa. Esta costuma ser ágil para receber o dinheiro ou passar o cartão de crédito. A embalagem da compra chega e ... emoção, a nota fiscal não aparece. Constrangimento total. Não, só do cliente. Do outro lado do balcão é pura cara-de-pau. A moça olha para o lado, procura o próximo cliente, dá a entender que o processo acabou. Ela deve se perguntar: - O que é que o otário ainda espera. Já pagou, pode ir embora. E você ali com cara de pamonha requentada.
Pessoas sem assunto no elevador falam sobre o tempo; jornalistas sem assunto na redação escrevem sobre Orkut ou Youtube. É uma receita fácil para fazer matérias que atraem leitores sem precisar levantar da cadeira ou fazer um único telefonema. Basta encontrar alguma comunidade bizarra ou curiosa ou o vídeo antigo de alguma celebridade em situação constrangedora e voilà!, temos material para encher lingüiça em jornais, sites e programas de TV.
Nove em dez resenhas de Os Simpsons - O Filme afirmam que o primeiro longa-metragem estrelado pela família de pele amarela e mãos com quatro dedos é, basicamente, uma versão estendida dos episódios da TV. Também penso assim. Mas, como se trata do desenho animado considerado pela revista Time o melhor programa de TV do século XX, isso é garantia de qualidade.
Minha atual paixão! Não consigo parar de ouvir o cd... Tô viciado nela!
Ao longo da infância, da adolescência e, alguns retardados, da idade adulta, participamos de brincadeiras que são fadadas a sempre dar errado.
Amigos do Acidez Mental, troco 2 (dois) chips pré-pagos da CLARO por:
Não vou contribuir com um centavo sequer. Não é minha obrigação sustentar crianças miseráveis, famintas ou abandonadas. Essa obrigação é do Governo. Está na constituição!
Diversos amigos e conhecidos meus estão colocando no álbum do Orkut, fotos com pessoas passando fome, pessoas doentes, enfim, fotos que mostram a miséria do mundo, que todos sabem que está foda.
