Por qual motivo eu, um brasileiro, odiaria o carnaval, uma festa que representa a cultura brasileira por todo o mundo? Afinal... o Brasil é conhecido como o país do futebol e do carnaval.
Carnaval, uma festa tão cheia de alegria, que mal pode haver nela para que eu a odeie tanto?
Abaixo as principais dúvidas masculinas sobre o universo feminino gentilmente respondidas por Letícia Dias, amiga e blogueira do De menina para menino
1) Relação sutiã x calcinha
É comum observar em lojas de departamento que as mulheres têm o costume de adquirir em uma mesma compra dois sutiãs e cinco ou seis calcinhas. Tal relação numérica permanece obscura diante da capacidade masculina de entender tais conceitos. Usariam as garotas um mesmo sutiã por quatro ou cinco dias seguidos sem lavá-lo?
Porque compramos menos sutiãs e mais calcinhas? Calcinhas são trocadas uma ou duas vezes por dia, dependendo da menina, já o sutiã, pode ser usado um dia inteirinho e até mesmo dois dias seguidos que não é falta de higiene. Fora isso, calcinhas estragam mais rapidamente e são mais baratas.
2) Idas em dupla ao banheiro
Analisando friamente casais amigos durante uma balada, é perceptível o fato de que as moças costumam convidar umas as outras para irem juntas ao banheiro. Mas na real o que elas fazem juntas dentro do W.C.?
Nem sempre que vamos no banheiro é para fazer xixi, nós vamos no banheiro pra conversar coisas que meninos não podem saber, como falar de como ele é lindo e fofo ou de como ele é idiota e machista, tambem pode ser para se maquiar, estamos sempre pensando em vocês.
Sucos de frutas geralmente são vistos como fontes de saúde. Gelados, coloridos, repletos de vitaminas e água. Aparentemente, um alimento ideal para uma boa saúde, certo?
O cliente tinha mais de 50 anos e quando o vi na sala de apresentação, me deparei com um coroa que não chamava atenção das mulheres, mas era simpático. Quando a gerente nos informou que ele tinha escolhido a Bruna, ou seja, eu aqui, fui pegar meus apetrechos enquanto as meninas riam e me desejavam boa sorte. Não entendi o por que daquilo tudo, afinal até então os clientes com mais de 50 tinham sido tão fáceis de lidar. Uma hora de programa significava
Sabe aquelas bandas e cantores/as que aparecem, fazem muito sucesso, vão no Raul Gil, Eliana, Gugu, e da noite pro dia simplesmente desaparecem? E no fim acabam como participantes daquelas brincadeiras toscas do Silvio Santos ou pedindo emprego no triste programa da Sonia Abrão?
Pois bem, o motivo de isso acontecer é um mistério. Mas uma coisa é certa: a astronave Terra e seus passageiros, agradecem.
Bem vamos lá, vai ser uma sessão nostálgica, não que isso seja bom nesse caso. Tem até videos! (Se você tiver coragem de clicar na setinha...). A lista não está em ordem, no fim do post você vai encontrar uma enquete para escolher o Top Cocozão.
Vivemos numa época de crescimento e exploração desenfreada do consumismo, materialismo e da exposição pública de pessoas e acontecimentos. Tudo isso, impulsionado pelos meios de comunicação e pela curiosidade e falta do que se apegar das pessoas (reféns).
O mundo muda muito rápido. Quem está por cima sabe que a qualquer momento pode entrar no ostracismo e deixar de viver o que vive, e por conta disso até entrar numa paranóia. Por isso, muitos, quase todos na verdade, exploram e muito o momento que passam. Chega a ser insuportável o tanto de aparições públicas e demonstrações de necessidade de ser notado que fazem.
Diante desse meu aborrecimento, resolvi listar as 10 personalidade que já cansaram. Alguns critérios, me levaram a isso:
O carnaval cai em datas diferentes e aparentemente desconexas todo ano, e a esmagadora maioria das pessoas não tem a mínima ideia sobre em qual data irá cair o carnaval do ano que vem.
No começo do ano, é só chegar para alguém e perguntar "ei, quando vai cair o carnaval?" - a notícia se espalha, o povo programa as festas, etc.
Mas qual é a lógica por trás do feriado mais famoso do Brasil?
Certa vez me perguntaram, o que é inteligência. E essa pergunta me fez refletir sobre o que realmente poderia, ou não ser isso. Após refletir cheguei a seguinte conclusão...
Quando você nasceu era neutro, não ligava para isso ou para aquilo. Então fez amizades, e conseqüentemente aprendeu quais são as atitudes que definem a palavra inveja. Seus amigos tinham brinquedos que você não tinha, logo quando conseguia alguma aquisição digna de inveja, fazia de algum modo para conseguir exibi-la matando assim sua vontade de se mostrar superior. Então você cresceu, e.....
Hoje eu vou falar sobre uma dupla não muito conhecida, mas que ganhou até um Grammy e tem uma história muito interessante. Ombreiras, terninhos combinando, cabelo rastafari e dancinhas marcantes. Um ícone da música dos anos 80, um sucesso mundial, mas que foi desmascarada impiedosamente. A dupla alemã Milli Vanilli.
A história começa em 1988 com um produtor maluco chamado Frank Farian...
Como todos nós sabemos, nos dias atuais existem apenas 2 tipos de negócios exigem investimento quase zero, baixo risco, pouquíssimo trabalho e o melhor de tudo, você ficará muito rico em pouco tempo: Prostitutas e Igrejas Evangélicas.
Sabendo disto, comecei eu a pensar: "Pôxa, porque não ficar rico, com pouco risco?" Vamos analisar, passo a passo os prós e contras:
1) Prostíbulos: Apesar de serem um ótimo negócio, ainda são alvo de preconceito, e necessitam de um alto nível de conhecimento na área, além de envolvimento com o submundo do crime.
Quando meu filho mais velho estava com uns 6 anos, pediu que eu comprasse um Tamagoshi para ele. Como eu havia negado todas as suas súplicas de colocar um cachorro para viver conosco dentro de um apartamento, achei que o Tamagoshi poderia servir de substituto. Depois de ajudá-lo a ligar o aparelhinho, de dar o nome e escolher os atributos, uma trabalheira binária sem fim de sins e nãos, finalmente a criaturinha nasceu. Empenhado, meu rebento alimentou, divertiu, deu estudo e até dança para o bicho. Tudo foi muito bem durante o fim de semana, com o golem criando corpo e meu filho se achando o mais feliz dos pais.
O formato é o mesmo já consagrado pelo público e pelos anunciantes: invasão de privacidade com a venda de corpos quase sempre sarados, bronzeados e bem torneados e com a exposição de mentes vazias a abrigar ideias que trafegam entre a futilidade e a galeria de preconceitos.
No dia 11/1/2010 a TV Globo levou ao ar seu programa de maior audiência no verão brasileiro: Big Brother Brasil 11. Sucesso de público, sucesso de marketing, sucesso financeiro, sempre na casa dos milhões de reais. Fracasso ético, fracasso de cidadania, fracasso de respeito aos direitos humanos fundamentais.
O prêmio será de R$ 1,5 milhão para o vencedor. O segundo e terceiro lugares levam, respectivamente, R$ 150 mil e R$ 50 mil. Ao todo, nas dez edições, foram 140 participantes. E já foram entregues mais de R$ 8,5 milhões em prêmios. Balanço raquítico, tanto numérico quanto financeiro para seus participantes, para um programa que se especializou em degradar a condição humana.
Com certeza você já viu no orkut aqueles corações e símbolos de cartas, né ?
Pois, saiba que todas aquelas figurinhas, são criadas a partir de atalhos no teclado, estes organizados em uma seqüencia de números que vai de 1 até 256 atribuídos pelo ALT... mais ou menos assim:
Quando um fiel é questionado de onde vem a autoridade da Bíblia a primeira reação é citar a própria bíblia em um argumento circular, inútil, de pouquíssimo valor. Mas esse é um questionamento importante, pois se for derrubado todo o castelo de cartas cai por terra. Terá a Bíblia uma origem divina? Ela é confiável? Ela aborda mesmo todos os aspectos da vida humana? E finalmente, deve ser levada em consideração como um guia a ser respeitado mesmo por aqueles que sequer acreditam em sua mitologia?
Bom, aqui as respostas a todas estas perguntas, em ordem: Não, não, não e não. E sob luz das respostas anteriores: Não. Como posso ser tão enfático nestas negativas? Permita-me que eu explique. Estas são as 10 razões porque você não deveria acreditar na Bíblia:
Em países desenvolvidos e com vergonha na cara existem leis que protegem os recém-nascidos da escrotidão dos pais.
É proibido dar nomes que possam de alguma forma expor a criança ao ridículo ou a situações constrangedoras.
Aqui no Brasil não. A muquifagem é liberada. Além de ter filhos às dúzias, como os ratos, os pobres usam e abusam da imaginação e criam verdadeiras bizarrices capazes de deixar boquiabertos até os tabeliões mais calejados e experientes:
- Combinações Geralmente pega-se o nome de pai, avô e mãe. Fica uma coisa mais ou menos assim: Claudemarioneide.
- Geografia. De Uáchinton a Sidiney, o Mapa Mundi é um celeiro de inspirações.
- Show business Os nomes mais populares do cinema e da música, reunidos numa única certidão de nascimento: Maicow Jéquisson Chuarzineguer Disney dos Santos.
Não estou dizendo que vocês precisem de ajuda, mas no mundo onde eu vivo, me deparo com milhões de mal amadas, que resmungam de homem ser complicado, ou ser safado, ou etc.
Homens são simples, coloque um halls na boca e pague um boquete, pronto, não seja qual for o problema, ele considerará resolvido. (De dívidas, a câncer). E sobre ser ‘safado’, eu defendo isso de uma visão biologia, e tal, Mas quanto ser ‘otário’…
Enfim, muitos homens podem ser otários com você, quer alguma ajudinha para identificar, antes de dar seu coração para o paspalho? vamos lá:
Em desentendimentos, brigue com elegância. Não baixe o nível, nem use palavras de baixo calão. Ou seja: não vale 'porra', 'caralho' nem 'filho da puta'. Mas tabefe, rasteira e dedada no cu, valem.
Seja gentil com o planeta. Ao acordar, vá até a janela e diga bem alto: "Bom dia,dia!" ou "Bom dia, Terra!". E não se importe se seu vizinho responder: "Bom dia, viadinho!".
Admire com atenção a beleza e o perfume de uma simples flor Mas antes olhe em volta pra ver se não tem ninguém observando. Evite o vexame seu viadinho!
Em desentendimentos com filhos ou entes queridos, enfoque a situação atual. Não fale do passado. Não vale, por exemplo, passar na cara coisas do tipo: "eu lavei as fraldas que você cagou!" ou "eu passei muito hipoglós no teu cu assado!"
O texto abaixo me foi enviado por um amigo, tenente da Polícia Militar de São Paulo (que não identificarei por motivos óbvios).
São 17 dicas hilárias e realmente valiosas.
Leia com atenção e tente se lembrar delas quando você tomar uma "dura".
A PM não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então, quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.
Para quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de sessenta graus.
Durante a revista vamos passar a mão nas suas partes íntimas sim. Neste momento contenha sua viadagem. Não somos boiolas como você e não estamos interessados na sua bunda e muito menos no seu pau.
Estamos cagando e andando em saber quem é seu pai, mãe, padrinho, outra bosta de parente ou quem você conhece. PM não tem medo. Exceção feita as suas irmãs, primas, tias e namoradas. Se forem gostosas, nos apresenta que a gente traça.
Para as mulheres: quando o cuzão do teu namorado for pra parede, não atrapalhe nem dê faniquito. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem. E mantenha tua boca FECHADA.
É difícil imaginar Matrix sem Keanu Reeavis, Indiana Jones sem Harrison Ford ou Uma Linda Mulher sem Julia Roberts.
Pois assim seria, se os atores que foram convidados inicialmente tivessem aceitos os papéis.
A lista abaixo, mostra 23 atores e atrizes que fizeram c* doce, recusaram os papéis e se arrependeram... amargamente.
O milionário e 'Sir' Sean Connery poderia ter feito outra fortuna caso tivesse pego o papel de Gandalf em "Senhor dos Anéis" a trilogia. O escocês excessivamente prudente recusou a oferta, dizendo que ele tinha lido o script e "não compreendeu." O também 'Sir' Ian McKellen foi o então escolhido para desempenhar o papel. Faturou US$ 50 milhoes
No artigo de hoje vou-lhe colocar um desafio. Vou lhe propor em que faça o seu trabalho que tem planejado para o seu dia em metade do tempo. Isso, leu bem. Se o seu dia de trabalho tem dez horas, desafi-o a fazer tudo isso em cinco horas. Se tem oito, em quatro. E por aí adiante. O leitor deve estar a considerar-me louco neste momento. É claro que nunca lhe iria pedir que o fizesse sem o ter experimentado primeiro. Testei durante uma semana todas estas dicas e consegui resumir para metade algumas das tarefas que tenho planejadas durante a semana.
O Oscar é o maior prêmio do cinema mundial. Ainda que o troféu represente um cavaleiro careca que veste apenas uma espada para tapar as partes íntimas, a estatueta é o artigo mais cobiçado de Hollywood.
Mas os indicados são muitos e nem todos podem sair contemplados.
Eu particularmente acho que os gatos são animais repugnantes e xexelentos. Mas é verdade que os felinos tem várias vantagens sobre os sempre carentes, babões e fedidos canídeos.
“Stairway to Heaven” é a mais famosa canção da banda inglesa Led Zeppelin.
Composta pelo guitarrista Jimmy Page e pelo vocalista Robert Plant para o quarto álbum de estúdio da banda, Led Zeppelin IV.
Mas o que ela significa? Por que ela é considerada a música mais louca de todos os tempos? Vamos aqui "destrinchar" a letra, verso a verso e entrar no psicodélico Planeta Led Zeppelin
Games de tiro em primeira pessoa (FPS) estão cada vez mais realistas. Mesmo que os personagens e suas ações não sejam presos na realidade os gráficos e a física destes games são impressionantes. Muita coisa mudou desde Wolfenstein 3D, o primeiro do gênero que lembro de ter jogado. É exatamente esta evolução incrível
Já sei de antemão que este artigo é mais um do tipo que as pessoas vão me mandar tomar no local onde a luz nunca alcança, xingar minha progenitora e me praguejar os mais criativos e variados adjetivos. Mas vou escrever assim mesmo.
Ontem precisei pagar uma conta no Itaú. Para quem não sabe, o Itaú é o banco que comprou aqui no Rio de Janeiro o finado e falido Banerj, o banco estadual, herdando assim as contas do governo do estado, todas as contas correntes de funcionários públicos e suas looooooooooongas filas.
Bruna Tadim, a menina de 16 anos que morava em Guarulhos e desapareceu depois de receber uma “oferta” de emprego de um antigo colega de escola através da internet. O colega na verdade era um
Tu não é feminista? Então cala a boca e rema essa merda aí, porra!
Eu estava no ponto de ônibus pensando como que a vida pode ser tão ruim, chata e insuportável. Eu fico com uma cara de cu tão de cu, que se eu fizesse força sairia merda dela.
Resolvi me encostar no poste e pensar num futuro onde eu estou com 4 mulheres esfregando a bunda na minha cara ao mesmo tempo fazendo massagens faciais com os glúteos.
Entrei na merda do latão (ou busão ou ônibus pros débeis mentais) e sentei no assento. Então no outro ponto várias mulheres com sacolas ridículas entraram e
Um olhar que exprime tudo. O abandono, o desespero e toda a gratidão de um pequeno cão acabado de ser salvo, perante o seu salvador. A foto foi tirada por um voluntário, que esteve na ajuda às vítimas das enchentes em Teresópolis, RJ. Como é possível um simples e assustado olhar de um animal, conseguir dizer tanto?
Atire a primeira pedra o machão que nunca fez tal indagação. Em um mundo onde cada vez mais procuramos as respostas para os dilemas da nossa existência nas páginas do Google, seria essencial se encontrássemos um guia definitivo que nos norteasse pelos terrenos tortuosos moldados pelas vontades femininas. E para saber isso o que é preciso? Isso mesmo: ouvir as mulheres. A questão é que não precisa ser nenhum expert em relacionamentos para chegar a tal conclusão. E só o que têm rolado por aí são receitas de bolo de como ser o homem ideal atendendo a todas as necessidades das mulheres. Obviamente, se essas dicas infalíveis funcionassem não haveria corações solitários no mundo e blogueiros de relacionamentos não teriam público.
Como estamos falando de soluções online para o mistério, fiz uma pesquisa rápida numa ferramenta que costuma ser o elixir – de confiança duvidosa – das pessoas aflitas: o Yahoo Respostas.
Passado quase um mês do início do BBB11, os confinados já acumulam uma série de gafes, mancadas e declarações inusitadas que arrancaram risos do público.
Broncas do chefe
Cristiano experimentou a fúria do Big Boss ao comentar com os colegas de confinamento que cogitava escolher no palitinho um brother para mandar para o paredão. “O jogo é de comprometimento, não de sorte. Se você levar adiante essa idéia, te elimino”, gritou Boninho, diretor da atração.
Pulseira do Equilíbrio “Ganhe uma resistência fisica, mental e espiritual acima do normal, mais energia, pau mais duro e harmonia no seu corpo usando a Pulseira do Equilíbrio“. Trouxas acreditando nisso não faltaram.
Neste artigo, vamos esclarecer algumas dúvidas que muitos tem à respeito do Oscar:
- O que é a "Academia"? - Quem vota? - Tem algum prêmio em grana ou é só a estatueta? - O que é um "Filme de Oscar"?
Semana passada saíram os indicados do Oscar 2011, e junto dos filmes e atores indicados, veio junto aquela enxurrada de clichês pelo twitter, dizendo que o Oscar não vale mesmo nada, que é um absurdo as escolhas que os “velhinhos da academia” fazem.
Este é o episódio piloto da série produzido cerca de um ano antes dela ir ao ar. Reprovada pela Warner, a série foi reescrita por Chuck Lorre e Bill Prady e foi ao ar em 24 de setembro de 2007. Atualmente é a série campeã de audiencia nos EUA, vencendo séries como Two and a Half Man, CSI, e Desperate Housewives.
Em alguns pontos, é bem diferente da série atual:
Penny, interpretada por Amanda Walsh era muito mais vulgar e galinha que a Penny interpretada hoje por Kaley Cuoco.
Os amigos nerds Raj (Kunal Nayyar) e Howard (Simon Helberg) não existiam. A única amiga da dupla Sheldon (Jim Parsons) e Leonard (Johnny Galecki), era Gilda (Iris Bahr), uma cientista meio lésbica.
Sheldon não era misógino nem misantropo. Era um nerd "normal". Até interessado em mulheres.
Se você curte a série, vale a pena baixar este episódio e ver as diferenças. Completo e legendado em português.
Você está em casa, tranquilo no seu canto, quando de repente ouve um grito da sua mulher, mãe, irmã, prima, vizinha, etc..:
- Aaaaaaaaaaaaai, tem uma barata aqui!
Antes mesmo de entender o que está acontecendo, você ouve mais um:
- Anda rápidooooooo, vem matar, ela tá vindo pra cima de mim!
Só poderia mesmo ser uma mulher gritando e correndo de medo desse inseto, que parece dar preferência em "atacar" as mulheres. Mas por que essa preferência em aterrorizar a mulherada?
Acredite, existe uma explicação científica. Confira:
Uma das maiores comodidades que a conexão wireless trouxe para os usuários é a possibilidade de acessar a internet em qualquer lugar (shopping, cafés, lojas, mercados) sem a necessidade de cabos conectados aos aparelhos. O resultado disso é o acesso facilitado a informações e muito mais mobilidade para as pessoas.
Com a popularização da conexão sem fio, não demorou muito para que os mais diversos aparelhos passassem a oferecer suporte à Wi-Fi. Com isso criou-se, entre os usuários, a necessidade de ter um roteador wireless em casa.
O problema é que assim como você consegue se conectar em redes sem fio de um shopping, por exemplo, pode ser que o seus vizinhos também estejam conectados à sua rede, “roubando” sua banda ou acessando pastas e arquivos.
Como descobrir se tem alguém utilizando sua internet sem o devido consentimento? Neste artigo você confere algumas dicas e soluções para não deixar que nenhum “trombadinha” de Wi-Fi atrapalhe sua navegação na internet e comprometa sua segurança.
AAC, M4A, MP3, WAV, WMA… Essas são algumas extensões de arquivos que você provavelmente já ouviu falar ou até mesmo conhece mais a fundo.
O áudio digital é uma realidade de todo usuário de computador. Pela popularização imensurável do MP3 na última década, é comum considerarmos a extensão como a representação de um arquivo de áudio. O fato é que o MP3 é apenas uma das muitas maneiras de criar arquivos de músicas.
Neste artigo, você vai aprender as diferenças entre elas e talvez, descobrir que o MP3 não é o formato mais adequado às suas necessidades.
1) Relação sutiã x calcinha
2) Idas em dupla ao banheiro
Sucos de frutas geralmente são vistos como fontes de saúde. Gelados, coloridos, repletos de vitaminas e água. Aparentemente, um alimento ideal para uma boa saúde, certo?
À milanesa: o bife preferido de 10 entre 10 carnívoros...
Ontem lembrei de uma história engraçada...
Sabe aquelas bandas e cantores/as que aparecem, fazem muito sucesso, vão no Raul Gil, Eliana, Gugu, e da noite pro dia simplesmente desaparecem? E no fim acabam como participantes daquelas brincadeiras toscas do Silvio Santos ou pedindo emprego no triste programa da Sonia Abrão?
Vivemos numa época de crescimento e exploração desenfreada do consumismo, materialismo e da exposição pública de pessoas e acontecimentos. Tudo isso, impulsionado pelos meios de comunicação e pela curiosidade e falta do que se apegar das pessoas (reféns).
O carnaval cai em datas diferentes e aparentemente desconexas todo ano, e a esmagadora maioria das pessoas não tem a mínima ideia sobre em qual data irá cair o carnaval do ano que vem. 
Certa vez me perguntaram, o que é inteligência. E essa pergunta me fez refletir sobre o que realmente poderia, ou não ser isso. Após refletir cheguei a seguinte conclusão...
Hoje eu vou falar sobre uma dupla não muito conhecida, mas que ganhou até um Grammy e tem uma história muito interessante. Ombreiras, terninhos combinando, cabelo rastafari e dancinhas marcantes. Um ícone da música dos anos 80, um sucesso mundial, mas que foi desmascarada impiedosamente. A dupla alemã Milli Vanilli.
Como todos nós sabemos, nos dias atuais existem apenas 2 tipos de negócios exigem investimento quase zero, baixo risco, pouquíssimo trabalho e o melhor de tudo, você ficará muito rico em pouco tempo: Prostitutas e Igrejas Evangélicas.
Minha mãe era uma mãe de antigamente. Portuguesa de Lisboa, me educou nos moldes pedagógicos lusitanos: 
O formato é o mesmo já consagrado pelo público e pelos anunciantes: invasão de privacidade com a venda de corpos quase sempre sarados, bronzeados e bem torneados e com a exposição de mentes vazias a abrigar ideias que trafegam entre a futilidade e a galeria de preconceitos.
Com certeza você já viu no orkut aqueles corações e símbolos de cartas, né ?
Ô raça...
Quando um fiel é questionado de onde vem a autoridade da Bíblia a primeira reação é citar a própria bíblia em um argumento circular, inútil, de pouquíssimo valor. Mas esse é um questionamento importante, pois se for derrubado todo o castelo de cartas cai por terra. Terá a Bíblia uma origem divina? Ela é confiável? Ela aborda mesmo todos os aspectos da vida humana? E finalmente, deve ser levada em consideração como um guia a ser respeitado mesmo por aqueles que sequer acreditam em sua mitologia?
Em países desenvolvidos e com vergonha na cara existem leis que protegem os recém-nascidos da escrotidão dos pais. 
Não estou dizendo que vocês precisem de ajuda, mas no mundo onde eu vivo, me deparo com milhões de mal amadas, que resmungam de homem ser complicado, ou ser safado, ou etc.
Marido viajando à trabalho. Cheio de saudade, chama a mulher para um papo na webcam.
Em desentendimentos, brigue com elegância. Não baixe o nível, nem use palavras de baixo calão. 
O texto abaixo me foi enviado por um amigo, tenente da Polícia Militar de São Paulo (que não identificarei por motivos óbvios). 
É difícil imaginar Matrix sem Keanu Reeavis, Indiana Jones sem Harrison Ford ou Uma Linda Mulher sem Julia Roberts.
O milionário e 'Sir' Sean Connery poderia ter feito outra fortuna caso tivesse pego o papel de Gandalf em "Senhor dos Anéis" a trilogia. O escocês excessivamente prudente recusou a oferta, dizendo que ele tinha lido o script e "não compreendeu." O também 'Sir' Ian McKellen foi o então escolhido para desempenhar o papel. Faturou US$ 50 milhoes 
No artigo de hoje vou-lhe colocar um desafio. Vou lhe propor em que faça o seu trabalho que tem planejado para o seu dia em metade do tempo. Isso, leu bem. Se o seu dia de trabalho tem dez horas, desafi-o a fazer tudo isso em cinco horas. Se tem oito, em quatro. E por aí adiante. O leitor deve estar a considerar-me louco neste momento. É claro que nunca lhe iria pedir que o fizesse sem o ter experimentado primeiro. Testei durante uma semana todas estas dicas e consegui resumir para metade algumas das tarefas que tenho planejadas durante a semana.
O Oscar é o maior prêmio do cinema mundial. Ainda que o troféu represente um cavaleiro careca que veste apenas uma espada para tapar as partes íntimas, a estatueta é o artigo mais cobiçado de Hollywood. 
odos sabem que não é de hoje que Boninho quer colocar celebridades no BBB.
Se você leu o artigo 
Fushigi, a bola que desafia a gravidade e que está levando os americanos à loucura!
“Stairway to Heaven” é a mais famosa canção da banda inglesa Led Zeppelin. 
Muitos casais se sentem muito solitários e têm vontade de ter mais alguém para canalizar todo o seu carinho e a sua atenção.
Games de tiro em primeira pessoa (FPS) estão cada vez mais realistas. Mesmo que os personagens e suas ações não sejam presos na realidade os gráficos e a física destes games são impressionantes. Muita coisa mudou desde Wolfenstein 3D, o primeiro do gênero que lembro de ter jogado. É exatamente esta evolução incrível 
Já sei de antemão que este artigo é mais um do tipo que as pessoas vão me mandar tomar no local onde a luz nunca alcança, xingar minha progenitora e me praguejar os mais criativos e variados adjetivos. Mas vou escrever assim mesmo.
Não?
Aprenda com este manual a interpretar seus sonhos e fature uma grana no Jogo do Bicho! 
Ainda hoje, há muitos usuários que possuem o hábito de formatar o sistema operacional a cada vez que ele começa a ficar mais lento. 
Bruna Tadim, a menina de 16 anos que morava em Guarulhos e desapareceu depois de receber uma “oferta” de emprego de um antigo colega de escola através da internet. O colega na verdade era um 
- Programa Escova Para Todas:
Com tantas maneiras de se comunicar ao redor do planeta de forma simples e em tempo real, a resposta teórica é sim. 
Aqui está um contrato modelo para um namoro perfeito. 
Atire a primeira pedra o machão que nunca fez tal indagação. Em um mundo onde cada vez mais procuramos as respostas para os dilemas da nossa existência nas páginas do Google, seria essencial se encontrássemos um guia definitivo que nos norteasse pelos terrenos tortuosos moldados pelas vontades femininas. E para saber isso o que é preciso? Isso mesmo: ouvir as mulheres. A questão é que não precisa ser nenhum expert em relacionamentos para chegar a tal conclusão. E só o que têm rolado por aí são receitas de bolo de como ser o homem ideal atendendo a todas as necessidades das mulheres. Obviamente, se essas dicas infalíveis funcionassem não haveria corações solitários no mundo e blogueiros de relacionamentos não teriam público.
Passado quase um mês do início do BBB11, os confinados já acumulam uma série de gafes, mancadas e declarações inusitadas que arrancaram risos do público.
Você acha que todo bebê é bonitinho, fofinho, "cuti-cuti", coisa e tal?
- Papai Noel
Pulseira do Equilíbrio
Neste artigo, vamos esclarecer algumas dúvidas que muitos tem à respeito do Oscar:
Você está em casa, tranquilo no seu canto, quando de repente ouve um grito da sua mulher, mãe, irmã, prima, vizinha, etc..:
Uma das maiores comodidades que a conexão wireless trouxe para os usuários é a possibilidade de acessar a internet em qualquer lugar (shopping, cafés, lojas, mercados) sem a necessidade de cabos conectados aos aparelhos. O resultado disso é o acesso facilitado a informações e muito mais mobilidade para as pessoas.
AAC, M4A, MP3, WAV, WMA… Essas são algumas extensões de arquivos que você provavelmente já ouviu falar ou até mesmo conhece mais a fundo.
Quem não gosta de leite condensado?