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TOP 10 MANEIRAS FÁCEIS DE CONSEGUIR SEXO |
 Se você, meu amigo, que está neste exato momento na frente do computador, com o Pornotube aberto, sem namorada, sem mulher, apenas matando o bem te vi a soco, e já não aguenta mais ficar pedindo carona pro céu, seus problemas acabaram.Aqui no Acidez Mental você confere as 10 maneiras para sair dessa seca e dar uma folga para sua mão. Preparamos um especial para você tirar o atraso neste final de ano, aproveitar esse clima de festa, de verão, pra passar o rodo na mulherada. E depois que você seguir as nossas dicas, será um novo homem. Um homem capaz de obter tudo e mais um pouco das mais fantásticas criaturas do sexo oposto. Faça bom proveito Continua AQUI |
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REGRAS PARA A COPA DO MUNDO |
 Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, comcubinas, filhas, sobrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:Divulgamos aqui no Acidez Mental com 6 meses de antecedência as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos. 1) Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na vagina. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos! Continua AQUI |
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58 DICAS PRÁTICAS PARA ECONOMIZAR ENERGIA, ÁGUA, ETC E PROTEGER O PLANETA |
 O planeta está literalmente apodrecendo. No atual ritmo de destruição, em 100 ou 200 anos a Terra não terá mais condições de sustentar vida.Eu tenho 45 anos. Não tenho filhos e não pretendo tê-los. Poderia estar cagando e andando com o futuro do planeta, pois não ficarei por aqui por mais 20 ou 30 anos. Mas nem por isso, deixo de me preocupar. Mas e você? Tá se lixando pro problema? Que planeta pretende deixar para os seus filhos e netos? Um planeta podre e fedorento? Quer ser lembrado pelos seus descendentes como o bosta que exauriu todos os recursos naturais e os condenou a viver em uma lata de lixo gigantesca? O que você pode fazer? Pode começar lendo este texto abaixo e tentar aplicar o que é ensinado. - Regule a temperatura do ar condicionado
Pare com essa mania de colocar o ar condicionado no frio máximo e levantar no meio da noite pra pegar o edredom. Ar condicionado regulado em 15 graus? Por acaso você é esquimó? Ajuste o conforto térmico para uma temperatura amena, agradável e durma nu. (Sua mulher vai gostar dessa dica!). Se você tiver um ar condicionado com timer, programe-o para desligar automaticamente uma ou meia hora antes do horário que você precisa se levantar. O calor agirá gradativamente como um despertador natural. (Essa dica é infalível!) - Coma menos carne vermelha
A criação de bovinos é um dos maiores responsáveis pelo pelo efeito estufa. Pare de rir, imbecil. Não é piada. Você já sentiu aquele cheiro pavoroso quando você se aproximou de alguma fazenda/criação de gado? Pois é: É metano com enxofre, que combinados formam um gás inflamável, poluente, e ultra-mega-fedorento. Além disso, a produção de carne vermelha demanda uma quantidade absurda, quase criminosa de água. Para você ter uma idéia: Para produzir 1kg de carne vermelha são necessários 2000 litros de água potável. O mesmo quilo de frango só necessita 10 litros. - Deixe de ser muquirana e compre uma máquina de lavar roupas
Já foi tempo que máquinas de lavar roupas eram artigos de luxo. Hoje em dia elas são baratas. Com 50 pratas por mês você compra uma. Além do mais, toda vez que sua mãe ou mulher lava as suas cuecas derrapadas e camisas suvaquentas no tanque, ela gasta até 200 litros de água. Uma máquina de lavar em sua capacidade total gasta no máximo 70 litros. - Cozinhe com fogo mínimo
Se você não faltou às aulinhas de ciências no 1º grau você sabe: Não adianta, por mais que você aumente o fogo, sua comida não vai cozinhar mais depressa, pois a água não ultrapassa 100ºC em uma panela comum. Com o fogo alto, você vai é desperdiçar gás e queimar toda a porcaria da sua comida que já não é lá essas coisas. - Compre um ventilador de teto
Nem sempre faz calor suficiente pra ser preciso ligar o ar condicionado. Na maioria das vezes um ventilador de teto é o ideal para refrescar o ambiente economizando 90% de energia.
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AS ROUBADAS DA INTERNET |
 Quem acompanha o Acidez Mental há algum tempo, sabe que não sou de esconder boas idéias. Sempre tento apresentar boas oportunidades e dicas para a blogaiada brazuca faturar $ de forma honesta na internet. Mas como também sou humano, também entro em roubadas. As vezes, até mesmo boas parcerias se transformam em roubadas. Temos sempre que ficar com um olho no peixe e outro no gato... Abaixo relaciono algumas: MERCADOLIVRE
 Fui associado ao Mercadolivre por 10 anos, desde 1999 quando ainda se chamava IBAZAR. Comprei muitas coisas. Vendi algumas, até um carro eu vendi, sempre sem problemas. Um belo dia minha conta amanhece cancelada. Dos meus 52 (cinquenta e dois, acredite!) emails enviados à gerente de contas, Michelle, NENHUM foi respondido. Nunca desrespeitei nenhum termo das condições do ML. Minhas comissões acumuladas em cerca de R$ 500 tomaram doril. Continua AQUI |
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DICA NOTA 10 DE PRESENTE PARA SEU AMIGO OCULTO/SECRETO! BOM, BONITO E BARATO! |
 O bestseller de John Grisham, O Recurso. Apenas R$ 9,90. Entrega em todo o Brasil em 2 dias úteis. (Dá tempo!!!) Sinopse: Num tribunal do Mississipi, o júri volta atrás do veredicto contra uma companhia acusada de despejar resíduos tóxicos no reservatório de água de uma cidadezinha, causando o maior boom de câncer da história - a empresa houvera apelado à Suprema Corte, composta por nove juízes. A questão é: quem eram eles? Como votaram? Algum deles poderia ser substituído após a decisão final? A política sempre foi um jogo sujo. Grisham mostra, agora, que a justiça também é. Com mais de 250 milhões de exemplares vendidos, traduzidos em 29 idiomas, John Grisham volta, em O recurso, ao universo da justiça que o consagrou - o livro, que, a exemplo de outros seus, alcançou o 1º lugar na cobiçada lista do The New York Times, é o seu primeiro thriller jurídico desde O corretor, de 2005. O desfecho de O recurso é uma surpresa, perfeito para um livro cheio de viradas. E para os fãs de John Grisham é ótimo ver que o escritor continua dominando os tribunais como poucos. Clique AQUI |
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JESUS CRISTO: UM MITO COPIADO DOS EGÍPCIOS? |
 Outro dia estava eu trocando idéias com a Julia do Rio de Janeiro, grande amiga e fanática por culturas antigas. Ela nesse dia questionou a minha opção de crença e de forma inteligente me perguntou: "Xandy, por que Jesus e não Hórus? Por que você não crê no original ao invés da cópia, remodelada milhares de anos depois?" Respondi de imediato: "Ju, minha crença em Jesus se baseia na fé! Se eu fosse atrás da resposta para essa sua pergunta, correria o risco de ter a minha mente perturbada por questões enigmáticas capazes de enfraquecer ou até mesmo quebrar definitivamente a minha convicção em Cristo Jesus."
Julia não satisfeita com a minha resposta, contra-atacou! "Caro amigo, você realmente prefere tampar os olhos para não correr o risco de enxergar a verdade?"
Respondi citando o significado da palavra fé: "Fé é a firme convicção de que algo seja verdade, sem nenhuma prova de que este algo seja verdade, pela absoluta confiança que depositamos neste algo ou alguém."
Bom... esse foi só um trecho de nosso saudável debate referente a questão "Jesus X Hórus". Se você leu esse esse artigo até aqui deve estar se perguntando quem é esse tal de Hórus, certo? Então chegou a hora de desvendar o mistério de forma simples e resumida.
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AS 15 PIORES PLAYBOYS DE TODOS OS TEMPOS |
1988 - HortênciaÉ o grande clássico das tranqueiras Playboy, e não poderia começar por outra capa. Hortência é dos tempos pré-photoshop. Não tinha essa de usar recursos digitais. Era massa-corrida mesmo, muita fita crepe, muitas caras e bocas, muito truque de luz, e muito, muito suor do fotógrafo para transformar uma baranga em musa. A edição só não foi um fracasso total porque trouxe uma excelente seção "mulheres do ano", com as deliciosas Luma de Oliveira, Luciana Vendramini, Magda Cotrofe, Sonia Lima, Alice di Carli entre outras. Continua AQUI |
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PARCERIA HONESTA X BLOGUEIROS VIGARISTAS |
 Sem falsa modéstia, o Acidez Mental é um dos sites mais honestos e democráticos (talvez o mais) no que diz respeito a parceria de troca de links e banners. Toda a coluna direita de todas as páginas do Acidez é destinada aos parceiros, cuja ordem no ranking, baseada no critério de reciprocidade, é rigorosa e religiosamente respeitada. Não aceito neste espaço banners ou links pagos. Mas, infelizmente, o que não falta na internet é blogueiro safado querendo se dar bem. Esses vigaristas, geralmente pré ou pós adolescentes, punheteiros, que ainda fedem a mijo e que se acham o último biscoito do pacote pensam que podem me enganar, logo eu, macaco super velho, que navega na internet e cata as bananas da web desde os tempos dos paleozóicos modems 2.400 bps. Os babacas colocam um IFRAME OCULTO (width="0" height="0") abrindo o Acidez Mental para conseguir uma posição melhor no ranking dos Amigos do Acidez Mental. Esse truque do IFRAME é mais velho que cagar sentado. Existem dezenas de recursos que facilmente impedem o bloqueiro safado de se dar bem. Eu utilizo um scriptzinho bem bacana, mega fácil de instalar, que quando o blogueiro vigarista tenta fazer isso, o script fecha o site dele e abre o meu. Quem estiver tendo esse problema, baixe o script AQUI. Resumindo: Se você é honesto, gente fina e quer fazer uma parceria legal, na boa com o Acidez, será muito bem vindo. Mas se você é safado e só quer se dar bem na blogosfera, levará um belo chute na bunda. |
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BRINQUEDOS QUE PODEM FAZER SEU FILHO VIRAR GAY |
 É impressionante como há pais e mães que se surpreendem quando o filhão, lá pelos 13, 14 ou 15 anos, começa a escorregar para o lado da baitolagem viadística: Você entra em desespero: "Como isso pode ter acontecido?", “Ele é ativo ou passivo?”, "Meu filho distribuindo o furico?", "ONDE FOI QUE EU ERREI?", Onde e quando você errou não sabemos dizer, mas que a culpa é sua, isso temos certeza. Faça um esforço, puxe da memória... Você alguma vez deu de presente para o projeto de boilola pirralho UM DESTES BRINQUEDOS? |
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1) 
Simplesmente sensacional! Espere carregar todo e depois aperte o play para você assistir sem falhas.
Sabe aquele campo no MSN para você colocar uma mensagem pessoal?
O natal já passou, agora vem o reveillon e suas tradicionais promessas de ano novo: Emagrecer, parar de fumar, voltar pro maldito curso de inglês, etc, 
Clique 
Seu cérebro pode ter uma organização neurológica que resulta em você um estilo mais feminino ou masculino de pensar e se comportar, independente do seu sexo biológico. Responda às perguntas e descubra qual é o sexo do seu cérebro.
Imagine a cena: Tua mulher passou o ano todo enchendo o teu saco pra comprar uma TV nova pra sua sogra. Você compra uma LCD de 32 polegadas e a bruxa te retribui com um pacote de 3 cuecas da C&A...
1808
Vale Tudo - Tim Maia
Pra você que quer fazer uma ceia de natal para seus amigos ou família, mas não sabe nem fritar ovo, o Acidez Mental te dá uma dica de um cardápio super fácil de fazer e bem baratinho.
Natal é legal... Coisa e tal... Mas aturar Simone, a cada 30 minutos no rádio e na TV, cantando "Então é Nataaaaaal" dá vontade de se jogar debaixo de um ônibus, né não?.
O filme está bombando nos cinemas!
Alguma alma caridosa precisa urgentemente dar uns conselhos para este jovem que pensa ser humorista.
Dicas preciosas dos anos 50 para você, vagaba, virar uma verdadeira dama.
Não se sente como se fosse uma estivadora. Essa posição dará a impressão de que está entediada. Mesmo se estiver, evite. Coçar as partes íntimas em conjunto dessa posição fará você parecer uma drag queen não montada. Lembre-se: Você é uma vadia, mas deve se comportar como uma dama!
Hummmmm... Peitos... 
Se você mora ou está a passeio no Rio de Janeiro e anda procurando diversão, liga pra Patrícia e descubra que porra é Kelvin! Depois conta pra gente aqui. 
Aprenda a causar a maior confusão em um barzinho, boite, restaurante ou qualquer outro lugar público com apenas um pedacinho de papel como o da imagem acima.
Esta semana recebi um link bem interessante no Twitter, vindo do blog Recombu.com, onde o autor lista 10 coisas que os celulares e a tecnologia mobile estão aposentando (ou já aposentaram). Alguns itens, por mais óbvios que pareçam, promovem impacto sócio-econômico em seus segmentos, ou acabam por enterrar “tecnologias” de equipamentos consagrados, pelo difusão e pelo tempo.
NetBooks - Nem bem chegaram, os netbooks enfrentam forte concorrência com os smartphones, cada vez mais poderosos. Eu comprei o 
Clique 
Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Totó, Rex, Lulu ou algo assim.
Avatar tem estréia marcada para o dia 18/12 e promete ser o início de nova era da indústria do Cinema.
Nokia 3180 GSM. Inacreditável! Só 49 pratas!
Não sei porque todo mundo fica contente com o Natal.
PC Space Tech - Processador Dual Core, Memória RAM 1 GB, HD 160 GB, Gravador de DVD e CD, Mouse e Caixas de Som.
E depois de soltar o barro? 
1 - Quando você muda de visual 
Com uma câmera (pode ser o celular) e estar no lugar certo, no momento exato, você pode tirar fotos geniais como essas 
NetBook Asus. O mais barato do Brasil!
Um megapacotão ZIP com 200 novas imagens: 
Pra galera rubro-negra que tá rindo a toa, o Hino do Flamengo (versão oficial) em MP3 pra usar como ringtone.
Uma coleção hilariante com 60 fotos de loiras fazendo o que elas mais gostam: loirices!
Estas fotos, os filhos e netos não vão ver...
Sempre tem um filhote de ameba a fim de estragar nossas fotos, né não?
Um interessante relatório com as observações da Bruninha (de 8 anos de idade), após de ter recebido a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua zeloza mãe para namorar no sofá da sala.
Para Mamãe:
O Acidez Mental fez uma seleção de presentes sacanas para você zoar seus amigos e dar boas risadas na festinha de amigo oculto/secreto do seu trampo.
Clique 
Tilt-Shift é uma técnica fotográfica que transforma cenários e paisagem reais em maquetes e brinquedos.
Todo ator sonha em poder interpretar um personagem que se torne marcante, inesquecível e um verdadeiro ícone do Cinema.
Se você quer ganhar euros com seu blog, se ligue nessa dica:
Mais uma hilariante coleção com 100 antas do orkut para você dar boas risadas.
