Imagine a cena: Você no avião. Voltando de uma viagem de 30 dias pela Europa. Conheceu a Itália, França, Espanha, Portugal, Alemanha... 784 fotos na máquina... E de repente você faz uma cagada, aperta uma merda de um botão errado e apaga TUDO!
Seu primeiro impulso é chorar feito um bebê. O segundo é pisar na máquina até transformá-la em farinha. E o terceiro é abrir a porta de emergência e se jogar do avião.
Não entre em pânico... Muitos não sabem, mas na verdade,
É verdade que o Brasil produz as melhores telenovelas do mundo.
Mas é verdade também, que produz muito lixo.
Aqui relaciono as 10 novelas mais escrotas de todos os tempos:
10 - TEMPOS MODERNOS Primeiro, a culpa foi do horário de verão. Depois, recaiu sobre as intensas chuvas de fim de tarde que atingiram grande parte do país desde o fim de dezembro. Por fim, o Carnaval. As desculpas para justificar o fracasso de Tempos Modernos (Globo, 2010) estão sempre na ponta da língua, mas nenhuma convenceu. O fato é que a história do empresário Leal (Antônio Fagundes), seu computador Frank e suas três filhas não agradou como se esperava e registrou a pior audiência de todas as novelas das 19h da Globo.
Por incrível que pareça, a TRECOPIX, a câmera digital mais vagabunda do planeta , anunciada Ad Nauseum na Record, Band, SBT e Rede TV, tem sim, clientes satisfeitos.
O Acidez Mental conseguiu localizar 13 destas infelizes criaturas.
Se é qualidade o que você procura, não é nesta lista que você vai achar...
Confira:
No inicio, o programa prometia... mas ficou somente na promessa. Aliás, se promessa é dívida, os Legendários estão falidos. Na estréia, a proposta feita por Marcos Mion era alcançar um novo estilo de programa de humor na TV Brasileira através do “Humor do Bem”, o que certamente não aconteceu. Com um humor apelativo, muitas vezes preconceituoso e desprovido de originalidade, o programa deixou muita gente insatisfeita.
As novelas brasileiras são as melhores do mundo e nossas tramas são exportadas para cerca de 120 países. E isso não é de hoje.
Há tempos as novelas brasileiras fazem sucesso. A primeira delas foi produzida em 1951 e de lá para cá a televisão brasileira já exibiu mais de 800 novelas. O Brasil só perde para o México em número de produções. Em qualidade, porém, somos muito, muito melhores.
Críticas à parte, as novelas são sim um produto cultural bem brasileiro e, diga-se de passagem, muito bem sucedido. As novelas são responsáveis pelos maiores índices de audiência de nossa televisão. A “campeã” foi Roque Santeiro, novela exibida entre junho de 1985 e fevereiro de 1986 e que chegou a ter audiência média de 78%.
Dentre as 800 já exibidas há aquelas que por diversos motivos ficaram gravadas em nossas mentes – e corações. Neste post, o Acidez Mental lista as dez melhores novelas de todos os tempos.
Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim Homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.
Estou gorda? Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se você insistir em nos fazer essa pergunta quase todo dia é porque você está gorda mesmo. Então procure um endocrinologista e entre para uma academia ou prepare-se para levar um belo chute na bunda.
Ela é uma baranga! Chamar outra mulher de baranga, em 99,99% das vezes, é um atestado de que você está com inveja porque sabe que ela é mais gostosa do que você.
Filme pornô é tudo igual Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve inteligência ou sensibilidade para discernir.
Eu estava de TPM Essa desculpa é velha e já não cola mais. Existem medicamentos e tratamentos médicos para isso. Se você fizer merda de novo, te darei um chute na bunda, ok?.
O Babylon é um software de tradução com um banco de dados incomparável de dicionários, enciclopédias e glossários, que você pode acessar com um único clique do mouse - tudo em uma ferramenta de uso intuitivo. O Babylon faz traduções de textos inteiros, em 75 idiomas, com um único clique: nunca foi tão fácil. Não é preciso abrir uma outra janela do navegador e "copiar e colar" textos para tradução. Basta clicar em qualquer palavra no texto a ser traduzido e o Babylon irá identificar automaticamente o trecho relevante do texto e traduzi-lo.
E novamente vem a Rede Globo, Renato Aragão, Xuxa e outros artistas desocupados, encher os nossos culhões com essa bosta de campanha...
Não vou contribuir com um centavo sequer.
Estou CA-GAN-DO e AN-DAN-DO.
Sem mencionar o fato dessa campanha ser mega suspeita, não é minha obrigação sustentar crianças miseráveis, famintas ou abandonadas. Essa obrigação é do Governo. ESTÁ NA CONSTITUIÇÃO!!
Como fã de quadrinhos que sou, escavei meus gibis e a internet em busca de informações sobre os heróis que são donos dos poderes mais ridículos, estapafúrdios e cretinos das HQs. Então veja a lista abaixo:
10º Lugar Homem Boneco ou Pequeno Polegar Pode ser birra minha apenas, mas sempre achei herói com poder de ficar pequeno um cocô. O pior é que tem um monte deles, tais como a Vespa e oHomem Formiga da Marvel, a Abelha e o Eléktron da DC, etc. Mas os camaradas citados acima contam pelos menos com outras habilidades, equipamentos e poderes que os tornam mais versáteis e perigosos - em outras palavras -menos ridículos. Agora o sujeito que é dono do décimo lugar desta lista é bem diferente. O nome do caboclo é Doll Man, que já foi traduzido por aqui como Homem Boneco ou Pequeno Polegar. Só o codinome do mano é de lascar. Com um nome desses o poder dele só poderia ser diminuir de tamanho, sendo capaz de ficar com 1/8 de sua estatura normal, ou seja, o tamanho mínimo dele é algo entre 13 a 20 cm. Que legal, não? Enquanto o Eléktron pode ficar com tamanhos microscópicos e ferir alguém por dentro, por exemplo, nosso amigo Homem Boneco só pode ficar do tamanho de um rato e pior, ele só pode optar entre este e o seu tamanho normal. Ah! Vá pra *****! Nem o Chapolim é tão patético, já que ele pelo menos tem a marreta biônica.
Certa vez meu filho mais velho, então com 9 anos, estava numa padaria com um colega da mesma idade quando a atendente chamou-o e perguntou-lhe se umas cédulas dobradas (cerca de 15 reais) que estavam no chão eram dele. Ele disse que não, como de fato não eram mesmo. O amigo lhe deu um cutucão e o repreendeu chamando-o de otário por ter deixado passar a oportunidade de meter a mão nuns trocados extras.Claro que isso me encheu de orgulho, porque se sob a ótica do tal amigo isso foi bancar o trouxa, para mim foi uma manifestação do bom caráter do meu filhote. Aí rolou aquele velho papo de que “achado não é roubado” e tal.Mas afinal de contas? Achado é ou não é, roubado?
Essa pergunta que é o principal motivo de rivalidade entre os fans dos heróis já despertou a criatividade dos roteiristas da DC Comics, editora que publica os quadrinhos dos dois super-heróis nos Estados Unidos.
De 1967 a 2004, a DC lançou nada menos do que sete edições com histórias em que os dois apressadinhos competem entre si...
Não nos preocupamos com segurança, roubo, sequestros. Podemos dormir com portão aberto, pois ninguém levará nada. Pobre não tem nada! Só temos alguma coisa em caso de enchente, quando dizemos: “perdemos tudo”!
Pagamos menos impostos, e estamos sempre em contato a com mãe natureza. Dividimos nosso habitat com mosquitos, aracnídeos e outros insetos; a chuva respinga sobre nós - dentro da nossa casa.
Quando mudamos nossos filhos de escola, não nos preocupamos se a qualidade do ensino vai melhorar ou piorar. Ou melhor, não nos preocupamos com a qualidade, pois ela não existe.
Este post não tem ilustração. Se você conseguir imaginar a cena, vai se mijar, aliás, se cagar de rir.
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. O fedelho chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, ainda com o bundão sujo, para o seu amigo que era médico:
A empresa Shell Petróleo abriu seus arquivos e divulgou o surpreendente conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos início dos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor.
Ela está reproduzida fielmente na sua forma original, com conteúdo integral. Conheça a carta:
O lider dos Rolling Stones, Mick Jagger foi eleito por unanimidade pela imprensa mundial o "Pé Frio" da Copa. Além de todas as seleções pelas quais o cantor torceu terem perdido, outros 62 fatos corroboram a "urucubaquice" do roqueiro:
Toda vez que digitamos "Mick Jagger" no Google o botão "estou com sorte" desaparece!
Mick Jagger possui um piloto favorito na F1 , conhecido popularmente por Rubinho pé-de-chinelo Barrichelo.
Mick Jagger para Geisy Arruda: “Vai com esse tubinho rosa, a galera da faculdade vai amar!”
Mick Jagger apresentou o goleiro bruno à sua namorada. No mesmo dia ele disse: "Que vocês fiquem juntos até que a morte os separe"
Mick Jagger tuitou "Cala Boca Galvão". Galvão ficou rouco.
Mick Jagger torcia pelo Paraguai, pois queria ver Larissa Riquelme pelada
Mick Jagger fez vasectomia meses antes de comer a Luciana Gimenez
Mick Jagger, quando cruza com um gato preto, o gato morre atropelado
Quando Mick Jagger passa por baixo de uma escada, o pintor cai e tem traumatismo craniano.
Mick Jagger disse para Madonna: 'Jesus é tua salvação'... Ela se enganou e pegou com o Jesus errado;
Mick Jagger para Ronaldo Fenômeno: Tá vendo aquelas 3 gatas, pode sair tranquilo com elas
Mick Jagger é Cabo Eleitoral da Candidata Marina Silva... Rumo a Vitória.
Foi Mick Jagger quem indicou a Kurt Cobain o psiquiatra para cuidar da depressão
Mick Jagger foi padrinho de casamento de Ronaldo e Daniela Cicarelli
Mick Jagger estava planejando fazer um megashow de fazer o chao tremer... no Haiti
Diz o dito popular que uma imagem vale mais que mil palavras; em determinadas ocasiões valem muito mais.
Às vezes, uma simples fotografia pode mudar o mundo, fazer tremer a toda uma sociedade.
Aqui relaciono 15 imagens que mudaram a história da humanidade.
E no finalzinho deste post, um bônus. Uma, digamos, interessante menção honrosa...
Che A famosa foto de Che Guevara, conhecida formalmente como "Guerrilheiro Heróico", onde aparece seu rosto com a boina negra olhando ao longe, foi tirada por Alberto Korda em 5 de março de 1960 quando Guevara tinha 31 anos num enterro de vítimas de uma explosão. Somente foi publicada sete anos depois.O Instituto de Arte de Maryland - EUA denominou-a "A mais famosa fotografia e maior ícone gráfico do mundo do século XX". É, sem sombra de dúvidas, a imagem mais reproduzida de toda a história expressa um símbolo universal de rebeldia, em todas suas interpretações, (segue sendo um ícone para a juventude não filiada às tendências políticas principais).
Nunca assisti a uma cerimônia de casamento completa (só quando fui padrinho!). Sempre que vou ao banheiro acabo me entretendo com o pessoal da pipoca, e fico do lado de fora contando as horas pra começar a festa. Então vamos direto a ela.
Vou dar umas dicas importantes para quem vai a um casamento e quer ser bem servido de comes e bebes.
Senor Abravanel era pobre. Seu pai era grego e a mãe turca. O pai foi jornaleiro na França, camelô em Atenas, chegou no Brasil e trabalhou de intérprete no porto. Abriu uma loja que perdeu no jogo, que era seu vício. O rapaz (Abravanel) pobre que começou a trabalhar aos 14 anos como camelô se tornou uma lenda viva no meio empresarial brasileiro.
Conheça a incrível história da ascensão desse gênio empresarial brasileiro, refaça os seus 10 passos e fique milionário você também:
Passo 1 - Entendendo a lei da oferta e da procura Aos 14 anos Silvio Santos viu um pobre coitado vendendo plástico para guardar carteirinha de eleitor. Ele viu que vendia bem, seguiu o coitado até o fornecedor. Devido as eleições a carterinha
É meu amigo, é triste... Imagine a cena: Você tá a finzão de cair de boca na ximbica da tchuthcuca que pegou na night, mas na hora "agá" sai um vapor de bacalhau podre de lá de dentro que não tem viagra que dê jeito nem tesão que resista.
Então listo aqui 10 técnicas rápidas e muito fáceis para você higienizar o "playground":
1) Duchinha de Pinho Sol Basta comprar uma duchinha, à venda em farmácias e lojas de produtos sexuais, mas, em vez de água, usa-se Pinho Sol ou algum outro desinfetante. Com apenas 250 aplicações diárias já é possível diminuir o aroma intergalático de carpete embolorado.
2) Bidê com Diabo Verde Num bidê tradicional, você pode optar por água quente ou fria. A idéia aqui é criar uma outra possibilidade, bastando acoplar um caninho que abasteça o danado com DIABO VERDE. Em caso de carniça, ligue com tudo!
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)
Técnica nº1 : Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:
Dia desses, fui à casa de uma tia. Ao chegar, deparei-me com uma CPU branca, toda desbotada pelo tempo e envolta em uma grande quantidade de poeira. Dei uma assoprada naquela caixa e localizei um adesivo gasto. Nele, pequenos detalhes do coração daquele PC: processador Pentium III, 10 GB de HD e 256 MB de memória RAM.
O computador – outrora uma super máquina – agonizava no canto da casa com sua configuração ultrapassada e indigna para alguns programas da atualidade. Mas ele não estava só no sofrimento. Ao ser ligado, o PC mostrou que dentro dele mora alguns programas que, praticamente, sumiram da lista dos downloads preferidos de muitos internautas.
Contei o fato aos meus colegas da INFO. E, em conjunto, decidimos elaborar uma lista dos programas que já tiveram dias de glória, mas, hoje, vivem esquecidos numa espécie de limbo tecnológico.
Winamp O sucesso do MP3 no mundo também se deve a esse player. Entre 1997 e 2002, ele era o player preferido de quem baixava um som na web. Só que os desenvolvedores do programa pisaram na bola e o encheram de recursos, o deixando pesado e lento. Com isso, muitos o abandonaram. Atualmente na versão 5.57, o player executa vídeos e áudio e organiza músicas e, por isso, ainda equipa muito micro por aí. Mas nem de longe repete o sucesso de outros tempos.
Um dos gêneros que mais gosto de filmes é a Ficção Científica (Sci-Fi). E quais seriam as grandes musas de todos os tempos destes filmes? Fiz uma lista com as 10 mais belas e “hots”, não levando em consideração a qualidade do filme em si, afinal, como vocês verão abaixo tem muito filme “bomba” no Top 10.
Vou seguir do 10º até o 1º lugar. E tem uma menção honrosa no final...
10) Sigourney Weaver como Ellen Ripley em Alien
Ok, ok, ok, Sigourney Weaver nem é tão gostosa assim, mas qual homem não gostou de ver a Tenente Ripley de calcinha pelos corredores do cargueiro intergaláctico Nostromo?
Você sempre teve vontade de pegar filmes de alta sacanagem sexual na locadora mas ficou grilado com o que aquela balconista gata e gostosa iria pensar de você? Pois seus problemas acabaram. Aqui neste post vou te dar 10 dicas sobre como alugar filmes da mais pura safadeza explícita e ainda impressionar a balconista com a sua cultura de homem pós-moderno contemporâneo intelectual! Muito chique, né não?
Preste atenção:
VOCÊ PÕE NO BALCÃO: Último Tango em Paris (1972)
O SEU VERDADEIRO MOTIVO: A clássica cena de sexo anal entre Marlon Brando e Maria Schider onde ele, na falta de vaselina, lubrifica o local com manteiga e a cena em que ele a esfrega enquanto ela toma banho.
O "CAÔ" QUE VOCÊ TEM QUE LANÇAR PRA BALCONISTA GOSTOSA: “Adoro essa visão intimista retratada na melancolia do personagem Paul com a morte de sua mulher. Fora que Brando (ah, chame os atores e diretores pelo sobrenome nome para demonstrar intimidade por conhecimento de causa) vai sutilmente demonstrar a forte carga afetiva de dominação que há num relacionamento entre uma moça e um homem mais velho. Grande figuração para o complexo de Édipo freudiano nos tempos modernos”.
Algumas mentiras são tão bem contadas que até merecem ser verdade. É o caso desta fabulosa montagem encontrada na internet:
Thundercats: O Filme Um elenco de fazer inveja a qualquer diretor hollywoodiano integra a versão em filme de um dos desenhos mais cultuados pelos geeks. Com Brad Pitt no papel de Lion-O, Hugh Jackman no papel de Tygra, Vin Diesel no papel de Panthro e o gato Garfield como Snarf. O vídeo é tão bem feito que deixa até os fãs da série com lágrimas nos olhos.
Maltratar um colega de trabalho, ser flagrado sob o efeito de remédios ou ainda deixar escapar frases mal feitas, que revelam arrogância e preconceito. Muitos de nós, na intimidade do lar ou em roda de amigos, já se viu em dificuldades parecidas e viu seu constrangimento morrer onde começou.
Mais grave, porém, é quando isso ocorre na frente das câmeras de um canal de TV aberta e o erro individual é amplificado pelo repositório do YouTube. Ansioso pelo fracasso alheio, o público prestigia com peculiar prazer o tropeço do próximo. Abaixo, dez momentos da TV brasileira em que os protagonistas gostariam de não ter dito ou feito publicamente o que fizeram.
“Você não tem experiência”
Suzana Vieira, que nunca foi conhecida por sua humildade, irritou-se com a repórter do Vídeo Show e tomou o microfone de suas mãos. O que deveria ser uma gravação boba, de pouca audiência, transformou-se numa referência de arrogância, grosseria e mau comportamento das estrelas globais.
O Brasil tinha um adversário de peso pela frente, com tradição e futebol de respeito. Mas a derrota da seleção por 2 a 1 para a Holanda não foi apenas uma questão esportiva, foi o fechamento de uma série de destemperos de uma equipe que mesmo nas vitórias se mostrou à beira de um ataque de nervos. E ele veio nesta sexta-feira. Uma pane sem defesa. O nervosismo se revelou tamanho que foi capaz de fazer ruir o que havia de mais sólido e equilibrado no Brasil: o sistema defensivo.
1 - Quando ela muda de visual Por mais que as mulheres se esforcem em mudar o visual só para que eles notem, elas estão perdendo o seu tempo. Aos homens não interessa saber os detalhes de tudo o que elas fizeram.O mais provável, nesses casos, é que eles nem sequer se dêem conta dos detalhes da mudança. Para o homem, o que vale é o conjunto e, se você se encontra mais bonita hoje, deve se dar por satisfeita. Não se trata dele não te querer, mas sim que a mudança de visual para ele não é o mais importante.
15:30 – Bola rolando no Ellis Park, começa a luta pelo hexa na África do Sul, a Coreia do Norte dá o pontapé inicial.
15:42 – Boa trama brasileira, com Luís Fabiano e Maicon. Bola sobra para Elano, que chuta fraco, já dentro da grande área, para fácil defesa do goleiro.
15:43 – Chegam as MULHERES tocando vuvuzela.
15:50 – Luís Fabiano enfia bola para Robinho.
MULHERES: Vai neguinho, vai neguinho, vai neguinho!!!… Como é mesmo o nome do neguinho?
Imagine a cena: Você no avião. Voltando de uma viagem de 30 dias pela Europa. Conheceu a Itália, França, Espanha, Portugal, Alemanha... 784 fotos na máquina... E de repente você faz uma cagada, aperta uma merda de um botão errado e apaga TUDO!
Por incrível que pareça, a TRECOPIX, a câmera digital mais vagabunda do planeta , anunciada Ad Nauseum na Record, Band, SBT e Rede TV, tem sim, clientes satisfeitos.
O Pato comeu a Sthefany Brito e ela vai ganhar 130 mil por mês. O cachorro comeu a Elisa Samudio e ela não ganhou nada. 
É muito fácil! Você não precisa ser bonito nem ter talento. É só seguir os dois passos abaixo:
Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
E novamente vem a Rede Globo, Renato Aragão, Xuxa e outros artistas desocupados, encher os nossos culhões com essa bosta de campanha...
Como fã de quadrinhos que sou, escavei meus gibis e a internet em busca de informações sobre os heróis que são donos dos poderes mais ridículos, estapafúrdios e cretinos das HQs. Então veja a lista abaixo:
10º Lugar
Fim de semana. Você no sofá assistindo DVD e de repente bate aquela vontade de comer um doce... 
Certa vez meu filho mais velho, então com 9 anos, estava numa padaria com um colega da mesma idade quando a atendente chamou-o e perguntou-lhe se umas cédulas dobradas (cerca de 15 reais) que estavam no chão eram dele. Ele disse que não, como de fato não eram mesmo. O amigo lhe deu um cutucão e o repreendeu chamando-o de otário por ter deixado passar a oportunidade de meter a mão nuns trocados extras.Claro que isso me encheu de orgulho, porque se sob a ótica do tal amigo isso foi bancar o trouxa, para mim foi uma manifestação do bom caráter do meu filhote. Aí rolou aquele velho papo de que “achado não é roubado” e tal.Mas afinal de contas? Achado é ou não é, roubado?
Essa pergunta que é o principal motivo de rivalidade entre os fans dos heróis já despertou a criatividade dos roteiristas da DC Comics, editora que publica os quadrinhos dos dois super-heróis nos Estados Unidos. 
Não nos preocupamos com segurança, roubo, sequestros. Podemos dormir com portão aberto, pois ninguém levará nada. Pobre não tem nada! Só temos alguma coisa em caso de enchente, quando dizemos: “perdemos tudo”!
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. O fedelho chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
A empresa Shell Petróleo abriu seus arquivos e divulgou o surpreendente conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos início dos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. 
Diz o dito popular que uma imagem vale mais que mil palavras; em determinadas ocasiões valem muito mais. 
Nunca assisti a uma cerimônia de casamento completa (só quando fui padrinho!). Sempre que vou ao banheiro acabo me entretendo com o pessoal da pipoca, e fico do lado de fora contando as horas pra começar a festa. Então vamos direto a ela.
Você volta e meia tem uns sonhos malucos? 
Senor Abravanel era pobre. Seu pai era grego e a mãe turca. O pai foi jornaleiro na França, camelô em Atenas, chegou no Brasil e trabalhou de intérprete no porto. Abriu uma loja que perdeu no jogo, que era seu vício. O rapaz (Abravanel) pobre que começou a trabalhar aos 14 anos como camelô se tornou uma lenda viva no meio empresarial brasileiro. 
Passo 1 - Entendendo a lei da oferta e da procura
1) Duchinha de Pinho Sol
2) Bidê com Diabo Verde
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)
Dia desses, fui à casa de uma tia. Ao chegar, deparei-me com uma CPU branca, toda desbotada pelo tempo e envolta em uma grande quantidade de poeira. Dei uma assoprada naquela caixa e localizei um adesivo gasto. Nele, pequenos detalhes do coração daquele PC: processador Pentium III, 10 GB de HD e 256 MB de memória RAM.
Winamp 
Um dos gêneros que mais gosto de filmes é a Ficção Científica (Sci-Fi). E quais seriam as grandes musas de todos os tempos destes filmes? Fiz uma lista com as 10 mais belas e “hots”, não levando em consideração a qualidade do filme em si, afinal, como vocês verão abaixo tem muito filme “bomba” no Top 10.
10) Sigourney Weaver como Ellen Ripley em Alien
Você sempre teve vontade de pegar filmes de alta sacanagem sexual na locadora mas ficou grilado com o que aquela balconista gata e gostosa iria pensar de você? Pois seus problemas acabaram. Aqui neste post vou te dar 10 dicas sobre como alugar filmes da mais pura safadeza explícita e ainda impressionar a balconista com a sua cultura de homem pós-moderno contemporâneo intelectual! Muito chique, né não?
VOCÊ PÕE NO BALCÃO:
Algumas mentiras são tão bem contadas que até merecem ser verdade. É o caso desta fabulosa montagem encontrada na internet:
Maltratar um colega de trabalho, ser flagrado sob o efeito de remédios ou ainda deixar escapar frases mal feitas, que revelam arrogância e preconceito. Muitos de nós, na intimidade do lar ou em roda de amigos, já se viu em dificuldades parecidas e viu seu constrangimento morrer onde começou.
O Brasil tinha um adversário de peso pela frente, com tradição e futebol de respeito. Mas a derrota da seleção por 2 a 1 para a Holanda não foi apenas uma questão esportiva, foi o fechamento de uma série de destemperos de uma equipe que mesmo nas vitórias se mostrou à beira de um ataque de nervos. E ele veio nesta sexta-feira. Uma pane sem defesa. O nervosismo se revelou tamanho que foi capaz de fazer ruir o que havia de mais sólido e equilibrado no Brasil: o sistema defensivo.
1 - Quando ela muda de visual
15:28 – HOMENS em frente à TV.