Quem abriu o Twitter na tarde deste sábado (23) pode ter levado um susto por imaginar que algo havia acontecido à jornalista Sônia Abrão, dada a quantidade de mensagens sobre ela que pipocavam na timeline.
Mas era só ler com atenção pra perceber que tudo não passava de uma brincadeira: o dia foi de criar e escrever no microblog Sônia Abrão Facts, ou 'fatos sobre Sônia Abrão'.
O mesmo aconteceu em setembro, mas a vítima da vez foi Zé Mayer, o galã preferido do autor de novelas Manoel Carlos.
Apareceu até um perfil no twitter (@SoniaAbraoFacts) citando "fatos" hilários.
Assim como o futebol, carro também é uma paixão do brasileiro. Talvez, por esse motivo, muitos não levem em consideração os aspectos financeiros ao tomar a decisão de comprar um automóvel. Como no futebol, a paixão e a emoção muitas vezes estão acima da razão e, quase sempre, acabam levando o “felizardo” dono do carro a sérios problemas com suas finanças.
Que todo mundo quer ter um carro não é novidade pra ninguém. Se formos analisar esse desejo com jovens de todo o país, então, parece que o carro passa a ser o principal motivo pelo qual alguém trabalha intensamente, seja para mantê-lo, seja para conquistá-lo. Mas será que você e essas pessoas sabem quanto realmente custa manter um carro?
Trataremos a questão de forma bastante objetiva, sem levar em conta aspectos emocionais, de status ou de financiamento. Deixaremos todas essas variáveis para outros artigos. Buscaremos apresentar qual o valor, além daquele pago pelo veículo, uma pessoa gasta para manter um automóvel.
Existe um pensamento de que ganhamos em função do quanto trabalhamos. Com essa linha de pensamento, temos a tendência a pensar que devemos ganhar mais por trabalhar mais.
Se você buscar no Google ou Yahoo a frase “Como ganhar aumento de salário” milhares de endereços surgirão e de um modo geral, este Post vem falar sobre o mesmo assunto, mas com um argumento diferente, precisamos estar relembrando sempre, as regrinhas mais básicas do mercado profissional.
Claro de que não está de todo errado, se o caso for para trabalhos em que é a quantidade de trabalho é o que realmente esta sendo pago, ex: “Talvez quem trabalhe com entregas, ou vendedores comissionados e etc..”
O primeiro campeonato do calendário do futebol brasileiro é a Copa São Paulo de Futebol Junior que neste ano chega à sua 41ª edição.
Nela estão os principais nomes do futuro do futebol tupiniquim, todo ano grandes jogadores são revelados na “copinha” e outros caem na dura realidade de que o futebol é coisa para poucos. Mas nossa série retorna a 2010 enaltecendo a criatividade não só dos aspirantes à craque mas sim de seus pais e repito o que já disse em minha primeira postagem: alguns nomes fazem uma mistura entre o português e o inglês e surge um nome em uma língua que às vezes nem o pobre menino que detém o nome consegue entender. Outros tentam inovar criando algo que nunca foi ouvido em lugar algum desse país.
Novamente a lista não inclui apelidos, somente nomes próprios (ou impróprios).
Destacaram-se em minha seleção os seguintes nomes: Joaniellyson do ABC de Natal, Ariclenes do Americano do Maranhão, Hueglo e Railkson do Araguaína do Tocantins. Eudo do Pernambuco e Eunazio do Comercial poderiam formar uma bel dupla.
Nomes estrangeiros ou quase como: Bahydeky do Brasiliense, Whelberthon do Bahia, Jailnick do Ceará, Kenny Talysson do Confiança de Sergipe, Dwann Dionny do Desportivo Brasil, Wanjhonson e Wilkson do Fortaleza e Willysânio do Piauí.
O sorridente Smaily craque da Lusa. Curiosos como Abraão Lynconn, Dianinni, Kaoê Folles, Kartjaneo. O quase japonês Massaaqui. O quase holandês Amsterdan do São José. Um pequeno erro do escrivão com Willianhenriquede do Coritiba e os irmãos gêmeos Djeison Bruxel e Djeferson Bruxel, quanta criatividade.
Bom, a lista segue logo abaixo. Tirem vocês suas conclusões, mas como já dito outrora, divirtam-se, não usem como inspiração! Seus filhos agradecem.
Seja qual for o partido que esteja no poder em ano eleitoral; os Tesouros municipais, estaduais ou o federal sempre trabalham a todo vapor. Alguns têm ideias brilhantes que se convertem em “chaves mágicas” para uma votação fácil e gorda, atraindo uma multidão de pessoas carentes que sempre esperam a queda de migalhas das mesas poderosas e fartas dos políticos para poderem conseguir um alento às suas misérias.
Se você sofre com a irresistível vontade de se deliciar com um pratão de macarronada, seguido de uma sobremesa com muito chocolate, atente para as dicas e alguns truques para espantar o pensamento gordo:
Idéias bem sucedidas normalmente tendem a ser copiadas. Isso é assim desde que o mundo é mundo e não seria diferente no mundo da ficção. Quantas e quantas vezes você assistia a uma série e tinha a ligeira impressão de que já tinha visto aquilo em algum outro lugar? Algumas vezes, a cópia é tão descarada que não deixa dúvida de que se trata de uma cópia mesmo, na cara dura!
Pensando nisso, bolei esse especial que cita algumas séries que em sua estrutura ou núcleos, pegam ‘emprestado’ elementos que já foram sucesso antes em outras séries.
Bem vindo ao adorável mundo onde a ficção imita a ficção.
Se existe um povo oportunista é o brasileiro. E essa malandragem toda assoma-se em nosso caráter quando esperamos (im)pacientemente no final de uma fila. Abaixo vou listar alguns dos truques mais comuns e convencionais de quem costuma dar uma de espertinho pra passar na frente dos outros.
Enquanto assistia mais um dos pouco empolgantes episódios de FlashForward percebi o seguinte fato: Protagonistas são um grande pé no saco! Isso na grande maioria das vezes, quando eles são éticos, bonzinhos, normais e exalando moralidade pelos poros… Mas é claro, há ressalvas! E são para essas ressalvas que essa lista foi feita.
10 protagonistas que NÃO são um pé no saco segundo… Eu! Porque eu não sou justo – hehehhehehe...
1- Lembre-se, você tem amigos: Não é porque ta namorando que vai esquecer aqueles seus amigos. Acredite, eles sempre serão importantes. Não to dizendo para passar 24h por dia com eles e deixar sua namorada de lado, mas sempre guarde um momento no dia ou na semana para eles. O mais importante é mostrar que seus amigos também são importantes logo no inicio do namoro, pois assim evita ou ameniza possíveis reclamações quando você for tomar um chopp ou bater uma bola. Afinal são seus amigos que estarão do seu lado na hora que ela terminar com você!Conselho: Você também tem que se lembrar dos amigos na hora dos conselhos. Quando todos os seus amigos tão dizendo que ela tá sendo escrota e etc... Tem alguma coisa errada.
Você é um eterno fã de seriado, gosta de Friends, CSI, Heroes, Lost, True Blood, Fringe, Sex and the City, House, Arquivo X, The O.C., e entre outras, e às vezes se pega naquela pergunta boba, no estilo: "Eles nunca comem tudo que está no prato?", "Por que ele não mata logo, em vez de ficar falando?".
01. Por que ninguém diz tchau ao telefone? Ao receber uma notícia bombástica, ou após ouvir a informação que queria, a pessoa vai e desliga o telefone na cara da outra. E acontece em todo tipo de série diferente! Quando vão terminar de falar... caiu?
02. Por que todo mundo sabe atirar? Na vida real não é fácil usar uma arma de fogo – na vida real. Nas séries, qualquer um que pega num revólver já sai disparando como atirador profissional. Mas e a pontaria? E o coice da arma? E a recarga? Ah, se a gente fosse se apegar a esses detalhes…
Na selva do escritório e na vida cotidiana há uma classe de pessoas portadoras do incontrolável transtorno de falar tudo o que pensam e fazer perguntas inconvenientes que costumam jogar gasolina no inferno existencial das suas vítimas. Na realidade, tais criaturas agem como vampiros psicológicos sempre dispostos a sugar toda a vitalidade das presas que lhes caem sob as garras.
Você não fez Backup? Assim, você dá um tiro de misericórdia na sua vítima, que já está sofrendo suficientemente com a tragédia de perder os seus dados.
Você ainda não arranjou um emprego? Deus meu! Essa maldição costuma se abater como as 7 pragas do Egito sobre os desempregados. Não bastasse a humilhação e a vergonha do desemprego, eles ainda são submetidos à curiosidade mórbida, que longe de ajudar, só lhes suga a desgraça.
Por que você não fez seguro? Fazer esta pergunta para quem teve o carro roubado e que não nao tinha seguro está nos níves mais altos na escala do sadismo. É quase o mesmo que enfiar alfinetes debaixo das unhas da vítima. Só sofrimento e dor.
É difícil entender como uma pessoa que tinha todas as chances de passar para a história como um líder revolucionário que modificou a forma de pensar de seu povo, modernizou o seu país e arrancou das mais profundas trevas a vida política de sua nação; simplesmente abdica disso tudo – traindo grande parte dos que o apoiaram – se rendendo as mesmas trevas que jurou combater, apenas por uma questão de simples vaidade pessoal.
A atuação de nosso governo, na pessoa de seu presidente, nesses últimos dias; tem uma pesada dose de populismo, somado a muita mentira e a uma postura despreocupada em relação à ética e a moral (tanto própria quanto à daqueles que o cercam).
Se você mora ou pretende morar sozinho(a) e não sabe cozinhar, essa receita é perfeita. Fácil, rápida, baratinha e muuuuuuuuito gostosa. Lasanha de Miojo!
1 - Abre qualquer merda no computador e te chama para dar uma olhada: Noticias irrelevantes como a Grazi Massafera passeando no Shopping, pps de correntes envangéliacas ou foto de crianças lindas risonhas que você já viu há 10.000 anos. Será que ninguém pode olhar suas coisas caladas e nos deixar em paz?
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
Antes de escrever esse artigo, vasculhei a internet atrás de referências para tentar explicar por que os homens traem, mas o quê encontrei era muito didático, muito cheio de blá-blá-blá, escrito por mulheres ou em revistas femininas. Achei, inclusive, dados estatísticos, como por exemplo que 40% dos homens atualmente em um relacionamento, buscam prazer sexual fora.
Será? Bom, de todos os homens que conheço, que estão em um relacionamento, muito mais que o dobro desta percentagem trai. E não é que eu apenas conheça cafajestes, não. Conheço gente de todos os estilos, entre parceiros, colaboradores, amigos, clientes, etc. Pessoas do Brasil e do mundo. Sempre acontece um papo sobre as conquistas por fora, muitas vezes pagas, do sujeito. Às vezes penso que isso é tipo um segredo nosso, algo como uma sociedade secreta dos homens. Mesmo os mais santos pais de família, traem.
Agora, não sou moralista, não. Não escrevo esse artigo para criticar os homens, nem tampouco justificar qualquer atividade que envolva colocar enfeite na cabeça de outra pessoa. Escrevo apenas para simplificar, para que as mulheres entendam de uma vez por todas, o que leva os homens a trair.
1 – Biologia ao contrário das mulheres, que dispõem de 1 óvulo por mês, nosso corpo fabrica diariamente milhões de espermatozóides doidinhos para sair. A testosterona mexe com nossa cabeça, inconscientemente nos lembrando que, se pudéssemos, engravidaríamos 10, 20, 100 mulheres por dia. O tal do extinto reprodutivo nos obriga a correr atrás dessas façanhas. Sem perceber, queremos ser o gene dominante, queremos ser o pai de todos.
Muitas vezes, os homens ficam confusos quando se trata de agradar a namorada, deixando-os em uma situação complicada. Saiba a seguir como agradar as mulheres com 7 dicas simples:
1) No telefone, sempre diga que está com saudades, mesmo que vocês tenham se visto há meia hora atrás.
2) Repare sempre na aparência dela, mesmo que ela tenha cortado apenas as pontas do cabelo diga: “Nossa, você ficou linda com esse novo visual!”
3) Procure uma opinião que a agrada: Quando ela perguntar qual blusa deve vestir, pense em uma blusa que ela goste.
4) Ouça as fofocas que ela te conta, então quando ela terminar diga “Caramba!” em tom de empolgação ou tristeza, dependendo da fofoca.
5) Mande SMS’s dizendo que a ama, isso vai aumentar a auto confiança dela.
6) Não minta: Se vai sair com os amigos, fale a verdade, mesmo que ela fique de cara feia. Se mentir, ela irá imaginar que é traição.
7) E o mais importante: Se a sua namorada estiver de TPM, fale pouco e concorde com tudo o que ela diz e compre chocolate.
Janeiro, auge do verão! A estação mais adorada pelos cariocas (salvo exceções). Época de calor, praias lotadas, água de coco a beira mar… Eu, como bom carioca, gosto de praia, mas fico revoltado em ver toda vez que vou e vejo muita sujeira na areia.
Quem freqüenta a praia, sabe onde ficam os famosos farofeiros, os fanfarrões, que levam a casa para praia. São os locais mais cheios, onde existem pontos de ônibus que chegam do subúrbio, ou que passam pelas favelas ao redor. Pode parecer preconceito, mas são essas mesmas localidades da praia que ficam absurdamente sujas, mesmo tendo uma lata de lixo enorme e laranja da comlurb a cada cinqüenta metros.
Todos os anos, milhares de pessoas viajam para cima e para baixo com diversas finalidades: conhecimento, diversão, história, entre tantos outros. Uma coisa está em comum com muitas dessas pessoas, algumas caem em armadilhas feitas por malandros que existem nos quatro cantos do mundo, aproveitando-se da inocência e falta de atenção dos turistas.
Quando vim para o Haiti, sabia que teria muitas experiências difíceis: crianças com problemas, pessoas vivendo em condições precárias, presenciar pessoas extremamente violentadas pela miséria e pela falta de oportunidades, conflitos armados, furacões… Pensei até que poderia ser agredido em algum momento, por algum motivo. Mas, nunca imaginei que fosse passar por um terremoto.
Você acha que o participar do Big Brother é garantia de sucesso?
Para alguns poucos como Grazzi Massafera, Juliana Alves, sim.
Mas a grande maioria conseguem apenas uns trocados aqui e ali, entrevistas muquiranas no programa da Sonia Abraao e participacões toscas no Zorra Total.
Abaixo uma lista de exemplos de BBB's de todas as edições (exceto a 10, óbvio) que voltaram para o lugar de onde nunca deveriam ter saído: a insignificância.
BBB 01 - 2002: Bruno, modelo e empresário carioca. Com seu jeito arrogante e egoísta, durou três semanas no programa. Seu único feito "notável", que o faz ser lembrado até hoje entre os espectadores, foi protagonizar um dos maiores barracos já ocorridos no reality, quando deu chilique após não encontrar um doce na geladeira. Confira o festival de palavrões e descontrole dele clicando aqui.
É quase uma unanimidade nacional: o grande barato dos reality shows são sem dúvida os barraqueiros. Quem não gosta de ver pela TV, ao vivo, uma boa baixaria?
Aqui uma lista com os melhores (ou piores) barraqueiros de todos os tempos.
10º lugar: Mateus Carrieri, Casa dos Artistas 1 Num local onde o porno-brucutu Alexandre Frota estaria confinado, ninguém poderia apostar que qualquer outra pessoa seria chamado de briguento. Mas o título caiu como uma luva para Mateus Carrieri, na Casa dos Artistas 1. Ele quase agrediu Patrícia Coelho, enquanto ela tentava falar de justificativa de votos. Ele começa a gritar e empurra uma das cadeiras da piscina, onde estava sentado. Mais tarde, ele a chama para pedir desculpas, dizendo que saiu do sério, mas avisando que o barraco poderia ter sido ainda pior: “Se você fosse homem, eu teria partido pra cima de você.”
São 30 paraísos que estão aqui mesmo, todos no nosso quintal.
Praia do Francês, Alagoas Os franceses foram os primeiros a chegar nessa, contrabandeando pau-brasil. A areia clara e fofa se junta à vegetação nativa de coqueirais e da restinga preservada de um dos points mais belos de Alagoas. No canto direito, as boas ondas atraem surfistas. Os que preferem mar calmo devem ir ao lado esquerdo, onde uma barreira de arrecife forma uma piscina natural sem ondas. Lá, é possível mergulhar, passear de barco e banana-boat.
Joaquina, Santa Catarina Junto com a praia Mole, a Joaquina divide o posto de praia predileta dos jovens no litoral de Florianópolis. No verão, as areais ficam lotadas de turistas, belas garotas, surfistas e praticantes de vôlei de praia e futebol. Seus destaques ficam por conta da ótima infraestrutura, a bela iluminação noturna, boas ondas para surfe e, principalmente, suas famosas dunas de areia.
Arraial d' Ajuda, Bahia São 16 quilômetros de beleza inquestionáveis nesse pequeno e rústico povoado no sul da Bahia. Desde a badalada Parracho até a sossegada Taipe, suas dez praias atraem turistas que buscam relaxar, aproveitar a vida e desfrutar do sol do nordeste. Outras opções da região são a praias de Mucugê, do Arraial e Pitinga.
Baia do Sancho, Fernando de Noronha Considerada simplesmente a praia mais bela do Brasil. E Não podia ser por menos. A água possui cor verde-esmeralda e a falésia local possibilita uma vista deslumbrante que inclui golfinhos. Para completar o que já era perfeito, nos períodos de chuva, duas cachoeiras se formam e despencam de cima do enorme paredão durante o período de chuva entre abril e julho.
Baia dos Porcos, Fernando de Noronha Sua pequena extensão de areia é compensada pela riqueza da paisagem local. Vasta fauna marinha e uma geografia que inclui rochas vulcânicas, recifes e fabulosas piscinas naturais são os principais ingredientes dessa praia que só perde para a vizinha Baia do Sancho entre as mais belas do país. Esquecer a máscara de mergulho é um pecado que não pode ser cometido.
“Não se preocupe, ela é só uma prima.” Entenda de uma vez por todas: Só existem 2 tipos de mulher que os homens não comem: A própria mãe e irmã(s) . Todas as outras; tias, primas, mães dos outros, etc, são 100% comíveis e traçáveis.
“Vou meter só a cabecinha!" Filhinha, não seja ingênua. Pica não tem ombro. Se a cabeça entrar, ele vai atochar até chegar nas bolas.
“Não vai doer, eu prometo." Se ele nunca levou uma pirocada no rabo, não acredite.
“Não te trocaria por ninguém." Claro que sim! Por favor, se uma mulher mais bonita/gostosa/rica der bola, o cara vai te dar um solene pé na bunda.
“Eu não estou preparado para um relacionamento sério". Ele só quer te comer. Óbvio.
1. O que é mulher frígida? O nome frigidez era usado para todas as mulheres que não conseguissem ter uma vida sexual normal, ou seja, sem orgasmo, com pouco desejo, ou com dor na penetração. Hoje, usamos o termo Disfunção Sexual para as alterações que atrapalhem na vida sexual.
2. Todos os órgãos sexuais femininos são do mesmo tamanho? Os órgãos sexuais externos das mulheres (vulvas) são muito variáveis em relação ao aspecto e ao tamanho. Pode-se dizer que dificilmente encontraremos uma vulva igual à outra.
3. É possível que uma vagina não se adapte a um pênis? Sim, e na maioria das vezes isso ocorre por falta de excitação, preliminares, lubrificação, que faz com que a mulher não esteja preparada para o ato sexual. Se ocorrer esse preparo, a vagina e os outros órgãos sexuais femininos, internos e externos, se alongam, se lubrificam e se adaptam ao tamanho do pênis.
4. Em qual lugar da vagina se dá o prazer feminino?
Ok, você conseguiu arrastar a mulher para sua cama. Transaram feito doidos e voccê gozou muito. E agora? Como convencê-la a ir embora? Como se livrar da poia? As mulheres adoram bater um papinho depois do sexo, dormir de conchinha, discutir a relação mesmo que vocês tenham se conhecido nesta noite. Pra não cair na roubada de ter que passar a noite com a sirigaita, siga religiosamente estas dicas…
1 – Animais de estimação Depois do ato sexual, chame o seu vira lata fedorento para o quarto. Deixe o pulguento subir na cama. Não esqueça de passar a mão nele e depois fazer carinho no rosto da garota.
Não sei como é na sua cidade, mas aqui no Rio de Janeiro, boa parte dos taxistas estão com uma mania nojenta:
Eles só ligam o ar condicionado quando você entra no veículo.
Os caras rodam no sol quente de 40 graus com o ar condicionado desligado pra economizar uns tostões. E você quando entra no veículo, tem a sensação de estar atravessando o portal do inferno.
Se você vai fazer uma corrida curta, de digamos uns 15 ou 20 minutos, o bicho pega. Pois não tem jeito de o veículo ficar refrigerado neste tempo.
Conclusão: Você que optou pegar um táxi justamente pelo conforto, vai acabar chegando ao seu destino suado, melado, seboso e fedorento como se tivesse pego um busão ou um trem... E graças ao seu sofrimento, o motorista economizou 17 centavos de gasolina!!!
Não entre nessa roubada. Antes de entrar no táxi, confira se as janelas estão abertas, ou se pelo menos a do motorista está. Se estiver, não entre. Se o biltre te perguntar porque você o dispensou, diga na lata: "Ligue o ar condicionado, e volte aqui em 30 minutos. Se eu ainda estiver aqui, pego teu táxi, ok?"
O mundialmente conhecido número 911 (190 no Brasil) serve em alguns países para atender os mais distintos casos de emergência; no entanto, este serviço tão importante é ocupado (por desocupados) para fazer chamadas nem tão urgentes. A seguir as dez chamadas mais tontas feitas a este número.
10. O homem que ligou porque era perseguido pela policia Em 2008, um homem de Sarasota, Flórida era perseguido por uns policiais; não teve dúvida, pegou o seu celular e ligou para o 911 avisando de um roubo de um banco relativamente próximo. Queria distrair os patrulheiros que acabaram por prendê-lo. Foi preso e teve que pagar uma multa de 20 mil reais, reportou o jornal Los Angeles Times.
Homens são altamente seletivos na hora de assumir compromissos (namoro, noivado ou casamento). Portanto há tipos de mulher que não servem para um relacionamento sério. Consulte a lista abaixo. Se você se identificar com algum tipo, pode ter certeza. Você vai ficar pra titia.
Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o Eurailpass. É um bilhete onde você pode andar de trem pra onde quiser quantas vezes quiser, durante um determinado prazo. Tínhamos comprado o de 15 dias. A gente sempre viajava durante a noite e economizava o hotel. O aproveitamento tinha que ser máximo, claro.
Chegando à Alemanha, tínhamos que ir para Munique. O problema é que tinha apenas um trem, o non-stop, que satisfazia nosso horário. A merda era que o trem non-stop não aceitava a porra do nosso Eurailpass. E o próximo sairia muito mais tarde, quase seis horas depois. Era fim do outono, quase inverno, uma friaca do cacete. Dormir na estação de trem era uma idéia que dava frio na barriga da brasileirada.
Mas como a brazucada se acha mais esperta que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças tupiniquins:
A história é sempre a mesma: Um casalzinho de namorados, os pais da moça saíram e só voltam tarde. O clima vai esquentando. Mão aqui, boca ali... O rapaz tem uma idéia:
"Deixa eu tirar umas fotos safadas?"
A moça diz não. Resiste. O rapaz insiste. Um beijinho no cangote, um linguada, aqui, uma chupadinha ali e a moça toda excitada topa.
"Mas depois você apaga, viu"
Tempos depois o namoro vai pra vala. O rapaz, chifrudo e puto da vida coloca as fotos na internet, que acabam em sites sem classe como este aqui.
Clique AQUI e veja uma coleção de 200 fotos safadas!
"Ai... Lá vem o Luiz novamente falando mal da Bíblia..."
É claro que vou meter o pau na bíblia (Di novo! Di novo!)! Um livro ridículo, mal escrito, cheio de besteias e contradições. E cheio da mais pura sacanagem sexual!
Não acredita? Pegue aí a sua bíblia na estante que eu vou te provar.
Contarei aqui um dos maiores segredos do universo feminino. Sim meninas, eu farei isso, muitas de vocês poderão me odiar, mas nem ligo!
Por que ''cargas d'água'' as mulheres vão ao banheiro em bando, e demoram lá dentro. Pois éééé, darei aqui uma lista de motivos para a "demorada ida ao banheiro em grupo"
O site MillionaireMatch, do gigante FriendFinder, o maior portal de namoro e romance da internet, com mais de 60 milhões de pessoas inscritas no mundo inteiro promete ajudar você a dar tão sonhado golpe do baú!
Se você é bonita e/ou sexy, consiga um partido rico e saia dessa sua vidinha classe 'D' para sempre. Se você é homem, tem boa aparência e bom papo, descole uma mulher endinheirada pra te sustentar.
Clique AQUI para mais informações. Quem sabe voce não conhece alguém legal, se dá bem e acaba se mudando pros "esteites" ou pras "oropa"?
Na informática sempre temos bons e maus momentos. Bons quando o equipamento nos fornece um bom funcionamento e assim conseguimos navegar na internet , jogar ou então até mesmo trabalhar tranquilos. Já os maus momentos, acredito que quase todos também já enfrentaram com aquelas telas azuis, travamento e outros. Pra enfrentarmos estes malditos maus momentos resolvi postar este texto que é hilário e da pra tirar sarro da informática em varias situações. Aprenda tudo que você deve fazer quando seu computador não faz o que você quer:
Quem abriu o Twitter na tarde deste sábado (23) pode ter levado um susto por imaginar que algo havia acontecido à jornalista Sônia Abrão, dada a quantidade de mensagens sobre ela que pipocavam na timeline. 
Assim como o futebol, carro também é uma paixão do brasileiro. Talvez, por esse motivo, muitos não levem em consideração os aspectos financeiros ao tomar a decisão de comprar um automóvel. Como no futebol, a paixão e a emoção muitas vezes estão acima da razão e, quase sempre, acabam levando o “felizardo” dono do carro a sérios problemas com suas finanças.
Uma coleção com 40 imagens bacanas em um pacotão ZIP para você baixar de uma vez só
Existe um pensamento de que ganhamos em função do quanto trabalhamos. Com essa linha de pensamento, temos a tendência a pensar que devemos ganhar mais por trabalhar mais.
As vezes eu penso que deveria existir uma lei que proibisse a venda de celulares com câmera digital a certas pessoas...
O primeiro campeonato do calendário do futebol brasileiro é a Copa São Paulo de Futebol Junior que neste ano chega à sua 41ª edição. 
Seja qual for o partido que esteja no poder em ano eleitoral; os Tesouros municipais, estaduais ou o federal sempre trabalham a todo vapor. Alguns têm ideias brilhantes que se convertem em “chaves mágicas” para uma votação fácil e gorda, atraindo uma multidão de pessoas carentes que sempre esperam a queda de migalhas das mesas poderosas e fartas dos políticos para poderem conseguir um alento às suas misérias.
Baixe o Microsoft Office 2010 direto dos servidores da Microsoft. 
Se você sofre com a irresistível vontade de se deliciar com um pratão de macarronada, seguido de uma sobremesa com muito chocolate, atente para as dicas e alguns truques para espantar o pensamento gordo:
Idéias bem sucedidas normalmente tendem a ser copiadas. Isso é assim desde que o mundo é mundo e não seria diferente no mundo da ficção. Quantas e quantas vezes você assistia a uma série e tinha a ligeira impressão de que já tinha visto aquilo em algum outro lugar? Algumas vezes, a cópia é tão descarada que não deixa dúvida de que se trata de uma cópia mesmo, na cara dura!
Se existe um povo oportunista é o brasileiro. E essa malandragem toda assoma-se em nosso caráter quando esperamos (im)pacientemente no final de uma fila. Abaixo vou listar alguns dos truques mais comuns e convencionais de quem costuma dar uma de espertinho pra passar na frente dos outros.
Enquanto assistia mais um dos pouco empolgantes episódios de FlashForward percebi o seguinte fato: Protagonistas são um grande pé no saco! Isso na grande maioria das vezes, quando eles são éticos, bonzinhos, normais e exalando moralidade pelos poros… Mas é claro, há ressalvas! E são para essas ressalvas que essa lista foi feita.
Clique 
1- Lembre-se, você tem amigos:
Você é um eterno fã de seriado, gosta de Friends, CSI, Heroes, Lost, True Blood, Fringe, Sex and the City, House, Arquivo X, The O.C., e entre outras, e às vezes se pega naquela pergunta boba, no estilo: "Eles nunca comem tudo que está no prato?", "Por que ele não mata logo, em vez de ficar falando?".
Na selva do escritório e na vida cotidiana há uma classe de pessoas portadoras do incontrolável transtorno de falar tudo o que pensam e fazer perguntas inconvenientes que costumam jogar gasolina no inferno existencial das suas vítimas. Na realidade, tais criaturas agem como vampiros psicológicos sempre dispostos a sugar toda a vitalidade das presas que lhes caem sob as garras.
É difícil entender como uma pessoa que tinha todas as chances de passar para a história como um líder revolucionário que modificou a forma de pensar de seu povo, modernizou o seu país e arrancou das mais profundas trevas a vida política de sua nação; simplesmente abdica disso tudo – traindo grande parte dos que o apoiaram – se rendendo as mesmas trevas que jurou combater, apenas por uma questão de simples vaidade pessoal.
Se você mora ou pretende morar sozinho(a) e não sabe cozinhar, essa receita é perfeita. Fácil, rápida, baratinha e muuuuuuuuito gostosa. Lasanha de Miojo!
1 - Abre qualquer merda no computador e te chama para dar uma olhada:
As vezes eu penso que deveria existir uma lei que proibisse a venda de celulares com câmera digital a certas pessoas...
- Tenta sim. Vai ficar lindo.
Antes de escrever esse artigo, vasculhei a internet atrás de referências para tentar explicar por que os homens traem, mas o quê encontrei era muito didático, muito cheio de blá-blá-blá, escrito por mulheres ou em revistas femininas. Achei, inclusive, 
1 – Biologia
Muitas vezes, os homens ficam confusos quando se trata de agradar a namorada, deixando-os em uma situação complicada. Saiba a seguir como agradar as mulheres com 7 dicas simples:
Janeiro, auge do verão! A estação mais adorada pelos cariocas (salvo exceções). Época de calor, praias lotadas, água de coco a beira mar… Eu, como bom carioca, gosto de praia, mas fico revoltado em ver toda vez que vou e vejo muita sujeira na areia.
Todos os anos, milhares de pessoas viajam para cima e para baixo com diversas finalidades: conhecimento, diversão, história, entre tantos outros. Uma coisa está em comum com muitas dessas pessoas, algumas caem em armadilhas feitas por malandros que existem nos quatro cantos do mundo, aproveitando-se da inocência e falta de atenção dos turistas. 
Quando vim para o Haiti, sabia que teria muitas experiências difíceis: crianças com problemas, pessoas vivendo em condições precárias, presenciar pessoas extremamente violentadas pela miséria e pela falta de oportunidades, conflitos armados, furacões… Pensei até que poderia ser agredido em algum momento, por algum motivo. Mas, nunca imaginei que fosse passar por um terremoto.
Você acha que o participar do Big Brother é garantia de sucesso?
É quase uma unanimidade nacional: o grande barato dos reality shows são sem dúvida os barraqueiros. Quem não gosta de ver pela TV, ao vivo, uma boa baixaria?
Caribe? Thaiti? Bali? Cancun? Hawaii?
Os franceses foram os primeiros a chegar nessa, contrabandeando pau-brasil. A areia clara e fofa se junta à vegetação nativa de coqueirais e da restinga preservada de um dos points mais belos de Alagoas. No canto direito, as boas ondas atraem surfistas. Os que preferem mar calmo devem ir ao lado esquerdo, onde uma barreira de arrecife forma uma piscina natural sem ondas. Lá, é possível mergulhar, passear de barco e banana-boat.
Junto com a praia Mole, a Joaquina divide o posto de praia predileta dos jovens no litoral de Florianópolis. No verão, as areais ficam lotadas de turistas, belas garotas, surfistas e praticantes de vôlei de praia e futebol. Seus destaques ficam por conta da ótima infraestrutura, a bela iluminação noturna, boas ondas para surfe e, principalmente, suas famosas dunas de areia.
São 16 quilômetros de beleza inquestionáveis nesse pequeno e rústico povoado no sul da Bahia. Desde a badalada Parracho até a sossegada Taipe, suas dez praias atraem turistas que buscam relaxar, aproveitar a vida e desfrutar do sol do nordeste. Outras opções da região são a praias de Mucugê, do Arraial e Pitinga.
Considerada simplesmente a praia mais bela do Brasil. E Não podia ser por menos. A água possui cor verde-esmeralda e a falésia local possibilita uma vista deslumbrante que inclui golfinhos. Para completar o que já era perfeito, nos períodos de chuva, duas cachoeiras se formam e despencam de cima do enorme paredão durante o período de chuva entre abril e julho.
Sua pequena extensão de areia é compensada pela riqueza da paisagem local. Vasta fauna marinha e uma geografia que inclui rochas vulcânicas, recifes e fabulosas piscinas naturais são os principais ingredientes dessa praia que só perde para a vizinha Baia do Sancho entre as mais belas do país. Esquecer a máscara de mergulho é um pecado que não pode ser cometido.
“Não se preocupe, ela é só uma prima.”
1. O que é mulher frígida?
Ok, você conseguiu arrastar a mulher para sua cama. Transaram feito doidos e voccê gozou muito. E agora? Como convencê-la a ir embora? Como se livrar da poia? As mulheres adoram bater um papinho depois do sexo, dormir de conchinha, discutir a relação mesmo que vocês tenham se conhecido nesta noite. Pra não cair na roubada de ter que passar a noite com a sirigaita, siga religiosamente estas dicas…
Não sei como é na sua cidade, mas aqui no Rio de Janeiro, boa parte dos taxistas estão com uma mania nojenta: 
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O mundialmente conhecido número 911 (190 no Brasil) serve em alguns países para atender os mais distintos casos de emergência; no entanto, este serviço tão importante é ocupado (por desocupados) para fazer chamadas nem tão urgentes. A seguir as dez chamadas mais tontas feitas a este número.
Homens são altamente seletivos na hora de assumir compromissos (namoro, noivado ou casamento). Portanto há tipos de mulher que não servem para um relacionamento sério. Consulte a lista abaixo. Se você se identificar com algum tipo, pode ter certeza. Você vai ficar pra titia.
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Hummm... Crocante, sequinho, delicioso... Mas pagar 15 pratas por dez unidades não tem como.
A história é sempre a mesma: Um casalzinho de namorados, os pais da moça saíram e só voltam tarde. O clima vai esquentando. Mão aqui, boca ali... O rapaz tem uma idéia: 
Era uma vez um rei muito solitário e triste...
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os beijos e festinhas de minha mulher. 
Contarei aqui um dos maiores segredos do universo feminino. Sim meninas, eu farei isso, muitas de vocês poderão me odiar, mas nem ligo!
Parece brincadeira mas não é não.
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Na informática sempre temos bons e maus momentos. Bons quando o equipamento nos fornece um bom funcionamento e assim conseguimos navegar na internet , jogar ou então até mesmo trabalhar tranquilos. Já os maus momentos, acredito que quase todos também já enfrentaram com aquelas telas azuis, travamento e outros. Pra enfrentarmos estes malditos maus momentos resolvi postar este texto que é hilário e da pra tirar sarro da informática em varias situações. Aprenda tudo que você deve fazer quando seu computador não faz o que você quer:
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