Quem nunca ouviu essa expressão “Mulher Fim de Festa”? Que mulher nunca foi chamada disto? Que mulher nunca resolveu esticar um pouco na balada e acabou vendo e passando por coisas estranhas? São muitas mulheres, muitas.
Apesar disso, muitas mulheres sabem que são e gostam de ser, pois o que elas buscam podem ser encontrado facilmente quando a festa está acabando: mais festa, mais álcool, mais perversão. Se tivesse uma classificação indicativa para o que acontece no “pós-fim-de-festa”, seria permitido somente para maiores de 38 anos. O bicho pega!
Há, logicamente, 2 pontos de vista: o da mulher e do homem. Ninguém fica até no fim de uma festa sem alguma intenção ou algum motivo. É chique ir embora antes da festa acabar. É como quando você vai em um restaurante e deixa um pouco de vinho, refrigerante ou cerveja no copo. Dá uma sensação de que você está plenamente satisfeito com o que consumiu e está indo embora porque não quer mais. Eu vejo como um puto desperdício e sempre viro o último copo. Enfim… Vamos analisar a mulher fim de festa no ponto de vista do homem, e da mulher.
A mulher que fica até no final da festa por três motivos: ela quer ficar, ela foi obrigada a ficar ou ela perdeu a noção do tempo e ficou.
Ela quer ficar
Sim, muitas mulheres adoram ficar no fim da festa. Geralmente são as largadas, as que estão nas secas e as feias. Isso em regra geral. Lógico que tem mulheres que querem ficar até no fim da festa por outros motivos, mas a maioria não. A mulher que se encaixa nesse perfil sabe que no fim da festa a galera está totalmente alcoolizada, principalmente os homens sem noção. Não importa como a mulher seja, a proporção sempre será de 10 homens pra cada mulher desesperada. É só fazer a festa.
Ela foi obrigada a ficar
Ela foi obrigada a ficar
É a tal da amiga parceira. Está ali para acompanhar a amiga que está precisando ouuuu… Está dependendo de carona. Tem coisa pior do que querer ir embora e a carona quer ficar? E se você for embora de táxi a pessoa ainda acha ruim. É amiga, tá no inferno, abraça o capeta.
Perdeu a noção do tempo
Ela perdeu a noção do tempo e ficou
Ficou conversando demais, bebendo demais, quando olhou pro lado, tem 10 funkeiros te comendo com os olhos. Calma, ainda dá tempo. Saia de cabeça baixa, escondendo o rosto que está tudo certo. Ninguém vai lembrar da sua fisionomia.
Homem
Já o homem fica até o fim da festa por um único motivo: traçar toda e qualquer mulher que encontrar. Esses são os remanescentes, o resto, a sobra. Geralmente são os que levaram fora a noite toda, não pegou nenhuma gata e vai ter que se contentar com o que sobrou. Já perceberam que no começo das festas, toda balada é cheia de mulheres lindas? A cada hora que passa, o padrão de beleza real cai, e o padrão de beleza virtual aumenta. Confuso? Simples. Beleza real é aquela que realmente existe. A beleza virtual é aquela imaginária, criada sob os efeitos do álcool.
Mas já pensaram se não existissem as mulheres de fim de festa? Ia ser um desastre. A manutenção deste tipo de mulher é bom tanto para os homens quanto para as mulheres. Muitos homens se sentiriam rejeitados. E já pensaram no tanto de mulher que ficaria sem dar? Imaginem essas mesmas mulheres de TPM. Puta que pariu. Vamos respeitar todas essas mulheres, elas estão trabalhando para manter o equilíbrio da situação.
5 DICAS PARA TENTAR PEGAR A MULHER 'MENOS BARANGA POSSÍVEL' NO FINAL DA FESTA
Primeiro você precisa decidir se quer ou não traçar uma senhorita half-mouth no final da noite. Respondendo de cara limpa é claro que você dirá que não, mas sabemos que a sua opinião mudará de acordo com os tocos que levar e o avançar das horas pela madrugada, então conforme-se com a situação e ao menos tente escolher direito. A bebedeira turvará sua visão e será difícil definir se o seu alvo é uma mulher ou um camelo perneta, mas essas dicas poderão salvar a sua noite.
A visão dupla
Já era, se chegou no estágio de enxergar tudo em dobro você só pegará um material de qualidade se estiver em uma festa na Hungria ou na República Checa, portanto preste bem atenção no que você dá em cima: tente medir visualmente a mulher-alvo que você está vendo em duplicata. Se a largura das duas for maior que o comprimento de um atum adulto, fuja.
Mãozinha na cintura
A história do atum deu certo e você foi pra cima da moça? Então agora tente abraçar a garota e veja se é possível unir as suas mãos no outro hemisfério dela. Caso consiga, vá com fé e passe para a próxima dica. Se as mãos não conseguiram se tocar, procure a saída de emergência mais próxima, mas não cometa a indelicadeza de sair correndo. Provoque comoção no local para que a moça pense que o problema não foi com ela e sim com as circunstâncias: grite “Fogo! Fogo!” e dê no pé (com sorte você ainda sai sem pagar a sua consumação).
Os cabelos e o cafungo
Ok, ela não tinha largura maior que o comprimento de um atum e as suas mãos conseguiram envolver a cintura da garota. Agora antes de partir pro touchdown, passe as mãos na peruca dela. Você não tem condições de avaliar nesse momento se os cabelos dela são realmente bem cuidados, mas tente identificar no toque se ao menos são macios. A regra é clara: nem toda gata tem cabelo bonito de nascença, mas toda canhão tem cabelo escroto até morrer. Agora dê uma fungada no cangote dela. Se estiver cheiroso, beleza, se houver algo estranho tente analisar fatores e não classifique previamente a moça de fedida, avalie as condições do ambiente: está muito calor? Então perdoe.
A aproximação final
O cabelo dela passou no teste. Se chegamos a este ponto, você provavelmente está prestes a catar uma quase não-baranga, mas um último detalhe ainda se faz importante: o buço. Sim, o bigodón. Antes de sair metendo a língua e amassando a mulher como se não houvesse amanhã, abra a boca bem mais que ela e use seu lábio superior para tocar a área entre o lábio superior dela e o nariz, justamente a zona do bigode. Se tiver pelinhos crescidos acima do aceitável ali é porque a mina tem buço, ou seja, é baranga ou – pior ainda e que o sangue de Jesus te defenda – ela pode ser um cara.
Conclusão
Dependendo da bebida e quantidade que você escolheu para se afogar, nenhuma dica salvará você de catar o dragão de São Jorge no final da festa. Se não lembrar de nada do que foi relatado acima, ao menos faça o teste da apalpada. No primeiro contato meta logo a mão no meio das pernas da maluca e se ela for mesmo mulher, se jogue nos braços da caminhoneira e seja feliz, só não esqueça de emborrachar o garoto, pois ele não teve nada a ver com a sua escolha mal feita.
Fontes: Machos de Respeito e A Arte de Conquistar Mulheres
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