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NHOQUE |  Toda vez que você quer comer um nhoque gostoso você tem que implorar pra sua mãe?Pois seus problemas acabaram! Faça você mesmo!
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COISAS DE POBRE! (EM CONSTANTE ATUALIZAÇÃO) |  Sabe aquelas expressões, coisas ou atitudes que quando ouvimos ou testemunhamos nos deixa arrepiados até os cabelinhos do fiofó?Pois relaciono aqui 116 delas... Se você souber alguma outra, mande nos comentários.
 Sacolé 
É um sucesso entre a pivetada favelada. No verão, vende feito pão quente. É nada mais, nada menos que Ki-suco ou outra porcaria similar em pó, misturada com água da bica e congelada em um saquinho 'prástico'. A higiene no preparo é zero. É uma coisa boa, pois as tênias, salmonelas, bactérias e pedacinhos de baratas esmigalhadas vão de brinde.
 Sanduba de Churrasco Grego
Esta nojeira é sucesso entre "os mano" das quebradas e periferia. Sebo, pelanca, gordura e pele (partes que os acougueiros vendiam para fábricas de sabão), são os ingredientes desta abominável iguaria encontrada em carrocinhas e vendida por 1 mísero real. É satisfação e diarréia garantidas!
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15 COISAS QUE EU APRENDI COM LULA |  SIM, meu umbigo é o centro do universo
Fora os slogans óbvios, e frases repetidas sobre todos os strogonoficamente cabriocáricos benefícios dos 8 anos de governo do molusco.
O que mais será que pode-se tirar de lição desses dois mandatos tão messiânicos?
O que será que a gente pode dizer que aprendeu nessa quase uma década de "governo operário"?
Difícil? Eu ajudo:
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PANQUECA |  Panqueca é um clássico da culinária para quem tem pouca experiência na pilotagem de fogão. Não requer prática, nem habilidade. É só seguir a receita e receber os elogios. Aqui em 3 versões: Panqueca de pizza, panqueca de cachorro quente e panqueca de hamburguer.
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COMO TIRAR FOTOS NO ESPELHO SEM PARECER IDIOTA |  Você é uma criatura muito estúpida e não consegue entender como funciona a merda do timer da câmera digital? Ou é analfabeto e não consegue ler porra nenhuma, muito menos o manual da câmera? Então seus problemas acabaram. O Acidez Mental lança aqui o inédito guia ilustrado: COMO TIRAR FOTOS NO ESPELHO SEM PARECER IDIOTA.
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FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ USAR NO MSN |  Sabe aquele campo no MSN para você colocar uma mensagem pessoal? Coloque uma frase engraçadinha...Aqui tem 146 sugestões: 1) Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.
2) Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.
3) Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.
4) Pinto e carro grande: Se você tem e não sabe manobrar; aprenda!
5) Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.
6) As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.
7) Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor...
8) Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
9) Criança e tamanco só se faz com pau duro.
10) Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e 'nois' tirando onda...
11) Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
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AFINAL DE CONTAS, O QUE DIABO AS MULHERES CARREGAM NAS BOLSAS? |  Bolsa. O sacrossanto território da intimidade feminina. Seu conteúdo, um dos segredos mais bem guardados de todos os tempos, instiga a imaginação dos homens desde que este acessório foi criado, lá pelo século XVI. Não ha mulher que não defenda com unhas e dentes, tal como uma leoa defende sua cria, suas bolsas dos curiosos avanços masculinos. Para você não correr o risco de ter os dedos decepados, ficar com um olho roxo ou levar um chute em seus preciosos e sensíveis ovinhos, o Acidez Mental vai te revelar esse segredo guardado a 7 chaves. Confira:
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PULSEIRA POWER BALANCE: SÓ EQUILIBRA A INGENUIDADE DE QUEM USA |  A pulseira Power Balance é a tranqueira do momento. Nas academias, praias, baladas, nas ruas, centenas, milhares de criaturas sem noção ostentam orgulhosamente suas coloridas e inúteis pulseirinhas. A pulseira promete equilibrar a energia do seu corpo, aumentando sua resistência e estabilidade. Ela teria sido desenvolvida por um cientista da NASA (ja perceberam que é sempre um cientista da NASA que inventa essas merdas?) que garante que o holograma quântico (holograma quântico? que porra é essa?) que fica no meio da pulseira entra em contato com o campo energético do nosso corpo, aumentando assim a eficiência dos sistemas físicos e orgânicos do corpo. A pulseira custa em torno de R$ 120,00. Como o fundamento médico-científico da eficácia da pulseira é zero, o principal efeito terapêutico é fazer você se sentir mais leve, transferindo 120 pratas da sua conta corrente pra conta do espertalhão que inventou esta merda. |
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FRANGO AO MOLHO DE TOMATE |  Galera, essa receita é deliciosa e é mais facil de fazer do que mijar das calças: é só jogar tudo na panela de pressão e esperar 10 minutos!Confira a receita:
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COMO SER UM "MANO" |  Os "Mano" são aqueles caras que usam camisetas XXXL (ou qualquer uma do 'curíntia'), calças caindo mostrando a cueca e a bunda magra. Geralmente moram em favelas, regiões metropolitanas ou "quebradas" (seja lá onde isso for). São usuários e vendedores de crack, cocaína ou cola de sapateiro. Analfabetos ou semi-analfabetos, tem um linguajar próprio que ninguém (que seja normal) entende. Jamais fazem coisas de nerd, dormem de um olho aberto e outro fechado (isso quando as drogas deixam eles dormirem). Passam os dias e noites pichando propriedade alheia e acham que rap é cultura. Achou "style"? Então o Acidez Mental vai te ajudar a ser um "Mano" e entrar neste fascinante mundo dos maloqueiros. Passos para ser um mano:
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SERVIÇO MILITAR (SEMI ESCRAVO) OBRIGATÓRIO |  Tomar muitos esporros e continuar sorrindo... Sempre!A realidade que te espera é o trabalho semi escravo e sem nenhum glamour de lavar privadas, pintar muros, capinar mato, catar folhas, varrer qualquer lugar que tenha a menor necessidade de ser varrido, limpar cocô de cavalo (o exército possui milhares de cavalos, que fazem montanhas de cocô todos os dias), descascar legumes (toneladas de legumes), levar papéis de um lado para o outro como um reles estagiário e tomar muitos, mas muitos esporros dos oficiais superiores. Com um pouco de sorte você pode ser motorista particular ou empregada doméstica da mulher do capitão. Aqui o Acidez Mental té dá algumas dicas de como se livrar dessa roubada:
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O DIÁRIO DE UMA LOURA MOTORISTA |  5 de Janeiro
Passei no exame de direção!Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por ai é sentido Proibido!", " Vamos sair da contra-mão!","Olha a velhinha!Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes Últimos dois anos e meio...8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
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NESTE NATAL, ADOTE UMA CARTINHA |  Que tal fazer algo diferente no Natal deste ano?Já pensou em ir a qualquer agência dos Correios e pegar uma das 1,7 milhões de cartinhas de crianças pobres e ser o Papai ou Mamãe Noel delas? Os pedidos são inacreditáveis. Tem criança pedindo cesta básica, material escolar, remédio, colchão, cadeira de rodas, uma blusa de frio para a avó, emprego para a mãe... e brinquedos, claro... Os Correios fazem uma pré-seleção das cartinhas com pedidos óbviamente possíveis e as coloca a disposição para "adoção". Você pode escolher a cartinha com o pedido que esteja dentro de suas possibilidades financeiras. Segundo os Correios a maioria dos pedidos não custa nem R$ 20,00. Será mesmo que não cabe no seu orçamento de Natal? Vinte pratas? Isso você gasta fácil na lanchonete do palhaço... É só pegar a carta, comprar o presente e entregar numa agência dos Correios até dia 20 de Dezembro. Oc Correios fazem a entrega "di grátis". Você aí que tá com esse bundão sentado na cadeira, levante-se agora e faça alguma coisa! Pessoal, nessa vida, a gente passa por 3 fases:
- a primeira, quando acreditamos no Papai Noel;
- a segunda, quando deixamos de acreditar e
- a terceira, quando nos tornamos Papai Noel!!! "Pô Luiz, há pouco tempo você meteu o pau no Criança Esperança, dizendo que você não é obrigado a sustentar criança miserável. Mudou de idéia?" Não mudei de idéia não, amigo. O sustento básico das crianças miseráveis é obrigacão do governo, não minha, nem sua (está na constituição). E continuo achando o Criança Esperança uma campanha mega suspeita. A minha obrigação, aliás a nossa obrigação (nós adultos) é atender na medida do possível os pedidos feitos pelas crianças ao Papai Noel, uma vez que fomos nós adultos que metemos esse mito idiota na cabeça das crianças e as fizemos acreditarem nele. Então é obrigação nossa sim! |
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MAIS 200 DEPOIMENTOS REAIS QUE PROVAM QUE A SUA VIDA NÃO É TÃO MERDA ASSIM |  1) Hoje consegui a senha do MSN do meu namorado. Entrei, e tinha 2 grupos: Gatas e Outras. Eu estava nas Outras. 2) Hoje perguntei a minha mãe porque ela compra xampu de R$20,00 para ela e um de R$1,99 pra mim, ela respondeu: “Eu compro xampu bom pra quem tem cabelo bom…”. 3) Hoje eu falei pro meu namorado: “Nossa quando você tira o bigode você fica lindo”, ele fala: “Você também”. 4) Hoje eu mandei um SMS todo romântico para o meu namorado. Ele teria adorado, se tivesse recebido... Mandei para o meu ex por engano porque ja estava acostumada com o numero dele. 5) Hoje descobri que um grande amigo é gay e, além disso, só transa com a namorada porque ela se parece comigo. 6) Hoje meu namorado pediu-me para que chamasse seu filho de 13 anos para descer e jantar conosco. Quando abri a porta do escritório, ele estava se masturbando na frente do computador de meu namorado. Estaria tudo bem, se a foto que ele estivesse vendo não fosse a minha.
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A VERDADE SOBRE AS FOTOS QUE VOCÊ ENCONTRA NAS REDES SOCIAIS |  Você já reparou naquelas fotinhas que ilustram a página inicial dos perfis das redes sociais?Percebeu que são fotos sempre "estilosas"? Neste post esclarecemos a verdade sobre 40 destes tipos de fotos. O que querem que você pense que eles são e o que eles realmente são. | EXEMPLO | ESTILO DA FOTO | O QUE QUEREM QUE PAREÇA | O QUE REALMENTE É |  | Pé | Sensual, feminina. Talvez seja um fetiche. | Tem um bom motivo para não mostrar o resto do corpo |  | Foto de top model | Feminina, linda e cheia de atitude | É casada, gorda ,tem 4 filhos e navega na internet escondida do marido |  | Hello Kitty | Tenho 9 anos e sou muito fofa | É um pervertido de 52 anos, desempregado que se masturba vendo comerciais de fralda pumpers |  | De gorro na neve | Excelente nivel cultural e financeiro. Viaja todos os anos para o exterior | Anda está pagando as prestações do pacote CVC para São Joaquim. Não usou o frigobar. |  | Foto antiga de bebê | Que criança fofa! Imagina só a gata que está hoje! | Feia. Na verdade essa foto de bebê é a unica em toda sua vida em que ela parece mais ou menos bonitinha... |  | Lindos seios em um decote sensual | Gostosa, sexy, turbinada e poderosa | Na verdade os peitos são da Scarlett Johansson, pois os dela tem o tamanho de azeitonas |  | Time de futebol | Hétero, macho, esportista | Infantil. Provavelmente ainda é virgem. |  | Torso sarado | Gostoso, solteiro, disponível | Hétero com penis pequeno ou gay |  | Sem foto | Engracadinho, bem humorado, piadista | Inseguro. Criou o perfil só pra fuxicar o perfil da ex-namorada que deu um chute na bunda dele |
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CELEBRIDADES CORNEADAS |  Não é só na ficção que casos de adultério recheiam as tramas dos folhetins e dos filmes. Muitas celebridades já vivenciaram isso também na vida real. Afinal, famosos são gente como a gente e também pulam a cerca e/ou são traídos. Aqui 10 casos clássicos de traição no mundo das estrelas.
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80 DEPOIMENTOS REAIS QUE PROVAM QUE A SUA VIDA NÃO É TÃO MERDA ASSIM | | Seu chefe te dá 17 esporros por dia? Quando você chega em casa, seu cachorro sai correndo apavorado e se esconde atrás da geladeira? A rapaziada só deixa você jogar futebol por que a bola é tua? Sua mãe não lava mais suas cuecas? Sua namorada dá pra todo mundo, menos pra você? Não se preocupe, sua vida não é tão merda assim. Aqui temos 80 depoimentos reais que provam que tem gente mais escrota que você. Confira:
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A MALDIÇÃO DO ATOR (ATRIZ) DE UM PAPEL SÓ |  Com o papel de capitão (ou coronel) Nascimento, Wagner Moura ficou famoso no país todo. Mas ele vai precisar emplacar outros bons papéis para se livrar de uma maldição: a dos atores que todo mundo só conhece por um único papel e ver sua carreira rolar ladeira abaixo.Aqui listamos 10 atores e atrizes que caíram nessa armadilha e somente são conhecidos por seus personagens.
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OS TOP 5 PROGRAMAS MAIS ANTIGOS DA TV BRASILEIRA QUE AINDA ESTÃO NO AR |  Sabe aqueles programas de TV com os quais a gente está tão acostumado que parece que são parte do dia a dia? Aquele que você sabe que só passa no domingo ou que já está na hora de dormir porque ele começou? Acredite: alguns deles nasceram antes mesmo dos nossos pais e rodaram por várias emissoras até chegar onde estão.Aqui listamos os 5 mais antigos:
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FILHOS: TER OU NÃO TER? |  Eu não tenho filhos e nem pretendo tê-los. Tenho mais o que fazer do que limpar cocô, tirar remela e meleca de pirralho chorão. Além disso, filho custa uma grana preta. Meu dinheiro indo todo pra pediatras, creches, babás, escola e aqueles potinhos de comida nojenta da nestlé? Sem chance!Aí vem um prego e me pergunta: "Pô Luiz, quem é que vai cuidar de você quando tu ficar velho? O INPS?" O BANCO! Pra isso existe Plano de Previdência Privada. Quem pensa que filho é garantia de uma velhice tranquila, na maioria das vezes quebra a cara. Pois você lá pelos 60 e poucos anos, o ingrato caga e anda pra você, te deixa à mingua no quartinho de empregada e ainda saca tua pensão. Abaixo, vamos analisar a vida de dois casais: Um com filho e outro sem. Você decide qual vida vai querer pra você.
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POR QUE AS MULHERES SÃO PÉSSIMAS NOS GAMES? |  Desde sempre adoro games. A paixão foi crescendo até virar febre. Pensando nisso e no fato de eu ser mulher, percebia que todas as outras mulheres ou amigas que eu chamava pra jogar comigo eram realmente péssimas jogando video-game.Normal dizer que não existem muitas mulheres que jogam. Eu não quero dizer jogar colheita feliz ou qualquer outro game que não exija coordenação que um jogo mais hardcore exija. Os gamers sabem que quando jogamos desde pequenos, vamos melhorando e criando uma certa habilidade pra coisa. Existem gamers que são bons em jogos de luta, outros são bons em jogos de corrida, enfim, um jogador médio tem uma boa especialização em um tipo de games e um bom jogador, pega qualquer estilo e joga, mesmo que ele não seja o melhor em um estilo específico, com um pouco de treino ele já consegue atingir uma jogabilidade excelente. Pensando nisso e naquela lembrança de toda garota pegando um controle ou sentando pra jogar qualquer coisa no teclado, e mal sabendo o que apertar, eu sinto uma tristeza e acabei admitindo uma coisa:
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TUDO O QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE BARATAS MAS TINHA "NOJINHO" DE PERGUNTAR |  1 - Barata andando pela casa durante o dia não é bom sinal:
As baratas não dormem, mas sabem que é hora de se recolher quando percebem a claridade e só saem quando escurece. Dentro das casas, a hora de ficar quieta no seu canto é enquanto o homem está ativo, oferecendo mais riscos a ela. Então, se você tiver um infeliz encontro diurno com o bicho, fique muito (mas muito mesmo!) preocupado. Baratas em atividade durante o dia indicam que a população está muito alta e não há esconderijos para todas.
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POR QUE OS HOMENS TRANSAM COM TRAVESTIS? |  É muito comum um sujeito acompanhado de amigos passar por uma travesti e chamá-la desdenhosamente de "traveco". Mas na verdade, é comum esse mesmo indivíduo quem, depois, desacompanhado, parará seu carro em frente a ela para contratar um programa. E, normalmente ele não será o "ativo" nessa história...
Segundo os(as) travestis, a maior parte dos clientes socialmente héteros que as procuram são passivos. Eles pagam para serem penetrados por uma pessoa com aparência feminina, mas que possui um pênis. Mas, por que homens procuram travestis? Existem muitas hipóteses. Aqui, daremos somente algumas.
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COMO ESCOLHER UM FILME PELA CAPA |  Quando vou a locadora, tenho o hábito de olhar tudo, da parte infantil ao drama, passando pelos pornôs. Quando se está sozinho isso é legal, mas nem sempre temos todo o tempo do mundo.O tempo urge, principalmente ao lado de uma namorada impaciente ou uma mulher torcendo o nariz, uns filhos pentelhos, etc… Caso você não queira sair da locadora sem garantir o cinema em casa e quer fazer valer a grana do aluguel, é preciso agir rapidamente. (fique a vontade em adaptar isso ao modo como você obtém seus filmes…). O que fazer para não desperdiçar seus preciosos momentos de lazer assistindo filmes fracos?
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POR QUE OS PADRES NÃO PODEM SE CASAR? |  A princípio, padres não se casavam por opção, para dedicar 100% do tempo e das energias à oração e à pregação - da mesma forma que, dizem, Jesus Cristo.
Em 1139, ao final do Concílio de Latrão, contudo, o matrimônio foi proibido oficialmente a membros da Igreja.
Embora a decisão tenha se apoiado em passagens bíblicas - como "É bom para o homem abster-se da mulher" (presente na primeira carta aos Coríntios) -, uma das razões mais fortes para a transformação do celibato (como é conhecida a proibição do 'casamento) em regra foi o que, já naquela época, ditava as regras da humanidade. Fé? Nada disso... GRANA!
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FEIJÃO COM ARROZ |  Um dos grandes desafios para quem não sabe cozinhar é o prosaico feijão-com-arroz.Parece complicado fazer um feijão gostoso e um arroz branquinho e soltinho como o da mamãe. Mas na verdade é bem simples. É só você seguir essa aula passo a passo:
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TURBINE O SEU WINDOWS 7 DESATIVANDO TRANQUEIRAS INÚTEIS |  O Windows 7 em relação ao Windows Vista tem a seu favor respostas bem mais rápidas aos comandos, apesar de que em algumas operações, como a inicialização do micro, ainda é mais lenta.Mas se você precisa de mais velocidade, é possível eliminar alguns serviços desnecessários do sistema, como aplicativos que não são utilizados ou serviços inúteis para a sua configuração. Desta maneira você economizará memória melhorando a performance do sistema.
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O MAPA DO BOI |  Para quem mora sozinho ou está em suas primeiras incursões na cozinha, aventurando-se nas artes culinárias é comum a dúvida: Qual corte comprar? Carne é tudo igual? Não... Carne não é tudo igual não. Você deve comprar o corte adequado à receita que pretende fazer. Aqui vou te revelar o mapa do boi para você comprar a carne certa pra receita certa.
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SEMIFREDDO DE LARANJA - SORVETE ITALIANO CREMOSO |  Um sorvete diferente e supreendentemente gostoso.INGREDIENTES
4 ovos
¾ de xícara de chá de açúcar
1 lata de creme de leite sem soro
¼ de xícara de chá de suco de laranja
½ colher de sopa de raspas de casca de laranja
1 colher de chá de gelatina em pó sem sabor dissolvidas em 2 colheres de sopa de água morna
½ xícara de chá de coco ralado (opcional)
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AS TOP 10 MAIORES ZEBRAS DE TODOS OS TEMPOS |  Brasileiro é assim mesmo: espírito de porco...
Adora ver um time inferior dando uma escovada em um superior. A famosa zebra.Aqui, listo as 10 maiores de todos os tempos.
Confira:
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A ESPETACULAR BATALHA DE KRUGER:
BÚFALOS X LEÕES X CROCODILOS |  Um vídeo amador chamado “Battle at Kruger”, filmado pelo turista David Budzinski, se transformou em um dos grandes fenômenos dos portais YouTube, MetaCafe, Break, MegaVideo e atraiu até o momento mais de 23 milhões de visualizações.No início do vídeo, um grupo pequeno de búfalos passeia tranqüilamente, com um filhote entre eles. Um bando de leões e leoas se esgueiram e armam uma emboscada, capturando o filhote e jogando-o na água. Em uma rápida investida, crocodilos tentam ficar com o pequeno búfalo. Os búfalos, que aparentemente tinham ido embora, retornam depois de alguns segundos com toda a manada, dispostos a lutar para resgatar o filhote.
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MSC - ONDE O PREÇO DA CABINE É UM DETALHE |  Você está pensando em aproveitar as "promoções" e fazer um cruzeiro neste verão naquele navio chiquérrimo? Pois então leia o relato do meu amigo João Netto, recém chegado ao Brasil de uma travessia atlântica a bordo do MSC Musica.  Anteriormente, quando comprávamos um cruzeiro, nós tínhamos a passagem paga, com acomodações decentes, alimentação e entretenimento garantidos. Era uma viagem de lazer, um cruzeiro.
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COMO VOCÊ PODE COMBATER O FEMINISMO E AS MULHERES HIPÓCRITAS |  A realidade pra um homem atualmente é a pior possível. Ele está cercado pela mídia feminista, pelo governo feminista (até o presidente agora é mulher), e pela canalhice e exigências grotescas femininas. Por onde ele olha, ele é achincalhado, humilhado e considerado descartável por toda a sociedade. As mulheres estão com níveis de exigências ridículos, humilhando os homens de bem reclamando na midia que somos lixo enquanto nos bastidores dão sexo oral, anal e beijos linguarudos pros maiores merdas imagináveis. Jogam a carta do feminismo onde querem e quando a coisa aperta usam a carta do “cavalheirismo” (machismo oportuno). Ou seja, o melhor dos 2 mundos enquanto não ganhamos NADA em troca e somos atolados com mais deveres e exigências. Em ambiente desses, como você, individualmente, pode meter um belo “Vai tomar no CU” pra sociedade que exige de ti, homem, 100% e te dá nada em troca ? Eu vou te mostrar como iniciar silenciosamente uma revolução no modo de agir masculino e começar a causar caos nas hostes femininas.
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DETONANDO VADIAS QUE SE ACHAM EM 5 PASSOS |  Recebo muitas perguntas sobre como agir com mulheres que se acham a última bolacha do pacote, que se acham a detentora da última vagina da face da terra, e que, portanto tendem a humilhar homens e esmigalhar investidas. Aprenda então a detonar vadias que se acham em 5 passos.
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Eternizado pela música de Tim Maia, o trajeto do "Leme ao Pontal" é um dos mais bonitos do mundo, com 40 kilometros das melhores praias cariocas.
É muito fácil descobrir. Faça o seguinte:
Reúna sua galera para o Jogo da Verdade. 
Faça o seguinte:
Na imensidão de sites, as vezes você enjoa de ter só que procurá-los no Google ou achar nos seus favoritos. 
Ontem eu estava num churrasco na casa de uma amiga em homenagem ao dia de finados. Choramingamos pelos queridos que se foram e comemoramos pelos escrotos que estão agora no colo do capeta. 