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DEFORMER PRO
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 Para você que gosta de tirar sarro dos seus amigos, fazendo montagens com fotografias, Deformer Pro é o programa ideal para isto. Ele é um editor de imagens desenvolvido especialmente para inserir efeitos engraçados nas imagens. A habilidade que você necessita é a de precisão com o mouse para puxar sobrancelhas, lábios e olhos com exatidão.
Assim, todos podem se divertir com os resultados de qualidade oferecidos pelo programa, visto que quando os “retoques” são feitos com cuidado, a imagem fica parecendo real. Você pode engordar seus amigos, deixando-os com as bochechas enormes, pode também abusar na edição nos tamanhos dos olhos e soltar a imaginação para desenvolver esta “criaturinha” nova.
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PARABÉNS, PREFEITO!
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 A manobra de seu padrinho e mentor, Sérgio Cabral, Governador do Estado do Rio de Janeiro, transferindo o feriado do dia do funcionário público para segunda-feira funcionou perfeitamente. Espantou cerca de 900 mil eleitores (a maioria de Gabeira) para fora da cidade e fez a sua falida candidatura peemedebista renascer das cinzas e vencer por um triz...
Mas o Acidez Mental é um site carne de pescoço. Vou cobrar, uma por uma, todas as suas 83 promessas verborrágicas feitas durante sua campanha.
Aqui estão elas:
1. Implantar o bilhete único, que permite ao usuário pegar mais de uma condução pagando só uma tarifa. Mas o sistema terá de se sustentar sozinho. "Não vou subsidiar empresas de ônibus".
2. Licitar as cerca de 400 linhas de ônibus do município e reorganizar o sistema.
3. Legalizar e licitar as linhas de vans, e regulamentar o transporte complementar.
4. Ajudar o estado a implantar a linha 4 do metrô, da Barra a Botafogo (orçada em R$ 1,2 bilhão). Ajudar o estado a implantar o novo trajeto da linha 2 do metrô, para evitar baldeação no Estácio.
6. Fazer a ligação entre a Barra e os subúrbios de Madureira e Penha, por meio de ônibus articulados, o projeto T-5.
7. Pôr limites de velocidade diferentes à noite em áreas consideradas de risco. Também substituir os pardais por lombadas eletrônicas, visíveis. Sincronizar os sinais de trânsito.
8. Renovar a frota de ônibus para dar acesso aos deficientes.
9. Ajudar a Supervia a adquirir novos trens.
10. Regulamentar os pontos de embarque e desembarque de vans e reduzir a taxa do Darm (Documento de Arrecadação Municipal) das vans.
11. Dar meia-passagem a universitários. Criar passe livre para pessoas com tratamento continuado na rede municipal de saúde.
Permalink: http://www.acidezmental.com/parabens_prefeito.html
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100 MÚSICAS QUE VOCÊ DEVE OUVIR ANTES DE MORRER
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Mais uma vez, listas. Desta vez - como em várias outras vezes - não se trata de uma seleção qualitativa. Eis, senhores, um guia musical. Uma dose cavalar de bom gosto e reeducação musical - na minha opinião, claro. Afinal, se eu não concordar comigo mesmo, quem irá?
Recebi a densa missão de selecionar as músicas obrigatórias. Nada melhor. As 100 músicas que você deve ouvir antes de morrer.
Reforçando: esqueça essa ordem. A melhor não está no início, no meio ou no fim. A melhor está no post inteiro. É pouco provável que alguém consiga, dentro da seguinte lista, ser unanimidade na hora de apontar uma canção superior.
Afinal, não estamos falando somente de clássicos. Estamos falando de parte de nossas vidas.
Garota de Ipanema - Frank Sinatra e Tom Jobim
What's Going On - Marvin Gaye
Baba O'Riley - The Who
Preciso Me Encontrar - Cartola
Hurt - Johnny Cash
Radio, Radio - Elvis Costello
Esses Moços - Lupicínio Rodrigues
Hurricane - Bob Dylan
With a Little Help From My Friends - Joe Cocker
Vai Levando - Chico Buarque
Baby - Os Mutantes
You've Lost That Loving Feeling - Righteous Brothers
Permalink: http://www.acidezmental.com/100_musicas.html
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COMO PASSAR UM FAX NO TRABALHO SEM PASSAR VERGONHA
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Vontade de cagar. Quantas vezes passamos por essa situação incômoda bem no meio do expediente. A aplicação da lei de Murphy é mais precisa nessa circunstância do que em qualquer outra: "Quanto maior a distância entre seu cu e o vaso sanitário de sua casa, maior a probabilidade de evacuação espontânea". (Mr. Murphy)
No intuito de tornar esse momento prazeroso em um pouco menos constrangedor, este manual contém procedimentos para uma defecação segura no seu ambiente de trabalho.
Passo 1: O Horário
Existem horários menos propensos para uma cagada em um banheiro público. Nas empresas esses horários são: de 08:00 às 09:00 (nessa hora as pessoas estão chegando no trabalho, portanto costumam dar uma passada no banheiro para urinar, ajeitar os cabelos etc.); de 11:30 às 14:00 (trata-se do horário de desjejum, quando as pessoas costuma dar uma urinada antes de ir almoçar e depois voltam para escovar os dentes); 17:00 às 18:00 (horário de saída: algumas pessoas escovam os dentes antes de ir embora, outras passam para dar uma mijadinha). Assim, escolha um horário entre esses para dar sua cagada, pois a probabilidade de o banheiro estar vazio é maior.
Passo 2: O Migué
Uma vez escolhido o horário é hora de dar o migué, ou seja, dar uma chegada no banheiro para verificar se tem alguém. Chegue como quem só vai dar uma olhada no espelho ou lavar as mãos. Caso tenha alguém no banheiro, realize um desses procedimento e dê meia volta. Caso a barra esteja limpa, é hora de analisar as condições higiênicas do recinto.
Permalink: http://www.acidezmental.com/como_passar_um_fax.html
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ASTROLOGIA GAY
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 Se você é da turma que 'escorrega no quiabo', este horóscopo é pra você!
Ariano
É o típico lutador de jiu-jitsu. Marombeiro e comedor de açaí. Brigão, encrenqueiro e muito barraqueiro. Se você discutir ou falar mal do bofe dele ele vira uma onça! Aliás, uma pantera cor-de-rosa! Acha que as coisas só se resolvem na porrada. Na academia leva socos, chutes, agarrões, mata-leão, mordidas... barba no cangote... Mas no final das contas, o que ele gosta mesmo é de ser encoxado no tatame! Fazer o quê? ! ? Homem que é homem não reclama, não é mesmo? ! ? Maaaaanooooooo!
Taurino
O típico gay encubado. Conservador e sério, é um homossexual que tenta ao máximo manter as aparências. Usa camisa “gola-polo”, calça de linho... As vezes no trabalho, vai de terno! Ele fala grosso, têm bigode (bem tradicional), usa um Rolex... Geralmente é tido como “kiwi”, ou seja, peludo por fora e fruta por dentro. Nos relacionamentos, nas maiorias das vezes, o veado deste signo faz o papel de “ativo”, afinal o possessivo taurino gosta de comandar o que é seu. Se bem que ás vezes ele inverte os papéis... Materialista, adora faturar uma graninha em vendas, empréstimos à juros e em jogos de azar! E a noite sempre passa no Bingo para carimbar a cartela.
Permalink: http://www.acidezmental.com/astrologia_gay.html
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TUDO SOBRE SALVADOR - PRA APRENDER E SE DIVERTIR!
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 Você está planejando passar férias em Salvador? Então leia este completo e hilariante guia da capital mundial do berimbau e do acarajé.
Divisão Física: A capital da Bahia é Salvador. Mas todo mundo chama de Bahia, mesmo. Quem nasce em Salvador é soteropolitano – foram buscar no grego o Soter de Salvador e o polis de cidade. Nem todo mundo gosta do termo. Natural: é impossível agradar gregos e baianos!
O termo "baiano" (sem agá) vem da Baía de Todos os Santos, assim chamada por ter sido "descoberta" por Américo Vespúcio (ele mesmo!) em 1º de novembro de 1503. Ainda bem que não é um golfo. Senão, seríamos golfanos. Ou golfenses. Ou golfinhos, na versão gay...
A Bahia se divide entre Cidade Baixa e Cidade Alta. Existem praias na Cidade Alta e na Cidade Baixa, embora não haja nenhuma cachoeira entre umas e outras. Como se explica isso? A versão local diz que, quando a maré está alta, tem praia na cidade alta. Na maré baixa...
Permalink: http://www.acidezmental.com/tudo_sobre_salvador.html
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OS TOP 5 LOCAIS MAIS INUSITADOS PARA SEXO E SUAS CONSEQUÊNCIAS
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Todos os meses as revistas adultas trazem artigos que comentam sobre alguns lugares que as pessoas gostariam de ter relações sexuais, pelo menos uma vez na vida.
Se você é uma dessas pessoas, o site americano Cracked.com montou uma curiosa lista, que mostra os perigos por trás desses lugares.
 Na praia
Sexo na praia soa tão quente e romântico, não? O fetiche na praia é tão popular, que os filmes e livros não se cansam de usá-lo.
Quem já fez sexo na praia, provavelmente já deve ter percebido que, se você não for extremamente cuidadoso, pode descobrir de maneira bem desagradável, qual a sensação de esfoliar algumas áreas do corpo. Além disso, é importante mencionar os níveis de bactérias depositados na areia da praia. Portanto, se você estiver a fim de lambuzar seu corpo nu e sensual na areia, saiba que ela pode transmitir febre tifóide, hepatite A e disenteria, nenhum dos quais fará o seu próximo encontro sexualmente excitante. |
Permalink: http://www.acidezmental.com/top_5_locais_para_sexo.html
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OS TOP 10 ERROS DA BÍBLIA
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É quase impossível falar sobre religião sem entrar em algum debate. Os cristãos fundamentalistas gostam de usar a Bíblia como sua única fonte de “revelação” e discutir por horas o que está em suas páginas.Por toda a história, os povos desenvolveram equívocos estranhos sobre a Bíblia e os contos que existem nela. Esta lista espera colocar alguns dos maiores equívocos que as pessoas têm a respeito da Bíblia.
 10) A Fruta de Adão e Eva.
Contrariando a opinião popular,Adão e Eva não comeram uma maçã no livro de Gênesis. Na realidade a fruta não é nomeada - ela é referida somente como a fruta da “árvore de conhecimento do bem e do mal”. A razão para este equívoco, veio provavelmente devido ao fato que no inglês médio, a palavra “maçã (Apple)” era usada para se referir a todas as frutas. Com o passar dos séculos, esta palavra acabou ficando conhecida como a maça em específico. |
 9) A Serpente DiabólicaA serpente que convenceu Eva a pegar a fruta da árvore do conhecimento do bem e do mal não faz referência ao Demônio em Gênesis.Ela é apenas conhecida como a serpente que era “mais astuta do que qualquer outro animal na terra”.Por curiosidade,o termo “Lucifer”, usado em referência ao Demônio,vem da tradução latina do antigo testamento em Isaías 14:12 - na Bíblias, em nenhum momento Satanás está referido diretamente por Lúcifer.
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Permalink: http://www.acidezmental.com/top_10_erros_da_biblia.html
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AS TOP 10 CAGADAS DA TELEVISÃO BRASILEIRA
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10. Casal bate boca no Jornal
ANO - 1993
EMISSORA - SBT
MANCADA - Mais um dia, mais uma edição do Jornal do SBT. Nada de novo, até que a âncora Leila Cordeiro dá uma bronca no parceiro de estúdio e marido, Eliakim Araújo: “Peraí, pára, pára tudo! Pô, assim não dá, Eliakim, você só fica reclamando! Pára um pouco!” O programa era gravado, mas alguém botou no ar a fita errada e a mancada foi exibida
REPERCUSSÃO - O jornal saiu do ar e, longos segundos depois, voltou a ser transmitido desde o início, com a fita certa, claro. O casal segue junto até hoje.
9. Galvão solta o verbo com Pelé
ANO - 1994
EMISSORA - Globo
MANCADA - Novamente a Globo caiu na armadilha das parabólicas, que desta vez (durante a Copa de 94) captaram Galvão Bueno discutindo com algum diretor que reclamava dos comentários de Pelé: “Só se eu matar ele [Pelé], cara! Ele mete a mão no microfone, abre e fala. Quem contratou, conversa, pô.” Tudo no ar!
REPERCUSSÃO - O Brasil ganhou a Copa e tudo ficou em paz. Bastou a seleção faturar o caneco para Pelé e Galvão saírem abraçados gritando: “É tetra! É tetra!”
Permalink: http://www.acidezmental.com/top_10_cagadas_da_tv_brasileira.html
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TOP 10 DICAS PARA FICAR MAIS INTELIGENTE
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Enquanto o seu Q.I. parece ser determinado geneticamente, portanto imutável, há ainda várias maneiras ficar mais inteligente, maximizando a sua inteligência funcional. Use bem a lista abaixo, pois estará investindo no seu maior patrimônio, sua mente.
10. Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada.
9. Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.
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http://www.acidezmental.com/top_10_dicas_para_ficar_inteligente.html
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TOP 10 DICAS PARA PARECER INTELIGENTE
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 Você tentou todas as dicas do post anterior mas continua com o QI de um asno? Então siga as dicas deste post.
10. Aprenda um tópico para detonar
A maioria dos “tópicos quentes” são debatidos por pessoas com muito pouco conhecimento do assunto. Um belo exemplo disso é o aquecimento global. Todos os leigos dizem que temos que mudar nossos hábitos para prevenir que seu bisneto viva usando regatas e protetor solar fator 1.000.000, mas poucos sabem o que é “aquecimento global antropogênico”. Passe um pouco de tempo aprendendo o que os especialistas de verdade dizem sobre este tópico e você não irá errar. Tente lembrar-se de alguns nomes de autores para que possa parafraseá-los.
9. Melhore o seu vocabulário
A maneira mais simples de fazer isto é inscrever-se em uma lista de e-mails do tipo “palavra do dia”. Assegure-se de que você memorizou a pronúncia e escrita corretas da palavra ou frase. Talvez você devesse começar por “egocentrista”.
Permalink:
http://www.acidezmental.com/top_10_dicas_para_parecer_inteligente.html
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AGORA INÊS É MORTA
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Você conhece a origem do ditado popular "Agora Inês é morta"?
Eu conferi a história dessa minha distante parenta in loco, em Portugal. E como a maioria dos ditados populares é uma história real e supreendente.
Portugal. Meados do séc. XIV. D. Afonso IV é o soberano que comanda o país. Tempos de crise. Primeiro uma guerra civil, depois uma guerra com a Espanha, por fim, os dois países de unem contra os mouros e conseguem a vitória.
Inês de Castro. Dama da corte portuguesa nascida em Castela. Jovem loura de olhos verdes. Prometida aos 14 anos para o herdeiro do trono de Portugal, D. Pedro, é dispensada por ser considerada “fraca” e trocada por Constança, uma princesa espanhola.
D. Pedro então, após os primeiros anos de casamento, começa a olhar com outros olhos para a prima, precisamente a linda Inês de Castro, agora já casada, e ambos começam uma relação pecaminosa perante a igreja. Além das inúmeras desculpas para se manter fora de casa para se encontrar com Inês, D. Pedro ainda convida a amante para ser madrinha de seu primogênito e assim justificar os encontros tão comuns.
CONTINUA AQUI
Permalink: http://www.acidezmental.com/agora_ines_e_morta.html
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AS TOP 10 MULHERES MAIS BREGAS DE TODOS OS TEMPOS
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De acordo com a Wikipédia: brega é tudo aquilo considerado deselegante, cafona, fuleiro e de mal gosto. O termo foi usado originalmente na música, mas foi ao longo do tempo extrapolado para o modo de ser.
Assim, nasceram criaturas cujas vidas se confundiram inteiramente com o “modus vivendi” brega:
- Cabelos incrivelmente coloridos (sim, a ex-deputada Esther Grossi foi Brega), de preferência rosa - choque;
- Roupas absurdamente espalhafatosas;
- Caras, bocas e gestual exagerados;
- Personalidades esquizóides orbitando ao redor de um dos gêneros, gótico, sado-masoquista, depressivo, dark, tribal, maluco-beleza, era de aquário, andrógino, etc. – em suma, as pessoas bregas podem apresentar comportamentos altamente não recomendáveis em sociedade.Exemplo: cuspir frangos nos fãs londrinos, como fez a nossa Top 2.
 10- Baby Consuelo
Foi a grande maluca beleza da música POP nacional dos anos 80, uma verdadeira versão de saias do Raul Seixas, que explorou um looking absolutamente astral, mas brega até a alma. |
 9- Joelma
Nem há o que dizer sobre o fenômeno do pancadão do Pará, só sei que breguisse dá dinheiro. |
 8- Rita Lee
Já nasceu brega por obra da sua reduzidíssima capacidade vocal. Talvez graças a isto, teve que batalhar sob a sombra de um personagem bizarro. |
CONTINUA AQUI
Permalink: http://www.acidezmental.com/top_10_mulheres_bregas.html
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BATMAN E ROBIN
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 Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça onde o herói encheu a cara até a madrugada. O morcegão, que saiu completamente bêbado e trocando as pernas, disse:
- Robin (hic!), dirija o bat-móvel porque eu estou imprestável... e
a
lei seca (hic!) não está dando moleza!
Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigí-lo pela
primeira
vez. Segurou o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou
a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, a sexta, e
se mandou. Na primeira curva, ele reduziu, passou para a quarta. Viu
um caminhão, reduziu, ultrapassou, engatou novamente a quarta, a
quinta, a sexta, e foi assim até chegar à bat-caverna.
Robin estacionou, desligou o carro virou-se para o Batman e perguntou:
- Dirigi bem?
- Muito (hic!) bem mesmo. Agora vem aqui e me dá um beijinho...
- Que é isso Batman?! A bebida lhe subiu à cabeça?
E o Batman:
- Deixa de frescura, Robin, você (hic!) sabe muito bem que o bat-móvel tem
câmbio automático!...
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COMO LIDAR COM TAXISTAS DE CIDADES ESTRANHAS EM 10 LIÇÕES
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Lição nº. 01: Em Roma, comporte-se como os romanos.
Isso quer dizer, trate de imitar o sotaque da região. Pode parecer absurdo, ridículo, mas o seu bolso vai agradecer, confie em mim. Sotaques diferentes do que o motorista está acostumado a escutar, são sinônimo de turista-com-dinheiro-pra-gastar (rimei sem querer, use como um mnemônico). Se você não for isso, trate de observar como o povo ao seu redor fala e imite igual quando for tratar com o motorista – se você não for 100% convincente, pelo menos irá confundi-lo.
Lição nº. 02: O Google Maps existe, use-o.
Só porque você vai de táxi não quer dizer que não precisa ter uma noção do buraco onde está se metendo. Não diga apenas “quero ir à rua tal, número tal”, diga “quero ir à rua X com a Y. Pode ir pela rua W”. Du-vi-dê-o-dó que ele não acredite ser você mais um dos milhares de nativos que sabem muito bem para onde querem ir.
Lição nº. 03: Jamais, em hipótese alguma, leia o endereço para o taxista.
Você não teve o maior trabalho em pesquisar as ruas e parecer um nativo para estragar tudo lendo o endereço, não é? Largue mão da má vontade e decore a sua rota.
CONTINUA AQUI
Permalink: http://www.acidezmental.com/como_lidar_com_taxistas.html
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O DEFINITIVO MANIFESTO MASCULINO
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 Se você é homem, distribua este manifesto para o maior número homens que conheça para que eles saibam que não estão sozinhos nesta luta.
Se você é mulher, por favor, distribua este manifesto para todas as suas amiguinhas e colegas. Assim talvez vocês entendam os homens de uma vez por todas.
1) Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.
2) Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.
3) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.
CONTINUA AQUI
Permalink: http://www.acidezmental.com/manifesto_masculino.html
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CINCO COMPORTAMENTOS QUE HERDAMOS DOS HOMENS DAS CAVERNAS
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 De todas as grandes descobertas das ciências biológicas, o estudo da genética foi provavelmente o mais importante. Gregor Mendel foi o primeiro a elaborar, ainda no século XIX, a idéia de que certos atributos são passados geneticamente dos pais pros filhos. Um conceito aparentemente tão simples e óbvio mudou completamente a forma como o ser humano vê a própria fisiologia e deu a fundação pra outras idéias revolucionárias, como a teoria da evolução.
Nas primeiras décadas de estudo da genética e da evolução, o objeto da análise era muito específico - estudava-se o resultado isolado da evolução num espécime qualquer de um animal. Ou seja, o importante era entender como este animal desenvolveu seu bico, ou como aquele outro aprendeu a voar. O foco da ciência eram modificações biológicas tangíveis.
Só mais tarde é que ficou claro que a evolução não atuava simplesmente dando aos animais novas funções biológicas ou aprimorando mecanismos de auto-defesa. Os genes também eram capazes de perpetuar certos comportamentos que há milhões de anos agiam de forma beneficial ao grupo. Daí vem o termo “comportamento vestigial”, porque ele é um vestígio de um estágio evolutivo inferior.
Hoje em dia, no entanto, tais comportamentos vestigiais não fazem muito por nós. Alguns deles chegam a ser uma encheção de saco.
Vamos dar uma olhada em alguns desses comportamentos evolucionários vestigiais.
CONTINUA AQUI
Permalink: http://www.acidezmental.com/comportamento_das_cavernas.html
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AS TOP 10 DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES
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Existem zilhões de diferenças entre homens e mulheres, não poderia ser diferente. E com certeza estas diferenças é que causam muito mais o fascínio de uma atração do que a apatia. Muitas delas, a maioria, são de conhecimento popular; só que nos últimos tempos a ciência vem promovendo estudos e confirmando aquilo que todos já sabíamos.
- Diferenças em como homens e mulheres lêem a linguagem não verbal.
A linguagem não verbal é usada quando nos comunicamos com alguém, ao mesmo tempo em que falamos, ou às vezes inclusive sem falar, estamos comunicando com os movimentos das mãos, do corpo, as expressões do rosto, etc. Segundo os psicólogos as mulheres são melhores que os homens para interpretar a linguagem não verbal, o que delata nosso comportamento. Mas um novo estudo diz que a facilidade para ler a intenção dos outros tem mais que ver com metas interpessoais.
- Nas fotos de nus, os homens olham primeiro o rosto.
As mulheres podem não acreditar, mas isso é uma grande verdade confirmado por um estudo publicado na revista Hormones and Behavior. Diferente das mulheres que vão direto "ao assunto". No estudo muitas delas, ao final, não sabiam responder quem era ou se era belo o modelo nu. Diferente dos homens que falavam sempre da beleza fotográfica facial antes de tudo.
CONTINUA AQUI
Permalink: http://www.acidezmental.com/diferencas_homem_mulher.html
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MITOS E VERDADES SOBRE O USO DE CELULARES
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São boatos que surgem no mundo inteiro. Independente do poder econômico, grau de instrução e desenvolvimento da sociedade. E o mais interessante: os mitos são parecidos e costumam viajar em busca de novos mercados. Foi pensando nisso que juntamos estes fatos que beiram o mito na utilização de celulares, o que há de verdadeiro em tudo isso?
1. Celular pode ser utilizado como repelente de insetos? (verdade)
Parece brincadeira mas não é. Existem diversos programinhas para celular que realmente repelem insetos emitindo sons de alta frequência impercetíveis aos ouvidos humanos, mas insuportáveis para os insetos ou simulando sons de seus predadores naturais. O AntiMosquito é um programinha muito bom: Baixe aqui
2. Em caso de emergência, você pode ligar para o 190, sem créditos no pré-pago e com o teclado bloqueado. (verdade)
Inclusive pode ser feito sem o cartão SIM, apesar de que existam reclamações freqëntes de que certas operadoras não obedecem esta funcionalidade.
CONTINUA AQUI
Permalink: http://www.acidezmental.com/mitos_e_verdades_sobre_celulares.html
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FAZER PARCERIA COM O MERCADOLIVRE VALE A PENA?
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 Injustamente espalhou-se pela internet que o MercadoLivre não é uma boa parceria. Diz-se que o MercadoLivre não paga, paga atrasado, enrola pra pagar, blá-blá-blá, etc, etc, etc.
É tudo mentira. O MercadoLivre paga pontualmente de acordo com o Calendário de Pagamentos à Associados.
Eu, Luiz Henrique de Castro já sou associado ao MercadoLivre desde 1998, quando ainda se chamava IBazar. E nunca deixei de receber minhas comissões.
O que acontece é que essas pessoas que reclamam, são as mesmas que não cumprem uma exigência básica do MercadoLivre na inscrição em seu programa de afiliados, o MercadoSócios: que é digitar no cadastro o número do Registro do PIS ou INSS.
Mas Luiz, nunca ouvi falar nesses registros... Que raio de registros são esses? - você vai me perguntar...
CONTINUA AQUI
Permalink: http://www.acidezmental.com/parceria_mercadolivre.html
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OS TOP 10 SITES MAIS POLÊMICOS E POLITICAMENTE INCORRETOS DA INTERNET
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Não fizemos essa lista para promover ou acusar esses sites. A maioria deles já foi citada na mídia e muitos já são bastante conhecidos. Não estamos incentivando o uso desses sites, e a visita ou não a esses sites é por sua conta.
Obs.: Alguns sites foram indicados apenas para ilustrar uma categoria, visto que existem vários sites com o mesmo tema.
 10 - The Pirate Bay
O The Pirate Bay é um site de compartilhamento e localização de arquivos torrent. Com a indexação do site e a ajuda de um programa que baixa arquivos pelo torrent é possível baixar filmes, softwares e música legalizada ou não. Houveram muitas tentativas de tirar o site do ar, mas como ele não hospeda arquivos ilegais, apenas torrents que levam ao arquivo essas tentativas falharam. O site é hospedado na Suécia.
 09 - God Hates Fags (Deus Odeia Bichas)
Esse site muito estranho e preconceituoso, é de propriedade da Igreja Batista de Westboro. Eles tiram da Bíblia trechos ,que segundo eles, condenam os homossexuais. A seção mais polêmica do site é o FAQ que além de outras perguntas tem essas: “A Bíblia Não Diz Que Deus Ama Todo Mundo?” e a resposta “Não. Ele não ama os gays”.
CONTINUA AQUI
Permalink: http://www.acidezmental.com/top_10_sites_polemicos.html
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30 DICAS PARA QUEM TRABALHA OU QUER TRABALHAR EM CASA
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 Quem tem o prazer de trabalhar em casa – ou porque trabalha por conta própria, em regime de freelancer ou porque acordou isso mesmo com a entidade empregadora – sabe perfeitamente o que significa procrastinação, sem falar no chamamento do sofá! Claro que qualquer um de nós sabe apreciar uma boa sesta, mas para quem trabalha em casa, uma sesta significa uma pausa e não uma nova “forma” de estar no trabalho! Por outro lado, também é verdade que quem trabalha em casa acaba, invariavelmente, por desfocar a fronteira entre a vida profissional e pessoal, sendo que uma ou outra pode acabar por ser prejudicada. Se trabalha em casa, saiba como manter os níveis de produtividade, sem perder a cabeça!
CONTINUA AQUI
Permalink: http://www.acidezmental.com/30_dicas_trabalho_em_casa.html
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ENTENDA A CRISE AMERICANA DE UMA VEZ POR TODAS
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Imagine a seguinte situação: O Zezinho da favela comunidade do Buraco Quente tem uma birosca e decide vender cachaça "no caderninho" aos seus leais fregueses, todos bebuns, quase todos desempregados ou trabalhadores de baixa renda. Porque decidiu vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os fregueses pagam pelo crédito).
O gerente do banco do Zezinho, um ousado administrador formado em Economia e com MBA, decide que os caderninhos das dívidas da birosca constituem, afinal, um ativo recebível, tecnicamente mais rentável que outras aplicações e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo os pinguços como garantia. Para as agências de classificação de riscos esses papéis, o caderninho, possui um risco maior que é compensado pelos lucros mais vantajosos.
Executivos e palpiteiros das agências de risco lastreiam os tais recebíveis do banco e os transformam em CDB, RDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer. Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos na bolsa, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (o tal caderninho da birosca do Zézinho).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nas bolsas de valores e mercados financeiros de 73 países. Até alguém descobrir que os bêbados fregueses da birosca do Zezinho não têm dinheiro para pagar as contas e a birosca vai à falência.
Com isso o banco credor do Zezinho verifica que sem receber está quebrado. A seguradora do banco também quebra, as seis instituições que haviam comprados títulos do banco também quebram, todo mundo que tinha ações dos bancos e seguradoras tentam se livrar delas. Como todos querem vender as ações despencam e as bolsas também. Então todo mundo começa a sacar dinheiro das contas correntes para guardar em casa. Todo o sistema financeiro começa a implodir.
Para consertar essa m**** toda, o presidente convence o senado e o congresso a pegar o dinheiro que cidadãos honestos e trabalhadores pagaram em forma de impostos e compra as tais dívidas.
Foi isso que aconteceu...
Permalink: http://www.acidezmental.com/entenda_a_crise_americana.html
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FILAS
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 Já sei de antemão que este post é mais um do tipo que as pessoas vão me mandar para onde ninguém quer ir e me praguejar os mais criativos e variados adjetivos. Mas vou escrever assim mesmo.
Ontem precisei pagar uma conta no Itaú. Para quem não sabe, o Itaú é o banco que comprou aqui no Rio de Janeiro o finado Banerj, o banco estadual, herdando assim as contas do governo do estado, todas as contas correntes de funcionários públicos e suas looooooooooongas filas.
Bom, voltando ao meu caso. Sem alternativa, tive que ir a uma agência do Itaú para fazer o maldito pagamento. Como sempre a fila estava grande. Mas dessa vez tive a pachorra de contar: 37 pessoas na minha frente e 3 sonolentos caixas atendendo. Sendo 1 caixa exclusivo para idosos.
Agora vem a parte polêmica: Por que os idosos tem direito a caixa exclusivo nos bancos? Só por que são idosos?
Já sei que você aí deve estar me xingando, mas deixe eu me explicar. Sei perfeitamente que os idosos tem óbvias limitações físicas e que merecem sim prioridade em diversas situações. Mas em bancos?
Por que não instalar cadeiras para os idosos sentarem e esperarem confortavelmente seus legítimos lugares na fila como todo cidadão?
Quem trabalha sabe o pesadelo que é ir a qualquer banco para pagar uma conta. Tem que escolher: ou almoça ou vai ao banco. Como a conta TEM que ser paga, o resultado invariavelmente é o jejum.
Não tenho absolutamente nada contra os idosos, até porque espero ser um algum dia. Sou fisioterapeuta e já tratei dezenas deles com o mesmo carinho e atenção que dedico a crianças, jovens e adultos. Só precisamos ter bom senso para definir prioridades onde elas são realmente necessárias. O que no caso dos bancos, na minha opinião, não acho que seja.
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CINCO REGRAS BÁSICAS E UNIVERSAIS
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1. ELEVADOR
Quem está dentro do elevador tem prioridade sobre quem vai entrar. Assim, quando o elevador chegar sempre deixe que as pessoas saiam primeiro e, depois, entre. A regra é universal, primeiro a claustrofobia.
2. ESCADA ROLANTE
Nunca pare no alto da escada rolante. A escada é rolante. Você pára mas ela continua rolando as pessoas atrás de você. Se você não sabe se vai para a direita ou para a esquerda, vá para frente. Mas não pare no alto da escada rolante, nunca. A menos que você queira ter duzentas pessoas abalroadas na sua bunda.
3. BANHEIRO
Dê descarga, jogue o papel usado no cesto, não deixe seus dejetos à mostra. Se precisar faça como o gato, enterre o que você fez. Cubra sua obra. Ninguém quer ver sua arte. Na saída, lave as mãos. Com sabão. Passar água só pra fazer barulho não adianta. Micróbios e germes não tem ouvidos.
4. CACHORRO
Não deixe cocô do seu cachorro na rua. Tenha cachorro, leve-o para passear mas recolha o cocô que ele faz. Deus do céu, se um ser humano adulto, consciente não sabe que merda é suja, então o que é que ele aprendeu nesta vida?
5. ERROS
Admita que errou. Assuma. Não jogue a culpa nos outros. A pessoa que não admite seu erro e ainda culpa os outros tem a mesma índole da que não recolhe o cocô do cachorro na rua. São pessoas que simplesmente não recolhem a merda que deixaram para trás. Como? Cocô não tem mais acento circunflexo? Errei.
PS - Adicione a sua regra.
Fonte: Querido Leitor
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A revista Rolling Stone fez uma lista com os 100 maiores artistas da música brasileira.
O Verão já está chegando e você ainda está com essa pança? Está em forma? Forma de barril? Não se preocupe! Descubra que fazer dieta não é um bicho de 7 
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)
A quantidade supreendente de promessas mirabolantes que Eduardo Paes tem feito em sua campanha para o cargo de alcalde do Rio de Janeiro me faz pensar que o cara vai transformar a cidade numa filial do paraíso...
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Prepare um jantar romântico e surpreenda a sua amada neste joguinho diferente! Confira quais são os ingredientes necessários para preparar a receita no botão "Recipe". Mas cuidado... Sua amada é exigente... Faça um rango bem gostoso para ela, senão...
1. Nunca dizer : “Pode ficar com o troco”.
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Hoje é o dia das crianças. Se você tem filhos, leia este texto e pense a respeito...
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A portabilidade numérica é uma facilidade que possibilita ao cliente de serviços de telefonia fixa e móvel manter o número do telefone (código de acesso) a ele designado, independentemente da operadora do serviço a que esteja vinculado.
Dez dicas bem legais para você presentear os pentelinhos no dia dos pirralhos...
Quando o assunto é pênis, o comprimento importa mais para o homem do que para a mulher, de acordo com um novo estudo que faz uma revisão de mais de 60 anos de pesquisa e derruba inúmeros mitos sexuais.
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Um homem viaja para Samoa.
Em uma parada, ele encontrou um homem com 7 mulheres.
