1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira;
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito olímpico do carioca visitando acorte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria".
4. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: "Zé do Olimpo", "ChicoTochinha" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
Com o advento da internet, rolou toda uma quebra de paradigma em áreas variadas da nossa vida. A mais importante, claro, foi a comunicação. Porém, tem um monte de outras coisas que mudaram ou acabaram (algumas boas e outras “já vai tarde”). Vejamos:
1- DISCUSSÕES DE BOTECO Quantas e quantas horas a gente perdia em botecos da vida discutindo coisas importantíssimas como: “Quem joga mais, Zico ou Pelé?” ou “Quem ganharia a briga entre Maguila e qualquer membro da família Gracie?”. Hoje em dia, quando qualquer dúvida do tipo aparece, na mesma hora alguém saca um smartphone, acessa o Google e descobre até detalhes estatísticos e infográficos dizendo quem é melhor – e acabando com a diversão da galera, é claro.
Uma dúvida surgiu, e resolvi pesquisar e dividir com vocês!
Por quê homens procuram prostitutas, se na maioria das vezes namoram ou são até casados?!
Como todos já sabem, a prostituição acontece e cada vez mais frequente. Hoje em dia, após as 23h00, você ja encontra várias adolescentes/mulheres nas calçadas, se oferendo ou vários prostíbulos abertos e funcionado normalmente. Mas o caso aqui é tentar descobrir porque homens procuram prostítutas, e vocês devem concordar que se não houvesse procura dos homens por elas, logo, elas não existiriam.
Abaixo segue dados que consegui pesquisar para deciframos essa enigma:
Dizem que para você conhecer de verdade uma pessoa é preciso viajar com ela. Porque é numa viagem que as angústias, medos, egoísmos e (in) tolerâncias se afloram rapidamente. Afinal de contas, ninguém quer perder tempo fazendo média numa estadia rápida num lugar aonde provavelmente você não vai mais voltar tão cedo, certo?
Pois bem, como este espaço também é uma espécie de prestador de serviço social e como, humildemente, tenho experiências (boas, neutras e ruins) de viagens com amigos ou conhecidos, resolvi quebrar esta para vocês. Assim sendo, passo aqui, nas próximas linhas, dez cuidados preciosos que você deve ter para evitar (ou diminuir) encheção de saco em uma viagem que tinha tudo para ser a melhor de sua vida. Todas elas, em resumo, são até desnecessárias se você tem uma boa conversa e conhece bastante o companheiro de viagem antes de embarcarem. Mas vamos lá:
Algumas semanas atrás tive o desprazer de assistir à final do concurso “Soletrando”, exibido pelo programa sabatino de Luciano Huck, que oferece bolsas de estudos em valores deveras tentadores para os alunos que -supostamente- mais estudaram e se esforçaram. Como professora de línguas, acompanho tal circo desde a primeira edição, com olhos críticos e muitos facepalms pelo caminho.
O ponto que torna o “Soletrando” notoriamente ineficaz em relação à educação das crianças que ali competem, e quiçá ridículo aos olhos de quem entende o mínimo de educação, é que o sistema de tal competição é baseado em dois fatores que não medem nem estudo e nem esforço: sorte e decoreba.
Recebi o texto abaixo por email de uma tal Priscillah.
Não sei se é de autoria dela ou mesmo se ela existe (o nome é de traveco, né não?), mas a riqueza de detalhes que podemos ver no texto o torna quase uma obra prima.
Todas as etapas são detalhadamente descritas item por item.
Tenho certeza que deve haver muitos "sexólogos" cobrando para ensinar dicas como estas abaixo, se é que ensinam.
Um vídeo amador chamado “Battle at Kruger”, filmado pelo turista David Budzinski, se transformou em um dos grandes fenômenos dos portais YouTube, MetaCafe, Break, MegaVideo e atraiu até o momento mais de 23 milhões de visualizações.
No início do vídeo, um grupo pequeno de búfalos passeia tranqüilamente, com um filhote entre eles. Um bando de leões e leoas se esgueiram e armam uma emboscada, capturando o filhote e jogando-o na água. Em uma rápida investida, crocodilos tentam ficar com o pequeno búfalo. Os búfalos, que aparentemente tinham ido embora, retornam depois de alguns segundos com toda a manada, dispostos a resgatar o filhote.
O vídeo é amador e óbviamente não tem a qualidade Discovery Channel ou National Geographic, mas é um flagrante espetacular que vale a pena assistir.
Uma coisa estranha é que nosso cérebro falha em entender o funcionamento dele mesmo! Desde o tempo dos egípcios tentamos entender como esse órgão misterioso opera e buscamos saber o que há, afinal, entre nossas orelhas.
Mas não podemos dizer que não fizemos progresso nenhum. Aliás, confira essa lista com 10 coisas incríveis que você não sabia sobre o recheio do seu crânio:
1. O cérebro humano é enorme: parece estranho dizer isso quando estamos tão acostumados com o tamanho de nossas cabeças. O peso médio de um cérebro adulto é de 1,4 quilos. Alguns neurocirurgiões descrevem a textura dele como “pasta de dente”. Mas não é uma analogia muito exata, já que o cérebro não se espalha como pasta de dente. Uma comparação mais cabível seria com tofú (queijo de soja). Ainda não está encantado com a descrição? Então saiba que, se algum dia você resolver colocar um cérebro no liquidificador quase irá conseguir preencher uma garrafa de refrigerante de dois litros com o conteúdo.
Viajar é sempre uma excelente oportunidade de fugir da rotina, descansar e 'recarregar as baterias'. Mas viajar também pode ser uma excelente oportunidade para dar um 'gás' na relação.
Para isso não é necessário apenas romance, mas também é preciso sensualidade e a descoberta a dois de novos sabores e experiências.
Aqui uma lista das 10 cidades mais eróticas do mundo para vocês conhecerem.
10 - Rio de Janeiro, Brasil A sensualidade rola solta nas ruas e nas praias da Cidade Maravilhosa. Corpos sarados, pouca roupa, olhares cúmplices, muita paquera e um charme especial fazem dos cariocas um dos povos mais bonitos e atraentes do planeta e dão ao ar da cidade propriedades afrodisíacas. Misture este clima com um hotel de frente para o mar, uma noitada nos Arcos da Lapa e a dose certa de caipirinha, e está tudo perfeito.
Quando se pensa em smartphones, logo vêm à mente os nomes iPhone e BlackBerry. Acompanhe este artigo para conferir que há muito mais para ser descoberto neste segmento.
Há muitos usuários que imaginam os smartphones como um segmento fechado e dominado pela Apple e pela BlackBerry. É verdade que estes são os mais conhecidos no setor, pois não haviam lançado aparelhos com poucos recursos, como é o caso de outras fabricantes, como a Nokia e a Samsung.
Mas é necessário saber que há outras marcas muito importantes no cenário, marcas que podem se adequar ao seu perfil e atender a todas as suas necessidades a preços mais agradáveis. Também há aparelhos mais luxuosos, que ultrapassam os valores do iPhone da Apple.
Confira neste artigo alguns conceitos interessantes sobre os smartphones, como marcas menos reconhecidas e também um pequeno guia do que deve ser analisado antes de comprar um aparelho. Mas para começar é necessário ter bem definido o conceito do smartphone.
Saiba como esconder imagens e vídeos eróticos no computador e fique despreocupado com sua mãe, namorada e esposa.
Quem compartilha o computador com outras pessoas, como esposa, namorada e familiares, sabe que, em certos momentos, é preciso ter cuidado com o conteúdo salvo na máquina. Afinal, ninguém quer ter descoberta uma pasta cheia de vídeos e imagens eróticas ou arquivos restritos, por exemplo. E, se tratando de Internet, a pornografia faz parte do cotidiano de boa parte dos internautas, que costuma baixá-la e arquivá-la.
Para ficar tranquilo em relação às outras pessoas que acessam seu PC, é necessário ter alguns cuidados, que dependem do nível de conhecimento de informática que outros têm ao acessar sua máquina. É possível utilizar meios simples e outro bem complexos, com a ajuda de programas de encriptação.
A extinta Rede Manchete foi o melhor canal que já existiu na história da televisão brasileira, foi responsável pela introdução das produções loucas do tele-lixo japonês como as séries Jaspion, Changeman, Jiraiya, Flashman, Jiban, Black Kamen Rider, Cybercops, Kamen Rider Black RX, Patrine, Winspector, Solbrain entre outras.
Sendo o canal mais épico que já existiu e com uma grade de programação histórica, existia ainda outros atrativos, entre uma série, novela ou anime sempre passava um comercial que para quem vivenciou a época eram muitos marcantes. Comerciais de produtos que hoje são motivos de piada, bizarros, com objetivos absurdos e dublagem sensacional. Vejam os famosos comerciais da TV Manchete.
Não corra o risco de perder ótimas fotos por ficar sem carga na bateria da câmera. Vamos apresentar dicas valiosas para economizar energia e fotografar à vontade!
A cena é a seguinte: uma reunião de família. Depois de muitas fotos, você resolve juntar todos para registrar esse raro momento. Depois de muita insistência e finalmente conseguir chamar a família inteira, todos estão em posição e quando você tenta ligar a câmera percebe que a bateria está descarregada. Se a sua camera utiliza pilhas comuns, você pode correr até o botequim da esquina e comprar pilhas novas, mas se for de bateria, as imagens da festa vão ficar somente na sua lembrança.
Se essa cena não aconteceu com você, com certeza já ocorreu algo muito parecido. Todos os fotógrafos, sejam eles amadores ou não, já passaram por algo semelhante, perdendo imagens importantes por ficar sem bateria na câmera depois de apenas algumas fotos.
E a verdade é que existem maneiras simples de economizar energia para que isso não ocorra. É claro que a bateria das câmeras varia de acordo com a marca e o tipo da máquina, mas selecionamos dicas legais para diminuir o consumo de bateria da sua câmera digital.
Dias atrás, a revista americana “Rolling Stone” publicou uma matéria chamada “40 Reasons to Get Excited About Music” (algo como “40 Razões Para Você Ficar Excitado com Música”), onde destacava alguns dos artistas mais populares do momento. Contrariando a matéria, apresento aqui 40 Razões Para Você Ficar Decepcionado com Música (Brasileira), onde eu listo uma penca de gente ruim, que só apodrece a cada vez mais apodrecida música brasileira. De uns anos para cá, o Brasil tem sido o país a fabricar a pior música popular do mundo. Duvida? Pois então dá uma olhada na lista abaixo para conferir. Se você não concordar com algum nome listado, não pense duas vezes em me xingar.
Vocês podem também encarar este texto com o título de O Mundo Ficaria Melhor Sem...
O Desenho Animado foi produzido nos EUA no final dos anos 60 e o objetivo principal dos participantes era ganhar o título de “O Corredor Mais Louco do Mundo”. Sua produção foi de 1968 a 1970 sendo produzido 34 excelentes episódios. Inúmeros personagens dessa corrida ficaram conhecidos do grande público mundial, como Os Irmãos Rocha, dois homens da caverna que pilotavam carros da idade da pedra e nos divertiam com suas constantes brigas.
Também tínhamos o Professor Aéreo que dirigia seu carro sempre buscando alta velocidade de acordo com a ciência, mas como ele era um cientista completamente maluco nunca dava certo.
Como esquecer do ótimo Barão Vermelho que pilotava um carro escarlate que tinha o design todo baseado nas patentes de um famoso aviador e, obviamente, nunca obtinha bons resultados.
Penélope Charmosa foi uma das personagens mais queridas do desenho animado, principalmente pelo seu jeito doce e “cor-de-rosa” de ser. Mesmo assim estava sempre buscando conquistar a vitória e envolvida em acidentes e confusões.
Mas, disparado, o mais conhecido dos personagens de “Corrida Maluca” era Dick Vigarista e seu ajudante Muttley. Dick tentava vencer a todo custo, usando todo tipo de trapaças e querendo que seu ajudante as colocasse em prática. O famoso grito “Muttleeeeeey”, de Dick ficou imortalizado, assim como o pedido do ajudante, que sempre pedia por “medalha, medalha, medalha”.
A Corrida Maluca fez tanto sucesso que vários personagens acabaram ganhando vida própria e tendo seus próprios desenhos e por isso ele alcançou o 10º lugar em nossa lista.
1) Jamais usarás meia na cópula Parece ser uma unanimidade que homem nenhum pode transar com os pés cobertos, especialmente com meias pretas e mesmo que se chame Hans, Fritz ou Jürgen. Nem se estiver nevando, vá para a cama com uma blusa de lã, mas mantenha os dedos do pé para fora. E já que estamos no quesito roupa, use cuecas limpas, em ordem, pretas ou brancas. Nossas “consultoras” fizeram questão de frizar que amarelo, roxo, vermelho ou vinho são , na cromoterapia sexual, sinônimo de “agora que estou aqui, eu vou, mas não me convide de novo”.
Aos 3 anos você o chama….. Piupiu Aos 10 anos você o chama… Bilau Aos 20 anos você o chama… Cacete Aos 25 anos você o chama… Pica Aos 30 anos você o chama… Pau Aos 35 anos você o chama… Rola Aos 40 anos você o chama… Caralho Aos 50 anos você o chama… Membro Aos 60 anos você o chama…. Pênis Após os 65 anos você o chama… Chama…Chama…Chama… E o filho da puta não responde nem fudendo!
O filme Homem de Ferro chegou aos cinemas em maio de 2008 e marcou a estreia do Marvel Studios -- uma divisão da editora de HQs para as telonas. O elenco é formado por grandes nomes de Hollywood, entre eles Robert Downey Jr. e Gwyneth Paltrow. O primeiro longa sobre o herói -- o segundo estreou este ano -- foi elogiado pela crítica e arrecadou mais de 300 milhões de dólares em bilheteria.
Antes de responder a essa pergunta, (que é muito fácil de se responder), afirmarei umas verdades por todos conhecidas e bem óbvias: O dízimo é bíblico! E também a circuncisão, o sacrifício de animais, a guarda do sábado, o não comer carne de porco e etc. Com essas afirmações, vem a resposta da pergunta que originou essa postagem. O dízimo, assim como todos esses costumes que acabei de citar, é bíblico, porém, não é cristão!
Se fosse, Cristo teria pregado, e não apenas citado uma única vez, em Mateus 23.23.
1 – Ela nunca vai gostar da sua mãe Essa é a verdade máxima que é necessário encarar. Mesmo se ela não for do tipo mãe à moda antiga – que se mete, liga todos os dias – e até elogia a comida da sua mulher, não existe espaço para sua mãe na vida conjugal. Até porque ninguém é perfeito e ela um dia vai escorregar e te tratar como o “filhinho”. Claro que isso não exclui um relacionamento cordial e até afetuoso (por respeito), mas não confunda isso com amor. Portanto, para garantir sua sanidade mental, aja como um juiz e mantenha distância entre as duas.
Smeagol Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.
Pitbull O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala.Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.
Fato número 1 para você, homem descrente: TPM não é lenda urbana. Fato número 2, para o homem desencanado: TPM pode ser usada como atenuante em casos de assassinato. Fato número 3, para o homem alarmista: uma crise de TPM será o real motivo da terceira guerra mundial e extinção da raça humana.
Os machos de plantão costumam, insensivelmente, chamar a TPM de frescura feminina, mas todos os meses os hormônios transformam o corpo feminino em uma máquina de pinball viva, com dezenas de luzinhas piscando em seu interior e causando dores de cabeça, câimbras, nevralgias, dor no estômago, acne, desmaios, estresse, rompantes emocionais etc. E assim como acontece no fliperama, qualquer mau jeito de sua parte vai dar "tilt".
Existe um bando de homens sortudos (me incluo) que já se relacionaram com garotas que atingem no máximo um choro recatado quando no período das três letrinhas, mas também aqueles (me incluo também) que já viram sua parceira se transformar num refugo de O Exorcista, vomitar verde, girar a cabeça e gritar que vai comer seu fígado com ervilhas e um bom Chianti. Para este segundo grupo, elencamos dez dicas para sobreviver ao cataclismo e manter seu relacionamento bem saudável:
1. Anote na agenda: não é difícil calcular um ciclo menstrual, então saiba que a mais ou menos 28 dias de uma crise histérica sobre a salada não ter azeitonas o bastante, você enfrentará outra e faça um lembrete por escrito ou dançará. Se você for realmente um cara de sorte, esse é o momento no mês onde ela quer ficar sozinha e não te ver. Acate o pedido da moçoila e fuja.
Você vai viajar para Nova Iorque naquelas escursões da CVC de 7 dias?
Acredite, 7 dias é muito pouco para conhecer uma cidade que é um verdadeiro universo.
Mas dá pra você conhecer só o filé. É só seguir as minhas dicas abaixo:
1º DIA - MIDTOWN Como quase todos os vôos partindo do Brasil, chegam em NYC pela manhã (entre 6 e 8 hs), e seu quarto no hotel só estará disponível lá pelas 12 ou 13 hs, faça o seguinte: deixe sua bagagem na portaria e comece vendo Manhattan do alto do EMPIRE STATE BUILDING (350 5th Avenue, esquina com 34th Street). Depois, siga a 5th AVENUE acima até o ROCKEFELLER CENTER e CATEDRAL ST. PATRICK (um em frente ao outro na altura da 50th Street). Termine o dia em TIMES SQUARE. Aproveite e vá ao stand do TKTS e compre ingressos com desconto para espetáculos da BROADWAY.
Face Anjo: Dinâmico e audaz, faz tudo com determinação e entusiasmo. Tem espírito aventureiro e pioneiro e enfrenta situações difíceis com muita coragem. É independente e empreendedor. Demonstra muita vitalidade: está sempre disposto e com boa aparência.
Face Demônio: Apressado, atropela as pessoas com seu ritmo acelerado. Precipita-se ao tomar decisões. É egoísta: sempre quer ser o primeiro e, muitas vezes, não respeita o direito dos outros. Exagera na impulsividade e na falta de sutileza. Sua paciência esgota-se rapidamente.
TOURO
Face Anjo: Tem um admirável senso prático e brilha por sua capacidade de organização em todos os setores da vida. É realista e consegue contornar todas as situações de crise. Tem garra e persistência para concretizar todos os seus objetivos. É amante sincero e fiel.
Face Demônio: É preguiçoso, adora as atividades rotineiras e jamais muda de opinião, doa a quem doer. No amor, é extramamente possessivo e ciumento. Tem muito medo de perder as pessoas de quem gosta. Cultiva preconceitos e ganância por dinheiro. É atraído pela gula e luxo.
Sabe aquela música que você ouviu e agora não sai mais da sua cabeça?
Grudou nos seus neurônios de tal forma que você não consegue pensar em outra coisa?
Dá até vontade de dar um tiro na testa?
O Acidez Mental lista aqui as 10 mais grudentas:
10. The Lion Sleeps Tonight (The Tokens) Essa música faz com que muitas pessoas lembrem do clássico desenho da Disney, O Rei Leão. Mas, o que pouca gente sabe é que quem está por trás desse sucesso é a banda americana The Tokens. O grupo surgiu em Nova York (EUA), em 1960, e a gravação de The Lion Sleeps Tonight foi feita em 1961, nove anos antes da banda acabar.
Seu corpo é como uma máquina que precisa de combustível para funcionar – e esse combustível é comida. Você já deve ter ouvido essa história em várias aulas de ciência durante o ensino fundamental, mas é a mais pura verdade.
Isso explica porque algumas pessoas sentem fome quando começam a malhar. Mesmo assim, não adianta muito tentar perder peso com o estômago roncando.Nossa dieta normalmente é composta de carboidratos refinados (massa) e açúcar (refrigerantes e doces). Esses carboidratos não têm fibra, encontrada, normalmente, em carboidratos complexos (grãos integrais, frutas e vegetais) e, por conseqüência, seu corpo os absorve muito rápido, aumentando a sensação de fome.
Para conseguir emagrecer mais rápido confira essas seis dicas preparadas por especialistas:
Não basta apenas chamar pra uma conversa quando se tem um problema, você precisa saber que palavras usar e como dialogar.
Quando temos um problema no nosso relacionamento, sabemos que conversar acaba sendo a melhor solução. Porém, em casais onde o respeito está por um fio ou não existe mais, dialogar torna-se uma tarefa difícil ou impossível, transformando o que era pra ser uma solução do problema, em uma briga a mais.
1. Olá, aqui é o(a) fulano(a). No momento não posso atender ou não quero falar com alguém. Após o sinal deixe seu recado. Se eu não ligar de volta é porque esse alguém é você.
2. Muito obrigado por ter doado 500 reais para a Igreja Universal. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.
3. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.
4. Alô...(pausa 1s) Alô...(pausa 3s) Alooooooooô...(alto) Ei tem alguém aí? (pausa 3 s) Aqui não... Então deixe seu recado após o bip.
Galera, essa receita é quase inacreditável. É fácil de chorar! 
Antes dos jogos
Com o advento da internet, rolou toda uma quebra de paradigma em áreas variadas da nossa vida. A mais importante, claro, foi a comunicação. Porém, tem um monte de outras coisas que mudaram ou acabaram (algumas boas e outras “já vai tarde”). Vejamos:
Hoje, meu caro amigo vou te ensinar algo que você sempre quis saber, mas nunca teve coragem de pesquisar no Google algo do tipo: 
Apesar de suas insistentes tentativas, sua garota não te libera o "furico", a "portinha dos fundos", a "saidinha de esgoto"?
Uma dúvida surgiu, e resolvi pesquisar e dividir com vocês!
Dizem que para você conhecer de verdade uma pessoa é preciso viajar com ela. Porque é numa viagem que as angústias, medos, egoísmos e (in) tolerâncias se afloram rapidamente. Afinal de contas, ninguém quer perder tempo fazendo média numa estadia rápida num lugar aonde provavelmente você não vai mais voltar tão cedo, certo?
Algumas semanas atrás tive o desprazer de assistir à final do concurso “Soletrando”, exibido pelo programa sabatino de Luciano Huck, que oferece bolsas de estudos em valores deveras tentadores para os alunos que -supostamente- mais estudaram e se esforçaram. Como professora de línguas, acompanho tal circo desde a primeira edição, com olhos críticos e muitos facepalms pelo caminho.
Recebi o texto abaixo por email de uma tal Priscillah. 
Um vídeo amador chamado “Battle at Kruger”, filmado pelo turista David Budzinski, se transformou em um dos grandes fenômenos dos portais YouTube, MetaCafe, Break, MegaVideo e atraiu até o momento mais de 23 milhões de visualizações.
Uma coisa estranha é que nosso cérebro falha em entender o funcionamento dele mesmo! Desde o tempo dos egípcios tentamos entender como esse órgão misterioso opera e buscamos saber o que há, afinal, entre nossas orelhas.
Viajar é sempre uma excelente oportunidade de fugir da rotina, descansar e 'recarregar as baterias'. Mas viajar também pode ser uma excelente oportunidade para dar um 'gás' na relação. 
10 - Rio de Janeiro, Brasil
Quando se pensa em smartphones, logo vêm à mente os nomes iPhone e BlackBerry. Acompanhe este artigo para conferir que há muito mais para ser descoberto neste segmento.
Que o cinema é a 7ª arte qualquer zé mané sabe. 
Saiba como esconder imagens e vídeos eróticos no computador e fique despreocupado com sua mãe, namorada e esposa.
A extinta Rede Manchete foi o melhor canal que já existiu na história da televisão brasileira, foi responsável pela introdução das produções loucas do tele-lixo japonês como as séries Jaspion, Changeman, Jiraiya, Flashman, Jiban, Black Kamen Rider, Cybercops, Kamen Rider Black RX, Patrine, Winspector, Solbrain entre outras. 
Não corra o risco de perder ótimas fotos por ficar sem carga na bateria da câmera. Vamos apresentar dicas valiosas para economizar energia e fotografar à vontade!
Dias atrás, a revista americana “Rolling Stone” publicou uma matéria chamada “40 Reasons to Get Excited About Music” (algo como “40 Razões Para Você Ficar Excitado com Música”), onde destacava alguns dos artistas mais populares do momento. Contrariando a matéria, apresento aqui 40 Razões Para Você Ficar Decepcionado com Música (Brasileira), onde eu listo uma penca de gente ruim, que só apodrece a cada vez mais apodrecida música brasileira. De uns anos para cá, o Brasil tem sido o país a fabricar a pior música popular do mundo. Duvida? Pois então dá uma olhada na lista abaixo para conferir. Se você não concordar com algum nome listado, não pense duas vezes em me xingar.
Só mesmo no Brasil, essa bosta de país, que tivemos a infelicidade de nascer, uma cidadã é assaltada DENTRO de uma delegacia policial. 
10 – Corrida Maluca
1) Jamais usarás meia na cópula
Aos 3 anos você o chama….. Piupiu
Antes de responder a essa pergunta, (que é muito fácil de se responder), afirmarei umas verdades por todos conhecidas e bem óbvias: O dízimo é bíblico! E também a 
1 – Ela nunca vai gostar da sua mãe
Smeagol 
Pitbull 
Fato número 1 para você, homem descrente: TPM não é lenda urbana. Fato número 2, para o homem desencanado: TPM pode ser usada como atenuante em casos de assassinato. Fato número 3, para o homem alarmista: uma crise de TPM será o real motivo da terceira guerra mundial e extinção da raça humana.
Você vai viajar para Nova Iorque naquelas escursões da CVC de 7 dias? 
1) Depois da roda, o sofá foi a melhor invenção do homem.
Sabe aquela música que você ouviu e agora não sai mais da sua cabeça? 
Seu corpo é como uma máquina que precisa de combustível para funcionar – e esse combustível é comida. Você já deve ter ouvido essa história em várias aulas de ciência durante o ensino fundamental, mas é a mais pura verdade.
Não basta apenas chamar pra uma conversa quando se tem um problema, você precisa saber que palavras usar e como dialogar.
1. Olá, aqui é o(a) fulano(a). No momento não posso atender ou não quero falar com alguém. Após o sinal deixe seu recado. Se eu não ligar de volta é porque esse alguém é você.