Quem assistiu pela TV o glamuroso e elegante casamento de Willian e Catherine não faz idéia que a casa real britânica é uma das mais barraqueiras realezas da europa.
Aqui o Acidez Mental lista os Top 10 mais sem-noção da British Royal Family.
Confesso que já matutei bastante sobre esse assunto procurando uma resposta definitiva, e nada. Simplesmente não consigo imaginar como esse pessoal não cai na real, como não enxergam o fato de estarem produzindo porcaria em cima de porcaria. Hoje, enquanto minha namorada usava o PC (Pra jogar colheita feliz. Um desperdício de tempo eu sei) me sentei no sofá e resolvi fazer o que há muito, muito tempo mesmo eu não fazia: Assistir TV!
Você já não aguenta mais trabalhar com computado- res, redes, internet, etc?
Quer mudar de profissão, mas a única porcaria que você sabe fazer é mexer com computadores, redes, internet e etc?
Aqui o Acidez Mental te dá 10 dicas bacanas de profissões alternativas, que não são necessáriamente da área de TI, mas que você pode aproveitar seus conhecimentos. Confira:
Andam falando tanto em bullings nas escolas, em bullings entre crianças, e até em bullings nos ambientes de trabalho (para quem não sabe o bulling é uma agressão, muitas vezes disfarçada de brincadeira). Mas o que dizer então do bulling contra o cidadão? De sermos feitos de palhaços, sem chance de defesa. Indivíduos eleitos que usam o poder constituído como arma para praticarem suas armações, queimando o suado dinheiro de nossos impostos obrigatórios a troco de nada. Isso a meu ver só tem um nome, PALHAÇADA!
Gastar 300 milhões de reais (ou mais) para fazer (DE NOVO) um referendo sobre o desarmamento (“porque o povo tem que se manifestar e ser ouvido nessas questões” é o que arrotam como argumento) é a mais pura e inútil PALHAÇADA.
1) PROTETORES DE LINKS Quem costuma fazer muitos downloads na internet seja de músicas, filmes, seriados e programas com toda certeza já deve ter se deparado com os insuportáveis protetores de links, que são aqueles sites que caímos ao clicar em algum link de download. São nada mais nada menos que uma técnica muito rudimentar e vigarista utilizada por sites bunda suja para que a gente cadastre nosso celular e PAGUE para executar o download roubando nossos créditos. AQUI eu ensino várias técnicas para você não cair nesse golpe.
2) SITES E BLOGS QUE TOCAM MÚSICA É um dos top do nojo na internet. De repente a Lady Gaga começa a berrar no meio do escritório. Todo mundo, inclusive o chefe pára pra olhar o boçal que está vadiando no meio do expediente... E a porra do webmaster escondeu a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Aliás, nunca foi legal. Site que tem essa bosta eu não volto nunca mais.
Ontem eu lembrei de uma técnica bem antiga, super simples (que pouca gente usa) sobre como aumentar em 20% a velocidade do carregamento de páginas da internet.
Resolvi então dar uma procurada para postar para vocês. Acabei achando no YouTube um vídeo-tutorial bem bacana. O som é meio ruim... mas o cara explica muito bem. Confiram:
Hoje em dia é comum os ovos de páscoa conterem brindes. Brinquedinhos, joguinhos, bonequinhos e outras porcariazinhas.
Mas a Garoto inovou este ano. No ovo Baton, alguns "felizardos" foram contemplados com um vibrador, digamos, bem dotado, do tipo 'Long John' disfarçado em uma "caneta".
Uma caneta com 25 cm de comprimento, 5 cm de diâmetro e que VIBRA?
...graças a Deus, desapa- receram e voltaram para a escrotidão e insignificân- cia dos quais nuncam deveriam ter saído.
Luan e Vanessa
Quando Vanessa deixou o Trem da Alegria e foi apresentada a Luan, no início dos anos 90, ela viu se renovar a chance de continuar fazendo sucesso na música. O hit Quatro Semanas de Amor embalou o romance de um número sem fim de jovens e adolescentes que se inspiravam no casal que cantava e fazia uma coreografia tão brega quanto a letra da canção -- e, por isso mesmo, tão apaixonada. Do sucesso conquistado na época, o que restou foi só o amor entre os cantores, que se casaram, mudaram para os Estados Unidos, e tomara que fiquem lá para sempre...
Os evangélicos adoram usar o Levítico 18:22 numa tola tentativa de condenar o homossexualismo
Eles acreditam que as sagradas escrituras foram ditadas diretamente por Deus e que, por isso, tudo o que nelas está escrito é sagrado, verdadeiro e deve ser obrigatoriamente obedecido para sempre. A verdade divina está fora do tempo. Aquilo que Deus comandava há 5.000 anos também é válido para hoje e para todos os tempos futuros.
Não é. Nunca foi. Na verdade o livro que eles tanto idolatram é um poço sem fundo de tolices.
Com as constantes mudanças no cenário global e o surgimento de novas áreas de atuações, está ficando cada vez mais dificil, principalmente para os jovens, escolher que profissão seguir, existem ainda muitas dúvidas, pois já não bastassem a grande quantidade de profissões que existem, ainda tem aquelas que são modismos, cada ano tem aquela profissão que está no topo das mais disputadas.
Na minha opinião , um dos requisitos mais importantes na escolha de uma profissão, é aquela que você mais se identifica e que você sabe que vai ter aquelas habilidades e competências que aquela profissão necessita. E para dar uma ajudinha, trouxe para vocês que ainda estão em dúvida qual profissão escolher, veja aqui algumas dicas de algumas profissões indicadas para o seu signo:
O Viagra foi lançado pela Pfizer em abril de 1998, nos Estados Unidos, para o tratamento da disfunção erétil (DE), chegando ao Brasil em junho do mesmo ano. A pílula azul, primeiro comprimido para DE, facilitou o tratamento – antes complicado e desconfortável – e trouxe um leque de questionamentos sobre a sexualidade humana e os problemas de ereção masculina em todo o mundo. Dez anos após o lançamento, nem todos esses tabus foram quebrados. Muita gente só ouve sobre os medicamentos para DE em conversas informais, o que dá margem para especulações e dúvidas.
Para esclarecer os mitos e as verdades sobre Viagra, o médico Sidney Glina, Chefe do Departamento de Urologia do Hospital Ipiranga/São Paulo, levanta as principais dúvidas que os pacientes levam para o consultório:
Encontros com OVNIs continuam a aumentar, e os cientistas do SETI (Search for Extraterrestrial Intelligence), uma organização independente, não governamental, teria feito um anúncio importante:
“Três naves espaciais gigantes, estão vindo em direção a terra. A maior delas, mede 322 km de largura. As outras duas, são um pouco menores.”
Atualmente os objetos estão passando pela órbita de Júpiter. A julgar pela sua velocidade, elas chegarão a terra, no início de
Imagine a cena: Domingão. Páscoa. Você só pensando na bacalhoada que a tua vó vai fazer hoje... E amanhã, segundona, você tem um trabalho mega sinistro pra entregar.
Acontece que você nem começou a pensar no assunto, muito menos fazer...
Como conseguir mais tempo?
Aqui o Acidez Mental vai te ensinar uma técnica super simples, que em 3 passos, vai te dar no mínimo mais 2 dias de prazo. GARANTIDO! Sem stress...
O garotinho passava os dias vendo o padre consertar os móveis na paróquia. Durante todo o tempo que o vigário martelava, colava e serrava, o moleque estava lá, olhando. Um dia o padre disse:
- Ô menino! Você está interessado em aprender marcenaria? - Não, só tô esperando pra ver o que o padre fala quando martela o dedo.
Não tem jeito, povo. O palavrão faz parte do dia a dia de todo mundo. No trânsito, quando perde o busão, quando a bola de futebol acerta seu “brinquedo” durante o futiba de sábado ou quando seu dedinho do pé dá aquela bela topada na quina do móvel da sala, o palavrão sempre estará lá pra aliviar a raiva e a dor. Nessas horas não há palavra que ajude a aliviar. Só mesmo um belo dum P-Q-P pra ajudar, né não?
E não é que fizeram uma pesquisa pra ver se esse alívio tem base científica? Sim, a pesquisa foi feita na Inglaterra e concluiu que
O ideal é que o candidato esteja sempre preparado para responder todas as questões conscientemente e nunca precise chutar.
Mas sempre tem uma ou outra questão (ou várias!) que o candidato não faz a menor idéia de qual resposta é a certa. Nesses casos não resta outra alternativa a não ser recorrer para o "chutômetro".
Se o candidato souber algumas técnicas fáceis, pode aumentar bastante a probabilidade de acertar essas questões no chute:
Desde que abraçou a carreira na TV*, a apresentadora de programas infantis tenta se livrar do registro da sua passagem perturbadora pela pornochanchada nacional.**
Aqui temos uma questão moral que merece ser analisada com cuidado: será que temos, ou não, o direito de apagar as nódoas do nosso passado? Ora, isto acontece todos os dias com as pessoas comuns e anônimas, tanto que algumas se lançam encarniçadamente para apagar os seus vestígios na internet, conforme pode ser comprovado nas várias estratégias criadas para apagar conteúdos que voltam a assombrar como fantasmas do passado.
Portanto, quando nos colocamos no lugar da Xuxa, chegamos à conclusão de que ela
Desde o atentado, onde um atirador adentrou a escola Municipal Tasso da Silveira, no Rio de Janeiro, e assassinou brutal e cruelmente 12 adolescentes, e ainda feriu vários outros, vem a classe política fazendo uma campanha aberta para que já no Outubro próximo novamente se realize no Brasil um referendo questionando a opinião do povo sobre a possibilidade, ou não, de se proibir a venda de armas de fogo legalmente para a sociedade civil.
Sabe aquelas expressões, coisas ou atitudes que quando ouvimos ou testemunhamos nos deixa arrepiados até os cabelinhos do fiofó?
Pois relaciono aqui 137 delas... Se você souber alguma outra, mande nos comentários.
Salsicha A "salchicha", como é conhecida entre os favelados é comprada sempre no fundo do supermercado, "a peso", (em lata, nem pensar... é muito caro) em prateleiras onde divide espaço com ratos e baratas, por preços que variam entre R$ 1,50 e R$ 3,00. Faz muito sucesso entre os pobres, pricipalmente quando misturada com kinojo miojo. Diz-se que é feita de carne ou frango. Se os pobres descobrissem do que é realmente feita a "salchicha" acho que... eles continuariam comendo assim mesmo, pois pobre come qualquer porcaria.
Piscinão de Ramos (Ou qualquer outro semelhante) A triste imagem ao lado mostra tudo... Preciso mesmo fazer algum comentário? (Clique AQUI para ampliar)
É incrível pensar que há uns 10 anos quase ninguém tinha celular, e hoje em dia, infelizmente, ninguém mais vive sem um. Até mesmo as octagenárias das minhas tias avós, que sequer conseguem limpar suas bundas sozinhas, têm os seus. Mostram fotos de seus netos e bisnetos para as amigas na telinha dos cebolares e escolhem seu ringtone favorito.
Mas o foda mesmo são as pessoas têm péssimos gostos musicais, e gostam de mostrá-lo por aí com o seu ringtone (no ônibus, no meio da aula, no cinema, no teatro. etc..).
Mas têm algumas categorias que são especialmente irritantes, despertam no teu ser aquela besta fera destruidora de eletrônicos que mora em todos nós.
Fazer filhos é fácil, gostoso e divertido... Criar é que é difícil. Criar filhas, então, é mais difícil ainda.
Se você, amigo, é pai de família e tem mais calcinhas do que cuecas penduradas no banheiro, leia este texto com atenção. São 10 passos simples que irão ajudá-lo a transformar suas filhas em verdadeiras damas.
Primeiro passo - Vida Doméstica Introduza sua filha desde cedo no mundo da cozinha e da rotina doméstica. Uma menina deve ser prendada. Ela deve saber cozinhar pelo menos o trivial básico, saber lavar, passar roupas e limpeza da casa, mantendo o lar sempre limpo e organizado. Isso é machismo? NÃO É! Qualquer imbecil sabe que as mulheres gostam de ter filhos e largam sua carreira pra tê-los. Cada vez mais elas moram sozinhas também. E nem todas as mulheres do mundo podem ter empregadas. Então com sua filha sabendo se virar domesticamente não só ela está aumentando a qualidade de vida de sua futura família, mas ela está aprendendo sobre organização, disciplina e o gosto por cuidar de sua família, algo imprescindível pra qualquer mulher honesta e decente. E deixa de ser fresca, mimada, folgada e aprende que seu umbigo não é o centro do universo.
Segundo Passo - Proibir Novelas Não deixe sua filha assistir malhação, novelas da globo e BBB. A Rede Globo promove em suas novelas e programação traição, infidelidade, futilidade, linguagem chula, valores distorcidos, relacionamentos efêmeros, sexo casual, brigas, ódio, modernismos cretinos e relaxamento moral. Se não quer ver sua filha se tornar uma Mulher Melancia, Mulher Corrimão, Mulher Maçaneta ou Mulher Buceta, desligue a porra da televisão.
Copos de cerveja evitam doenças cardíacas e chocolate previne câncer?
Saber que as coisas que sua mãe dizia pra você que eram “porcarias” para você comer, beber ou inalar são, na realidade saudáveis, soa como música para nossos ouvidos.
Portanto siga em frente e aproveite estes remédios que fazem mal para você, mas com moderação até que saia o próximo estudo que inevitavelmente irá negar as pesquisas anteriores.
1. Sexo Cientistas descobriram que os benefícios do sexo vão além da sensação imediata, mas gratificante e satisfatória, da procriação. Além dos seus propósitos evolucionários óbvios nós todos podemos nos alegrar com a notícia de que o sexo é uma maneira simples de reduzir o estresse e melhorar a circulação do corpo. Como se você precisasse de mais uma desculpa.
Genocídio é definido como o assassinato deliberado de pessoas em larga escala. Geralmente motivado por diferenças étnicas, territoriais, raciais, religiosas ou políticas.
Aqui listo os 16 maiores.
E no final deste artigo, 3 menções honrosas que vão deixar você de queixo caído....
Sabe aquelas expressões, coisas ou atitudes que quando ouvimos ou testemunhamos nos deixa arrepiados até os cabelinhos do fiofó?
Pois relaciono aqui 136 delas... Se você souber alguma outra, mande nos comentários.
Mortadela Conhecido entre os favelados como "mortandela", este repugnante embutido feito de restos bovinos e suínos semi-putrefatos é o lanche favorito pelos pobres. É barato e enche o bucho por horas. No lanche do domingo a tarde na favela, a "mortandela" é a estrela. Acompanhada por tubaína sabor guaraná, o sanduiche feito com pãozinho francês, untado com "claybon seboso" recheado com uma única e transparente fatia de "mortandela" (genérica, pois a da Sadia é muito cara) rende até o dia seguinte, pois dá uma azia fudida que ninguém consegue comer mais nada por 12 horas.
É do conhecimento comum que os dinossauros desapareceram da face da Terra a cerca de 65 milhões de anos atrás. Foi um extermínio que faz a imaginação das pessoas ferver, perguntando como eles viviam, o que comiam e, especialmente, como eles se tornaram extintos. Os geólogos e paleontólogos ainda estão tentando descobrir os detalhes, assim é de se admirar que existam muitos mitos sobre estes fascinantes animais:
MITO 1 - Todos os dinossauros morreram ao mesmo tempo? A crença popular é que a extinção dos dinossauros foi causada por um meteoro que atingiu a terra na península de Yucatan, no México a cerca 65 milhões anos atrás, e eliminou todos os dinossauros, ao mesmo tempo. Mas isso significa que todos eles morreram por esse impacto? Mesmo que fosse uma morte terrível para alguns, não significa que todos eles foram
Diz o dito popular que uma imagem vale mais que mil palavras.
Em determinadas ocasiões vale muito mais. Às vezes, uma simples fotografia pode mudar o mundo, fazer tremer a toda uma sociedade e alterar o curso da história da humanidade.
O Acidez Mental mostra aqui, 14 destas fotos espetaculares.
O sob a falsa alegação de "infringir termos de uso" o Hotfile vem indiscriminadamente deletando contas de usuários brasileiros, inclusive as contas Premium, que são pagas.
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Circula pela internet um ridículo e hilário vídeo em que Arnold Schwarzeneger apresenta um programa sobre o Carnaval no Rio.
O material foi filmado lá pelos anos 80, quando o hoje flácido "Schwarzie" ainda era conhecido como Mr. Universe (campeão mundial de fisioculturismo).
O ilustríssimo governador da Califórnia aparece apalpando a bunda de mulatas na boate Oba Oba enquanto "dança" pega no ganzê, pega no ganzá; fazendo uma moça chupar eroticamente um pedaço de cenoura; se esfregando em um traveco num baile de carnaval e soltando pérolas do tipo:
"Depois de ver as mulatas rebolando, eu posso entender por que os brasileiros são tão devotados à minha parte favorita do corpo feminino: a bunda."
Que atire a primeira camisinha quem nunca sonhou com uma gostosa sacanagem.
Até mesmo os pesadelos eróticos podem ser capazes de tornar mais gostoso o despertar. Os sonhos eróticos podem até ajudar a aliviar as tensões, já que o conteúdo muitas vezes é refletido em excitação real.
Os homens têm ereções e, nas mulheres, ocorre a lubrificação vaginal. A tensão física da excitação se inicia com o sonho, mesmo que antes de dormir a pessoa estivesse relaxada
Um sonho erótico também pode ser apenas uma forma de dar significado a questões mal resolvidas. Aqui uma lista com os sonhos mais comuns:
Dieta da lua, dieta do DNA, dieta da sopa… são tantas opções que a gente sempre acaba testando, principalmente quando precisamos perder uns quilinhos a tempo de usar aquela roupa pra festa no final de semana!
Por que não seguir uma dieta de acordo com o seu signo?
Tem gente que faz isso: os adeptos da astrologia acreditam que cada signo do zodíaco deve consumir determinados tipos de alimentos, que podem ajudar a emagrecer e ficar saudável. A alimentação adequada para cada signo, segundo eles, pode ser complementar na hora de montar uma dieta. Quer saber o que seu signo pode comer? Dá uma olhada abaixo.
One-hit wonder é uma expressão que não fica tão boa traduzida literalmente, mas que serve para se referir àqueles artistas ou bandas que se consagraram com apenas uma música. Um único grande hit e nada mais.
Algo tão comum e marcante na música, que não podia deixar de virar uma lista aqui no Acidez Mental
Você abre uma conta no Facebook. Adiciona seus amigos. Faz novos... Muito legal! Mas de repente, de um dia pro outro começam a pipocar no seu perfil: aplicativos, joguinhos inúteis e outras tranqueiras que você não tem a menor idéia de onde vem.
Aprenda aqui como bloquear esse lixo e deixar seu perfil sempre limpinho e com cheirinho de desinfetante.
Existe muita polêmica em volta da pornografia, algumas pessoas gostam e admitem isso abertamente (boa parte), outras dizem que acham nojento ou sem graça, mas gostam em segredo (grande maioria) e uma mínima parcela realmente não gosta (pouquíssimas pessoas).
Por ser tão amada, mesmo que em segredo, a indústria de filmes pornôs é extremamente poderosa, movimentando bilhões e bilhões por ano. Tão grande é sua influência que o formato VHS só se tornou um padrão com a ajuda dela.
Para ilustrar o tamanho dessa indústria, vamos mostrar alguns números e curiosidades sobre ela:
Semana passada comprei pela internet um tablet pc. Daqueles topo de linha. Coisa bacana mesmo: Tela led capacitiva, Android 2.2, wifi, gps, webcam de 2 mega, 32 gigas de memoria, etc, etc. Clique AQUI e veja.
Pois desde então todos os anúncios do Google Adsense, em todos os sites que visito só exibem propagandas de tablets pcs.
Sim, TODOS. 100%! Sem exceção. Não importa o tema do site. Pode ser site de receitas culinárias, de historinhas infantis, de política do oriente médio, de fofocas de tv, de física nuclear, de futebol ou de sacanagem. A única publicidade exibida é a de sites vendendo tablets pcs.
Será que o Google acha que eu vou comprar outro tablet pc? Não vou.
A tão famosa marca registrada do Google AdSense não era a de exibir propagandas com relevância ao tema do site? Sites de culinária anunciando liquidificadores, batedeiras; sites infantis aunciando brinquedos; de futebol aunciando material esportivo; e por aí vai?
Bom, eu acho que quem anuncia do AdSense pode estar jogando dinheiro fora...
Carros são parte de nossa cultura. Crescemos neles, vivemos neles, amamos eles, mas como a cultura que eles refletem, carros mudam com o tempo. Aqui estão dez coisas que você experimentou, mas seus filhos e netos talvez não.
Quebra-vento Ar condicionado, para os moradores da selva de pedra, costumava ser a linha que separa uma existência miserável de uma civilizada. No passado, o que você tinha no lugar era um quebra-vento, uma magnífica peça triangular de vidro à frente da janela dianteira, ela girava para direcionar o ar para o interior do carro para refrescar os passageiros e destruir o penteado das mulheres.
Eu até concordo que uma pintura personalizada pode dar um ar de exclusividade ao carro.
O problema é que tunning é como droga. Um vício que os adeptos começam e não sabem quando parar. Acabam transformando seus carros em verdadeiros monumentos ambulantes homenageando a bizarrice e o mau gosto.
Clique AQUI e veja uma coleção com 310 fotos de monstrengos que um dia foram carros.
Imagine que você resolveu emagrecer e recebeu as seguintes instruções:
Coma apenas o que poderia caçar, matar, colher ou tirar da terra, igual um homem das cavernas.
Loucura? Pode ser. Mas saiba que a premissa da Dieta Paleolítica proposta no livro The New Evolution Diet – escrito pelo americano Arthur De Vany, é no mínimo intrigante.
Óbviamente não vai ser preciso você sair de casa vestindo peles, munido de lança, arco para caçar animais no jardim zoológico... O que a dieta propõe é apenas um cardápio semelhante ao dos nossos ancestrais de 40 mil anos atrás, ou seja, muita carne, frutas e vegetais. Isso porque, o DNA humano não estaria adaptado
Os leilões de centavos modelo "penny auction", nome dado aos sites em que usuários podem lançar de centavo em centavo, produtos que começam com preço zero têm ganhado a cada dia mais trouxas adeptos no Brasil.
O site-arapuca sempre oferece 5 ou 10 lances grátis. O que óbviamente não é suficiente para arrematar nem um peido, que dirá um iPad, um XBox, ou um BluRay.
Tentado a conseguir arrematar o produto desejado, o usuário deve comprar créditos pré-pagos. O usuário pode lançar até o cronômetro do produto zerar. Queixa comum é que os usuários de boa fé nunca conseguem cobrir os lances ou serem vencedores do leilão, pois sempre aparece alguém, no último "pentelhésimo" de segundo, propondo um lance maior.
Numa análise acerca da autenticidade de alguns sites, identificamos que, descaradamente e incrivelmente
No início, era apenas uma fita cassete, que ninguém sabia de onde tinha vindo.
Cópia da cópia da cópia da cópia de um cara que tinha arrumado com um amigo do primo da vizinha, num centro comercial lá da Tijuca.
Você só ouvia os palavrões mas dava para entender direito que a história tinha uma seqüência: um advogado telefonava para um local pensando que falava com a Telerj. Depois, um cara atendia e dizia
O Sucesso consiste em não fazer inimigos. Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras:
Regra número 1: Colegas passam (e chefes também), mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe.
Exemplo: se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 2001 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2011.
Thor (Chris Hemsworth) é um arrogante deus cuja as ações imprudentes reacenderam uma antiga guerra. Com isso, Thor é banido para Terra por seu pai Odin (Anthony Hopkins) e é forçado a viver sem seus poderes entre os humanos.
A bela e jovem cientista Jane Foster (Natalie Portman) tem um efeito profundo sobre Thor, e torna o seu primeiro amor.
É na Terra que Thor aprende o que é preciso para se tornar um verdadeiro herói, quando seu pior inimigo envia as forças mais sombrias de Asgard para invadir a Terra.
Um grande problema nos namoros é a falta de experiência, do homem e da mulher, em querer fantasiar o relacionamento. Em muitos casos, a coisa se torna artificial e não corre como o esperado. Por exemplo: Um encontro romântico, à beira do mar, com o sol se pondo… isso é coisa de novela, na vida real a situação é um pouco diferente e difícil de se lidar, ou seja, TUDO FANTASIA!
Quando a mulher não tem certas coisas que quer (ou que viu na novela e o namorado não faz igual), ela já começa achar que esse príncipe virou sapo aí, meu filho, tudo vai pra água abaixo. Em vez de simplesmente chegar e dizer “Eu não gosto mais de você e não quero mais ser sua namorada, SOME DA MINHA FRENTE QUE EU QUERO OUTRO!”, ela faz um joguinho das desculpas esfarrapadas, ou seja, usa os 10 pretextos abaixo para te dar um pé na bunda.
Um nova coleção começou a sair esta semana – a de “tesouros da ópera“. É muito barato: por R$ 15,90 você compra um livro com o texto da ópera (original e traduzido para o português) mais os CD’s (geralmente 2) com a gravação integral. O primeiro número, que acaba de sair, é o da Carmen de Bizet.
Eu comprei, coloquei para tocar, e descobri por que é barato. A gravação é ruim, muito ruim. É uma velharia de 1954.
Esse é um bom jeito de economizar nos direitos autorais. Eu imagino os executivos da Publifolha chegando no escritório de uma gravadora européia e perguntando: “Tem uma pechincha aí?”. Os caras respondem: “Tem uma bosta duma gravação ruim de 1954, que não conseguimos remasterizar direito. Estamos liqüidando.” Aí os caras da Folha compram, e saem vendendo milhões de cópias nas bancas. Foi mais ou menos o que eles já fizeram com a coleção de jazz, e não têm vergonha de fazer de novo.
O que acontece quando o incauto compra uma coleção como essa da Folha na banca?
Existem atualmente em tramitação várias propostas mirabolantes para criar nada menos que 18 novos estados no Brasil, o que levaria ao total de 48 Estados, ou seja, mais 18 governadores, no minimo mais 200 deputados estaduais, mais no minimo 100 deputados federais, e mais 36 senadores, ou seja o ralo acabaria ficando bem mais fundo.
Veja abaixo como ficaria o mapa desse Brasil-Muquifo.
Sabe o famoso pudim de leite moça? É "facim facim" de fazer. É só bater uma lata de leite condensado, duas vezes essa medida de leite e 3 ovos (pense na receita sempre como 1,2,3) coloque numa forma de furo caramelizada e leve ao forno médio em banho maria por 1:30 hrs.
Entre bater tudo, assar, esperar esfriar e desenformar, a brincadeira pode levar até 5 loooongas horas.
Se você é apressado e tem preguiça de fazer o banho maria, de esperar o pudim assar, depois esfriar e depois colocar na geladeira pra gelar, seus problemas acabaram-se! Faça e devore esse pudim revolucionário em menos de 60 minutos!
A despeito do fato de Deus ser ou não ser brasileiro, há coisas surpreendentes que só acontecem no Brasil. Provas cabais de que a inteligência da brazucada não tem sido brindada pela inspiração divina.
Vamos listar aqui 7 destas coisas...
1) Novo padrão de tomadas elétricas. Quem foi o cretino que inventou a nova tomada/flecha de 3 pinos incompatível com TODAS as tomadas da galáxia? Nem nas tomadas do Império Klingon essa bosta encaixa! De uma hora para outra, todas as nossas tranqueiras elétricas e gadgets que usam plugues com o (este sim, universal) padrão americano, simplesmente ficam imprestáveis. Como somos brasileiros e não desistimos nunca, é chegada a hora de invocar a santa gambiarra!
Em pouco tempo, os netbooks abocanharam 30% do mercado de micros portáteis, segundo números da Intel. A combinação de preço baixo e mobilidade é o segredo do sucesso. Mas, depois de comprar um micrinho desta categoria, bate um certo incômodo do usuário que sente-se claustrofóbico pelas poucas polegadas das telas e pelos HDs com espaço limitado e sente falta de um drive de DVD para ler e gravar arquivos. Pensando nisso, muitos programas adicionaram funções especiais para driblar estas limitações, utilizando melhor a apertada área de trabalho do desktop e simulando os recursos do leitor ausente, por exemplo.
A seguir conheça uma seleção de 7 programas para ajudar a expandir a capacidade de trabalho dos netbooks. Todos eles são gratuitos, leves, feitos sob medida para o seu computadorzinho de estimação.
Apenas a Microsoft sabe como será o nome e o visual da próxima versão do Windows. Mas grandes mudanças podem aparecer no sistema, que está sendo chamado de “Windows 8” por especialistas.
Durante a CES 2011 (Consumer Electronics Show), realizada no início do mês em Las Vegas, a fabricante anunciou que o Windows 8 terá suporte a "sistemas em um chip" baseados na arquitetura ARM, como os processadores Snapdragon, da Qualcomm, OMAP, da Texas Instruments e Tegra, da NVIDIA. Ao contrário da arquitetura x86 usada atualmente em notebooks e destkops, os chips baseados na arquitetura ARM consomem menos energia, produzem menos calor e por isso são ideais para aparelhos portáteis, como tablets e smartphones.
1 - Portabilidade Os tablets são bem menores e muito mais leves que notebooks, e, portanto, bem mais fáceis de carregar na bolsa ou mochila. Raramente, suas carcaças ficam quentes, como as de notebooks.
2 - Produtividade Acho difícil que alguém precise escrever uma redação, uma monografia ou uma tese de mestrado em um tablet. No entanto, para estudantes um tablet é simplesmente perfeito. Em vez de carregar inúmeros livros, podem levá-los em arquivo digital.
3 - Vida útil da bateria É sem dúvida, um dos maiores pontos positivos do tablet. A bateria de um netbook comum dura mais ou menos 2 no máximo 3 horas até precisar voltar a ser plugado na tomada, enquanto é possível passar um dia inteiro usando um tablet sem que eles parem de funcionar.
Quando surgiu o USB, fez a alegria de muitos usuários de computador porque com ele era só ligar e usar.
Antigamente muitos acessórios demandavam que a pessoa abrisse seu computador e achasse uma conexão compatível e ainda passasse horas tentando configurar a máquina para aceitar o periférico.
O chamado plug-and-play veio mudar isso de vez, e hoje qualquer um pode colocar qualquer coisa em seu computador.
O problema é que as empresas começaram a lançar qualquer coisa para ser conectada através do USB. Algumas tão ridículas que faz a gente a gente pensar primeiro no por que, para depois gritar para que?.
Há mais de dez anos, as lojas de preço único, “tudo por R$1,99”, viraram febre no país.
Lá se encontra de tudo: potes plásticos para geladeira, flores artificiais, material escolar, fraldas descartáveis, lembrancinhas de todos os tipos. Se alguém precisasse comprar o presente do amigo secreto, pratos, copos ou talheres, pilhas para o controle remoto, era só procurar a lojinha mais próxima. Produtos eletrônicos importados da China, os famosos “ching-lings”, também estavam lá na estante esperando o comprador.
“Não fique com ciúme, ela é minha prima.” Entenda de uma vez por todas: Só existem 2 tipos de mulher que os homens não comem: A própria mãe e irmã. Todas as outras; amigas, tias, cunhadas, mães dos outros, e principalmente as primas, são 100% traçáveis.
“Vou meter só a cabecinha!" Filhinha, não seja ingênua. Pica não tem ombro. Se a cabeça entrar, ele vai atochar até chegar nas bolas.
“Deixa eu meter na bundinha... Não vai doer, eu prometo." Se ele nunca levou uma pirocada no rabo, não acredite.
Muito se fala sobre beijo gay em novelas. Existem mil opiniões sobre o assunto e a falta de tal cena parece, ou no conjunto de opiniões, faz parecer que só sua exibição fará com que o preconceito caia por terra e todos, finalmente, possam viver felizes para sempre. Não acho que isso vá acontecer tão cedo e
Quem assistiu pela TV o glamuroso e elegante casamento de Willian e Catherine não faz idéia que a casa real britânica é uma das mais barraqueiras realezas da europa.
Confesso que já matutei bastante sobre esse assunto procurando uma resposta definitiva, e nada. Simplesmente não consigo imaginar como esse pessoal não cai na real, como não enxergam o fato de estarem produzindo porcaria em cima de porcaria. Hoje, enquanto minha namorada usava o PC (Pra jogar colheita feliz. Um desperdício de tempo eu sei) me sentei no sofá e resolvi fazer o que há muito, muito tempo mesmo eu não fazia: Assistir TV!
Você já não aguenta mais trabalhar com computado- res, redes, internet, etc?
Andam falando tanto em bullings nas escolas, em bullings entre crianças, e até em bullings nos ambientes de trabalho (para quem não sabe o bulling é uma agressão, muitas vezes disfarçada de brincadeira). Mas o que dizer então do bulling contra o cidadão? De sermos feitos de palhaços, sem chance de defesa. Indivíduos eleitos que usam o poder constituído como arma para praticarem suas armações, queimando o suado dinheiro de nossos impostos obrigatórios a troco de nada. Isso a meu ver só tem um nome, PALHAÇADA!
1) PROTETORES DE LINKS
Ontem eu lembrei de uma técnica bem antiga, super simples (que pouca gente usa) sobre como aumentar em 20% a velocidade do carregamento de páginas da internet. 
Hoje em dia é comum os ovos de páscoa conterem brindes. Brinquedinhos, joguinhos, bonequinhos e outras porcariazinhas.
Os evangélicos adoram usar o 
Com as constantes mudanças no cenário global e o surgimento de novas áreas de atuações, está ficando cada vez mais dificil, principalmente para os jovens, escolher que profissão seguir, existem ainda muitas dúvidas, pois já não bastassem a grande quantidade de profissões que existem, ainda tem aquelas que são modismos, cada ano tem aquela profissão que está no topo das mais disputadas.
O Viagra foi lançado pela Pfizer em abril de 1998, nos Estados Unidos, para o tratamento da disfunção erétil (DE), chegando ao Brasil em junho do mesmo ano. A pílula azul, primeiro comprimido para DE, facilitou o tratamento – antes complicado e desconfortável – e trouxe um leque de questionamentos sobre a sexualidade humana e os problemas de ereção masculina em todo o mundo. Dez anos após o lançamento, nem todos esses tabus foram quebrados. Muita gente só ouve sobre os medicamentos para DE em conversas informais, o que dá margem para especulações e dúvidas.
Elas surgiram de repente e logo ganharam destaque nacional pelos seus dotes físicos, mas logo sumiram da mídia nacional com a mesma velocidade. 
Vocês já pararam pra pensar como 
Imagine a cena: Domingão. Páscoa. Você só pensando na bacalhoada que a tua vó vai fazer hoje... E amanhã, segundona, você tem um trabalho mega sinistro pra entregar.
O garotinho passava os dias vendo o padre consertar os móveis na paróquia. Durante todo o tempo que o vigário martelava, colava e serrava, o moleque estava lá, olhando. Um dia o padre disse:
O ideal é que o candidato esteja sempre preparado para responder todas as questões conscientemente e nunca precise chutar. 
Desde que abraçou a carreira na TV*, a apresentadora de programas infantis tenta se livrar do registro da sua passagem perturbadora pela pornochanchada nacional.**
Desde o atentado, onde um atirador adentrou a escola Municipal Tasso da Silveira, no Rio de Janeiro, e assassinou brutal e cruelmente 12 adolescentes, e ainda feriu vários outros, vem a classe política fazendo uma campanha aberta para que já no Outubro próximo novamente se realize no Brasil um referendo questionando a opinião do povo sobre a possibilidade, ou não, de se proibir a venda de armas de fogo legalmente para a sociedade civil.
Sabe aquelas expressões, coisas ou atitudes que quando ouvimos ou testemunhamos nos deixa arrepiados até os cabelinhos do fiofó?
Salsicha
Piscinão de Ramos (Ou qualquer outro semelhante)
É incrível pensar que há uns 10 anos quase ninguém tinha celular, e hoje em dia, infelizmente, ninguém mais vive sem um. Até mesmo as octagenárias das minhas tias avós, que sequer conseguem limpar suas bundas sozinhas, têm os seus. Mostram fotos de seus netos e bisnetos para as amigas na telinha dos cebolares e escolhem seu ringtone favorito.
Pudim de Pão! Fácil, barato e "bão"!
Fazer filhos é fácil, gostoso e divertido... Criar é que é difícil. Criar filhas, então, é mais difícil ainda.
Primeiro passo - Vida Doméstica
Segundo Passo - Proibir Novelas
Copos de cerveja evitam doenças cardíacas e chocolate previne câncer? 
1. Sexo
Genocídio é definido como o assassinato deliberado de pessoas em larga escala. Geralmente motivado por diferenças étnicas, territoriais, raciais, religiosas ou políticas. 
Mortadela
>Seu filho queria ser bailarino...
É do conhecimento comum que os dinossauros desapareceram da face da Terra a cerca de 65 milhões de anos atrás. Foi um extermínio que faz a imaginação das pessoas ferver, perguntando como eles viviam, o que comiam e, especialmente, como eles se tornaram extintos. Os geólogos e paleontólogos ainda estão tentando descobrir os detalhes, assim é de se admirar que existam muitos mitos sobre estes fascinantes animais:
A crença popular é que a extinção dos dinossauros foi causada por um meteoro que atingiu a terra na península de Yucatan, no México a cerca 65 milhões anos atrás, e eliminou todos os dinossauros, ao mesmo tempo. Mas isso significa que todos eles morreram por esse impacto? Mesmo que fosse uma morte terrível para alguns, não significa que todos eles foram 
Diz o dito popular que uma imagem vale mais que mil palavras. 
O sob a falsa alegação de "infringir termos de uso" o Hotfile vem indiscriminadamente deletando contas de usuários brasileiros, inclusive as contas Premium, que são pagas.
Circula pela internet um ridículo e hilário vídeo em que Arnold Schwarzeneger apresenta um programa sobre o Carnaval no Rio.
Faça em casa, você mesmo, essa delícia...
Que atire a primeira camisinha quem nunca sonhou com uma gostosa sacanagem. 
Uma receita especial e super fácil fazer.
Tímido, retraído e aparentemente inofensivo. Outras vezes falante, expansivo e alegre...
Dieta da lua, dieta do DNA, dieta da sopa… são tantas opções que a gente sempre acaba testando, principalmente quando precisamos perder uns quilinhos a tempo de usar aquela roupa pra festa no final de semana! 
Você abre uma conta no Facebook. Adiciona seus amigos. Faz novos... Muito legal! Mas de repente, de um dia pro outro começam a pipocar no seu perfil: aplicativos, joguinhos inúteis e outras tranqueiras que você não tem a menor idéia de onde vem.
Existe muita polêmica em volta da pornografia, algumas pessoas gostam e admitem isso abertamente (boa parte), outras dizem que acham nojento ou sem graça, mas gostam em segredo (grande maioria) e uma mínima parcela realmente não gosta (pouquíssimas pessoas).
Ihhhh... Já sei que este post é um daqueles que vão xingar a mim e a minha genitora com os mais criativos adjetivos.
É sério galera! Não precisa ir ao fogo, nem forno, nem microondas.
Você é desengonçada, ridícula, totalmente desprovida de talento e tem uma voz de taquara rachada que sem seu cachorro aguenta...
Semana passada comprei pela internet um tablet pc. Daqueles topo de linha. Coisa bacana mesmo: Tela led capacitiva, Android 2.2, wifi, gps, webcam de 2 mega, 32 gigas de memoria, etc, etc. Clique 
Criminoso maldito. Pústula cancerosa do excremento de um aborto da humanidade.
Ar condicionado, para os moradores da selva de pedra, costumava ser a linha que separa uma existência miserável de uma civilizada. No passado, o que você tinha no lugar era um quebra-vento, uma magnífica peça triangular de vidro à frente da janela dianteira, ela girava para direcionar o ar para o interior do carro para refrescar os passageiros e destruir o penteado das mulheres. 
Eu até concordo que uma pintura personalizada pode dar um ar de exclusividade ao carro. 
1) As maiores invenções da humanidade foram, nesta ordem: O sofá, a TV, o controle remoto, a internet sem fio, o laptop e doritos sabor churrasco.
Imagine que você resolveu emagrecer e recebeu as seguintes instruções: 
Os leilões de centavos modelo "penny auction", nome dado aos sites em que usuários podem lançar de centavo em centavo, produtos que começam com preço zero têm ganhado a cada dia mais 
No início, era apenas uma fita cassete, que ninguém sabia de onde tinha vindo. 
O Sucesso consiste em não fazer inimigos. Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras:
Thor (Chris Hemsworth) é um arrogante deus cuja as ações imprudentes reacenderam uma antiga guerra. Com isso, Thor é banido para Terra por seu pai Odin (Anthony Hopkins) e é forçado a viver sem seus poderes entre os humanos. 
Crianças e viagens de carro. Misture estes dois ingredientes sem cuidado e veja o início de suas férias virar um inferno.
Um grande problema nos namoros é a falta de experiência, do homem e da mulher, em querer fantasiar o relacionamento. Em muitos casos, a coisa se torna artificial e não corre como o esperado. Por exemplo: Um encontro romântico, à beira do mar, com o sol se pondo… isso é coisa de novela, na vida real a situação é um pouco diferente e difícil de se lidar, ou seja, TUDO FANTASIA!
Gostoso, fácil e rápido.
Um nova coleção começou a sair esta semana – a de “tesouros da ópera“. É muito barato: por R$ 15,90 você compra um livro com o texto da ópera (original e traduzido para o português) mais os CD’s (geralmente 2) com a gravação integral. O primeiro número, que acaba de sair, é o da Carmen de Bizet.
Existem atualmente em tramitação várias propostas mirabolantes para criar nada menos que 18 novos estados no Brasil, o que levaria ao total de 48 Estados, ou seja, mais 18 governadores, no minimo mais 200 deputados estaduais, mais no minimo 100 deputados federais, e mais 36 senadores, ou seja o ralo acabaria ficando bem mais fundo.
Sabe o famoso pudim de leite moça? É "facim facim" de fazer. É só bater uma lata de leite condensado, duas vezes essa medida de leite e 3 ovos (pense na receita sempre como 1,2,3) coloque numa forma de furo caramelizada e leve ao forno médio em banho maria por 1:30 hrs.
A despeito do fato de Deus ser ou não ser brasileiro, há coisas surpreendentes que só acontecem no Brasil. Provas cabais de que a inteligência da brazucada não tem sido brindada pela inspiração divina.
Em pouco tempo, os netbooks abocanharam 30% do mercado de micros portáteis, segundo números da Intel. A combinação de preço baixo e mobilidade é o segredo do sucesso. Mas, depois de comprar um micrinho desta categoria, bate um certo incômodo do usuário que sente-se claustrofóbico pelas poucas polegadas das telas e pelos HDs com espaço limitado e sente falta de um drive de DVD para ler e gravar arquivos. Pensando nisso, muitos programas adicionaram funções especiais para driblar estas limitações, utilizando melhor a apertada área de trabalho do desktop e simulando os recursos do leitor ausente, por exemplo.
Apenas a Microsoft sabe como será o nome e o visual da próxima versão do Windows. Mas grandes mudanças podem aparecer no sistema, que está sendo chamado de “Windows 8” por especialistas.
Há quem diga que as mulheres já dominam o mundo.
Quando surgiu o USB, fez a alegria de muitos usuários de computador porque com ele era só ligar e usar. 
Há mais de dez anos, as lojas de preço único, “tudo por R$1,99”, viraram febre no país. 
“Não fique com ciúme, ela é minha prima.”
Para começo de conversa, jamais minta, pois a mentira tem mesmo pernas curtas e você será pego mais cedo ou mais tarde com as calças na mão. 
Muito se fala sobre beijo gay em novelas. Existem mil opiniões sobre o assunto e a falta de tal cena parece, ou no conjunto de opiniões, faz parecer que só sua exibição fará com que o preconceito caia por terra e todos, finalmente, possam viver felizes para sempre. Não acho que isso vá acontecer tão cedo e
Seu cahorro late o tempo inteiro?
Quase chorei com esta poesia... de tanto rir...