Essa "máquina perfeita" está cheia de órgãos e estruturas totalmente inúteis.
Abaixo listo 23 destas tranqueiras.
1) Mamas masculinas As glândulas lactíferas formam-se antes que a testosterona provoque a diferenciação do sexo no feto. (Você sabia que em determinado momento de nossa existência, todos nós fomos mulheres? Pois é, Mona, durma com essa informação...) Os homens têm tecido mamário que pode ser estimulado para produzir leite e inclusive para amamentar. Mas quem já viu nos últimos 1.000.000 de anos algum homem amamentando? (Sexo oral não conta!)
2) Mamilos Masculinos Não tem muito o que falar sobre esses carinhas. Nós homens, pelo que a ciência sabe, nem quando ainda éramos macacos, nunca amamentamos nossos filhotes, então eles não são necessários. Eles podem estar aí só pra enfeite, mas vai saber...
3) Dentes do Siso Não são necessários para o tipo de alimentos que ingerimos. Exceto para sua sogra, aquela vaca desgraçada, ruminar capim. Só 5% da população tem um jogo destes terceiros molares sãos. A maioria nasce fraca, podre ou nem nasce.
4) Músculos extrínsecos do pavilhão auricular São os músculos que permitem a algumas pessoas moverem suas orelhas. Não têm nenhuma outra utilidade que a de transformar, em quem os tem, em atração bizarra do tipo "Dumbo, o babaca voador"
“Os cibercriminosos estão tirando vantagem do fato dos internautas passarem grande parte do tempo nas redes sociais, como Facebook, Twitter ou Google+.
A lógica é simples: quanto mais popular o serviço, maior a
Depois de uma semana intensa e desgastante, finalmente chega a noite de sexta-feira: hora de tocar na balada e – por que não? – ceder às tentações da carne.
Era uma festa particular muito bem organizada (leia-se: open bar), repleta de mané, mas, em contrapartida, carregada de gostosa.
Depois de duas horas bebendo profissionalmente rum e schweppes citrus, é finalmente chegada a hora do
Impressionáveis com teorias conspiratórias estavam em polvorosa nas últimas semanas. E tudo por causa de uma foto. Trata-se da imagem ao lado, uma fotografia tirada na reabertura da ponte Fork South Bridge, após inundação em novembro de 1940, no Canadá. A polêmica se deu por causa do homem em destaque na foto, que usa roupas que teoricamente não existiam na época e uma câmera com teleobjetiva que também não existia nos anos 1940.
Se você já tentou parar o seu hábito de roer unhas, você reconhece o quanto ele pode ser desafiador. Talvez você tenha usado esparadrapos ou ataduras sobre os dedos, ou tentou passar algum produto com sabor amargo, ou até mesmo pimenta. Talvez esses métodos até tenham funcionado por um tempo, mas finalmente lá estavam as unhas e cutículas roídas novamente.
O hábito de roer as unhas é persistente e de natureza semelhante a outras manias relacionadas ao estresse e a ansiedade, inclusive escolhendo coçar a pele e arrancar os cabelos. Basicamente, estes comportamentos cumprem uma função psicológica e emocional, se o desejo não é eliminado ou saciado, o comportamento será reiniciado. Nenhuma quantidade de molho de pimenta nas unhas vai reduzir a necessidade de roer unhas ou trazer a sensação de relaxamento que você tem depois de ter roído suas unhas.
Você nunca mexeu em um iPad? Tenha ele em seu PC imediatamente direto na tela sem instalação alguma !
O iPadian é um simulador de iPad direto em seu PC, com ele você interage como se fosse dentro de um iPad, e além disso você pode instalar Gadgets. O aplicativo é uma interessante forma de interação com algumas das principais características desse eletrônico, como um design elegante e funcionalidades intuitivas.
A caçada pela famosa “partícula de Deus”, como é conhecida entre os leigos, deu mais um passo para a conclusão. Cientistas americanos anunciaram evidências convincentes da existência do Bóson de Higgs.
A localização do Bóson de Higgs, teoricamente, a única matéria existente na criação do universo com o "big bang", irá provar que o mesmo não foi gerado por mirabolâncias mágicas de uma entidade mitológica, onipotente conhecida como "deus" e sim pela fissão nuclear uma simples partícula.
Os resultados do acelerador de partículas Tevatron, em Boston, mostraram que os pesquisadores encontraram
As mulheres normalmente se perguntam porque nós homens insistimos em tentar consertar algo que desconhecemos ao invés de chamar alguém que faça o serviço.
Elas não entendem por quê nós homens insistimos em tentar desentupir pias se não somos bombeiros, ou puxar fios pra lá e pra cá sendo que não somos eletricistas.
Alguns chamam isso de Síndrome do Ursulão, devido ao desenho animado onde um urso tenta resolver todos os problemas da casa e sempre se ferra no final.
A explicação para isso é simples: Somos extremamente territorialistas e nos incomodamos com a presença de outro macho querendo
Volta e meia acontece. Você passa meses a fio assistindo uma novela ou série na tv, aguardando ansiosamente o desfecho da trama e a revelação dos segredos:
Afinal, quem matou o fulano? Quem é pai/mãe de quem? Quem vai casar/comer quem? O que diabos é aquela maldita ilha?
Mas o que acontece de verdade é que você ficou meses fazendo papel de palhaço, pois o final foi ridículo ou não esclareceu absolutamente porcaria nenhuma.
Vamos listar aqui 10 exemplos de séries e novelas que te transformaram em sócio do clube do Bozo.
Se você é como eu, que adora baixar filmes, seriados, documentários e tudo que é tranqueira em vídeo da internet sabe muito bem o trabalho que dá gravar uma porcaria de um dvd pra assistir não feito um zé-mané no computador, mas na super TV grandona da sala, largadão no sofá...
Você tem que converter o formato, gravar com o nero, etc... Uma trabalheira da porra, que dependendo do filme, pode levar até 2 horas. E você nem pode encostar no computador, senão vai tudo pra casa do passaralho...
Aqui vou te dar uma super-ultra-mega dica para você assistir seus vídeos de qualquer formato (extensão) direto na TV.
Volta e meia aparece nos comentários de alguns posts, leitoras querendo saber qual a opinião masculina sobre moda feminina. Nunca parei pra pensar no assunto e fazer um post, mas depois de uma situação no almoço de hoje resolvi abordar o tema e atacar de Cafa Ésper.
Estava sentado em uma mesa com mais dois amigos e na mesa ao lado tinha duas garotas que faziam uma análise crítica das roupas e estilos dos homens que entravam no lugar. Detalhe que uma estava vestida que nem uma zebra e a outra parecia uma riponga vendedora de miçangas em Porto Seguro. Diante disso comecei a pensar sobre algumas coisas que mulheres usam ou fazem e que grande parte dos homens acha um horror.
Antes de fazer a lista, vale ressaltar que homens não reparam se a garota está com a nova coleção da marca ou se usam as cores da estação, mas há algumas coisas que dificilmente passam despercebidas e acabam chamando a atenção (em grande parte das vezes negativamente). Vamos a elas:
Já estou de saco cheio de receber emails com lamúrias, pedidos de orações, 'velas virtuais' e mensagens no twitter e facebook sobre a morte de Chico Anisio.
Um bando de hipócritas, pois o humorista passou quase um ano internado em estado grave e nenhum destes desocupados escreveu uma porra de uma linha sobre o assunto.
Voltem a suas vidas mequetrefes e deixem o humorista ir para a luz em paz.
Há muitos motivos para se visitar Portugal. Mas o principal deles é, com certeza, a culinária. Já estive na terra de Camões e garanto: em Portugal come-se como um rei.
E como os prazeres da mesa merecem ser compartilhados, faço a minha sugestão para um almoço à portuguesa neste domingo aí na sua casa. Lá vai:
Acredite, as denominações estão corretas. Se você pedir qualquer destes pratos em qualquer restaurante em Portugual vai ser atendido sem nenhuma risada do garçom.
Tira gosto:Punheta - Enquanto faz o almoço, nada melhor do que reunir os amigos para uma punheta gostosa! É um bacalhauzinho desfiado, temperado com cebola, azeite e vinagre. Simples e dá muito prazer. Fácil de fazer, é uma boa opção para os solitários.
Entrada:Sopa de Grelos ou Sopa Que se Agarra às Costas: - Por alguma razão, a sopa de grelos é a preferida dos marmanjos. Já os que não se importam de ter algo agarrado às costas preferem a segunda sopa, típica da Beira-Litoral e feita à base de feijão e pão.
O "antigamente" no que se trata de celulares é de cerca de um, no máximo dois anos. Mais do que isso é pura pré-história... Hoje, a maioria deste aparelhos não passam de fósseis tecnologicos. Verdadeiras peças de museu e quase ninguém lembra. Mas isso é justificável! A velocidade com que a tecnologia avança é assustadora e logo um aparelho eletrônico torna-se ultrapassado. As vezes em poucos dias!
Eu mesmo até pouquíssimo tempo atrás estava muito feliz com o meu mega-moderno Galaxy S, me achando o último biscoito do pacote... Até que, semanas depois a Samsung lançou outros 3 aparelhos mais avançados, novamente me deixando na obsolescência tecnológica...
Vamos listar aqui 21 celulares que já foram os mais vendidos aqui no Brasil. Você lembra? Já teve algum deles? Ainda tem???????
Toda mulher adora aquele papo feminista: sou moderninha, independente, dou pra quem eu quiser e foda-se você.
A mulher moderna acaba criando uma casca, um sistema de auto-defesa tão forte que acaba assustando todos que chegam perto dela.
É o chamado “foco”. A mulher se foca no que busca, corre atrás. E com isso vai negligenciando um dos principais setores em sua vida: relacionamento amoroso. A mulher é carente por natureza. Todas necessitam de carinho, atenção, afeto, principamente quando elas estão sangrando pelas pernas.
No começo é bacana, bancar a “female fatal”. Desperta o interesse dos homens. Mas a mulher fica ali, irredutível. Até que ela começa perceber que
O Pop Phone é um acessório em forma de gancho de telefone antigo, que você pode encaixar em seu celular ou tablet de qualquer modelo.
Várias celebridades, nacionais ou estrangeiras, já foram vistas usando os seus, seja porque é estiloso ou porque a empresa que o fabrica promete bloquear 99% das radiações emitidas pelos aparelhos de celular.
Na minha opinião, essa conversa de bloquear radiação é papo furado, mas o treco é bacana, tem um visual retrô-chic e é realmente útil: Você evita ficar suando e melecando o celular, o som é mais alto e claro que no aparelho e é bem leve e confortável (alguns celulares incomodam e 'pinicam' a orelha).
Lá nos 'states' o Pop Phone custa US$ 30. Aqui no Brasil custa de R$ 150 até R$ 199. Mas você pode comprar no TinyDeal por 22 'doletas', entregue na sua casa com frete grátis.
Depois que dezenas de sites como o Megaupload foram fechados ou "enquadrados" e servidores de torrents entraram na mira do FBI na guerra antipirataria, todo mundo está sujeito a virar um criminoso virtual.
A solução para quem não vive sem baixar música na internet são sites que oferecem arquivos gratuitos.
Aqui uma lista com 10 sites cheios de mp3 você pode baixar "di gratis" à vontade.
O pastor Silas Malafaia (Assembéia de deus) usou o site Verdade Gospel para comentar a matéria do programa Domingo Espetacular, da Rede Record (Igreja Universal do Reino de Deus), que no domingo passado (18) transmitiu uma reportagem acusando o apóstolo Valdemiro Santiago (Igreja Mundial do Poder de Deus) de ter desviado o dinheiro dos dízimos para comprar fazendas e milhares de cabeças de gado de alta linhagem:
Aqui segue o que o cara de pau pastor Silas Malafaia diparou com a sua já conhecida metralhadora verborrágica descontrolada:
Faz um bom tempo que eu tenho aqui no site um "shopping" do TinyDeal, uma mega loja virtual chinesa, e muita gente me pergunta sobre impostos de importação.
Tem que pagar?
Sim e não... Depende... Neste post esclareço tudo (ou quase tudo) sobre o assunto. Confira:
Quando se trata de lidar com uma separação, cada um tem a sua maneira de tentar superar esta situação. Eu tenho um amigo que pendurava fotos da sua ex na parede e jogava dardos, chinelos, pedras, tudo e qualquer coisa que ela poderia alcançar!
Divertido, mas nada eficiente. Se você perguntar para as pessoas ao teu redor qual a pior loucura que elas já fizeram pra tentar esquecer um amor, vocês não vão acreditar. Vai de incendiar carro a pagar macumbeira pra fazer despacho. Novamente, ineficiente. Quer esquecer para sempre a cadela sarnenta? Aqui vão 7 super dicas:
Quase todo mundo concorda: comida de avião é muito ruim. Mas as companhias aéreas não são as únicas culpadas por isso — a biologia está contra elas. Segundo uma reportagem do “New York Times”, um dos motivos para que tenhamos a impressão de que ninguém se preocupou em tentar cativar o paladar dos passageiros é que não conseguimos sentir plenamente o gosto da comida quando estamos em grande altitude.
O problema é que o olfato, um importante coadjuvante nesta história, e o paladar ficam
Ao ver uma postagem do Gizmodo fiquei babando na idéia de uma interface super limpa e minimalista. Nada de ícones coloridinhos homossexuais ou papeis de parede rebuscados e aviadados.
Resolvi tentar e, horas depois, o resultado é esse acima. Sem rootear, sem mudar ROM – são apenas apps e um pouco de trabalho.
Outro dia, conversando com um amigo recém saído da casa de seus pais, chegamos a conclusão de que o primeiro grande desafio para quem mora sozinho é fazer o prosaico 'feijão com arroz'.
O prato, tipicamente brasileiro parece ser complicado, mas é bem mais simples de fazer do que se pensa.
É só você seguir passo-a-passo as instruções abaixo que você fará um feijãozinho com arroz tão gostoso quanto o da mamãe.
Esta tendência nasceu nas penitênciárias dos Estados Unidos, em que os reclusos que estavam receptivos a manter relações sexuais com outros presos precisaram inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais, para não sofrerem consequências...
Por isso, quem usasse calças caídas abaixo da cintura, as vezes, de modo até mostrar parcialmente as nádegas, demonstrava que estava disponível para fazer sexo com outros homens.
Então, malaco. Se liga. Usando a roupa assim, você está dizendo pra todo mundo:
Há muitas promoções na internet referentes a viagens. E visando a economia muitos usuários acabam por optar a compra por meio da internet. Em se tratando de sites de compras coletivas o setor é um dos mais procurados entre os usuários nos sites. E ao planejar uma viagem seja com amigos, família ou mesmo sozinho a última coisa que você deseja neste momento é burocracia e dores de cabeça. Por isso, selecionamos algumas dicas que podem fortalecer sua atenção ao adquirir pacotes, passagens, passeios, hospedagens, entre outros por meio de sites de compras coletivas.
É difícil imaginar Matrix sem Keanu Reeavis, Indiana Jones sem Harrison Ford ou Uma Linda Mulher sem Julia Roberts.
Pois assim seria, se os atores que foram convidados inicialmente tivessem aceitos os papéis.A lista abaixo, mostra 23 atores e atrizes que fizeram c* doce, recusaram os papéis e se arrependeram... amargamente.
Essa história já é velhaca na internet. Eu mesmo já postei aqui no Acidez umas duas, tres vezes, sei lá...
Mas como sempre tem muita gente nova na web e o povo não gosta de remexer os arquivos, coloco aqui mais uma vez essa hilariante jóia dos achados internéticos: A incrível lenda de Paula, a garota de plástico!
Depois de 23 longos anos de escândalos e corrupção à frente da CBF o Ricardo Teixeira, o todo poderoso manda chuva do futebol brasileiro renunciou à presidência da entidade.
O ex-mandatário já não tinha o poder moral para continuar no comando da instituição maior do futebol brasileiro. É óbvio que durante muitos anos a frente da entidade
Embora existam pessoas que gostem dos dois animais de estimação, grande parte dos donos destes bichos discutem apaixonadamente para defender os gatos ou os cachorros.
Até uma década atrás, havia poucas provas científicas para determinar qual deles é mais esperto ou carinhoso, mas agora existem inúmeras pesquisas mostrando detalhadamente quais características são geralmente mais marcantes em cada espécie.
Confira abaixo a nossa grande disputa entre cães e gatos!
O ser humano é mesmo uma criatura observadora, inquieta. Por conta da curiosidade inata, botou a grande roda da história pra rodar (antes mesmo que ele próprio inventasse a roda e a mentira), adaptou-se às desgraceiras da vida, e não foi dizimado pela força do ecossistema, conforme outros desafortunados seres rastejantes, voadores e aquáticos.
Porque tem perspicácia, o Homem peitou os vírus, bactérias, seres peçonhentos, ornitorrincos e a própria ignorância. Então, ele descobriu que
Se você não é um (in)feliz dono de um blog pequeno não precisa ler este post, mas se este é o seu caso pode passar a chamar esta postagem de "bíblia" de agora em diante.
Aqui está a compilação de alguns FATOS desagradáveis sobre a blogosfera brasileira, agregadores de conteúdo, blogs mais famosos da internet e a respeito da forma com que certas coisas acontecem em nosso meio.
Hoje um artigo muito polêmico que está repleto de verdades que muitos blogueiros gostariam que permanecessem ocultas.
Atenção: Esse artigo contém verdades e se você não gosta disso, então, por favor, não se dê ao trabalho de ler, pois esse artigo é destinado às pessoas que prezam pela informação.
Se você é internauta há um tempo médio, então provavelmente deve ter percebido essa avalanche de blogs que surgem todos os dias e também deve ter notado que grande parte dos blogs mais antigos e conhecidos decaíram em
O mundo está uma promiscuidade só. Os homens que eram os principais contribuintes para tal hoje contam com uma participação toda especial das mulheres.
Afinal de contas, as prioridades femininas mudaram bastante.
Não se fala mais em casamento, família, filhos. Fala-se em
Sabe aquelas expressões, coisas ou atitudes que quando ouvimos ou testemunhamos nos deixa arrepiados até os cabelinhos do fiofó?
Pois relaciono aqui 148 delas...
Se você souber alguma outra, mande nos comentários.
Repara na bagunça não... Pobre quando recebe uma visita sempre lança essa. Como se a coitada e infeliz visita conseguisse a proeza de não reparar na nojeira onde a criatura vive. Não é preciso ter grana pra manter um muquifo com um mínimo de organização e higiene. É preciso só ter vergonha na cara.
Recebi este video por email. Quem me enviou não explicou a história que o originou, mas o que eu entendi foi que um americano chamado Ross, decepcionado com seus amigos virtuais do Facebook, resolveu sair da rede social, encerrando seu perfil. Então uma galera brazuca, mandou este recado bem bacana:
Homens tradicionais e ogros não costumam colecionar perfumes nem gastar muito dinheiro nisso. Para nós, muitas vezes um desodorante Rastro ou mesmo um Baygon de citronela dá conta do recado (experimentem, ajuda a repelir mosquitos da dengue).
Mesmo assim, por mais ogro que você seja, hoje em dia é sempre bom ter pelo menos um perfume no guarda-roupa para usar durante uma entrevista de emprego, uma reunião de negócios, jantares, festas ou baladas imbecis, etc. A questão é, como escolher um perfume decente, com bom custo-benefício, sem fazer você parecer um paspalho na hora da compra ou chamar atenção indesejada usando algo exagerado demais? Siga este guia.
Acho chato apelar para o radicalismo, para poder ter uma expressão ou um sentimento compreendido, mas me vejo encurralado, e não tenho outra opção, como se diz nos programas sensacionalistas, antes de lerem, “TIREM AS CRIANÇAS DA SALA!”.
Ajude um vizinho idoso Amanhã mesmo ajude o velhinho do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ele não queira.
Afague uma criança Não é afogue, é afague! Mesmo que essa criança seja o pivete do 702.
Fique noivo seis meses antes de se casar. Mas tire a virgindade dela antes do 3º dia de namoro.
Em desentendimentos no trabalho, brigue de forma justa. Não use palavrões. Ou seja: não vale porra, caralho nem piranha nem filho da puta. Mas tabefe, rasteira e dedada no cu, valem.
Em desentendimentos com entes queridos, sempre enfoque a situação atual. Não fale do passado. Não vale, por exemplo, jogar na cara coisas do tipo: "Eu lavei as fraldas que você cagou!" ou "Eu passei muito hipoglós no teu rabo, seu ingrato!"
Não julgue pessoas pelos seus parentes. Aquela história de que sua noiva vai ficar igualzinha à mãe é mentira... As vezes fica muito, mas muito pior...
As pessoas que já nasceram com a dádiva da beleza, certamente possuem uma vantagem sobre aqueles menos desprovidos dela.
Mas existe uma verdade inegável sobre a beleza – ela é útil apenas nas primeiras etapas da conquista. Se o cara não tem o talento para dar continuidade no processo de sedução, a beleza não serve pra mais nada. As mulheres dispensam sem pena um bonitão babaca para ficar com o “feinho-gente-boa”.
Essa teoria mostra que talvez os bonitos consigam atrair mais mulheres, mas os com capacidade mental mais desenvolvida conseguem desenvolver relações muito mais legais e profundas do que apenas uns amassos na balada.
E como beleza não é mérito de ninguém (se você nasceu bonito, não foi por merecimento algum – foi tudo responsabilidade da combinação de genes dos seus pais, então pode parar de se achar).
Hoje daremos dicas para ajudar aqueles que pertencem às categorias dos nota sete pra baixo, para que a falta de beleza tenha um peso menor na hora de ficar com mulheres. Tome nota e faça bom proveito:
Eu sou da época da internet das cavernas, uma época pré-histórica, pré-banda larga e pré-wireless. Turbinada por potentes PCs-XT equipados com poderosos modens Rockwell de 9.600 bps...
Numa época, quando Bill Gates, ainda classe média, com seus vinte e poucos anos de idade, dono de uma empresa de fundo de quintal, chamada Microsoft não levava fé na internet.
Vou relembrar aqui algumas pérolas desta web medieval...
O horror está novamente batendo à porta do Rio de Janeiro. Este quinteto acima, que não preciso nem descrever pois são políticos cara de pau que todos conhecem, formou uma hipócrita união com o objetivo de, mais uma vez, transformar nosso estado em um feudo paraíso do nepotismo e da politicagem da pior espécie.
Não somos imbecis. Não queremos vocês nem como síndicos de prédio.
Mês passado comprei pela internet uma cadeira tipo presidente e uma adega
Pois desde então todos os anúncios do Google Adsense, em todos os sites que visito só exibem propagandas de móveis de escritório e adegas.
Sim, TODOS. 100%! Sem exceção. Não importa o tema do site. Pode ser site de receitas culinárias, de historinhas infantis, de fofocas de tv, de física nuclear, de futebol ou de sacanagem. A única publicidade exibida é a de sites vendendo móveis de escritório e adegas.
Ainda bem que não comprei nada em sex-shops online, pois teria que conviver, diariamente, por semanas, com banners de consolos, vibradores, vaginas artificiais, e outras bugingangas de sacanagem. O que num ambiente de trabalho seria no mínimo, um transtorno.
Quem monta um blog ou site com o intuito de ganhar dinheiro, às vezes se desilude por demorar a ter resultados, e começa a procurar por aí sites que ensinem a ganhar dinheiro.
Obviamente, existem sim, sites honestos que ensinam como ganhar dinheiro na internet, aqui mesmo no Acidez Mental, dou dicas muito bacanas sobre o assunto.
O problema é que a grande maioria dos sites tentam atrair pessoas para golpes, usando as mais variadas artimanhas.
Neste artigo, vamos conhecer as 7 mais utilizadas. Confira e não entre nessas roubadas:
Esse recado é pra você, criatura cretina e irresponsável que se diverte passando trotes para o Samu e para a Polícia:
Quando sua mãe estiver sendo currada por um bandido aidético, recém saído da cadeia ou seu pai estiver agonizando no chão com um tiro na cabeça, tomara que a Polícia e o Samu estejam ocupados, atendendo trotes de outros filhos-da-puta como você.
1. Nunca deixe sua namorada / noiva / peguete sozinha em sua casa. A probabilidade dela mexer em TODAS as suas gavetas é 100%! 
Depois de uma semana intensa e desgastante, finalmente chega a noite de sexta-feira: hora de tocar na balada e – por que não? – ceder às tentações da carne.
Impressionáveis com teorias conspiratórias estavam em polvorosa nas últimas semanas. E tudo por causa de uma foto. Trata-se da imagem ao lado, uma fotografia tirada na reabertura da ponte Fork South Bridge, após inundação em novembro de 1940, no Canadá. A polêmica se deu por causa do homem em destaque na foto, que usa roupas que teoricamente não existiam na época e uma câmera com teleobjetiva que também não existia nos anos 1940.
Para a mulherada babar, pingar e parar de reclamar que eu nunca posto nada para elas, aqui um caminhão de fotos do Jonas, o pegador do BBB13
Se você já tentou parar o seu hábito de roer unhas, você reconhece o quanto ele pode ser desafiador. Talvez você tenha usado esparadrapos ou ataduras sobre os dedos, ou tentou passar algum produto com sabor amargo, ou até mesmo pimenta. Talvez esses métodos até tenham funcionado por um tempo, mas finalmente lá estavam as unhas e cutículas roídas novamente.
Você nunca mexeu em um iPad? Tenha ele em seu PC imediatamente direto na tela sem instalação alguma !
As mulheres normalmente se perguntam porque nós homens insistimos em tentar consertar algo que desconhecemos ao invés de chamar alguém que faça o serviço. 
Se você é como eu, que adora baixar filmes, seriados, documentários e tudo que é tranqueira em vídeo da internet sabe muito bem o trabalho que dá gravar uma porcaria de um dvd pra assistir não feito um zé-mané no computador, mas na super TV grandona da sala, largadão no sofá...
Eu particularmente não gosto do Jô. Acho ele chato, metido a sabichão e sem graça. 
Volta e meia aparece nos comentários de alguns posts, leitoras querendo saber qual a opinião masculina sobre moda feminina. Nunca parei pra pensar no assunto e fazer um post, mas depois de uma situação no almoço de hoje resolvi abordar o tema e atacar de Cafa Ésper.
Há muitos motivos para se visitar Portugal. Mas o principal deles é, com certeza, a culinária. Já estive na terra de Camões e garanto: em Portugal come-se como um rei. 
Toda mulher adora aquele papo feminista: sou moderninha, independente, dou pra quem eu quiser e foda-se você. 
O Pop Phone é um acessório em forma de gancho de telefone antigo, que você pode encaixar em seu celular ou tablet de qualquer modelo.
Depois que dezenas de sites como o Megaupload foram fechados ou "enquadrados" e servidores de torrents entraram na mira do FBI na guerra antipirataria, todo mundo está sujeito a virar um criminoso virtual.
O pastor Silas Malafaia (Assembéia de deus) usou o site Verdade Gospel para comentar a matéria do programa Domingo Espetacular, da Rede Record (Igreja Universal do Reino de Deus), que no domingo passado (18) transmitiu uma reportagem acusando o apóstolo Valdemiro Santiago (Igreja Mundial do Poder de Deus) de ter desviado o dinheiro dos dízimos para comprar fazendas e milhares de cabeças de gado de alta linhagem:
Quando se trata de lidar com uma separação, cada um tem a sua maneira de tentar superar esta situação. Eu tenho um amigo que pendurava fotos da sua ex na parede e jogava dardos, chinelos, pedras, tudo e qualquer coisa que ela poderia alcançar! 
Se vestir com elegância é uma questão de puro bom senso. 
Quase todo mundo concorda: comida de avião é muito ruim. Mas as companhias aéreas não são as únicas culpadas por isso — a biologia está contra elas. Segundo uma reportagem do “New York Times”, um dos motivos para que tenhamos a impressão de que ninguém se preocupou em tentar cativar o paladar dos passageiros é que não conseguimos sentir plenamente o gosto da comida quando estamos em grande altitude.
Pode ser poético dizer que um cão encheu seu dono de beijos quando ele voltou de viagem. 
Esta tendência nasceu nas penitênciárias dos Estados Unidos, em que os reclusos que estavam receptivos a manter relações sexuais com outros presos precisaram inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais, para não sofrerem consequências...
Há muitas promoções na internet referentes a viagens. E visando a economia muitos usuários acabam por optar a compra por meio da internet. Em se tratando de sites de compras coletivas o setor é um dos mais procurados entre os usuários nos sites. E ao planejar uma viagem seja com amigos, família ou mesmo sozinho a última coisa que você deseja neste momento é burocracia e dores de cabeça. Por isso, selecionamos algumas dicas que podem fortalecer sua atenção ao adquirir pacotes, passagens, passeios, hospedagens, entre outros por meio de sites de compras coletivas.
Embora existam pessoas que gostem dos dois animais de estimação, grande parte dos donos destes bichos discutem apaixonadamente para defender os gatos ou os cachorros. 
O Acidez Mental sempre com dicas sensacionais para facilitar sua vida!
Se você não é um (in)feliz dono de um blog pequeno não precisa ler este post, mas se este é o seu caso pode passar a chamar esta postagem de "bíblia" de agora em diante. 
Hoje um artigo muito polêmico que está repleto de verdades que muitos blogueiros gostariam que permanecessem ocultas.
"Nóis", que é gordo e 'pinguço', juntamos dois ícones brasileiros:
O mundo está uma promiscuidade só. Os homens que eram os principais contribuintes para tal hoje contam com uma participação toda especial das mulheres. 
Sabe aquelas expressões, coisas ou atitudes que quando ouvimos ou testemunhamos nos deixa arrepiados até os cabelinhos do fiofó?
Repara na bagunça não...
NX ZERO
Tudo que acaba tem um final. 
DILMA ROUSEFF
CODY SIMPSON
SANDY
REBECCA BLACK
Cuidar da própria aparência não significa ser metrossexual, muito menos homossexual. 
Ajude um vizinho idoso 
As pessoas que já nasceram com a dádiva da beleza, certamente possuem uma vantagem sobre aqueles menos desprovidos dela. 
Eu sou da época da internet das cavernas, uma época pré-histórica, pré-banda larga e pré-wireless. Turbinada por potentes PCs-XT equipados com poderosos modens Rockwell de 9.600 bps...
Mês passado comprei pela internet uma cadeira tipo presidente e uma adega
Quem monta um blog ou site com o intuito de ganhar dinheiro, às vezes se desilude por demorar a ter resultados, e começa a procurar por aí sites que ensinem a ganhar dinheiro. 
