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REVEILLON EM FORTALEZA
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 Fortaleza, uma das cidades mais bonitas do Brasil está preparando um Réveillon que vai ficar na História. Um milhão de pessoas comemorarão a chegada do ano novo na Praia de Iracema, animadas por um supershow de Falcão, Paralamas do Sucesso, Alcione e a Bateria da Mangueira.
E você? Vai perder essa festa? Faça suas malas e vá comemorar o Réveillon em Fortaleza!
Clique AQUI e veja só como vai ser a superfesta!
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ASTROLOGIA MAL HUMORADA
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Áries
Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta autoconfiança. Em geral, faz papel de idiota. Sem falar no seu fedor. Arianos são famosos por sua falta de higiene.
Touro
Você é prático e persistente. Acha que tem uma determinação canina e que trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não e nada além de um bosta, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.
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A VERDADE SOBRE AS FOTOS DO ORKUT
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Pare um instante e pense: quantos milhões de fotos você já viu no Orkut que foram tiradas em ângulos inalcançáveis pelo bom senso de um ser humano normal? Ou talvez aquelas que usam uma paleta de cores que só um daltônico compreenderia?
Veja a tabela abaixo e entenda o verdadeiro significado dessas fotos.
| EXEMPLO |
ESTILO DA FOTO |
O QUE QUEREM QUE PAREÇA |
O QUE REALMENTE É |
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Embaçado |
Artística, criativa |
Gorda e cheia de espinhas |
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Auto retrato tirado em um espelho |
Estiloso |
Criatura estúpida demais para descobrir como funciona a merda do timer da câmera |
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Close, foto escura |
Enigmatico |
Feia |
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Ângulos extremos |
Estiloso, excêntrico |
Feia. Provavelmente é a unica foto que disfarça a feiúra |
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Ângulos extremos com seios à vista |
Sexy, malvada |
Gorda e fácil |
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Foto sutil dos "dotes" |
Sexy mas não descarada |
Fácil |
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Foto óbvia dos dotes |
Gostosa, linda, etc. |
Piranha |
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Rapaz usando maquiagem |
Alternativo |
Viadinho "pão-com-ovo" |
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Close extremo de partes do corpo |
Gostosa, linda, etc. |
Não é foto própria. Provavelmente a criatura é gorda, feia e fedorenta. |
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Somente os olhos |
Profundo, enigmático |
Viado enrustido. Provavelmente casado com mulher |
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Foto com bebida alcoólica |
Divertido, que gosta da night e baladas |
Criatura imbecil, que quando bebe, quer fazer sexo com qualquer coisa que tenha batimentos cardíacos. |
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Rapaz em um carro conversível |
Rico |
Fudido. Só anda de busão. O carro é emprestado |
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Lindos seios em um decote sensual |
Gostosa, sexy, turbinada e poderosa |
Na verdade os peitos são de uma amiga |
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RELEVANTES SERVIÇOS PRESTADOS?
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  Hoje (07/12/2007), a Aeronáutica concedeu a Medalha de Honra ao Mérito Santos Dumont para a primeira dama Dona Marisa Letícia, pois a considerou uma cidadã brasileira que prestou relevantes serviços à Força Aérea Brasileira. Fonte: Coturno Noturno
Hã? Como é que é?
Isso é palhaçada... Só pode!
Relevantes serviços prestou Ana Nery, nos campos de carnificina do
Paraguai. Relevantes serviços prestou Dona Darcy Vargas, à frente da
Legião
Brasileira de Assistência e da Casa do Pequeno Jornaleiro. Relevantes serviços prestou Dona Ruth Cardoso, que fundou e presidiu a Comunidade Solidária. Até Roseane Collor, aquela perua sem classe, trabalhava.
Não esta D.Marisa, criatura ociosa e alheia a tudo. Uma verdadeira
sultana
entre eunucos e odaliscas ociosas do planalto central: a não ser que, por "relevantes
serviços"
devamos entender os rios de dinheiro que correm dos cartões de crédito
da
Presidência da República para os fabricantes de
botox, cirurgiões plásticos,
donas de butiques, cabeleireiros e esteticistas de plantão.
Veja o ANTES e DEPOIS desta criatura:
Quanto a mim, há muito cansei de esperar o que quer que seja deste
país de
políticos safados e cidadãos omissos.
Mas vou continuar aqui, reclamando. Ah, vou!
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CINCO COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER SOBRE PIRATARIA
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 Você liga a televisão e vê a polícia colocando os camelôs para correr. Abre o jornal e lê sobre as "novas" medidas do governo e da indústria para conter a pirataria na internet e nas ruas. Escuta, no rádio, um executivo garantindo que, ao comprar produto pirata, você alimenta o tráfico de drogas.
Afinal, quais as ações que se enquadram como pirataria? Ao entrevistar advogados, juristas, executivos, diretores de empresas, entusiastas de tecnologia e pessoas comuns, o resultado é tão subjetivo juridicamente quanto obscuro na prática.
Veja abaixo, cinco coisas que você deve saber sobre a pirataria.
1. Emprestar CD´s e DVD´s é crime?
2. Por quê tanta confusão hoje? Existia pirataria na época do vinil e do cassete?
3. É verdade que pirataria de software financia o tráfico de drogas?
4. Livre circulação de informação ou pirataria?
5. Brasileiro já foi preso por vender MP3?
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TIMÃO
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 - Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho
que ser Corintiano?
- Porque o Corinthians é o melhor time do mundo
filho. É o Timão!
- Mas o Corinthians não foi rebaixado para a
segunda divisão?
- Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por
causa de uma parceria com um fundo de investimentos
chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
- Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o
STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o
título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado
pelo Internacional?
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NESTE NATAL, ADOTE UMA CARTINHA. AINDA DÁ TEMPO!
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 Que tal fazer algo diferente no Natal deste ano?
Que tal ir a uma agência dos Correios e pegar uma das 1,7 milhões de cartinhas de crianças pobres e ser o Papai ou Mamãe Noel delas?
Os pedidos são inacreditáveis. Tem criança pedindo cesta básica, material escolar, remédio, colchão, cadeira de rodas, uma blusa de frio para a avó, emprego para a mãe... e brinquedos, claro...
Os Correios fazem uma pré-seleção das cartinhas com pedidos óbviamente possíveis e as coloca a disposição para "adoção".
Você pode escolher a cartinha com o presente que esteja dentro de suas possibilidades financeiras. Segundo os Correios a maioria dos pedidos não custa nem R$ 20,00.
Será mesmo que não cabe no seu orçamento de Natal? Vinte pratas? Isso você gasta fácil em uma pizza...
É só pegar a carta, comprar o presente e entregar numa agência dos Correios até dia 20 de Dezembro. O próprio correio se encarrega de fazer a entrega "di grátis".
Você aí que tá com esse bundão sentado na cadeira, levante-se agora e faça alguma coisa!
Pegue o telefone e ligue 0800-570-0100 (Disque-Correios)
Na vida, a gente passa por 3 fases:
- a primeira, quando acreditamos no Papai Noel;
- a segunda, quando deixamos de acreditar e
- a terceira, quando nos tornamos Papai Noel!!!
"Pô Luiz, há pouco tempo você meteu o pau no Criança Esperança, dizendo que você não é obrigado a sustentar criança miserável. Mudou de idéia?"
Não mudei de idéia não, amigo. O sustento básico das crianças miseráveis é obrigacão do governo, não minha, nem sua. E continuo achando o Criança Esperança uma campanha prá lá de suspeita. A minha obrigação, aliás a nossa obrigação (nós adultos) é atender na medida do possível os pedidos feitos pelas crianças ao Papai Noel, uma vez que fomos nós adultos que metemos esse mito na cabeça das crianças e as fizemos acreditarem nele. Então é obrigação nossa sim!
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A BARRIGA DO PADRE...
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 ...crescia cada vez mais e o caso tornava-se preocupante.
O seu médico optou então por submetê-lo a uma pequena intervenção cirúrgica. Felizmente a operação revelou não ser nada de grave: mera acumulação de líquidos. Porém, quando o padre estava quase recobrando a consciência, dois jovens estudantes de medicina que haviam acompanhado a operação resolveram colocar ao seu lado na cama um bebê recém-nascido.
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10 DICAS PARA PARAR DE FUMAR
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 É certo que tudo tenha começado como uma brincadeira, uma "fumadinha" no cigarro do amigo(a) só de vez em quando. Mas agora, poucos meses depois, você está fumando mais de um maço por dia. Que barbaridade! Como é que este hábito pode ter se descontrolado tanto assim? É, vício danado este.
No Brasil, estima-se que, a cada ano, morram mais de duzentas mil pessoas com doenças causadas pelo fumo. Equivale a dizer que a cada ano uma cidade do tamanho de Blumenau desapareça do mapa.
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GIRO NO ATACAMA
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A BFGoodrich está com uma promoção muuuuito bacana!
Conte uma história de viagem que você tenha passado por uma situação inusitada, engraçada ou um mico que você tenha "financiado"... hehehehehe...
Se lembra daquela vez que você foi para a casa de praia com a galera e choveu sem parar? O que aconteceu? E aquela vez que você já no busão, se lembrou que deixou o ... em casa? E aquela vez que você se empanturrou de ... lá em ...? Se lembra das consequências? E lá em ... que você bebeu todas e mais algumas?
Com certeza você já viveu uma dessas situações e muitas outras.
Então conte sua "aventura" e concorra a uma alucinante viagem ao Atacama, Chile. Serão 9 dias de aventura, mordomia, pensão completa incluindo os sensacionais vinhos chilenos (Boca livre! OBA!) no Explora Atacama, o mais luxuoso 5 estrelas do Atacama (Todos os quartos tem Jacuzzi... Super chique...) com um veículo 4x4 na sua porta.
Clique AQUI e não perca essa oportunidade!
Se você não tem uma história pra contar, clique AQUI e leia as histórias dos participantes. Muitas são de rolar de rir!
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OS 25 JINGLES MAIS FAMOSOS DA HISTÓRIA DA PROPAGANDA BRASILEIRA
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 Quem nunca ficou marcado por um jingle de algum produto? Desde nossa juventude fomos bombardeados por propagandas com musiquinhas que grudam na nossa memória como chiclete e nunca mais conseguimos esquecê-las. E que tal você usar esses jingles no seu celular como ringtone e faze-lôs grudar na cabeça dos outros também?
Você não tem o maldito cabo de conexão do seu celular pra instalar esses jingles? Então use o DIINO
No link abaixo um super pacotão ZIP com todos os jingles.
O Buteco da Net
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PREPARANDO TERRENO PARA SER DITADOR
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 Um organismo, sediado em Washington, que estuda e monitora a realidade da América Latina, enviou ao Senado brasileiro um documentoem que chama a atenção para os próximos movimentos políticos do presidente Lula da Silva, rumo a um"populismo socialista".
O estudo adverte que Lula pretende lançar medidas populares de impacto, incentivando o consumo para seus eleitores de baixa renda. Segundo o dossiê, a intenção de Lula é consolidar seu poder de voto para uma futura reforma política que vai autorizar, a partir de 2008, a reeleição para um mandato de mais seis anos.
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NINGUÉM AGUENTA MAIS ESSA TROPA DE ELITE!
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 Dia desses fui assistir ao Tropa de Elite pela nonagésima vez, a primeira no cinema. E juro que foi a última, por um simples motivo: não agüento mais. Cansou. Chega. As pessoas viram tanto esse filme, que quando passar na Globo deve ir direto pro Vale a Pena Ver de Novo em vez do Tela Quente. Nem o pessoal da favela viu tantas vezes o BOPE como ultimamente. Está em todo lugar. Viraram celebridades.
Antigamente chamavam o BOPE para emergências. Agora eles devem receber chamados pra qualquer coisa: festa de debutante, balada de ex-BBB, aniversário do Wolf Maya. Falta só eles subirem o morro para alguma operação especial e o Amaury Junior surpreender com uma tocaia, pedindo entrevista.
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Dois desocupados zoando a Igreja Universal. Que comédia!
Traduzindo literalmente para o português, Stand Up Comedy é algo como "Comédia Em Pé". Um tipo de humor consagrado por Jerry Seinfeld nos EUA onde faz bastante sucesso e começa a ser difundido aqui no Brasil. Separamos aqui 10 vídeos hilários de talentos brasileiros. Vale a pena assistir a todos. Muitas risadas garantidas.
Muuuuuito comédia! Baixe e instale no seu celular!
O fabricante do brinquedo "Lula de Pelúcia" Está fazendo um recall para troca ou devolucão do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo.
Zac Efron é um 
