Um francês muito vigarista inventou um método para comer de graça no McDonalds.
Não, ele não precisou fazer boquete no palhaço. Hehehehe...
Assista ao video abaixo:
OBS: Se você está pensando que vai se dar bem na lanchonete do palhaço, abra o olho: No Brasil esse método de comer grátis no McDonalds é crime e é classificado pelo Código Penal como Furto Qualificado. Artigo 155, parágrafo 4, incisos II e IV: Subtrair, para si ou para outrem, coisa alheia móvel com abuso de confiança ou mediante fraude, escalada ou destreza. Pena de 2 a 8 anos de reclusão e multa.
NÃO BEIJAR.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por 2 horas sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso significa uma vagina ardida e dolorida no dia seguinte. Se você insiste no papel babaca de Homem-Maratona, use um bom lubrificante à base de água e deixe a TV ligada na novela, para que ela possa se distrair durante a sua "performance".
Esse clássico do Creedence Clearwater Revival todos conhecem. O que poucos conhecem é a tradução que um brazuca desocupado fez para o famoso hit dos anos 70. Assista ao vídeo. É de rolar de rir.
Seu computador pifou e você não tem backup? O que fazer? Um tiro na cabeça? E quando você, no escritório, se lembra que aquela planilha mega-importante está gravada somente no computador de casa? Dá vontade de se afogar na privada, né não?
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10 MOTIVOS PELOS QUAIS VOCÊ NÃO GANHA DINHEIRO COM SEU BLOG
1) Você não sabe escrever: Acostume-se com isso. Eu não sei desenhar e nunca tentei ganhar dinheiro com isso. Poderia ter tentado aprender, mas preferi tentar com o que eu já sabia fazer.
O Google está fazendo uma faxina geral (lavando, enxaguando e passando desinfetante) no Blogger/Blogspot e está deletando sem dó nem piedade todos os blogs que contenham programas piratas, MP3 e material erótico.
Se o seu blog está hospedado no Blogger/Blogspot e se enquadra no citado acima, coloque suas barbas de molho, pois é uma questão de tempo você tomar um chute na bunda.
O blog De Graça é Mais Gostoso e muitos outros foram detonados pelo Google e tiveram que procurar outra hospedagem às pressas.
Meu conselho é: Junte sua mala e cuia e se mude agora para outro servidor. Se possível, com domínio próprio (www.seunome.com), pois assim você não perde o endereço nunca. Qualquer problema é só mudar de servidor que você não perderá o tráfego do seu site.
Minha dica é o HOSTMONSTER. É um servidor bom, bonito e barato.
Fui convidado para assistir ontem, na cabine da Paramount, aqui no Rio, o filme Cloverfield. A sinopse que encontrei na net dizia algo assim: "Um monstro extra-terrestre gigante devasta por completo a cidade de Nova York… um vídeo feito no dia anterior a todos morrerem confirma a devastação."
Bom voltando ao filme... Ao contrário do que se pode esperar, Cloverfield não é um filme infantil como Godzilla. O filme de J.J. Abrams (Lost) é supreendentemente bom. Todo filmado em primeira pessoa, como se tivesse sido feito com uma câmera amadora, é um filme nervoso, que faz você ficar colado na poltrona.
Descobri um jeito de ajudar a humanidade. Minha missão é evitar que desavisados sejam contaminados por livros ruins. Pode haver alguém com a tola expectativa de encontrar alguma informação útil em “O Poder que Seduz”, de Mônica Veloso. E é por isso que descolei o livro para dar uma folheada (ler o livro todo? Nem morta, santa!).
Segundo a autora, a obra serve para “mostrar, por inteiro, quem é Mônica Veloso” (“Ela já não fez isso na Playboy?”, pergunta alguém no fundo da sala).
A banda Menopausa formada no interior do Rio de Janeiro começou da iniciativa de 4 amigos que, partindo do nome, decidiram fazer músicas rápidas e sujas com temas bizarros e pegadas que vão do thrash/death ao bom e velho punk. A banda gravou seu primeiro cd de forma independente e disponibilizou o download para todos que, como eles, gostam de ouvir música sem se preocupar com nada.
Se você é músico, DJ, humorista ou tem uma banda e tá ralando pra divulgar o seu CD independente, envie um email para divulguemeucd@acidezmental.com que o Acidez Mental te dá uma força e coloca o seu trabalho aqui pra galera baixar. Não se esqueça de enviar: Um release resumido, capa do CD (em jpg) e link para download (não envie o arquivo, só o link!).
10 COISAS QUE SUA MÃE SEMPRE TE DISSE QUE FAZIAM MAL, MAS QUE A CIÊNCIA PROVOU QUE FAZEM BEM
Copos de cerveja evitam doenças cardíacas e chocolate previne câncer?
Saber que as coisas que sua mãe dizia pra você que eram “porcarias” para você comer, beber ou inalar são, na realidade saudáveis, soa como música para nossos ouvidos.
Portanto siga em frente e aproveite estes remédios que fazem mal para você, mas com moderação até que saia o próximo estudo que inevitavelmente irá negar as pesquisas anteriores.
1. Sexo Cientistas descobriram que os benefícios do sexo vão além da sensação imediata, mas gratificante e satisfatória, da procriação. Além dos seus propósitos evolucionários óbvios nós todos podemos nos alegrar com a notícia de que o sexo é uma maneira simples de reduzir o estresse diminuir o colesterol e melhorar a circulação do corpo. Como se você precisasse de mais uma desculpa.
Sim, você leu certo. Não é um post dando dicas de como parar de fumar. Porque convenhamos, a idéia de parar de fumar é fácil. “Basta” ter força de vontade. Difícil pode ser executar essa idéia, mas isso é outro papo.
Formada no meio de 2006 em Santos (Brasil) por Lucas, Camila e Vitor, depois de uma insana busca por um baterista, acharam Leonardo Pozzi. A banda começou a fazer shows em abril de 2007, com um repertório que mistura suas músicas próprias e covers de bandas clássicas como KISS, Motorhead, Black Sabbath, Led Zeppelin e AC/DC. A banda continua fazendo shows e começou a gravar seu primeiro CD demo "Welcome To Hell" em maio de 2007 e o lançou em 4 de agosto. A banda está procurando por novos shows, uma gravadora ou qualquer tipo de apoio.
Se você é músico, DJ, humorista ou tem uma banda e tá ralando pra divulgar o seu CD independente, envie um email para divulguemeucd@acidezmental.com que o Acidez Mental te dá uma força e coloca o seu trabalho aqui pra galera baixar. Não se esqueça de enviar: Um release resumido, capa do CD (em jpg) e link para download (não envie o arquivo, só o link!).
Cristiano Peregrinaudi, mais conhecido como Dj Naudi, baladeiro convicto e DJ profissional há 12 anos detonando as noites sertanejas de Goiânia com muito house e electro pediu ao Acidez Mental ajuda para divulgar seu trabalho.
Pedido atendido! Se você está lendo esse post, curte música eletrônica, clique nas capas e baixe os CDs. "Di grátis", claro!
Se você é músico, DJ, humorista ou tem uma banda e tá ralando pra divulgar o seu CD, envie um email para divulguemeucd@acidezmental.com que o Acidez Mental te dá uma força e coloca o seu trabalho aqui pra galera baixar. Não se esqueça de enviar: Um release resumido, capa do CD (em jpg) e link para download (não envie o arquivo, só o link!).
O tataravô do caçador de tesouros Benjamin Gates (Nicolas Cage) é acusado como o assassino de Abraham Lincoln. Determinado a provar a inocência de seu ancestral, Ben segue uma série de pistas ao redor do mundo. Enquanto Gates tenta limpar o nome da família, descobre a existência do lendário Livro dos Segredos, que é passado de presidente a presidente dos EUA e contém as respostas para dezenas de enigmas da humanidade e que revela a direção de um colossal e inimaginável tesouro.
Será que esse livro existe mesmo?
Estréia no Brasil dia 25/01. Assista ao trailer abaixo.
COMO DEIXAR UM OPERADOR DE TELEMARKETING MUITO PUTO DA VIDA
Aja como se fosse um trote Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!” ou "Cabeção, seu escroto! Tô reconhecendo tua voz!" Se for mulher, diga algo do tipo: "Sandrinha, sua vaca! Eu sei que é você!" Insista enfaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
Finja-se de gago Quem já viveu essa situação sabe do que estou falando. Conversar com um gago, pelo telefone por mais de dois minutos é um pesadelo. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas que deixam o interlocutor aflito e que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
Simule uma masturbação Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummmmmm, continua, vai, não pára, não. Ahhhhhhhh... Ohhhhhhhh...”.
Finja-se de surdo Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei!…” ou "Pode falar mais alto?" Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
Faça consultas Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…
Imite alguém famoso Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
Chá de cadeira Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.
Conte a história da sua vida Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
Secretaria eletrônica Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.
Todo mundo já viu; são anúncios em geral horrorosos, cheios de coisas piscando prometendo ringtones, jogos, toques, bla bla bla. Alguns, quando o incauto internauta abre uma determinada página começa a tocar "You are Beautiful" de James Blunt! (Alguém por favor, me dê um tiro na cabeça!)
Muita gente acha que é golpe. Não é. É algo na verdade PIOR. São empresas que vivem na margem da ética, pois o proverbial traficante de porta de escola ao menos te DÁ alguma coisa grátis, e mesmo depois que passa a cobrar, não mete a mão no seu bolso.
Mas como funciona o esquema dessas "empresas" que vendem ringtones, jogos, etc?
Fundado em 1974, desconhecido pelo grande público, o IPMU ou Instituto de Pesquisas dos Mistérios do Universo revela em seu website, lançado há poucos dias, os resultados de diversas pesquisas relacionadas a diversas áreas do conhecimento humano.
Esse tal de Serginho Groisman realmente pensa que parou no tempo e se acha adolescente.
Acabei de assisti-lo entrevistar Glória Menezes, onde ele perguntou à atriz alguma aventura ou apuro que ela tenha passado em avião. Ela respondeu:
- Ah, Serginho, não foi nada de mais não... Uma vez, faz tempo, o Electra em que eu estava um dos motores parou. Mas o Electra tinha quatro né? Então não teve problema. Você se lembra do Electra, né?
- Não. - Mente o apresentador na cara dura, fazendo a atriz passar por idiota.
Como não se lembra cara-pálida? Eu tenho 43 anos e me lembro perfeitamente bem, inclusive já voei nos Electras da então poderosa Varig. Como um cara com 58 anos não se lembra? Os Electra saíram de operação em 1986, sendo substituídos por Boeings 737-300, quando você tinha 36 anos de idade. Como você não se lembra? Você deve até ter viajado nos paleozóicos Constellation... Fala sério... Vê se te manca, tio...
Um vídeo amador chamado “Battle at Kruger”, filmado pelo turista David Budzinski, se transformou em um dos grandes fenômenos dos portais YouTube, MetaCafe, Break, MegaVideo e atraiu até o momento mais de 23 milhões de visualizações.
No início do vídeo, um grupo pequeno de búfalos passeia tranqüilamente, com um filhote entre eles. Um bando de leões e leoas se esgueiram e armam uma emboscada, capturando o filhote e jogando-o na água. Em uma rápida investida, crocodilos tentam ficar com o pequeno búfalo. Os búfalos, que aparentemente tinham ido embora, retornam depois de alguns segundos com toda a manada, dispostos a resgatar o filhote.
O vídeo é amador e óbviamente não tem a qualidade Discovery Channel ou National Geographic, mas é um flagrante espetacular que vale a pena assistir.
É rapaziada... A coisa tá difícil. A cada dia as mulheres ficam mais exigentes e você com seu repertório de xavecos tem grande chance de se dar mal.
Abaixo algumas dicas para você sair de um toco com alguma dignidade.
Cena 1
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?
A HP lançou uma promoção muito bacana e diferente de tudo que já se viu até hoje na internet no Brasil. O negócio é o seguinte: Dois irmãos, Felipe e Fernanda espalharam 10 computadores pela cidade de São Paulo. Felipe, o mancebo, meteu uma senha de 6 digitos em cada computador. Se você descobrir a senha, leva a máquina pra casa.
Pra te ajudar, a gata gente boa, Fernanda, a cada 180 minutos divulga uma dica.
Clique AQUI, participe do desafio e fature o seu PC!
As dicas já publicadas estão no Orkut, na comunidade DESAFIO 180 HP
A VAGABUNDA E RUDIMENTAR TÉCNICA ASTROLÓGICA DE COMBINAÇÃO DE SIGNOS
Um dos meus assuntos preferidos é, para a maioria dos meus amigos, uma tremenda sopa de abobrinha: a influência dos astros no ser humano. Mas acredite: o signo solar das pessoas mais próximas pode explicar inúmeros aspectos ligados a personalidade!
Quem conhece esse meu lado "Walter Mercado" normalmente faz perguntas relacionadas a compatibilidade entre signos - se Touro e Aquário dá certo, por exemplo. Para levar em conta um caso por vez, seria necessário verificar, no mínimo, alguns aspectos entre outros planetas, luas e ascendentes dos envolvidos, variáveis que podem até acabar com uma impressão inicial de que a combinação não funciona. Sem falar que, como diria o poeta, o amor tudo pode!
O Rio de Janeiro em Janeiro, definitivamente, não é minha pátria. Não que eu me recuse a ir à praia (neste verão já fui à praia TRÊS vezes, o que praticamente triplica minha média anual), andar de bicicleta, freqüentar quiosques e beber litros e litros de mate direto da fonte (aquele latão de metal). Nada disso. Sei entrar no clima. Mas é que o verão no Rio é algo que acaba com qualquer senso de humor. Groucho Marx se tornaria Zé Ramalho no verão do Rio. Syd Barret suicidaria umas cinco vezes. Ben Stiller e Will Ferrel pediriam para serem dirigidos por Ingmar Bergman (caso estivesse vivo) no verão carioca, pois este é de causar depressão em quem é obrigado a cumprir a maldição eterna, ou seja, trabalhar.
Que o SBT é um dos canais mais decadentes da televisão mundial, disso todo mundo sabe. Programas cada vez piores, desorganização total e falta de respeito com os fãs são os 3 teores principais da rede de Sílvio Santos. Porém, nada impressiona mais do que os investimentos em apresentação infanto-juvenil que ocorre no SBT.
O que já tivemos de aturar no programa Bom Dia e CIA é algo inacreditável. Apresentações que beiram o cúmulo do ridículo, sempre com uma dupla da faixa de 10 a 12 anos fazendo dancinhas deploráveis e exageros na interpretação
E agora, como se não bastasse, o SBT colocou uma menina de 5 anos, antes apresentadora de um quadro do programa Raul Gil, para apresentar o Sábado Animado.
O resultado? Eu me nego e proferir palavras para descrevê-lo, assista o vídeo abaixo e tire suas conclusões, prepare-se para fortes emoções:
Se você é como eu, aficcionado por tecnologia, especialmente por celulares não pode deixar de ver o Nokia Intellisync.
Com um timaço de blogueiros de primeira, (Alexandre Fugita/Techbits, Carlos Merigo/Brainstorm, Gustavo Gitti/Papo de Homem e Thiago Mobilon/TecnoBlog, capitaneados por Alexandre Inagaki/Pensar Enlouquece), o Nokia Intellisync apresenta diariamente novidades, dicas, e muito mais sobre o mundo da telefonia celular.
É incrível o número de pessoas que são viciadas no BBB, porém mais incrível ainda é o numero de pessoas que odeiam esse programa, e mais, mais, mais, incrível ainda é o número de pessoas que dizem que odeiam, mas são viciadas.
Você se inclui em qual desses grupos? Adoradores, odiadores ou falsos odiadores?
Agora vamos às perguntas clássicas:
Quem vai posar na Playboy?
Quem vai posar na G Magazine?
Quem vai virar modelo?
Quem vai virar atriz?
Quem vai virar apresentador(a) de programas xexelentos em emissoras de TV xexelentas?
Quem vai fazer ridículas participações "especiais" no Zorra Total?
Quem vai fazer uma ponta tosca na Turma do Didi?
Quem vai sumir e aparecer mais tarde no programa da Sonia Abraão dizendo que o BBB é uma fraude?
- Divulgue o Blog, mas não seja aquele mala que fica mendigando os outros a lerem e comentarem no seu blog.
- Use palavras engraçadas e cometa eros di protugueiz, só para agradar aqueles toscos que ficam procurando erro no texto dos outros.
- Escreva coisas bobas, tipo uma lista de 10 dicas de como fazer um Blog de sucesso.
- Encha lingüiça nos posts e faça o leitor idiota ler até o final.
- Chame o leitor de idiota, ele adora. Concorda, idiota?
- Escreva coisas legais, mesmo que receba apenas 3 visitas por ano e a maioria dos comentários sejam enviados por você mesmo.
- Faça uma tatuagem “visite meu blog” nas suas gigantescas nádegas e divulgue no Orkut. Mas cuidado, não mostre a propaganda traseiral para qualquer pessoa.
- Liberte sua criatividade nos posts. Ser criativo é como peidar, basta soltar o que existe dentro de você, tudo sai naturalmente.
- Copie os posts do Kibeloco, afinal ele copia de todo mundo mesmo... Não tô certo, Treta?
- Faça uma lista de “10 dicas” contendo 11 itens.
- Faça o leitor contar quantos itens tem na sua lista.
Uma importante pesquisa sobre botecos,traz informações reveladoras. Considero até que esse trabalho é de utilidade pública. Porque muita gente abre um estabelecimento e chama de boteco, mas já vi até o cara colocar sabonete líquido no banheiro e se vangloriar que tem um boteco. É o fim do mundo… Boteco que é boteco tem pia encardida com a torneira quebrada e imunda, não tem sabonete algum e muito menos toalha para enxugar a mão
No meio de um show com os Jonas Brothers realizado em Atlanta, Miley Cirus, a estrela do seriado "Hannah Montana", do Disney Channel, inventou uma maneira esquisita de sair para descansar, mijar, cagar, ou sei lá. Em um truque muito tosco, a "atriz e cantora" foi trocada por um clone mais falso que nota de três reais - afinal, o show não pode parar.
Não acredita? Veja o vídeo abaixo! Preste atenção: Por volta de 2:15 minutos, um rapaz cobre Hanna com um lençol preto e ajuda a fedelha a sair pela porta lateral do palco. Segundos depois surge o clone, com a mesma roupa e uma peruca, que sai dançando pelo palco e finge que está cantando.
Fazer o publico de trouxa? Que feio, hein Hannah Montana?
O QUE FAZER QUANDO UM AMIGO PEDE DINHEIRO EMPRESTADO?
Amigos sempre se ajudam quando isso é necessário e possível. Questões financeiras não fogem a essa regra e quase sempre a mistura de amizade e dinheiro gera conflitos. É quase certo você perder o dinheiro e o amigo. Veja que cuidados tomar para não colocar o relacionamento em risco se houver um empréstimo entre você e um amigo.
Esta "mágica" não requer prática nem habilidade. É só você assistir ao vídeo uma única vez que você aprende. Deixe seus amigos de queixo caído! Muuuuuito legal!
Faltando um mês para o carnaval começar, aquele feriadão que o povo espera o ano inteirinho, publico aqui a lista oficial de blocos de carnaval que vão começar a pipocar no Rio a partir o próximo dia 19 de janeiro!
E já começa quente! Com a Banda de Ipanema!
19 de Janeiro de 2008 (Sábado)
Banda de Ipanema (Vídeo) Percurso: Praça General Osório Av. Vieira Souto até a Rua Joana Angélica, Visconde de Pirajá até a Praça General Osório, onde haverá a dispersão.
Bairro: Ipanema
Horário: das 15 às 22h
TUDO QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE MASTURBAÇÃO MAS TINHA VERGONHA DE PERGUNTAR
Causa espinhas no rosto?
Com certeza, não. Essa história de causar espinhas é pura lenda. Também já ouvi dizer que masturbação pode gerar loucura e cegueira...nada disso! Pelo contrário, inclusive: a masturbação libera endorfina e provoca sensação de bem-estar pro organismo.
Faz crescer pêlos nas mãos?
Esse é um mito bem parecido com o primeiro e, com certeza, não condiz com a verdade. A masturbação em nada tem a ver com crescer pêlos nas mãos ou em qualquer outro lugar. Afirmações como esta já fazem parte do folclore que envolve o assunto.
Falemos do ano de 2007 que, a essa altura, já é história. Aqui fica o registro para as gerações futuras. A foto aí em cima mostra o por do sol em Ipanema no dia 31 de dezembro de 2007. A luz do dia se foi em 2007 com a cerimônia adequada ao momento. Foi um belo ano. O sol esteve sempre presente no céu azul da cidade maravilhosa. Foram tantos dias ensolarados que, no final, temia-se que as florestas não agüentariam a seca. Alguns incêndios aconteceram. Depois, uma chuva intermitente nos visitou garantindo o verde dos morros. No Natal, choveu um pouco. O final do ano teve dias maravilhosos que o povo reverenciou aplaudindo o Deus Sol em sua entrada no mar. Bonito.
Os cartunistas Flávio e Verde se uniram para criar Dona Marisa, a Inútil,
uma série de tiras na qual a protagonista "não prega um prego num sabonete;
passa o dia inteiro à sombra do marido, que não é de fazer muita sombra;
e, ao contrário de outras primeiras-damas que tinham uma função social,
não faz nada", como descreve o texto de apresentação no blogFlávio
Diário.
As tiras da personagem são publicadas semanalmente no blog, com
textos de Verde e desenhos de Flávio.
2008! ANO NOVO VIDA NOVA! AGORA EU FAÇO UMA DIETA!
Praticamente 99,9% de todos os mortais, seres humanos, habitantes deste planeta já fizeram algum tipo de dieta, regime, reeducação alimentar, programa nutricional ou seja lá o nome que preferir. Os 0,1% que afirmam que nunca fizeram parte da estatística ou são agraciados por Deus com um abdome "tanquinho" ou são mentirosos. Provavelmente o segundo caso.
Existem centenas de tipo de dietas que são vendidas com as mais variadas promessas (mais saúde, menos colesterol, mais disposição, pau mais duro, pele mais bonita, etc) mas no final todas são compradas pela mesma esperança: Emagrecer.
E os resultados obtidos por todos são praticamente os mesmos: fome e frustração! Tirando alguns casos isolados de total perda da sanidade mental, ingestão de material de escritório, assaltos armados a docerias, e orgias em churrascarias rodízio, a maioria das pessoas abandona sua dieta sem maiores problemas, apenas com as dimensões maiores.
Fazendo uma pesquisa básica no conceito das dietas mais famosas e algumas até mesmo vivenciadas por mim (sim, porque com os meus 98kg - ah, tá bom! Confesso: 105kg, faço parte dos 99,9%), fica fácil deduzir porque a maioria resulta em desistência e, conseqüentemente, etiquetas XXG. Mas mesmo assim, continuamos tentando...
O arquiteto Oscar Niemeyer completou um século de vida sob grande reverência da mídia. Ele foi tratado como “gênio” e um “orgulho nacional”, respeitado no mundo todo. Não vem ao caso julgar suas obras em si, em primeiro lugar porque não sou arquiteto e não seria capaz de fazer uma análise técnica, e em segundo lugar porque isso é irrelevante para o que pretendo aqui tratar. Entendo perfeitamente que podemos separar as obras do seu autor, e julgá-los independentemente. Alguém pode detestar a pessoa em si, mas respeitar seu trabalho. O problema é que vejo justamente uma grande confusão no caso de Niemeyer e tantos outros “artistas e intelectuais”. O que acaba sendo admirado, quando não idolatrado, é a própria pessoa. E, enquanto figura humana, não há nada admirável num sujeito que defendeu o comunismo a vida inteira.
Niemeyer, sejamos bem francos, não passa de um hipócrita. Seus inúmeros trabalhos realizados para governos, principalmente o de JK, lhe renderam uma bela fortuna. O arquiteto mamou e muito nas tetas estatais, tornando-se um homem bem rico.
52 DICAS PRÁTICAS PARA VOCÊ ECONOMIZAR ENERGIA, ÁGUA E PROTEGER O PLANETA
Cozinhe com fogo mínimo
Se você não faltou às aulinhas de ciências no 1º grau você sabe: Não adianta, por mais que você aumente o fogo, sua comida não vai cozinhar mais depressa, pois a água não ultrapassa 100ºC em uma panela comum. Com o fogo alto, você vai é desperdiçar gás e queimar toda a porcaria da sua comida que já não é lá essas coisas.
Tampe suas panelas enquanto cozinha
A "Panex", "Tramontina" e "Rochedo" não fabricam tampas apenas para entulhar seu armário. Elas foram feitas para serem usadas. Ao tampar as panelas enquanto cozinha você aproveita o calor que simplesmente se perderia no ar. Parece óbvio, não é? E é mesmo! Dãããããããã...
Coma menos carne vermelha
A criação de bovinos é um dos maiores responsáveis pelo desperdicio de mananciais de água potável e pelo efeito estufa. Pare de rir, idiota. Não é piada. Você já sentiu aquele cheiro pavoroso quando você se aproximou de alguma fazenda/criação de gado? Pois é: É metano, um gás inflamável, poluente, e megafedorento. Além disso, a produção de carne vermelha demanda uma quantidade absurda de água. Para você ter uma idéia: Para produzir 1kg de carne vermelha são necessários 200 litros de água potável. O mesmo quilo de frango só consome 10 litros.
Use uma garrafa térmica com água gelada
Compre daquelas garrafas térmicas de acampamento, de 2 ou 5 litros. Abasteça-a de água bem gelada com uma bandeja de cubos de gelo pela manhã. Você terá água gelada até a noite e evitará o abre-fecha da geladeira toda vez que algum zé mané quiser uma porcaria de um copo dágua
Ao contrário de seus colonizadores ingleses, os australianos tem um ótimo senso de humor.
Na Qantas Australian Airlines, após cada vôo os pilotos preenchem um formulário, comunicando aos
mecânicos em terra, sobre qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do
formulário, descrevem por escrito a solução foi adotada. O piloto
revê o relatório antes do vôo seguinte.
Abaixo estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos
pilotos e as cômicas soluções registradas pelos engenheiros da terra dos cangurus....
A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou
acidente aéreo algum e ficou famosa depois do filme Rain Man. O personagem de Dustin Hofman, um autista, só queria viajar pela Qantas, por conta da estatística de zero acidente.
(P = problema acusado pelo piloto)
(S = solução adotada pelo engenheiro em terra)
P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.
P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Besouros mortos no para-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.
P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascenção de 200 pés por minuto. Traduzindo: o avião em piloto automático deveria nem subir nem descer, mas este está subindo.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.
P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.
P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.
P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.
P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.
P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.
P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar
séria.
P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.
P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.
O Google está fazendo uma faxina geral (lavando, enxaguando e passando desinfetante) no Blogger/Blogspot e está deletando sem dó nem piedade todos os blogs que contenham programas piratas, MP3 e material erótico.
1. Sexo
Sim, você leu certo. Não é um post dando dicas de como parar de fumar. Porque convenhamos, a idéia de parar de fumar é fácil. “Basta” ter força de vontade. Difícil pode ser executar essa idéia, mas isso é outro papo.
O tataravô do caçador de tesouros Benjamin Gates (Nicolas Cage) é acusado como o assassino de Abraham Lincoln. Determinado a provar a inocência de seu ancestral, Ben segue uma série de pistas ao redor do mundo. Enquanto Gates tenta limpar o nome da família, descobre a existência do lendário Livro dos Segredos, que é passado de presidente a presidente dos EUA e contém as respostas para dezenas de enigmas da humanidade e que revela a direção de um colossal e inimaginável tesouro. 
Aja como se fosse um trote
Todo mundo já viu; são anúncios em geral horrorosos, cheios de coisas piscando prometendo ringtones, jogos, toques, bla bla bla. Alguns, quando o incauto internauta abre uma determinada página começa a tocar 
Um vídeo amador chamado “Battle at Kruger”, filmado pelo turista David Budzinski, se transformou em um dos grandes fenômenos dos portais YouTube, MetaCafe, Break, MegaVideo e atraiu até o momento mais de 23 milhões de visualizações.
A Coca Cola está com uma nova e bizzarra propaganda para a sua esquisita Coca Cola Zero.
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Um dos meus assuntos preferidos é, para a maioria dos meus amigos, uma tremenda sopa de abobrinha: a influência dos astros no ser humano. Mas acredite: o signo solar das pessoas mais próximas pode explicar inúmeros aspectos ligados a personalidade!
O Rio de Janeiro em Janeiro, definitivamente, não é minha pátria. Não que eu me recuse a ir à praia (neste verão já fui à praia TRÊS vezes, o que praticamente triplica minha média anual), andar de bicicleta, freqüentar quiosques e beber litros e litros de mate direto da fonte (aquele latão de metal). Nada disso. Sei entrar no clima. Mas é que o verão no Rio é algo que acaba com qualquer senso de humor. Groucho Marx se tornaria Zé Ramalho no verão do Rio. Syd Barret suicidaria umas cinco vezes. Ben Stiller e Will Ferrel pediriam para serem dirigidos por Ingmar Bergman (caso estivesse vivo) no verão carioca, pois este é de causar depressão em quem é obrigado a cumprir a maldição eterna, ou seja, trabalhar.
Que o SBT é um dos canais mais decadentes da televisão mundial, disso todo mundo sabe. Programas cada vez piores, desorganização total e falta de respeito com os fãs são os 3 teores principais da rede de Sílvio Santos. Porém, nada impressiona mais do que os investimentos em apresentação infanto-juvenil que ocorre no SBT.
Se você é como eu, aficcionado por tecnologia, especialmente por celulares não pode deixar de ver o 
É incrível o número de pessoas que são viciadas no BBB, porém mais incrível ainda é o numero de pessoas que odeiam esse programa, e mais, mais, mais, incrível ainda é o número de pessoas que dizem que odeiam, mas são viciadas.
Uma importante pesquisa sobre botecos,traz informações reveladoras. Considero até que esse trabalho é de utilidade pública. Porque muita gente abre um estabelecimento e chama de boteco, mas já vi até o cara colocar sabonete líquido no banheiro e se vangloriar que tem um boteco. É o fim do mundo… Boteco que é boteco tem pia encardida com a torneira quebrada e imunda, não tem sabonete algum e muito menos toalha para enxugar a mão
No meio de um show com os Jonas Brothers realizado em Atlanta, Miley Cirus, a estrela do seriado "Hannah Montana", do Disney Channel, inventou uma maneira esquisita de sair para descansar, mijar, cagar, ou sei lá. Em um truque muito tosco, a "atriz e cantora" foi trocada por um clone mais falso que nota de três reais - afinal, o show não pode parar.
Amigos sempre se ajudam quando isso é necessário e possível. Questões financeiras não fogem a essa regra e quase sempre a mistura de amizade e dinheiro gera conflitos. É quase certo você perder o dinheiro e o amigo. Veja que cuidados tomar para não colocar o relacionamento em risco se houver um empréstimo entre você e um amigo.
Faltando um mês para o carnaval começar, aquele feriadão que o povo espera o ano inteirinho, publico aqui a lista oficial de blocos de carnaval que vão começar a pipocar no Rio a partir o próximo dia 19 de janeiro! 
Quatro vídeos hilariantes do espetáculo "Nóis na Fita" de Leandro Hassum e Marcius Mlehem, os seguranças do Zorra Total.
Causa espinhas no rosto?
Versão rápida:
Mãe, queria agradecer por você ter me tido.
Praticamente 99,9% de todos os mortais, seres humanos, habitantes deste planeta já fizeram algum tipo de dieta, regime, reeducação alimentar, programa nutricional ou seja lá o nome que preferir. Os 0,1% que afirmam que nunca fizeram parte da estatística ou são agraciados por Deus com um abdome "tanquinho" ou são mentirosos. Provavelmente o segundo caso.
O arquiteto Oscar Niemeyer completou um século de vida sob grande reverência da mídia. Ele foi tratado como “gênio” e um “orgulho nacional”, respeitado no mundo todo. Não vem ao caso julgar suas obras em si, em primeiro lugar porque não sou arquiteto e não seria capaz de fazer uma análise técnica, e em segundo lugar porque isso é irrelevante para o que pretendo aqui tratar. Entendo perfeitamente que podemos separar as obras do seu autor, e julgá-los independentemente. Alguém pode detestar a pessoa em si, mas respeitar seu trabalho. O problema é que vejo justamente uma grande confusão no caso de Niemeyer e tantos outros “artistas e intelectuais”. O que acaba sendo admirado, quando não idolatrado, é a própria pessoa. E, enquanto figura humana, não há nada admirável num sujeito que defendeu o comunismo a vida inteira.
Cozinhe com fogo mínimo
Ao contrário de seus colonizadores ingleses, os australianos tem um ótimo senso de humor.
