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OS TOP 10 PRESENTES QUE NINGUÉM GOSTA DE RECEBER NO NATAL
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Natal chegando, todo mundo no clima de falsidade solidariedade...
Até aí tudo bem, apesar de eu não gostar de natal, não posso deixar de lembrar que é muito bonito. Agora imagine você que adora o natal, está todo animado e feliz da vida porque vai reunir a família e ganhar presentes, aí chega aquela sua tia de 60 anos, solteira, parecendo um maracujá de gaveta e te dá aquele excelente presente que você NÃO estava precisando e NUNCA vai usar. Muito bom, não?
É por essas e outras que resolvi fazer esta lista dos 10 presentes que ninguém deseja receber no natal. Dê uma olhada nela e faça aquela sua tia (citada acima) dar uma lida, mas por favor, não vá jogar a lista na mão dela e fazer ela ler. Seja discreto... Coloque embaixo do travesseiro, pendure no meio do lustre da sala... E se ela perguntar se foi você quem deixou aquele papel lá, negue até a morte, essas tias são vingadoras!
Bom, vamos à lista.
Permalink:
http://www.acidezmental.com/top_10_presentes_que_ninguem_gosta.html
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AS TOP 5 PIORES MÚSICAS DE CHURRASCARIA
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Quem nunca foi a uma churrascaria com música ao vivo que atire a primeira pedra. Ficamos empolgados com a idéia da orgia alimentar e esquecemos do transtorno musical que isso envolve.
O cantor de churrascaria típico é um cara que ou está começando ou já chegou ao fundo do poço. Qualquer que seja a hipótese, em uma coisa todos são parecidos: o tipo de música escolhido, que em tese deve agradar a gregos e troianos.
Até acredito que agrade, dada a mediocridade que campeia pelo mundo em geral. Isso me lembra outro fenômeno contemporâneo: o Xis (lanchonete no Rio Grande se chama Xis) familiar onde casais se reúnem felizes em volta de uma mesa com crianças gritando ao redor e uma garrafa de 2,5 l de Coca-Cola em cima. Mas isso é assunto para outro post.
Pensando nisso tudo, elaborei uma lista com as 5 piores dos cantores de churrascaria:
Permalink:
http://www.acidezmental.com/top_5_piores_musicas_de_churrascaria.html
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AS TOP 10 REGRAS PARA PRESENTES MASCULINOS
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Sim, com o Natal chegando, todo mundo fica preocupado para saber o que comprar para seus amigos, familiares, maridos, namorados e companheiros. Mesmo sabendo que presentear um homem não é nada comparado a fazer o mesmo para uma mulher, vou postar um guia básico para as meninas de como presentear um cara sem fazer feio:
Regra #1: Quando estiver em duvida, compre para ele uma furadeira sem fio. Não importa se ele já tem uma. Tenho um amigo que tem 17 exemplares, e nunca reclamou. Um homem nunca tem furadeiras sem fio de mais. Ninguém sabe o porquê.
Regra #2: Se você está muito, muito quebrada, compre para ele algum acessório para o carro. Pode ser alguma coisa para pendurar no retrovisor, um adesivo legal ou até mesmo um preteador de pneus. Homens adoram presentes para o seus carros. Ninguém sabe o porquê.
Permalink:
http://www.acidezmental.com/top_10_regras_para_presentes_masculinos.html
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SE O SEU CÃO FALASSE, ELE FARIA ESSAS 12 PERGUNTAS:
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1. Tenho necessidade de enfiar meu focinho na merda e no cu de outros cães. Sou pervertido?
Não. Os cães sentem o cheiro para decifrar o desconhecido. Ao farejar fezes de outros cães, podem dizer o sexo do animal e há quanto tempo passou por ali. Se for fêmea, percebe se está no cio. O mesmo acontece quando encontram pessoas desconhecidas. Os cães investigam em busca de informações. 2. Por que gosto de rolar em lixo ou em outras coisas que as pessoas acham nojentas?
Da mesma forma que as pessoas, os cachorros gostam de disfarçar seus odores com outros artificiais. Muitas vezes estão se sentindo sujos e por isso procuram "perfumes". O problema é que, em geral, preferem o cheiro de materiais orgânicos em decomposição e isso parece nojento aos humanos.
Permalink:
http://www.acidezmental.com/se_o_seu_cao_falasse.html
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| VOCÊ ESTÁ ESPERANDO SEU COMPUTADOR PIFAR PARA FAZER OS MALDITOS BACKUPS? |  É amigo, não tem jeito. É como o dia e a noite ou as marés. Inevitável. Um dia, quando você menos esperar seu computador vai pifar, detonar seu HD e tudo que estiver dentro dele vai tomar doril.Você tem backup? Não? Então faça hoje mesmo. O Mozy te dá "di grátis" espaço online para você guardar todos seus arquivos importantes. E com o aplicativo MozyHome Remote Backup, também gratuito, o Mozy faz tudo sozinho. Você diz ao Mozy quais as pastas do seu computador você quer fazer backup. E cada vez que você fizer alteração ou inclusão de novos arquivos nestas pastas o Mozy faz os backups automaticamente. Você não precisa fazer nada. Você terá acesso aos seus arquivos de qualquer computador: No trabalho, na faculdade, no colégio, no cybercafé, na casa do amigo... E você pode indicar seus amigos. Para cada indicação, você ganha mais 256MB no seu HD virtual Muuuuuuuito legal! Clique AQUI e cadastre-se hoje mesmo! É grátis! |
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NESTE NATAL, ADOTE UMA CARTINHA. AINDA DÁ TEMPO!
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 Que tal fazer algo diferente no Natal deste ano?
Já pensou em ir a qualquer agência dos Correios e pegar uma das 1,7 milhões de cartinhas de crianças pobres e ser o Papai ou Mamãe Noel delas?
Os pedidos são inacreditáveis. Tem criança pedindo cesta básica, material escolar, remédio, colchão, cadeira de rodas, uma blusa de frio para a avó, emprego para a mãe... e brinquedos, claro...
Os Correios fazem uma pré-seleção das cartinhas com pedidos óbviamente possíveis e as coloca a disposição para "adoção".
Você pode escolher a cartinha com o pedido que esteja dentro de suas possibilidades financeiras. Segundo os Correios a maioria dos pedidos não custa nem R$ 20,00.
Será mesmo que não cabe no seu orçamento de Natal? Vinte pratas? Isso você gasta fácil na lanchonete do palhaço...
É só pegar a carta, comprar o presente e entregar numa agência dos Correios até dia 20 de Dezembro. O próprio correio se encarrega de fazer a entrega "di grátis".
Você aí que tá com esse bundão sentado na cadeira, levante-se agora e faça alguma coisa!
Pegue o telefone e ligue 0800-570-0100 (Disque-Correios) ou vá a qualquer agência.
Pessoal, nessa vida, a gente passa por 3 fases:
- a primeira, quando acreditamos no Papai Noel;
- a segunda, quando deixamos de acreditar e
- a terceira, quando nos tornamos Papai Noel!!!
"Pô Luiz, há pouco tempo você meteu o pau no Criança Esperança, dizendo que você não é obrigado a sustentar criança miserável. Mudou de idéia?"
Não mudei de idéia não, amigo. O sustento básico das crianças miseráveis é obrigacão do governo, não minha, nem sua. E continuo achando o Criança Esperança uma campanha prá lá de suspeita. A minha obrigação, aliás a nossa obrigação (nós adultos) é atender na medida do possível os pedidos feitos pelas crianças ao Papai Noel, uma vez que fomos nós adultos que metemos esse mito na cabeça das crianças e as fizemos acreditarem nele. Então é obrigação nossa sim!
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SIGNO ASCENDENTE
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 Seu ascendente é o signo que está surgindo no horizonte no momento em que você nasceu. Ele irá definir o "eu" que o mundo exterior vê e o modo como você se expressa. Na maioria das vezes, seu signo solar e seu ascendente são diferentes, e é por isso que seu ascendente é uma "máscara", ou seja, as atitudes e opiniões que tem e mostra para o mundo são disfarces e uma maneira que você encontra de esconder sua verdadeira personalidade.
O seu signo ascendente se manifesta de diversas formas, pode ser nas roupas que usa, no seu corte de cabelo, na maneira como fala. Note como tudo isso são apenas questões exteriores e de aparência, é a forma como você se mostra para o mundo. O ascendente reflete não só sua personalidade que os outros acham em você, mas também quem você gostaria de ser e as habilidades e talentos que você desenvolverá por toda sua vida.
Clique AQUI e descubra o seu signo ascendente
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O GUIA ACIDEZ MENTAL DAS PROFISSÕES (AMPLIADO E ATUALIZADO)
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Jovem, o vestibular está chegando e você ainda não se decidiu sobre qual carreira seguir? Não, animal! Não é carreira pra cheirar! É careira pra trabalhar, filhote de ameba! Se você ainda não se decidiu, o Acidez Mental te dá uma força esclarecendo suas dúvidas sobre alguns dos mais concorridos cursos superiores:
ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade o que eles fazem é falir sua empresa de um jeito profissional. Um chimpanzé adestrado faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve terá que sair do armário e optar por uma das duas, uma vez que qualquer computadorzinho xing-ling faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
Permalink:
http://www.acidezmental.com/guiadeprofissoes.html.html
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COINCIDÊNCIAS
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1. A maldição do carro de James Dean
Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”. Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas. Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean. A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio. Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente. No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja. Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.
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http://www.acidezmental.com/coincidencias.html
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Você está super a fim daquela menina e não sabe o que fazer para conquistá-la e roubar um beijo dela? 
Você é um bom motorista? Ou só faz lambança no transito? 
Compare preços:
Aqui a lista dos presentes mais desejados e procurados na internet em 2008. Compare preços:
Apure sua pontaria e acerte uma bela sapatada no focinho do Bush
Melhor que mulher gostosa, é mulher gostosa lavando carro! 40 fotos sensacionais!
10 - Rafting : Um esporte divertido, principalmente quando praticado em grupo. Divertido, porém, também tem seus riscos… São eles : chocar-se em alta velocidade com as rochas, ser lançado para fora e/ou afogar-se. Fraturas ósseas, lesões musculares ou em articulações (principalmente nos joelhos) são ferimentos comuns. Tem também o risco de um “errinho” na rota, dando de cara com aquelas “pequenas” cachoeiras… sabe ?
9 - BMX : “Acrobacias” com as bikes também podem ser perigosas. Grant Hansen, da BMXtreme, que diga. Já teve desligamento no ombro, coágulo nos joelhos e incontáveis cortes de vários níveis. Não há mortes constatadas… mas ferimentos ? Inúmeros.
Na verdade ninguém tem certeza. Mas as religiões oferecem um cardápio bem variado de opções: 
...a nossa, é essa nojeira 
Você anda desconfiado dos seus colegas do trabalho? A sua galera volta e meia dá uma "escorregada no quiabo". Você tem sentido um cheiro de viadagem no ar? 
Muita gente acha que é lenda urbana, que é papo furado.
Essa receita é deliciosa e não dá trabalho algum! Anote!
Quando menina esperava um dia ter um namorado… seria bom se fosse alegre e
amigo…
Querida Ritinha:
Wallpapers oficiais do ansiosamente aguardado Windows 7, o sucessor do capenga Windows Vista.
Time Stopper é um software que pára o tempo para que você possa continuar utilizando programas de teste (trials, sharewares, etc..), que normalmente expiram após alguns dias. O Time Stopper não interfere na hora e data do seu sistema, e você poderá utilizá-lo com quantos programas de teste quiser.
Tem alguém te secando? Colocando olho-gordo em cima de tudo o que você faz? 
Deixar uma mulher totalmente apaixonada por você não é tarefa tão difícil assim. Aliás, não será difícil se você estiver a fim. Leia estes conselhos e veja se você está agindo de forma a aumentar a chama do amor do seu relacionamento.
Aqui listo 30 coisas que me deixam p... da vida. 
Se você tem um cartão 
Quem é maníaco por séries (como eu, por exemplo) vai adorar esse genial joguinho em flash.
Primeiro eram as formaturas. Depois os casamentos. Agora chegou a era dos aniversários de criança e afins (como visitas às mais novas mamães e papais). Ao contrário dos dois primeiros eventos, é preciso ter muito jogo de cintura para se comportar direitinho e não aprontar em convescotes do terceiro tipo. Mais difícil ainda é para os que, como eu, não estão nem perto de casar, emansebar, juntar os trapos ou fornicar com fins reprodutivos.
Você está pensando em aproveitar as "promoções" e fazer um cruzeiro neste verão naquele navio chiquérrimo? 
