Suruba: Todo mundo sabe o que é, mas pouca gente já participou de uma.
Até mesmo um sexológo prático e ginecologista amador como eu, com muitos anos de experiência fescenina (vá conferir lá no Aurélio), professor de libidinagem, sacanista convicto, defensor de todo e qualquer processo erosocializante, pois bem, até mesmo eu, só participei de duas (qualquer dia desses, quando o tempo e a inspiração se encontrarem, contarei em detalhes), das quais tirei algumas preciosas lições que compartilho agora com vocês.
Antes, porém, deixo claro que suruba tem que ter no mínimo 5 pessoas, porque com 3 é ménage à trois e com 4 é swing, variações praticadas comumente pelas melhores famílias.
1) O ponto mais crítico é a escolha dos participantes. Só convide gente alegre, alto-astral, saudável e de bem com a vida.
2) Procure evitar: mulher bonita demais e homem bonito demais. Existe uma tendência natural das atenções se voltarem para essas pessoas, gerando "engarrafamentos". É importante que todos tenham as mesmas oportunidades de se dar bem.
3) Proíba terminantemente a entrada de gente depressiva, ciumenta, drogada, emocionalmente frágil, enfim, complicados e enrolados em geral.
4) O ideal é um número ímpar de pessoas, preferencialmente, mais mulheres que homens.
5) O ambiente: deve ser espaçoso e confortável, luz difusa, etc... Uma suíte de motel é o ideal.
6) Bebidas: Somente as mulheres podem beber moderadamente. Champanhe, vinho branco e martini são ótimas pedidas. Sob leve efeito do alcool as mulheres ficam relaxadas, alegres e receptivas. Se você é homem, evite. Álcool causa paumolescência broxativa aguda. Prefira água mineral, sucos de frutas e energéticos tipo Red Bull. Além do mais, bêbado em suruba só faz merda. Drogas? Nem pensar.
7) A escolha da trilha sonora é crucial. Fuck music estilo Paula Cole é perfeito. Clique AQUI e baixe o MP3. Atenção: Não é funk é FUCK MUSIC. Funk, aquele tipo de música que toca em bailes de favela é broxante, não tem pau duro que resista.
8) Material de apoio: muitas toalhas limpas, viagra, halls preto, chantilly, leite condensado, zilhões de camisinhas espalhadas pelo ambiente, quilos de KY, vibradores e outros brinquedinhos variados. Câmera fotográfica? Nem pensar.
9) Outro ponto muito delicado é quando e como começar. Quem toma a iniciativa? Como quebrar o gelo? Vale a criatividade, o bom-senso e a capacidade de improviso dos participantes. Brincadeiras na sauna, piscina, (quando disponíveis). Joguinhos de strip (aqueles em que quem perde tira uma peça de roupa) são perfeitos pra começar o clima.
10) Quem faz o que e com quem? Em principio vale tudo. Mas valem o bom senso, o "tato" e o "jeito". Você faz uma tentativa. Se a pessoa resistir, tente um pouco mais. Se continuar a resistência, mude o alvo. Forçação de barra em suruba é terminantemente proibido.
E o mais importante! BOCA DE SIRI! O sigilo é a alma da suruba. É altamente condenável sair contando detalhes e dando nome aos bois e vacas. Lembre-se: quem come e guarda, come duas vezes (ou muitas vezes).
Gostou? Elogie! Não gostou? Esculhambe!
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