Santa Angélica Padroeira dos Passageiros de Táxi, olhai por nós!
Lição nº. 01: Em Roma, comporte-se como os romanos.
Isso quer dizer, trate de imitar o sotaque da região. Pode parecer absurdo, ridículo, mas o seu bolso vai agradecer, confie em mim. Sotaques diferentes do que o motorista está acostumado a escutar, são sinônimo de turista-com-dinheiro-pra-gastar (rimei sem querer, use como um mnemônico). Se você não for isso, trate de observar como o povo ao seu redor fala e imite igual quando for tratar com o motorista – se você não for 100% convincente, pelo menos irá confundi-lo.
Lição nº. 02: O Google Maps existe, use-o.
Só porque você vai de táxi não quer dizer que não precisa ter uma noção do buraco onde está se metendo. Não diga apenas “quero ir à rua tal, número tal”, diga “quero ir à rua X com a Y. Pode ir pela rua W”. Du-vi-dê-o-dó que ele não acredite ser você mais um dos milhares de nativos que sabem muito bem para onde querem ir.
Lição nº. 03: Jamais, em hipótese alguma, leia o endereço para o taxista.
Você não teve o maior trabalho em pesquisar as ruas e parecer um nativo para estragar tudo lendo o endereço, não é? Largue mão da má vontade e decore a sua rota.
Lição nº. 04: Não importa o quão mal-informado você esteja, o taxista não precisa saber disso.
Suponhamos que você só tenha informado o seu destino, mas sem dar maiores detalhes sobre qual caminho deseja tomar. Nesses casos, os taxistas costumam sugerir algumas rotas a serem decididas conforme o gosto do cliente. Mesmo que você não conheça quaisquer dos caminhos, respire fundo, escolha um deles e responda, “hmm, acho que hoje prefiro ir pela rota Z, por favor”.
Lição nº. 05: Pegue umas chaves.
“Hã, chave de quê?”. Não sei, qualquer uma. De preferência, algumas. O importante é que você faça barulho, mostre que está indo para um lugar familiar e que conhece o caminho tão bem que, se você já pegou as chaves para entrar na casa/escritório, é porque sabe que a rota a ser seguida não é tão longa.
Lição nº. 06: Avise alguém imaginário sobre algo no trajeto.
Para os que gostam de atuar, essa regra é a mais sofisticada. Aviste alguma placa na rua (pode ser promoção em loja, placa de aluguel/venda de imóvel etc.), ligue para um personagem imaginário e diga algo como, “fulano, sabe aquela promoção que vimos ontem naquela loja? Pois então, ainda está rolando. Acabei de passar aqui na frente. Vamos hoje?”.
Lição nº. 07: Se seu destino é um hotel, você deve ser a visita, nunca o hóspede.
“Como?” Simples. Mais uma vez você precisará de um amigo imaginário ao celular. “Alô, fulano? Estou chegando ai. Já ta pronto? Não? Pô, não esquece que tenho outro compromisso mais tarde…”. Sei lá, invente algo melhor que isso, você entendeu o espírito.
Lição nº. 08: Não dê papo.
Se o motorista for tão desconfiado quanto a pessoa que escreve esse texto, é capaz de iniciar uma conversa cheia de referências só para testar seu conhecimento sobre o território. Para não cair nessa armadilha – e ainda fugir de um potencial papo enfadonho – não saia de casa sem fones de ouvido plugados em algo que possa emular um MP3 player.
Lição nº. 09: Se o taxista diz que não conhece o caminho, estipule um valor.
Verdade ou não, você não é obrigado a pagar um preço absurdo porque o motorista não sabe por onde está andando. É quase certo que o endereço em questão é longe do bairro em que você pegou o carro (se você pesquisou no Google Maps anteriormente, terá esse dado com maior precisão), portanto, imagine uma quantia razoável, diga que você não saberia explicar o caminho, mas que está acostumada a percorrê-lo com outros motoristas e sempre paga o valor X.
Lição nº. 10: Não faça nada.
Pra quê? Relaxe, sente o traseiro no banco e aprecie a paisagem. Mas já adianto, essa última lição não foi a responsável por fazer uma mesma corrida, num mesmo dia da semana e horário passar de R$13,00 para R$9,50.
Fonte: Empurra com Água
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